Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵
如果妳只是想上來婚姻版,找同溫層取暖,就如妳嗆你老公:
<不開心,你就離婚,找下一位>,那本篇妳可以左轉了。
but 顯然妳想的不是這樣,因為嗆完老公後,開始後悔反省,我是不是太over了,對吧?
所以那些同溫層,女權,娘家最大的文章和推文,我建議妳不要看,因為只是加深妳想和妳老公離婚的念頭。
真的,離婚也只是加入她們失婚一族的行列而已。
妳的問題,就兩個重點:
1.回婆家太無趣
2.老公沒有陪妳,讓妳失去兩人世界的甜蜜。
我和妳狀態剛好相反,夫妻關係以我為主,以婆家為主娘家為副。
但是我的霸道主見,不是只有顧著自己爽就好,我也是會顧慮到我老婆。
1.回婆家娘家太無趣
基本上,我每個星期都桃園台中,1.5小時來回,載老婆回娘家。
但請認知,對方父母想看的只是他的子女和孫子。
所以如果回娘家,叫我待在娘家8.9個小時這麼無聊的行程,我也無法幾乎每個星期這樣載回娘家。
所以讓回娘家變有趣,就變的很重要了!
每個假日回台中,我都盡量讓它是一個家庭旅行,就是把大台中所有景點能排就盡量排。
到了晚餐5-6點,就回娘家吃飯,然後我就和我的球隊去打球。
也就是我老婆和她家人相處,我也能有空間時間和球友,學長學弟聚會打球。
重點:妳不是主角,自己可以找事幹,讓行程生活變的更有趣。
2.增加夫妻相處
回娘家的次數變多了,除了我不是主角外,其實後來我老婆也不是主角,主角就是孫子。
所以有時後,我和我老婆,就會一大早把小孩帶給外公外婆去玩,看他們想怎麼玩都可以,不要玩到送醫院就好xd
我和我老婆就會變成兩人台中小約會。大概就是秀泰逛街看電影,喝咖啡下午茶,接著到附近沐蘭汽車旅館,租個泳池套房大戰一下。
然後晚餐回去吃飯。
以上,都是當妳回婆家條件不變情況下怎麼讓這個事情變有趣,而持續的進行下去,取得夫妻婆家娘家的平衡。
我看一下妳,婆家的地點是在基隆。
我覺得妳冷靜看一下基隆周邊,其實基隆真的是一個旅行的好地方,有山有海特殊景觀公園又多。
只有一天的行程,不要把它當回婆家,而是去小旅行,妳就會發現基隆是個很好的地方。
--
推
推
推個
推這篇 很實用
公公要她洗碗跟進廚房耶!其實婆家對媳婦的要求跟
岳家對女婿差滿多的
媳婦把小孩丟給公婆跟先生出門玩不知道可不可行
你老婆去婆家時也能如此有趣嗎?
老公和孩子放婆家,自己跑出去玩嗎?
為什麼不行? 相信婆家,相信娘家,相信老公。 為什麼會覺得他們老人家或是老公短短半天,無法把小孩帶好? 只要不是和其他男人出去,姐妹淘出去喝逛街喝下午茶,都很ok啊?
推
雖然你的方法很棒,但原原po她公公應該不會放過她..
.
她老公連幫嬰兒換尿布、洗澡都不行,搞得她都要累
死了。難道你老婆也是?難道你老婆不會育嬰技巧,
結果都你在做?還是有因為你老婆無法自己顧嬰兒,搞
得你老婆自己帶嬰兒回娘家一天都不行?有這樣嗎?
然後你週一生病、週二三四加班,回家嬰兒工作獨扛,
快累死了,週末你去娘家的時候也是你獨扛育嬰所有工
作(因為妳老婆不會育嬰技巧?),然後你還要洗碗
洗什麼碗?回娘家吃飯,就是找餐廳當網美打卡拍照啊! 還在廚房弄得全身是汗,叫旅行嗎?
幫忙家務?你去老婆娘家的時候,有這麼‘有趣’嗎?
站著說話腰不疼
累死是因為她不放手,什麼都堅持要自己做當然是累
死自己,這篇就是提出很不同的角度,如果不求改變只
是自顧自地躲在自己的死胡同怨天尤人,那當然覺得人
家站著說話不腰疼,不然樓上除了批判和離婚以外有
其他更好的建議嗎?願聞其詳
那是因為你是女婿,而且你岳家人好,明顯原原po的公
婆不會放過她,再者她老公在照顧孩子方面非常無能,
一直回婆家就是原原po在累
會被婆婆說,我家媳婦都不顧小孩.........
