Re: [求助] 五五波的分工
: 我擔憂買足機器之後的生活,仍然不能五五波,只能變成我做比較少,他可以做更少
其實你就是陷入這個「爭公平」的比較心態。
夫妻不是競爭關係,也不是零和遊戲。
並非一方贏,另一方就輸。
在社會上很常見,我過得不好,最好別人比我更不好,我就平衡了。
寧可均貧,我也不要我小康他富裕。
但是你們互相不是外人,你們是一家人。
能夠兩個人都減輕負擔,不是很好嗎?
他可以做更少,你也沒有要做比較多啊。
況且其實你也是變輕鬆的。
整篇文章看下來我認為你的癥結就是在於這個
「不能讓老公比自己輕鬆」的心態
如果這個結你想不通,買再多機器、請再多人來打掃都一樣。
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應該是卡在她不認為自己能因此做比較少,而老公的部
分,做不好的(如同衣服那樣),還是她得善後。
加機器加人,她就會比較輕鬆啦 她自己有說
他怕的是老公「做更少」
老公平日回家就幾乎都在打電動,不平衡很正常
她會比較輕鬆,但看文章,如果老公做不好的,也都是
她在善後,所以不平衡感會更大。
問題就是在於這個比較得來的不平衡....不平衡的本質
是因為覺得不公平 寧可一起累
說到做事情,老公就:兩個人一起負擔的不能他一個人
也不要我不大累但老公更不累
做。實際做事情,就老婆好辛苦。=>這很難平衡吧~
看看老公其他優點,剩下可以解決的真的沒那麼嚴重
他的問題就是寧可想要這種均貧型的平衡,
也不要老公比她輕鬆
因為她沒法囉~ 說要看開,也得有其他讓她平衡的事,
才有機會看開,不太可能平白無故就突然覺得:好喔!
老公輕鬆很好,我也輕鬆不少。
不是要看開,而是要去理解自己心態的問題啊
他老公不是為了生二寶承諾要做七成嗎
欸 理解了,是理智上理解,不等於接受而改變阿
承諾有二寶,願意做七成。還是沒法~這種要發均富卡
,都覺得很聖母了。
他老公的承諾已經開始跳票了啊
坦白說 現在看是要和老公吵架還是解決問題 很明顯
她老公就是不做或做不好 吵到翻能改變嗎...
我比較傾向應該去找出解決方案 而加人加機器
吵翻沒用阿~ 所以就看有沒有什麼契機,讓她接受這事
已經是最無痛的解法 結果還要糾結在不公平...
單憑理解,沒想出讓自己過得去的方式,也沒用的
我的意思就是要真的想通啦
這件事情她要過得去,得有些事情,讓她從失衡中找回
看起來癥結應該就是懷二寶老公的承諾跳票沒錯,孕期
不適可能加深了後悔的心情,所以很多點過不去。
要我也會不爽啊,是你要生小孩,結果多的家事都不做
是怎樣
那種被剝奪以及老公跳票的不舒服感,真的不是單方面
想,就有用的。
同意y大
還在懷孕中就這樣,不敢相信生下來後,先生會多做什
麼,原po之後感覺只會
更慘
二寶出生真的很需要一個能一起扛家庭的另一半,覺得
她之後會更慘+1 被騙了還要被一直檢討,為性事付出
的代價真大......
