[求助] 五五波的分工
我希望兩個成年人成家可以一起負擔家務
居住環境是居住的人要維護的
家裡也就我們兩個成年人
一起承擔應該很正常
但是因為其他家庭丈夫做的都很少
我先生認為他已經做很多
但其實品質堪慮而且也沒有五五波
先生認為詳細分工很悲哀
不要列表分配也不想被規定做事頻率
例如掃地 多久一次 看到髒就去掃
也因為他很耐髒
常常我看不下去提醒他做
儘管我小心口氣想要用引導的或暗示的
他也很不高興
吵架時總是說
「你叫我做的我都做了，我都沒感覺你有感激我」
（我希望不叫也會做，至少像大學同學室友這樣一起對環境負責，或是我可以提醒你但你也要有能被提醒的胸懷）
「你這樣講好像我都沒做事我有做啊」
（有做但沒有五五波而且也常有漏失，我常常再做一遍或是忍耐那些髒亂，舉例小孩衣物脫一團他就一團洗一團曬、洗好的衣物留在洗衣機三四天才曬、曬七八天才收、收了不折不歸位一團在污衣籃，然後髒衣服沒有籃子可以裝、有段時間我們全家人穿衣服又皺又臭，直到我攬回來做，其他洗碗拖地之類的不佔篇幅不寫了）
我也知道能買很多機器去彌補（我們還差洗碗機），我們是約定拿出總收入六成來當家用，我母親給頭期後我們自己裝潢入住還在努力，小孩也花錢。努力中。
而且像小孩的鞋子要洗，床單枕頭套要換，這種機器不能做的，也都會是我做，因為他原生家庭三十年都沒換床單過年也從不曾掃除，鞋子也從不曾洗，他認為他可以配合我做（看起來很誠懇），但最後他也都沒做都是我做，他看到我在做也就經過然後走掉。或是摟我的腰說一句老婆真辛苦真細心有老婆真好然後走掉，我要的不是稱讚或感激我要你來跟我分工。如果要求他做，就是不甘願然後吵架拿出來說。
我擔憂買足機器之後的生活，仍然不能五五波，只能變成我做比較少，他可以做更少
而我當初一直不想第二胎，我認為我倆無能渡過兩子的忙碌生活，苦口婆心的勸他對我們兩個的本質跟能耐有所瞭解，放下這個盼望，過好現在的生活就好，但他當時對育有兩子的全家福有幻想，而且也承諾他會做七成，我相信了他，結果我懷孕前三個月不舒服都勞靠他顧家跟小孩，他反彈非常大，懷孕第四個月的時候他說這是兩個人一起負擔的不能他一個人做（我有做三成不是都不做，大寶還是很黏媽媽），我可以五五波但要等我身體的不適結束，這段期間吵架很不愉快我也死踩著底線我不要在身體不適的時候還當阿信，我非常後悔懷孕導致我做事的能力下降而他如此不
爽，現在懷孕第五個月難以時光倒退。
現在症狀只剩下便秘跟睡眠品質差，我也恢復煮飯洗衣顧孩子的工作量。他就開始說疫情緩和要求出去打球出去放風。孕期都還沒有一半...
另開一題：
先生嗜好是籃球跟電動
之前還可以讓他每週二下班去打球隨便到幾點回家
隔週六讓他去打比賽，有時我帶孩子觀賽有時我自己帶孩子出遊。
每天我帶孩子入房睡他可以從八點半開始打電動到他滿意，有時12點有時半夜兩三點，但仍然在每天下課到家至睡前這段時間，他隔半小時就會走進房內看看他掛著的角色在幹嘛，我不知道是不是解時間任務，但一直走進去一直走進去，再加上拿著手機去蹲馬桶，我也很難釋懷。
我覺得適當的嗜好沒有不好，但是不是可以八點半之後隨便你黏在電腦前面，五點到八點半之間就不要再進去了？這點他拒絕而且反彈超大，覺得我剝奪他的娛樂，他覺得這樣摸一下電腦很正常一點也不過分。
我也知道很多男人比他更爛，做得比他更少，也很多男人不像他會帶孩子去游泳（他擅長游泳也很自豪，孩子也因為他游泳方面很多進步），他本身是小學老師也會使用教材帶領孩子學習，會玩橡皮筋折熱氣球、折紙青蛙一起玩之類的，講故事也講得很好孩子非常愛
我是不是不要再要求他了？
其他長輩們的婚姻
都是女方做八九成然後熬數十年
老了，也還是女方做
女生都有工作賺的也沒很懸殊差距不到一成
她們都願意如此度過一生是我太不能吃苦嗎
我媽媽不斷地說我標準太高我標準太高
我跟先生收入我多三成左右
但這實在不是重點我也不想一直拿出來講
我們上下班時間一樣休假也都一樣育兒方面沒有誰比較依靠誰，小孩黏媽媽是天性這無妨，五五波育兒方面是有的。
家務五五波無法施行究竟是我的心態需要調整
我無法面對現實？
還是我只是選錯人？
我的選擇都是錯誤的我應該承認然後早點止損嗎？
我只是想要五五波的分工我們都是超過30的成年人
為何這樣的情景無法變成現實？這是不可能實現的夢嗎？
選別人會比較好嗎？還是自己過生活就好？
先生是我第三任男友
他最明顯的好是他跟我性事很合
我們性生活很美好頻率很高
我年輕時認為能談戀愛又能性事合拍簡直萬中選一
（戀愛火花也很難得遇到，性事合拍更難，也因為之前都沒有我就把握住了，當時我設想很多人只有交往短短幾年有好的性生活結婚後就是沙漠蜘蛛網數十年到白髮，只能偷吃或意淫路人，覺得好慘我希望這不要發生在我身上）
我真的選到一個很稀有的人選嗎？
那我現在又因為日常生活事務不能五五波分工在煩惱在痛苦，痛苦這種永遠不能脫困的絕境要到老死，有一種一生都要如此過下去的絕望感受，老了我回頭看我會認為值得嗎？
我要等到撐不住再說嗎？我感覺沒什麼能做的了，拿出來溝通就得到反彈，他說列表分工很悲哀，我覺得不分工我做很多很悲哀，他就不說話，總是沒結論，我說他是站在得利的優勢提這種悲哀不悲哀的論點，他不承認也不否認，就不說話，我也只是想解決問題不列表分工就能解決我也會覺得ok啊
我一個人守住房子養育兩個孩子是可以辦到的
但我可能就沒性生活了
這很重要嗎我現在也沒辦法放在天平上比較
我的煩惱是不是很無聊稱不上煩惱
是不是我像家族女性長輩這樣忍把事情都做一做就沒事了
談戀愛又能性事合拍很難得
結婚後還能性事合拍是不是更高難度
我是不是過了一個關卡過不了另一個關卡？
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拍拍
外包啊，一週請一次鐘點的
請家事服務，有可能解決你的部分困擾嗎？
推外包 工作無法五五波 家事服務鐘點費總可以吧~
你讓先生花錢解決，不然就是多顧小孩。但的確不可
能真的五五。
只能說同溫層不一樣，身邊很少這種人，拍拍
衣服會留在洗衣機三四天的根本是生活白癡吧，都臭了
但個人猜想得把你的部分包多一點出去，老公的少點
才可能讓你感覺平衡點~
我覺得生活白癡的嚴重性超越分工問題
花錢解決外包找人做家事啦。不然就離婚
可能要先教他「怎麼做家事」，不然三機買下去也沒用
使用方式錯誤的話有三機也沒用
是不是很多家務是你覺得有必要他覺得不需要？對照婚
前我想他應該比單身時做了更多家事，這點你可以多誇
獎他。老二是他說要生的就叫他多出錢出力吧
你們多久洗一次衣服跟床單枕頭？如果是一週一次，
可以考慮直接送洗，一周花個150~250元。還幫忙摺好
選錯人也無妨，你經濟能力足夠的話不需要他也能生活
整潔標準每個人不同，這樣對方會覺得我已經努力了還
達不到你的要求，之後就會乾脆擺爛了
選錯人阿，我老公一開始也要叫了才動，後來我大發火
一次而且烙話說擺在那邊我也不會去做，看他能放多久
看起來他原生家庭的標準跟你認知想要的落差頗大，
放洗衣機3-4天衣服還能穿嗎？
，之後他會自動去做也不用討感激了(做自家家事為何
還要感激?!)，我確認他可以自動自發才願意生二寶的
衣服夏天洗好放3-4小時就臭了吧
不然就把家事項目跟頻率列出來讓先生挑，說好讓他先
家事無法五五波的，如果忍不下去請他花錢請人做
挑就不能耍賴要自動去完成，久了他就會養成習慣了
放洗衣機三四天再晾七八天根本梅乾菜製作...