不放手,那另一半有要學嗎?還是乾脆就丟給伴侶做?
我弟工時12小時,老婆家庭主婦,他還是能一打一喔,
要不要學而已
雖然媳婦跟女婿 在傳統價值觀裡不能混為一談 但這篇
她有很配合婆家的要求嗎?沒仔細看推文
方法算是沒辦法中的辦法了 人生就那幾年 能大家開心
是再好不過了
不過以她的強硬程度,不配合婆家的傳統要求應該也是
做得到
這篇也是個方法,公公如果要守傳統要求媳婦不能出去
玩得留在婆家,那再減少回去次數就好
原原波根本不想要婆家 但是真的面對處理會比頑強抵
抗好 就算是2046年了我們這輩也不會希望兒子結婚就
消失 孫子叫你歐吉桑吧~
我相信以元po的強硬程度公公應該拿她沒皮條(沒有貶
義喔,個人非常欣賞這種),元po需要練習的應該是
像這篇一樣對小孩放手讓老公甚至公婆自己顧小孩
老婆待婆家可以自然的打瞌睡 那就不用擔心了
被盜帳號了
公公缺乏同理心,不注重幼兒安全,這些你沒畫到重
點。老婆娘家是你的岳家,用詞不清你到底男的女的
搞得好亂(看起來你也不是同婚)
所以晚餐回家吃飯>是你會進下廚做飯嗎?
所以岳家吃完飯後有沒有洗碗
這麼care有沒有洗碗,只有短短一天回家吃飯,是不會花錢到餐廳,當網美打卡吃飯拍照 嗎?
我覺得不是這兩點,而是「討厭公公」+「看不起老公
」
她就是不爽老公 連帶的不爽婆家 所以本篇不成立XDD
然後,公公再媳婦背後四處跟別人說這是個不孝媳婦
,不進廚房,又不餵小孩喝奶,只會拉著他兒子跑出
去玩。。。
先生,你是男的,你在自己家才有說話地位,你老婆
是沒有的。。
當她公公數落她沒進廚房時,她先生只會要求以後要
做。。重點是原原po不想。。
對啊!這版也愛說誰錢出的多,家裡事務和育兒可以少
做點,在這篇怎麼沒人說了。結果老婆賺多出多,事情
也沒少,到婆家還有一堆事(不是應該可以躺著休息了
嗎?)
女婿vs有傳統價值觀公公的媳婦,要怎麼相提並論
媳婦跟女婿不同啊這位先生~~~~~
公公要怎麼數落媳婦,原po也不會在乎吧,以她姿態擺
那麼高,不進廚房她先生和公公根本拿她沒皮條
這就是重點,所以她就算回婆家日,白天帶小孩老公出去家庭日。但是只要能常常回婆家 ,公公基於沒魚蝦也好,我相信也會接受媳婦回婆家的模式,這就是磨合。 所以我才說,她要改變回婆家的心情和態度。
不學怎麼改進那就是只剩下離婚跟繼續吵阿
兩個都不想那就是只能改變現在的方式阿
我婆婆也是傳統價值覺得年菜要媳婦煮什麼的,我是第
講再多理由原因有任何幫助原po的效果嗎
一年差不多10、11月就禮貌地當著全家人面問婆婆今年
年菜需要我準備嗎?? 若要要先講,我要叫XX(老公)來
訂了,我婆婆也不傻,就聽懂了從此沒再提,事情總有
比較和緩的解決法,不需要一開始就用最對立的方式
推這篇
傳統的公公有沒有送房送車給聘金?傳統的家族為何
讓媳婦拋頭露面幫兒子賺錢養家?
現在是亂開戰場亂戰嗎?xd 明明講小旅行,也可以變成戰聘金? 怨念這麼深,希望原原po不要學到,不然這種無意義不爽,只是加速自己婚姻崩解!
※ 編輯: wn7158 (1.171.133.232 臺灣), 08/05/2020 22:27:27媳婦沒有要配合的意思,公公再傳統能如他所願嗎?現
在不是全家人都配合她嗎?我還以為她是贏家欸XD
原po很有本錢嗆離婚啊。因為她有經驗啊。
推,久了公婆也會知道媳婦個性就這樣,與其都看不到
兒子孫子,不如只看不到媳婦,反正媳婦根本不是重點
,久了公公就知道媳婦根本使喚不來,慢慢也只能自己
吞下去。最糟糕就是兒子,明明知道爸媽傳統還找不傳
統的老婆來氣長輩,又只會嘴巴念念,兩邊按奈不好。
他老公廢啊!要找傳統媳婦孝敬爸媽,那就自己要多賺
錢全包最好~~總不能要老婆會賺錢會做事還要傳統到
底
但原po把婆家和老公壓成這樣,也沒全包家用阿
原原po如果費用還要全包也太慘~~孩子要生~老公在
照料嬰兒卻很弱~
不如別結婚~就不用去婆家更好
弱弱的支持一下,我是幾乎每週回婆家的女方,
老公會規劃個一餐外食兼約會購物,
兩隻小的公婆也開心照顧,時間不長但滿足雙方需求,
對於生活和小孩長期相處,這時段我還滿期待的哈哈
XD 把婆家和老公這樣壓在泥坑上來回搓磨,我還以為
是費用全出咧…
推這篇有點實用
不過就算費用全出,也不能這樣剝奪小孩跟親人相處
的時間...只能說原原po真是...
