Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵
看了推文跟原po對公公的描述，很想問，
「這真的是2020年嗎？」
1. 都2020年了，為什麼女方還被期待到婆家要進廚房要洗碗？
2. 都2020年了，為什麼女方堅持主見就要被說「強勢」「霸道」？
(還自己說自己) 這種詞會用在男生身上嗎？男生會這樣說自己嗎？
3. 都2020年了，為什麼原po的角色對婆家來講就是小孩的「隨扈」？
(原po在另一篇回文說，有次他在房內顧小孩其他親戚根本不知道他不在)
整篇看來原po根本沒錯，先不論錢賺的比較多這件事，光是先生在顧小孩這件事
像個廢人，就是先生的問題阿！
為什麼回婆家會覺得浪費時間？因為回婆家就變成隨扈傭人，不能多賺錢多念書，
當然浪費時間！這種時間一年浪費一次都嫌太多！
是說現代人怎麼這麼可悲，小時候上課有課表，出社會上班也是有班表要打卡，
然後自己的時間還要被規定「每周都要被浪費」？？？？
婆家觀念也太傳統，到底為什麼生小孩就要給老人家「玩」啊？？很奇怪ㄟ！
不僅如此，還被要求要做一堆家事？！
原po我跟你說，今天就算你先生已經練習到可以自己帶孩子
（不喜歡用「訓練」）你還是會被要求要「去」婆家啦
（對，就是「去」，不是「回去」）！
這種傳統家庭就是想要看你付出看你浪費時間看你自由被剝奪啦！
以下看一下你的用詞，也真是太不注重自己感受了，說強勢？我看說委屈比較洽當吧？
什麼叫「公公希望我們住基隆」「公婆要我回去過除夕」「要進廚房」
「我可以接受...」？公公到底是誰？？？是你老闆嗎？結婚就是僱傭人，還要排班？？「婆家覺得太短」？有付你時薪嗎？有讓你在婆家時覺得輕鬆或有價值嗎？
他們到底憑什麼？！
: b. 婚後定居地, 公公希望我們住基隆, 但因為我工作固定在新北, 而老公工作地會移動: d. 臨盆在即遇到過年, 公婆要我回去過除夕, 後來因為我提早成一月初生產, 坐月子過: 公已說明年過年一定要回婆家, 而且要進廚房 (我不以為然)
: e. 老公平常能夠排休周末一日, 我可以接受回婆家的頻率約2周一次, 時段早上~四五點: (婆家覺得太短)
: f. 公婆一直希望我們回婆家時, 能過夜, 但因為我覺得在婆家待2天很浪費時間(我的),: 所以生了小孩後一直堅持不過夜。覺得浪費時間是因為回去不自在, 且上班壓力很大,: 想保留自己放空的時間。但老公對此不以為意, 他覺得他家很舒適。
再來是「在意小孩跟娘家媽媽熟」這點？是怎樣？娘家媽媽是敵人嗎？
是什麼政治死對頭嗎？小孩跟誰熟關他屁事！以後小孩上學交朋友，跟朋友熟也不行嗎？怎麼會心胸這麼狹隘？為什麼雙方家要比這種事？
講難聽點，跟機掰人相處久也不會更喜歡機掰人啦！時間長短不是重點，而是對方是
怎樣的人、相處時都在幹嘛吧？如果小孩大點發現你在婆家都不開心，在娘家都比較
自在開心，小孩自然也會覺得你公婆比較討人厭，這跟時間長短根本無關。這樣
的「熟」，是你公公要的嗎？
: g. 婆家會在意小孩跟娘家媽媽熟, 但同時也承認娘家媽媽孩子帶得非常好。
: 我對此有點過意不去, 所以心裡也有在想要怎樣在自己可接受的情況下, 增加次數。: 但我娘家對老公完全沒要求, 老公要出席、不出席都不會干預過問。
: h. 回婆家次數: 我可以接受的頻率是固定兩周一次, 不過夜, 偶有慶祝節日, 可多一周。
: 我在房內傳訊給老公, 說
: 「不要把孩子當成取悅父母的工具!你只想用孩子讓你爸開心」
原po你説得很對呀！然後原po先生接的那段話我也是看不下去了，他父親給他要求是
一回事，他父親憑什麼給你要求？話說回來這位公公是多麼沒有自己的人生啊 ？
說真的，他對你先生說「只要成家立業」什麼的，也是管太多！
講白一點，整個社會都太愛親情勒索！！！！
完全不懂生了小孩就要給長輩玩這種邏輯欸！為了玩「別人」的小孩還要求人家
「排班」而且還要「無償過夜上班」，到底是什麼邏輯？
講難聽一點，原po你的孩子也不是你的孩子，但更基本的，他更不是你公公的孩子！！
然後說到底「孝順」這個詞不覺得很空洞嗎？
你下次請你先生定義一下這個詞，然後反問他，所以他有孝順你的父母嗎？
下面那一篇貼什麼女權標籤的真的很噁心，還失婚勒，笑死！
是活在1880年嗎？！
不要無法剝奪女性自由要他們乖乖的就說對方「強勢」「女權」好嗎？！
還用「失婚」去恐嚇人家？！
然後原po你也不要太在意推文說你太強勢、要你妥協的言論，我看
要ﾤㄛO自己犧牲很多覺得你不能過太爽的女人留的，要嘛就是看不慣女生可以
「反抗」的男人留的。
講真的啦，原po你真的還不夠強勢，我跟你說怎麼強勢。
首先你就拿薪水跟每月付出來講啦，也不用多大聲，就時不時提一下
再來是下次公公吵著要玩孫子，就說，小孩你生的，不是他的玩具，
自己想玩小孩去領養啦。
最後是提到洗碗進廚房過除夕，就說，你知道現在基本時薪多少嗎？車馬費也要算
一下喔！
原po加油，一定要更強勢，硬起來！
--
補血
我一直好奇的是，娘家媽媽是在玩小孩還是照顧小孩
啊？有額外給娘家媽媽保母費嗎？
都2020還每天騎機車送小孩到娘家給自己父母玩，沒汽
座很危險，騎機車就不危險?
如果保母費低於市價那娘家媽媽還是算幫忙吧，至於
婆家那邊似乎只是說要照顧小孩，但回去實際都是媽
媽做？
我覺得原po只要現在趕快把騎機車這件事解決，那之
後你就無敵了，往好處想網友在幫妳debug啊！
所以很鼓勵媽媽不要跟著去，事情總是會有人做
目前看下來能打的點就是你騎車載小孩雙標這件事，
反正到頭來你要面對的不是網友，而是先生跟婆家囉
還有放手讓先生照顧小孩
試著放手讓先生和公婆體會一下大便地獄吧，吐個幾
次就會習慣啦真的，強勢要用在這，然後去好好休息
一下
大家都是提實際面，機車汽車問題當然都要處理。只是
我覺得原po心態上已經幫自己貼上強勢標籤了，這樣之
後只會越來越不平衡
一堆路上騎機車載小孩的表示
不要委屈自己，但不委屈自己之後態度要改善
小孩6週讓爺奶看一次很過分嗎？重點是男方要能增加
育兒技能到1打1的程度，女方回不回婆家根本無所謂，
她真不回去，公婆老公能拿她怎麼辦嗎？
原po媽媽願意幫忙顧小孩要很感謝～
可是很多人說娘家媽媽是在玩小孩不公平自助餐云云
，來釐清一下XD
推
不得不說那位wn老兄的建議比妳的有建設性多了。
你結婚是要打仗嗎？那奉勸妳獨身一輩子就好了。
「看」小孩？！小孩是寵物嗎?
小孩送去 讓他們自己帶+1 不是很喜歡玩小孩?
2020 天天外送騎機車回娘家取悅父母 怎麼不叫媽媽
來家裡看小孩？
換尿布 洗澡 都要做好喔!
就算實際上不能拿她怎辦，但就是會言語上勒索一下啊
小孩6週看一次是原po特地請假才有的 不然先生根本
排不到假 在這之前是2週就看一次喔
，什麼「很失望」就會出現啊
遇到婆家 就說叫公婆來的 是什麼？
然後收入高的那一方搬去外縣市，或明明有更好選擇
卻把小孩給公婆帶變假日父母（此乃媽寶版大忌）..
