Re: [心情] 天真豬隊友闖的禍
題外話
原po別擔心
小孩生了
房子再大也不夠住啊
想當初我們家
20多坪小3房不夠住換40幾大四房
然後,還是不夠住T.T
(我家付錢的就佔了兩間房間)
搞得我現在想換透天
……
另外很好奇為啥你要幫姊姊顧小孩
那你的小孩勒??
你家不是還有一個快報到的二寶嗎?
所以二寶抱報到後,晚上你要怎麼分配照顧時間?
把你的文整理完,感覺很嚇人耶~
家裡需照顧者如下:
1.自己的小孩*2
2.姊姊的小孩
3.行動有需要人幫的奶奶
4.您的父母
(?因為您說接來一起互相照顧)
我光想就覺得您夫人太偉大了,快,還不買鑽戒表達您的感激
※ 引述《MaxA (A仔)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 豬隊友是我
: 從去年就開始規劃家庭同住的事情,原本的初衷是因為:
: 1. 爸媽老了(68、65歲),希望可以同住方便照顧,同時因為老家沒電梯,想說買個有
: 電梯的一起住。
: 2. 預計要生第二胎,想說跟爸媽一起住,也可以請他們照顧未來的孫子(大寶8月去讀幼
: 稚園、當時還沒懷孕,單純計劃要生)
: 3. 姐姐剛創業,行業別需要忙到晚上8-9點,因公司地點離我新家很近,爸媽來住也可以
: 照應姪女、姪子,至少幫他們安排好晚餐,等姐姐、姐夫忙完帶回家。
: 結果中間發生了一些插曲讓老婆非常不能諒解…
: 1. 我爸覺得空間夠,提出想把原本要安置去安養院的奶奶一起接過來住。但因為特殊原
: 因,其實從我有印象以來,我跟我奶奶大概30幾年來見面不到10次吧。再加上奶奶嚴重失
: 智,曾經用拳頭捶我兒子頭,跟用腳踹他(兒子2歲),所以我老婆非常反彈。後來爸爸
: 妥協成一起住後他把舊家租出去,租金可以給奶奶更好的照顧。
: 2. 爸爸對姐姐一家長期比較上心,因為覺得姐姐他們比較弱勢,比較需要幫助,加上我
: 出了一些錢贊助姐姐創業,但爸爸依然還是習慣勒緊褲腰帶幫助姐姐,搞的自己很累,然
: 後再轉頭希望我幫忙。好死不死上個月又被發現爸爸偷偷贊助姐姐一筆錢,然後同時又回
: 頭希望我們幫忙付健保費、和上面說的一起照顧奶奶。
: 3. 爸媽突然提出:一起住後他還是沒辦法幫我們照顧已經在肚子裡的孫子,因為他覺得
: 他們老了,心有餘而力不足,頂多就是晚餐幫忙煮一煮,我們和姪女、姪子一起吃這樣。
: 大吵了一架後,現在處在一個進退兩難…
: 老婆覺得爸爸來跟我們住的目的是更好的照顧奶奶,而媽媽來住只想到可以方便幫忙載姪
: 女、姪子放學(因為姐姐為了更好的教育,所以當初選擇了離家比較遠的幼兒園跟國小就
: 讀),而我們幫兒子選擇就近的幼兒園,根本不需要爸媽幫忙載,然後又叫我們把小兒子
: 滿月就送出去給保姆或托嬰。
: 老婆覺得都已經付出那麼多了,為什麼還偏心成這樣,而且怎麼會提出住我們家,然後我
: 們自己孩子要送出去的提議,覺得非常「吃人夠夠」。
: 所以在爸媽傳了一段「原以為你們是孝順」開頭的訊息後,老婆回了一段「覺得現在這樣
: 狀況一起住真的不適合,如果爸媽真的覺得身體狀況不好,需要有電梯的房子跟希望可以
: 就近照顧孫子(不含我小兒子),可以把舊家賣掉去買一間離我們跟姐姐較近的大樓,金
: 額不足的部分我們跟姐姐一起負擔」。
: 接著就收到老人家慣性的「我們過得好不好不用你們擔心等等等」的訊息…
: 坦白說,我對於爸媽這樣的想法也是非常詫異,因為一直以為住一起的狀況下,我們的孩
: 子是最不用擔心照顧問題的,結果卻是反過來…所以也可以體會老婆身為一個母親的感受
: ,但現在頭都洗一半了…房子買了、裝潢進行中,然後搞的不跟爸媽住就是罪大惡極一樣
: …
: 因為不一起住:
: 1. 奶奶沒有更好的照顧
: 2. 姪女、子必須跟著爸媽在公司忙到8-9點
: 3. 親戚覺得我們有好的空間卻因計較不跟爸媽住,好像是千古罪人….
: 不過裡面我最在意的是姪女、子,因為他們從小就跟我很親(4、6歲)我真的是發自內心
: 的疼愛他們,我是個很忙的人,但每年聖誕節我一定會放下所有工作特地去幫他們兩個選
: 禮物,很不想因為大人的愛恨情仇影響到他們,也希望他們不要跟著姐姐、姐夫在公司忙
: 到8-9點。
: 想說就請個到府保姆或管家來照顧我即將出生的小兒子跟打理家裡,然後一樣請爸媽過來
: 住,但這樣的狀況老婆一定充滿不甘,住在一起真的會每天籠罩低氣壓…甚至我也覺得爸
: 媽心態上不合理
: 現在每天看著裝潢進行中的房子都覺得頭好痛…當初連熱水器都買120加侖的熱泵熱水
器
: ….現在如果剩下我們自己住…真的超白癡,最後真的覺得自己多做多錯….當初不要提
議
: 一起住好像就沒事了
--
這麼好的老婆真的要好好疼一下
女方好像也很會賺錢 鑽戒哪夠XD
3是失智老人 普通人照顧不來的 一定要請看護
姊姊的小孩也要*2
對比之前憎恨大舅子的文章特別可笑
大舅子一個月多花他老婆25K,原PO就要花三篇來抱怨
了,很嚴重的雙標。
姐姐小孩?2+父母+嚴重失智奶奶,更不用提三不五時
對原生家庭及姐姐生意的支援了,跟大舅子根本不是同
一個等級。
老婆小孩都站在老爸老媽跟姪子後面了
大舅子不是自己的親人
當然不會放在同一條標準線上看
怎麼會那麼多人支持我大舅子呢?雖然同樣是贊助,
但一個是去嫖妓、一個是創業,出發點跟目的就是天壤
之別了,我們夫妻早就有共識,如果娘家人有合理的
創業規劃,需要的話也會想辦法贊助,這點其實很公
平。因為也可以當成是一種投資。
一個啃固定金額的資源,一個是還攜家帶眷的挖。差很
多,在於一個沒未來,一個有未來?