我根本無法接受老公是長子、給他時間給他鼓勵之類的
期待他主動去做，是頗難的，但要放寬心又不甘願。
廢話，老公要跟我一起撐起一個家，要討拍回去找他媽
濕衣服放隔夜就臭了吧…要重洗
其實你們之間的差距在於你對於家事覺得很重要但他
不覺得，這是無法彌補的
不覺得
我爸也是家事擺爛的，到老了我媽就不幫他洗衣服不幫
真心再說一次，在分工前要先確定他「會做家事」
他刷廁所(他們廁所分開)，我爸自己生活個半年受不了
那環境就動起來了，沒有不會做，只有不想做
動起來以後他自然就會知道方法要怎樣修正了
我如果是你就洗我跟自己小孩的衣服跟碗，讓他去穿梅
降低自己對環境的要求吧！能買機器就買機器，心態蠻
有問題的，重點應該是放在變輕鬆，而非追求虛無的
公平，這樣只會毀了自己的婚姻
乾菜、用髒碗，最好也分房睡看他多久才要換床單，有
的人就是犀牛皮一年不換也不會癢，隨便他
別的不說光孕期不適的時候還要求妳要負擔五五波的家
務就夠扯了，能活潑亂跳的話誰會喜歡虛弱的要命當林
黛玉。
看完覺得性慾強的人好像很容易很悲慘...
她老公應該已經不是降低環境要求的問題了吧 @@a
整篇看下來我會覺得你是為了自己的性慾在遷就這個人
同意老公的問題不是降低要求，有哪個正常人願穿臭衣
洗好的衣服留在洗衣機三四天，曬七八天收=>這要要求
到多低，才有可能接受啊？？
都有機器(洗衣機)了還要降低要求(放三四天晾七八天)
收下來還放在汙衣籃，你不說這是正常三十歲成人
我還以為是在教國中特教班學生如何生活自理
(不對，我特教生還知道洗好要曬)
說一周或兩周掃地一次，叫某方降低要求還可以。
你做你擅長的～～讓他選他擅長的家事啊
洗了放三四天，曬了放七八天，臭也不管，這要降啥?
衣服沒破，有乾就行嗎？@@a
一周家務助理來兩次就解決了,肯陪小孩玩比較重要
家務外包，叫老公付錢
人家可能是洗烘脫洗衣機
衣服的事好扯 …
所以衣服洗完可以放
洗烘脫，需要曬嗎？放著，還是會臭嗎？
放3-4天才曬，不是洗脫烘
衣服留在洗衣機3、4天也不用曬了吧都臭掉了...
衣服放洗衣機一天不曬悶著就臭了，怎麼還三四天啊
？而且你們洗衣服頻率這麼低嗎？三四天都不會用到
洗衣機？
同溫層的問題吧…我爸三十年前做的家事都比你先生多
@@ 你還講得好像他在你生活圈裡的男性算好了，誇張
耶…然後認同紅寶石大，好慘啊囧
先說服整潔概念吧，有些好噁...，小孩抵抗力差耶，
環境整潔理念先共識再來喬家事怎麼解決如何
而且看到妳說對方原生家庭30年都沒換床單覺得可怕
，夏天時一個禮拜換洗一次已經是我的極限了，30年
沒換怎麼睡啊？
選錯人，婚前骯髒邋遢怎麼可能期望他婚後能夠勤勞愛
乾淨？不過人無十全十美，你既然認為戀愛感覺+性事
大於生活習慣，現在只能找家事清潔，不能太期望他
改變
真心覺得妳先請家事清潔，一週至少固定來2次，然後
洗碗機趕快買，老公不做或做不好慢慢訓練，但不要累
到自己
台女真難搞
妳這種人根本就不該結婚，交個那方面合得來的男友就
好了，省得妳在那邊要求東要求西的。
其實我覺得他有提出他要什麼啊，他就是要你稱讚感激
說好話，其實耍嘴皮就能解決的事情千萬不要傻傻地
用什麼理性溝通，人類不是你所想的那麼理性。既然你
不打算離婚，那就是稱讚撒嬌裝弱統統開下去就是了
三十年不換床單，他原生家庭就這麼髒他根本沒自覺需
改變吧
我不愛做家事，還好我老公有看到我其他的優點
這幾天是怎麼了 努力爭取熱門版排名嗎
離一離啊！反正解決不了的，你讓他不
需要負責任的，你愛他的肉體，卻要求
其他分數不及格，這不是緣木求魚嗎？
不然該買的買一買啊，保母跟清潔公司
也請一下，都沒就吞下去吧。
現在我們有三機，固定找家事阿姨，除了煮飯其餘
因為這個有念頭離婚也太誇張
建議離婚
看到會帶小孩去游泳我就END了 比下有餘了
家務外包+1，小家庭一週一次平日有維持就很乾淨
我老公負責…生活還有其它很煩的事能處理的都小事
很煩，什麼都要計較，分工是"妳"想要的分工，但每件
他擅長陪小孩就多讓他陪小孩
事都能公平嗎?都成年人了還講公平真的很可笑
每人負責自己擅長的部份就很好了
你賺的錢有沒有五五波
3-4天@@那是細菌人的衣服吧
想到先生沒有達到的五成家務，這個愛還做得下去嗎？
她就說她賺的多老公三成了吼
感覺妳離婚交個男朋友，會比較快樂
需要曬表示不是洗脫烘 買洗脫烘吧
體育老師齁？
賺錢男方多三成，帶小孩55分，家事沒55就在生氣
鞋子是不是有的投幣式洗衣店可以丟進去洗？
"我跟先生收入我多三成左右"是女方多三成
洗自己衣服 自己的碗 整理自己的房間 其他都別管
放洗衣機三四天有點太噁摟
你們就盡量外食不要開伙，定期請人來打掃
你有沒有認識家裡有請外勞幫傭的家庭？想像一下那些
家庭吧，他們那種家庭不需要為家務吵架
你就定期請人幫你們做就好，拿錢換和氣
說真的你說的五五波只能適用在朝九晚五的公務員吧
每個人負責自己擅長 可是看不出來先生擅長什麼
一般公司有的工作要出差加班的根本沒辦法跟你五五波
我跟老公就是這樣跟我弟相處的 把他當室友處理就好
如果五五波的動機是為了對等的關係，可以用其他方面
我們煮飯吃他自己在房間吃外賣
來補償你，例如要他跪著幫你洗腳之類的(誇張例子)
這樣子你的委屈感會不會比較好一點？
最不平大概就是孕前信誓旦旦結果孕期還沒一半就食言
吧 辛苦你了
洗衣機那個，如果不是用單機洗脫烘的話，把時程改在
先生去打球之前洗，洗好他剛好打球回來，讓他在洗
澡之前曬，曬完再去洗澡
還有說真的我認識很愛做家事的人即使家用他全出回家
看到想做的就會去做，是熱愛的去做而不是當成討厭
但現實裡就很難五五波 一定會有一方做比較多