..怎麼看弱點都只有騎機車接送小孩這個弱點
2週看一次也不過份啊，他們都當天往返欸
娘家媽媽是顧小孩不是看小孩吧 平日到下班都娘家在
顧耶 這樣都分不清楚？
哈，就在等某樓，有沒有，還在跳針取悅娘家父母，
噗嗤
重點是男方如果能增加育兒技能，她也可以輕鬆一點，
男方也可以自己帶小孩回婆家，兩全齊美不是嗎？
講沒汽座危險 回婆家浪費時間 沒小家庭時間？天天騎
機車帶小孩回娘家？雙標成這樣？
你們這種雙標仔的假女權根本不應該結婚，
想要孩子買個精子生一生就好了
男方排休平日就可以帶回去了，也不用她陪同
好奇問一下有給娘家顧小孩的錢嗎？
她說上下班接送，娘家是類似保母的角色吧..雙薪阿
回娘家不浪費時間 回婆家就浪費時間？
2週看一次多不多要看人吧 原原po顯然就是覺得頻率
太高 所以最好還是叫老公自己能一打一帶回去最好
重點是小孩為什麼就是要被看，兒子結婚最大的價值就
是養孫子給你看嗎？
叫媽媽來家裡小孩是搞哪門子笑-.-
其實我是覺得就算男方學會育兒技能
某樓真的愛跳針～～人家是因為要上班送去給娘家媽媽
照顧小孩，專門送去給公婆玩才叫取悅
不是叫公婆來看小孩？怎麼娘家的 不自己來看？
某樓除了機車雙標外沒其他點了？他這點該罵他自己也
知道 現在大家討論的不是這塊吧
原原po也不見得會想讓婆家碰小孩
請他老公line多傳點影片照片也一樣能看孫
是啊，男方增加育兒技能就好了，男方只要能一打一，
這些都不是問題，除非她連讓男方單獨帶孩子回婆家
都不願意，不然這真是最適合她的解決方案
沒有信任度，怎麼可能放心讓婆家顧小孩
看下來是原po唯一問題只有用機車載小孩耶。可是爸
爸幹了什麼啊？用客觀比較，在家裡給媽媽帶一天最
多危險30分鐘(來回保姆阿嬤家)，給爸爸單獨帶回婆
家出門到入門都是危險時間啊！(不會洗澡不會換尿布
不會帶去看醫生，不知道餵他吃東西會不會啊？)
不要看到娘家就跳針，把娘家想成（到底有沒有給錢
）的保母就是了
送去娘家就跟送去保母家一樣～～叫娘家來顧變到府保
母～要不要多付點錢啊
原原po到問題就在接送的保母家騎機車，卻噴汽座，
這樣
大概 就是公公要來看小孩 還得媳婦恩准吧？
而且娘家爸媽需要人陪，小孩可以陪他們
依原po講的 婆家跟媽媽的育兒觀念差很多 而且也不
打算照著媽媽的建議帶 可能也是她抗拒的點
有兒子的人睜大眼看看現在媳婦是什麼樣，
我覺得直接在自己身上安個我很強勢的罪名，可以省下
想看孫都被講成取悅，以後兒子結婚了，
不少麻煩
不要肖想疼孫。
睋椄O建議直接給他們震撼教育，6個月小孩相對強壯
點了，抵得住那種程度的惡搞（紅屁屁比較討厭就是
了）
我有兒子，我看到了。媳婦阿，不要騎機車載小孩啦~
現在都他媽的2020年了
其他的..你叫我兒子回來，我幫你罵他，當人爸爸廢成
難怪周遭生女兒的都很開心
原po有說老公是個危險的駕駛，大概很害怕公公和老
公開車習慣一樣所以要多買保險吧吧？不過用機車載
小嬰兒真的很糟糕啊。
這樣。媳婦兒你就帶兒子出去逛逛或回娘家休息一下吧
所以原原po將自己跟孩子綁定在一起
以免婆家的人來碰小孩
我覺得某些人的想法是：不按照我的方式來就是危險。
可是育兒方式百百種，根本沒有標準答案，女方媽媽帶
的好，何以見得男方與婆家帶一定是危險惡搞？可以
先放下成見嗎？
因為原原po對老公愛已耗盡
無形中也對老公婆家產生不信任
話說我突然想到老公都是借岳父車來開耶，車子可能
保個全險比較好囧
ipad大講到重點了
男方有一打一能力時，願意讓男方單獨帶孩子回婆家，
這才是關鍵，不然也是假議題啦，如果男方有能力，
但女方不願意，男方育兒技能再高，也是只能看太太臉
色決定婆家能不能看孩子，那當初騙精子走人就好，
何苦結婚拖累所有人？
大家幫原po想再多方法都沒用
有付保母費，就像一般的保母，會記錄每餐喝多少，
大便時間，睡覺時間，副食品餵食等等，對發展也會
岳父借車、岳母幫帶小孩、太太多出家用、假日一人
主動關注報告，保母費略低市價，也不收加班費，我
顧嬰、先生育兒家事廢柴...我好像娶原PO，我會洗大
心存感激～！
便喔，然後我爸媽喜歡大家外面吃飯輕鬆愉快也不用
整理房子）
連帶去診所打針這種事情都不會的爸爸，有什麼育兒
能力啊
未婚生子 會被說話嗎？ 面子問題
所以結婚 才能顧到面子
說難聽的，媽媽不在身邊孩子會被爸爸弄成什麼樣子
你敢賭嗎？
打錯，我好想娶，我爸媽是真心覺得非同住家人來訪
也要整理房子很麻煩，結婚多年來另一半從來沒到我
家過哈哈
樓上，應該還好啦，6個月應該也會翻身了...