她先生沒有55波之外做的品質也超糟吧
先生家事能力要婚前看清楚阿,只可惜原P只注重
我也覺得原po老公不守信用擺爛
不過我比較往解決方案去想 一直罵老公也沒用啊
不過結了婚就應該減少抱怨 但是多用獎勵的方式要求
像我獎勵我老婆去找工作九年了.最近也許要開始找了
人都是這樣比上不足比下有餘 老往上看一定難過
如果她不甘願,什麼都不會是解決方案 XD
怎樣才會甘願,反倒是她得多思考的。
甘願了,就不存在什麼均貧/均富卡的問題了~
我本身也是賺得多出的多家務做的多,但我老公育兒很
所以我現在就是要跟他說 她的心態要改
罩,我每次看他陪小孩玩彷彿都開聖光,而且周末或連
假他不時會自己帶小孩去婆家(現在一打二也ok)讓我放
大假,所以我很平衡 XDDD
你的先後順序跟我的可能差頗大 XD
我的順序會是她得找到讓她自己平衡的方式,才有辦法
解開這個結,你會一直說心態改了,才有辦法平衡。
但沒有什麼契機,就是不可能改變心態阿 @@a
個人也比較認同y大,她心裡先覺得在別的地方有找補
了,才會解開心結,不然客觀條件擺著就是老公跳票,
講白了你的建議就是反正老公改變不了要她吞
叫她先改心態她只會覺得被逼著硬吞
不是要她吞啦,而是都能加人加機器減輕兩人負擔了, 就不要再去比老公還是比自己少做了一些....
老公跳票/老公洗衣服洗成這樣/老公賺的跟做的都比她
認同y大
少,她到底要怎樣才有可能在沒有任何被補足的情況下
這樣擺爛不就成了無敵大絕?要改請老婆自己改?
,想通?打開這個心結?沒緣由就能想通,真愛論嗎?
第一個邏輯就不通了,希望不要分這麼細,結果耐髒
你這篇是在叫她一樣耐髒,這樣我覺得小孩很難教
如果很主動做還很耐髒,這還說得過去
誤會啦 沒有要她耐髒,是在讓機器做的前提下啦
※ 編輯: makio (59.124.115.133 臺灣), 06/30/2020 13:27:15痾 都減輕兩人負擔了,但那些被跳票/做比老公多的不
平衡感,還是沒清除阿 XDDD
她多做兩個人負擔就減輕,但她的被剝奪感就升高
而且老公的娛樂沒有消失簡
大便還是帶手機進去
家務當然沒辦法分到真五五,不過小細節做一下可以比
較舒心,但她老公沒在甩。
她的不爽,不只有在家事的部分。
推。認同你的說法
如果今天是64分、73分,原原po不會這麼不平衡;老
公只做3分(還亂做)還惱羞生氣,真的是另一個兒子欸
應該是他老公得清醒才對
直接多一個長子 心累
認同你的說法,她執著在「公平」這個點上,對婚姻是
沒有幫助的
推!!!
你是慣老闆喔,老公家事做得少、育兒做得少、繳錢
還繳得少,叫老婆不要有計較心態...什麼鬼邏輯
不是說不要計較心態,而是不要寧願均貧心態
不能同意...
我看不出來他哪裡要均貧了
請見引用文字 他說她擔心機器來了她做得少,先生做得更少
老公連孕期都不多負擔一點家事...沒救了
原原po先生光叫懷孕三個月的妻子要分攤家事就爛到
不行的好嗎!!更別提第二胎是他強烈想要還答應要負
責更多家事的
我也覺得原PO先生很擺爛又不守信用
※ 編輯: makio (59.124.115.133 臺灣), 06/30/2020 14:23:14帶兩寶還兼家務、家用很難均富,感覺狀況就是買足
機器原po過得比較沒那麼差,老公還是像單身一樣爽
老公跟單身一樣爽-->想到就超 不 爽
傳神
推樓上,真的!! XD
兩個人的標準不一樣啊!原原po無法接受
老公清潔標準那麼低,老公也覺得怎懷孕
體能變那麼差,反正他們兩個就繼續看缺
點到離婚,老婆又愛幫忙擦屁股,沒離婚
以後就一打三,自找的。
而且她二寶還是老公強力要求才懷的,老公不守信用還
可以過的跟單身一樣爽,這更不爽。
重點是讓生活變輕鬆,但她的重點放在要均等
老公要求生二寶,結果她還是看不下去
幫了老公,比如衣服這樣就洗她跟小朋
友就好,老公就去睡客廳,她不是,
又幫老公擦屁股才抱怨,她寵的怪誰。
假設現在70,30,比起降到40,30,她更想要50,50
對,謝謝你一句就清楚說明了!
