Re: [閒聊] 老公從來不主動道歉
看到這篇太有同感了！
我先生也是絕對不道歉的人
永遠就是臭臉、發怒、冷戰，直到我道歉為止
(通常不會完全是我或他的錯，常只是小爭執誤會)
以前最高紀錄曾經被他冷戰整整一週
這對每天同住一起生活的我非常折磨
各種理性溝通、撒嬌示好、嚴肅回話都試過了
他就跟一面高牆一樣擋下所有跟我對話的可能性
因此我非常明白原po往往被迫道歉的心情
那種內心委屈以及無力感真的很難描述
我自認在工作上能言善道、有自信、有人緣
但沒想過居然在婚姻裡會變得這麼無能且卑微
後來我試著在爭吵時去理解他的情緒及立場
如果我們都在乎彼此，那麼爭吵時不會只有我受傷而已
因此我盡量不把他當成吵架對象
而是也當成一個像我一樣為此內心受傷的人
而是也當成一個像我一樣為此內心受傷的人
有的人(像我先生)並不擅長清楚描述自己的感受
沒辦法在混亂的爭吵裡認出自己過不去的坎
他只能明確感到憤怒、受傷
因此他要有人來為他的情緒感受負責
就像小孩跌倒爆哭，有的長輩會拍打地板說是地板的錯
那其實就是種暗示養成：
「我疼痛了，只有責怪其他人事物才能讓我好過。」
「而且我不需要為自己的極端情緒負責。」
其實想到這裡就已經氣消一半了
說穿了我們都是覺得自己內心委屈的孩子
(而且沒人想當那個倒霉的地板)
於是我在先生又一次發怒後臭臉沈默時
在他附近坐下，緩緩平靜的跟他描述我的感受
我提到婚姻就是兩個不一樣的人結合
勢必會在各種事物上碰撞，意見作法不一致
但那也沒有什麼對錯，每吵一次就多認識彼此一點
如果我剛剛言語讓他很受傷，我向他道歉
但我也同樣因為他的言語而感到受傷
既然各自在乎的事情，已經透過爭吵讓對方知道了
既然各自在乎的事情，已經透過爭吵讓對方知道了
那可不可以不要用誰來道歉當作結束的方式
我比誰都在乎他，看到他委屈並不會讓我好受，相信他也是
講完我就到另個房間，讓我們彼此都沈澱冷靜一下
而這次爭吵成了認識結婚以來第一次的和平落幕
沒有人被迫說對不起、沒有人指著對方鼻子罵
(發現一口氣寫太多…)
我要說的是，試著去理解對方的情緒
讓對方感覺到他被認同接納，而不是被妳當成敵人
當對方態度明顯軟化，其實妳也不需要他的道歉了
猜想原po老公跟我先生應該是同類型的人
他們其實對於負面情緒的表達跟抒發很有障礙
(可以觀察他們在職場上是否也有類似狀況)
如果妳還沒有想要放棄這段關係
試著陪他練習好好發怒、好好爭吵、好好和好
希望妳們能找出適合妳們的和解模式 :)
※ 引述《chywang (1104)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 請問大家的老公會道歉嗎?
: 我和我先生結婚七年了，
: 他是一個從來不說"對不起"的人。
: 即便知道是自己的錯，
: 第一時間還是會先怪罪其他人事物。
: 有時會嚴肅地叫他道歉，
: 換來的只有他的臭臉和不講話。
: 今天早上上班前又為了一件小事爭執，
: 為了不讓氣氛持續僵化，依然是我道歉來結束這回合。
: 如果願意道歉的人比較愛對方，那我應該比他愛我更多更多吧!
: ......想到這就覺得有點悲傷。
: 不知道有沒有人的老公也是這副德性？
: 如果沒有辦法改變他，要怎麼說服自己不要為了這件事情難過呢？
--
推！ 同理對方的情緒
超推
推這篇
推這篇
我覺得離開現場最有用，房子大一點的好處
謝謝妳的分享
看完覺得...那妳的情緒不知道他同理了嗎？妳這樣做
很好，只是會心疼你，不知道妳有沒有被照顧到。
推
推
看這系列文章，覺得台女真的很可憐，結婚還沒生直
接多一個兒子要教
看完只覺得你是在教一個兒子,而不是跟老公溝通..
就算是被說教兒子也無妨 老公自己選的而且還要陪伴
很久 值得就夠了
兩人的溝通模式，本來就是要去調整，當有人開始調整
時，另一個人自然就會慢慢跟上，這不是很棒的事嗎？
卻又要被講成這樣 QQ
推，我老公也是這樣，感到很困擾~~
我真心不懂為什麼要跟這麼難相處的人結婚？
模式調整好了再結，調整不好就別結，為什麼要婚後再
來調整，那婚前交往都在做什麼@_@
腦補：婚前少吵，或是還是男友時，男方會順從女方
婚前不會每件事都遇到，我和老婆交往2年從沒吵架
婚前男方順從女方,婚後就死都不肯先低頭,這有點給人
騙婚感耶,抱歉離題了
騙婚感耶,抱歉離題了
如果說這男生有其他優點，可以蓋過這個缺口，也找到
方法處理了，覺得選擇結婚也還好吧~ @@a
好奇想問原PO,你那次溝通之後,先生吵架的態度有改善
嗎?