應該是說我們期待的是他們成功後也可以給自己的孩子
好的資源,同時也可以共同照顧父母
對啦你家人都超好的啦
但你主動幫忙太多,只會容易換來不尊重和非分之想
我們明的暗的也是會幫家人
嗯?直接開大絕結束話題嗎..
但表現上會盡量低調 & 財不露白
對原生家庭,尤其手足,財不露白還蠻重要的
反正這次看清了,幫姐姐就是當作投資,等他們賺到
錢,也可以有少少的分紅,但是爸媽的觀念跟想法知道
就好,想去改變太難
有時候覺得幫人的人也挺辛苦,還得要幫得很隱晦
但真的是,對手足如果暴露出太多資源面
旁人看起來,沒差別在於:你似乎搞不太懂自家人真實
想法。目前看起來都是付出多過收到的,甚至原生家庭
要挖更大的坑給你(與你要不要跳無關,也不等於支持
大舅子)
很容易產生一些微妙的變化
就算感情很好的手足也一樣
即便大家小時候感情很好,但說真的小孩也是從小就會
對比自己優勢的兄弟姊妹眼紅
兄弟姊妹其實間從小其實就是有競爭關係存在的
確定姐姐生意做起來就會分擔父母照顧責任看起來也
蠻天真一廂情願,不知道是否問過姐姐的想法呵呵
你父母是把你的資源搬到你姐那裡,不用一直拿創業護
航….
不要認定對方成功就會湧泉以報,該講清楚的就講清楚
你的所有樂於付出的一面,對於兄弟姊妹來說只會產生
之前你還可以罵持反對意見的人是酸民,現在還要用這
招嗎?
一種不平衡的競爭心理或眼紅。
投資是一回事 包辦姐姐小孩晚上生活真是duck不必
撈過界了 大舅子只要給錢打發 你家還要出一堆照顧
人力 誰比較雷很難說
而顯現給父母看時,又會激起父母比較同情另一個孩子
說真的,對於朋友有時都還不到要那麼防範
你自認樂於付出,那你太太也樂於付出給岳家,她本身
薪水還高於平均線,不會增加你負擔,你怎麼不用同樣
標準看她?
你看你姐是在創業 我看你姐是在嫖妓 只能說情人眼裡
出西施
推樓上 我也這麼想
等你姐賺到了錢? 等到死吧你
親疏遠近必然有關,親人的算計很難被當事人看清,。
但用創業來護航真的不用
多少富二代是敗在創業這個詞的
父母和手足,才真的是最不能顯示太多自身資源的人
講白一點 你姐嫖的是你 你爸嫖的也是你 現在他們兩
個想連你老婆一起嫖 我看你哦倒是樂意的很
對父母和手足都要有財不露白的防範度
因為你一顯示出你願意幫忙的資源,只會容易激起父母
對於另一方的同情心,就會想要搬你的資源給對方
你想被幹免錢的沒人會阻止你 但連老婆都要抓給別人
幹免錢 你的良心不會痛嗎
賺到錢分紅?如果一個月固定賺3~5萬你要分什麼紅?
賺錢也不會還你錢或分你的,要天真到何時?
創業可能比嫖妓還慘
反正說到底就是想的太天真,現在只能先好好安排小
兒子的後續,或許到一定程度早點退休,這些事情就
不會再發生了
大舅子嫖妓吃小家庭資源 bad
全家白嫖小家庭資源 okay
一樣把錢拿去丟水溝,大舅子拿去嫖妓至少還有爽,你
姊姊得到了什麼要不要說說?
而對於兄弟姊妹來說,你展現出樂意幫忙資源多多的樣
子,也只會激起對方眼紅和微妙地情緒、敵意。
認知跟現實差很多的人,現在還在幻想投資會有分紅,
外人看就是雙標台男還不覺悟而已XD
然後我必須說,雖然房貸那些很煩
但四人家庭住透天真的爽
小孩也可以有足夠空間當臥室和書房
比鳥籠大樓舒服多了
我們夫妻或一些朋友比你們還不有錢,在一些經驗上也
是多少吃過樂意幫忙家人後的悶棍,發現很多東西還是
不要透漏太多,不要太主動幫忙,默默幫一些忙就好
明明也不是多有錢也都要想辦法把自己講得更沒錢 XD
他對於大舅子就是奇檬子問題 若去計算被吃資源實際
上被自己爸媽姊姊用掉更多 講白了不是沒錢給 但理
由要他爽才可以 這其實也人之常情 不過還是要看清
事實自己家吃掉的更多
有那個屁股也要假裝烙賽
原po跟老婆所謂的“有共識”最好再確認一下,尤其
是跟原生家庭界線的部分,忍讓配合跟有共識差蠻多
的
其實針對我文中的問題就是想的太美好,至於是不是
拿創業護航也是要看看她們創業的成績,目前的確是
完全沒有分紅,因為當初的共識是扣掉她們的薪資後
至少一個月要20以上才討論分紅,當然以我的尿性是
不會主動去查帳,一切就看他們自己的想法,至少現在
扣掉支出是穩定正收入了,將來的事就等結果再評論吧
。
樓上大大,我相信小寶大寶都會比你姊姊可愛,投資自己小孩卡實在
※ 編輯: tuann (114.137.144.93 臺灣), 05/28/2023 17:12:32大舅子就是要我們半夜去幫他付嫖妓的錢,這點也沒