的事情在推來推去喔。
你會堅持要分五五波可能表示你是不喜歡做家事的人
不喜歡卻又無法對等平分當然累積下來怨氣會很重
但你先生也不喜歡做，那就把事情用錢交給外面的人做
沒必要勉強彼此都要做自己討厭的事，又不是沒錢
看完文章想到一句話，網路上有人說在找婚姻對象時
，女生很多是找伴，男生則是找服侍自己的人
所以除了性事你和你老公根本不合啊
滿滿的計較抱怨.連家事都要55分,那家用和開車是否也
我老公就是家用全出家事全包 他下班就整理家裡買菜
煮飯
五五分? 很多事情是分工合作不是在那邊斤斤計較
1. 滿足性事仍對婚姻不滿 2. 家事五五波、家用出一
樣多你可接受嗎？ 沒有十全十美的婚姻，也沒有確保
下一段更好更差，但就是選擇問題，要嘛降低對先生要
求，要嘛離婚
想想自己未來十年二十年願不願意忍受這樣的日子，
如果不願意，我建議妳離婚，不要期待一個人性格會
大變
換依個對象 說不定又有抱怨的點了.
沒有可以好處全拿
花錢解決吧
這種文應該把家用誰出多放前面的，不停被質疑，寫在
中段女方多被一堆人無視
我剛度過孕期前三個月 一直狂吐在家直接當廢人 還好
老公一人扛全部家務和我的身體 你有點慘..
別來這問吧，你會心裡更不平衡，像我老公就是家務
都攬起來做，這樣你聽了不是更不開心？我認同你文
內的考量和矛盾，但最終要不要離婚的決定權還是在你
身上，如果你沒有要離，還是回去同溫層裡日子比較開
心，還有像大家講的，能外包就外包，別爭公平了，
不然日子如何過下去呢？孕媽媽要開心點啊
如果兩個都出六成，男方賺的還比女生少，這樣原Po
老公家用出得少，家事做得少，感覺挺爽的耶
洗衣的事已經不是標準差多少 他就是擺爛等你做啊
雖然這樣講很不好，但你確定還要生嗎
（1）他若這種態度，請他出錢找人來整理家裡。妳也
不要跟他吵，因為妳現在都懷孕了。不要太累也不要
為這件事生氣（2）便秘就多吃蔬菜水果，睡眠品質不
好就分床睡。「煮飯洗衣顧孩子」煮飯找外送，洗衣就
三機一體處理，顧孩子找鐘點保姆，別讓自己太累。（
3）「我的選擇都是錯誤的我應該承認然後早點止損嗎
？」溝通無效，對方也不願改變，妳要思考的是，先
不要讓自己累，再來就是妳能做出什麼樣的改變？我
覺得妳不是想不明白，妳是沒有足夠的勇氣改變。這
個，可能要靠妳自己，因為妳只要還願意忍耐跟接受，
沒人能說服得了妳啊！不管最後決定如何，都先把自己
照顧好吧！以上參考。
女方賺得多家用出的多，而且房子頭期款還是娘家出的
，先生自己承諾有二寶要做七成家事還跳票，他真的過
很爽啊。
有錢就找人作啊，家事要作多細都有每人標準不同，
兩夫妻這樣就吵架到想離婚很可惜，不如直接找人作，
標準化流程，減輕身體勞累也就沒那麼多怨懟了
他原生家庭整潔程度就那樣，表示他不是裝死故意不做
而是真的不在乎。
1.對，妳沒辦法面對與接受先生在家務上無能也做不
到妳認為的55波，而且他的家務品質連一般標準都沒
有。
2.對，妳知道先生的狀況卻沒認清事實依然選擇他；妳
先生為了要二寶也高估自己的能力，做不到之後就是各
種抱怨轟炸妳，你們夫妻都沒認清自己想要的、自己
的能力與現況。
3.許多版友們提供不少方法，最能維持婚姻又解決你
們的家務困擾就是快點請專人服務，花錢消災。
4.家本來就無法什麼都平分，連財產都不會平分了。
5.妳無法認清現實與自己的期望，妳選誰都差不多，
自己一個無伴侶無孩子對妳最好。
6.妳沒選到稀有品種，可是妳自己也不見得是稀有的，
所以妳到底想在現實中期望什麼？為什麼這個期望一定
要建立在伴侶身上來達到？靠自己或是錢財沒辦法嗎？
家的問題很難去切到底誰對誰錯，因此也不好平分，妳
覺得的平分與先生或其他人的平分都不會一樣，所以將
重點放在「家務55波」（誰做多/誰做少/誰沒做/誰做
不好）是沒辦法解決問題的，不如參考版友提供的建
議，以「解決家務」為主軸去衡量吧。
他並不是也想有乾淨的環境但卻裝死故意要你做
老公不出力那就叫他出錢，沒道理擺爛就無敵了
原來先生原生家庭都穿臭衣 也太噁
因為你們兩個人都不是童養媳，成長環境不一樣，說起
來他已經退讓很多了
既然沒辦法勉強他做，你也不愛，就交給外面的人去做
家事機器全買，家事精簡到最少(衣服烘完放置 碗洗完
只看到性事很合，家事不爽
放置 鞋子丟投幣式 床單買一拉就能扯下來的 枕頭套
上面包大毛巾 要洗時隨手一抽就走)
不然就像版友說的 你就把他當室友 做你自己的就好
既然他那麼能忍受髒亂環境的話
希望你不要太悲觀，你也說了機器還沒全買，再多試試
家裡過年也沒掃除床單30年沒換，現在能這樣很難得了
性事如果可以滿足到家事無視，那就不要管
你老公終於露出他的真面目了 你也辛苦了
如果無法，就攤開來講，而且要人家不分這麼細，要主
動一點才對，怎會變成自己很耐髒
乾脆分房，家事也都分開(衣服碗筷自己洗洗自己的，
房間浴室自己清)，妳也隔週去逛街吃下午茶讓他自己
帶小孩
生了小孩，犧牲娛樂很正常
怎一堆生了小孩還希望娛樂照舊的人
我覺得他是吃定妳才敢這樣皮皮啦
我有很近的親人，做了三四十年了，她老公當她下人
才不過一頓早餐沒準備，到處跟人家自己要被餓死
到處跟人家說
其實先生對小孩很有一套，要不要乾脆讓先生多照顧
孩子，妳也不用勉強自己一定要育兒55波，乾脆挪多一
點到家務（三機全準備好，自己打掃輕鬆愉快又有品
質）？
如果妳真的寧可育兒55波也不願意處理家務，那跟先
生商量一下請專人服務吧。
個人覺得真的不用把什麼都平分55波，也不用勉強自己
55波，以夫妻的能力來分工合作可能會快樂很多。
不應該生第二個的。還有是女方多賺三成，不要沒看清
楚就開始批...