爸爸就算很會育兒媽媽也不肯放手才是假議題，現實是
這個爸爸連尿布都可以不換放一上午
原原po你已經幾乎把人生都耗在小家庭上了 或許真的
累積太多需要發洩一下 希望你看看網友的建議後跟老
公好好談談～
真誠建議，就狠心一次放手，然後等著看好戲啊
就算老公學會育兒技能，只要原原po不信任老公，也是
白搭
先讓爸爸單獨帶一個小時試試水溫
老公廢柴，公公出嘴，但我覺得至少婆婆應該會換尿
布吧
學啊，跟他說當他有能力一打一時，願意讓他單獨帶
孩子回婆家，不學或學不會就是他的事了
爸爸很會育兒已經是假議題了 不要無限上綱 等他很會
育兒再來討論也不遲
所以現在是老公要能照顧孩子到什麼程度，老婆才會「
放心」放手？這個版不是最愛說孩子不是一個人的嗎？
老婆死抓著不放，各種擔心，只認為她娘家最棒棒，有
經驗超會帶孩子，但她不放手，她老公永遠沒機會建立
照顧孩子的經驗，這樣她老公和婆家是要怎麼進步？
重點是沒愛了，先把愛找回來吧
先補血，板上台男會來噓你過度女權自助餐
問題就是沒有學會，考上駕照買了車再來嘴燃料稅啦
。
不會換尿布你要跟人家談什麼程度 噗
補血
拜託當事人快點去考汽車駕照
尿布都不會換，是多能照顧孩子？什麼都不行談什麼信
任
他換尿布只是會吐吧，還是會換啊XD
不會換尿布你要跟人家談什麼程度 +1
原原po會不會覺得這個老公跟婆家是可有可無啊…
一個媽媽到小孩六個月還逃避洗大便屁股早被噴飛了，
還會有人說老公要放手訓練老婆、罵老公太強勢標準
太高老婆才不做？
希望原PO除了一開始的推文外，也要看看後續的回文，
肯定士氣大升啊XDDD
原來如此，我沒看到當事人補充的部分
看來結論就是離婚了（誤）
這裡就一堆老人啊 不曉得是不是都35+ 女生結個婚還
要背一堆不存在責任。還有媽媽到底要放手到那種程
度 都不會擔心嗎 我妯娌丟給老公學丟給公婆玩 洗個
澡都會讓嬰兒嗆水 硬要塗整頭明星花露水這種奇怪觀
念 沒死我都覺得是小孩自己命大
換尿布是育兒基本耶
男方先提升育兒技能比較實際
如果老公一直都學不會換尿布，那就等小孩戒尿布後再
連基本換尿布都不會 真的很失職
放手給老公帶，如果老公不會擦屎屁屁，那就等小孩會
要不離也可以，但當事人老公需要先改掉逃避問題的個
性...這種遇事就不知道該怎麼改善的個性在公司真的
沒問題嗎？
要我說那不叫不會，換完嘔吐也是可以換的，男方是那
次以後不肯換，但我不會讓我老公說不肯就可以不換
擦在放手，那大概是5~6歲左右，算算公婆在等個幾年
就可以圓看孫夢了，皆大歡喜
先生、公公、婆婆，總是要有一個人下去洗，另外我
5-6歲去學校得腸病毒嘔吐 爸爸還是不會
覺得偶爾短期換照顧者也算是給寶寶新的刺激啦（不
同意A大，其實我認為男方本來就應該要會基本育兒技
能，而不是讓他逃避，讓他不學或不會
管是哪種意義上的）
那等7-8歲吧 終於公婆可以看孫惹
正好7歲小學放暑假給公婆帶，彌補前面7年沒看孫的遺
其實這串含推文看一看我覺得我比原po強勢很多 XDDD
憾，又不用擔心換尿布的問題，一舉數得
但是只能說強勢要強勢對地方啦
有研究說爸爸參與照顧的小孩智商會變高喔（如果存
活下來的話）
我不強勢，但我會讓你知道事情其實沒有選擇
你不會也好 會也好 你都是要做的
推
7歲小孩暑假要爸爸媽媽陪著洗澡吧？所以爸爸又不會
了(
時間會解決一切的問題，10歲總會自己洗了吧
*還需要爸爸媽媽陪著
你講的都沒錯，但重點是兩輩的實際磨合
10幾歲叛逆期了 顧著要去跟同學玩
誰還管阿公阿媽啊 XD
如果只是一般人就不聯絡，但是先生的父親，真的難
不知道那時候小孩生病爸爸會不會帶小孩就醫了？？
完全看不出來公公哪裡有那個臉要求媳婦做這麼多 自
己兒子賺錢不行、顧家也不行
推你啦 老公超廢 婆家憑什麼要求媳婦做東做西啊
憑什麼老公可以用“學不會”當藉口 那老婆也學不會
帶小孩、學不會洗碗、學不會侍奉公婆
那不是強勢, 而是觀念不同，為何媳婦一定得配合的
不爽心情，是一種失去自我界限的感覺
換尿布會吐……也太廢
支持
性別轉換一下 我太太要求我出席娘家的聚會 不曉得有
沒有傳統問題 顆顆
自己的屁股沾屎敢不敢擦？嬰兒屁股就不會？什麼道
理 上班也跟主管說給我太多工作我會吐喔這樣嗎
不見得是心理問題 平日上班 下班育兒一手包辦 如果
假日還得要應付婆家 阿就真的生理上也撐不住 原po也
是連續加班才拒絕回婆家的
h大你太太也母湯啊，不要去
訓練先生顧小孩&拒絕到婆家當女傭是合理的 但不理會
聚會要求我是覺得不太妥當啦
原po當週還生病了 所以我真的不知道為什麼要說他強
勢@@
你標準一致是很好啦XD 但適時的出席聚會我覺得有必
要 即使我很多時候不太想參加寧可在家休息
還沒看完，不過貼人失婚標籤那位確實是1880來的沒錯
幫補血！推你
而且他們家的狀況幾乎沒有三人家庭休息或出遊吧 不
是在婆家 就是媽媽一打一
其實很慘R
原po家還有一些問題要溝通沒錯啦
原PO也沒有拒絕出席婆家聚會啊，倒是她先生跟娘家沒
有接觸
所以看到有些人說她對先生沒愛了，我覺得哪有這根本
她還特地請假回婆家了
真愛好嗎....
連借車還要太太開口去借，可能真的沒啥接觸
真愛+1
跟公公借車是媳婦開口的？ 我有沒有看錯啊
重看了一次原文覺得原po的os跟我好像喔哈哈
是原原po開口跟自己爸爸借車要讓老公開去基隆
對老公愛已經耗盡了，是原原po自己說的
希望汽車有保全險.....(在意的點很怪我知道)
前面推文原原po有說到
原原po也說自己強勢啊，結果根本很軟
這算是雙標嗎XD
現在媳婦都這麼可怕嗎
這算是自我感覺良好(?)跟錯估情勢，根本很軟+對老公
是真愛，如果強勢又不愛了，哪個老爸可以過這麼爽
車子就跟伴侶一樣不可以借人啊!特別是那種挑釁+反
擊型的路怒族，一個不小心會毀掉一堆人的人生
這個媳婦我想要好嗎，娘家出錢出車又出力，對公公的
要求就算做不到至少也上心了，老公可以耍廢打電動..
對 現在媳婦都這樣 拜託不要娶
又來啦，懶得看完風向文
只要老公別那麼廢加上婆家不執著過夜，其實皆大歡喜
就在想是不是很多版友其實還沒工作或出社會，借車跟
請特休都是大事中的大事，我都覺得很不簡單...
是真愛啦，我超愛我老公都可以半年不回婆家了，原
原po這根本就是深愛著老公吧！
不借車也不開別人的車+1
帶小孩回娘家有時候是放鬆 啥取悅? 至少回娘家翹腳
原po還沒跟老公計較休平日的時候在做些什麼呢 我猜
不太可能是跟小孩培養感情 應該還是送娘家顧 自己
打電動吧…原po 的假日可是一打一
爸媽念一下還是會接手孩子 回先生家是幹嘛 照顧小的
還要服侍老的 沒達到預期目標還會被抱怨
見鬼的取悅娘家父母咧
說取悅娘家的神邏輯 原po媽專業保母 有後援照顧小
孩讓夫妻專心工作 這樣也能叫取悅娘家？是不是沒帶
過小孩啊
嗯啊 讓老公換尿布怎麼不是取悅老公=…=
這篇看了好爽！大推！贊同！
如果兒子結婚，最大用途是找人生小孩給自己看。。
那請問，這個小孩需要花多少錢去討好？不要跟我說
，小孩身上有流著自己的血液，所以不用錢。。法律
規定的監護人是父母，不是祖父母。。搞清楚。。
一堆男權吃到飽的在嘴
要嘴原原po每天把小孩帶回娘家給自己媽媽玩的，等
你們自己跟剛出生沒多久的嬰兒一打一，或一打多時
，再來嘴，真的是站著說話不腰疼。。
等自己親身經歷過，再來說是玩小孩還是照顧小孩。
。
有沒有出社會或生小孩很明顯啊，光特休借車洗屁屁這
這篇真是爽快！！
些事情的回應就知道囉....
原原po的公婆其實是自私的，想要把自己兒子的小孩
獨佔。。但是，沒有想過自己兒子媳婦變成假日父母
後，跟自己小孩不親的那種痛楚。。
這...如果要像這篇嗆成這樣婚姻還需要維持嗎 XD
所以原原PO的問題根本不是婆家怎麼看小孩，基本上是
對老公的無能厭惡連帶影響到婆家吧，建議原原PO不要
傻傻以為維持一個家是對女兒最好，心態健康比（假的
）家庭健康重要多了，尤其你對老公的態度女兒會一直
看在眼裡
其實...在房間顧小孩或是擠奶，為什麼其他親戚要曉
假日父母這個在媽寶版會被電翻，在這倒是還好...
得啊囧？回婆家虛線化不是更好？出去洗頭放風都沒人
注意
以為是反串 沒想到真的是新時代的台女
應該是開動以後也沒人幫她留菜吧，但說真的這是老公
推這篇。
大推這篇，原po不強勢，現在的困境來自於先生的軟爛
，公婆的退讓大概也是知道自己兒子沒用吧。希望原po
能學會愛自己，不該退的界線別退。
問題。然後回婆家不能放空啊，要洗碗...