什麼好爭辯,但也有可能每個人價值觀不同,還是給
予尊重吧
來問問題然後回答口氣又很嗆,什麼放大絕,旁人看來
就是很愚昧啊一直挺姊姊,吸血鬼最愛你這種家人了因
為他們吃定你愛外甥啊,要是我家人不管我怎麼胡搞都
會幫我擦屁股那我也不會認真啊
你要當聖母沒人阻止你但不要拖自己老婆下水,沒搞清
楚你自己也組成一個小家庭了嗎,一直把自己資源網外
挖是什麼邏輯概念
分紅?哈哈哈哈哈哈哈哈哈
其實一生向原生家庭討愛討證明的孩子最可憐,往往
這是注定無緣的,還是保護好你自己的小家庭才是真
的。
沒看過聖母光輝亮成這樣的
不會有真的分紅,記得這回事,那是都找不回的錢 當
欠她的你心裡會好多
別人的錢永遠不會珍惜,原原po快點想清楚一個洞在前
面了,還為自己的選擇上來跟網友解釋那麼多
認真跟原PO說,對小家庭好一點。當初管老婆給多少
孝親並且提出小家庭云云的也是你。
你老婆願意兩邊給孝親就已經很強了。
更別提還接受你「提點」改成兩邊給相同金額25K。
真的,你老婆感覺也是很軟什麼都接受真是辛苦
我老婆也是一直不看好「分紅」這件事,不過他是希
望她們有能力後可能很多問題都會小一點
自以為家族救星吧,實際上又沒那麼能幹
其實他做的遠超過當兒子該做的 也遠超過一般人了,
真的辛苦你了
你們夫婦被原生家庭提款就算了,請為你們兩個小孩
硬起來好嗎,身為爸媽都被原生家庭壓榨的小孩過來
人真心勸你先幫小孩著想
能力這回事,都這把年紀了其實很多都注定了,希望
你姐成功後就把你爸媽接手照顧 相信你爸媽也是這樣
想的,你真的顧好自己小家庭就好,其他別再被情勒
想證明自己了,就放他們去吧
想分紅很天真,你姐賺到錢會回饋「賺很多的你」還
是「栽培自己小孩」,沒賺到錢你要去幫他養小孩養
幾年,以後父母還可能靠你養咧,你加油,不要拖老
婆小孩下水好嗎
覺得 一個舅舅vs 姐姐姐夫2個小孩全家來要錢要資源
是誰都知道4個比一個多吧?
有多的閒錢還不如就投入自己小家庭或栽培小孩
反正小孩坑是無限的 哈哈
如果父母奶奶來你家住 姐姐姐夫2個外甥就會來 不是
嗎?要是姐姐三不無時跟父母挖錢?還不是拿你的錢去
補?
有什麼立場嘴大舅?
房子永遠也不怕太大,除了臥房外的空房間每間拿來做
的功能專用(如運動間、影視間、小網咖、小圖書館),
很快就滿了
爸媽等於每個月有50K孝親(原PO夫妻各給25K)這樣子還
要凹健保費很扯。
想清楚到底是在孝親還是孝姊(姑)。
別傻了,我爸當初投入原生家庭最大的坑也是所謂的
投資(姊姊的事業、爸爸的工廠)
我爸原生家庭也是因為手足的投資(二叔的工廠)搞到烏
不對,另一個25K是原PO弟給的,原PO還不知道給多少
,怕爆。
煙瘴氣的,阿公過世以後兄弟姊妹大吵一架現在有一個
還兩個完全跟其他人不往來
投資最美,希望相隨
我等一下也去彩券行投資好了
姐姐還在創業期間就懂栽培小孩花錢,弟媳只是希望
有人照顧二寶卻要被批不孝順。
正因為你想得太美好,美好到泡泡常常破,才是別人眼
中丟到大舅坑跟丟到你原生家庭坑沒兩樣的原因嗎?大
舅一個坑,你原生家庭的坑坑相連到天邊。
原PO應該沒給,不然也要給岳父岳母啊
說真的以原原po自述的有錢程度,請24小時傭人+保母
,爸媽只要在家指揮傭人做家事、盯保母顧小孩,就好
了,搞到現在錢這樣亂投、一廂情願幻想世界大同還沒
人感謝也是挺妙的
那樣說法就是他們小家庭的錢(雖然有說他們支出分
開
要是你的美好泡泡一個個實現,攜家帶眷就算了。
如果原po真的年收稅後700萬 買個透天養爸爸媽媽奶
奶看護 養4個 哪有什麼問題?
就算是在養2個小孩+保姆 也是很好過
又不是真的缺錢吧?
所以說啊,該花的錢不花,不該投的亂投,一看就狀況
外
真的不要計較老婆給岳父岳母大舅那一點錢
稅後700若沒含太太賺的,當然他支配,若含太太賺的
,只能說太太辛苦,本來只要花一個保姆費,變成養一
家族。
太太不是年收稅後300萬?哪裡會苦呢?
而且每一筆資助姐姐的,至少六位數以上吧
他們很會賺錢
他們問題不在錢吧
兩個加起來千萬的 哪裡需要這麼計較呢?
對,太太care的應該是為什麼他們只享受卻不願意幫點
忙,而且就是不放心外人照顧,結果自己的小孩必須出
去,姐姐的小孩可以被照顧?
有福來同享,有難不要同當
賺的多的就活該被寄生?
