Re: [心情] 因買房跟公公不愉快
人什麼時候會情緒勒索？他們明知道自己理虧/不合理，卻還是因為一些沒有根據的理由
，例如位階，例如情感等，硬是要對方遵從自己意思
所以情緒勒索有幾個特色
1、實行情緒勒索的人沒有辦法說理，因為一理性說理他就拿不到他要的東西。也因此所
有勒索者的言行在外人眼裡都會讓人覺得莫名其妙
2、勒索者試圖挑起被勒索者的情緒，以達到自己的目的
3、因為挑起對方情緒是情緒勒索最重要，且唯一的手段，所以會實施情緒勒索的人，一
定都是身邊重要的人。
因為陌生人是沒有辦法藉著大吵大鬧挑起我們的情緒，我們若是看到路邊大吵大鬧的人，
只會想叫警察或送精神病院
那要怎麼處理情緒勒索：
1、最重要最關鍵的一點，不要隨勒索者的情緒起舞。因為勒索者實施情緒勒索最大的目
的，就是挑起被勒索者的情緒
2、只理解字面上的意思，字面下的言外之意通通當沒聽到。因為不敢明講的話都是有問
題的
3、在談判時，把現實的，理性的需求，用不帶情緒的方式講出來，最簡單的方式就是跳
針。
4、過好自己的生活，在現實，理性的層面上獨立過生活，不要給勒索者跟你合理討論的
本錢。
5、不要在勒索過程承諾任何他要求的實質東西，更不要自己答應勒索者想要但沒講的條
件。
只要沒有講出口，硬要明示暗示的要求，都是有問題的要求，因此不答應是正常，答應是
恩惠。我沒有鼓勵大家拒絕所有不合理的要求，因為人理性之下還有情感，有時還是要給
對方空間。
但是給空間的最大前提是勒索者知道這是被勒索者「給」的空間，而不是理所當然或是勒
索成功。
只要讓勒索者勒索成功一次，他們就會無止盡勒索下去，就像吵鬧既然有糖吃，孩子幹嘛
學會怎麼乖乖溝通
以此例為例：先理性確定自己的硬需求：
1、空間太小，孩子不夠住
2、孩子需要學區
因為上述兩個原因，所以想要搬出去。
但也因為搬出去開銷變大等種種原因，因此可能會影響每個月的兩萬孝親費的數目
因為這兩個需求都合情合理，因此公公無法反駁（無理）但又想要事主遵從他的意思（不
要搬出去或是一樣給兩萬）因此開始實行情緒勒索。但因為這兩個理由太正當，公公找不
到理由怎麼辦，就開始找小姑的說事。
這個時候的真正作法其實是：完全把公公的話當成是對小姑說，並且保持沈默就好，因為
他不是對你們說，既然不是對你們說就沒有回話的必要（冷處理他的情緒）
而若是公公問小姑，小姑只要一句：我婆家有自己的作法（言下之意是不關公公的事）這
樣就好了。
公公可能會來問你們，這時就說：欸，爸你不是在跟小姑說嗎？（甜笑）
公公如果開始把戰場抓到你們身上，你就重申你們的硬需求：
1、可是孩子唸書需要好學區啊，這也是為了孩子的將來
2、空間太小了，我擔心爸媽住的不舒服，對孩子也不好
3、爸媽一大把年紀了，該好好享福，不要再操勞孫子，所以搬出去讓爸媽不要這麼辛苦
4、想讓孩子早點適應新環境，這樣對孩子也比較好
從頭到尾用冷靜，理智，溫婉且沒有情緒的語氣講，不要讓他們有機會講出那句：「我是
長輩你怎麼用這種口氣跟我講話」
放心他們一定聽不進去，那就不斷的跳針跳針再跳針，不用試圖說服他們，你真正的目的
是在這次對話中保持情緒冷靜，不要留任何縫隙給他們
因為勒索者一定不佔理，所以他們會用各種方式想要挑起被勒索者的情緒，最常用的一種
就是一直聽不懂，讓被勒索者不耐煩，不耐煩就會口氣不好，口氣不好就讓對方有機會說
：「我是長輩你怎麼這樣跟我說話」，那整個話題就會被帶偏