一開始你就是看在性能力上面覺得很棒，現在突然要
老公變成愛乾淨的家事達人這怎麼可能；夫妻本來就是
互相補足對方不足的地方，你一直要勉強老公去做他
本來就沒這麼在行的事根本就是鑽牛角尖而已啊
你收入比他高，家事也做得多，請問為什麼要把他擺在
自己面前受氣我真的不懂，兩個人是因為相愛而在一起
還是為了吵架而在一起？
雖然覺得她應該請家事清掃會比較好，但有個疑問，
現在的家事清掃有在幫忙洗衣服、曬衣服嗎？以前同
事有找過，她說很多地方清潔人員都說不在她們規定
的清掃範圍內，後來她覺得不如自己掃比較乾淨
樓樓上，我想是因為老公以多做家事承諾換他生第二胎
又跳票的關係，不然原po之前是可以忍耐的啊
有阿，某水果清潔就有我記得
(指洗晾衣服、換床單)
對老公和對自己再放寬點，然後找人來幫忙做家事吧，
你值得的！
婚前同居真的很重要,不會做家事的婚後不用指望會做,
婚前拜訪原生家庭時,就可以觀察一下原生家庭的分工
和氣氛了,身教重於言教嘛...兩個人的共同責任搞到還
要恭維說好話去督促,彼此也沒有互相鼓勵的意識,也是
蠻麻煩的
如果你今天選擇了家事達人結婚，相信你的po文會改
成去sex版變成跟老公性趣不合該怎麼辦
本來就對做家事會擺爛的人，你怎麼會相信有老二後
他會做七成的承諾？
家務AA 跟 家用AA 的風向差好多QQ
原PO收入比較高, 家用按總收入依比例支出, 原則上
先生家務應該要做55波以上才是
插個題外話，其實室友也是看人，不是所有室友都很愛
乾淨也很會打掃，有些不愛乾淨連家務都沒做過，然
後自己房間亂連公共區域也弄得亂七八糟，收拾善後
的都是本身愛乾淨或是會打掃的同學在包。
但是你們對家務的品質要求有明顯落差, 這就比較棘手
男的沒賺比較多，而且現在孩子都稚齡，看敘述又黏
例如掃地要天天掃還是一星期掃一次就好? 這部分沒有
嬤嬤，個人覺得何止家務55波 82波都不回過
共識的話, 也很難分配家務吧?
小孩比較大時 個人都不能接受這麼胎擱了 何況稚齡
動輒就會有人講性別對調 那我蠻好奇如果換做女的
女的已經先出比較多力懷胎生子了喔，但家務整潔標準
低落又賺得少出得也少，又有較高度的休閒娛樂需求
我覺得聽起來還好啊，可能他態度太機車妳才一直覺
得很在意這個點，可以用潛移默化的方式，不要特別
拿出來講，就妳做家事的時候請他搭把手或是趕出門
忘記晾衣服、水好重請他幫忙倒、床好重來幫忙扶...
之類的，漸漸增加習慣了就好了。
怎麼覺得早就有人開噓了
有一好沒兩好，有兩好沒三好，自己想好哪些比較重要
吧，有些人就是好情人，但不是好伴侶
兩人標準不同一直要求他他也很痛苦，建議花錢請人
做，我家自從請了外傭後夫妻感情就變好了！生活快
樂很多～
30年沒換床單我沒看錯嗎????
他不想做那麼多家事就出錢阿
是說小學老師+比小學老師多三成的薪水，養兩小+房貸
，經濟方面有辦法闊綽到各機買好買滿什麼都請人做嗎
喔...原來男的錢還付比較少喔，那真的會很火大
內文有說太太不想用錢壓人也不覺得錢是重點，而且她
認為育兒有55波，先生在育兒表現上是她認可的，所以
錢這個招式太太不想對先生用，可能認為用錢壓先生會
反效果吧。
等一下，男的是小學老師嗎?!小學老師30年沒換床單?!
錢還出的比較少??那只能推薦離婚了
孕期還要老婆拖著身體做家事 有病喔
有版友說先生出錢，可能這個方法比較好，不過先生
反對那真的考慮離婚，記得財產別被先生分走。
請人吧這種比爛的真的沒輒，高標準的人總是比較辛苦
～平常再靠掃拖機器人、洗脫烘洗衣機節省時間
先生那種晾衣服的方式應該沒有人可以接受吧.....
離
覺得 妳太辛苦的
先生那種晾衣服的方式是真實的，是真的有人這樣晾。
很奇葩但現實不缺奇葩，有人連洗衣服都只洗上面三
分之一，底下三分之二繼續放。
只洗上面1/3要如何實行 感覺很搞剛
就只拿一點衣服，日積月累吧
沉底的永遠不會被撿來洗
我有任前男友脫衣服永遠是襪子一坨、褲子內外褲一起
這種習慣不改以後也別指望有什麼身教了
脫的，他可以就這樣洗這樣晾(在他家是他媽他阿嬤會
直接延續男的原生家庭的家教
確實家務做得比你老公少的男人很多，但比他做得多
的不是沒有。如果你婚前看的是愛情和性愛，婚後才要
求家務，他沒變是你變了，建議分居，兩人關係回到只
有愛情和性愛，就不會有家務摩擦，你不用做他的份也
不用叫他做了
幫他拉平分開丟下去洗，我不肯幫)
如果男的是小學老師，家裡沒教，去學校總也有學
從事的還是會教別人家小孩的職業..........
清潔外包+1
不知道你們婚前同居過嗎??
別問我，我不會這樣洗.......只是奇葩的思想就是如
此，他覺得沒問題，全部洗是很累的方法，然後跟他
說正常方法還會被說管太多。
拍拍...生活習慣真的要婚前先看清或磨合好 婚後改
善機率極低 如果他帶小孩能力還可以 就讓他多負責小
孩、你負責家務吧
學校老師不用教清潔啦 XD
不知道小學要不要教，我兒幼兒園有教
小學作業有家務啊 我知道幼兒園有教
不過說真的 在你經濟付出更多的前提下，連你懷孕時
他都不願意多負擔家務，如果有一天你倒下了，你覺得
他有可能陪你渡過難關一手顧家嗎
有些人大概都媽媽幫做，小朋友只要讀書就好
幼稚園我知道會教，但現在小學也要有家務嗎？那～
他自己身體有洗乾淨嗎，噁
只能說科別不同 （已經想不出理由了）
而且就算清潔不在學校範圍內，家裡也得教吧，所謂的
教也不用刻意教，做給孩子看讓孩子一起參與就知道了
他家裡如果有教這部分，也不會放出來造成困擾 ORZ
「他家床單可以30年沒換」，除非妳家也有同樣的習
慣，妳是為性事合而結婚，卻沒先同居看他生活習慣
？！生活瑣事都是小事，性事再怎麼合，不可能一天
到晚不下床不吃飯不洗澡，小事摩擦多了，久了，感
情也沒了，還做得下去？光看到妳懷孕還會跟妳計較
家事分配，我只能說……妳找到一個小心眼的傢伙！
清潔整理算家教，如果學校教很有用的話，不會一堆
室友同居鬼扯故事。
妳也不用怕離了婚就沒性生活 天下男人那麼多
所以還是老話啊 要跟家教價值觀差不多的結婚生子
看到你的文章感到好煩躁 跟我媽一樣 有幾根頭髮就否
定我打掃這件事 幾根頭髮會過敏嗎 要那麼完美自己做
不要一直該別人達不到你要的標準 彼此都累
家事清潔人員
不然早晚會看不順眼
衣服那個直接買洗脫烘，就不用怕衣服發臭
不過你老公真的太過頭了 有點可怕
請家事清潔定期打掃就好
家事打掃的錢老公要出多一點
真好欸 我老婆很耐髒都是我在掃
你們兩個對整潔的定義不同 兩個調整到雙方能接受
不要幻想要達到你的標準
好可怕，我沒看過真的很髒的男生...這是少數吧@@
別的不說，光洗曬衣服那個，我真得很好奇到底哪個標
準的人可以接受?? 又臭又皺真的ok嗎??
不換床單也是....配合如果性生活頻繁，想想真的好噁
不知道哪個女生可接受穿又臭又皺的衣服
歐妳不要再說了........噁噁噁噁噁
可能訓練的方式不對，要用稱讚的，然後降低標準讓他
做妳能接受的。在家當慣少爺的怎麼可能婚後改，妳
太天真了
看完突然理解為什麼一堆8+9還找的到死心踏地的女人
跟著，大概就是找到你這種性愛第一其餘隨便的吧
很髒的人說出來是真的很可怕，而且不見得看得出來（
外在光鮮亮麗，超級正常）。
至於鹹菜乾衣服這個.....穿身上就平了啊，工作後也
不臭了（會被其他味道蓋過去），奇葩的人各種理由
啦。
原生家庭不換床單也太噁了吧，定期請人來清潔吧
我是覺得單純要解這題不難啊，就上面板友說的，找人
來清掃、一星期一兩次就可以解決了
問題是從妳懷孕他還這樣搞的反應來看，他根本不在乎
妳啊，妳身體不舒服家用出比他多，他照樣裝死過他的
單身生活
很遺憾 你一再退讓使得他一再得寸進尺
除非你有勇氣乾脆離婚自己養小孩帶小孩 否則他
根本就是吃定你了啊
就是B大說的那樣才在不平衡 上半輩父母伺候，結婚繼
續擺爛，是說我身邊想這樣的男人至少錢可以出足
這個小學男老師...........ZZZ
講難聽點，與其說是夫妻，妳們的關係更像砲友+室友
價值觀不合一律建議離婚
權力失衡的室友
會講砲友是因為就像前面紅寶石大講的，妳很明顯就是
為了滿足性慾而離不開這個人，所以就算他的所作所為
都沒有一個先生的樣子妳都願意忍耐，那還有啥好說的
請鐘點不好嗎？
正常的婚姻關係隨著雙方年紀增長，兩人的生活和行為
回到原PO的提問，請認真思考自己到底要什麼，優先
順序、取捨抉擇想清楚，不然離婚只是解決了目前這
個不適任的人，不是永續解決了妳所提問的問題。
然後別跟其他媽媽比較，尤其是以前的媽媽們，那些
不見得適合妳，可能也不是妳要的答案。
都會有所調整，形成一起成長的關係，妳這個明顯就先
你就找適合他的家事啊
生沒要成長，他只想留在最起初和妳談戀愛時的關係，
怎麼可能還會長成妳想像中一般的先生和爸爸樣子
認真思考自己到底要什麼+1，也可以思考如果他多顧孩
子一小時，你做那些事，是否就甘願了呢？如果仍不甘
願，還有什麼可能，讓你能夠過得了自己這關？
我倒希望我老婆列清單，每次我都做完分配的事項要去
休息放鬆的時候就說怎麼不幫忙做原本她負責的事項，
幫忙我沒意見，但是那口氣好像我欠她的
花錢請人來打掃就解決啦
超過30歲的國小老師薪水有五萬吧，還有寒暑假
整篇抱怨，我也不想分工
以五萬來算，原PO薪水應該有超過六萬，這樣買齊所有
機器，定期(非每天)請人打掃應該不困難吧？
你老公的雞雞對你來說像聖光一樣在發亮 妳捨不得放
棄 人家就是拿著這副跟你喊趴啦拳 妳只能拿家事付
出換性事美滿
他對髒亂的容忍度異於常人阿!