所以，到底誰鴨霸？
原原po拒絕，又為了省錢，所以將小孩送去給自己娘
家媽媽顧白天，晚上她接回來。
這邊怎麼不嘴男方沒有實力，錢賺太少，導致原原po
得出去賺錢，多出家用，還得因為沒車子，每天要騎
機車載小孩去娘家？因為男方沒錢，所以無法找到宅
保母顧小孩。。
很多其實是不甘自己很聽話，看原原po很刺眼
就算支持她，也沒人說騎機車是好的或對的呀
原原po有提到，先生不願意找保姆的樣子
要嘴，大家一起來嘴。。
原本那篇的推文很可怕 一直台女 ㄏㄏ
不然去取外配啊
a大，因為找保母要在花一筆錢。對原原po的先生來說
，丟回自己原生家庭最爽。。
加油，要勇敢離婚，不要怕，強勢點就對了
現在的媳婦很可怕？ 不討好公婆就可怕喔
怎麼都不看看老人怎麼咄咄逼人
不用花錢，也不用每天聽孩子哭，爽過生活。。
她能每天回娘家，老公兩個禮拜要帶回婆家一次就不
行?
人家娘家是專業保姆 幫忙顧小孩 公婆只會要求她做
事情
娘家是幫他們顧小孩的好嗎 有付保姆費 公婆是純看孫
而且距離也不同 仇女人士這樣也要崩潰
公公沒汽座:危險，騎車載小孩:不得以
有些人就是不欺壓媳婦不行
自助餐就是自助餐，呵
贊成當個獨立自主的女性 什麼家庭的牽絆約束都是傳
統的醜陋思維 顧慮他人更是噁心的做作
老公很廢沒錯
看不出來老人是怎樣咄咄逼人耶 腦補很會
好妙喔一堆人沒注意到雙薪跟娘家媽媽其實是保母來著
機車雙標大家早就砲完了 反正也只剩這點可以嘴而已
那些要求是沒看到喔？ 笑死人
而且還是用低於市價的收費在帶小孩，但還是專業保母
剩下機車雙標可以講 可憐哪
的規格，我也想要這種親家喔喔喔
如果她先生能好好自己帶回去照顧，公婆也對媳婦來不
來沒意見，不要求媳婦得回來進廚房張羅，大家很樂意
做到上述的話，那很可以啊。
我就說啊，只要解決機車載小孩這點原原po根本無敵
但也只是在面對先生跟婆家時站得住腳，但一手好牌要
哈哈哈這邊總是不讓人失望
要臨盆了本來還要求媳婦過年要回去且進廚房，是有
點...還好最後提前生產
怎麼打就看原原po願意多委屈自己和娘家了...
自己不訓練老公，什麼都要親力親為，然後說自己累，
說不放心，然後延伸不想回去什麼的
幫補血
老公是狗嗎？洗屁屁只要不怕髒還需要人教....
光看到每天回娘家 兩週回一次婆家不行 覺得有夠可悲
的雙標 我也是媳婦 覺得公婆可憐
6個月耶不是新生兒，脖子都硬了還要甚麼技巧
跳針仔也只有機車載小孩雙標可以跳，其他點原PO哪
項做的比她先生差？無論經濟育兒跟與配偶父母的相處
上都是原PO付出比先生多
2020了 機車接送可以強硬態度
每天回娘家是送保母啊啊啊啊啊要講幾次我好無聊XD
婆家就沒有能力照顧小孩
叫他們來看也不要
不知道是在湊什麼熱鬧
還有臉把媳婦當傭人使喚嘖嘖
可能是因為我很羨慕可以有專業又實惠的娘家保母可送
完全支持這篇，小孩大了發現媽媽回去不開心自然也
不會喜歡爺奶啦！小孩又不是玩具為什麼要被玩！
自己不學習照顧，什麼都放給老婆做，然後自己沒能力
對跳針仔的視而不見特別不能忍受....
無法讓另一半放心，然後延伸難以回去什麼的。要講雙
對雙薪家庭來說這種後援簡直跟美國海軍陸戰隊一樣強
雙方都有問題。
同樣第一次當父母，就只有爸爸的不會顧還能理所當然
抨擊“媽媽不訓練爸爸”，媽媽不會換尿布早被噴死了
辛苦十個月生下來的孩子
不知道帶回婆家會被搞成什麼樣子
給噓的媽媽們心胸都好寬大喔！
推
老公是挺廢的 但婆家沒能力照顧小孩的依據是啥?
像原po遇到的這種公公多的是，仗著年齡性別帶給他的
自以為是的優越感，就覺得自己有資格對媳婦指手劃腳
傻眼
原原po有提到婆婆有慢性病，應該無法負擔照料小孩的
體力，所以才給娘家帶
公婆想看個孩子就被找一堆理由拒絕 心情不能不好哦
但短時間顧一下應該還行，真的應該放手給他們父子一
次震撼教育，反正有婆婆壓陣
可以不好啊，罵自己的兒子去啊，罵他沒用買不起車，
沒辦法做正常休的工作，錢還賺得比較少
運氣好這個模式順利，原原po以後就真的可以享受假日
很好哦，記住你現在的論點，等生兒子當婆婆後再回
來看一次
嘞，千千萬萬不要妨礙人家的祖孫情啊
看到一堆要訓練爸爸的人覺得傻眼，他是狗嗎？自己的
孩子自己帶是有多難？一堆當人爸爸的責任感都沒有，
只會把小孩當祭品拿回家作孝子
真的，沒把老公當狗訓練還敢說自己強勢，真是講大話
不用訓練啦，直接放手震撼教育，有婆婆在小孩會活的
我也討驗訓練這個說法，還是改一下好了
這種老公不自己學只好被訓練啊 而且這款男性還不少
咧
看這篇覺得爽
推！原原po這樣真得不算強勢，真正強勢不近人情應
該是連去婆家一天都不肯，甚至還禁止先生、孩子去
婆家那種
遇到擺爛到不訓練他也是苦到自己啊，不然還能怎麼
辦？
事實上小孩要回婆家就放手給她老公去頭痛就好
她幹嘛一定要跟著去?
先生真的有點傳統也算豬隊友＋媽寶隊友？帶孩子是要
夫妻兩人一同學習的，也不是三歲小孩很難教；汽座安
全問題一定要，就多買個備用都好，要放婆家或娘家都
可以。
這樣我老公很會煮飯、又會替寶寶換尿布、洗澡、什麼
都難不倒他根本天使隊友了。
我有兒子啊然後呢，兒子是有多金貴XDD 我一歲多的兒
子都能聽口令幫他妹妹拿奶嘴，三四十歲當人生父的連
一點點責任都不能扛？
這種老公放手給他帶小孩，小孩八字真的那麼重嗎？
我覺得沒這麼誇張，頂多紅屁屁，有婆婆在啊...
這篇根本唯恐天下不亂內文有夠憤世忌俗，真要做到這
樣問題越搞越大踩這麼硬對這段婚姻有幫助嗎，不生
甚至不結婚不就沒這一堆事情了
6個月大而已也不會自己亂跑去給車撞，150cm以下自然
摔落多半也不會有事，注意一點就好
一堆小孩沒顧好死掉的，萬一小孩真出了意外，誰負責
怕女寶尿道炎吧 那樣超麻煩的
娘家媽媽當廉價保姆還要被嘴跟小孩相處時間太多XDD
認真說，老公跟婆家負責，但難道原原po要綁死自己嗎
對啊所以生育率才一直降很合理啊
某版友說過啊，哪天原原po倒下了還不是老公要顧
勿忘上次那個爸爸帶去洗車讓小孩玩噴槍的
我看最好方法就是原原po強硬到底：平日看是要叫車
還是爸爸接送到保姆阿嬤家和自家；和婆家說要看小
孩在自己放假時開車過來看，然後請老公自己去上保
姆培訓課程，等證書到手再放他自己找車子汽座帶小
孩回老家。
對，我說的，原原po哪天倒下或出意外(非詛咒，抱歉)
嬰兒又不是紙糊的，更何況6個月正好帶，脖子硬了比
較好抱，可以微微互動了但睡眠時間還是很長不用一直
花心思陪玩，有基本蠕動能力卻不具破壞力，副食品還
在嘗試階段出門喝奶就好，真的沒那麼容易就缺條胳膊
少條腿啦。
問題是父母本來就各負一半照顧責任，媽媽不能連爸爸
小孩理所當然就是爸爸顧了，當然是很極端的狀況，但
的責任也要一肩扛起啊，講真的如果怎樣是孩子的命
當了爸爸就是爸爸，沒有不能顧不想顧的，就是要顧
我自己孩子還很小時碰到我媽中風，或是外地出差趕不
回來，也有例子是朋友的另一半突然出車禍人就走了的
剩下的那個人只有扛，哪有什麼不會顧就不要顧的
所以真的不用講甚麼訓練學習的浪費時間，直接震撼教
育最快，不會就估狗或看youtube教學啊
何況在我看來原po老公又不是不會換尿布，是會吐，那
他自己想辦法降低噁心感，或邊吐邊換也是要換阿
台男玻璃心看到這篇會碎死
其實去掉激烈陳述跟嗆人的部分，本篇也只是陳述事實
而已啊，說到底都是看原原po自己想要做到甚麼程度
畢竟老公很廢這點跟機車接送很糟一樣，都是沒有爭議
的部分了XDD
你覺得這樣回覆婆家的人會比較好就這麼做吧
反正大不了離婚而已嘛
幫女兒換尿布會吐，真是太沒有資格當爸爸了
同感 男方自己沒做好父親的角色還好意思要求這些，
錢賺的也沒女生多還敢要求女方傳統盡到媳婦的責任
對阿，大不了就離婚阿，離婚說不定原po煩惱都沒了\
我有兩個兒子，但我覺得此文大致上沒問題
老公不會的越多 能力越差 做的事越少
老婆是能者多幹 歹命~
原PO最大的問題就是在汽座方面雙標，然後我覺得她可
以多放手讓先生學著照顧寶寶，不要把所有事情攬上身
(應該說原原PO啦)
推
離婚的話原po拿到監護權絕對沒問題
真的強勢才不覺得自己強勢咧XD
原po離婚過得只會更爽更舒適而已
推男方學會獨自帶小孩就可以了
推，在意親家和孫子比較親，到底在自卑什麼？做個
讓孫子媳婦喜歡的長輩不難呀！
必須說我還蠻認同這篇啦，原原po能被批的點大概就是
對待婆家娘家有雙標的行為，不過這部分我也是覺得應
該長期對老公和婆家不滿造成的
媳婦好兇阿
人家結婚是互相，怎到這就都變成事事要強，沒爭到就
對不起自己的樣子，老實說這種心態經營婚姻會幸福的
只能說你運氣非常好
呃 所以他老公互相在哪 甩門嗎
雙標正常吧，畢竟人是互相的阿，對自己比較好的人我
看這篇內心有一股波動，好激昂，推一個
們也會比較願意對她們好
好所以男方的互相在哪XD
如果一視同仁，誰要對你好？
真的不要事事要強 平時老婆請假回婆家不夠 要求加班
好幾天的老婆臨時回婆家不去就對不起全家人的心態母
湯阿
如果原po今天是男生，根本沒這些問題，還因為是照
顧小孩主力又會賺變好爸爸好丈夫
大推這篇
請特休獨自帶小孩去岳家？簡直天菜好嗎...
真的不知道互相在哪，岳父母收低於行情的價格幫忙帶
小孩，女婿還能幾個月沒見過面呢
然後請特休、願意獨自帶孫子回去給公婆玩孫的媳婦被
某些雙標仔罵的要死
跟岳家有互動是為了借車拿鑰匙回基隆...（真的很.
...）
如果原po是男的，賺得多又是小孩主要照顧者，結果回
岳家還要處處看臉色，老婆應該一面倒被批台女自助餐
噁心吧，會有人用失婚和家庭和諧為重作為威脅來指責
他嗎？
就雙標阿 公婆也說能帶阿
原文底下真的滿滿男權自助餐吃到飽的...
還低收給岳父母帶勒
女方家用出得多，小孩照顧得多，過年還應該要回去進
廚房，若依某些人最愛講的性別對調，大概早被噓爆
我兒子以後如果賺得比他太太少，我才沒那個臉要求
我對罵女方雙標的言論沒意見哦，有意見的是覺得女方
過年應該要去婆家進廚房幫忙的言論
公婆帶是公公一廂情願吧，公公要上班，婆婆慢性病
，要他們當假日父母（這是媽寶版大忌）順便給婆婆
加重病情嗎？
推!!!!!
完全贊成。強迫人過夜排班去孝順別人父母太過頭.連
嬰兒都要排班孝親也太慘
原原po 有說過喜歡婆婆，不用這樣整老人家啊..？
日夜帶嫩嬰真的是耗損，年輕人都覺得要升天了，有
慢性病的老人家欸。原原po跟娘家還是分工顧的....
從這點也可以感覺公公沒在顧慮他太太身體的囧
推一個，娘家有在幫忙帶，小孩會比較親正常
放婆家等於婆婆得顧平日24小時，這樣對有慢性病的
老人家還覺得這是孝順喔
金窩銀窩不如自己的狗窩，在對方原生家庭會感到不
自在是正常的，就算什麼事都不用做，我也寧可在自
己的小窩耍廢啊…時間是要浪費在自己覺得值得的地
方←年紀越大越覺得這很重要，生命苦短別太委屈自
己
推這篇！精闢啊！一堆人沒看清原po的處境
還是老話一句早黑早享受
這篇看得爽快+1
推這篇
先生讓媽媽接受他一打一照顧的話就沒問題啦，而且
會一打一是應該的。六個月每兩周回一次婆家其實也
蠻累的，因為副食品製作跟打掃都要在另一天處理好
。每天工作的概念，原原po老公應該只會打電動。
推這篇
看到這篇終於覺得正常多了！原po哪裡強勢了！還請特
休就為了陪回婆家給看孫，真心覺得做越多付出越多
先生婆家都不感激只要求其他沒做到的部分！有夠欺負
人的
好奇若今天是婆家是專業保母，娘家很廢的話你肯送嗎
廢話一堆 不結婚就好
幫補血～男權自助餐會氣pupu
大推！！
原PO老公平日休假那天就該要自己帶小孩啦
推，也幫補血
回樓上某樓，會！我會！求之不得！
我就是可以把小孩給公婆玩兩天，但娘家我要全程看著
的。請正視兩邊差異，不要什麼都上綱到婆娘家之爭
標準台女，果然只能在媳婦版找安慰
假設性的問法很無聊，我本來就不是保母派的，所以我
不會把孩子給當在宅保母的婆婆帶，但如果婆婆在托嬰
中心當保育員我會歡天喜地的送去；反過來說我爸就是
所謂很廢的長輩，我確實是每次都拖到不行了才會帶女
兒去看他一次。
把婆家當仇家一樣…
沒當仇家阿，是公公那麼強勢又把女方付出當理所當然
面對這種婆家不堅持一點只會被吃定好嗎
推
推！如果把娘家抽離，其實就是送去給保母帶的意思，
哪有什麼跟娘家親跟婆家不親？這麼想帶小孩，公婆可
以培訓考保母證照，或是假日主動來新北看小孩，不是
等著原PO夫妻送過去吧
離婚就對了 反正每個人都不滿
不說還以為是哪個兇宅發文
推這篇
大推這篇
果然是媳婦版
大推這篇 媳婦版正常發揮~
為了公婆看孫請特休真的非常偉大 我會願意花錢買特
休如果公司願意賣XD 單憑這點就無法說原原po逆媳
沒錯公公不是老闆 是但就是你公公
原原po根本強勢假的 配合度高還搞得自己心情不好
原原po老公雖然個性軟 但把老婆吃的死死的 出錢出
力還配合婆家
大推這篇
猜癥結點在原原po想當好媳婦 完美 面面俱到 急性子
所以老公只要被罵 用長輩/世俗來壓 自助餐吃飽吃
滿 做的很累 至少也要得到相對的評價吧
公公又怎樣 又沒生她養她 沒啥了不起的啦
看了滿爽的，真正愛孫的阿公阿嬤都很體諒覺得嫩嬰
不要帶來帶去，坐汽座一哭他們就心疼，都是他們來
看小孩比較多
沒辦法，生個兒子只會打電動，所以沒孫看不是很正
常嗎？
花特休去婆家真的已經很感人 我自己根本不會這樣
公婆自己可以去看孫 為什麼要嫩嬰長距離移動
這樣有體諒媳婦跟寶寶嗎
原原po太要求自己了 搞得裡外不是人
不是很愛男女對調？男女對調看看誰能多出家用、包
辦育兒，然後請特休回岳家讓人玩孫，還被嫌回去太
少
現在很多都嘛直接擺明不去了
同意你但你會被仇女廚噓
看這篇還以為是反串 看了推文果然是媳婦板
汽座這事有啥好糾結，騎車是慢慢騎也只要15分鐘，開
車那要1.5小時的高速公路，真的沒那麼雙標好嗎
仇女仔好多
小心被仇女噓
是沒這麼雙標 但是孩子很小 機車還是覺得嗯湯
機車15分鐘也不算太近...