等到勒索者鬧累了，可以理性的重申自己的硬要求，讓勒索者知道自己沒有成功，例如
1、那過陣子我會去看房子
2、我最近開始在找學區，某某學校好像還不錯
如果是被勒索者想結束話題，也找客觀合理的理由就可以了
1、我上班要遲到
2、我要接孩子下課
告知他，不用徵求他的同意，更不用尋求他的支持，這是你自己的人生，你自己做主
若是遇到要死要活，拿刀亂戳或是割自己的激烈勒索者，這個時候最簡單的方式是報警。
警察有一個東西叫做保護管束，專門保護自殺、自傷，或是殺人，傷人，或是發酒瘋之虞
的人。警察如果來，會視情況介入，上銬或帶回，大家可以放心，保護管束的目的是保護
發瘋的人，只要發瘋的人冷靜，警察就會離開，不會有任何司法上的影響，除非他真的造
成實質傷害而對方要告他。
正常來講，發瘋型的勒索者只要聽到警察就會瞬間冷靜，真的執意要警察到才會乖的，也
報幾次就乖了
然後報警的理由是什麼，要用很理智冷靜帶點擔心的語氣：因為某某拿刀亂揮，我真的很
擔心他弄傷自己，弄傷孩子，而且他今天拿刀亂揮萬一是生病了怎麼辦，還好今天是家人
，萬一不小心揮到外人怎麼辦，我也是擔心他啊
大概就是這樣
以上流程適用接下來可能會出現的孝親費，可以說：我也很想給，但是房貸車貸孩子費用
......所以生活真的很緊沒有辦法
以上話語各種模式跳針一百遍
或是晚給，不定期給，不小心就忘記，問就說：因為真的很忙、生活很緊、孩子繳學費所
以忘記了
因為你們最大前提是要維持自己的家庭生活，這是硬需求，所以可以拿出來擋，記住他
們不缺錢，但你們要買房買車養孩子，你們缺錢
以上適用所有的情緒勒索，但這一套要實現最大的原則是：被勒索者要完全佔理，沒有留
給勒索者說理的空間。以及更重要的，了解自己的硬需求，對話過程不要被挑起情緒。
這樣多溝通幾次，身邊那位很重要但常常情緒勒索的人就會知道這一套沒有用，然後他們
就會回到正常的溝通方式，而不是用情緒勒索的方式溝通，然後雙方的關係才能回到真正
正常的運作。
很多勒索者其實只是恐懼，不知道該怎麼辦，我認為某些時候要把他們當成孩子，讓他們
了解不是哭鬧就有糖吃，而是要說人話好好溝通，如此一來也才不會磨耗雙方的情感，關
係才能長久。
--
謝謝，你說的真好
感謝這些理性又實用的建議
不敢明講的話都是有問題的!!婆家對媳婦的要求就是如
此
其實我覺得這些道理被勒索者都懂, 需要的是改變勒索
者的方法, 或是在這過程中減少情感壓力的辦法
我認為最簡單的方式是延遲 1、賴或訊息最簡單了，直接放著不要開不要回，或準備好再回 2、電話稍微困難但也還好，直接辦法是不接，逼對方用賴處理（回到第一點） 3、面對面比較困難，最簡單的方式是減少見面機會 以上三點，只要用很抱歉的語氣說對不起最近真的很忙，爸媽如果有很重要的事可以傳賴 ，我會儘量抓時間看（回到第一點） 正常來講，情緒勒索的話不敢明著用文字公開講出來，因為有問題的需求不會明著講。若 是真的遇到敢明著講的，那就更凸顯勒索者無理，就更好操作了。 而以上三點可以視情況調整實行長度，若是生活獨立，可以解決百分之八十以上的狀況。 所以我前面說一定要把自己的生活獨立過好，不要依靠勒索者，如此一來勒索者與被勒索 者的空間就由被勒索者決定，距離拉開，這些東西才能操作 若是真的逼不得已需要面對面的立場就比較麻煩了，我覺得最基本的做法是再見面前，要 好好想清楚自己的硬需求（底線）是什麼，然後遇到情緒話語就不斷跳針，這個就真的需 要練習了