所以你跟先生講完一堆他的處理方式？他如果也是聽一
聽就算了，那個R大回覆的那篇一樣都是在自我催眠而
已阿
前輩真的都很有耐心，我老公也是這種死個性，目前已
分居
對我來說，吵架就冷戰還可以長達一週，這是個很大
的缺點耶，再有什麼優點也無掩蓋。
問題根本就不是什麼道不道欺，而是這2篇都是一吵架
就冷戰把對方當空氣不管對方，這才是問題。
大概我是個沒同理心又冷酷無情的人，吵個架就內心
受傷那真應該好好鍛練自己的心志才對。
推樓上
竟然那麼多人的另一半都是不道歉的！果然ptt跟現實
生活是兩個世界
大家都會說婚姻要有愛，但"愛"其實是非常費力的一件事，妳必須要很用心，才能把妳認同的愛用對方能接受的方式傳達到讓對方認同。 有沒有第一時間說出那句對不起真的這麼重要嗎？爭吵當下並不是講道理爭出對錯就是理性，對著一個已經被情緒淹沒的人去要求他跟妳理性對談根本沒意義。 我自己經驗是當下兩個人的情緒都很緊繃委屈，所以比道歉更重要的，應該是要讓彼此的情緒都被妥善地接納安撫了。 上次爭執後沒多久，先生主動到隔壁房間來找我，輕輕地抱著我沒有說話，我看得出他已經平靜很多，所以有沒有說對不起已經不重要。 畢竟我要的不是道歉，我希望的是他不要再用臭臉或冷戰來面對我，而我的目的已經達到，所以我的情緒也隨之被安撫了。 原PO可以想想妳要的真的是一句道歉嗎？如果妳覺得一定要聽到道歉才能好過，蠻建議妳可以繼續思考為什麼聽到這句話對妳這麼重要？為什麼妳總覺得必須先道歉？ 試著把注意力放回釐清自己的感受上，或許妳也有妳沒想過的盲點，當妳也被情緒解放了，換個角度看妳先生的行為，可能就會找到另一種跟他和解的方式。
※ 編輯: firetea (42.72.20.170 臺灣), 04/16/2020 13:42:35道歉也是溝通的一種方式 道歉並沒有無意義
但是強硬要求對方道歉 反而不是好的溝通方式
大推這篇~
當一個人直接開口要求別人道歉時，其實她心中已經有
當一個人開口要求對方道歉時，其實已經是在抗拒溝通
推，不會寫太多，寫得很好啊！
推這篇 感覺是個溫柔的人
推，一樣處境，只能試著用引導對方的方式來解決問題
，但不是每次都能成功
找到彼此能和平相處的模式很重要
推～人的缺點需要同理來理解。
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其實我覺得您也是跟老公同類型的人啊, 您說的: 「有次我把玻璃保鮮盒放在廚房桌上，準備拿它來裝東西，轉身去拿東西時， 保鮮盒被走過來的他碰倒摔在地上破了，我驚嚇，然後問他怎麼不小心一點， 他回我：你幹嘛把保鮮盒放這裡。17
我不會要求我老公道歉，只希望下次能注意就好 尤其是關於衛生健康方面 但通常他會回嘴爭辯，反駁.弄得大家不愉快 感到好無奈>_< 1.接觸食物前沒洗手![Re: [閒聊] 老公從來不主動道歉](https://i.imgur.com/28e5konb.jpg "Re: [閒聊] 老公從來不主動道歉")
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婚前我都覺得結婚就是自己有家有個避風港 就算觀念不合還是能互相磨合改變 經過幾年到現在 發現結婚還是一件社會事罷了 你在外面摔破別人杯子要不要道歉1
這裡應該不是老公批判版吧? 我覺得這應該是個人問題 怎麼講的好像是當了老公的男生每個都這樣? 我老婆也是不會主動道歉的人 所以全台灣所有的老婆都不會主動道歉嗎? 每個人都只會說別人怎樣 如果換成你老公來發文就是我老婆無理取鬧要我道歉? ※ 引述《firetea (Queena)》之銘言：
你怎麼能判斷是老公的錯呢？ 搞不好老公覺得自己沒錯，是你的錯， 也在等你道歉。 我自己覺得在一起是互相的， 人都會犯錯，需要彼此提醒，25
如果孩子不小心弄壞別人的東西，或撞到別人，不管彼此有無錯，巧虎怎麼教？ 先看誰對誰錯？再來決定要不要道歉？ 我看到巧虎是教先說對不起，然後再關心補救，然後對方也會說對不起我也有錯之類云云 ，或者說沒關係，然後犯錯的人下次小心一點。 當然現實遇到的人可能不會這麼良善，但如果大家都有意識「道歉與關心一種基本禮貌，4
先說我是男生 我覺得夫妻之間不需要道歉 我認為夫妻就是共同體 不管做了什麼是都是共同承擔 要求對方為了事情道歉 完全是破壞夫妻共同體的行為
