Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…
沒有釐清夫妻或是小家庭間的經濟關係，
那就只是干涉先生怎麼花錢而已
從原PO原文中看 : 目前先生金援男方家並沒有動用到女方的資金
換言之先生是花他自己的錢。
錢花得值不值得，我是不建議干涉太多
買多少錢的車、買多少錢的包、遊戲課多少金、拿多少錢回家
要花錢太多方式了， 金援弟弟只是其一
怎樣的消費比較有意義那是見仁見智的，
我覺得金援弟弟就不比買奢侈品差。
有些教會要繳十一奉獻， 如年收兩百也是大約20萬就去了。
原PO原文其實僅表達出 :
不想先生把他的錢花在 現在好手好腳精神狀態OK的弟弟身上
但沒有相應的敘述夫妻間的經濟狀況
今天如果把 "錢花在金援弟弟" 替換成 "買50萬勞力士"
不講經濟狀況， 只論述買勞力士保不保值、是不是浪費錢、有沒有必要。
在這版上根本就廢文一篇。
說白了就是只想講小叔很廢，不想先生把錢花在他身上。
肯定會有價值觀相近的人不願意花這種錢
然後呢? 很多奢侈品我也覺得沒意義還不是賣的嚇嚇叫。
講這麼多是建議原PO
能理直氣壯和先生談論的是小家庭的經濟規劃，
超出小家庭經濟規劃的部份，點到為止就好。
因為前者是很務實的責任與義務，
後者則是消費價值觀差異。
而一個可量化的指標是 :
如果原PO家用(包含各種人力貢獻)一個月出N萬，那能理直氣壯的部分就是N萬。
超出N萬的部分， 基本上掌握權就不在妳身上。
因為一旦原PO超出N的部分，
換個角度來看只不過是"用小家庭的說法來包裝"而已
譬如說先生金援原生家庭是Y，
如果先生省下這Y， 就可以在小家庭出N+Y
換個角度來看
先生的 弟弟/媽媽/老婆 都在想分食這個Y，都想要被養。
其中，老婆說小叔好手好腳不該拿，她比較值得拿。
大概這種不好看的場面
為了避免變成這種場面
原PO和先生討論這件事， 建議先把所謂的"人生藍圖"
也就是家用規劃預畫清楚， 不要像原文內看似有講 實則有講跟沒講一樣。
--
今天如果是原PO自己的弟弟 不知道她怎麼想
笑死了
金援弟弟跟自己消費掉是不一樣的 擺爛的家庭成員會
鼓勵其他家庭成員一起向下沉淪 生了小孩可能會學叔
叔啃老 而且哪天經濟狀況不好不金援了 小叔要怎麼辦
？變社會新聞都可能
買車跟買包的消費也是不一樣的，當然和金援弟弟也不一樣。 我所指的一樣是指 : "先生都是花先生的錢"， 只是花的地方不同 而去評論花的值不值得， 好比你這邊說金援弟弟不妥 跟 我說買奢侈品浪費錢 都是價值觀差異 (當然金援弟弟和買奢侈品也是不一樣的) 而價值觀差異的意思是: 你認為不妥或沒價值的， 不一定別人認為沒價值
沒有動到小家庭開銷的部分就是老公自己的錢+1 難道
老婆也在肖想那部分當自己的零用錢嗎+1
我的錢還是我的錢 老公的錢要納入我的預算
今天改成生病爸媽 還不是一樣
我覺得 就是給一個最低的 生活費 要多的請他賺
這樣合情合理也合法
金援總比現在小叔去自殺好
請不要把錢花在老婆覺得沒意義的地方，這裡是____版
爲何會覺得改天不金援,有可能變社會新聞..
而不是今天你不金援,明天就拿刀砍你
會怕這點的話,那現在也不能斷掉金援..
人沒了錢什麽事情確實都幹的出來..