就像黑到底是一個方法, 但其實想要的是不黑也能解決
的辦法
是的，如果真的打算黑到底，那這篇文章就不需要了 封鎖刪除是最快的作法
前提是雙方都要理性
原文公公就是要住在一起
公公是不可能理性的，因為理性是得不到他要的東西，也正因為他無理，我才會推薦這篇 文章的方法給原po 因為情緒說到底都是假的，公公用情緒當武器，那就用理性和現實來應對 畢竟人不發脾氣不會死，但不吃飯喝水是會死的
推
其實臉皮夠厚
就解決了，看看小姑她老公連離開媽媽會哭都說得出
好文，謝謝分享談判技巧
推
公公的唯一目的：住一起就對了
公公：我要住一起 應對：可是四個人住在一間太小了 公公：我不管我就是要住一起 應對：可是四個人一間真的太小了 公公：我不管，你不跟我們住一起就是不孝 應對：可是四個人一間空間真的不夠，實在太小了 以上溫和堅定跳針一百遍 等到公公跳針累了，再跟他說：我已經約好明天要去看房巴拉巴拉 這樣就好了 重點是語氣溫和堅定不要不耐煩，記住勒索者的目的是激怒被勒索者，被勒索者有情緒， 勒索者就有機會，所以勒索者不可能聽懂被勒索者的需求。而被勒索者的目的是讓自己在 整個過程保持情緒平穩堅定自己的立場， 因為會用到情緒勒索，都代表勒索者是理虧的一方，被勒索者才是對的，也因此勒索者才 不選擇好好說理說服，而是採用情緒勒索的方式 既然被勒索者是對的，那唯一要做的事就是堅持自己立場，這樣就好了。 公公：發脾氣開始大哭大鬧大咆哮 應對：爸你這麼激動對身體不好是不是（精神）生病了我幫你叫救護車 公公：開始實際行動動手動腳 應對：爸這樣好危險好怕他傷到自己傷到小孩我趕快報警處理 大概是這種流程多跑幾遍，勒索者就會知道要提出合理的需求，理性的溝通了 最重要的關鍵是不要隨情緒起舞，理性合理的方式，該怎麼辦就怎麼辦
給推，實用
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推 實用又精闢!!
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棒！溫和堅定的態度，最好能搬出去才是最重要的
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這文太專業了，「保持情緒冷靜，不要留任何縫隙給他
們」學起來（身邊可是有複數個呢！
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誰跟你説小孩需要學區是理由？讀公認流氓國中後來國
立碩畢路上一堆，讀大安區大家搶破頭的國中現30年後
當保全也多的是
特例當通例又來囉~大安區小孩有多強去查查
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為反而反的人真無聊
讀流氓學校最後能上國立大學的是特例吧
青少年同儕影響差很多的
同儕影響太大了，能選則選
學區是很重要的理由，某樓要不要去看看人家租屋或
買房有在問學區的，比你想像的多了
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某人覺得學區不重要，原原po跟其他的家長覺得重要啊
你又不是他家的小孩,你管他重不重視學區
學區的房價保值不是沒原因的.
很推這篇.我小姑就是標準的情緒勒索,最後我們真的
冷處理他.沒別的辦法,真的就是只能這樣.