15分鐘機車 叫沒什麼嗎？
推 不過當自己小孩的隨扈和當婆家的小孩的隨扈是完
全不同不意義
我現在覺得，平日隊友多做點小孩的事跟家事讓我心
情好，假日我就比較願意陪他回婆家當隨扈演一下和
樂祖孫情，原po就是隊友太豬
為人夫為人父都表現不良，怎麼有臉去要求另一半做好
媳婦的角色啊？
難道是生而為男的光環讓他覺得自己可以廢廢的享受
並要求老婆付出嗎？
講一堆屁話，有解決問題？那就她和他老公約定，假如
這禮拜學會幫小孩換大便包尿布，那就本週回去過夜，
ok嗎？一個禮拜增加一項技能啊
大概就跟，我不想和老公打炮因為他不做家事一樣的
邏輯。但是等真家事做了，還是不給打炮，因為又開始
扯我就是不想啊！
我建議通通離婚啦 女權自助餐有夠噁
這種的就是家事全包也打不到炮，認真學會育兒，等
等又一堆刁難就是不想回婆家，看一下怎麼刁難公公
接小孩的藉口就知了
這篇建議很好啊，請原原po真正的強勢起來吧！稍微
轉念一下，放下無理的要求，日子會舒服很多。
我是建議銀貨兩訖的概念。現在藉口是老公不育兒不爽
，那就雙方約定，育兒到什麼程度，妳就給我一起回婆
家過夜，不要扯一堆藉口
她公公這種人自己兒子那麼廢還對媳婦要求一堆 是我
也不想鳥他
哇塞 仇女仔來了 連噓欸 怕爆
講她是傭人也好笑，請問她婆家目前有什麼實際叫她
當傭人的例子嗎？連溝通磨合都沒做，就直接判婆家
老公死刑？
指使不是喔 瞎了嗎
大家會戰的原因不是因為雙標嘛？
死刑都出現了，仇女仔進度好快，幾句推文就要判生
死了
呵呵！妳可以不甩，是妳老公願意理妳。但是原po目前
的狀態，就是她老公也不爽不挺她。雙方不改不磨合，
就是看誰受不了離婚
等等，這篇應該是反串的吧？！
繼死刑之後是離婚，好激動啊
勒索起來！
仇女到剩打砲可講 可憐哪
問題是原po可沒真的想離婚，走向失婚婦女這條路，
為什麼一直和她招手？
離婚也是男方損失多吧 廢成這樣 ㄏㄏ
原po學著點 就是要這麼厚臉皮又隨口就威脅才能爽過
多出錢多出力都不是爽爽過的方法 不要臉才是
仇女仔不懂，失婚婦女的幸福有多美好
要用家事換打炮是哪招== 不想打炮當然就不能打阿，
男方損失多不多，我是不知道啦！問題看起來，原po就
是不想走向失婚這條路啦
你硬要打炮叫作強暴好嗎，管你做多少家事 ==
離婚誰來捧斗啊他老公要求求你別在煽動了XD
跟你說啦，以原po的狀況失婚真的過得比較好啦
安啦，就那個廢男，要離婚可難了
所以我就講，就事論事，如果是因為老公育兒問題不爽
，所以不回家。那就雙方約定，老公在一定時間改善
到什麼程度，老婆就要跟著回婆家過夜
到底為什麼打炮跟「去婆家」過夜變得這麼痛苦讓女方
不想主動要想想好嗎！婆家有吸引女方的點嗎？
還是老公育兒問題，只是假議題，不管他怎麼改善，
老婆就是不願意回婆家？
(打炮是用你的例子，不是說本篇原原po）
那你先說，為什麼一定要「去」婆家？？
不然就定下拿出老婆兩倍家用就去婆家過夜好了（菸）
又開始跳針，婆家沒吸引力，所以不回婆家。不是講好
只是老公育兒問題的嗎？
wn約定的作法很可以，因為廢男達不到，這個約定可以
保障女方永遠不用去婆家
他婆家要求他洗碗準備年菜（應該吧）進廚房，誰想去
誰說只是老公育兒問題== 再者，你這是假設題，他老
公目前育兒就是有問題阿==
我認為啦！人家提出問題，是要幫人家解決問題，她
的問題是想改善，不是想走向失婚婦女這條路
跟你說啦，變失婚婦女就全改善了啦
這篇的解決方案走不向失婚那條路的，安啦
失婚婦女特休拿來睡覺陪小孩，絕對比到婆家洗碗好多
了啦！
要失婚得更激進一點的手段才行
不會失婚+1 老公還會進步
我是覺得雙方談約定談條件，就不要在哪裡東扯西扯。
如果只是育兒問題不回婆家，那就約定改善雙方都說
有些人你把他當成年人好好說是不行的
到做到。不要到時，人家達成約定，又開始找藉口毀
約
老公學不會育兒的啦，那個毀約的未來不存在，放心吧
所以妳打一堆重點，就是要她離婚。什麼約定也不是
那麼重要，因為只要妳老娘不爽，什麼都可以反毀毀
約就是了？
重點是男方育兒是應該的，但去婆家當洗碗工，是應該
的嗎？憑什麼要求做這樣的交換？！
那女方育兒是不是也可以換到什麼會讓男方浪費時間的
事呢？？？？
你這個約定打從一開始就不合理，誰想跟你約定！
本來講育兒問題不爽回婆家，又開始跳針別的喔？其
實妳講的那些什麼洗碗，進廚房也是可以立在約定內。
那假如都達到妳的標準，造他老公的意思，常常回婆家
然後有需求就過夜，這樣ok嗎？
我感覺原原po除了在汽機車上雙標外，其他地方算可以
了，至少我自認做不到很多她做到的事。但我很喜歡回
婆家，因為我公婆人很好，要是我公婆像她公公一樣
傳統，我大概也不爽回了
你是不是沒搞清楚狀況阿，為什麼女方已經付出比較多
喔，修正一下，公公不是傳統而是傳統自助餐
有什麼ok不ok的啊！建議方向不同也要看原原po夫妻決
現在不就講男方改進辦法，所以約定啊！妳就是鴨霸
完全不給雙方改進妥協空間，全部要造妳意思走就對了
。也許妳老公可以吃下妳這脾氣，但她老公就是受不了
定怎麼做，版友之間不用取得共識吧
，懂？
還要退一步（去當洗碗工），只換到男方本來就該做的
公公若真傳統的話，應該趕快鞭策他兒子賺更多錢扛家
計啊，怎麼可以讓媳婦出比較多錢？
你的邏輯就是：女方用超義務去換男方義務！！！
那以後就先擺爛的先贏啦！無論如何，覺得跟你結婚的
很可憐...
我認真給建議啊！這種問題就是雙方要談要又共識，
不是像本篇原po只是造一方意思爽就好
先佔人家便宜，對方只是不想被佔便宜了，你說「再多
讓我佔一點嘛，只是比以前佔得少！」，女方不要，就
被說是不願協調鴨霸？我到底看了什麼
原po感覺也沒說要談啊，只是想請網友給點定心丸吧
大概喝太多林鳳營了，原po不要跟他計較
到底是照哪方意思爽啊==從頭到尾就是先生一家最爽吧
s大我放棄了。是說一直講失婚失婚的一開始就不必認
真..
原Po只是想問要怎麼回應公公？跟自己過不過份？我覺
得一點也不過份，若要談共識，先請先生會基本的育兒
能力再來談吧
這篇到底哪裡自助餐了？原原po家用出得還比較多耶
自從某人說他餵嬰兒喝林鳳營後，他的話我就隨便看
看
林鳳營是什麼事啊XD也太好笑了..
推
他自稱會顧寶寶呀，然後驕傲的舉例自己曾餵好像6-7
個月的寶寶喝林鳳營，可能他自己也喝林鳳營長大的吧
先生要不是先扛起家裡經濟重擔，不然就分擔育兒家
務，不要什麼都不會只會打電動出張嘴
同溫層開始跳針亂扯xd邏輯就是，不管你怎麼約定改
善都沒用，老娘也不需要給承諾，因為我就是不想回婆
家，其他只是假議題。
我是認為，雙方約定好，給老公改善的空間。他沒達
到，妳也有充足的理由可以造妳意思做。人家真的達
到約定，就自己守約好好改善夫妻婆家關係。
反串推
所以了，還不會換尿布的爸爸，到底拿什麼籌碼跟人家
談
談什麼？當然談讓他老公學會育兒啊，這也是原po能
期待她丈夫的改善。不然就是兩邊繼續擺爛，看誰先
離婚
所以不想回去婆家有什麼問題嗎？本來就不是非去不可
的吧！
造樓上這樣講，那什麼育兒問題，洗碗問題，就是假
議題啊！因為不管改善哪點，都是老娘不爽回婆家的
結果,
不是假議題，就是因為這些問題才不想回去，難懂？
那應該要請先生學會換尿布再來談吧
什麼都不會，就要求這要求那，也是滿傻眼的
拿做為父親應盡的責任去交換非別人義務的事，真的
很好意思
推wn7158，請原原po的老公也一起上來看看推文兩個人
討論出適合的方法。
原原po一點都不強勢，我婆家走路10分鐘我一年見不到
五次(遮臉）老公自己帶小孩回去婆婆根本不在意哦
公公想要媳婦遵循傳統，怎麼就沒想到自己兒子很不
傳統賺得比媳婦還少
而且為什麼ㄧ定要去勉強老公學習育兒能力，在婚姻
中包容和尊重才可以走得更遠，包容老公的育兒失能，
尊重老婆不去婆家，這才是愛的真諦，沒有勉強沒有
犧牲，大家都舒服啊！
本來洗碗換育兒就不是我的主張啊，是wn大的主張，在
我的想法中這不是假議題，而是不存在次議題
更正，是此
有必要一直噓嗎？ 仇女可撥台男無處發洩嗎
公公想到傳統，先問有沒有送房送車給聘？若沒有，是
哪門子傳統？還是只有做媳婦要傳統
自己在職場第一次幫孩子換大便尿布也是邊嘔邊換，胃
酸都出來了，過了幾週才適應。沒有什麼學不會，要不
要忍而已。
育兒是小家庭的事，婆家娘家的需求是另一回事，根本
不該合在一起討論。這位先生既然決定和原原po奉子成
婚當爸爸，學會育兒本來就是他應該做的事情。至於婆
家或娘家要求不合理，應該是夫妻討論如何改善和面對
。怎麼會是拿“我學會育兒，妳要給我回婆家”當籌碼
？拿學習育兒來換的話，真心覺得原原po還不如考慮離
婚。
到底為什麼一定要老公能一打一才能自己帶回去，她婆
婆好歹把老公養到大，老公不行還有婆婆在吧
那她老公也過太爽，一下孝道外包，一下育兒外包
為什麼一定要讓公婆看孫，他老公只貢獻一顆精子而已
耶
我也不動懂先生不會沒關係，婆婆會就好是什麼邏輯，
婆婆超倒楣，養大兒子不夠還要幫養孫子
我現在養我兩個兒子都覺得很辛苦了，只是既然是我
生的我就認了，才不想幫顧孫哩
為何先生要會一打一？ 表示你沒小孩才會問
小孩不是物品直接塞給一個人就沒事耶 最近送托送幼
幼開學一堆哭一天的 難道學校老師不會帶小孩嗎
大推這篇啦～～～
結論就是這婆家很雷啊，還教出不敢育兒的兒子
原po貢獻金錢跟育兒責任，娘家媽媽是幫女兒減輕負
擔的還被說只准娘家看孫
原Po沒帶小孩去婆家就是不孝，到底是誰的爸媽誰孝
順，拿嬰兒孝順咧，是祭品吧
婆家想顧孫就要花心力去上保母課學習新知識，想看孫
不能來新北？感覺很沒誠意
幫補，仇女者令我大開眼界wwwwww
顧過嬰兒都知道換便便只是普通日常，偶爾炸屎跟換一
半噴媽媽一身跟，起來一床的屎，崩潰還是得清，
推這篇 根本是原波老公太爛 加上婆家也很爛 難怪不
想回去
這種公婆教出這種老公說多會養小孩我也是懷疑啦
老公軟爛愛回家又廢 公婆態度差 不知道為什麼一堆人
只會攻擊機車雙標
難道公婆跟老公都沒錯嗎
她公公那種觀念真的讓人懷疑現在是2020年,老公把妻
兒當盡孝的工具看待,自己育兒技巧又這麼廢,所以突
顯原po脾氣算很好了
婚前對這些眉角沒摸清楚,就因為孩子走入婚姻的結果.
..
Agree!
除非妳嫁給孤兒吧 不然2020了就算不跟公婆住 9.5成
的夫妻還是要回婆家 沒有你講的好像還未婚這麼簡單
他們是家人 不是仇人
幸好我不用去婆家交際，也不必理會什麼承接拜拜傳
統，除夕我也想在哪就在哪~
老公都沒去岳父母家了，沒人說老公這樣不行。老婆不
想去婆家就不行～～～雙標也很多
自助餐吃起來！老公不回岳去岳家可以、老婆不去婆家
犯了「濤天的大罪」
大推這篇
推這篇~很有道理
大推
沒禮貌
這個不行 只看到自私自利 你不需要婚姻吧
這種廢物老公還想要別人配合他演孝順戲碼
婆家真的不回去也罷 把別人當傭人
每天照顧小孩跟放假玩小孩差很多好不好
某樓好扯，只是不去婆家怎麼就上升到仇人的程度了
推你 小孩是自己生的 為什麼要當孝道工具
老公應該要先顧好自己的小家庭 而不是整天想把小孩
帶去給公公玩！
真的好可怕的婚姻版
推這篇
聽你的，離婚協議書跟律師可以找好
叫人家製造更多問題還有那麼多人推 呵呵呵呵...
唉唷，大家幹嘛噓啦，讓她們一起失婚不是很好嗎？
不要只講公公的問題 怎不說2020還在用機車載孩子
有問題就是這個老公跟婆家好嗎
以後有小孩 記得不要期望人家回來看你 因為小孩不是
你的附屬品
2020為什麼不能說自己的意見很強勢？強勢 霸道這個
形容詞本就不是形容男或女 而是給人的感覺 不要自己
有刻板印象 就認為全世界都有偏見
載小孩的問題原原PO承認是自己雙標有要改善了
霸道是原原PO在原文用客觀的方式形容自己個性，但所
有的事情看下來會覺得原原PO根本就不霸道，反而是很
會想且努力在自己能做到的範圍內做到最好
好啦乖，以後我小孩不會主動想來看我我會檢討自己教
養無方，你就去情緒勒索你孩子沒關係。
這篇廢點太多，不行
推反串
哪來的霸道根本是委屈
對於這種問題 我一律建議離婚
笑死 這種就不要有事求到父母身上
不認真看我真的以為是反串,標準的贏了面子 輸了裡子
一切的委屈都是建立在老公太廢
奇怪為什麼爸爸是媽媽要訓練 難道不是同一天當爸媽?
真的要自己帶小孩回家 記得還要先去跟岳父借車~
讚喔,女權最愛這種文了,失婚不意外
不知道為什麼要檢討原po，在我看來他根本一點都不
強勢！
幫噓文翻譯：我就爛阿，要給我機會阿，不然妳會失婚
喔
笑死 可以不要只看想看的嗎
推這篇，噓文的才是只挑自己想看的在看吧
幫推 這個回婆家的頻率好像她老公還沒斷奶一樣
那麼愛回去可以自己回去 要帶小孩一起回去就要自己
學會處理小孩
反串的不錯
她就真的很強勢霸道啊
為什麼不能看小孩 你回娘家也是給爸媽看/看爸媽啊
不然咧？
推一個，爽快！
哈哈哈哈哈不意外
說得好。
笑死
女方各種荒謬堅持不提,只提打電動,歡迎來女權自助餐
什麼女人都能娶，唯獨雙標仔不要碰
大推
推,這社會一大堆人就愛親情綁架,結婚後,我還是我
5
試想你剛進公司的某部門工作，老鳥們倚老賣老、明示暗示著你是最菜地位最低的人、將 瑣事雜事沒人要做的事以倫理為名要你做，而跟你同小組的組員分擔的份量較少就算了， 還常鬧著要你額外加班做更多。不論性別，遇到這種狀況不知道各位會怎麼應對？ 我沒有要勸分，婚姻當然跟職場不同，但某些地方蠻相似的，就是—-只要隊友夠罩、彼 此夠合作，這個部門也不是不能待。33
看你描述的內容 跟小弟剛結婚時的狀況實在太像了 我跟你老公一樣 排行老大 從小沒什麼叛逆期 結婚前順從長輩 （跟個性有關，不喜歡衝突）1X
原文比較長 恕刪 來啦 推文裡面有些平權鬥士 為了婚姻性別的平權孜孜不倦的奮鬥 如果要依照這些平權鬥士的標準 我是建議你們這樣分配 1. 主要爭議點 公婆跟孫子相處時間太少 => 不公平 建議以後孩子由娘家和夫家各帶一個月 輪流交替2
你沒錯 你老公沒錯 你公婆沒錯 你爸媽沒錯 每個人都有自己的立場而已33
就真的很霸道 看妳的文章就知道了 一天到晚用暴怒來情緒勒索別人 男的真的個性要很好才有可能受得了這種 : 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母)爆
我把這些事情當成工作，加班的一部分 故事要從3年前說起，有一次週末下班後 因為岳父要加班，所以我載著岳母回娘家 不是回家，是回岳母的娘家，老婆的外婆家 到了後，岳母手指著一個停車格，說34
以我太太的例子。 全職家管，三節過年才回婆家，回婆家完全不必做家事。 但她一樣很強勢，他公公我爸爸有什麼不合理的要求（例如有次要求幫忙抄經），就要我 去回絶了，結果是我跟我爸快半年沒聯絡。 反觀原po，家用出過半，小孩一手包辦，也要做家事，二週回一次婆家。相比簡直是聖人56
給原po拍拍， 我想要回應一下關於強勢這件事情， 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘， 但是仔細想想，7
敬, 可是我文內看了覺得妳只有行事上沒有不敬而已 : 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母) : 我媽媽是專業保母, 小孩超過6~7個, 每個帶3年以上, : 我對媽媽處理手腕很信任(事實也是技巧比我好), 且自己親媽可以直接溝通![Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/mppJ7FWb.jpg "Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵")
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先幫原po拍拍，妳辛苦了！ 建議放手讓老公自己帶寶寶回婆家，寶寶是妳的孩子也是老公的孩子，是娘家孫也是婆家 孫！ 另外，妳雙標真的很嚴重，尤其是機車載寶寶這件事，猜測是妳對老公已充滿不滿，要給 老公成長機會，相信他能做好~![Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/zXQnokXb.jpg "Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵")
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[心情] 因為回婆家跟老公大吵先感謝版友閱讀, 希望能透過po文得到一些有智慧的建議 與老公育有一女, 交往九個月後結婚一年, 女兒現6M 出場人物三位, 我、老公、公公 我們大致上的個性跟想法如下: 我: 長女,個性獨立, 霸道有主見(by他人說法), 直率但盡量顧及禮貌, 不會對長輩不敬,![[心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/VT6NLReb.jpg "[心情] 因為回婆家跟老公大吵")
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[求助] 婆家與娘家互搶小孩的感覺我與先生住婆家 寶寶八個月大，我現在育嬰假期間 （一個禮拜我會帶孩子回娘家兩天一夜） 再過一個禮拜復職，之後由婆婆與公公顧小孩 婆家這邊兩老都七十好幾了，這個孫子可能是最後一個..所以百般疼愛48
[求助] 男方該如何與原生家庭溝通？案例一 回婆家，婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼，所以你們自己用」，但 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼？」。 案例二 也是早餐，公公較晚起床，女方未主動準備早餐或是詢問公公「要吃什麼？」，婆婆認為![[求助] 男方該如何與原生家庭溝通？](https://im2.book.com.tw/image/getImage?i=https://www.books.com.tw/img/001/032/60/0010326099.jpg&v=446a244dk&w=1146&h=600 "[求助] 男方該如何與原生家庭溝通？")
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Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵如果妳只是想上來婚姻版，找同溫層取暖，就如妳嗆你老公： <不開心，你就離婚，找下一位>，那本篇妳可以左轉了。 but 顯然妳想的不是這樣，因為嗆完老公後，開始後悔反省，我是不是太over了，對吧？ 所以那些同溫層，女權，娘家最大的文章和推文，我建議妳不要看，因為只是加深妳想和 妳老公離婚的念頭。79
Re: [閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲懶人包 背景：夫妻與婆家同住，育有一女4歲。婆家愛欺負4歲小孩，都笑稱是好玩、開玩笑。 為了家庭和諧，夫妻沒有爆氣過，只有稍微講一下，並且教4歲小女孩不高興的話要說出來。 平日白天娘家顧小孩，傍晚夫會去接小孩回婆家。 8/26星期五晚上，夫妻還沒下班，婆婆叫小女孩當眾下跪，全家人（同住者好幾位，皆為親戚）都在嘲笑，19
回婆家的頻率先生是獨子，已結婚近10年，兩個小孩，我們很早就買房住在外面，離婆家很近，車程不到10分鐘 因為和公公有些爭執，公公傳統大男人，有抽菸，對公公觀念有些反感，這幾年很少回婆家，幾乎就只有過年回去而已，先生也很少回去，大概一個月頂多回去一次，也待不到一個小時。感覺回婆家壓力蠻大的。 但是我們蠻常回娘家的，一個月回去一次，一次都待半天，娘家爸媽都蠻尊重小孩的，先生還可以自在地在娘家睡午覺，娘家是透天，有空間可以玩，小孩聚在一起也很歡樂 記得剛結婚時，公公要求我們每週回去，但我們平常上班忙，假日也只想過小家庭生活，實在是懶得回去，想請問像我們這樣的家庭多嗎？大家平常回婆家的頻率多寡？ 1.每天回去
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Re: R:傳統與平權的矛盾看不出來原po那裡有錯，我甚至看不出來有任何需要離婚的原因。 原po至少有去婆家吃年夜飯了，我媽在我很小的時候，就不回婆家過年了，回去的就我爸和 小孩，然後初一午飯後就去我外公家。 原po談的公婆和媳婦平等，這是很合理的想法。像我媽就不是用平等的態度對公婆，她根本 是無視他們。5
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵原文恕刪 原po跟公公的要求看起來都不過分啊。問題在於 1.先生工作只能排假 夫妻放假日期不同 2.自己沒交通工具 各位啊不用說什麼叫原po自己上班讓老公帶小孩回婆家了 傳統的公公才不會管什