走到嫌另一半太閒 這種感情再多戀愛和性也幫不上忙
要家事不公平可以,麻煩錢多賺一點。 不能又要老婆
懷孕,錢賺比老婆少,育兒時間少,家事還做得少。
這樣全佔便宜還要對方‘別計較’就吃相難看了...
她是覺得買機器會從70,30變50,10吧
樓上才是對的
女方賺比較多,男方只做一咪咪家事,若請人來只會
花自己更多的錢,卻對減輕自己負擔沒什麼大幫助,這
樣不想請人叫做愛計較爭公平,這種活法標準也太卑微
……
男方不做家事 就給錢 請打掃 解決啦
不想請打掃 給錢 女生掃完上網購物 爽
男生請給錢 不要不給錢又不做家事
不要沒事離婚 講先離婚的 什麼都沒有 又要做全部家
事 顧全部小孩 不要意氣用事
我有朋友老公就這樣 他覺得他已經做100分了 他老婆
潔癖覺得他只有做30分
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妹子您好,先說我是男生。看您內容我還真羨慕您老公身在福中不知福呢 基本上這個五五波分工問題,我也是一吵再吵,最後都是不了了之,因為溝通是沒用的,原生家庭的習慣是很難改的。 先從您在意的家事說好了。基本上我占九成甚至更多。從洗衣掃地拖地曬衣服摺衣服倒垃圾洗碗,您想得到的家事我是無一不包。 從我老婆第一次到我房間非常驚訝竟然有男生家裡跟房間能那麼乾淨。其實我也很驚訝,因為從小就分工做家事習慣了並不覺得維持乾淨有什麼。 婚後住一起才知道,我老婆從小是不做家事的,因為岳母都會處理,所以原生家庭的習慣要改真的很難。35
先講結論: 和一個標準比你低的人同住 絕對比跟一個標準高於你的人同住好 同居人標準比你低 要做不做完全看你心情 你心情好就多做一點甚或刷洗整間屋子 心情不好就跟他一起耍廢擺爛11
直接說結論 我勸你把三機全買齊 能夠機器分工的全部交給機器 機器不用催 做事情還一百分1
原文恕刪 我媽當年也遇過這種爛事,怎麼勸說我爸就是擺爛,而且當年還沒有買機器這個選項,職 業婦女遇到爛隊友真的很美送。 後來我媽狠下心豁出去,對我爸說:「我不相信有不會做家事的人,不然你沒認識我以前 是怎麼生活的?」我爸說他媽會幫他做,我媽說:「現在我們搬出來了,你媽不會幫你做2
還是回一下好了.... 簡答: 1. 你先生很耐髒?不要污蔑"耐"這個字。他比較像字典中沒有"髒"這個字 所以難解 2. 放下五五波,因為公平是不可能的!而且你的問題離公平還很遙遠7
各種機器都可以幫助做家事,但機器也要人去使用,人懶的話.....沒救了 如果經濟允許,我建議妳去找家事員,可以從一週一次開始 行情價一次1600四小時,長期合作可以議價 我家裡買了很多機器輔助做家事,但衣服烘乾收進來還是要折要燙,家裡掃地機器人掃拖 每週完還是要手拖一次,角落還是要手持吸塵器吸2
原文恕刪 其實...生活習慣多半是自幼養成的,即使是很差的習慣,要他突然改變還是不太可能,只能要求從自己或環境改變比較能維持。 