賺的多就被認為不該計較理所當然該付出就是關係崩壞
的開始,有多少白眼狼就是這樣不計較養出來的
像兩邊都是坑?要計較計較不完的
而且以原PO和老婆的大方程度,請爸媽幫忙看顧小孩,
親情騙術就是你為何要這麼計較 來掩飾他們的極端偏
心與無理
而且以原PO和老婆的大方程度,請爸媽幫忙看顧小孩,
如果有什麼困難的地方,應該也會不吝於請人手去做例
該計較就計較,合理計較哪裡會有什麼計較不完這種
事
通常說人家計較的才是最計較的那方「你為什麼這麼
計較不對我多付出一些」
如那些體力活的部分,如果爸媽連幫忙盯一下指揮一下
幫手都不願意,那原PO開放新家當托兒所豈不是大笑話
讓新家成為托顧外甥外甥女的托兒所
專門讓爸爸媽媽方便在新家顧姊姊小孩,就很荒謬呀
和奶奶同住就算有看護那個居住品質也是不敢想像
不是說要多麼的凹爸媽,但享受資源卻不願意互惠合作
的確令人心寒。原PO爸媽不可能不知道假如他們願意幫
顧,要請原PO找幫手進來一起處理是絕對有那財力的。
大舅應該改個名目說自己正在進行田野調查寫報告 性
交易專區與社區發展之影響
老婆年薪300?還要為對方家庭把生活品質搞成
這個地步也太慘了
你看你姐在創業 我看你姐在燒錢搞無益的事
創業至少300起跳
那些錢都夠小舅嫖到天邊去了
分紅就不用想了。為什麼說「不要拿創業來護航」,是
因為他們跟你拿錢的理由不只是創業,連健保費、照顧
小孩的成本都轉嫁到你身上。以後還有其他名目嗎?大
家心知肚明
你父母是連演都不演了,錢給姊姊,照顧他們小孩,你
們的順位明顯較低。不是在指責你,是希望你看清楚一
些事,要有防備心。
又一個雙標,哭么大舅子,心疼家姊,笑死
最慘的就老婆,原本以為原生家庭已經很爛了,結果
先生一家也是奇葩
你投資他80%,結果只能「可以有少少的分紅」?
能分多少紅?1000元也是分紅
事情是否再發生在於是否繼續給錢,跟退休無關
大舅就讓他被警察抓啊
現在看來為什麼原原po的太太 會想再給自己的娘家的
孝親費多加2萬五了 甚至爸媽錢給哥哥去嫖妓 也不
在意 因為婆家的錢坑更多啊 心裡應該多少也不平衡
吧
而且大舅幾歲,姊姊一家四口幾歲
娘家直接買需要的東西給爸媽就好,避免給錢
既然現在收支平衡了就不用再資助了,兩邊兄姊都不要
給錢
對外人就算了,對手足也要財不露白?
當然要阿 如果你的父母從小就偏心 絕對要先保護自
己
對手足露白是為了?
原po就是想吞下下去還拖老婆孩子下水...當斷不斷
以後紛爭更多又要更擔心親戚怎麼看 勸原po退一步停
損 熱水器只是小事
沒關係啦 世界上扶弟魔很多 來點扶姐魔平衡一下
之前一廂情願覺得爸媽會幫忙照顧小孩 現在也是一廂
情願認為姐姐賺了錢就會給分紅
怎麼可能會分你==
房子自己小家庭住就好,將來兩人養老也不用搬。父
母、奶奶原本住哪就住哪,要換房他們自己也不是沒
有房子。
對於手足搞不好還比對於朋友更需要財不露白喔
因為價值觀和level和自己都比較接近的真朋友
很多真的不太會覬覦自己的資源和錢財
水準好的都會想辦法讓自己變得更好,或很能理解彼此
的辛苦過程。
而且這對父母也很糟糕,要搬進兒子買的房,但只照顧
女兒的小孩,竟然還自作主張要把奶奶也塞進來,真
的是予取予求,厚臉皮。
但手足是一種很微妙的關係,兄弟姊妹從小本來就是有
意無意都是在競爭資源的,是一種既親近卻也是一輩子
的競爭者的關係。
從小就是會競爭食物玩具和父母的關注度
長大其實也是在做類似的事情,當你越不吝於想要拿自
己的資源幫忙手足時,手足一方面拿到好處,另一方面
對手足也要不露白+1別小看人性
又會有微妙的不健康的化學作用會產生。
你顯露出越有資源,姊姊可能就越想在取得父母關愛上
佔上風,因為手足就是競爭關係,你用資源幫她等於是
在表現某種你贏她,那她就會想從別的地方展現她贏你
最大問題其實就是父母的不公平與偏愛,才會造成這
種空隙
這種心態是連她本人可能都不會發現/承認的
賺到能分紅時 就會說你賺那麼多為什麼要貪那麼一點
點錢 做人不要那麼計較
父母不公平偏愛是有他們的問題沒錯
但如果原PO繼續那麼愛幫人、幫人時就算再小心難免都
會展現出較有資源的樣子,就會激起一般父母同情另一
方、拚了命都想幫另一方多一點的心。
我重新看一下,覺得也不對。原po原本是要父母搬來照
顧新生兒,也不早說。現在父母拒絕,太太不諒解
推 kirbycopy : 創業可能比嫖妓還慘 !!!
不是只有原PO爸媽會這樣,所以對家人的幫忙也需要適
可而止,而且最好還是有所保留。
照顧新生兒,就算只有白天也不輕鬆。更不用說晚上還
加三個小孩,煮飯喂飯,即使太太在家,這工作量也很
大
有求於父母,應該事先討論,不是事到臨頭才加但書:
「你們搬進來要照顧新生兒」,對父母而言也很困擾吧
現在說要找到府保母,但太太心裡不平衡。欸可是明明
沒講好,人家真以為你們是孝順請他們同住,哪知道這
些規劃
請問Max大還缺手足嗎?不知道能不能救濟我一下
照顧的事情真的一開始就要溝通清楚
而且以人力配置上來說就算父母同住有照顧到新生兒,
也該是把到府保母或其他幫手傭人請到位才對
父母要幫忙應該是幫忙指揮人做事情
不過沒有同住也好,我覺得老婆不爽快的點在於原PO爸
媽可能很心心念念拼命在照顧原PO外甥/外甥女/原PO姐
萬一同住家裡簡直就變成是別人的家 & 外甥托兒所
一開始好像就規劃好要接外甥來家裡吃飯
每天回家看到整個家就是在繞著別人的小孩打轉的感覺
還真的蠻怪的
幫MAX大補血一下 一堆錢賺得沒你家多的在這邊幫你的
錢指手畫腳哈哈哈
你錢賺這麼多,在不影響小家庭資源下 想怎花就怎花
不想給誰就不要給呀 夫妻有共識就好
如果父母真的直接要照顧四孩當然是人力配置很不OK的
但假如父母沒顧原PO小孩,在新家卻忙東忙西的照顧原
PO外甥、接外甥上下課、新家還要照樣開放為原PO父母
接外甥回來後的托育所,對老婆來說感受就很詭異吧。
新家還要拿來優先照顧別人的小孩
推60樓
這話還真酸XD是在拍馬屁還是怎樣?
也不是短期間決定同住,買房、裝潢都是父母夫妻四人
共同討論,很多事早該講開
真好奇新家到底多大間可以容納這麼多人
沒有先問就是算計人家免費人力啊,比起來直接說「我
媽幫我顧小孩換來我不會送她去養老院」的板友還直爽
得多咧。
覺得 像賺稅後年收700萬的人 養父母奶奶看護+2個小
孩保姆 又不是難事吧?有錢愛怎麼花就怎麼花 都已經
財富滿滿的人 錢能解決的事 都是小事的
嫌小間 就買透天來住 有錢哪裡怕不夠住?
在我看來,你姐跟你大舅子都一樣雷。
我覺得不少人罵原原po竟然想凹父母照顧小嬰兒他實
在蠻冤的,首先他一開始規劃父母同住時只是計畫生
第二胎但還沒懷二寶,而且也和父母談好以後的生活
(爸爸說可以負責煮飯、媽媽說可以負責公共區域清
潔,另外會再請人每月清潔一次),買房時地點及空
間也是有考量父母的需求。懷了二寶後總不可能說現
在有二寶就不接父母來住吧!也許他一開始有指望老
人家照顧嬰兒而沒意識到老人家會多累,但在父母反
應沒有體力照顧二寶後,他本文內也寫了想找到府保
姆或管家,父母的角色就只是看頭看尾而不是照顧二
寶的主力。我覺得他的本意是大家互相照顧互惠互利
,父母做他們甘願做的,夫妻也甘願承受比較大的經
濟負擔買比較大的房子跟父母同住。但沒想到結果只
有利到他姐姐,而且還意外衍生出奶奶要同住的事,
他三十幾歲見他奶奶不超過十次,可見長久以來奶奶
不同住的,這很像那種有的男性單身時一年回家1-2次
,結婚後突然變成孝子每個月要帶妻小回家。
不懂幹嘛為了護航他一直忽略他這串一再強調的「不放
心小孩給外人帶」,他們夫妻的訴求很清楚就是要爸媽
幫顧新生兒,然後這麼清楚的訴求敢跟板友說而不跟爸
媽討論,超妙的。
是父母拒絕照顧新生兒,他才想說找到府保母或管家
一開始應該是希望由父母照顧新生兒
他的確一開始指望父母照顧,但父母反應後他就調整
了,實際上他沒凹到父母半天
是沒凹到,因為父母拒絕了
如果父母本來就在照顧兩位外孫,這種規劃更需要提早
說
並且現在是不同住了,當然凹不到
住在一起後更慘,八九點前有外甥在,九點十點後關起門
來才有小家庭自己的生活,花了錢居然受更多罪,何必?
我是很好奇 如果找到府保母或管家,那是誰在家看著
這些人?如果是太太就要請育嬰假,如果是父母..都吵
架吵成這樣,不太可能吧
以前外出家裡沒人不用多想,現在外出家裡有人搞不好
如果最後是太太請育嬰假,生涯規劃被打亂應該也難氣
消
還有外人進入自己或小孩房內,安心嗎?
不曉得二寶幾個月了,如果已經要臨盆但還沒說希望
父母照顧那很扯,如果是才懷孕沒多久,那現在就是
已經提早說了
他文末看起來很像想同住但請到府保姆,不過他很猶
豫都大吵過了還能同住嗎(推文裡是說決定不同住了
)
他一開頭就說 去年買房的初衷就是要父母照顧新生兒.
.
當時他老婆還沒懷孕
現在都五月底了
覺得 像2個加起來千萬年收的人 買透天來住 父母奶
奶看護小孩保姆都在1樓 裝個監視器 隔音做好一點 2
樓加個門鎖起來 不給上去就好拉
沒懷孕也是可以講吧?尤其是父母還在照顧兩位外孫的
話。不可能你說要照顧新生兒,父母的關心順位就會移
動
都講到煮飯跟清潔家事的分配,結果不講新生兒照顧者
看了只覺得為何要資助你姐還要把他小孩接回家裡照
顧?!?太閒無誤
這種很難不給上去啦,他爸都開口替他規劃孝親房到奶
奶輩了,如果不是他媽反對,可能在裝潢前後插手安排.
我覺得他當時規劃同住沒講還好耶,以事後來看他有
財力請保姆不是一定要凹父母,有備案本來就不一定
要那麼早就講。反過來說,如果還沒懷孕還沒買房就
先講說同住希望長輩幫忙照顧新生兒,反而很像是「
你答應我的條件才有得同住」可能更令長輩不悅,但
事實上不是,他願意請保母。現在令他們夫妻爆炸的
是父母願意照顧外甥卻要他們把嬰兒往外送,用他們
的資源照顧別人卻完全沒互惠;如果父母是說沒體力
要他們請到府保姆然後父母會幫忙盯著保姆,他們可
能就接受了(然後家裡也變外甥的托兒所,因為他一
開始就想讓外甥放學後過來)
能用錢解決的事情都是小事,我不太懂為什麼會搞成這
樣就是了
如果一開始就邀請到府保母或管家,而不是被拒絕後雙
方吵架買下心結就好了
會搞成這樣的關鍵是父母視他的付出為理所當然,並
且把自己當新家主人規劃奶奶入住。像這些都並不是
說有錢就能解決,花了大錢還不能在自己家當主人再
有錢都火
但他們一開始就是要父母照顧新生兒,也沒想到到府保
母
規劃奶奶入住,應該是父親想省錢,不然他媽媽跟奶奶
也有婆媳問題,奶奶又失智,全住在一起根本大混仗
我是覺得原PO原本的確是思慮不周也低估了人力問題,
但他也不至於是像那種沒錢到要凹父母省保母費的狀況
,他的新家也有很多層面是為爸媽姊姊考量的,爸媽對
我看了一遍,他就是要父母照顧四個孩子(晚上有太太
這人力)並沒有到府保母這件事,因為他覺得父母身體
硬朗,沒問題
房子條件的要求也不低,他或許是覺得住一起大家有享
受到資源是可以互惠的。
低估爸媽的人力問題是他的錯沒錯
但爸媽力有未逮或許也可以提多請人手來家裡,會比完
他是這家主人,當然沒問題。可是外甥照料是原本就說
全性的拒絕好一些。
好的,是現在父母照顧順位明顯偏心,夫妻才爆炸
太太已經明說不同住,所以再請父母幫忙看著到府保母
也很不妥
大部分人本來就有可能一開始思慮不周,我覺得只要
不是已經要臨盆現在來不及找到府保姆應該都還好。
思慮不周的方案慢慢修正就好了,他看起來有能力修
正也願意修正
爸媽如果說老了怕體力不支 想多請保母幫忙一起顧
他和太太應該就覺得很合理 但他爸媽是要把初生兒踢
出去完全不想出力 這誰不爆炸?
至於奶奶,爸爸早就妥協要把舊家租出去,給奶奶請看
護(原文沒有很清楚,我是這樣解讀)
主要是都吵架了,就給大家時間消化情緒,現在都不宜
再有動作
看破公婆不想幫兒子出任何力 還要侵門踏戶你的付
出都是應該的 才是他們切心的原因
即便原PO對於人力安排的負荷度考量不週,沒有先安排
保母一開始就進來幫忙。我覺得人和人之間的關係是相
對的。爸媽當初對新房的條件也是要求不低,平常也不
是沒有受惠於兒子,而且在平常又那麼幫女兒和外甥的
情況下,對於原PO的新生兒即便不太可能真的親力親為
把屎把尿照顧,也不該是0與1,沒有就是沒有。
很明顯就是偏心
給姊姊錢,再叫原po付健保費、照顧奶奶省安養院的錢
也幸好公婆不懂言語的藝術啦 才能看清偏心是不會有
底線
給姊姊那筆錢絕對不是小錢
不能完全照顧可以理解,但如果就真的是0也太...
我一開始也說爆開也有好處,早點看清一些事。只是他
說或許有分紅,就覺得他還沒看開
他們如果跟原PO說體力漸漸不行還是需要請保母傭人進
不是0 其實是-100和+100
來幫忙,搞不好要1位原PO還加到2位
有賺錢也不會給原po,他這麼有錢,人家只會把錢留在
自己身上
我覺得他的父母吃快弄破碗,急著把全部關注放在外
孫身上,要求他們把二寶「送出」托嬰,這很難不切
心,好歹當初買房地點空間都有考量父母的需求,結
果父母一丁點也不為他們想。
原原po一個月都給到25k了結果健保費也要兒子出真的
看不下去耶
真的,就是那種連一丁點也不幫忙的感覺令人寒心
沒有規定一定要幫到10分,但在大家都受惠的狀況連1
分都不幫,對比幫外甥那麼多,那真的不知道自己是在
付出幹嘛的。
各給25K的是原PO老婆和原PO弟弟,共50K。原PO給多少
不知道,所以才覺得健保費很誇張。
原原po開心就好,反正他很厲害很會賺
好慘 賺那麼多錢被當提款機 現在連另一半人力也要被
壓榨 買新房全家急著擠進來
父母或手足 沒有你們不會過不下去 只是有你們過比較
爽而已
來解答大家的疑惑,老婆的感覺是我媽直接拒絕,而且
用詞是「從沒想過要照顧你們的孩子、也沒心裡準備」
。
我老婆認為爸媽想過所有人的安排,包括奶奶、外甥、
姐姐家,但對於我們的孩子卻說出「從沒想過」,這是
他非常不能接受的,請到府保姆或家事管家對我們來
說本來就有考量,只是一開始「極嫩嬰」時期希望由
自家人看顧(我們有請2個月24hr月嫂),爸媽的工作
是「幫忙看著」,畢竟月嫂對我們來說還是陌生人。
但對於爸媽來說這可能限制了他們的自由吧?我也不
懂這到底有什麼心有餘而力不足。
就是完全沒為自己兒子一家人想呀…你收收心切割吧,
太切心啦
…好狠的一句話。
反正我們也仁至義盡了,說要買一間在附近給他們住,
他們也賭氣不要,現階段就讓時間去洗滌每個人罪惡
的心靈吧(包含我),而且現階段孩子的安置才是問題
,可能就只能在家裡裝一堆監視器,然後不定時回家
看看了。
就是不想放一絲一毫的心力給兒子們吧 早點看破也是
好事 住一起後偏心軟土深掘對太太和小孩的傷害就不
可逆
早點看破是好事+1,他們賭氣不要另購新房其實對你
們來說也未嘗不是好事
我原以為是說沒體力照顧所以請你們把二寶往外送托
嬰,沒想到講法更糟是「從沒想過」,這種心寒是絕
對零度了吧!
Max大大家不是要指責你而是為你心疼,特別是嚐過父
母偏心待遇的真的很為你夫妻感到難過,覺得你們很
厲害會賺錢有能力也願意幫助家人,但真的既然已經
成家還是要先為小家庭著想,沒看你爸媽跟你姊都是
優先考慮他們自己的家庭,而這不包括你,你老婆跟
小孩才是最重要最需要你的
老婆不是直接跟公婆在群組攤牌拒絕了?
