[心情] 因為回婆家跟老公大吵
先感謝版友閱讀, 希望能透過po文得到一些有智慧的建議
與老公育有一女, 交往九個月後結婚一年, 女兒現6M
出場人物三位, 我、老公、公公
我們大致上的個性跟想法如下:
我: 長女,個性獨立, 霸道有主見(by他人說法), 直率但盡量顧及禮貌, 不會對長輩不敬, 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母)
我媽媽是專業保母, 小孩超過6~7個, 每個帶3年以上,
我對媽媽處理手腕很信任(事實也是技巧比我好), 且自己親媽可以直接溝通
工作周休二日, 年收比老公高一些, 家用我會多出
我老公: 長子, 孝順, 個性順從, 沒有叛逆期, 沒有太大的願望,
只希望身邊的人都開心。疼女兒, 但不太會照顧女兒 (例如無法處理小孩大便)
工作認真, 周休一日, 須排休
跟父母感情親近, 凡事會諮詢爸爸的意見(如問路、工作)
公公: 長子, 家裡凡事大小聽公公的。非常愛小孩, 勤勞工作至65歲還沒退休,
願望是媳婦兒子住家裡或附近, 孫子孫女下課後回來可含貽弄孫。
曾表達我生小孩之後如我上班, 公婆願意照顧小孩。(但後來給娘家顧)
個性比較傳統, 很注重傳統輩分禮節, 只過農曆生日。
但不至於怪力亂神, 只是很討厭現代小孩(叫拜拜姍姍來遲XD, 看到長輩不打招呼這種)
小家庭經濟狀況:租屋/雙收入/家用均攤
(但我通常每個月會多支付6000~10000左右, 買小孩用品)
暫時無車無自己房
夫妻感情狀況: 我對老公的評價產後降至最低, 有時看到他都覺得厭煩。但原因是產後, 我睡不飽、餵奶、洗澡、採購等等, 他幾乎沒幫忙(或是不知從何幫起), 晚上我在
哄小孩, 他在打電動。吵了幾架之後, 他現在會主動做家事, 有減輕我負擔, 但我
覺得感覺回不來。老公優點是不太會回嘴, 大部分情況會改善 (即使有限)
我對公公: 公公講究傳統, 凡事講究禮俗, 我覺得繁瑣內心不願配合, 已經預期未來很
多事看法會不一, 因老公非常順從公公的意見, 有時感到煩躁。但其實目前跟公公
相處都還是很有禮, 我言詞都還是很小心。
公公對我: 大媳婦, 要學習承接傳統(拜拜等), 一家人了所以吃完飯要洗碗(兒子不用洗) 對我有傳統的期待。
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時間軸
a. 因發現有小孩而結婚
b. 婚後定居地, 公公希望我們住基隆, 但因為我工作固定在新北, 而老公工作地會移動 因此以我工作為主, 定居新北, 離娘家約20分鐘機車程
c. 懷孕過程中公婆有提可以照顧小孩 (例如平日把小孩放基隆等), 但因為我偏好娘家
媽媽是專業保母, 也因為我怕我的太有主見易有衝突, 沒有直接拒絕, 僅說因工作
關係, 孩子之後應該給娘家媽媽帶, 我上下班接送。
(事實也是我每天自己接送至今, 出生半年我媽媽只有幫我顧過夜2晚讓我補眠)
d. 臨盆在即遇到過年, 公婆要我回去過除夕, 後來因為我提早成一月初生產, 坐月子過 程直接沒回婆家。(我心裡其實很開心, 因為我父母只有兩個女兒皆已出嫁), 但我公 公已說明年過年一定要回婆家, 而且要進廚房 (我不以為然)
e. 老公平常能夠排休周末一日, 我可以接受回婆家的頻率約2周一次, 時段早上~四五點 (婆家覺得太短)
f. 公婆一直希望我們回婆家時, 能過夜, 但因為我覺得在婆家待2天很浪費時間(我的), 所以生了小孩後一直堅持不過夜。覺得浪費時間是因為回去不自在, 且上班壓力很大, 想保留自己放空的時間。但老公對此不以為意, 他覺得他家很舒適。
g. 婆家會在意小孩跟娘家媽媽熟, 但同時也承認娘家媽媽孩子帶得非常好。
我對此有點過意不去, 所以心裡也有在想要怎樣在自己可接受的情況下, 增加次數。 但我娘家對老公完全沒要求, 老公要出席、不出席都不會干預過問。
h. 回婆家次數: 我可以接受的頻率是固定兩周一次, 不過夜, 偶有慶祝節日, 可多一周。 , 我老公希望每周都回去, 但他排假排不到周末。我不接受讓老公自己帶回婆家,
因老公開車就會變衝動, 會跟路人置氣(不只一次) 且孩子六個月至今, 只成功哄睡
一次, 時常讓孩子過累, 換大便尿布還邊吐邊換, 沒幫孩子洗過澡。
i. 大概今年五月開始, 老公排不到周末的假, 因此回去次數驟減, 可能變成5~6周一次
我雖沒有很想回婆家, 但也覺得有點隔太久, 孩子日日在長, 不想讓公婆覺得錯過孩 子成長, 所以像平日偶有一兩次請假回婆家, 但都當天來回。
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吵架事件
上週我週一生病, 週二三四加班(最早八點半下班), 已經三天下班小孩已睡
(娘家媽媽照顧), 想好好陪伴小孩, 周末預計休息。
老公上週五晚上臨時說, 週日排到假了, 想回婆家, 須跟我爸借車(有汽座)
我知已經三周沒去婆家, 但心裡想休息, 所以沒有回應。
上週六晚上老公睡前老公又問, 週日早上要幾點出發? 我說我沒跟我爸借車
我老公有點不開心, 抱著小孩指桑罵槐:「好可惜唷, 爸爸難得休假, 不能帶妳回去看阿公阿罵」
我生氣問他為何這樣說話, 我原先計畫是休息, 是他臨時排到假, 我只是想在家裡休息
他訕訕的說隨便我 (意思是不跟我爭吵, 但不服氣)
於是週日三人便在家過小家庭生活, 我晚上去買菜做副食品, 老公補眠打電動。
(因為老公之前排休很少排到周日, 我們很少這樣過周末, 周末一般是我一人在家顧小孩)
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本周一我老公打給我, 說公公因為我們原定周日要回去, 又因為我說累所以取消,
感到很失望。所以本周六一定要回去, 因老公上班, 所以中午公公開車來接我跟小孩,
晚上老公下班之後, 再一起回新北。
我覺得沒問題, 但跟老公說, 公公車上沒汽座, 車程一個半小時又經過高速公路。
我想坐火車到基隆, 再請公公來接, 這樣沒汽座的路程只有一小段。
我老公問: 大眾運輸工具也會搖晃, 公公車也會搖晃, 為何不坐公公車?
我回覆: 我覺得大眾運輸仍比沒汽座的小客車安全。
老公不認同但又說不過我, 於是又說隨便我。
(我承認, 公公若來接可能是上午, 我的確不想這麼早回婆家, 待到晚上很無聊...
但公公車上沒汽座也是事實)
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昨晚老公說, 公公還是要來接孫女, 因為想爭取跟孫女相處時間。另他們覺得坐客運
沒有比較安全, 也是要抱著小孩, 所以公公要來接。我很生氣, 一方面是覺得已經請
公公不用來接了, 為何不按照我說的讓我們自行回去就好 (可能我霸道吧..),另一方
面, 我對老公說, 他身為父親, 應該是去說服公公車上沒有汽座不適合接送小孩, 解
決辦法應該是盡快去買個汽座放公公車上, 如本週來不及就讓我們先坐"火車"回去。
怎麼會是用"客運也沒比較安全, 所以要讓公公來接"這個邏輯來說服我?
我老公語塞, 就說, 那就買汽座吧
後又提說, 因為上週沒回去, 所以這次公公希望我們過夜。
我馬上就說不, 不可能, 之前已經說好不過夜。
我老公說, 公公只是想多跟小孩相處, 因每次回去小孩都要喝奶、睡覺, 沒好好的互動。看到我已經生氣, 他又說算了都聽妳的啦, 然後甩門出臥室。
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我在房內傳訊給老公, 說
「不要把孩子當成取悅父母的工具!你只想用孩子讓你爸開心」
老公回覆
「我沒有這樣想, 我只是很想用我的方式孝順父母,爸媽對我們沒有甚麼要求,
只求我成家立業, 抱抱孫子, 且原本爸媽也希望我們住基隆, 讓孫子孫女能夠常見面,
親一點, 但因為考慮我們工作關係, 所以也同意讓我們住在新北。他們現在只是想見
孫女, 還要等我們心情好、看我們臉色, 想回去才見的到! 每次也體諒我們工作辛苦,
讓我們早回家休息, 每次都跟孫女相處不夠, 就依依不捨送我們離開。如果今天是妳的
父母, 妳也會這樣嗎?」
我因為很生氣, 所以說
「你孝順的方式就是不用汽座也可以來接你女兒? 我沒有不回婆家,
也喜歡孩子跟祖父母親近, 但不代表我的小家庭生活一定要跟婆家綁定, 現在你周末一有假, 就是回基隆, 我們自己的家庭, 不用帶孩子出去, 不用踏青, 不用度假, 回婆家就是全部?
另外上週是因為我加班很累想休息, 怎麼又變成看我們心情跟臉色? 你怎麼不去想是你排不到周末, 我們都是在配合你的排假時間, 你現在推給我沒誠意待一下子就回家, 怎不檢討自己排不到周末所以都沒回去?
拜託你父母不要把我們的人生也規劃到他們的晚年, 然後我們若沒全力配合演出, 就要失望? 我真的問號, 因為我們不是沒有回去基隆看他們, 是它們覺得不夠!"
我每天在煩惱小孩教育規劃、計畫買車買房、想賺更多錢、同時盡力照顧小孩, 你卻因為你父母看不夠孫跟我吵, 每天晚上打電動, 如果我做到這樣你還不滿意, 那請你換一位
太太, 你很愛回婆家, 那請你回去住!」
我其實心裡有點愧疚, 因為其實我一方面也覺得應該去婆家, 但另一方面也很抗拒去婆家,尤其我公公這種"表示失望" "婉拒了還硬要做(因為想孫女..所以..)" "要求我們過夜(之前表明過不過夜)"的態度, 更讓我反彈, 我覺得我不吃你家飯長大, 也不靠你兒子, 雙方可以彼此尊重, 可能他在家發號施令慣了, 很少被忤逆, 所以很常用這種情緒勒索(貌似委婉)的方式來要求我很不喜歡。
我情商不佳, 但有意識地想避免更多衝突, 是否版友們能協助建議
我是不是真的很過份?
我公公的要求我應該怎麼回應?
想請教有智慧的做法, 謝謝您, 如要鞭請小力..昨天剛吵完架有點脆弱..謝謝
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請諮詢律師如何正確有效蒐證
公公都可以來新北接你們，平常老公排休時請他爸媽來
新北看兒子孫女可以嗎?? 這樣可避免你擔心老公一打
一開車情緒失控情形，小孩也可待在相對熟悉的環境
覺得你平常應該放手讓老公多做一點，讓他自己帶小
覺得放手讓先生自己帶孩子回婆家，媳婦從來不是回婆
家重點，這樣先生可以不受限週末回婆家，又不影響你
的時間，然後你也能休息有自己時間，開車衝動比其他
的好改多了
然後等小孩大一點就可放手讓老公一打一自己帶去他家
多調適已婚心態吧～過年都不想幫忙婆家後面就看不下
去了。。。
孩回去，不用當滿分媳婦，及格就好
過年為什麼一定要幫忙婆家?
訓練老公照顧小孩 以後他們自己回去 你也樂得輕鬆
請問去娘家接送小孩是機車嗎？如果是機車卻要公公汽
座就滿兩套標準，然後我覺得你不想去婆家但不應該
挾持女兒，應該放手訓練先生讓他帶去
讓乖兒子自己回去看爸媽
妳太硬了，祖孫情是一種很特別的感情，如果公婆不是
你老公問題比較大...他自己坦不住，又沒有好好帶小
孩，只想得到父母，我覺得可以直接跟你老公說清楚，
再煩就都不要回去=、=
說真的，其實先生非常順你，大大小小的事都依你，
但你卻軟土深崛，甚至希望他一點怨言也不能有
人品或衛生習慣不佳，我會很樂意他們多相處
訓練老公自己一打一，換尿布沒難到這種程度吧！也學
會放手，提醒你老公如果他能夠自己照顧孩子，自然可
以自己帶回去讓長輩看。
找一天你上班，先生休假的日子，讓公公來載他們回去
過夜，讓他們自己帶小孩，保證一次之後你先生就不會
再提了。
妳太硬+1 太過強勢不放手，應該要放低標準+訓練先生
汽座可以先拆家裏原有的，之後公公會常態接小孩再買
一個放車上，多些理性溝通，情緒性發洩會容易傷到感
情!