洗脫烘跟洗碗機一台各三萬左右，咬牙買下去吧
說不定原PO的性福跟先生定期運動鍛鍊身體有關係
整篇超負面，比起解決家務，更像是希望他跟妳一樣慘
假如真是這樣退一步多做點家事也合理吧(轉念)
現在懷孕第五個月又得自己做大部分家事心情不好吧
其實以前大家族都是大家一起做的，兩個人就很辛苦了
更何況是先生擺爛的情況，原PO拍拍
家事外包，老公付錢，這男人超爛的啊
養兩個小孩還要付房貸這月收算不會過的很拮据，省一
點買機器OK，但每月要花個3-4千請鐘點（算2週1次）
應該算奢侈
妳就硬要跟髒鬼結婚生子啊，以後記得做好避孕勤運
動維持自己體態
說真的，花三四千換來不吵架加性福美滿算值得吧？
因為就算妳為了這個家身體壞了身材垮了他也不會體
貼妳
這麼火大他，還能跟他做愛？好神奇
說到髒鬼，我以前同事去歐洲留學時寄宿家庭洗碗不用
看開點 這位施主
過一關才想一件事 邊走邊嫌 這樣選隊友能選到能走完
洗碗精，看起來很髒但當事人家庭認為很乾淨XD
的? 可以的話應該是運氣好到破表了 XD
我們討論之後驚訝原來北歐某國人這麼胎歌
另外 要求55分工目的是什麼? 1.公平 簡單講你現在就
被提醒能有什麼胸懷 只有想發火的心情
是心理不平衡不舒服 2.你想降低你自己負擔...如果是
嬡呦呦撒撒嬌老公好棒棒 妳要不要試試
1 那要求他合理 但如果是2 找機器也能解決不少 再不
活該！結婚前沒考慮生活習慣和價值觀！抱怨不如離婚
！
行就是花錢找人力解決 能用$$解決的都是最方便的
還是那句話 選適合自己的 既然你先把戀愛和性放在首
重 那其實再回頭去要求1...說真的緣木求魚就是了
本來就沒有十全十美的，感覺妳對性事很看重，那其
他地方就睜一隻眼閉一隻眼囉
現在男生越來越多會自己負擔家事了，一堆男的不幹
那是老一輩的事情，然後洗衣服不拿出來曬到底是什
麼鬼，太扯了吧
妳的文看得我都躁鬱了，排版亂、不用標點符號，又
滿滿的抱怨
看你可以撐到80歲嗎？我爸75歲開始照顧媽媽，全做。
請鐘點工幫忙打掃
是他對髒亂的下限太低了
我覺得你在炫耀些什麼，卻沒人看出來...
建議你把先生分拆成幾個部分
1.當他是免費的牛郎 充分按照你的需求滿足你
2.當他分母 至少必要支出金錢方面有出了4成
3.當成髒亂的室友 個人需求當然是個人支出 比如他
的洗衣勞務應由他個人支出或負責 你只負責你自己的
部分 還是你自願一輩子當免費的家事服務？ 不願意
就不要幫他處理 因為他的標準和你的標準根本天差地
遠 要求他配合你 和要求你配合他的標準兩方是一樣
痛苦 為什麼他一定要配合你 不是你配合他降低標準
？
3.當成小孩的陪玩爸爸 小孩的部分一人一半 但育兒
陪伴教育標準是小孩沒死沒病就好 你看不過去的部分
就吞了吧 畢竟你幫小孩選擇的爸爸= = 他的標準不
等同於你的標準 沒辦法強求
4.把他當鐘點保姆 假日你也要輪流休閒讓他顧孩子
平日你也要每周找一天運動聚會 保持身心健康 有助
於舒壓和緩解你的不平衡 相信你有運動和娛樂後也會
快樂很多 回家後小孩活著就好也別強求了 如果你育
兒做事時也有人一直下指導棋是不是會很煩呢？
5.想想他有這麼多功能是不是舒服多了？:)
然後真的無法忍還是分了吧 大概是一輩子都會是這樣
XD
不用叫他做 叫他出錢請人做比較快 有的人就是不擅
長做家事
沒有完美+1，妳滿意他的部分加起來若大於他的缺點
，就努力說服自己吧，不然看妳大長篇寫下來，就算
換下一個還是會不滿意
寫的落落長...我跟先生不會分這麼細，大多是一起做
只能說親子習慣就是複製或反複製，妳老公是複製的
那型...他也不嚮往窗明几淨一塵不染的環境，只能對
環境高標的人概括承受了...
妳們從生活習慣和對環境的要求不一致
花錢家事外包！
有的人就是對家事很無所謂，強逼也沒用
不如找些他做的好的事交給他(打包倒垃圾...)
他擅長陪小孩，小孩的部分就他七你三，你擅長家事容
忍度也沒他高只好你多做一點，買機器輔助(一起出錢)
洗脫烘買下去就不用晾也不會臭了，不用折也可以直
接掛
烘衣機跟洗碗機掃地機買一買阿
妳唸的那些...衣物晒7天不收，那妳又為何不收呢？
夫妻是互相的，妳們可以一起去洗、去晒的
辛苦你了，拍拍
你做你跟小孩的部分就好 你現在處於多付出會受不了
的階段 就不要勉強自己 反正先生對你的痛苦跟自己懶
惰比起來 他寧願你痛苦 那你先照顧好自己吧 做你願
意做的部分就好
然後告訴先生 你們要一起住在這個家 所以家務分配
很重要 希望他可以提出解決的方案
回樓上上T大 他懷孕又要顧小孩 連衣服都要一起收。
這個老公也太廢太無能了吧
認同siae大，他的專長是帶小孩，妳在這時就做家事囉
我家什麼家事我老公都說 老婆 放著我來就好！妳不
用做！我處理！信他的話大概事情一禮拜後還在那裡..
嗯 真的很能該
30年不換床單是什麼鬼
家事外包就好啊，妳只是看不慣他不想就不做家事吧？
你也打個電動啊
你分配給他～他肯做也擅長的事情，例如說故事、顧小
孩這類的，把顧小孩算進家務當中，我認為你先生的價
值會提高很多。你一直要求他做他認為不那麼必要的家
事，他反而做不好也沒心，到後來還要由你來收尾，那
不如給他他能做好的家事，這部份你可以再與你先生討
論看看如何分工。
衣服機買洗脫烘的
我老公家務能力很強，什麼都會做（包括下廚），也還
是有比較擅長跟比較隨便的項目（像餐後清流理台我做
得比較徹底）。可能可以觀察他比較偏好善長的項目，
以此分工，而不是所有的事情兩人都要做
你要求太多，我覺得是看不下去的人做......
因為他真的不是沒做，是你標準高，沒道理只照你的
標準不照他的標準。
找外包清潔公司
看不下去洗好的衣服三四天沒曬這叫標準高？不會發霉
嗎 很好奇可以認同這種家事水準的人標準有多低
先生收入比較少還做不到55波家事。女生懷孕還在那
邊計較真的是被本性差。懷孕後期會更辛苦耶......
就是那種兩手一攤能者多勞，吃定人。 叫老公出錢請
家事服務，補足他的不足
不滿意你有教他怎麼樣可以至少滿足你的及格嗎
不是每個人天生都很會作家事欸QQ
兩人小組就是多做擅長的事情 她帶小孩游 你就輕鬆
夫妻一個耐髒一個愛乾淨的組合很常見啊別太絕望,只
能慢慢教還有主動分配家事給他,溫和漸進比較好
一堆人沒看清文章就酸女方沒拿錢或拿比較少...
我也很懷疑她標準到底要降到多低
她先生的標準是衣服可以洗了3、4天才晾，一般人誰能
接受這種標準？
標準到底要降多低+1
其實沒關係啊，他小孩這麼會帶，就蹷p孩丟給他，
妳去做家事啊~媳婦們都覺得帶小孩比做家事累呢!!