沒有群組啦,是跟我媽私line
不過就這樣吧,的確是所有人都想過,唯獨漏掉我們
的孩子。雖然我覺得他的意思是「你們自己有辦法給
孩子好的照顧,不需要我們幫忙」但這非常不情理。
我家是從小偏到大 演都不演那種 所以根本沒期待父母
可以依靠
剛開始也是盡力滿足父母期望得到一點關愛認同 但是
不被重視的孩子 做再多 比不上受寵多兄弟姐妹一句話
父母自動歸位 所以自己畫好線比較重要
你父母沒有想過你孩子的安排 但你自己也該好好想想
你孩子的安排 畢竟侄子姪女有所有人的心疼 你孩子
只有你們夫妻照料 先顧好你的孩子吧
偏心的父母就是那樣啊 有錢拿去規劃你們小家庭自己
的生活比較實在啦。別再老是幻想自己有餘裕提升甥
們的生活,他們爸媽還活得好好的。別把自己搞成八
點檔裡那種執著於大家庭(婆家)一定要住一起對成員
間的摩擦痛苦視若無睹的老人。
對侄子姪女會專程選聖誕節禮物
姐姐跟你爸媽有對你孩子做什麼嗎 沒有的話 身為父
母應該先好好照料自己的孩子吧
講難聽一點 你姐姪子有事找你們 今天換成你們沒賺錢
需要幫忙時候 直接吃屎了誰會可憐 顧好自己跟自己
小家不倒
不要覺得偏心長輩 拿你們幫助會感恩 他們覺得你付出
理所當然 換你們需要幫忙 也不會認過去的付出 翻臉
比翻書快
而且你姐一家的收入其實已經遠超過臺灣許多家庭了
,還是多為自家打算吧
真想幫助人的話捐家扶或是口碑好的育幼院吧
有喔…我還真的打算參選某財團法人育幼院的理監事,
沒意外明年就上任了
那很好啊,想助人就幫助有真正需要且不會把你的善
意當成理所當然的人
姐姐其實不用太努力就有錢養小孩養全家還可以有免
費資源被照顧小孩,太荒謬了……希望Max大可以早點
解決問題
我看原po的推文後他還是一昧覺得只有自己的選擇都是
正確
就是可以啃才不需要努力 反之沒資源自己就會努力了
根本不需要幫忙
還是那句話 顧好自己的老婆小孩先 其他其次好嗎
真需要幫助的多的是,不懂感謝互相的家人完全不值
得付出真心,恭喜想通,你父母目前是賭氣不要房子
順便試探你的底線,記得不要心軟,不要就拉倒,他
們是面子裡子都要的貪婪...祝你慈善董事做的風生水
起。顧好自己小孩跟老婆最要緊
忘了跟原po說你很好了,偏心本身就是對小孩的精神
虐待...這種父母本來就沒負責任只是物理養大小孩
爸媽願不願意帶孫都搞不清楚的人,這麼篤定姊姊姊
夫日後創業成功會分紅?不會又是「想當然爾」吧?
目前還沒分紅,那投資80%的錢還你了嗎?
那些就是要不回的錢而已 所以原原po對持續精神霸凌
的原生家庭家人也仁至義盡了。
父母生養多個小孩的責任就是必須時時注意有意無意
間不在小孩面前露出偏愛,讓小孩感知偏愛是父母傷
害小孩最嚴重的方式之一,這會造成不受偏愛的小孩
自尊與心理發展障礙,也會造成子女間不正常競爭誰
目前是受寵者比較心態,與可能的私下霸凌。這就是
台灣父母忽略偏心的可怕結果。別再扯天性,這種偷
懶不負責的藉口
原po就是因為你爸媽已經偏心了,所以才建議你盡量
減少為家人付出或幫忙,因為你越幫忙只會越顯示出你
更有能力和資源,也就更會激起爸媽對於姊姊的心疼,
即便幫個小忙只都累積爸媽的心疼值,未來盡量學習
按耐不動讓他們自己過活,被尋求金援時也別急著匯
錢,能推則推能拖則拖,適時瞎說些類似現在景氣不是
很好今年不是很賺錢,手上沒啥現金流之類。
我有些創業還算成功的小老闆朋友就是這樣,收入不
錯也是極盡所能的對家人裝得不是那麼有錢、做生意要
先付款給廠商,手頭現金流很緊之類。
還有一個跟我說過就算演得很假也是要表面形式上裝一
下,這就是人設。家人雖然可能不盡然相信,但至少真
的有效降低家人的某些微妙心態(手足不平衡、爸媽
更心疼某孩、覺得你很好挖等)
「我沒有一定要你們顧我的小孩啦,只是你們不顧我就
會不爽而已」「我當然有錢找到府保母找管家,只是你
們不能住我家住免錢啊」現在的態度就是這樣,那真的
還不如一開始就談清楚價碼= =
"當投資 未來成功也能有少少的分紅" 這些確定不是太
天真嗎
看到從沒想過你的小孩,是我也爆氣。想要錢才想到
你,你看清楚啊(搖肩膀
看了你的回覆覺得你老婆真的很了不起
你一直用幫姊姊創業護航,搞不好這筆是丟到海裡沒有
收益啊!不用包裝得那麼好聽
因為你家一堆來蹭的壓縮到自己小家庭的資源,還振振
有詞,拜託看清誰才是能支持你到老的人
名為創業的錢坑也是很危險的,老婆只說不期待分紅已
經很含蓄了
姊姊經濟弱勢在哪啊 害我以為多窮…
原原PO一直被白嫖還不自覺 老婆真可憐 結婚結到這
種石頭 把小孩跟家庭的資源一直送出去燒光 還堅持
自己是對的
新創事業投資,7、8年後能拿到分紅就要偷笑了,前幾
年都是在燒錢的
推dodoru大,道盡深沉的人性
姊姊賺到錢會給你分紅?也想太美了吧,現在小事情
就想凹你幫忙了,真的賺錢了,會想分你嗎
叫別人買鑽戒根本坑人 = =
吼人家原po夫人也300萬年薪啥都不缺,買顆鑽戒是讓原po展現認錯心意XD
我覺得原PO發現自己無論事業多有成,對家人付出多
少,竟然得不到相對的重視與感激而感到難受,希望
你看清之後好好focus在自己的小家庭,你老婆很棒,
把她跟自己的孩子放第一吧!
不要以為投資手足創業就會有回報,太天真了。如果賠
到本金,手足也不見得會還你。
不是不自覺,這看起來他是很享受被需要的感覺的...
回推文也是把自己的行動找各種正當化的理由,拿大舅
子出來罵也是,看著那個垃圾大舅子就會覺得自己的原
生家庭真是幸福美滿父慈子孝姊友弟恭...
他是先畫靶再射箭的,所以姊姊投資賺不賺錢會不會分
紅根本一點都不重要,因為他就是想把小家庭的錢堆成
金山銀山去放在父母面前,讓他們摸摸他的頭稱讚說有
你真好,我們家都靠你了
我也覺得是樓上這樣XD 只是他不想承認D
等等,先畫靶再射箭不是很正常嗎?
你誤會大了吧,這麼多人是誰要照顧?是他媽,是他媽
是他媽,他媽還要煮飯給大家吃,怎麼會有他老婆顧的
錯覺?
哇……那媽媽好可憐T.T
一起住還要顧一堆,但原po有說,父母拒絕顧他們家小
孩……但要一起住因為可以幫姊姊接小孩,顧小孩耶
感覺得出來原po很需要被認同 三不五時就要在文章不
經意提到自己多會賺+多有錢
真的,在那說虛心受教,其實也只想聽那些順著他話講
、幫他罵父母的
中小企業的財報都是假的,因為不想繳稅,股東分不到
對手足財不露白+1 被親情綁架很可怕
覺得 他是很會賺錢 只想聽父母的那句話 兒子有你真
好 就是光宗耀祖的
人家是年收稅後700萬 人家花的起 就是養姐姐家一樣
養得起
是先射箭再畫靶啦XD
怎麼會有姐姐有能力之後就會如何分擔責任的錯覺 還
是很一廂情願誒
真的不要一廂情願。我認識的人以前幫姐妹顧小孩,
想說以後有需要也可以把自己小孩托給姐妹顧一下,
殊不知人家小孩長大了上補習班才藝課行程滿檔,
有時身體不舒服還要來拜託幫忙接送/買便當之類
人家哪有閒工夫換手幫忙。
只能說心裡想的最美好,現實往往不如預期。
光是自己兩小能顧好就不錯了
覺得老婆好可憐,要免費幫忙,還得被發文公審,唉
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 豬隊友是我 從去年就開始規劃家庭同住的事情,原本的初衷是因為: 1. 爸媽老了(68、65歲),希望可以同住方便照顧,同時因為老家沒電梯,想說買個有 電梯的一起住。16
你的文章有些很神奇的地方 你跟你老婆這家好像是家族的提款機 本來你的美好同住規劃 就已經過於天真了 現在又加上你的奶奶 還有你的父母不照顧小孩的問題40
<del> 我看了下,整件事情其實很簡單 就是你爸媽由於姊姊經濟弱勢 所以偏心你姊姊 這種事情其實很常見2
分析利弊 一起住 你老婆一個人不開心 全家既得利益者開心 不一起住15
看到原poMaxA一直在回推文 我只想補充一點想法: 不要以為你付出就會得到“你想要”的回報 你腦中希望對方給你A 所以你付出B 且B>>>A 你就覺得人家當然要拿A出來1
對不起我只想說 姐姐的兒子女兒是"外甥" "外甥女" 我看到這種錯誤 都會混身不對勁 雖說推文就好 但你一定看不到 這樣的我是渾蛋...吧2
(原文恕刪) 感覺你替你姪子女操太多心, 你姐創業是她的選擇, 因為創業家庭成員一起攜牲也是他們家的事 同樣的創業成功也是家人獲利68
我是原po、原po太太 謝謝大家用力的指教,這幾天我們討論過後達成共識,雖雙方無法去改變父母的想法,但 也覺得可以理解為什麼雙方父母都會較為照顧弱勢的手足(大舅及大姑)。 但我們一致認同不用為別人的人生負責,因為除了大舅以外,其實雙方父母及姐姐都有照 顧好自己的能力,所以我們只需要專心把小家庭顧好即可。
爆
[問題] 有小孩怎麼維持家中環境?我是雙寶家庭,一個6y、一個1y8M 老婆全職在家顧二寶,都親餵目前持續中 我媽媽偶爾會來一起住(她的房子給我們住) 偶爾也會突襲來住(完全不講直接出現) (她的說法是這是她家為什麼要講)82
Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣我反覆思慮很久,一直想說要不要再回應, 其實我po完,後來發現應該不是來這個版問, 本來有打算刪文改發,但已經有人直接回文了, 就索性不刪了。當然很感謝滿多版友真的是有給我滿多正向實用的建議,我也知道自己還 是單純陪伴父母就好,不要真的開口說什麼。但本篇主要是想74
[問題] 我到底做錯什麼了我是一個本身早上要上班 下班後要照顧小孩的媽媽 小孩目前七個月大 小孩的爸是職業司機 小孩的爸常在抱怨我家裡整理有問題45
[寶寶] 二寶即將出生,大寶如何安置哈囉各位媽媽好,我是有後援的媽媽 我早上上班前把大寶抱回娘家給媽媽照顧,晚上在娘家吃完晚餐再帶著大寶回來。 九月中二寶即將出生,我大寶兩歲四個月,又是不能自己玩的孩子,做什麼事都要媽媽陪 。 因為是自己做生意,我坐月子期間請姊姊幫忙上班(因為短期員工不好找,想說讓家人幫38
Re: [寶寶] 假日父母 1歲接回寶寶謝謝大家的回應 我回這篇主要是想讓一些 不得已的假日父母知道還是有正面例子的 我們家的事我們自己知道 我自己現在是全職二寶媽29
[請益]請問小孩25年後要住的房 現在該準備嗎?就是想說 小孩25年後可能要住 在思考要不要幫小孩先買 假設買25年的, 等住的時候就50年了, 不知道現在房子可以撐幾年 那如果要買的話 是不是買越近越好呢9
[心得] 分隔兩地的一些心得是否因發佈心得而有優惠: NO 原PO是爸爸(簡稱:i爸),大寶3歲,二寶剛出生5個月。 原先一家人居住在國外,i爸上班朝九晚六,i媽是全職媽媽。 因為在國外,午餐晚餐都要i媽煮,同時還要顧小孩,壓力相當大。 i爸下班之後就負責處理大寶,讓i媽可以稍微休息。3
Re: [寶寶] 手足紛爭如何排解為何姊姊會搶妹妹的室內拖鞋呢? 是不是大人也有做過這樣的舉動 因為拖鞋很髒,怕二寶玩/吃到拖鞋 姊姊為了要避免妹妹生病 所以用這樣的方式去制止妹妹的行為