按這種金援出事論的話 不就一開始就不該金援(出比老婆多錢) 省得未來老婆歪掉
斷老婆金援的也小心嘿
所以千萬不要輕易給老婆錢..不然...嘿嘿嘿
一起斷弟弟和老婆的金援看誰先發瘋哈哈+1
這裏不清楚到底是有金援老婆還是AA制度
如果AA的話 那老婆到底哪邊有底氣管老公不是嗎
就老公出少了 老婆配合款也少了 自己存多點
這串讓我看出為何家庭教育失敗的人這麼多...一個成
年人不工作整天打電動靠哥養，一堆人說沒問題啊哥
哥本來就該養弟弟啊又不是花你的錢
哇靠護航啃老族耶！問題根本不是花誰的錢吧
我覺得如果原PO老公不是弟弟是妹妹,這篇風向肯定大
不同。
如果自己手足不工作啃爸媽老，難道也不能發表任何意
見嗎？
真的，如果今天是老婆每個月花1-2萬養不工作的哥哥
，還要再花兩萬養岳母，還會說沒花老公的錢沒資格
管？
要歪樓到不給老婆錢了呀？我是贊成不用多給老婆錢，
家用出好出滿，老婆要買奢侈品，用自己的錢，沒錢不
會去賺呀，若整天只想蹭老公的錢，就真的不好，哇，
突然忘記這是媳婦板，跟老公拿錢是天經地義，笑死
護啃老族跟管別人的錢是兩回事，若等老公開口要老婆
負擔再來嘴比較好吧？總不能老公的錢是我的錢，我的
錢還是我的錢這種奇葩理論吧？
阿有些人養貓都可以，他老公想養弟弟不行嗎
就算養弟弟變廢人的方法很爛妳還是沒資格管啊笑死+
1
搞不好原po跟他老公AA，為什麼一堆人要腦補原po也要
蹭老公錢？
老公的錢不完全是別人的錢吧？現在風向是另一半每
月花好幾萬養原生家庭，配偶完全不能有意見？
搞不好？又再通靈，原po 太太有這樣說嗎？
如果老公的錢就是老婆的錢，老婆的錢還是老婆的錢，
那配偶就完全可以有意見，相當於老公賺的全部上繳
有小孩後更有資格管了吧！壓縮到未來養小孩的錢耶，
每月花好幾萬養原生家庭身為配偶不該管沒資格管？
老公賺的多 可以負擔呢？
若老公的錢算是老婆的，那就當我沒說吧
沒有說老婆的錢就是老婆的錢啊，大水庫不行嗎，老婆
每個月花好幾萬養原生家庭老公也ok?
如果換成老婆每個月要拿2萬孝親費給媽媽，還要再額
外每月給3萬養弟弟，一個月共5萬是用在娘家，老公還
能這麼大器嗎？有些男的會覺得老婆弟弟那是娘家自己
的責任
妳說大水庫就大水庫呀 每個人的理財不同呀
養貓就可以? 沒看過情侶夫妻丟貓的嗎?
更不要說有人藉大水庫來挖錢，明明自己小水庫沒水，
然後肖想人家的石門大水庫 家庭主婦是不是都說大水
庫理論呀？笑死
賺再多都是壓縮到小孩的資源啊，而且他們又不是家
裡開公司都是打工人不可能多到哪去啦
老婆薪水可以負擔娘家那，不跟老公拿錢，沒啥問題
人家都說科技業老公，還當人家普通打工仔嗎？
預期講壓縮到小孩資源,不如講壓縮到老婆資源
養小孩一個月要花多少錢?
整天幻想女生沒在賺賺很少，所以今天老婆賺比老公多
就可以發表意見了嗎？賺比老公多才可以叫老公不要養
啃老弟弟？
要AA制還是男方出多一點？
科技業對我來說也算打工仔喔，年薪幾百萬而已有很多
嗎？
養貓還要夫妻同意，養弟弟另一半有同意嗎？
不用故意歪樓 沒人說賺的多就可以控制別人 自己的錢
自己管就這樣單純 但肖想別人的錢 就觀感不佳啦
所以老婆同時不缺錢但又很想要老公的這筆錢
養貓還要夫妻同意喔？我以為同意是答應幫忙顧貓，若
另一方要養貓 自己搞定 不要麻煩別人 這要先講清楚
弟弟不工作可以 那老婆不工作可以嗎~~~
養貓爲何需要夫妻同意？你去外面養有問題嗎？
帶回家養干擾到另一半才需要雙方同意..