抱怨一大堆
看不過眼只好多做一點啊
幹嘛每個人都要以妳的標準為主
也是啦，她孕期再怎麼不舒服都應該自己去洗衣晾衣，
誰叫她誤信了老公的承諾懷二寶呢？
人沒有十全十美，當初你接受的，現在接受不了，好
像是你心態比較有問題，但先生有承諾家務要多分攤
但又出爾反爾，如果不是特別愛小孩，我會考慮人工
流產或是離婚。因為我無法接受不守承諾的人，但如
果他婚前就這樣，就還是吞了吧
性事跟孩子陪玩都是不能花錢解決的，家事就花錢吧，
錢能解決的問題都不是問題
衣服能洗成那樣是還好嗎
妳這老公做家事不是比大多數好 可能平均或以下 但就
像妳說的 有一好沒兩好
可以育兒和物質方面讓他多負擔一點
有一好沒兩好是真的 也許另一個會做家事的人性事與
妳不合或不會帶小孩 這樣我想你可能也接受不了
我老公洗衣服洗成那樣我還不打死他==
原po標準很正常吧 衣服洗成那樣誰受得了阿
人生無完美，更無公平這件事
性合很重要無法外包 家事方面還能調教或靠家電家事
阿姨幫忙
重新分配各自較擅長的工作吧
你永遠不會滿意的
衣服洗好我是馬上就會去曬，不可能發生什麼放裡面一
陣子再曬
我老公想曬我也不會讓他曬，因為我標準比較高(應該
是勞祿命)
曬衣服有自己的一套模式
外包家事，不然就是降低你的標準
五五波絕不可能，妳只能想辦辦法找平衡
其實你不愛他了 這才是癥結點
484結婚前沒有同居過？
五五波的用法有點怪
婚前沒發現嗎？還是有小孩之後家務更要求了所以覺得
吃不消？
話說那個衣服放在洗衣機的味道，先生聞不到嗎
為了性事合拍要忍耐一輩子？是我，我無法啦
妳最大的錯誤就是有一個小孩後就是他的真正德性 竟
然還被騙會改然後生第二個..........是要操死自己嗎
人生就已經苦短了
這種態度就算再怎麼合拍我也會冷掉 fu 很重要 還是
妳有被虐m傾向？
幹嘛要結婚...
妳老公的衛生標準實在比低標低太多
悲慘的是你竟然輕易的相信原本不太做家務的人就懷第
二胎，既然很難平均分攤，你現在只能看還有哪部分能
少做的就盡量少做，讓自己輕鬆一點。
首先真的就是砍掉在家煮飯這種傻事，暫時外帶或煮自
己的，最多煮小孩的就好，先盡量簡便並且不需要煮先
生的份。其他也是洗自己或小孩的衣服，先生的衣服留
給他自己洗，你要洗時他的衣服若是還沒有從洗衣機拿
出來，就放在固定的籃子之類東西，看他自己何時去收
晾，浴廁那種會共用到又必須很在乎衛生的你只好認命
清不然自己碰到髒的也噁心。一個禮拜請人打掃一次。
我不會容忍他，有能力養孩子不需要他我會早點離一離
，少爭一個監護權，為了剩沒幾年性慾要忍受幾十年精
神折磨太可悲了
餐具之類的也會分開用。
其實盡量不要煮大家的飯就會海闊天空很多
有的就會羨慕沒有的
離婚啦 你沒膽離婚就先輸一半了 男方當然敢擺爛
愛上骯髒大老二 真的是自找的
妳老公很不ok，如果說他是很願意陪伴照顧小孩，做得
也還算可以的話，那就他回家就把小孩丟過去，妳去做
家事。而且如果妳是家庭主婦他是上班族其實家事很難
平均分配，因為他在家的時數就真的不長啊。如果大家
都不想做那就花錢解決，買洗碗機請清潔員吧
抱歉，看你的文章就有一股莫名的壓力
衣服兩三天才曬是在洗心酸嗎
我認真跟妳說把妳老公隔離 妳一個照顧三個太累
妳需要洗脫烘，洗碗機，掃地拖地機，然後轉念多看
看老公優點，伴侶對家庭有愛有責任感是最重要的。
我老公不管是育兒跟家事都不愛做，我也會氣，但他每
天陪我們，需要辦事就醫玩耍回娘家都是他開車，一起
買菜一起丟垃圾一起帶孩子上學，截長補短～
家務外包 五五波是不可能的 每個人標準都不同
你可以撐個兩三天也不幫忙曬衣服也滿厲害的
什麼都五五波真的好煩，內心是有多不平衡
是我寧願性事一般，家事要願意做的人
我還以為我夢遊上來發文，還好後來看到第二胎什麼
的才發現不是我XD還有五五波不是這樣用的...要有競
因為性事合拍所以全部忍耐XDD
你認真的嗎
爭才有五五，但看起來他（家事這塊）沒想跟妳打
你說的洗衣服那段真的是超級噁心
不可能五五分工，如果先生沒辦法做家事，你全職家
管，他努力衝刺事業加薪呢？
觀念不同 不是你妥協 就是他妥協 不然離婚啦
五五波是妳的五五波吧！先生根本不想達到妳標準中
的五五波啊
他不做就他的份花他的錢請人做！
他看起來真沒法做家事，請他多出點錢每個月請打掃
阿姨吧～我先生總說錢能解決的事情都是小事
衣服那段也太誇張了吧
我不懂為何原PO要被檢討，她首先賺的比較多、出的比
較多，小孩又黏她，而且正在懷孕身體不適，卻要負擔
大部分的家務？！根本聖母@@老公超無情，可以眼睜睜
看你忙成這樣還想出去娛樂放鬆 他對你還有一點愛嗎
？
等到生二寶住院或坐月子回家就會有堆積如山的髒衣服
髒碗盤等著你，要一邊顧兩寶一邊做家事，想到就頭皮
發麻
滿滿的計較跟抱怨其實就是沒有愛了 不過還好還有性
完美情人不存在
衣服不要洗他的
建議讓他處理跟自己有關的家事（1-2成），自己做一
部分（4-5成），剩下請鐘點幫忙。那你的人生就可以
花更多時間在自己身上。不要計較誰多誰少，反正你
老公做家事的品質你也不一定滿意，何必給自己添煩惱
。
賣鬧了，又不是真愛無敵 XDD
請人來做
提議先生全力衝刺事業的是在搞笑嗎，人家就小學老師
是要衝去哪裡？說真的三十幾歲不用被迫兼行政的小學
老師最適合的就是為家庭貢獻勞務，沒認清自己本領在
哪當初幹嘛選擇當老師？
離婚唯一解
一週一次家事服務
如果家裡空間夠，就叫他自己去睡一間，他的那一間
不要管他有多髒，但公共空間訂下規矩叫他必須要一起
維持，要髒要亂回他的私人空間亂。衣服不要再幫他洗
，他自己用的碗盤不洗就丟回他房裡，讓他當個必須付
錢的室友。
家事看能不能外包，跟老公溝通他已經是個結了婚有孩
子的人，不能像之前一樣，以為自己只是自己，他現在
也是丈夫也是爸爸，也要做到符合這個身份的事情，而
不是都是你自己在處理。
唉...加油
家事假如都要推來推去也是累人，也不見的要常常做
叫他多出錢
離婚然後買按摩棒阿 性事合是可以再合多久
賺得沒你多 又沒衛生 你懷孕不適他還可以在那裡該
該叫 這種廢物要他幹嘛
而且他這麼愛打電動有在顧小孩嗎？偶爾陪玩不叫顧
小孩蛤
家事外包+1
家事外包...而且小聲說 第二胎出來你會更痛苦
當初真的不應該被他哄到有 應該等他真的有付出有行
動再說
不然就轉念覺得賺到一個便宜的專屬牛郎？
呵呵 有意見的人做啊 笑屎
嗯，所以妳就是卵子衝腦然後嫁了一個生活習慣差、動
口不動手、三十年不換床單、賺得還比妳少的男人嘛，
妳自己想想看妳是不是該停損吧...
