Re: [求助] 還要不要走下去
我覺得你的狀況問題很糟,並且很難好轉
因為對方沒有對未來的規劃,只能走一步算一步
1.你太太因為要照顧父母,所以找了一個隨時可以請假的工作
(並且看起來你們夫妻是離娘家不遠的地方工作)
這種工作,若薪水不高
通常是沒有未來發展性的,容易被取代
結果現在又辭職,說要專心照顧父母...
之後要二度就業,也比不過社會新鮮人,只能找更勞累或薪水更少的工作
你太太完全沒考慮到父母長照的經濟來源
更不用說小家庭換房、養育子女的金錢
2.岳父母過度依賴你太太
現在的醫院都非常友善,老人家都有專門窗口幫忙處理
也都會有大眾交通工具可以抵達
(除非是鄉下地方,那種公車一小時才有一班的,但就算是這樣,也可以坐計程車)
子女只要帶過一兩次,7x歲老人家應該都可以自行回診
但看來你的岳父母已經失去學習能力
要求女兒一定要跟在身邊
這種對子女的心理依賴只會隨著年紀越來越嚴重
回診的頻率也是越來越高
你太太怎麼會有精力去經營自己的小家庭跟照料自己子女呢?
連她自己都會精疲力盡
3.你子女也會遇到類似問題
就算這些你都吞了,想要生孩子
但你有沒有想過你孩子30年後的處境就跟你太太一樣?
父母都是年過35才生子
經濟狀況並不優,頂多有棟房子留給她
你太太跟你多次爭吵就是希望你能夠幫忙,減輕她的負擔
代表她一個人無法承受這些事
這就是獨生子女的壓力
而你們的經濟狀況跟家庭狀況,恕我直言
可能也只能負擔一個小孩
這已經不是你想像的岳父母跟小孩同時有狀況會分身乏術
而是階級複製的問題
4.婚姻永遠都不會只有理性的條件
你跟太太十多年的感情,也不是網友能夠理解跟考量範圍
若要去婚姻諮商
請好好釐清自己在意的點跟難過的地方
把焦點放回自己身上
才能夠堅定地決定下一步
--
中肯
大推,字字珠璣
推,問題在對未來沒有規劃。
其實太太的行為,某方面來說就已經是種階級複製了
這也是原PO容易有連帶怨念的地方
第三點也是現代家庭常遇到的困境 獨生子女 又 父老子幼 ,得負擔父母長照,不管是經濟或心理層面都得兼顧
※ 編輯: mtyc (125.230.245.28 臺灣), 08/28/2022 19:12:42岳父母靠老婆,老婆靠他,不是說很冷血都不給靠,
但如果他們就根本就是靠到想躺下來了,就像骨牌一樣
那種連續倒的壓力
推,真的就是階級複製,而且我覺得他們連一個都不該
生不能生,太太原生家庭負擔太重,先生原生家庭也不
能幫忙,之後看到人家祖父母能幫,他們家沒這資源,
我不覺得原po和太太能很平常心面對
先生的經濟能力應該還不錯 畢竟可以獨資買房買車再換房 但通常這樣的工時會很長(他也多次說他必須工作,沒辦法幫忙太太照顧長輩) 那麼這樣要養育子女會非常辛苦 不只是父母,就連子女可能處在長期缺乏父母關懷的環境成長 太太也可能會轉而依賴子女
推,很中肯的建議
推階級複製
看到"每天都要叮嚀岳父母的身體"覺得有點誇張
推,還少一點:男方父母也有可能出事
中肯推
每天叮嚀不會誇張,朋友的父母就是這樣,就醫回診吃
藥都要靠兒女提醒,心情不好還會自己跑出去無法聯絡
。。。
父母老病不管是誰都會遇到 在那之前先討論過是好事
擺爛患者很多啊,就是麻煩在他們擺爛不在乎身體不
在乎醫囑也不會立刻死而是變成醫療手段能處理的惡
化或失能導致要花更多錢跟時間來處理(例如惡化變成
失明/截肢/癱瘓之類的)。沒有經歷長照的好死真是天
大的福氣。
真正的仁慈是讓人能有自主選擇提前結束人生的合法
機制啊。(至少可以給'照護者'用)
現在真的還是一堆父母沒錢但養小孩抓交替
看過有些長者直接要小孩乖乖養他們的
之前在醫院照顧長輩 還可以聽到好幾個長者在抱怨
小孩都說要工作無法請假照顧他們
這些長者居然希望小孩辭掉工作專心來顧他們= =
病痛退化有時也能破壞一個人的心智啊,過去曾有的或
是幻想出來的犧牲會冒出來還有對死亡的恐懼讓人不
顧一切討恩情要大家都陪著他痛苦。為什麼加個幻想
出來的犧牲呢,有看過案例是男人年輕時拋孕妻兒子
跟外遇在外生活生子,老了看外遇跟他生的孩子不像
樣而原配養的孩子有出息就去大兒子工作的地方鬧事
要大兒子養他且得逞。
雖然現實 但這篇也很中肯 不可以讓父母過度依賴 不
然就是直接拖走你的人生。
符合本版氛圍,暖
有的父母年紀到了 養兒防老的心態完全不演
不知道是不是歲數真的到了 身邊長輩已經開始出現
養兒防老心態
就連鄰居長者也在抱怨小孩怎麼都不回來照顧他們= =
可能他們看的連續劇/網路農場文/電台賣藥節目也都
不斷在讚頌把孩子綁在身邊的美好 特別是某宗教電視
加上周遭有小孩直接把長輩送去養老院的事情發生
台的連續劇
明顯感受到這些長者很急著想要小孩回來顧他們= =
愈想愈地獄,要生獨生子女,真的要把自己的老後打點
好,小孩才會幸褔
有看過這張圖嗎?
推ture大 真的希望台灣能給合法安樂死過
那個…確定所有父母生小孩都是希望小孩幸福嗎…?
我帶過6x歲罹癌父親、6蛂x歲憂鬱症+糖尿病母親、
8袚鹵}尿病+失智症婆婆就醫,基本上他們沒有聽醫囑
的能力。常在檢查窗口看見沒子女帶的老人家聽不懂護
理師在講什麼,例如解釋24小時留尿。
希望通過安樂死
子女沒跟去聽醫囑,結果就是一團亂。
我看過有老人家直接表明生小孩就是要養兒防老
我父母婆婆都有錢,自己出得起醫療費,其實目前三老
大多也是健保支付啦。但給我們受教育,我才聽得懂醫
囑,能做醫療決定。不陪他們就醫,放他們亂搞,我會
良心過不去。
身體有病痛很不舒服時,理解力和行動力真的會差很多
,而且會很沒安全感,我之前生病深深體會,何況是年
紀又大許多的長輩。雖然不乏依賴成性的,但有些是真
的沒能力聽醫囑
推這篇
年過35才生 又獨生女,這狀況未來一定滿街都是
推ture大的擺爛患者,我爸中年時就是不願意處理白
內障十幾年後失明
高血壓也不重視所以後來也中風
但35才生又獨生子女以後真的很常見+1
我公婆也是60歲上下,之前兩個身體有狀況時,每一次
回診子女都要輪流去聽醫師說什麼,他們有自己去醫院
的能力,但沒有能夠做好決定的能力,我也問過先生,
他說他真的擔心父母重要的事沒聽到,什麼藥該怎麼吃
,生活要如何調整什麼,也擔心醫師說了什麼父母隱瞞
沒有直說,我看完其實感觸有點深,可能他們本身就是
重度依賴孩子的人,所以一直以來子女也沒有逐漸培養
長輩的獨立能力,我自己的父母都是可以單獨處理報稅
、車禍、開刀、買賣房屋的事情,所以剛開始的時候我
不是很能懂為什麼公婆摩托車爆胎也要孩子請假去處理
。
家父遺言就是妳媽媽很容易被人騙,所以父親去世後我
就跟母親同住了。果然不到一個月,她自己去醫院血檢
(我只陪門診),就遇到詐騙。在我們攔阻下,少丟了30
萬。
對了,詐騙集體會鎖定議員的落單老人。
訂正:醫院
也就是說,因為他工時長,他要老婆自己顧小孩顧老人
但是不管岳父母而且必須財務各自分開嗎?
你怎麼知道不是太太要求財務分開? 並且先生不是都沒有出錢 例如太太現在住的房子就是先生獨自出錢的 原PO已經吸收很多隱形成本,更不用說太太現在是沒有收入 如果要求原PO也要出力照顧岳父母 那太太也不能拒絕照顧公婆喔
别說父母依賴小孩,有時不是他們想依賴,而是他們
的知識就是到那裡,記性也在退化,更何況在生病中
就更脆弱,我覺得這也是父母和小孩都要一起面對的
課題。
自己的父母不必自己操心,是很大的好運。
長輩年輕時能獨立作主,但老後反而很依賴子女也不少
因為一堆長輩根本聽不懂醫生在講什麼啊 每次自己
回診問檢查結果,調什麼藥都一問三不知,不是坐個
計程車去或要他們獨立一點能解決的吧,他們的教育
程度跟理解力就到那邊子女除了陪著去是能怎樣,不
管不問最後就是藥都沒吃該注意的沒注意,高血壓變
中風,糖尿病變酮酸中毒,蛀牙變蜂窩性組織炎
7x 生病/受傷老人自行回診,呵呵……
從文中看來岳父母並不是現在才依賴太太 太太都找可以照顧岳父母的工作 可見岳父母早就重度依賴她 當然這種回診能力是要趁父母還年輕的時候就必須建立的 現在說都太晚了 岳父母也不是單獨一人,他們有彼此 若說父母兩人都沒有跟醫生溝通的能力,需要女兒全心照料 那麼女兒就是要失去自己的生活,沒有工作,沒辦法經營婚姻,更不用說生養子女 而配偶必須一起承受嗎? 這就是很殘忍的現實
※ 編輯: mtyc (125.230.228.65 臺灣), 08/29/2022 08:21:25是能自己來就盡量自己來(但也會量力而為,不是硬做
依賴性高低也是有差別的,每個人都會退化,有些長輩
是能自己來就盡量自己來(但也會量力而為,不是硬做
一堆不必要的累死),需要幫忙的部分再找子女幫忙。
自助為主,輔助為輔。有些長輩則是50歲左右就已經開
始封閉自己,不去理解世界。有什麼事情就一定要子女
拋開一切去幫忙、去理解。變成是能讓別人做就盡量讓
別人做,這兩種類型的長輩就差很多了。後者特別讓人
無力,因為堅持躺平的態度旁邊人要用全力去撐。
就像我婆婆不會騎腳踏車、不會騎摩托車、不會開車,
所以不論去近的遠的要做所有事情都必須家人載,幾十
年都生活在中南部,能夠這樣我也覺得相當厲害,因為
實際上在生活中都不會就是會碰到很多困難。
推妳的分析。不知道在噓啥。。。
平常幫忙人的人,其實都很怕碰到那種你如果幫忙對方
,對方就像爛泥一樣整個癱軟倒下靠住你吸附住你的感
回診看狀況,有的就是3個月回診一次拿慢箋,每次開
的藥都一樣,這種就不需要子女聽醫囑,頂多就是開始
的幾次去聽聽看該疾病的注意事項。有的回診不是看
長期穩定的慢性病,這時長輩就不一定聽的懂醫囑需要
子女協助。
覺,本來只是預計拉對方一把結果對方整個放爛。
講白話有些長輩是拿身體在情勒
原po太太很有躺平的趨勢阿 長輩只是陪伴回診的程度
就辭職 真到要長照的時候會自己扛嗎 還不死活拉著
原po出人出錢
所以到底是什麼病證,需要每週陪回診3~4次?而是否
每次都非得陪伴不可,這才是問題。年紀不是重點,重
點是心態跟平常是否有意識到該獨立。
長期的慢性病,或者說病情變化很大的,也都不同,直
接預設長輩無法,他們也就真的不能。
我媽跟公公都80up,回診都能自行前往,偶而特別不舒
服,我們才會陪同聽醫囑,我媽慢性病一堆,每星期回
診一次就好,要回診到3-4次到底是何病症?
猜測一週3-4次可能是多重慢性病,加上偶而會有臨時
新的病症或是檢查(如電腦斷層之類的)
有些檢查無法排到同一天,就有可能一次看診開的檢查
單要再跑個幾次醫院做檢查
別人的婚姻不能變成自己的 說這些隊原原PO沒有幫助
即使是檢查,不至於頻率那麼高吧?好吧!我周遭長輩
的多半是1~2種,鮮少多重慢性病,真的不太懂這部分
orz
因為原原po沒說岳父母生什麼病,但一週去醫院3-4次
是可能的。例如中風前3-6個月的黃金復健期,子女親
力親為,若薪水不高,辭職自己顧和盯復健,比請看護
划算。
家母憂鬱症十幾年前確診前,看了13位醫師,從頭查到
尿,後來才從權威精神科醫師那裡得知,老人憂鬱症很
多會以病痛不舒服表示。幸好半年服藥,就控制住了。
最近又復發,又是另一段故事了。
向來欣賞m大的整理分析文。我的推文只是要說,老人
就醫沒有理想中輕鬆。家父罹患肝癌一步步惡化時,醫
師當面的醫囑都說得很含蓄,然後把英文檢驗資料印給
我看。家父因我的陪伴,在人生最後一關走得很瀟灑,
不慌張。
我覺得犧牲自己的職涯,就不算什麼了。的確也像m大
說的,中年再就業並不容易。我也跟當時交往10年的伴
侶分手,因為在原生家庭遭逢巨變時,他的冷漠讓人心
寒……
我在第四點也說了 網友能分析的都是理性客觀的條件 但當事人在做決定的時候,真的都只有理性嗎?也不是啊 多的是順從自己的慾望跟情感 所以你決定辭職陪伴父親 問題是原原PO的太太是在 兩三天帶老人家回診,其餘時間在家休息 的情況下辭職 並不是長照後期 更不用說對小家庭的未來規劃,她似乎沒有打算參與 站在原PO的立場,他該無條件支持嗎? 如果說太太會顧及小家庭的需求,維繫與先生的情感 原po還不一定會上來發文 不過人生就是這樣 魚與熊掌不可兼得,就看你選擇是什麼了
※ 編輯: mtyc (1.168.132.54 臺灣), 08/29/2022 14:54:58中肯推
他的錢是要用來買房買車的,那隱形成本是誰吸收?
呃…我是看不出來太太付了多少隱形成本 但我知道婚後財產是夫妻共有 如無特別規避,太太擁有一半產權
如果房子車子是他出的,不就代表他是出家用的主力嗎
。有些人邏輯很妙,就因為原PO有能力獨資買房子和車
子,就一直死打著那是買他自己的房/車,不是為家庭
付出、老婆根本沒差或沒用到資源之類...
明明原PO能獨資這些,老婆的經濟負擔可減少很多不是
甚麼壞事。難道原PO能力差一點,房子找老婆一起出一
半(不管租或買)、車子買便宜平價一點甚至是老婆喜歡
的車款但老婆要出超過一半,這樣老婆會比較輕鬆嗎?
買車買房不代表「只」買車買房吧@@ 難不成隱形成本
是無業的人更有本錢支付?
有些人真的已經是欲加之罪 何患無辭了
推
抱歉我只想跟m大討論。有些人的邏輯我無法。
推 真的有夠實際
他都講出放生的選項了,那情感大概也磨得差不多了
女方抱怨,男方不情願,不果斷結束只會多一對怨偶
萬一不小心有了小孩,那問題與衝突只會更嚴重
推
父母老年照護的繁瑣壓力心理負擔 真的遇過的人才懂
沒經歷到的人最好能先儲備能量 規劃好未來
推
8
從原文看不出來你岳父母的身體不好屬於哪一種 但從現有資訊推測,只能說對你的處境蠻同情的 你看你岳家,回個門診要人陪,還要女兒每天晨昏定省 然後你老婆呢? 認為她應該透過結婚來減輕身上的負擔29
看完文章和大部分的推文, 我只感覺不知道是不是我老公真的對我太好? 我也是獨生女, 家裡的父母也是70幾歲, 我和我老公結婚6年多,48
: : 不同意記者抄文 : 身為獨生女,爸媽未來都是我的重擔,而去年剛好遇到家人意外事故, : 緊急進加護病房, : 然後開始好幾個月把屎把尿的生活,提供一點心得供原po參考1
那恭喜你 你老公願意且有能力扛下你們兩位家庭的支出 但我想說你們買房了嗎 生小孩了嗎? 如果都有 這樣子你老公還扛的住 那我佩服你老公 原po扛不下來 也不是他的錯 不適合不要勉強 以我自己來說 家用加上小孩加上房貸 一個月十萬算是非常基本的開銷5
覺得推文好恐怖0.0 如果性轉大概就是那是他爸媽 自己的爸媽自己坦 媳婦沒有照顧公婆的責任之類的 然後回到原po37
(更新) 雖然我和原PO家的狀況有稍不同,但要未來面對的煩惱基本上相去不遠 可能穿插故事沒讓版友got到重點,我直接列點提供參考: 先聲明,我完全沒要勸原po委屈現況,但可以和老婆好好談談再來審慎決定 1. 老婆抱怨原po不幫忙分擔,是希望老公能分擔什麼?金錢?情緒支持?還是人力?爆
首Po同不同意轉發:No 跟老婆都同年,都35歲。認識超過10年,結婚4年多吧。 老婆是獨生女,家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好,尤其是岳母。老婆需要花很大心力 維持他們的生活所需尤其是回診,也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得 工作壓力大加上他爸媽的壓力(一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診)所以辭職了,就在家4
既然和獨生女結婚,就表示自己要對配偶父母的照顧有心理準備。 人一定會老,獨生配偶的父母以後的長照是無可避免的,這些都是可以預見的,不是婚後說 與我無關就能不必承擔的,既然和獨生女結婚,就表示自己願意承擔對非扶養父母不可的配 偶之相關責任。 當然我知道原po太太這負擔很重,原po想要過寬裕一點的日子大家也能理解。但既然簽字結爆
能當媳婦板年度範文了 性別一換 老婆的不應該都消失了 只看到“找一個家庭比較正常的結婚”然後抓著打。 房子如果是婚前買的,快離婚。15
長輩的照護問題,這2年我剛好都碰到,供你參考 公婆81 & 80, 我媽82 目前狀況: 我媽從3年前健康走下坡,年年開刀 今年5月左髖骨,去年右髖骨開刀,術後恢復良好
爆
[求助] 太太說我是一個好爸爸,但不是一個好老公是否同意記者抄文:NO 文筆較差,請多包涵... 交往七年,結婚八年,小孩兩隻8歲、5歲(目前都已上學), 太太是一位辛苦的家管,因為雙方家中皆無長輩可幫忙帶小孩, 平常會騎車帶著兩隻小孩上各種補習課程,風雨無阻。爆
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節一開始你的文章我並沒有推文 因為覺得你沒抓到太太不回婆家的原因 當事人都沒抓到了 陌生網友哪可能找到癥結所在 結果這一連串下來79
Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠按月份來算,你的孩子大概在一歲半上下。(請你一定一定要記住這一點) 其實生完小孩的夫妻大多經歷過你們這個階段,尤其是太太性慾的大幅降低,差別只是長跟短的區別。 你真正要的是什麼? 你想要有一定頻率的性生活? 你想要平時有更多的互動?54
[閒聊] 你們怎麼處理長輩的呢?代波 ==== 故事背景 === 太太家是女人國,有一姊姊已結婚,父母尚在但年紀大,住在山上祖厝,沒有生活機能,採買只能下山開車約30分鐘路程才能到市區,平常都在山上種菜養雞鴨,自給自足尚可。 我家成員2大3小,小家庭沒和公婆同住,因工作收入能力許可在郊區買了一戶3/2社區宅,因生活空間不足在尋覓適合透天宅。 太太的姊姊住夫家,與長輩同住,育有約一歲小孩,夫妻工作屬於基層工作,家庭月收入約6-7萬。80
[求助] 是我的問題還是太太的問題是否同意記者抄文:NO 前陣子騎機車發生了件車禍,基本上只有太太人輕傷跟機車損傷,因為肇事方就是那種 很皮、很被動,且讓人感覺有點流氓氣質的人,我這邊也上網查詢過對方疑似有詐欺的 前科紀錄,因為考量太太不喜歡與這種人互動,加上安全的考量,所以一直都是由我這 邊使用Line跟肇事方跟討論賠償事宜,討論責任與賠償的過程,肇事方也一直展現一皮52
Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸,但不是一個好兄弟,辛苦了 看你描述的內容,在對家庭的貢獻上 沒有做到一百分,也有九十分了 難能可貴的是,你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出 彼此都覺得以「父母」的角色而言,對方是神隊友35
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行: : 太太有工作 大都準時上下班 : 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累 : (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右) : 相對開銷來說也負責了幾乎大部分6
Re: [求助] 是我的問題還是太太的問題很反感這種講法, 每次看到這種自以為理性的, 常常根本不是理性,而是同理心無能, 如果真是理性思考邏輯思維, 應該是目標導向地解決問題吧,