口氣真不小，年薪幾百萬也被當打工仔 想必閣下年薪
千萬吧 居然有空來媳婦板嘴 真是失敬了
弟弟不工作可以,老婆不工作也可以呀..又沒人講不可
自己的錢自己管是建立在單身下，結婚生小孩後就是
跟配偶息息相關，你生病出意外是配偶和小孩要照顧你
耶！夫妻的錢也都是小孩未來的資源啊
老婆可以不工作呀 看人家老公是否要養
你講的是夫妻能一輩子..原原po老公的爸媽就不是這樣
又是那種像貪父母遺產的子女 嘴臉好看些好嗎？
依照你的講法,他老公其實應該找爸爸要錢才對..
g大應該根本沒結婚生小孩，連養貓都這麼天真
小孩都沒沒出世 就要貪父母錢財 悲哀呀
他媽媽也應該找她前夫要錢..
我有沒有結婚生子 講難聽點 關妳啥事呀 講不過人 開
始攻擊別人呀
對啊，丟回給爸爸就好了管哥哥屁事，養媽媽已經仁
至義盡了
我是不是也可以說某人控制慾很強 別人都要照她說的
做 不然就是沒ooxx 或很天真 笑死
只是說應該沒結婚生子，沒有攻擊吧！但看來是說中了
養弟弟這件事 與 家用分配 是兩回事。 將這兩件事合在一起的點在於 原PO原文描述想將這部分錢挪到小家庭使用。 那麼小家庭的家用問題當然是 雙方如何分配。 公平當然就是雙方出一樣。 而板上邏輯底線就是家用負擔之外的錢，不要去管對方怎麼用。 所以養弟弟這件事妥與不妥當然可以討論， 但若這部分花費是屬於"不要去管對方怎麼用"的範圍內 那麼原PO作法令人不舒服之處就很明顯了 也就是我原文所寫的 弟弟/媽媽/老婆 都想著要分Y 那就我看， 養弟弟、養媽媽、養老婆 (只要多出就是養) 那太太也好手好腳，有工作有收入， 為什麼要養她?
討論小孩怎樣撫養問題 突然跳針別人沒生過小孩 是不
是攻擊 自己想吧？
某人控制欲強 沒想到 通靈也強 自己自說自算 呵呵
太太要不要考慮辭職? 把小叔接來照顧 不錯吧?
這串真好看，可以在外面養貓
理性推
那建議夫妻各過各的就沒有問題了（？？？）
夫妻間有共同項目，也會有各自項目 好比各自爸媽一般不都說各自扛? 妳不會說因為爸媽各自扛就等於夫妻各過各的阿
※ 編輯: tequila997 (118.166.158.99 臺灣), 06/19/2025 12:41:17財務本來就不要牽扯才是正確
先生的爸媽都沒話講 妻子說什麼都好奇怪
今天性別對調看看
老婆完全沒立場情勒老公對小叔見死不救+1 他可以自
願減少金援而不是被妳脅迫+1
推
性別對調更多的是男性不會理另一半怎花錢..
除非男方完全負擔家庭開支,女方的錢都養娘家
那自然是有異議,跟這裏狀況不一樣..
但如果女方如果也是逼不得已的狀況..
一樣建議男方放生或者自己思考有沒有能力繼續
你不能選擇你的出生,但是你能選擇你的另一半..
男生管女生的錢? 當然可以，試試看咩
外面養貓論點真的很好笑 偷換概念第一名
推，立論清晰
性別對調 很多人就沒話說了(?