推appleailce大大的推文,感覺做事好有智慧和分寸@
@ 也推這篇
提議不錯 但是源源po的老公廢 公公還要她幫忙
他還是不想的
公公要她進廚房還要洗碗...而且老公不會帶小孩,小
孩換尿布得交給老婆,所以原原po完全是去婆家工作
的
真的有被使喚到再抱怨也不遲吧XD
父親節禮物送婆家一台洗碗機大家都不用洗XD
離婆家十分鐘的人怎麼辦 哭
不用真的被使喚 光是那種態度媳婦就不想去了吧
我是覺得她超前部署啦,直接先討厭起來放(當做不回
婆家的藉口)
推。不過他們夫妻感情差,不像你們感情好肯配合
........................
這篇觀念不錯啊,一堆推文戰意怎那麼深,現實生活
也是如此戰意滿滿,扯東扯西嗎?
她都還沒去婆家過年,就說什麼打麻將什麼的,而且她
這麼強硬,到時用小孩當藉口叫先生去洗碗先生也不敢
拒絕吧,她只是完全不想回婆家過年而已。
難得推你!但這篇真的很有參考價值,適合原po(強勢
的人更容易執行)
駐版阿姨好可怕
推樓上XD 強勢
光是有那種想法媳婦不想去根本超正常
推
可是她只想放空,去婆家還要應付公婆
謝謝你的回覆喔,我覺得「失婚一族」對我來說沒有
負面的意義,就是不在婚姻狀態內而已。我覺得讓回
婆家這件事變得比較善意、有趣,我可以也願意嘗試
。但我真的不是因為覺得沒有二人生活,這個對現階
段的我沒意義,除非後面有甚麼領悟讓我對先生改觀
妳有沒有想過,妳先生如妳所說是一個孝子的話。 妳這樣對他的家人,他會不會不滿? 所以他會用妳的方法,回饋給妳的家人,意外嗎? 妳先改善妳和婆家的關係和態度,自然妳先生就會改變他對岳家的態度。 妳們感情才會走上正軌。
吧!然後,我坐月子是沒回去沒錯,但交往時就體驗
過了,所以知道他家過年在幹嘛,當時也為了老人家
開心,特別帶錢去繳麻將學費,但我實在是不喜歡一
坐幾個小時不能做其他事,這是他家過年的「傳統」
心態問題。 過年我岳父也會邀女婿們,女兒們一起打牌。 打牌賭博不是重點,是牌桌上聊天歡樂,培養感情才是重點。 不打牌的,就在底下吃吃喝喝,玩switch。 打這種牌,根本沒在想要輸贏,不管贏輸錢賭金全都拿出來請客吃飯,大家開開心心才是 重點。
。不過我明年已經決定不打麻將了,該不會有人又要
說我不孝順長輩了吧,囧~
媳婦不想去沒關係,不要攔著先生帶孩子回家就好
洗碗的話為了婆婆我願意,因為煮飯給我們吃。也會
陪婆婆洗(但公公只要求我去洗而不叫兒子洗我心裡
的確不爽)他家人自己吃完飯就各自回房間(含我先
生)剩碗盤媽媽洗媽媽收,所以我不高興我公公點名
我
阿你有叫先生一起洗嗎?