能夠達到你放低後的標準，然後讓他們家也能享受三代
同堂的溫馨，那是你小孩和你先生應得的
汽座不貴快買一個吧
要看他婚後住在新北哪裡? 如果是中永和而要求機車到
老實說，你為了達成自己的目的，藉口真的滿多的，你
先生能忍耐你，真的是一個非常溫和的人，我相信先
生就算會幫女兒洗澡，你還是有藉口不放手
過年的事至少請先生傳承而不是丟給公婆 傳統先生公
婆都預設娶老婆打理家務 至少先生要處理
基隆，就差很多？
汽座可以多幾個方便使用不一定只有一個
訓練老公一打一+1。既然你不想回去，讓先生帶著孩子
回去也是一解
然後先生周休一日還薪水不高有點慘，是該考慮換個工
作
覺得先生只會打電動很廢.......
你很自私 自己不想回去就剝奪小孩回去的權利 你應
該要放手訓練老公顧小孩 以後至少他可以帶小孩回去
你不回去則是你的自由
小孩子有想回去嗎 小嬰兒在床上睡的很爽 還要被挖起
來坐車
適時放手妳也比較不累，直接分配工作給先生要求他
學會單獨顧女兒，先生休假可以自己帶女兒回婆家
如果他有能力自己帶孩子回去，希望你能放手讓他試
試。他與你住娘家附近，滿足了你的需求與親情（當然
娘家也是幫你們家很多），偶爾讓他也能享受這樣的
親情，也不是很過分的要求。
直接分配工作給先生要求他+1
那麼小的小孩子 怎麼會表達想不想回去
妳應該是不想單獨給公公載超過十分鐘很尷尬吧～
叫老公汽座就直接買一個給公公，基本配備，這樣來
原po太硬+1，什麼都有自己的堅持然後抱怨先生很廢不
接就妳沒話說了。還有，妳這種汽座要求也是半斤八
幫忙。
兩啦，搭火車再叫公公來接，也是有沒汽座的路程，
為何這樣妳就可以呢？
給妳先生的建議:請想辦法增進自己的收入
好，建議離婚
你太強勢了，我也是強勢有主見的人，對老公家人不會
這樣
覺得以公公的傳統程度，只讓小孩老公回去他也會有
意見吧 我跟原po你的想法很像 但只能說我們的這些
堅持只會讓自己生活更難過 唉
責任負擔少,說話的底氣就不夠,要爭什麼就感覺缺立場
妳何不乾脆說我就是討厭公公來載！而且要按照我的
心情我的時間！假汽座之名。買個汽座妳就願意了嗎？
從頭到尾都是順著原po的想法在行動不是嗎
可以請他們來新北看孫女....
我想答案很明顯吧..
呃....你就是不想回婆家吧
反正也不是一天兩天，以後長遠繼續如此很不樂觀，
自己想想吧。
先試試看再說吧！預設到這樣公公也有意見，也太過了
原po太硬，如不願回婆家，可以讓老公讓自己帶小孩回
去
如果是我父母,他們會願意大眾運輸或就請司機包車
我覺的老公不會照顧女兒會不會也是因為你不肯放手讓
公婆到新北看孫女她又會抱怨都沒有小家庭時間啦
他做?你真的很強勢,很多藉口就是不想回去而已
小孩部分適時放手讓老公自己帶回去，傳統那些就叫你
老公擋
而且買汽座這麼簡單的事...你不放心就去買阿...
正在看大家的留言，會認真檢討。謝謝，雙標的問題
我覺得我有，回娘家是機車沒錯(15分鐘) 我也有覺得
不安全但疫情關係暫時沒搭公車。平時開車回基隆是
我爸的車，有汽座。到基隆車站之後，也是可以搭公
車，但公公一定會來接，且在山上，這部分我沒比較
好想法，雙標是我不對。我再檢討。不諱言，我也不
想在公公車上一個半小時，也不想他一早來接，比較
想帶著孩子慢慢晃回婆家（覺得比較自由）
找有汽座的車, 你也不用回去
光看文就覺得很煩，其實你不適合結婚的！建議離婚小
孩跟你吧
公公對原po有傳統媳婦期待，要她進廚房等等 這種長
輩看到媳婦放著老公小孩回婆家自己沒回來 絕對會罵
的 這很顯而易見吧
買汽座如果公公來接就沒理由不坐，這個想法也是我
提出的，也不是不能買～
機車可以偶爾沒汽座不行，這雙標不噓不行。
你平常騎機車也很不安全,不要這樣雙標
果然回娘家是機車...那先生沒嗆爆你真的不是他脾氣
太好就是腦筋不好沒轉過來，你要多多珍惜
都租屋了幹嘛不租娘家旁邊
可以請公婆週末來新北找你們，大家一起外出在餐廳吃
個飯，換換心情，你也不需要洗碗或協助其他雜事，又
能讓他們看看小孩喔
你就是討厭公婆，不管他們做什麼都可以討厭啦
公公如此傳統，聘金房子車子有沒有給好給滿？為何
傳統家庭媳婦需要拋頭露面幫忙養家？
機車載嬰兒的跟我談汽車不安全
妳的問題比較大，不回去又不讓老公自己帶回去
我是女的都覺得妳好煩＝＝，藉口一堆
有期待，不等於會直接罵，覺得是有期待，就一定會罵
，還要討論什麼？@@a
我覺得妳老公脾氣蠻好的，雖然是周五才告知回婆家，
騎機車十五分鐘去娘家= =妳沒看過之前那篇自己開車
時容忍老公故意拖延不用汽座最後還是直接開車然後
自己被板友鞭到快屍骨無存的那篇文嗎?妳還真好意思
啊
你只是討厭公婆這個角色,連帶其他事情都一併抗拒
但是你選擇不當下說白周日不回家，才埋下吵架的種子
所以不管先生怎麼改,只要是扯到他爸就會炸毛
跟老公交換啊 他能處理好小孩 就讓他帶小孩回去
你不過夜，又要慢慢來回去婆家。。當然公公就會更
珍惜相處時間，而且這週是父親節
已經收集到我為自己想要的太硬不妥協，不放手老公
的意見，謝謝。另外我其實也覺得自己不太適合婚姻
……
建議離婚
其實就是你明明不想回去然後藉口一堆 說老公怎樣不
適合帶小孩獨自回去 婚姻是互相配合的 真的太自我
中心 公公照你說的真的也沒傳統強勢到哪去...
你讓老公自己帶小孩回去，小孩是你的也是他的
不是不適合婚姻，而是你把很多事情混為一談。
機車可以? 機車也是一秒都不行吧
其實你自己也不是很有原則你有發現嗎？你老公看起
來很廢但感覺是你造成的
樓上說對了一件事，先生跟你商量週末回家，你直接已
讀不回，不願意也不說，以為你同意了，結果直接發飆
說老公破壞你想休息的計畫。這樣真的不ok耶，有話好
好說，不要都悶在心裡不以為然，在旁人看來就是你出
爾反爾啊，你直接說你累，你先生也才懂得你的想法
啊！
機車可以沒汽座不行，拜託機車比沒汽座危險好嗎
機車是該罵，我了解了，我會修正。老公他自己是覺
得機車載小孩OK(現在我知道很不OK)所以我們雙方沒
提起機車這塊……
我覺得妳實在是太累了，雖然有老公，但其實他目前在
育兒這塊幫的忙不多，造成像偽單親的情況。妳已經這
麼累的情況，先以自己身體和小孩為優先吧。感覺妳也
很想顧及公婆看孫的需求，但妳都這麼累了，夫家的
需求先放後面吧，他們以後也還是可以看孫的啊，別因
為這種事，自己身體累壞了，划不來。
妳一直剝奪祖孫相處的時間真的很自私
你要放手讓你老公成長，讓他自己帶小孩儘管是用他的
方式，並且讓他自己帶小孩回家你也可以稍微休息一下
，不要把每件事都抓在手裡，至於你公公，算了吧，管
他怎麼說，你老公若還是只是個下班打電動的爸爸那非
常不合格 ，跟老公好好談談吧
要先生換個周休二日的工作是重點，不然你們一家可利
用的時間太少
再次謝謝留言的版友，正反意見我都會思考，噓文如
是好的建議，我也會改進，謝謝你們的時間
買個汽座給公公 然後叫老公帶孩子回家 妳在家休息
這樣不好嗎？ 老公也會想家啊 妳話也說的太重了吧
一堆藉口
而且長期周休一日，身體會處於非常疲累的狀態
結果來看 你得到自己爭的 所以不要說別人怎樣想貼
個標籤 事實是你贏了啊
就是慢慢調整啦，不要都是別人順你。你老公也是父
母養大的
你抗拒被期待，你想要自己的時間，彷彿偽單親的生活
讓你覺得疲憊，不滿老公的能力不足（在你認知中），
這些不滿混在一起，讓你無法看清自己真實需求。
公公疼愛孩子也是好事 至於他跟妳怎樣是大人的事
不要讓這些問題存在孩子之間
老公太廢無法單獨照顧小孩可以教，公公沒有汽車座
椅你可以買給他，你這麼有主見的人不相信你沒想到
，這只是不回婆家的方便藉口而已，網友都看的出來
，相信公婆老公也都很清楚
另一方面，也可以開始訓練老公，他漸漸上手後，妳也
才敢放手，甚至有一天可以放心讓他一個人帶孩子過夜
。這樣未來你們的衝突可以少一點。
讓老公自己帶小孩回去，你也樂得輕鬆吧!
這週父親節，原po可以主動邀約公婆和老公外出吃飯，
換個心情，也減少摩擦；過年若不想進廚房，我也建
議外帶餐廳套餐回家喔！我就是這樣做，公婆也可以吃
到不同的菜色～
算，算妳情緒勒索他們。多站在婆家跟老公的角度用同
理心看事情吧
不想回去又怎麼了嗎 為何媳婦一定要向著婆家 兩個人
結婚兩個人的生活 小孩子一個爸一個媽 祖孫情不是
拿來替自己孝順爸媽的東西 今天媳婦孫子不跟公婆接
觸又錯在哪 台灣那傳統價值觀念搞得路人全來指責不
事事配合婆家 覺得婚姻是兩個家庭密切結合 晚輩必
須犧牲自己的人生規劃
離婚
媳婦不跟公婆接觸是一回事，不讓孩子跟公婆接觸，是
另一回事。她公婆也沒糟糕到必須隔離吧！
妳先生既然現在願意分攤了，妳可以將家務明確分工，
減少妳自己的負擔。而不是願意放手給他做的少，然後
累死自己再來抱怨。
集權自己顧 你以為標準一致 事實上就算不一致你也
分不清
其實說穿了妳就是不想回婆家所以拿很多藉口來搪塞對
吧？不然為何回婆家一定要等老公放假？為何不邀請公
婆來妳家？
我超巴不得老公把小孩帶去婆家，換得獨處的時間..
傻傻的..@@
年菜買現成的，看婆家會不會端起來潑妳
小孩一個爸一個媽可是婆家那邊能看到孫子的時間比例
就真的比娘家那邊少很多啊，媳婦不回去就讓先生自己
帶小孩回去啊她又不要。
你真的累就更該放手讓老公自己把小孩帶回去
老公生完小孩都會突然變很孝順，明明念書時一學期才
回家一次的
看完真的覺得妳超煩，對先生永遠都說不，妳不想回婆
家，又不讓先生自己帶小孩回去，小孩不是妳一個人
的好嗎？
你老公過太爽 ，不知人間疾苦，不知道汽座安全的重
要性，小孩都有媽媽打點，只要出一張嘴而已。所以
要訓練老公。婆家你可以約親子館之類的，小孩有得
玩，阿公阿罵有得看，傳統習俗能拖一天是一天吧。
錢出得多，小孩顧得多，連婆家家事都要做得多我也
無法。
你錢給的比較多 不是應該更輕鬆嗎 為何那麼傻 面子
裡子都沒顧到
至於上面某樓說的，不想回婆家沒有錯，大部分的媳婦
都不想回婆家，但是今天妳是住娘家很近、妳平常都每
天跟娘家爸媽見面，娘家每天都看得到孫子，而老公多
久見一次爸媽？公婆多久見一次孫子？妳都會覺得不妥
了更何況老公跟公婆的主觀感受。說真的妳老公脾氣好
好喔～如果是我老公早就發飆了吧～
沒汽座的汽車再怎麼樣也不會輸機車 不想回婆家的藉
媳婦賺的比自己兒子多 這公公還要求那麼多
你就放手讓他一人帶小孩回去吧！他就會知道顧小孩多
累～～不用什麼都幫他處理好～還提什麼每週去婆家也
太誇張～要上班的人也是要休息的
說老實話，小孩剛6個月，要怎麼親，六個月的孩子主
要還是吃喝拉撒睡和玩自己的。。
這周見到妳，下周不見，就忘記妳的存在了。。
如果孩子已經2歲以上了，擔心不親，我還比較可以理
解一點。。。
現階段，原po沒辦法放手給老公，因為老公現在還無法
一個人帶小孩啊。他不大會育兒。
公公也選擇性傳統～媳婦可是要賺錢養家呢
口超多 讓老公自己帶小孩回去也不行 到底要怎樣
不喜歡公婆所以不想回去 這可以大方承認吧 很多人
不喜歡公婆 本來就沒必要勉強自己喜歡 我們又不是
聖人 還邀請公婆來家裡...真的沒有必要，試著把小
孩讓先生帶回去就好，如果公公對你沒回去還有意見
再來吵吧
妳這麼有主見又幹嘛嫁這麼傳統的家庭?婚前不多想想?
你一直強調公婆很傳統，但碰到你他們一直在退讓，
反而是不傳統的你一切以自己喜好為主，沒有退讓空
間，連正常的祖孫培養感情也被你說成取悅父母的工
具，是我會很心寒
何況這個老公休假少又賺的少 小孩還大多要老婆自己
打點 老婆不爽配合他們很正常吧
讓老公帶小孩回去 結案
感覺是你不想放手讓老公處理，想要有絕對的控制權
不會就學啊，不放手的媽媽也是養出無能爸爸的推手
因為你心裡覺得 孩子 你 娘家 才是自己人阿
而且，沒汽座想見孫女，要就親自到妳租屋處，要就
買汽座。。因為你永遠不知道會不會發生什麼令人無
法挽回的事情。。
你完全嫁錯人了 要不要停損 好好考慮吧
談好條件 請媽媽教老公照顧小孩 老公能照顧 就能隨
自己意帶小孩回婆家
建議買汽座放妳們家，真的累的話就公公來載妳先生
還有女兒回基隆，妳自己放風休息一下。妳先生和公婆
其實沒口出惡言也還好吧…期待第一個孫子常來玩是
很正常的啊
補充一下，我有邀請公婆來我家，但公婆可能不喜歡
來，我的邀約到實際來，一延再延。來了一次，之後
沒有再來，比較喜歡我們去婆家。
都你的毛
不過，有機會等小孩再大一點，建議真的可以讓妳先
生自己抱回去。。。
如果你把公婆 當自己人的話 情況會改善
或是招待公婆到妳們家看孫(但可能妳壓力更大?)
你也讓步了 婆家會拒絕老公小孩回去嗎?
就算孩子長大了 你也會抗拒孩子回婆家 因為不是自己
人，你在擔心孩子會被搶走嗎
休假少薪水又少的先生也是原po自己選的啊，這不能拿
來當各種不配合的理由吧。
公婆家哪裡傳統？原PO比較強勢吧XDDD
這是你的孩子 不是你公婆的 他們想要玩小孩 叫他
們自己去領養
機車比沒汽座的車更危險耶，才15分鐘也不願意開車嗎
，你不想太早回去又堅持不過夜，扣掉小孩吃飯睡覺是
還剩多少時間
他老公至今只成功哄睡過一次、換大便尿布是邊吐邊
換、也不會幫洗澡。這種的，要怎麼讓他自己帶孩子回
去？是老公應該早日學習育兒技能吧。
癥結點是你不喜歡回去 老公卻無法自己照顧小孩吧
週休一日還蠻辛苦的......
公婆來新北，妳也可以放放風
買汽座/放手讓老公1打1帶小孩回去+練習
感覺妳跟老公個性不合欸
讓老公一打一帶回婆家過夜，他就會知道有多累了 之
後要嘛越來越熟練 要嘛受不了自己減少回婆家頻率
對妳來說都不吃虧
放手讓老公1打1回去練習+1 明明不滿老公只會打電動
還有要和老公磨合，不能都不會帶小孩吧，控制欲不
要太強自己也輕鬆
和不想回婆家 讓老公自己帶回家顧不就是最佳解嗎?
兩週一次真的太累 小家庭時間很重要啊 生小孩不是
為了孝敬長輩的
雙標補噓
讓老公單獨帶回婆家，反正就兩種結果
你跟你公公個性其實蠻像的，你先生柔弱的個性婚前服
從爸爸，婚後服從太太。遇到爸爸跟太太硬碰硬他無法
解決。
往老公自己帶孩子回去邁進吧，這樣其實皆大歡喜
看到一半快看不下去，但還是認真看完，你老公很好，
其實我很難體會長輩想要看孫子的心情，真的有這麼好
但你卻依舊以你為中心，你爽什麼都好，你不爽什麼都
叫你老公認真學育嬰技巧，不要只會打電動，然後就可
不行，感情勒索的是你
以答應讓他自己帶小孩過去，不用把妳一起拉過去了，
因為累的還是妳
傳統拜拜那些不說 孫女跟爺奶相處的時間真的太少了
看？
最佳解法就是讓公婆來你家看小孩，或是你訓練好老
公，等孩子穩定一點（一歲）就讓他自己帶小孩回家。
不好看，就看看原po是否願意她孩子跟她父母不熟啊XD
開車去妳家會累啊，當然是你們把小孩送去給他們玩
，他們會輕鬆許多，至於小孩作息不適應，反正不舒
服的又不是他們
你總是有理由耶，天天回娘家帶小孩怎麼不提？
老公要自己帶小孩回婆家你不答應，公公都說要買汽座
不想這樣就放手訓練老公，通篇看下來覺得你老公也是
很忍讓了
妳老公平常不會自己拍照拍影片連環轟炸他父母的li
ne嗎
你也不行，憑什麼你可以帶小孩回娘家你先生就不行
性別對調你看看
買汽座但不使用也一樣，反正叮嚀他們如果出事不要
把小孩子抱起來搖晃
為什麼不偶爾在新北碰面吃飯踏青，一定要回基隆？
讓老公自己帶小孩回去+1
但心裡想休息, 所以沒有回應。
這句話輕描淡寫，但是我卻覺得膽顫心驚，請問沒有
回應隔天再問你，就直接爆氣了！而且老公也不敢跟
你説什麼，因為連嘴巴的抱怨也不行，我真心覺得你
老公脾氣真的很好，需要順妳的意，而且還要心甘情
願......，試問，你反過來能做到嗎？更不用説後面
還說了利用小孩當工具等等，真的讓人難受阿！站在
他的角度想想吧！
小孩長大醒得時間與互動比較多，這時候比較好玩吧…
…
讓老公自己帶小孩回婆家，你也可以休息
然後其實摩托車載小孩很危險
能理解原PO的心情，老公週休一日太累，所以可能逃
避學習育兒技能，原po平常也要工作，週休二日時當然
希望在家休息，或培養夫妻的感情（兩位都雙薪，工
時長，認識不久就結婚生子，平常相處時間應該也不多
）。其實比較好的解法是老公振作起來學習育兒技能，
並盡量換成週休二日的工作，夫妻之間有更多相處時
間，公婆才更有機會看到孫女。畢竟小家庭都自顧不暇
了，沒心力顧及公婆想法啊。
對了 忘記講 不想回去就當下馬上說 隔天才說真的不
好 對朋友同事都不能這樣 對老公怎能如此
婚姻總要有一點忍讓吧 總不能都是你的毛
我覺得從你的敘述就可以看出來其實你就是討厭公公啊
，而且每件事情都要依你標準來做，所以活該累死自己
吧
只能說你同樣在情緒勒索你老公
雙標台釹
感覺原po個性蠻強勢的，一個巴掌拍不響，雙方都需要
磨合
硬到爆炸 要不要改po男女版看看回應
我覺得要互相
噓妳用機車接送小孩卻不讓公公沒汽座載小孩，雙標
情緒勒索的是妳 意見超多又不好好溝通
沒做好心裡準備就結婚生子的通病 難溝通難妥協 孩
子是跟你老公生的不是你自己的所有物 汽座我會直接
訂寄回婆家 只要肯配合一周回去一次不是問題 不想
做人家媳婦但孩子是有爺爺奶奶的不要剝奪人家親近
孩子的權利
放手讓公婆自己顧小孩，你先生下班去支援呢？眼不
見為淨自己又有一天休假日
唉，先做好離婚的準備
看完覺得你霸道，想怎樣就怎樣，什麼都要順著你。
你的推文 你是騎機車耶= =....
你真的內心是把公婆當成外人在看待= =
寧可坐不舒適的大眾運輸交通工具，也不願坐公公的車
子。說穿了妳就是討厭婆家，而且已經對老公沒有愛了
，所以看什麼都不順眼。
汽座可以拔....... 其實就是你不想去婆家而已
你挺不尊重你老公，他難得排休週末回婆家，你不回
應，他說句排解心情話，換來你爭辯云云，他獨立開
車你不安心，公公來接你想遲回，最後全是順你方式，
別錯把這些當主見，別把老公好脾氣當軟弱，賺多少也
不代表誰才是主角，你實在不懂互相尊重體諒
一句話，沒必要配合你老公跟公公的要
求，講白點，請別把搶小孩戲碼弄到下
一代，這代該結束的就結束，孩子跟阿
公阿嬤親不親看緣分，實際講，阿公阿
嬤都不會親自來看孫了…你在那邊多疼
我都搖搖頭，倚老賣老。
毛非常非常多
你不放手 妳老公怎麼會照顧小孩?
你其實是怕小孩被老公跟婆家搶走吧＝ ＝
建議離婚 你賺錢能力比先生好又有後援 不用勉強自己
擔起公公對大媳婦的種種期待
老公在顧小孩方面已經有進步，是你自己看不慣不願意
放手讓老公去顧，然後又以照顧小孩為藉口很累給老公
各種臉色抱怨以及不想去婆家，真同情你老公
哪來那麼多屁話
爸寶媽寶離離好
你思想已經定型了，老公跟婆家是外人
你老公排休 就放手讓他自己帶小孩去～你也樂得輕鬆
～然後大便換尿布、餵奶、洗澡這些他就得攬起來～不
能再逃避
孩子 你 娘家才是自己人 你已經分得很清楚了
推pinkcycle大的意見，跟老公約定可以獨力照顧孩子
之時就讓他自己帶回去婆家。
原PO放不開的 她就是不想讓婆家的人碰小孩阿
又一個雙標不放手的
都是你的問題無誤，人家怎麼配合妳都不爽。其實婆家
就是想多看看孩子而言，光是這點處處還要遷就你，你
老公太軟弱了
看到開頭就知道這種人難相處
看起來就是甚麼都要依你意見為主 又假裝開明
是霸道啊，剛好配軟的老公剛剛好，難怪會走在一起
你也知道自己問題 但看起來就不會改
小孩不是你的所有物 然後你還雙標
你其實知道你自己問題在哪 但是你根本不會改
然後你自己把公婆 當成外人 不想讓他們碰小孩
婆家本來就是外人 推文的不要自欺欺人
同意樓上，雖然原po回覆說她會改進，但看她的語氣，
我覺得很難XD
原PO如果覺得婆家是外人 那就老死不相往來 少在那邊
假裝表面和樂融融 當開明的"媳婦"
婆家對媳婦來說是外人，對小孩並不是，不要自私的剝
原po已經有儘量配合 是公公強硬規定這週一定要回去
奪公婆看孫的時間
這種硬碰硬的關係很難長久啦
公公哪裡強硬了，硬的是媳婦好嗎，噓雙標
帶著一堆條件還叫盡量配合，啊不就真委屈
一定要回去還不硬嗎？
我覺得妳藉口很多，感覺大家都在讓著妳而已
當外人就不要說自己有禮貌
你老公該怪自己太廢，孩子都快1歲還不會單獨育兒，
既然要依賴你顧小孩本來就該優先考慮你的身體狀況
試著放給先生帶+1。他智力無缺，不會做是因為妳會
做，不表示學不來。覺得妳可以放鬆一點。事事如願
的人生不存在，什麼都想抓緊，最後可能什麼都漏了
但原PO願意放手讓老公帶小孩嗎 我看實際情況未必
這篇文章感覺幫自己辯護的味道不低
其實，汽座不是拆妳爸車上的裝公公車上就好了嗎?
你就讓老公帶小孩回去住，自己也能放鬆兩天有什麼不
好呀？你不放手他一輩子也無法自己帶孩子啊，真的不
行他以後也不會再提，試都沒試何必直接拒絕
你毛很多，但老公也很廢，公婆要求看孫子很正常，看
下來都覺得是你們夫妻問題
換個想法，回去有人幫你照顧女兒，你更加可以好好
休息阿
說到底就是妳不願意去公婆家 不想和他們多相處一秒
但妳也沒想過公婆期待孫女的心情、老公夾在中間的心
情、女兒是否想看阿公阿嬤的心情
你公公正常，但你也正常，但你對自己標準太高，導致
沒完成的氣反而出在婆家身上。多放手讓小孩跟婆家
相處吧，其實這也是你希望的，辛苦你了。
連小孩大便也無法處理 有夠廢
妳就是討厭公婆啊 說一堆廢話
你不改改脾氣遲早婚姻出問題，試著給老公一點面子吧
也不行那也不要，你公婆不是太難相處的話能不能為了
公偶爾妥協一點點呢？真的抗拒婆家的話能不能放手
老公帶小孩回去就好？你也可以放鬆一下（換你打電
妳只是想刁難他吧，叫他買好汽座，妳就讓他自己回
去，各讓一步
懶得看完 離婚就好想那麼多
離婚吧 是妳把小孩當成所有物
真可怕的女人
放手讓先生帶回婆家，後來會發現先生能獨當一面而且
小孩快樂的不得了
是妳自助餐吃飽吃滿
拜拜就叫妳老公去學啊，美其名他家的祖先看到孫子
來拜應該會更開心吧(自家祖先叫沒血緣的媳婦來拜不
覺得可恥丟臉嗎)洗碗也拉妳老公一起去洗啊，如果公
婆衝進廚房甩妳巴掌也是讓妳確實認清雙方歧異吧。
有不滿就針對事情處理不要亂牽托不然最後妳有理都
會變成無理。
妳那來自信小孩就愛跟妳啊
就讓老公自己帶回去啊，我們住婆家附近，我為了讓小
孩不要跟我父母不親，我自己每週帶小孩回家一趟，老
公還賺到一天休息日
給媽媽帶孩子、拒絕在婆家過夜哪怕一次 不管說了多
少冠冕堂皇的理由 背後真正的動機都是“我要離我家
近點離你(老公)家遠點” 妳自己反省一下是不是內心
深處有這種想法
你是滿過份的啊，公婆在傳統還不是都順你意了
為何說你對自己標準太高？既然綜合考量下達不到公婆
住基隆的期待，那就放過自己，不要再去設想他們是否
讓老公學習帶孩子回去，這是妳唯一可以做的
不滿，這樣你會更討厭他們。但事實是他們確實妥協
讓你們不用住基隆，有些事你也要妥協啊。不然這樣下
次你其實討厭的是自己
不想去公婆家就不用說一堆廢話包裝
妳還真以為大家看不出來妳那點小心思嗎
背後都不知道怎麼說妳了
表面讓著妳而已
你莫名其妙,都是你的毛
妳該不會幻想妳那些破藉口 別人內心都會照單全收
少自慰自欺了
要是我還希望老公自己帶著小孩回婆家 滿足公婆老公
自己也可以輕鬆一點
過來人跟你說，你還沒斷奶。你的家人畫分是你跟娘家
爸媽跟你女兒是一家人，而你老公跟公婆是外人。你
找了很多理由合理化自己的選擇，但是心裡也知道於
情不合，所以你才會上來問。就問你一個問題，你有在
乎老公的感覺嗎?有擔心自己踩這麼硬影響感情嗎?如果
光是推文補充你是用騎機車的 就覺得蠻奇妙的XD
噓文有些也沒講錯 不如大大方方承認自己不想回去 平
常工作夠累放假想休息也是人之常情 公婆想看孫煩請
買個汽座過來接 老公也順便學怎麼當爸爸 算皆大歡喜
妳真那麼希望小孩是妳們家和妳一個人的 就該借精未
婚生子 少吃自助餐了
然後很抗拒公婆家的車 就表示你真的很排斥婆家
你寧願騎機車回娘家 也不要婆家的汽車= =
如果有，你換個立場問問自己，你可以接受另一半這
不知道你有沒有得到「智慧的建議」
樣嗎?如果沒有，那離婚吧，這樣你就帶著女兒回家團
圓，不用理會「外人」的意見了
明知老公家庭傳統，還不避孕，可憐的夫家
妳不就是要你老公你婆家所有事都按妳的意思嗎？
開始魔鬼訓練妳老公在小孩大小便後把相關部位清洗
乾淨，幫小孩洗澡時不要離開不要把小孩的頭浸到水
裡，後者尤其重要!
離婚也不一定拿得到監護權
覺得妳問題比較大
讓你老公自己帶小孩回去一次他就會怕了啊 你不放手
永遠累的是你
放手讓老公自己帶孩子是唯一解阿！第一年都比較辛苦
，等孩子大一點會走就會輕鬆很多
說真的問題是在你 都你的毛又不信任婆家
說的很對啊 你不吃婆家飯長大 也不依賴先生 所以我
推薦最好方法就是離一離就永遠不用回婆家囉 選我正
解
覺得 妳媽媽顧孫女 常常能看孫女 妳連老公或公公帶
你是不是很不信任婆家的人 怕婆家的人搶走你小孩阿
回去也不肯 不用說過夜辣 過年也不想幫忙 怎麼這麼
自私？
妳到底是賺多少錢？不要把自信建立在錢賺得比老公多
這事，眼界太小。家庭是講愛不是講理的。
你非得把孩子跟自己或娘家綁在一起 你老公哪有機會
學？
藉口找一堆 就是不肯讓祖孫三代 多相處一點 完全沒
在退讓
難道 賺多一點錢 就可以霸道成這樣？
我覺得你控制欲真的蠻強的XD
支持放手讓丈夫一打一，他就知道你的辛苦了，也可以
順利解決目前的衝突吧
感覺妳先生的家庭生活壓力一定很大，可憐喔。
的確不愛去婆家也沒錯啊！去了比窩在家還更累～～老
公是去孝順放空放鬆～但是妳小孩事一樣要擔～還要被
要求洗碗（老公不用洗）～誰會喜歡去
老實說厚，你是不是有點瞧不起你先生?覺得他的工作
錢少又是排休才導致你這麼辛苦?人要誠實面對自己，
不然永遠沒辦法解決問題只在外圍繞圈圈
算，妳勒索的非常強烈
沒有適不適合婚姻這種事，是妳自己任性，導致雙標又
情緒勒索
而且最後一段回覆丈夫的措辭我覺得的確蠻衝的，解讀
的也很惡意，雖然說是憤怒的情況下講的話，但基本上
聽到的人應該都會變成心中的詞
如果去婆家～老公會讓妳輕鬆一點～自己都會主動說要
去
*刺
至於控制欲...這在新手媽媽很常見，生活以小孩為中
沒幾個媳婦愛去婆家沒錯，不過像我先生也是配合我住
在北部，之後也會住在娘家附近，所以他要回去時我也
會盡量配合他，人是互相的，夫妻更是要互相。
心，要身邊的人都照自己覺得正確的方式照顧孩子，
覺得老公什麼都做不好，不放心讓自己和娘家人以外
的人照顧孩子.....都是常態
離婚
處理一下自己的控制欲
不想要公婆就不要結婚呀各位...
我不會約定什麼會帶小孩才能回去這種事
妳嗆這麼大聲 「...那請你換一位太太...」
你太自我中心了，婚姻本來就是三個家庭的結合，小孩
也不是你一個人的，你不放心你老公帶那你就跟他一起
回去，不然不要一堆意見，好煩，什麼都聽你的就好了
您有誇張，什麼都不願意配合，老公確實是看您臉色回
婆家
如果你不是真心要離婚 就不要隨便講出口 這樣只是
顯示你的不成熟
有一部分跟我好像 先生對公婆都不拒絕 而我是長女
有主見 但常會自責自己是不是太堅持..
雖產後偏小孩正常
但有時也要想一想是不是太過了
你是不是其實不是狠愛你老公阿= =
～》覺得 勸老公 賺的少 大聲不起來 還是離婚吧 老
婆太強勢辣 換一個
老公這麼豬還要求這麼多很傻眼欸！他想要小孩多回去
那就要拿出自己能照顧好小孩的本事啊！！
如果你先生那邊是信天主教的話我會以為你就是我表姐
，情況太相似了除了信仰不同這點
我可接受老公單獨多帶孩子回去一次
你老公就是爸寶吧...
我覺得妳老公可憐 放手吧 不要折磨男人了
不是真心要離婚就別講出口 要老公換一個太太 囧 妳
已經種下一顆意念的種籽 他就算沒想過 也會開始發
芽
為什麼你老公自己帶你女兒回去，從來不在你的選項？
學會放手，你自己其實也比較輕鬆一點，也讓他們知道
騎機車15分鐘送小孩有比較安全!?
帶嫩嬰是那麼容易，皆大歡喜
告訴他 只要你的照護技能達到要求 就可獨自帶回 頻
率與能力升級 一箭雙鵰
討厭回婆家就說，想一堆藉口
你像是挾持著小孩 這要老公怎麼學習照顧小孩
覺得 藉口一堆很好找 照顧怎麼提升到滿意？假的 就
是不肯讓老公或公公帶回去 更別提過夜的
自私的要綁在娘家 不是嗎？
妳該面對盲點 妳真正連老公獨自帶孩子回去都不願意
不全然是因為他照護能力不足 而是妳不認同一定要
順從公婆 用孩子去孝親的觀念
我比較好奇你回娘家頻率
樓上 每天喔小孩給娘家帶..
替你老公跟公婆感到可憐
你不愛回婆家，所以你是最低限度的配合，但是又不讓
你先生自己帶孩子回去，你讓自己陷入這種境界的
每天騎機車接送小孩到娘家喔
那我覺得你這樣有點兩套標準欸 你媽帶小孩專業也是
你自己說的哈哈哈哈
六個月嫩嬰 老爸不會顧 不是跟媽媽要跟誰 叫老公學
到育兒標準就讓他自己帶回去
或許放手讓你老公多照顧小孩，會解決蠻多事
不過如果先生真的都不顧小孩是不太好啦
跟我的情況有點像，我是等兒子一歲比較穩定後，就讓
老公自己帶回婆家，反正孫子有回去就好了，我則有放
風的時間；婆婆應該會問老公我怎麼都沒回去，不知道
老公怎麼回，他也沒跟我講，我有時間可以休息比較重
要。
機車載真的雙標要檢討
覺得 妳每天騎機車到娘家？老公或公公開車來帶小孩
不肯？這個實在太誇張啦
洗碗方面我也是不認同公婆覺得媳婦該洗兒子不用
但她煮飯 我沒道理不洗 而我老公必需在我旁邊接
碗放入烘碗機 就是讓公婆知道 做家事我們是平等的
講危險 妳每天這樣帶 不是更危險？
妳小孩請娘家媽媽顧的時候怎麼沒有想「不要把孩子
當成取悅父母的工具，妳只想用孩子讓妳媽開心」。
你們家沒汽座，那借妳爸的車，車上就有汽座嗎？請
用檢視妳婆家的標準檢視妳娘家，勿雙標
然後每個月見一次覺得剛好 超過叫老公想辦法 站原po
立場 她結這婚多了很多不便也是事實
真的是雙標 要不是妳老公疼妳 早XX嘴爆妳
老公或公公要帶 為什麼不行呢？小孩又不是取悅妳媽
媽用的吧？
主要是妳的問題，今天把角色對換，請同理老公的處境
丈夫提出借車的部分，為何不想回去不先拒絕？你丈夫
，另外，看妳描述就知道離婚路近了，各自放手過生活
真的脾氣真的不錯，你不論什麼事都一大堆藉口。
吧
你的問題比較大
就你最辛苦
cc大媳婦不是回婆家的重點，在傳統家庭裡不成立。因
為媳婦，要回去當傭人
不然 怎麼不給公婆帶？同理 妳要回娘家 一個月2次
就很多了吧？不可以過夜喔？
汽座可以買啊 不是要把它和回婆家搞在一起 不想回你
就老實說
帶去婆家應該也是婆婆處理小孩大小便跟洗澡吧XD
覺得妳堅持的點好像有點怪，我的話一定是直接要求
公公買汽座放車上，然後他愛來接還是怎樣都可以，妳
講的方式感覺不像是在意孩子的安全，而是妳純粹不
太想去，不過這也不見得都是妳的問題，我如果有個
像妳公公那麼傳統自助餐的婆家長輩，大概也不會想常
回去
為了兩個人與小孩好，不要勉強在一起，分開吧
你很雙標耶，因為疫情寧願騎機車(無汽座)不搭公車，
你的文真的有夠長 耐住性子看完 你的問題不是一般的
大 你既然知道自己個性霸道也不改善 真正情緒勒索全
家三代的人是你 如果離婚我也只會恭喜你老公 你老公
脾氣真的不是一般的好 整篇看下來 你非常的自我為中
心 公婆想看小孩 過年想一家團聚 真的都要看你臉色
因為你 「就是不喜歡公婆家」的人 不是嗎？ 加上薪
資所得 你前面既然提了 就可以知道你覺得你對這個家
都是你在付出 小孩都是你帶 家庭都是你顧 但你有沒
但講到回婆家又變成一定要有汽座否則寧願搭火車....
有想過 家庭美滿和諧 不是只有你一個人就可以打好的
我想你不是來求智慧的 是來求攻殲公公 老公的 被老
公說一頓也自知理虧 但心有不甘上來發文討拍不是嗎
沒有悔意還大放厥詞
我也是看到騎機車 才覺得傻眼
妳怎麼會覺得「應該」要回婆家啊？妳不是心裡不想
嗎？那怎又覺得應該？？
標準太急結婚
另外我也挺好奇妳平常怎麼接送小孩的，希望不要是騎
車，這可比沒汽座危險多了
原PO應該不是太急著結婚，而是有了孩子 才結婚
抱歉果然是媳婦版，但我真的覺得不噓很對不起自己，
妳超硬而且非常自我中心，看樣子妳似乎是要天時地利
人和全身舒坦了才願意回婆家，連過夜一次都不願意（
雖然有了一次就會有第二第三第四次，但我覺得那也是
妳自己要去適應的點，過夜這檔事可以不用常常，可
能兩三個月一次，這樣的次數很過分嗎？而且人家已經
退很多步了，互相很難？）不過至少妳自己知道自己是
有點問題的，對那些真的都是妳的問題，有要考慮改一
下嗎？
原PO文章有說阿 發現有了孩子才結婚
認真建議趁早離婚，不然雙方很痛苦
cc大 媳婦不回去 會被說沒禮貌 冷血
原po太硬太強勢，修養待加強
有夠囉嗦
過年一年一次你也不願意進廚房？
紅明顯，我覺得你的問題大，汽座那個你堅持有理，但
你累了不借車回去想休息我覺得根本就是你的抗拒心在
作祟，你這樣搞下去真的不好
為啥這樣也可以酸媳婦版啊？
看起來就是把小孩當作懲罰先生 然後遷怒婆家
離婚，你的個性強勢無法改變，在造成更大傷害前先切
割止血
snow大她是騎車接送小孩沒錯
那乾脆離一離，小孩就定期給帶去婆家，妳也不用再
擔他們對媳婦的要求。夫妻整天吵吵鬧鬧更傷小孩吧
為什麼過年一次一定要進廚房啊？有多少先生過年有進
原生家庭或太太娘家的廚房？？
說句比較現實的，你們是因為有了小孩才結婚
噓是針對自己機車載小孩，卻用公公車上沒汽座的藉
口去拒絕，很牽強，老公應該只是不想跟妳吵所以沒
提。
說實在的我覺得老公個性也太好了，老公週末排不到
假應該不會單單是老公的原因吧，叫老公檢討自己為
何排不到週末這我覺得不行。孩子平常都在娘家了，
外公外婆想跟孩子多相處一點很正常，而且從妳的敘
述來看，公公其實也都蠻尊重妳們小家庭的，沒做甚
麼過份的事，媳婦不想回去婆家的心情可以理解，但
妳也應該理解老公想陪父母的心情，其實平時就該訓
練老公帶孩子的能力，讓他有辦法自己處理孩子的事
情，整篇我只看到妳又不放手給老公，又嫌老公做不
好，然後用各種理由去剝奪小孩和公婆相處的時間，
這真的有點自私。
如果你們沒有小孩還會想走入婚姻嗎
如果平常騎車接送小孩，結果在那吵汽座問題，根本嚴
重雙標啊，和公公半斤八兩=_=
理所當然覺得別人家的孩子就是要怎樣的公婆，要全家
配合自己休假和孝道的先生，這些人才是自我中心
因為文章看下來 你對老公跟婆家各種的不滿跟排斥= =
喔對了 延伸一下 為什麼老公都只會打電動 不過就是
因為你一直以來的強勢 多做多錯 做了八成被你嫌過
做這個不對做哪個也不對 久而久之 不就造就現在情形
這案例看過幾次了
只想到自己！
趕快離一離真的 你老公脾氣太好 放過他吧
可以理解把公婆當外人 但是看起來你連老公都當外人
了..偶爾站在他的立場想一下吧
妳跟女兒要提早去孝順公婆.然後妳老公隨後才去喔。
你們的確是他的孝順工具沒錯
一個天天騎機車來回30分鐘接送小孩，一個無法處理
你們比較像是因為有了孩子 才不得不結婚耶...
小孩的大小便，兩個老的不在乎嬰幼兒晚上換環境的
作息影響，欸，羅列開來妳的騎機車接送小孩反倒是
最危害小孩生命安全的，男方三人頂多是廢跟自私罷
了。
也難怪你這麼排斥小孩給婆家的人碰
推文消失? 重推，一個天天騎車來回30分鐘接送小孩
，一個無法處理小孩的大小便...
不想去婆家就直說！拜託一下小孩你老公也有一份！
謝謝大家的回覆，我是真的不太好相處，但我有意識
這件事，也想調整，學習更好的應對，各位說我雙標
、強勢、甚至情緒勒索，我都會再思考並調整。我自
己不太喜歡跟公公相處，因為聊不來。但我很喜歡我
婆婆，我可以接受的頻率是一個月兩次，並不是完全
忽略長輩要求。
好沒事，是我的app出問題orz
離婚吧
你蠻機車的，根本自私鬼
妳是很硬沒錯 只能接受別人讓步 不能接受自己配合
公公蠻多傳統要求不合理，可以理解為何討厭公公
禮拜五講禮拜天我是覺得沒有很臨時～我老公有下午5
點多問我要不要回婆家吃晚飯的，哈哈。
從5月開始5.6週回1次 上週說已3週未回 那不就從5月
到現在至多2次 也沒妳講的什麼先生想綁定 上綱到未
來 妳太誇張
你沒錯 公公沒錯，錯的是老公
什麼？每天騎機車帶6個月的小嬰兒回娘家 說開車沒汽
座危險？
你要先想清楚 你只是因為有了小孩選擇跟老公結婚
不就只想到自己 理由一堆
如果沒有小孩 你是不是還是會跟他結婚
機車載嬰兒比開車沒汽座危險多了！！！！！！！！！
你的文章 一直在顯示 你對老公跟婆家是呈現排斥狀態
啊...我覺得你公公跟老公真的滿討厭的耶...但是沒
妳老公超賺耶，一個小孩就綁住會做事的金雞母了
覺得老公不是學不會，而是你看他做什麼都覺得不對，
你做越多，另一半就做越少。另外，你太累就不去確實
也是看你臉色啊，老公說的也沒錯
妳唯一需要妳婆家的東西是他兒子的精子 離婚吧
我覺得你很硬，而且你先生有多方試著跟你溝通，沒
有成功他不妥協了
辦法一家人還是要溝通妥協
金雞母 我是不是看錯什麼了？？
不如你偶爾住婆家2天讓大家開心一下，
但是別因為老公廢 把氣出在老人身上
自己可以騎機車載6M嫩嬰，老人不能沒有汽座載嬰兒
然後你比較好跟先生溝通不要一直打電動，要學會照顧
女兒
妳要做的第一件事就是正視妳不想回婆家，然後直接
跟老公承認。其他再討論吧。
減輕你的負擔，然後也讓先生出面跟公公說 你們夫妻
跟小孩就是一起行動回婆家
結果你騎機車啊！傻眼
自助餐好吃，自我中心超重
看到機車就end
這男女對調會被罵翻吧 娘家因為很會帶孩子 所以可以
時常看到孫女 但婆家不行 婆家要看孩子要事先預約
而且還要看另一半心情
有主見是場面話 霸道堅持己見才是真的
既然老人家重點是孫子，而排斥他們兩老的的是妳，那
你放自己假，把小孩丟給他們你逍遙出去玩不好嗎？妳
自己不喜歡見公婆覺得有壓力，小孩沒有選擇權就得跟
著你疏遠公婆嗎
妳真的很雙重標準，老公自己帶回婆家也不行
沒汽座和自己用機車載還不是一樣不安全
你是不是有意無意放任自己老公廢，默許他打電動不
幫忙，好凸顯自己對孩子的無可取代。
覺得公公的要求其實不過分，但妳的堅持讓三方都很鬱
悶
我的補充跟說明都盡量（我盡量囧）中立敘述，因為
我真的想知道客觀看法，所以沒有特別強調對自己的
優勢說明。我沒多賺老公多少，我提薪水的確是想強
調我家用沒有少付出，也幾乎全力照顧小孩，我想平
等（當然對公婆見小孩的次數，我沒有要刻意減少，
我只想在自己不排斥的前提盡量多，或是讓我自己轉
念不要那麼排斥）
看完了 認真覺得妳很有事 妳老公真倒楣
老公說爸媽要的不多，只有.....（明明不少啊XD)
建議妳可以用正面方式溝通，提出妳的方式。例如平
日先生放假時，小孩留家中，請公婆到家裡...等等。
不要負面揣測先生和公公的話。跟先生說等小孩大一
些，可以過夜，或由先生帶回婆家。立刻買汽座放公
公車上。
超過分的阿 自己爽 啊一直說愧疚啥啥啥的 實際行為
看完文章 感覺好像不依你的方式做事就不行... 這樣
呢？？？笑死 要別人互相尊重之前先尊重別人吧
根本沒有商量或改變空間
看到只交往9個月就結婚就懶得看了
「大概今年五月開始, 老公排不到周末的假, 因此回去
次數驟減, 可能變成5~6周一次」～》覺得 不是一個多
月 沒看到孫女 公公想孫女 要開車帶回去 是有多過
分？
妳確定妳有直率嗎？一個月兩次的頻率妳都很開心迫
不及待去嗎？還是其實不想去？
為什麼不願意讓老公在放假時自己帶女兒回去？
也許你可以從要求老公均分家務與孩子照顧開始，你
潛意識認為自己付了比較多家用、孩子都是你跟媽媽在
顧，老公出不上什麼力，公公還要求那麼多，你內心
抗拒
公公為了看小孩都可以妥協回來了 阿你不能妥協的點
不讓老公自己帶回去的原因，一是他開車衝動，二是
他目前無法獨立照顧小孩。我晚上接小孩回家後小孩
都在家裡啊，他也有很多機會可以練習，但大多數他
選擇在客廳放空。
就是你不想回去^^？ 阿不要回去阿 人是可以訓練的好
嗎 把老公教好怎麼照顧小孩你就更爽了知道嗎 你直接
不用回去多棒
當老公跟妳勞務均分，甚至做比較多，你就不會那麼
排斥讓他把小孩帶回去了，你試試
讓他試試一個人帶女兒過夜啊 也許他就怕了
妳自私了點，可以訓練老公單獨帶小孩回去，公婆幫圳
以你老公的個性 你不會直接命令他來學嗎 還讓他坐在
客廳幹嘛
回娘家可以騎機車 因為疫情不搭公車 但回婆家沒有汽
座不行 為了不想早點回去可以搭火車 妳是不是在自打
臉
騎機車 說開車的危險？
還是妳怕他自己帶女兒回去大家都很開心 除了妳以外
6M嬰兒我也不會願意讓顧不好的人帶回去。照原po敘述
，一般媽媽都不會願意吧？
老公試著租車順便租汽座，自己放假開回去基隆過夜
如果要車還要太太去跟岳父借，太太生病不想就要被
酸溜溜地說小孩可憐不能看阿公阿嬤，那真的超討厭
你們是不是跟彼此不熟，只是因為有了孩子才不得不結
你為何要讓他防空？就叫他做事啊，他那麼怕妳我不
相信你叫不動他
呵呵
婚，然後你開始出現不想讓老公跟婆家把孩子搶走想法
像這麼強勢 連汽座都要買 他會不聽話？
妳的劇場太多了 通篇都是「妳不以然」「妳覺得」「
妳不願」 這不叫有主見 這是霸道自私 霸道跟有主
見是兩回事 是妳的個性造成這一切 以後小孩估計跟
騎機車 說開車的危險？怎麼好意思講？
妳老公一樣可憐被控制
不過謝謝版友們提醒，我會重新釐清自己實際的想法
，並調整對策。我覺得小孩跟祖父母親近很好，所以
我可能沒表達清楚，不想在婆家待太久的人是我。
當媽媽的都能自行學習如何當媽，當爸爸的還要老婆來
訓練，這樣合理嗎？照顧小孩就忙得要死，還有時間嗎
？而且重點是原PO老公有沒有主動想要學吧(看起來並
沒有)
看到機車 就知道 原PO根本不想讓老公跟婆家碰小孩
原po已經在反省了，各位不要這樣，至於反省後，我賭
10p不諱改
原PO其實也知道自己雙標，不過要不要改是另一回事
太太騎機車又雙標這點真的要改善，如果先生想要就
讓他試著帶回去過夜，要給他機會。
是說先生藉口也不少，車子不是爸爸的就是岳父的，
說想要帶孩子去找阿公阿嬤，怎麼都別人在忙？
我們家六歲小孩會被機車載也僅限5分鐘內的路程，六
個月騎15分鐘我覺得不行
把老公訓練好 讓他帶孩子搭大眾運輸回去 然後在家過
開心的單身生活 你可以不在意跟婆家的相處 但不能
阻隔祖孫情
我覺得兩週一次回去一次超煩，你的次數已經夠多次了
好嗎
逼妳老公練習處理小孩的事情啊，不過或許他的想法
離婚唯一解
所以說 男人多賺點錢 比較實在的 用錢就叫她閉嘴的
不要讓老婆帶小孩騎機車 天天送去娘家 直接給婆家
帶
其實這篇拿薪水高低出來講的點在哪不是很懂？
大概嫌老公 賺的少 她家用多出錢 不平衡吧？
你跟娘家是一家人 但跟老公家不是 這很弔詭
不要讓先生打電動，打電動的時間訓練他帶小孩，讓他
加油！你值得黃金單身！一個人也可以過得比現在更好
蛤你說小孩怎麼辦？原來你還會想到別人喔？
老公不夠坦 媳婦不想演 公公很傳統，這有解嗎
老公平常日休假，想自己帶小孩回去，建議你不要阻擋
，什麼照顧小孩不行根本不會這樣！
你根本是不想跟婆家有任何接觸，甚至希望你老公也脫
離原生家庭，但這樣不ok，大部分人比較不喜歡跟婆家
接觸可以理解，但你連老公平日休假都一堆理由限制？
所以你有退讓啥= = 感覺就是媽寶阿
看到吵架那段 真心覺得好險妳沒有選住基隆
只有我的家人是家人，其他是垃圾
對 真的很過分
我覺得你公公的傳統思維讓妳很排斥他了
很自私
超自私 人是互相的
就讓他自己帶孩子回去 放手會海闊天空
算。來這邊發洩一下還不錯喔
打著女權的大旗行自助餐之實，很會喔
原po加油 出錢出力還要照顧小孩，老公又廢，不覺得
嫌夫家傳統有一堆不合時宜的想法，結果自己定了一堆
自以為的規定，好現代好進步好優秀阿
本來覺得還好，但看到後面覺得，你根本就不想回去而
已找一堆藉口，老公真可憐
才6個月是要互動什麼
就是真。媳婦板，這種文才沒XX
可以請公婆來看孫女+1
沒汽座不行結果可以騎機車載 唉 覺得小孩可憐
你老公很順你，還要學會猜心，揣摩上意，已經不簡單
了
原po今天要是女生但是家用出少又不做家事 上來抱怨
老公為何不陪他2週回家讓爸媽看孫兼使喚 風向會這
樣？這裡真的是媳婦版啊因為原po作這些都是剛好而已
傳統媳婦本來就該做的嘛呵呵
不過機車載嬰真的是原po雙標該噓 其他我覺得還好
你要訓練老公自己可以帶孩子，然後他們自己回婆家
這樣你就自由不用被婆家綁定了!
你們現在這種溝通模式是想離婚嗎？ 冷靜一點。
為什麼不訓練另一半？當初懷孕結婚都沒好好考慮，感
覺小孩很可憐
放手讓老公照顧小孩，不要在旁邊意見一堆，
公公已經被妳霸氣打槍到只剩希望孫女過夜，
妳還po到媳婦版來公幹。小孩不是妳一個人的囊中物。
他老公連換尿布都會吐又不敢洗屁股怕髒 我覺得原po
看到豬隊友這德性應該是放棄了吧 不過這不能拿來當
藉口讓老公逃避他該負的責任 畢竟他對家的貢獻已經
很少了..
老公可憐阿 根本都你說了算 公公怎麼做都不對
沒汽座不行結果可以騎機車載 唉 覺得小孩可憐
公公是多委屈？媳婦配合2週回去一次 隔比較久也是因
為兒子排不到假 公公要煩惱的是自己兒子為什麼這麼
廢讓媳婦辛苦養家 而不是媳婦為什麼常不爽吧
好好訓練老公，這樣妳才會輕鬆。至於公公的要求妳可
以假裝沒聽到，叫妳洗碗妳就轉頭大聲喊老公：爸叫你
洗碗喔～ 公婆不是很羨慕娘家可以帶孩子，妳回去的
時候就放手讓他們換尿布洗澡餵奶啊！這樣他們就有參
與感了，妳也輕鬆～
你超自私
妳因懷孕而結婚，但其實討厭老公的傳統家庭，先生也
不是很會幫忙，你們真的適合嗎？
至於過年打麻將妳就好好贏錢啊！每次都妳贏，誰要跟
妳玩。
如果公公要妳過年進廚房，妳就記得年菜就花老公錢訂
年菜，然後「進廚房」打開包裝
離婚 或是 以後讓先生自己帶小孩回婆家
這種傳統老人老了也會要求媳婦去長照，你千萬要推他
兒子自己去照料～～先幫你打預防針
然後你會發現你老公越來越不想回去 因為很累 哈哈
有夠自私又煩的，妳是找僕人還是老公？
沒汽座完全不行啊，而且6m是要什麼互動
你為啥要愧疚阿？直接讓你老公買汽座與約定好他能
做到怎樣的照顧程度就讓他自己帶回去就好啦
EQ很差 哄睡不擅長 不代表不能睡著
情緒勒索的是你+1 你就不想回婆家啊，解釋什麼
你沒什麼好內疚的，你老公什麼都不會做，幫小孩換
幫先生噓
大便邊換邊吐是什麼東西啊？想要用小孩孝親還不承
認，這也就算了，那小孩自己學會顧好再拿去孝親啊
，沒用的東西....
自私雙標，外加情緒勒索
覺得 天天騎機車帶嬰兒回娘家孝親的 講1個月回去浪
費時間？
媳婦天天取悅娘家父母 老公或公公 不能帶小孩回去？
原po也沒要求老公陪回娘家 老公太廢只能老婆處理才
必須跟著回去 該做的是放手讓老公自己帶一次回去看
看 他就知道自己能耐在哪 該學的就學 不是一句怕會
吐就什麼都不做 原po放寬心讓他自己做做看
你毛太多了！太強勢
育兒不是只有你一個人的責任 另一半裝死擺爛家用出
的比較少還要求一堆 那真的可以考慮離婚
你情緒勒索，其實你只是想要妳老公完全照你意思
愛做又愛抱怨還要裝無辜 好處都你拿
換個尿布老公會吐？那就讓他吐啊，多吐幾次就習慣了
霸道!!
情緒勒索的人是妳
看完人設就笑了 當小說在寫?
看完了 超級自私...
你的發言實在看不出來那裡想避免衝突XDDD
老公的人設根本不一致 八成又是挑壞的講
老公也蠻廢的
有一種東西 小學生也知道上公車都要帶 叫口罩 多戴
幾層換尿布 是有多難？哪有可能學不會？
扯老公覺得機車可以 要求公公一定要有汽座的是你
你老公的錯 錯在時間軸讓你懷孕造成 後續因責任感強
講的好像 換尿布需要多專業？
制他的人生沒有其他選擇..然後接下來的故事就是慢慢
為何不請公婆來自己家玩孫子就好？好好的一件事搞得
越錯越大到不可逆(現在已經是) 只能說從開頭就錯了
太麻煩很掃興
自私的太太，混又懶的先生，離婚是最好的選擇..再去
各找適合的吧
原po很厭惡公公，肯定更不想看到公公到家裡看小孩
本來想噓的 但是看到回復還算客氣就給箭頭
何況老公很少休假，她也不想一個人面對公公
建議走入婚姻就是要彼此磨合 不是一句我就霸道
為啥過年不幫忙婆家就看不下去"? 我還想在娘家過咧
太太自私在哪 家用出比較多家事大部分她作 假日一
打一 平日請特休帶小孩給公婆看 對啦這些都很應該
抱怨或不從就是強勢又自私
訓練老公1打1 自己帶女兒回家 相處不一定要照傳統
放手偶爾讓老公帶小孩回婆家玩幾天是最好的
而且為什麼公公要求 媳婦就一定要進廚房阿?
我覺得霸道就霸道 不需要為了婚姻關係改自己
維持本性 讓大家可以好好地適應彼此真正的性格
原po的確比起一堆錢少又懶又龜毛的台女好多了
大不了黑亮黑亮 但不會自己內傷!
他週間可以排休的日子，訓練他帶孩子的技能，能夠順
利就讓他以後自己帶小孩回公婆家。
而且原PO老公根本想待自己家 要原PO配合 這很不行
雙標仔 離婚啊......
妳老公一周才休一天。讓他自己帶回去就好啦。
他不會顧小孩？學就會了。要吐就吐，多吐幾次就好。
他們就是傳統家庭，就算妳家用出較多，家事都妳做，
小孩也妳顧，小孩也夫姓，妳還是要常常回婆家，這
樣才是好媳婦
老公講的其實也沒有錯 妳也沒什麼錯啦 就出發點不同
但妳確實蠻硬的
不好意思 個人超不推崇當什麼好媳婦! 本性演出最高
完全你的毛，夫家的要求沒一個同意，娘家盡量貼
天有夠雙標，這篇文居然沒XX?
呵呵，出生到現在6M娘家顧，居然會有人說叫「孝親」
這種人肯定只出一張嘴，沒真正帶過嬰兒
再看ㄧ次覺得妳超自私耶 ㄧ堆莫名的堅持
居然說出這叫「取悅」娘家父母，太好笑了
人家娘家對女婿什麼要求都沒有還幫忙帶小孩（不是
純看孫喔） 倒是兒子廢公公意見又多 要看孫不會到
兒子家看？
carlo是古代人嗎？妳的觀念得更新了
老公超廢啊 薪水少、工時長、不會顧小孩、估計家事
也做的少 公公又要求多 哪來的臉啊
訓練老公帶好小孩，讓他們自己回婆家，你也輕鬆些
，至於過年進廚房甚麼的，除非老公願意一起，否則
聽聽就好
說實在的無法訓練老公照顧女兒的你跟教出軟爛兒子
的公婆沒啥兩樣，人家都說現代女強人不結婚就是覺得
自己養自己照顧自己就夠了，只有妳腦昏去奉子成婚，
看不清之前就把自己推入火坑。每看一次補充就傻眼一
次，覺得娘家父母可憐？那妳是不是該去拼二胎生個
兒子自己晚年才不會淒涼啊？不然妳也只有一個女兒
欸，還是妳老了也會情緒勒索女婿？如果妳學不會放下
自己高高在上、大家都要跟妳規矩走的習慣，真的勸妳
不要再傷害彼此家庭早早離婚了。也不用老是提自己特
地請假陪老公回婆家啦，小孩才六個月，你也快兩個
月沒回去，頂多請過一兩次假真的不要一直出來說嘴。
若介意先生高工時低薪，就叫他狠下心去轉換跑道，否
則妳偽單親的情緒下家庭關係走不久的。
我覺得讓爸爸自己帶小孩回家多好，你好好休息，你
原原po2個月沒回去是老公的問題好嗎 現在請特休自己
帶回去還要被說配合度太低 真的覺得跟這樣的家庭離
婚算了
推 離婚 像她這麼優秀 要老公做什麼？幹嘛回婆家浪
費時間？
騎車載小孩才最危險好嗎
感覺你脾氣蠻差的，說話喜歡無限上綱
在家 還可以為6個月的嬰兒規劃教育 多賺錢
照樓上這樣說 po版求救的人都直接離婚不是比較快？
她自己就嗆 換老婆 不是想離婚？
讓老公自己帶小孩幾天，訓練一下，安心了就讓他自己
帶小孩回婆家，你在家休息，多棒
沒有那個想法 惠這樣講嗎？
我是覺得妳老公問題蠻大的，至少他講的那一串就都是
他爸媽的要求啊，要求多的很囧
而且可以理解妳不爽到想離婚的原因啦
一堆藉口
但話說回來，妳也是蠻雙標的，有種"娘家可以婆家不
行"的感覺，儘管看起來是長期對老公不滿累積的結果
但相處上對方應該也是有感覺到，關係才會愈來愈緊張
上面有板友說的很好，就放手讓妳老公自己帶回家看看
認真建議你不要在婚姻版上找答案
雙標仔 離婚吧
帶老公去婚姻諮商
看到有人挺你覺得溫暖，罵你覺得寂寞
都你的毛，糟透了
真正問題在於你們之間有很多不滿
我們不知道事情全貌是要給你什麼智慧的建議
如果你真的有意識到你的婚姻關係出現裂痕
你該做的應該不是把老公拿出來公審
話都是你在說，萬一你老公看到上來回文
事情更是一發不可收拾不是嗎？
自己小孩屎都不清還敢打電動
建議離婚，你有夠難搞的
又過了一天，汽座買了沒？？
霸道有主見（x) 難搞又自私（o)
原po我跟你說 以後加一點錢去搭計程車 你就再也沒
把柄被別人講 要賺錢要顧家還要陪侍公婆 誰自助餐
吃這麼飽啊
有的人標準只要是我喜歡有什麼不可以，很驚嚇
什麼都不想照辦，卻又什麼都想要滿足，要學會取捨
不會啊，我覺得原po的想法和做法都很正常人，沒什麼
不妥的地方啊
直接在群組裡對公婆說只要老公學會餵奶換尿布哄睡就
就讓他自己帶小孩回家，切割責任又逼老公一定要學
Po 文主 毛太多 直接離婚
這就是我要的
給你一個智慧的建議~離婚吧
妳每件事都雙標，情緒勒索的是妳，老公真可憐。小孩
不是妳一個人的，不想回去就放手讓老公單獨帶回去，
妳凡事都攬著做，老公什麼都順著妳，還要被嫌軟弱、
錢少、排不到假、啥都不會 各種嫌棄。
轉念鼓勵老公學會育嬰技巧，這樣你也可以比較輕鬆
感覺離婚信號燈在閃了。
覺得 叫老公 換老婆 是不是想要離婚 不知道 這個局
設多久？
是不是不順妳的意 就拿出來講？
年輕人終究是年輕人，太衝動了。
解決方式很簡單，讓老公自己帶小孩回家就好了，我也
你先問問自己你可以接受小孩只跟你老公回他家，妳
自己在家休息嗎
太誇張 不要扯一堆
看到機車就先來噓，噁心雙標仔
雙標還嗆你老公，自知好嗎 脾氣硬就這樣處理感情 ？
現在馬路三寶那麼多 誰開車不氣的
笑話
而且小孩帶回家 婆婆就會顧了啊講一堆理由
從你公公的教養方式感覺先生大概沒有幫忙做家事的習
慣，如果先生是願意幫忙的，只是心有餘而力不足的話
最好原po要帶他上手會比較妥適
你...唉...
看完整篇文只覺得你身邊的所有人都要按照你的想法
做事，有夠累的
性別對調的話，如果老公加班想休息不想回娘家呢
真相是什麼妳心裡清楚，多些獨處時間，疏緩自己的
他就自己今天帶小孩回娘家 但不想讓先生帶小孩回婆
性別對調是 女生今天家用出的少 家務育兒也不會做
還要求老公2週陪他回家給爸媽看孫和差遣 抱怨老公
怎麼這麼強勢
大家還會說 原po老公太自私？
應該是討厭婆家所以也不想讓小孩 去 所以才一堆理
傳統要求一堆的公婆還要人家喜歡是什麼道理 娘家資
源又多 連回家還要老婆去跟岳父借車
離婚什麼都解決了啊 多好
一堆藉口
你老公是個孝順的孩子 你娘家天天照顧孫女 享盡
天倫 你當然有心情週末小家庭出門玩 但在你先生
心裡 小家庭出門時他可能愧疚感很重根本開心不起來
天天顧6m的嬰兒居然是"享天倫"不是把屎把尿腰酸背痛
娘家天天顧孫女享盡天倫？ 那老公怎麼不多換一下尿
布享天倫一下
真是刷新我的三觀?是沒生過小孩?生完都別人在照顧?
當保母叫享盡天倫？這麼想盡天倫，男方起碼先學會帶
小孩
jocelyne24生過小孩?照顧過新生兒?還是生下來都是別
讓你老公自己休假帶孩子回去 公公雖會介意
別人再享天倫(把屎把尿.睡眠不足.腰酸背痛)
原天天顧小孩叫享天倫
但久了發現最想要的兒子跟孫女都能常回來
就會釋懷了
有啊 之前因為工作我帶孩子住娘家 我跟原po有點像
其實我跟妳一樣，只是我是男生，不太喜歡回岳家，
拒絕回去的理由很多，這不過是我們的私心，沒有對
差在我公婆帶不動孩子 我先生心裡就是這種感受
錯，但是妳已經是媽媽了，這種孩提的私心必須壓抑
著（講難聽一點）
嫉妒娘家可以帶小孩享天倫 婆家就去考張保母執照+
他說都依我 但如果他爸媽也想帶 我也是不會給他們
老公man up不要看到嬰兒屎就吐啊
明明原po都有按時回去 就算沒回去也是老公排不到假
大家幹嘛一直忽略
帶的 原po公婆可是很想帶 要抱怨帶孫很累 那給
公婆帶啊！你要嗎？我先生後來都可以一打二
搭飛機回家沒問題 我都隨他 我偶爾一起去婆家過夜
娘家媽媽距離近又是專業保姆 是怎樣的考量要帶回去
給基隆公婆帶？
叫妳老公千萬別放生
留在娘家當然是有很多合理的理由 人家也都同意了
沒說什麼 但強勢不要太超過 讓著你也是有底線
我不知道原Po妳有沒有這種感覺，就是不太信任另外一
邊，我是相信我岳父岳母，但是不太信任我的大姨子
隨便說出你換個太太 回婆家去住 這是你心裡真正
要的嗎？講什麼汽座對孩子好 爸媽離婚對孩子有好嗎
被慣壞了的人才能口無遮攔說出這種話
強勢的人我略懂略懂 在你眼皮底下你先生想顧孩
也會一直被你糾正怎麼做才對 他懶得爭論就依你
但你放手後會發現老公也是可以用他的方式把孩子
帶好 何況還有公婆在 放寬心讓他帶回家吧
某J真的賢良淑德好媳婦典範呢 完全無視老公廢、婆
家只出一張嘴 說什麼原po要不要讓婆家顧 這種完全
假設性問題 婆家跟老公先達到原po跟娘家的育兒品質
再來鞭原po剝奪婆家的天倫樂啦
他如果不會/不想自己帶硬要拉你一起常常回家
那就可以叫他去吃X了 不用理他
你是不是根本沒看到原po老公看到尿布就開始吐 然後
就“不換”尿布（不然原po不讓）
你這種人就最討厭 你的育兒品質良好 先生可能覺得
是龜毛跟過度保護 我先生說孩子兩個人的 為什麼
都要照著你的方式養？我想想也是有道理
我就說啦 跟先生說 想多回去你就要學顧孩子
你搞得定我就依你 不要不學拖著我回婆家 那就吃X去
本來想為你護航，說哪裡硬?後來看到妳雙標，想噓
當然爸爸能搞定小孩的程度會隨著孩子長大有改善
不要爭一時賭氣亂嗆聲 會越來越改善的
妳跟你老公根本不適合，我這個人勸離不勸合
標準自己可以別人不行還要貞節牌坊
爸爸先去學會如何換尿布好嗎.....
我看不太懂邊換尿布邊吐技術上是怎麼做到的?吐在尿
布上?吐在嫩嬰身上?邊吐邊換?
本來想挺你 但看到娘家接送騎機車....那也沒一定要
有汽座才行了吧
建議你就讓老公自己帶小孩回去 你不想去就別去了
放手吧 讓老公自己想辦法
離婚
Q
老公廢到剩，車子、汽座都沒，還不巴結一點乖乖在家
休息，為了婆家情緒勒索為難老婆小孩，有時間打電動
還不去學清屎
乖，妳這樣不叫強勢，強勢的人是不會去理會公公的
真正強勢的人不會跟人吵架，都是別人在吵
強勢是我怎麼說你怎麼做，有意見就自己想辦法去
如果只會吵吵吵，那不好意思我沒空鳥你
卡在小孩，不然這種1＋1 < 1(不同心，無法溝通)的情
況建議離婚，小孩都給婆家。
離一離啊, 你這種人誰都無法溝通
都走到婚姻了還強勢 唯一建議是離婚
離婚 放過老公
莫名其妙 把小孩給老人玩當做盡孝最要不得
個性喜歡主導的人，選了個性較軟弱的配偶，就要認清
軟弱的人，就是不會想去主動爭取權利，而是去配合別
人。不管配合是心甘情願還是委屈求全，他配合的原因
就是不想擔責任或是扛壓力。所以不要期待一個人只會
配合妳的總總要求，一對外就馬上變成有肩膀的大男人
，這樣互相矛盾的人格特質是不存在的。他婚前如果
不懂得折衝雙方的利益衝突，婚後改的機會很低啊。想
通他的個性不可能改，訓練他照顧小孩，讓他自己帶小
孩回家讓公婆含飴弄孫比較實際。
如果選擇對方的原因是因為他很聽妳的話，但卻沒有在
交往期間詳細考察彼此的重大人生觀有沒有一樣，那
結果就是會得到一個遇事軟弱且舉棋不定，時常因為外
面壓力而想改變作法的伴侶。
讓這個男的自己帶小孩 只是苦了孩子
請公婆平日開車來看孫呢？
看補充覺得老公太廢，沒有立場要求東要求西
看完原po補充老公帶孩子的部分，覺得傻眼......
你不強勢
台女不意外 專挑有利的講
回樓上 所謂有利是原po出錢出力都要 老公不論父母
還是女兒都只會外包嗎
所謂有利是仇女族找不到點攻擊的意思
換一位太太啊，看你講話口氣就為這男的感到可憐顆
太長 簡言之妳就是不喜歡婆家
老婆出錢又出力，婆家只出嘴，還要女方回去當女傭，
誰會喜歡這樣的婆家
這位爸爸好廢，小孩6M居然還能天天玩遊戲
原PO你要放手讓他學，學會他就能自己帶小孩回婆家
了。另外，這類傳統的婆家回去洗碗端茶倒水還被當
做理所應當，這我也不喜歡
同情你先生
廢物老公也有人同情，有夠搞笑
買個汽座放公公車上就好了。
覺得 嗆 換老婆 就直接換老婆 離婚 照自己的心願
不好嗎？2020 賺的多 幹嘛委屈自己？
為什麼要跟老公道歉？妳哪裏有錯？
你就是機車啊？換這麼長時間帶回去你娘家給父母看，
看你唉不唉？不要雙重標準，女生都看不下去
分開也許大家都鬆一口氣
一堆藉口不想回去而已
不想去婆家又犯哪條法律？想去婆家/岳家自己捧良心
承認！
第一次看到有人把祖孫相處形容成拿孩子取悅父母，
至於被扭曲成這樣嗎...
男方可憐根本是自找的吧
六個月已經穩定很多了 脖子也硬了 也不會一天七便
有什麼好不能照顧的?
要交給這樣的爸爸 我也會擔心小孩受苦好嗎
偽單親的狀態就已累爆 還要迎合討好公婆是三小
無法接納老公的家人就離婚吧
接納老公家人跟婚姻的存續有什麼必然的連結嗎？
你自己多接納「老婆」的家人？說來給大家聞香！
不是很了解為何硬是不過夜
我看不出公公情緒勒索 我覺得他好卑微 倒是你情緒
勒索你老公很厲害呢！ 已經是你波文都可以感受到強
真的很霸道 全部都由你決定你作主 又何必上來問人
看完覺得你問題比較大
晚年變成阿嬤，最好都不要讓你看孫子，因為也很無聊
我的婆家跟你婆家一樣傳統，目前有小孩全親餵滿四
個月只去婆家一次，而且跟老公說好不過夜，一年只去
婆家最多四次，人生不該為別人而活，滿足他人犧牲
自己未必是成全，人生苦短過的開心比較重要
讓老公自己負責 整天傳話和打電動就夠了嗎
自己父母自己扛 你想休息不回去他應該想個理由婉拒
噁心雙標仔 台女真棒 可憐的台男
寫太長懶得看了...
原po真的蠻強勢的..
有自己獨處的時間真的很爽好嗎 想要有自己時間的二
寶媽飄過
6m可以多放手給老公帶了，這樣他也比較了解
你要學習放輕鬆一點，也不用對過部過去感到愧疚
如果是我可能會先說明自己最多一兩個月才會過去一趟
，然後更不可能為了滿足對方的期待而還請假過去。
老公自己休假有空可以帶過去。
有些人說原PO強勢，我倒是覺得原PO的問題是卡在一半
/一半不夠強勢才會形成現在這種狀況。
其實妳的想法也沒有錯，現代多數女生想法都差不多
現代的女生都不喜歡跟對方父母打交道婚前沒說好
跟現代女生有什麼關係，上一代也超多男生女生不跟
對方父母來往的好嗎
妳踩超硬的 不知道老公能忍多久
坐等離婚文 這種相處氛圍 強勢啊
上一代男性、現代男性，哪一代喜歡跟女方家裡往來？
媳婦版模範生
你就承認你討厭公婆咩～
我覺得你有點太自私了！你是孩子的媽！你老公也是
孩子的爸爸啊！覺得你老公完全順著你到後來自己的
聲音都沒了
其實男方已經退讓很多了，公公要求真的不是太過分
公公要求不過份，來，岳家請相同要求。
你怎麼那麼煩啊 乾
我覺得是老公沒有脫離原生家庭，他的思路是孝順父母
為第一優先妳跟小孩第二，所以他面對他父母的時候不
會站在你們家的利益著想。汽座問題你說哪種方式安全
，沒有絕對，作爸爸的要先想哪種方式較安全，不同方
式有不同的做法，以你們溝通後的意見為主，絕對不是
原生家庭想怎樣就怎樣。
連照顧小孩都不會 就別把自己當爸爸
台女讚讚讚
本文很霸道但回推文又好像滿虛心檢討 比較覺得孩子
的爸還沒準備當爸..
補血
幫補 八卦單身魯蛇可憐哭哭哦
離婚啦,台女典範,老公有夠可憐
你這輩子根本沒資格結婚快離婚好嗎
理由都是假議題，單純是你不想回婆家
所以1.放手讓老公自己帶回去，要過夜隨他。他們發現
難搞就不會盧了
2. 可以輪流讓公婆過來看小孩
覺得你不愛你老公
1.訓練老公獨立帶小孩，妳也比較輕鬆。2.買汽座之
前讓公公來新北看小孩
兩個星期回婆家一次 語氣感覺像施捨
我只能確定你還沒離婚是因為老公脾氣跟你相反
如果你對婚姻那麼厭煩與不耐 還要痛苦的應付婆家
你可以想想你跟老公角色對調 你受得了嗎
娘家兩星期才能回去一次 還要看老公臉色
實際就是大家都在忍受你的脾氣與個性
回娘家用機車載 然後公公來接用汽座打發？
拜託離婚，婆家好可憐，偶爾過夜一下都不行果然是
交往不久識你不清
辛苦妳了，你老公育兒貢獻幾乎0，還毛一堆！
其實完全可以理解原po不過畢竟婚姻是兩家族的事 感
覺妳是很明快的人 不然也不會發文尋求協助 希望之
後一切順利圓滿 加油！
跟你有點像 唯一不同是我更強勢 想休息就好好休息
不會特別順從婆家 人生是自己的 一個月回去一次他們
早該偷笑 我可沒那麼勤勞
可憐台男
好啦認真回 先解開你對老公好感度0的結吧
不該娶妳的
建議放手讓先生自己帶小孩回去孝親
想請問一下當初為何會結婚啊？
雙方都自私 結案
妳真的很78 為了你老公跟小孩好 離婚吧
真可憐，我說老公
放過妳老公,都你的規矩還整天抱怨
持孫就號令天下, 大家來看牛魔王
看你單方面說法，只能說你老公太廢，挺不住又想孝
順，不能溝通又不學，這種人能結婚已經奇葩了
看來妳自己也有意識到可能會被鞭啊，還不錯，
還有的救。
反正就是不要在氣頭上時做出決定就好。
確定自己在做出重大決定時是在冷靜的情況下就好。
妳越不想回去越逃避，公公的要求對你來說就只會越
妳過頭了，也許有一天妳也會成為婆婆，也會遇到一
樣的媳婦，期許到時候妳也能保持現在一切的顧慮
我看來妳太強硬了 老公婆家已經盡量順著妳也妥協很
多 溝通不是只照你意思走 妳只想走自己舒服的路而沒
有要讓步
全部的起因就是妳討厭婆家吧？
我了解不想被婆家腳步綁住!那些噓妳的人真的很奇怪
老公不幫忙還耍廢淨講聲廢話,那麼愛看,叫妳公婆天天
來看孫~ 為什麼一定要在婆家過夜? 一堆人喜歡用
結婚後親情綁住女方,真的覺得女人都不是人生父母養
想一個人安靜一下發呆有何不可
那也叫妳老公不要再打電動,陪小孩一直看著小孩
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試想你剛進公司的某部門工作，老鳥們倚老賣老、明示暗示著你是最菜地位最低的人、將 瑣事雜事沒人要做的事以倫理為名要你做，而跟你同小組的組員分擔的份量較少就算了， 還常鬧著要你額外加班做更多。不論性別，遇到這種狀況不知道各位會怎麼應對？ 我沒有要勸分，婚姻當然跟職場不同，但某些地方蠻相似的，就是—-只要隊友夠罩、彼 此夠合作，這個部門也不是不能待。33
看你描述的內容 跟小弟剛結婚時的狀況實在太像了 我跟你老公一樣 排行老大 從小沒什麼叛逆期 結婚前順從長輩 （跟個性有關，不喜歡衝突）1X
原文比較長 恕刪 來啦 推文裡面有些平權鬥士 為了婚姻性別的平權孜孜不倦的奮鬥 如果要依照這些平權鬥士的標準 我是建議你們這樣分配 1. 主要爭議點 公婆跟孫子相處時間太少 => 不公平 建議以後孩子由娘家和夫家各帶一個月 輪流交替2
你沒錯 你老公沒錯 你公婆沒錯 你爸媽沒錯 每個人都有自己的立場而已33
就真的很霸道 看妳的文章就知道了 一天到晚用暴怒來情緒勒索別人 男的真的個性要很好才有可能受得了這種 : 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母)爆
我把這些事情當成工作，加班的一部分 故事要從3年前說起，有一次週末下班後 因為岳父要加班，所以我載著岳母回娘家 不是回家，是回岳母的娘家，老婆的外婆家 到了後，岳母手指著一個停車格，說34
以我太太的例子。 全職家管，三節過年才回婆家，回婆家完全不必做家事。 但她一樣很強勢，他公公我爸爸有什麼不合理的要求（例如有次要求幫忙抄經），就要我 去回絶了，結果是我跟我爸快半年沒聯絡。 反觀原po，家用出過半，小孩一手包辦，也要做家事，二週回一次婆家。相比簡直是聖人56
給原po拍拍， 我想要回應一下關於強勢這件事情， 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘， 但是仔細想想，7
敬, 可是我文內看了覺得妳只有行事上沒有不敬而已 : 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母) : 我媽媽是專業保母, 小孩超過6~7個, 每個帶3年以上, : 我對媽媽處理手腕很信任(事實也是技巧比我好), 且自己親媽可以直接溝通![Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/mppJ7FWb.jpg "Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵")
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先幫原po拍拍，妳辛苦了！ 建議放手讓老公自己帶寶寶回婆家，寶寶是妳的孩子也是老公的孩子，是娘家孫也是婆家 孫！ 另外，妳雙標真的很嚴重，尤其是機車載寶寶這件事，猜測是妳對老公已充滿不滿，要給 老公成長機會，相信他能做好~![Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/zXQnokXb.jpg "Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵")
爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了～ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情， 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定， 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了！！！！![[心情] 婚後才發現自己崇尚自由](https://i.imgur.com/GeFhfdGb.jpg "[心情] 婚後才發現自己崇尚自由")
爆
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵看了推文跟原po對公公的描述，很想問， 「這真的是2020年嗎？」 1. 都2020年了，為什麼女方還被期待到婆家要進廚房要洗碗？ 2. 都2020年了，為什麼女方堅持主見就要被說「強勢」「霸道」？ (還自己說自己) 這種詞會用在男生身上嗎？男生會這樣說自己嗎？![Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/k13G41Vb.jpg "Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵")
爆
Re: [求助] 育有二子後的婚姻我跟兒子平日也住娘家，星期五下午老公會準時上來接我們回婆家住兩個晚上，星期天下 午才會把我們接回來，每個星期都是這樣已經兩年了，除了我們偶爾出門去過夜就沒回去 了。 也跟你們一樣公婆很喜歡玩小孩看孫，偶爾會手賤想餵我不准給的糖果巧克力、蜂蜜甚至 堅果類，有時候會無心的對兒子說出阿嬤比較好吧？阿公比外公好對不對？或是說很瘦很95
Re: [閒聊] 公婆能照顧卻要找保母補充線————記者勿抄喔 花時間打這篇不是想鞭誰或護航誰 重點在小孩 是希望有父母準備外包小孩前 能夠多想想74
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵如果妳只是想上來婚姻版，找同溫層取暖，就如妳嗆你老公： <不開心，你就離婚，找下一位>，那本篇妳可以左轉了。 but 顯然妳想的不是這樣，因為嗆完老公後，開始後悔反省，我是不是太over了，對吧？ 所以那些同溫層，女權，娘家最大的文章和推文，我建議妳不要看，因為只是加深妳想和 妳老公離婚的念頭。19
回婆家的頻率先生是獨子，已結婚近10年，兩個小孩，我們很早就買房住在外面，離婆家很近，車程不到10分鐘 因為和公公有些爭執，公公傳統大男人，有抽菸，對公公觀念有些反感，這幾年很少回婆家，幾乎就只有過年回去而已，先生也很少回去，大概一個月頂多回去一次，也待不到一個小時。感覺回婆家壓力蠻大的。 但是我們蠻常回娘家的，一個月回去一次，一次都待半天，娘家爸媽都蠻尊重小孩的，先生還可以自在地在娘家睡午覺，娘家是透天，有空間可以玩，小孩聚在一起也很歡樂 記得剛結婚時，公公要求我們每週回去，但我們平常上班忙，假日也只想過小家庭生活，實在是懶得回去，想請問像我們這樣的家庭多嗎？大家平常回婆家的頻率多寡？ 1.每天回去
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Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵我認為把自己的期待與要求放在別人身上的這種事情 本身就容易受挫而且造成其他人的愧疚感 我看起來 令尊非常堅強 想要抱孫的希望支撐他 但不代表其他家庭的祖父母都應該用這個理由要求兒子媳婦配合 而我認為 自己的選擇也不該背負其他人的期望5
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵原文恕刪 原po跟公公的要求看起來都不過分啊。問題在於 1.先生工作只能排假 夫妻放假日期不同 2.自己沒交通工具 各位啊不用說什麼叫原po自己上班讓老公帶小孩回婆家了 傳統的公公才不會管什
Re: [心情] 與公婆同住的不開心先說～我也是跟公婆同住一起的媳婦 而且同住七、八年了 跟老公、公婆衝突、溝通無數次 還有最重要的「自己轉念無數次」 才找到現在的平衡點