你好強
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最後來分享面對面對談時，該怎麼讓自己的情緒不受影響。這真的很難，我也僅提供給大 家做參考 1、想一首喜歡的歌，在談的過程中在心裡哼唱，因為當你在心裡唱歌，你的其他感官就 會遲鈍，情緒就比較不會受到影響 2、看著對方的額頭 當你看著對方的額頭時，對方會感覺不自在，不自在就會講不下去或講不好。 而且當你專注看一個地方時，你的情緒就容易冷靜下來，不容易受到波動 更重要的是看著他的額頭，你讓他難受，但他沒有辦法說你沒禮貌，因為你一樣看著他 （備註：一般人講話，若要讓對方舒服，會看眼睛到鼻尖這一塊，表示誠意。若是要表示 臣服，通常會看下巴至領口的位子） 3、找一件你該辦的事，哪怕是洗澡吃飯，或是有朋友找什麼，或是公事上突然來訊息之 類（最好是公事），找個時間點提出來，然後就可以離開現場了 第一次提沒有用，就連續提三次，邊收東西邊離開。
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但很怕報警對方被放回來之後是不是會馬上對報警家人
報復出手...
報復分為兩種，經濟上的與身體上的 若是經濟上的報復，最簡單的方式就是找份工作，因為這一切可以操作的前提都是 被勒索者可以獨立自主，不須依靠勒索者生活 若是身體上的報復，那有一個最大的原則，就是當下一定要反擊， 如果是女生對男生，我建議打下體、下巴、鼻樑，以及用腳後跟用力踩他的前腳趾 就算會遭遇到更大的身體報復也一定要做，因為你必須讓對方知道你會反擊，會讓他痛 然後把事情鬧大，愈大愈好，尋求外界一般人的支持，最直接的就是警察 但是不要試圖尋求家裡長輩的支持，因為他們習慣息事寧人，支持施暴者 鬧過一次之後，你就可以循正常管道自救，例如驗傷、例如告傷害、例如走保護令等 別忘了不講理的怕瘋的，瘋的怕打的，打的怕不要命的 如果他對你施暴，你要當下馬上讓他知道，你是不要命的。 施暴者在施暴當下都會覺得自己很安全，覺得你不會反抗，所以你要當下馬上讓對方 知道，你不只會反抗，會讓他痛，而且你是不要命的，所以他不可能用暴力達到任何 他要的效果 題外話，如果身邊有一個會身體施暴的家人，為了自己的安全和幸福，好好練身體 讓自己擁有保護自己的能力，才是改善這一切最根本的方式
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那如何面對老公的情緒勒索 哈哈哈哈哈
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謝謝大家的推文跟來信，我的碎念能收到大家的鼓勵真的很開心 如果大家對情緒勒索有興趣，我推薦大家一本我覺得很實用的書：蘇珊佛沃的「情緒勒索 」給大家做參考
※ 編輯: willike (180.217.156.78 臺灣), 06/06/2020 08:07:1455
原po公公這招我看多了，開價高，成交價就不會太低。 不希望兒子買房是開價，其實底價是叫兒子全家天天回家。 10分鐘車程其實不遠，可預見的是小孩一樣給公婆顧，晚餐一樣在公婆家吃，吃完飯大概 八九點回家，假日可能就在公婆家過夜。 而原po先生會因爲違背父親意願搬家，而產生補償心理，真的是會一天到晚回父母家的。21
不要去算哪邊付出多少 你犧牲了自由跟夫妻空間還有隱私 公婆付出家庭空間時間還有方便性 就是一筆爛帳 越算越傷感情3X
不得不說啦~ 老一輩養兒防老的觀念 還是蠻根深蒂固的 情感上... 住在一起才是一家人 天天看孫... 生活上... 協助就醫 幫搬重物 爬高換燈泡 跑腿購物... 許多事情
跟老人家溝通就是不能像跟客戶溝通一樣所有條款都說清楚 以你的情況為例，你們就去買房子啊，就隨便找一個理由 例如賣家是熟識的，屋況很好很實際，因為急賣可以便宜 假如是新屋可以說同事集體要買那個預售屋，也可以談到好價錢 反正就是用外部的優惠條件去說這個機會很好要買喔，剛好又是學區喔爆