除非郭董張董的條件，不然一般人結婚了，薪水一定會
相互牽連的，不是什麼現在沒啥影響妳就讓他出
就像focusjj101大說的，現在這些拿去養手足的錢本來
都是小家庭的資源，好手好腳的手足，臨時救個急可以
妳可以鼓勵小叔工作但不要干涉老公的用錢方式+1
搞幾年了擺明就是個黑洞，要這樣把原生家庭放首位，
其實就不該結什麼婚了，顧自己原生家庭就好
然後夫妻之間的法律義務和權利，與手足父母是不同的
結婚了要生活在一起，大小事都會互相影響
大方向是對的， 但細節上有點問題。 也就是原PO所謂的人生藍圖或是您所說的"互相影響" 不夠精確。 事實上不用郭董張董那麼浮誇， 雙薪400各留一百萬當作自己零花也不是啥大問題。 問題是原PO沒有說明清楚人生藍圖、家用規劃、雙方的經濟關係。 所以包含我舉例的雙薪400或你所謂互相影響都沒有依據。 在這個問題不明確的情況下， 養個小叔到底會不會是男方的負擔其實是未知數。 好比前面有篇拿800萬出來買弟弟住高雄的， 酸800萬只是小錢的人也有阿。 可以確知的前提是目前男方是沒動用到女方的錢 而我認為可以量化的是 女方自己願意拿多少錢出來(N)，就有多少資格要求男方。 總不是自己只出N， 然後套個互相影響框架卻是拿 N+的標準來要求男方。 而這個N不單是指每月家用多少， 而應該包含到未來的風險規劃。 這同樣是對男方說， 你要確保自己能出到N， 才有能力去做其他的事。 所以您所謂的首位， 我認為首位就是N， 也就只有N。 在滿足N的前提下， 養誰或怎樣都不應該被說成是擺在小家庭之前
手足間在法律上也是有扶養義務，只是順序較後面
但如果考慮到親情血緣，每個人心理的尺就不一樣了
畢竟夫妻不一定一輩子是夫妻，但手足一輩子都是
性別對調 所以我就講 只要是低標 真的沒立場講
不顧原生家庭的人你怎麼指望他以後就不會背棄你?
不要以為自己很獨特啦
這邊講的不是那種 手足外面欠幾百萬那種喔
知道一定又有人要滑坡到這樣 只說最低生活費而已
前篇800萬是一個好案例..男方願意拿,女方支持..
低標定期捐款和高標傾家蕩產的差別+1
這篇的案例是男方願意拿,女方不願意..
800萬對比這個,一年30萬,可以給20多年..
原PO其實講得很清楚了呀
就老婆自己也想蹭才會計較弟弟挖了錢
不然你跟男生對等的話 他少出你就跟著少出
供不起孩子那就不要生不是嗎
推
所以說，把原生家庭擺第一位沒啥問題，開心就好，
但幹嘛要結婚？結婚後把小家庭順位擺後面，還要配
偶不能擔心，擔心就是貪錢==啊就不要結婚啊莫名奇
妙。
誰貪誰的錢? 聽不懂
tequila997講得很清楚了 你覺得對方少出就少出
自己出N 對方卻要出N+ 誰貪誰的錢
把小家庭排第一開銷佔八成剩下二成金援親人也可以
啊+1 腦補放棄小家庭好好笑+1
其實就覺得是用在自己身上的錢被拿去用在小叔身上
不然怎會焦慮到要憂鬱症 就自己很努力旁人卻玩遊戲
爽爽過還能拿錢☺
他自己都說自己曾經有憂鬱症了 鑽牛角尖呀
是我就會覺得那本來就不是我的錢
如果老婆的憂鬱症又復發老公也可以心狠不理她斷她
金援嗎+1
優文 可是老婆不見得這樣想
這篇說的蠻中肯的
變成政治正確指數的對決，貓咪 > 老婆 > 小叔
同乘花錢養，花錢養貓咪 > 花錢養老婆 > 花錢養小叔
我是覺得沒她的事 出錢的都沒講話了 就她意見多
老公出錢買全家人的平靜
弟弟很可愛，弟控想照顧弟弟一輩子不行嗎XD，是說
原po也才結婚兩年多，人家哥哥都照顧弟弟三年了，如
果結婚前先生保險和信託都幫原生家庭弄好，原po還會
嫁嗎
老公很會賺錢行有餘力助人+1 是在嫉妒他都不給妳錢
嗎+1
@kutkin
結婚兩年多才開始不爽先生養弟弟，比起擔憂錢更多
的是在比較，明明自己也憂鬱為什麼老公無法無條件
照顧自己，自己還要付出才能得到老公的愛，而弟弟
不用付出就可以享有
擔憂錢是假的，不爽弟弟被寵愛才是真的
老公沒有無條件照顧元PO? 老公要了甚麼條件?