原原po真的不用強求打什麼麻將~~這個交給他兒子去
做就好~自己的父母自己擔
公公要求妳,妳可以要求他兒子。
一堆老台男真的很愛使喚媳婦啊 自以為自己是誰
洗碗的時候硬把先生拖去一起洗碗「培養感情」你公公
能說什麼?(除非你先生也擺爛就真的很糟)
叫先生一起洗啊
這種公公不想相處很正常吧
拜拜也是啊!公公發包給妳,妳就再發包給他他兒子名
正言順
不想相處是一回事,剝奪公婆跟孫女相處的時間又是另
一回事,一堆人建議她讓先生自己帶小孩回去她也沒很
想,那就只能讓自己跟公婆相處啊。
她不是說有請公婆去他們家看孫 結果公婆也沒有很想
啊
你公公這種態度的確讓人想保持距離~~不過如果還是
得見面~~妳就見招拆招~~不用為難自己~~沒有人
可以逼妳做什麼~尊重但不是全盤接收~
傳統的婆家看到兒子回家媳婦沒回家 也是一樣不爽吧
不要講婆家,我如果讓我老婆自己一個人坐車帶小孩回娘家。 我岳母也會覺得,我們夫妻是發生什麼事了,怎麼沒一起回來,這就是人之常情!
※ 編輯: wn7158 (101.137.54.104 臺灣), 08/06/2020 00:08:23所以公婆到她家,她就不用跟公婆相處不用張羅東張羅
西嗎?
老公在自己家會洗,回婆家就不會洗。懷孕時我在婆
家主動要洗碗,老公開玩笑說:「不用急著現在洗,
生完後要洗多少都有」我接話「兒子這麼孝順,當然
兒子幫媽媽洗」但實際上我是感謝婆婆煮飯,所以我
樂意洗碗。但被不洗碗的人叫去洗碗心裡不爽。
這麼care洗碗,妳就展現霸道強勢,就干脆跟婆家講: 今天餐廳訂好了,大家出門吃好料的,這樣婆婆就不用忙東忙西了,好好享福一下! 一個月全家一起吃個1,2次餐廳,是可以大家接受的範圍。
她就沒在乎公婆先生的感受的,也不會管公婆爽不爽吧
推這篇!心態超健康
公公使喚媳婦時有想過媳婦感受嗎
你可以學這篇的爸爸,兩手一攤什麼都不管自己放風去
,多開心~~不過當媽媽的總是比較放心不下孩子
這麼不爽被公公叫去洗碗就外面吃一吃大家都不用洗,
還有我不需要他改善對岳家態度,因為我爸媽完全OK
沒差,我寫出來只是想說明老公對我的要求跟他自己
要求的落差。我也從不催我老公去我家,一次都沒有
。
不然就事先跟老公約好一定要一起洗,或者你乾脆放
老公和小孩自己回去就沒事了。因為被公公嘴個洗碗
怨氣這麼深,還弄到離婚有比較好?
原原po會在意小孩是娘家的還是婆家的嗎?
這篇如此實用、溫暖又健康,我會以為你被盜帳號
所以原原po妳有想過先生對妳的要求跟對他自己要求的
落差有可能是他心裡對於娘家婆家跟孫女相處時間的不
平等覺得越來越不平衡嗎?
感覺婆家都很敢「指定」媳婦去洗碗,所以找老公一起
洗
我覺得我娘家的這塊雖然是大家著墨的點,但我並不
是以跟娘家比較親近為前提,而是以小孩福利……可
能大家又要說我偏頗,但我老公不願給外面保母帶,
他媽媽有慢性病,我媽媽是專業保母(不是我自己說
真的令人放心)大家不會優先給我媽帶。如果要爭論
這個點,也是可以考慮找外面保母,大家來計較?找
了外面保母,可以再來看看,是不是都只親近娘家。
我本來就不是為了截斷女兒跟婆家聯繫,而是我女兒
給我媽顧得非常好,我如加班、調天也好說話。如果
這樣會讓婆家心生不滿,那我可以找外面保母,但他
們又不要。如給婆家顧,小孩一到五不在身邊……我
自己是覺得我生的孩子我想自己顧。而且婆家根本不
具有新的衛教觀念,我溝通的很累
妳搞不清楚重點了。 看妳文章,妳老公和婆家都沒反對妳娘家帶小孩。 現在是假日偶爾妳婆家也想享受天倫之樂,妳用一堆理由藉口,阻擋這一切。 只有短短一天半天,婆家帶小孩一天,和衛教觀念應該沒什太大關係,妳自己問題比較大 。
推
這篇口氣怎會這樣溫暖阿 到底這有沒有共用帳號阿
你老公在育兒這塊幫不上什麼忙,當然是給娘家照顧來
得好,萬一要加班,有什麼事要處理,娘家媽媽也好溝
通,至少是可以信任的,對孩子也好~晚上也接回來自
己顧,不用當假日父母
推
你舉例好歹也說說你帶老婆回婆家,是怎麼個變有趣法
?原原po婆家就傳統,老公上班沒空還指定要老婆帶著
孩子回去等晚上老公下班了再在婆家相聚欸?還有,她
老公明顯跟你不一樣吧?你會想帶老婆出去約會,她老
公只想做自己爸媽的乖兒子
喔!我之前文章有講,因為我工作關係,我大兒子4歲前是住台中,給我娘家岳母帶。 所以之前也是每星期台中桃園來回婆家,每個星期讓我爸媽能看到小孩。 模式和現在幾乎一樣,只是有加過夜。 也因為頻繁的相處,我老婆和我爸媽相處的很好,所以後來三兒出生才搬回桃園一起住。 所以我不雙標喔!不會因為老婆一起搬回來,就不讓老婆回娘家。 我以前是週週回婆家,現在搬回來就是 同標準週週回娘家。
推!原原po根根本本就不想回婆家,所以什麼事都可以
不爽
失婚什麼?
人家就不想回去了,你給再多建議都沒用
你壞壞,會被失婚少女噓
原原PO雖然不爽婆家但也盡量找方法配合回去,還配合
老公排休時間請特休回婆家(有的公司不能任意排休)
這篇不錯啊,跟老公商量,轉個觀念換個做法就好
妳不逼老公回娘家,他也不要逼妳回婆家。但是小孩要
讓他帶回婆家,因為平常都待在娘家。妳說剛好媽媽是
保母只會讓人覺得得了便宜還賣乖。
推這篇
我覺得你想法很好,但前提是要另一半願意這麼認同,
如果另一半跟對方的家長都認為回去就是待在婆家,出
門只是會被多說話而已,因為我就是如此
這篇的例子不是每個家庭都適用,我爺爺奶奶就不是只
要看到孫輩就好,媳婦也要有媳婦的樣子,敢說什麼吃
餐廳還是叫外燴直接開罵。原原po現在其實是缺乏跟先
我覺得先不要否定老人家會不會改變的念頭。 以本篇來說,她的公公如她所言的這麼傳統下,因為愛孫心切,都願意開車1.5小時來她 家載孫。 以看的到孫的前提下,我不認為她婆家不會為了能看到兒子孫子,不改變她們的態度。 這就是看三方怎麼磨合,而不是不給人活路走,就全盤堵死。
生的溝通,很多事情根本沒有共識,一個只想強勢主導
另一個只會擺爛甩門...,這種狀況要先對公婆家轉念
太難了。
這篇把小孩給公婆照顧的最好確認自己不要害到跟公
婆同住的親戚 或是公婆帶小孩體力能負荷 自己經驗
老人只是想玩一下小孩而已不想帶整天 帶整天通常會
腰痠背痛 結果同住的親戚被拖下水要照顧小孩很久
看到回來的夫妻都覺得很討厭又要丟包小孩了 把婆家
當托兒所的概念 自己在那邊睡大頭覺(沒有兇原po的
意思 只是想吐苦水TT
找活路的確才是人生可行處
其實每個人狀況不同,很難完全感同身受
老公不行單打 老婆要隨侍在側欸
她真的出去玩 公婆可能不會放鍋她
一直說他老公不會帶小孩,老公不會總有婆婆吧,不可
能婆婆不會換尿布吧
當然要夫妻約會去啊,小孩沒那麼嬌貴
大人和小孩都可以獨立一點
大推這篇,如果回婆家順道家庭郊遊會轉念很多!建
議原po可以試試看(過來人經驗)
推這篇是很好的解方
能這樣解是因為你是女婿不是媳婦
被盜帳號了+1
推 進廚房很奇怪嗎?哪個家沒有自己的規則??
老公不能單打也要放手逼他學啊,老公需要能承擔自己
的家庭責任,如果你都幫他弄好好的,他當然覺得回婆
家繼續當少爺很好啊
北海岸應該有蠻多不錯的海產店可以研究一下
我婆家就是那種不能把孩子丟給他們夫妻二人出去玩,
我婆婆會希望我待在婆家,當他們玩完孫子,我要隨
時接手
那就看公婆是願意顧孫或只想玩孫了,這篇是個方法
但也要雙方配合才能執行,可以試試不行了不起是退回
原本的狀態
這篇建議得不錯,不過以原PO的婆家 大概又會有話說了
譬如,都回婆家了還到處跑之類的 閒言閒語
原po就是怎樣都看婆家不爽拉
前面某幾樓發生什麼事?