首Po是否同意記者抄文：NO 先介紹一下目前家庭狀況 結婚6年2個小孩2歲4歲，住在公婆家(30年房3層樓)，小的公婆 帶大的念小班，家裡有4個房間公婆各一間分房睡，一間小姑的(小姑已嫁人住在小姑婆家 ，當初小姑結婚時就說房間會幫她留著，隨時想回來睡都可），
![[心情] 因買房跟公公不愉快](https://i.imgur.com/UrE1Uq7b.jpg05/28 "[心情] 因買房跟公公不愉快")
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[求助] 推薦情緒勒索者的讀物？嘗試找了網路的文章跟版上，發現情緒勒索的這個關鍵字常常是在告訴被勒索者該怎麼 辦，但是卻找不到關於勒索的主動方該怎麼避免這件事情、不要勒索別人的方法...或許 是我關鍵字打錯之類的，有人有推薦這類的書（如何避免情緒勒索他人）嗎？ 總覺得以前看一些兩性溝通的書，好像就有提到說應該跟對方說自己的感受再說需求.. .但是我認真一想，這不是在教怎麼情緒勒索對方嗎？（汗29
[閒聊] 面對情緒勒索最好的處理方式?最近朋友正在面對家裡的情緒勒索 我自己比較少遇到別人這樣對我 所以也不太知道這種情況要怎麼處理 不過每次聽完他們的對話 我都很想叫她也情緒勒索回去 讓對方知道一下那是多不好的感受21
[問卦] 講到情勒代表會想到誰?情緒勒索，簡稱情勒 一種使用負面情緒來威脅逼迫被勒索者的行為 常發生於較親近的人際關係 但也有人對陌生人使用情緒勒索來達成目的 說到情勒的代表，你會想到誰？15
[心情] Re: [求助] 歇斯底里的女友大家好，我是一個憂鬱症患者 起起落落的生活過了12年了 熊大的文字讓我感覺平和又溫暖 我同時也意識到自己情緒勒索的狀況非常的嚴重 跟男友交往了快8年，前面6年多情緒常常不穩5
Re: [求助] 推薦情緒勒索者的讀物？通常 情緒勒索者 也會是被勒索者 因為習慣被勒索 所以也會認為勒索別人是很天經地義的事 這兩者其實不需要分開來看 1.表達自己的感受4
Re: 不知名的勒索光看推文就能理解為什麼很多人會被綠 妳講的情況跟情緒勒索沒啥關係 如果硬要講，那也是男方在勒索妳 怎麼會是妳在勒索他 今天換成我是妳男友
Re: [閒聊] 情緒勒索如果你個人的意願完全被他們給無視，或是用我是為了你好或是我是在幫你這類的說詞打壓，那我不認為他們是真的為你好，不要被他們給騙了 至於怎麼相處，朋友好斷，但家人很難分的開，勢必得要繼續跟他們打交道。相處的時候遵守停看應:不要太快回應，可以跳針來保護自己；明確判斷自己的感受，避免一直被對方挑起情緒進而被勒索；等雙方情緒緩和才來就事論事的討論 希望這樣你能跟他建立起比較健康的關係 ※ 引述《ANANquenchan (whatislove)》之銘言： : 噠給厚
Re: [心情] 還是分手了缺乏安全感, 老問題 不知道從什麼時候開始 女孩子可以光明正大的將 "不信任" 這件事說成 "缺乏安全感" 然後男孩子要滿足標配這樣 妳不斷的想確認人家再幹嘛就是不信任阿 ! !
Re: [心得] 情緒勒索 當書中提到的不見得能改變時先說，我沒看過書，抱歉。 但對情緒勒索一詞用法之浮濫，也是頗感冒(如原文推文) 越普羅的詞彙，不明究裡被濫用的機會也越大 就字面上來說，是你與對方有交情， 對方以「如果你不順從我，我就會因此如何如何（尤其是感情上的失望）」
Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？情緒勒索是什麼？ 情緒勒索是用來描述一個人「利用你的情緒與感受，來控制你的行為、說服你以他們的方 ^(原PO感覺受傷) ^要求老婆要做游泳運動 式看待事情」，真正普及是由心理治療師 Susan Forward 在其著作中所提出。 心理師楊聰財指出，情緒勒索通常分成六個階段：