家事55是不可能的，我固定找人來家裡打掃
大家都想五五波，問題是你們雙方對"五五波"的標準
不一樣
14
妹子您好，先說我是男生。看您內容我還真羨慕您老公身在福中不知福呢 基本上這個五五波分工問題，我也是一吵再吵，最後都是不了了之，因為溝通是沒用的，原生家庭的習慣是很難改的。 先從您在意的家事說好了。基本上我占九成甚至更多。從洗衣掃地拖地曬衣服摺衣服倒垃圾洗碗，您想得到的家事我是無一不包。 從我老婆第一次到我房間非常驚訝竟然有男生家裡跟房間能那麼乾淨。其實我也很驚訝，因為從小就分工做家事習慣了並不覺得維持乾淨有什麼。 婚後住一起才知道，我老婆從小是不做家事的，因為岳母都會處理，所以原生家庭的習慣要改真的很難。35
先講結論: 和一個標準比你低的人同住 絕對比跟一個標準高於你的人同住好 同居人標準比你低 要做不做完全看你心情 你心情好就多做一點甚或刷洗整間屋子 心情不好就跟他一起耍廢擺爛11
直接說結論 我勸你把三機全買齊 能夠機器分工的全部交給機器 機器不用催 做事情還一百分1
原文恕刪 我媽當年也遇過這種爛事，怎麼勸說我爸就是擺爛，而且當年還沒有買機器這個選項，職 業婦女遇到爛隊友真的很美送。 後來我媽狠下心豁出去，對我爸說：「我不相信有不會做家事的人，不然你沒認識我以前 是怎麼生活的？」我爸說他媽會幫他做，我媽說：「現在我們搬出來了，你媽不會幫你做2
還是回一下好了.... 簡答： 1. 你先生很耐髒？不要污蔑"耐"這個字。他比較像字典中沒有"髒"這個字 所以難解 2. 放下五五波，因為公平是不可能的！而且你的問題離公平還很遙遠
你現在有個問題是你看不慣「他比你輕鬆」這件事。 他不覺得他做的少也不覺得你做比較多。 改變自己永遠比改變別人快，你先專注在怎麼讓自己做的少： 機器買好買滿、請家事阿姨幫忙 家事阿姨來的頻率決定了你還有多少事要做7
各種機器都可以幫助做家事，但機器也要人去使用，人懶的話.....沒救了 如果經濟允許，我建議妳去找家事員，可以從一週一次開始 行情價一次1600四小時，長期合作可以議價 我家裡買了很多機器輔助做家事，但衣服烘乾收進來還是要折要燙，家裡掃地機器人掃拖 每週完還是要手拖一次，角落還是要手持吸塵器吸2
原文恕刪 其實...生活習慣多半是自幼養成的，即使是很差的習慣，要他突然改變還是不太可能，只能要求從自己或環境改變比較能維持。 可以的話就降低標準比較不會累死自己，像我先前懷孕時也是諸多不適，所以刷馬桶、浴室洗手台和排風扇葉片之類我都放棄不清，等生完再來處理；我先生也是用嘴做家事的類型，頂多聽他說馬桶和洗手台好髒喔、排風扇長毛了耶，不過再怎麼樣他都不會自己動手做，我覺得為這種事吵沒什麼意義，就算吵完這次他做了，下次還是要吵才會去做，很累；老話一句，生活習慣是自幼養成的，不是講兩句就能改變的（除非他自己想改） 我婆婆生活習慣也很差，家裡跟廢墟差不多，蟑螂在他們家算乾淨的，因為生命週期短；他家地板積塵是泥狀的，以前婆婆的婆婆還在，看不下去還會幫忙清掃（同住），我生小孩時婆婆來月子中心看小孩，順便上來房間上個廁所，她離開後換我想上廁所，發現馬桶旁滴的尿沿著馬桶一路到地板，算是一路尿在馬桶墊圈，尿完也不覺得地板都是尿有絲毫不對勁之處，就這樣揚長而去，留下剛生完小孩的我跪在馬桶旁擦她的尿。 婆婆生活習慣如此，教出來的兒子當然也不是省油的燈，不過這些都不是重點，重點是經過多年的洗禮與試探，我領悟到要改變別人不如改變自己，我說的不是跟他們比髒或比懶，是降低自己的標準，也儘量用機器代勞，這樣會比較快樂，祝福妳。X
原文恕刪 標題五五波，實在很顯眼 就像AA制一樣，一幅畫要求絕對的對稱就是醜 家事這玩意兒 是誰看不下去就誰做13
其實你就是陷入這個「爭公平」的比較心態。 夫妻不是競爭關係，也不是零和遊戲。 並非一方贏，另一方就輸。 在社會上很常見，我過得不好，最好別人比我更不好，我就平衡了。 寧可均貧，我也不要我小康他富裕。
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[討論] 同居時家務都誰做？最近跟女友同居了 昨天卻為了家務吵架 吃完晚餐（我煮的）我把碗盤放在流理台泡水 女友看到就抱怨我不順手洗碗 我叫她幫我洗 現在我沒空![[討論] 同居時家務都誰做？](https://i.imgur.com/eYvkX5ib.jpg "[討論] 同居時家務都誰做？")
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[討論] 女生煮飯、男生家事全包分工合理嗎？日前幾個網友聊到 希望婚後生活是我負責每天煮晚餐 男生每天倒垃圾、洗衣服、曬衣服 一個月兩次掃地拖地也是男生負責 有幾個認為這樣的分工很不合理![[討論] 女生煮飯、男生家事全包分工合理嗎？](https://i.imgur.com/ubdq2nRb.jpg "[討論] 女生煮飯、男生家事全包分工合理嗎？")
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Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 就不說話了，因為已經超出她的收入。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1. 交換兩人的費用支出-2
Re: [求助] 五五波的分工我分享一下自己的作法好了， 第一，先降低自己做家事的標準，對方做的家事不合乎自己的標準， 別當下抱怨或在對方面前邊念邊重做，這只會讓對方更不想去做， 若真的無法接受對方做家事的品質，可以另外找個時機跟他溝通或者是重新分配 例如1：我老公每次拿東西去水槽洗只會洗他用過的東西，2
Re: [求助] 因為性生活快離婚生理部分前面有人回過 換一個觀點 長話短說 男女雙方怎麼判斷對方是否還愛你 差異很大