不是否定老人家改變的可能,是公婆不接受的話,這個
模式會行不通。原原po應該是要跟先生討論幾個適合他
們的方式,但是雙方根本沒在溝通,只是發脾氣消磨感
情,進而導致這麼多問題
推這篇。我是每兩個星期要回婆家一次,而且都要過夜
你上次不是才跟老婆吵架嗎~
一開始覺得很煩,後來在婆家附近發現便宜的洗頭店跟
美甲店,每次回去前就先預約好,一到婆家,孩子一丟
我就去洗頭美髮了。反正老公跟婆婆會自己想辦法搞定
小孩(我只要他們有呼吸就好,常常回家看到慘不忍睹
的客廳跟房間,但反正不是我家,我直接擺爛不收,
叫老公自己去弄好,然後婆婆捨不得兒子就會去弄,再
來就會管小孩,不會隨便放任他們亂搞),晚上小孩睡
了,還可以跟老公溜出去看電影,反正家裡有婆婆顧著
然後又發現了幾間婆家附近的美食店、好吃的冰店、
飲料店,婆婆為了吸引我們回去,也都會先買好準備
起來,讓我們一到婆家就要美食可吃。現在覺得回婆家
還蠻爽的,雖然沒有到很愛去的程度,但會覺得要去
也沒差。很多事放過自己會比較好過
喔,我公公也是很傳統的,我被他教訓過很多次:沒有
媳婦的樣子。然後他也會要求我煮飯之類的。我的作法
是直接告訴老公我真的無法做飯,我們出去吃,或是我
可以買回來。拜拜我也不會弄,所以不要勉強我。一開
始有不愉快過幾次,但底線踩穩,然後老公說要回婆家
時,我完全不會靠杯,只會跟他講好回去不煮飯,後來
老公自己就會出去坦公公了
我覺得你說的很好 但女婿跟媳婦真的不可能相提並論
她的婆家很顯然也不像你的岳家好說話
然後公公也經常對我酸言酸語,對我每次回去就往外跑
很不滿。但一皮天下無難事,我都左耳進右耳出,笑笑
就過去了,他再酸,能拿我怎樣。
現在老人都太敢叫媳婦做事,反倒是女兒好用多了
推!
難得同意你XD
女婿/媳婦不喜歡去岳/婆家,是自己問題?還是長輩沒
本事讓人想去?
N大厲害 其實就是厚臉皮一點 又不在意公婆評價的話
你會被進攻,不過說的很好
我自己是臉皮薄,所以都會下廚房當婆婆的二廚,不過
我覺得當二廚還滿輕鬆的,而且有時候大姑或大嫂也會
一起進來,女人聊天滿有趣的
就無敵了 過自己絕對會比取悅公婆還順利 畢竟是沒辦
畢竟標準是無法滿足的 這邊也要稱讚N大老公肯幫忙坦
不過我們都重要節日回去而已
兩個人配合才有辦法讓長輩妥協
一堆媳婦回公婆家的功能是陪笑兼傭人的好嗎 還出門
去玩勒 連回家待在房間沒出來都會被飆沒禮貌了 有
夠理想化
他公公若沒有要兒媳一直待著我也覺得可以,但現實通
常沒那麼簡單
失婚又怎樣
本篇實用,觀念正確
這篇很溫馨給推 100分
人家是強勢的大女人+廢男(女方說法)組合 你怎可以要
要求大女人改變呢 (攤手)
重點是她寶寶才六個月又媽媽主照顧,她就算跟你一嬋
友是真的能去打球嗎?她先生就是無法獨立照顧啊!
我覺得人都是互相的,雖然我對公婆就是很皮,完全
不受他們管教,但我也知道老人家愛面子,不要讓他
面子掛不住就好。之前還能出國時,每次出國一定會帶
一些伴手,讓他們可以拿去跟朋友炫耀,然後也會跟
老公找一些貴的餐廳帶他們去吃(正好可以不用煮飯)
讓他們可以拿去跟親戚說嘴。重點是小孩的嘴要教的
甜一點,回去就阿公阿嬤跟前跟後的叫跟撒嬌,這樣
1.你是女婿,我去婆家跟老公出去買東西吃(婆家東
西吃不慣......)不到一小時就被唸「沒有心就不要回
要丟包小孩時的阻力也會比較小,有事也可以派小孩
去陪笑臉,打個哈哈就過去了,不用自己去看臉色
2.我婆家顧小孩的方法很雷,不可能放著出門,何況是
主要照顧者「媽媽」!
3.我小姑的老公陪回去,跑去打球被唸沒責任心,只
能說你岳母人好
她老公很明顯把小孩當作孝親工具,如果回去可以堅
持育兒原則,原po會巴不得老公每週帶走。
給樓上,被唸唸也不會痛,就算了。然後可以中間空
個幾次不回去,下次去就笑笑的說:媽你一直唸我都
不敢回來了。一皮天下無難事啊,不用把婆家當仇人
女婿跟媳婦的要求根本不一樣 要甩手自己出去玩的壓
力也不一樣
我說的「唸」已經是罵的程度了,而且會各種牽扯謾罵
XD
她小孩才6M,是要她安心放手什麼?在明知婆家很不在
意小孩健康和安全之下,哪個媽媽敢放?
樓上,騎車載6M小孩這樣叫注重安全?不要這麼白目
只念不罵可以當沒事,就怕另一半跟長輩觀念一致也跟
著念或罵
哈哈,推加入失婚一族
你方法很讚,但原po老公家較傳統,可能沒辦法這樣做
人家公公還要媳婦來煮飯的,你這類比很爛
笑死,她回婆家當然不是主角,人家是要她當傭人啊!
性別對調,同樣標準套在女生身上就變委屈了
太本位主義了
忘了噓了,失婚是在公三小
原po公公要求媳婦煮飯,不像你跟網霉一樣外食打卡
雖然我做不到你的正面能量部分,但是有正面給推,
不然我自己的婚姻也有很多負面,也是有正面,希望吸
收你這篇正面能量
蠻廢的文,假日想耍廢還要被你綁架當孝子啊
這篇為什麼那麼多推 不認同
我這不就來噓了嗎
是啊 我回婆家就會去找朋友跟去髮廊 總之父母要
輪流在家陪公婆玩小孩即可 也要記得排一天帶公婆
孩子一起出門吃飯跟找景點玩 久了公婆就習慣了
公婆如果不開心我出門 那就自動默默減少回去頻率
我想他們應該還是寧願希望孩子多回來 媳婦高興
出門就出門 也算互有默契
條件差很多,沒你說的這麼簡單
回去還要求進廚房..我是女的直接給你一拳..
你跟她老公差太多
補血
重點還是老公不夠坦
feyun的推文到底在扯什麼?人家再建議你短時間回婆家
的做法,你在那扯你媽專業保母小孩要給誰帶,你看事
情畫重點是這樣的話難怪吵架,你把什麼都混在一起
講了,你公公傳統要求媳婦的事是另一套解法,既然爭
扎著要帶小孩給公婆看,這篇的做法很實際啊,偏偏你
理由很多。上面的ㄧ堆推文也是,回婆家=遵循公公的
指示?什麼時候這板的媳婦這麼乖了?
媽媽背小孩騎車20分鐘vs放手讓危險婆家顧一天一夜
雖然我不知她的路線和時段,但這能相提併論嗎?
不過在北市為何不使用大眾運輸要騎機車?防疫嗎?
這篇哪裡實際 不就是叫他回婆家把小孩丟給公婆自己
去玩嗎?更何況小孩這麼小你要老人家學怎麼帶嬰兒
嗎?
小孩物品準備好,婆家願意幫忙帶半天以天,給婆家爸媽帶小嬰兒,為什麼不行? 還是妳認為婆家爸媽不會帶小孩?那她老公怎麼被帶大的? 不把,臨託育兒標準放寬,就是累死妳自己xd
等自己獨立帶小孩又顧家庭再來找重點
的確是好辦法,但不是每個人的公婆岳父母都和你一
樣,甚至看過子女面前歡喜顧孫背後跟朋友哭訴子女
不孝回家只會出去玩丟孫子給他照顧的,一樣米飼百
樣人
這真是幸福的家庭,反觀
你們是恩愛夫妻模式,這個版很多都是戰鬥模式,不適
用
推
恩愛夫妻限定對老公失去感覺對婆家戒心高的不適用
推
推
婆家爸媽就真的不會帶小孩啊,眼前不就活生生的例證
只能說原po有個好岳家,但每個家庭相處狀況不同
台男學會拜拜洗碗換尿布,根本沒後面這麼多事,自
找的
什麼?台男不會拜拜?不會換尿布?
你這篇給他老公看跟實行比較實際喔(雖然感覺很不
錯啦)
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試想你剛進公司的某部門工作,老鳥們倚老賣老、明示暗示著你是最菜地位最低的人、將 瑣事雜事沒人要做的事以倫理為名要你做,而跟你同小組的組員分擔的份量較少就算了, 還常鬧著要你額外加班做更多。不論性別,遇到這種狀況不知道各位會怎麼應對? 我沒有要勸分,婚姻當然跟職場不同,但某些地方蠻相似的,就是—-只要隊友夠罩、彼 此夠合作,這個部門也不是不能待。33
看你描述的內容 跟小弟剛結婚時的狀況實在太像了 我跟你老公一樣 排行老大 從小沒什麼叛逆期 結婚前順從長輩 (跟個性有關,不喜歡衝突)1X
原文比較長 恕刪 來啦 推文裡面有些平權鬥士 為了婚姻性別的平權孜孜不倦的奮鬥 如果要依照這些平權鬥士的標準 我是建議你們這樣分配 1. 主要爭議點 公婆跟孫子相處時間太少 => 不公平 建議以後孩子由娘家和夫家各帶一個月 輪流交替2
你沒錯 你老公沒錯 你公婆沒錯 你爸媽沒錯 每個人都有自己的立場而已33
就真的很霸道 看妳的文章就知道了 一天到晚用暴怒來情緒勒索別人 男的真的個性要很好才有可能受得了這種 : 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母)爆
我把這些事情當成工作,加班的一部分 故事要從3年前說起,有一次週末下班後 因為岳父要加班,所以我載著岳母回娘家 不是回家,是回岳母的娘家,老婆的外婆家 到了後,岳母手指著一個停車格,說34
以我太太的例子。 全職家管,三節過年才回婆家,回婆家完全不必做家事。 但她一樣很強勢,他公公我爸爸有什麼不合理的要求(例如有次要求幫忙抄經),就要我 去回絶了,結果是我跟我爸快半年沒聯絡。 反觀原po,家用出過半,小孩一手包辦,也要做家事,二週回一次婆家。相比簡直是聖人56
給原po拍拍, 我想要回應一下關於強勢這件事情, 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘, 但是仔細想想,7
敬, 可是我文內看了覺得妳只有行事上沒有不敬而已 : 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母) : 我媽媽是專業保母, 小孩超過6~7個, 每個帶3年以上, : 我對媽媽處理手腕很信任(事實也是技巧比我好), 且自己親媽可以直接溝通39
先幫原po拍拍,妳辛苦了! 建議放手讓老公自己帶寶寶回婆家,寶寶是妳的孩子也是老公的孩子,是娘家孫也是婆家 孫! 另外,妳雙標真的很嚴重,尤其是機車載寶寶這件事,猜測是妳對老公已充滿不滿,要給 老公成長機會,相信他能做好~
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Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒我這篇大概會被媳婦們噓爆 但還是想說 無論是否姻親 人與人之間的相處就是 你退一步我退一步互相找出平衡3
[閒聊] 新手媽媽過年怎麼過婆家和娘家車距才20-30分鐘 去年過年剛為人婦,小年夜在婆家過夜, 除夕則是夫妻各自在婆家娘家圍爐。 自己覺得我也是爸媽的女兒,除夕當然還是要跟家人過囉~ 也感謝先生支持和婆家同意。33
Re: [求助] 快撐不下去了所以你們住台北還是雲林呢? 平常回娘家的頻率? 要這樣比才比較公平 以本身為例 老婆之前是一年回兩次婆家(暑假 過年),一次1星期,初二不回。 但選住娘家的城市 其他時間,她都可以隨時回娘家,甚至住娘家也都可以。 以你們的狀態,我認為就一年回去2-3次就好,至於初二要不要回娘家,5X
Re: [心情] 無解的婆媳相處回 : 去(15分鐘車程);但先生覺得小孩八個月了餵飯撐一下,就不跟婆婆說我們沒帶奶粉 的 : 事......後來過程婆婆聽到我們討論,就對著我說為什麼沒帶小孩奶粉,我就看著他兒 子6
Re: [心情] 回娘家這件事…你老公說的沒錯 妳回娘家的確就是證明他們對你不好 連一個回娘家都限制不能帶小孩 這婆家叫做好嗎? 就是做壞事怕被人發現的心態3X
Re: [求助] 老婆不喜歡我常回我家如果先前的晚歸喝酒已解決, 如果分配家事他有做, 陪孩子玩又哄睡, 然後才回婆家,規定的時間回來, 妳不如就別干涉,好好利用這段自己的時間。3
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突以實行。 建議輪流回,公平點 幾次之後第二個摩擦產生了,公公認為先生怎麼常常在娘家住,一個男生成天窩在娘家就 是沒出息(?!)。 必須說, 傳統家庭, 尤其鄉下地方,確實不希望男生往娘家住,會招左右鄰居閒話。沒1
Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎「妳初二回不回娘家?」 「妳初二回不回娘家?」 「妳初二回不回娘家?」 這個大家一直在問的問題妳要躲多久啊? 嘻嘻- 給原po 妳人真的好好喔 無論是po文 回文或是推文 都可以感覺得出來妳是個很溫柔 很 為他人著想的人 雖然自己覺得不開心或是不公平 但也盡量不願意造成先生的困擾 想要在不傷害任何一方 的情況下解決事情 我不了解你們夫妻完整的相處 希望能就週遭朋友的經驗和從妳行文間的內容 分享一些做