我很了解這種認錯的機制， 認錯-反省-改變 其實原po要的不是認錯而已，真正要的東西是「改變」， 不然認錯不改，那種口頭抱歉，對被道歉人沒有用，因為下次還是會發生。 所以我是建議，跳過認錯的步驟，直接要求對方改變。12
: : 有次我把玻璃保鮮盒放在廚房桌上，準備拿它來裝東西，轉身去拿東西時， : 保鮮盒被走過來的他碰倒摔在地上破了，我驚嚇，然後問他怎麼不小心一點， : 他回我：你幹嘛把保鮮盒放這裡。 : 就是諸如此類的事情，他都會先怪別人，即使我跟他解釋為什麼要放在那裏，爆
首Po是否同意記者抄文：NO 請問大家的老公會道歉嗎? 我和我先生結婚七年了， 他是一個從來不說"對不起"的人。 即便知道是自己的錯，![[閒聊] 老公從來不主動道歉](https://i.imgur.com/pqaLUzfb.png "[閒聊] 老公從來不主動道歉")
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Re: [心情] 我的女友是控制狂嗎？「行為在說話，要解讀的是後面的需求」 我一直覺得，行為往往都是在表達需求，唯有真的去理解對方行為背後的含義，溝通上才 會在同個頻率上。 很明顯的，你女友對於你參加網友聚會沒有什麼安全感，但你的立場一直是對方沒說出來 ，你無法通靈。也許你的想法是對的，但如果她說出來她反對你參加網友聚會，你很有可18
Re: [心情] 你家的都比較好???!!!!原PO的心思太敏感、太過鑽牛角尖了 這樣的生活會過得很不快樂 折磨的也是妳自己，何必呢 結婚四年了，妳也說先生對妳很好 怎麼後面又會覺得他不喜歡妳做的事情呢![Re: [心情] 你家的都比較好???!!!!](https://i.imgur.com/1fdcWoTb.jpg "Re: [心情] 你家的都比較好???!!!!")
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Re: [心情] 覺得自己做人滿失敗的所以妳要的是不是其實一個在理型［註］上的死忠換帖好友好閨蜜給妳心理上的支持。 (註解：理型出現於柏拉圖對話錄與演講中，認為現實中的每個個物或性質都有其獨特的理? 這個人最好可以無條件的馬上答應妳，說他/她可以排除萬難毫無理由放下工作、放下私人? 妳當然可以為了一些特定的話而有情緒反應，而情緒產生時妳可以選擇去面對它，或是溯源為何我聽到這樣的話我會有不好的情緒或是受傷的感覺，是不是過去的某些經驗讓我產生這樣的連結。 而妳朋友也只是說出了她的想法，她的選擇，她沒辦法為妳受傷的情緒負責，妳有妳的課題，這是課題分離的問題。![Re: [心情] 覺得自己做人滿失敗的](https://i.imgur.com/v4Mm473b.jpg "Re: [心情] 覺得自己做人滿失敗的")
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Re: [求助] 男友為了蔡英文跟我大吵 是不是該分看到大家清一色的把男方噴爆了 原po心裡大概也五味雜陳 所以，我之前看到他的優點 我們的默契，都是假的嗎？ 為什麼他沒辦法讓步5
[吃草] 認錯與當下道歉我是牛女 昨天發生了一件我沒把女友(雙子)講的話聽完 就覺得是在影射我、婊我的意思 當下反應超大馬上堵了回去 朋友及女友當場傻眼，我也愣住5
Re: [求助] 跟另一半總是無效溝通原文43 看到1110很熟悉，看來是同天生日的朋友^^ - 看完原文跟對話後，我不評論你們誰對誰錯，單純想給一點建議， 畢竟你也說了你們在無效溝通，所以想分享一些我對溝通的想法。2
Re: [求助] 因為，我是媽媽給原PO幾個建議: 1. 自己的父母自己負責，你跟你先生說他爸媽做了甚麼讓你不舒服 請他跟他爸媽溝通，沒改善繼續找你先生，給他壓力 2. 有爭執的時候，有時誰對誰錯，怎麼樣才是對怎麼樣才是錯很難說清楚， 或是根本沒有答案，不過，你先生要負責去處理他爸媽那邊的問題還有情緒，2
Re: [心情] 談戀愛好難看完妳的文章 看到了自己曾經的影子在 我希望妳不要委屈自己 自私一點為自己的心情著想 我曾經一個月平均吵了三四次