不是老公開什麼條件，是原po自己覺得，她覺得自己
有在工作、有關心另一半、有為家庭付出，得到老公
的愛才是理所當然，而弟弟憑什麼
她覺得自己很辛苦的為關係付出，而弟弟什麼都沒做，
她內心其實也很羨慕這種無條件被寵愛的感覺，但是她
又不安，因為她覺得沒有這種平白的愛
他先生並沒有背叛太太，他至今始終如一和婚前一樣
的負責任，但是太太的心卻正在背叛先生，她懷疑先
生對原生家庭的付出會危害小家庭，危害到未來的自己
和骨肉，既然已經開始不信任對方，質疑對方，那這
種關係有什麼存在的必要
她就老實的說她不爽小叔耍廢這麼久就好，大家都可以
理解，一面展現大度，但又拐彎抹角的說擔心以後孩子
生了，會因為原生家庭小家庭被壓縮，是說如若她真
的生完產後憂鬱復發不能工作也難以育兒，他先生就
不會照顧她嗎？她究竟是對自己沒有信心還是對先生沒
有信心
原po是個很努力的人，從她文章就知道，她很強調她付
出了什麼（幫小叔...)，但偏偏這種人不配得感最重
她覺得如果我真的憂鬱軟爛這麼久一定會沒人原諒我，
因為連我自己都無法原諒這樣的自己，可是為什麼小
叔可以
先生最好保證一輩子都賺這麼多，身體健康可以養弟
弟一輩子
出了什麼意外，奢侈品還能賣個二手價，養弟弟那叫
把錢丟水裡
不用太久，基本上只要養到40歲，這個人就已經失去
自立的可能性，等著你養他一輩子了
我蠻認同風險管控的概念的 但是風險管控要有數據， 不是無限上綱 不然都沒有零花錢了 那至於風險管控要做到什麼程度， 我是覺得自己做到怎樣才有資格要求別人怎樣， 別雙標麻 所以還是N那套阿 你對自己的要求或是自己實際做到的是N， 總不好要求對方N+吧!
老公的錢老婆本來就有立場可以有一些意見吧，是同
一個小家庭耶？更何況是去養成年的手足
並沒有，那是他自己的錢。
你要講家庭 原生家庭也是家庭
pochidoggy66讚讚
其實就是她在計較
看老公賺多少吧 說不定比例上是小錢（？
人家同穿一條褲長大 結婚三年要比情勒
是不是至少撐個十年再說
老公養弟3年他們結婚2年所以老婆早就知情+1 老公一
定賺更多她才敢結+1
老公錢的老婆可以有意見?妳要不要看看反過來老婆花
自己錢老公要是有意見會怎樣
惡媳婦被老公唸亂花錢會崩潰哈哈+1
我在原文底下很客氣，因為原po有憂鬱病史，雖然我也
認為小叔振作起來對他的人生比較好，哥哥一昧給予
金錢對弟弟的未來有害，但原po闡述的角度真的挺讓人
不舒服，在這個家庭裡，最辛苦的明明是先生，她可以
擔心先生被原生家庭壓垮（但沒有，先生顯然有餘裕也
不會抱怨），但她只覺得先生與自己未來的藍圖正在被
小叔破壞，天知道也許當年在爸媽離婚，只剩兩兄弟
互相照顧時，也許哥哥和弟弟早就勾勒出一輩子不分
彼此的未來，哥哥成家仍願意照顧弟弟，裡頭有著旁人
根本無法評價的感情，甚至可能還有歉疚，但原po卻只
想到自己的憂慮，她只想解決弟弟的事讓自己不再煩惱
，通篇都沒有提到另一半的心情
推這篇，看原文原po老公是用自己的錢去幫助弟弟，
不懂有什麼忍無可忍的
啃老族跟養父母是一樣的嗎？？！
不一樣啊!!! 但很多人沒搞清楚 1. 弟弟是啃哥族， 所以我們批評弟弟 2. 但哥哥是供養的， 所以我們說他是花他的錢 就像指責晚輩啃老， 但對長輩就是 長輩錢要怎麼花、怎麼給那是長輩的事。 問題出在原PO把兩者連結 也就是 : 批評弟弟啃哥， 而要把這錢挪到她想要的地方 批評啃哥我不覺得是問題 但因為原PO行為相當於上述的 去干涉長輩怎麼花錢(但對象是老公) 針對這個部分， 當然從先生的錢要怎麼花那是先生的事 及 夫妻間財務規劃開展阿
奢侈品不會咬人，養弟弟沒養好可能會死人喔。
老婆沒養好也可能會死人對吧??
對Ｒ 這篇講很好
人家老公會願意扛家人這就是硬條件
手足對他來說就是很重要
不是作奸犯科也不是作黃賭毒，單純被社會毒打而已
感情很好一起成長的兄弟耶
所以才說還好現在原PO家庭沒有小孩
無法承擔這種硬條件 就離婚Ｒ這ＭＯ簡單
養老婆沒養好也會煩死
推
推邏輯清晰
推邏輯清晰 夫妻雙方邏輯都這麼清晰的話 吵架機率
很小
推夫妻有能力助人又能尊重對方決定才有幸福的距離+
1
明明就歪理，把錢拿去買房子都還比較好
就是個小氣台女大嫂在哪裡哭而已
法律上，離婚時，婚後財產是分一半的，女方當然有
話語權
你還是...先去看看法律條文吧
某樓領外送員的薪水 操上市櫃老闆的心
樓樓上 那要等未來離婚 分財產時才有話語權 現在還
沒離婚 就想搶有話語權 控制老公財產 有這樣
急著要挖錢嗎？
本來就是先生自己的錢，不知道在哀嚎什麼
還沒離婚就當自己的錢管東管西笑死+1 結婚是為了錢
根本不愛老公+1
話個G8啦話語權 乾脆說爸媽以後遺產是你的 你也有話
語權 想花就花
婚姻板真好看，聽說女生比較有同理心
中肯！釣出一堆法盲
其實爸媽的錢以後還真的是你..你有話語權沒錯
跟這篇故事的女主一樣..都是有話語權..
但是...給不給就不是你能決定的..
例如爸爸給弟弟1萬塊錢,你可以插手阻止..
因爲弟弟能自己去賺錢..
我就問,你不能決定的東西,你去插手幹嘛..
婚姻板很多人當爸媽了，相信也很樂於被小孩管啦
當然呀,我是你的小孩,你怎可以把資源分享給別人
要照顧我們小家庭..
那些世界首富如果都被他們老婆小孩情勒限制金錢用
途一定也是世界笑話+1
花錢其實是小事，重點是她老公做事的"態度"
她本身也得過憂鬱症，未來如果不小心也發病，她會希
望她老公怎麼對她，她現在怎樣要求她老公對弟弟，
她老公未來就可能怎樣對她，這才是最現實的
她現在做的決定都是未來的回力鏢
就是貪
辦收養就解決問題了
屁啦，廢文落落長。
爆
首Po我和先生結婚2年多，感情一直很穩定。先生在科技業上班，我在外商公司上班，生活方便大致舒適無虞。 ——只是心裡一直有根刺隱隱作痛著 。 先生的弟弟畢業後當老師，但因正式教師一直考不上，只能任職約聘，後期離職轉而準備國考。在他準備約1年時，有天從先生口中得知「弟弟憂鬱症發作了…」。原來他說弟弟大學時就曾罹患憂鬱症（原因好像是被女友劈腿之類），此後精神狀態一直時好時壞；後來可能因正式教師執照一直考不上，煩心鬱悶導致憂鬱症復發。 我和先生一直很支持他，告訴他「好好休息看醫生，按時吃藥，慢慢來別擔心」。此後每個月固定給予金援（我先生每隔幾個月 固定匯款5-10W）。 *這邊補充說一下，因我公婆在孩子很小時就離婚，公公退休前有存了一筆錢，生活上公公能自給自足。而婆婆現已沒在工作，每個月固定靠兒子匯款2W生活費（原本我先生和小叔一人1W，但在小叔無法工作後，2W全數由我先生負擔）。![[心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…](https://i.imgur.com/nZJc9Lzb.jpeg "[心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…")
12
我家曾經也有一個類似的 我只能說 躲在舒適圈的人 他自己不願意動 妳怎麼拉也拉不出來的X
我覺得整篇看下來 你非常的勢利眼 眼中只有錢 十分的自私 你只是不甘心錢往外金援2
你先生的錢是給你管的嗎？ 他的錢就是你的錢 你的錢還是你的錢？ 你先生一個月拿多少錢分攤家用？ 你先生給媽媽弟弟的錢哪裡來的？3
你小叔要怎麼過他的人生,並不關你的事 更不用說心裡一堆小劇場臆測你小叔病情進展 唯一你手可以伸出來管的,就只有小家庭的錢包 這件事要看你家的錢是怎麼算的 除非是夫妻財產共有制,否則只要你小叔沒有住你家9
千萬不要硬逼 萬一哪天他自S了 對你先生或是他父母都是永遠の傷痛 對妳來講他只是你先生的弟弟 但對他們來講卻是從小到大最親密的家人76
你斷小叔後援，這讓我想到一個笑話 有個人，每天會給乞丐 100 有一天他要結婚了 他跟乞丐說，因為我要結婚開銷變多，以後只能給 50 乞丐生氣的說：「你居然把我的錢，拿去養女人？」![Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…](https://im1.book.com.tw/image/getImage?i=https://www.books.com.tw/img/001/084/99/0010849952.jpg&v=5e... "Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…")
42
我覺得在這麼說之前，首先要釐清小家庭的經濟是如何運作的。 你這篇主要的出發點是先生自己賺的錢怎麼花是先生自己的決定。 所以定義上比較偏向AA制，太太先生賺的錢各自決定怎麼處理。 但實際上，當兩位決定結婚走入小家庭的那一刻經濟就是綁在一起的。 簡單做個假設，今天先生把所有自己賺到的錢花在弟弟上沒動到太太的錢。![Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…](https://i.imgur.com/3WgrDmxb.jpeg "Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…")
5
對於所謂的"緊急資金" 我認為這是人生藍圖 或是家用規劃的一環。 而緊急資金、包含其他所設想會用到錢的部分都可以考量進去 (避免又出現個什麼錢要幹嘛的又無聊被發一篇) 這些金額都是可以量化的， 沒有量化就是無限上綱戴高帽。 譬如若我說因為要管控風險，所以不該出國玩啊!! - 這根本說不過去。9
其實處理這種問題 要有點技巧 不可以粗暴地斷金援 要對方去找工作 1. 透露經濟出現危機 你們夫妻很優秀 優秀到可能親人覺得自己不需要努力
爆
[閒聊] 如何說服先生回台灣婚前我在台灣他在海外 由於婚前知道先生跟他的原生家庭經濟共同體 交往期間先生不聽話有被他媽媽經濟制裁過 婚前有說好我不可能進他家族企業公司工作 就算他父母施壓他也必須拒絕 我在台灣的薪資不錯福利好 在海外的薪資不到富足但也養得起兩個人![[閒聊] 如何說服先生回台灣](https://i.imgur.com/hrqzWE8b.jpg "[閒聊] 如何說服先生回台灣")
爆
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?那個請益文內容意思大概是: 媽媽積欠債務信用破產，原PO擔心若自己不幸死亡由媽媽繼承， 會被優先拿去償還債務。 而其母親也相當排斥債務協商，看起來原PO也未採此方案。 (不想還錢拉) 故而想說遺贈他人並用但書的方式保障媽媽住到百年。![Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?](https://i.imgur.com/vLSzVD6b.jpg "Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?")
48
Re: [閒聊] 另一半對手足的態度雖然板上很多人分享鬼故事 但原PO這case 我反而覺得是她老公管太多耶，每個月給媽媽5000根本還好阿， 弟弟還能買新車，至少照顧自己小家庭沒問題吧，也沒跟原PO要錢啊 弟弟有沒孝順媽媽，也不是表面錢的問題而已8
Re: [求助] 長輩餐廳談話失控整篇文我都有種異樣的感覺 1.你「老婆」為何叫你媽「阿姨」？ 2.沒講你們自己小家庭的財務是如何分配的？ 3.整篇文從頭到尾都在描述其他人的想法跟行為，你自己是怎麼想的一字未提？ 4.既然是你家的問題，為何不是你自己去溝通？你老婆去幹嘛？還讓她來開口？4
Re: [求助] 老公跟弟弟不合怎麼辦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 代換一下角色比較容易了解 媳婦跟著先生與公婆同住。 媳婦想要搬出去，覺得小家庭錢可以挺過去，儘管大部分經濟要仰賴先生。 但是先生想要享受家裡的好處。