可以的話就降低標準比較不會累死自己,像我先前懷孕時也是諸多不適,所以刷馬桶、浴室洗手台和排風扇葉片之類我都放棄不清,等生完再來處理;我先生也是用嘴做家事的類型,頂多聽他說馬桶和洗手台好髒喔、排風扇長毛了耶,不過再怎麼樣他都不會自己動手做,我覺得為這種事吵沒什麼意義,就算吵完這次他做了,下次還是要吵才會去做,很累;老話一句,生活習慣是自幼養成的,不是講兩句就能改變的(除非他自己想改) 我婆婆生活習慣也很差,家裡跟廢墟差不多,蟑螂在他們家算乾淨的,因為生命週期短;他家地板積塵是泥狀的,以前婆婆的婆婆還在,看不下去還會幫忙清掃(同住),我生小孩時婆婆來月子中心看小孩,順便上來房間上個廁所,她離開後換我想上廁所,發現馬桶旁滴的尿沿著馬桶一路到地板,算是一路尿在馬桶墊圈,尿完也不覺得地板都是尿有絲毫不對勁之處,就這樣揚長而去,留下剛生完小孩的我跪在馬桶旁擦她的尿。 婆婆生活習慣如此,教出來的兒子當然也不是省油的燈,不過這些都不是重點,重點是經過多年的洗禮與試探,我領悟到要改變別人不如改變自己,我說的不是跟他們比髒或比懶,是降低自己的標準,也儘量用機器代勞,這樣會比較快樂,祝福妳。爆
首Po我希望兩個成年人成家可以一起負擔家務 居住環境是居住的人要維護的 家裡也就我們兩個成年人 一起承擔應該很正常 但是因為其他家庭丈夫做的都很少X
原文恕刪 標題五五波,實在很顯眼 就像AA制一樣,一幅畫要求絕對的對稱就是醜 家事這玩意兒 是誰看不下去就誰做
爆
Re: [求助] 該停損嗎我相信原po是有情緒在打這篇文章的。 大概是因為婚前被保護的太好,對於婚姻就容易失望。 我不打算針對男方問題多著墨,因為發文的是女生,男方說法未知,不評論。單就女方問 題討論。 原po 26其實真的不算小,要懂得換位思考,理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑爆
Re: [求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎?看到原po的文章及推文 覺得好像看到以前的自己 (以下文長~請見諒) 我也曾經認為家事要公平分配 於是婚前就跟老公聊過婚後家事分工64
Re: [心情] 世界上最沒成就感也最沒尊嚴的工作看到推文覺得有點無言,所以想提供下另一個角度的看法。 雖然文章內容會跟原PO立場不一樣,但這篇沒有要檢討原PO的意思。 ※ 引述《itowe (itowe)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 疫情期間我比較可以在家上班,而先生是需要比較常去上班的,目前平日工作分配15
Re: [求助] 五五波的分工我也是育有一子現在正在懷孕三個月的職業媽媽, 老公在原生家庭也是完全不用做家事的, 所以在我們同居之前對家事一竅不通~ 跟妳分享一下我家磨合的心得 1.繁瑣的家事由機器取代9
Re: [閒聊] 小六女生的畫技窩小的時候也想說 長大以後要像伊東雜音/馬口鐵/監督那樣 當角色設計插畫家 做遊戲或小說的插畫UwU 然後長大以後就越來越被嚇到惹 但是窩是個廢物 不做這個的話5
Re: [閒聊] 父母離婚對小孩影響大嗎?父母離婚,對小孩"一定"會有影響, 不可能完全沒有影響。 說:沒影響。那是騙人的。 父母要離婚,能做的事,只能盡力減 少對小孩帶來的衝擊,小孩是無辜的1
[閒聊] 打工人心態是不是很優質晚安各位打工人 社會上有多數人都屬於受薪階級 不管做的再多 薪水也不會變多 打工人心態告訴我們1
Re: [討論] 家庭主婦要薪酬?Hello Skytowerlll, 謝謝你的回文,我覺得的確很值得大家思考 男/女權自助餐一直都是板上很熱烈討論的議題 我的回應在內文囉 ※ 引述《skytowerlll (Try)》之銘言: