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Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒

看板marriage標題Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒作者
anniekinki
(我是安絲琪!)
時間推噓44 推:57 噓:13 →:170

我這篇大概會被媳婦們噓爆
但還是想說

無論是否姻親
人與人之間的相處就是
你退一步我退一步互相找出平衡

踩很硬實在是沒什麼好處
老公婆婆都覺得妳難搞
而且如果我沒看漏
從原文內看起來婆婆已經有退了欸
(沒要求每週去,假設妳去婆家真的就只需要吃飯跟飯後在客廳,也沒人要妳必須要提話題聊天的話)

情緒勒索也是她生氣才會
難道她跟三歲小孩一樣任何小事都能生氣嗎?
每一次去婆家都有事情令她發怒嗎?

妳可以也退一步。
跟老公說妳身體不舒服,不要待太晚早點回家,或是直接說不懂怎麼跟他媽媽相處,覺得尷尬希望可以吃完飯陪看一下電視就回家(比如一個連續劇或整點新聞的長度),總之就是找到平衡。

不用讓老公難做人
也不必在婆家黑掉
婚姻順利經營下去

大家感情沒糟掉
以後萬一有什麼需要幫忙的地方才有臉開口啊~

如果真的完全不想配合任何人
那就離婚吧
單身最自在


※ 引述《dskp (罐子)》之銘言:
: 年初結婚,目前有寶寶在肚子裡七個月。
: 婚前因為婚禮籌辦事項,婆婆有暴怒過一次,類似情緒勒索,說出只要出席婚禮不干預任: 何事,後來就照著婆婆說的一切照辦。但是他還是很不開心,有機會還是會拿出來碎嘴。: 婚後沒意外的話,每個週末一天晚上回去吃飯,婆家不會要求我做家事,甚至對我非常好: ,總是煮我愛吃的,關心我需要的。我承認是我自己身在福中不知福,總是覺得無法在婆: 家自在相處,吃完飯各做各的卻一定要聚在客廳乾瞪眼,挺著孕肚,坐的腰痠背痛,跟先: 生商量,想減少回家次數,但是先生都會自己回家吃飯,我都覺得非常OK。
: 這三個禮拜我都沒回家,昨天婆婆炸怒了!跟先生說,沒有媳婦要他兒子不要婆家爸媽類: 似的話,還說要跟先生斷絕母子關係。說我每次回家都甩臉色給婆家看,我自認沒有,甚: 至覺得婆婆每次都甩臉色給我看。
: 我只是沒回家吃飯,有那麼嚴重嗎?
: 我娘家遠在花蓮南部,我回家要舟車勞頓,所以我不會勉強先生回去,我娘家對此也沒意: 見,覺得有看到女兒比較重要。
: 先生的意思是,希望我增加回婆家吃飯的頻率,兩週一次也可以,希望我忍耐一下就過了: !我任性的覺得,女人何苦為難女人呢?孝順跟痛苦聚餐有相關嗎?
: 文末求助,此事該如何解決呢?只能道歉忍耐了嗎?


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lavarslaker 12/14 21:48這個案例只是「想做自己」的心態在作祟而已 幾週回

lavarslaker 12/14 21:48去一趟 也不用過夜 幾個小時就過了 重點是給老公方

lavarslaker 12/14 21:48便 但這邊 敵視婆婆是顯學 照顧岳家是正義

lavarslaker 12/14 21:49惡婆婆就算了 但這案例的婆婆看起來還會設身處地幫

lavarslaker 12/14 21:49媳婦想 煮媳婦愛吃的菜 人家幫你想 但妳不能幫人家

lavarslaker 12/14 21:49

HayaSan 12/14 21:51同意這篇跟樓上

amida959 12/14 21:59到底哪來幻想的媳婦會噓呢?我認為你的提議很好啊

amida959 12/14 21:59沒必要交惡的關係就不要搞壞 自己心理那條線過不去

amida959 12/14 21:59以後婚姻生活會很累的

smallx3 12/14 22:10這社會有辦法做到不鳥人情世故的就兩種人,要嘛強

smallx3 12/14 22:10到不用在乎別人,要嘛可悲到沒人在乎。什麼早黑早

smallx3 12/14 22:10享受真的聽聽就好,跟男女板一律建議分手一個意思

smallx3 12/14 22:10

HayaSan 12/14 22:13早黑早享受這招是用來對付全無法溝通又跳針的對象

HayaSan 12/14 22:13但原文的婆婆看起來是釋出過善意而且也為原po著想的

HayaSan 12/14 22:13 實在沒必要踩得那麼硬

MarcusWright12/14 22:14本文和推文真本板清流!

scott123321 12/14 22:31原原po能夠在原文中寫出婆婆對她的好,代表她還很

scott123321 12/14 22:31清醒,能夠客觀看待他和婆婆的互動關係,不是不講

scott123321 12/14 22:31理的媳婦。只是她必須瞭解人與人相處是要互相退讓

scott123321 12/14 22:31,不能永遠要他人依自己的想法走。克服「任性做自

scott123321 12/14 22:31己」的心態,是人際相處中很難做到但必須做到的挑

scott123321 12/14 22:31戰。

claireshin 12/14 22:32我只是想問,原原PO有事先講過不回去吃飯嗎?

lavarslaker 12/14 22:32奇怪 從頭到尾 都沒人在意老公怎麼想 男人真可悲XD

HayaSan 12/14 22:32我的話不會每次都回去 但一定要讓先生回去 然後每當

HayaSan 12/14 22:32我出現時就帶禮物 跟公婆熱絡一點 嘴甜一點 進廚房

HayaSan 12/14 22:32幫忙和婆婆聊天什麼的 婆婆問上次怎麼不一起回來就

HayaSan 12/14 22:32推給工作(反正他們也不清楚工作細節)抱怨幾句不存

HayaSan 12/14 22:32在的麻煩客人或是同事

claireshin 12/14 22:33如果沒有,那婆婆特地煮她愛吃的,發現已連續三週媳

claireshin 12/14 22:33婦都沒回來

lavarslaker 12/14 22:33老公如果有自己的想法 老婆要不要做適度變動呢?還

lavarslaker 12/14 22:33是要逼老公去跟自己老母硬扛?

claireshin 12/14 22:33生氣也說可以理解。建議還是提前講一聲

lavarslaker 12/14 22:34老公如果想回 頻率又不是很過份的那種 不知道配合一

lavarslaker 12/14 22:34下是要了誰的命

cynthia920 12/14 22:36超級認同+100 實在沒有必要這樣,大家都是家人,以

cynthia920 12/14 22:36後你也有小孩也會有女婿媳婦,換為思考吧

petitebabe 12/14 22:46同意這篇

ytwu 12/14 22:47

kissdodo 12/14 22:52婆家也沒什麼得罪她到深惡痛絕的地步,實在沒必要「

kissdodo 12/14 22:52早黑早享受」如果什麼事都要照自己情緒心情的話,

kissdodo 12/14 22:52其實跟情緒勒索又有什麼不同?這樣的人真的單身會好

kissdodo 12/14 22:52一點,都不用跟別人交際應酬最好。

lavarslaker 12/14 22:55早黑早享受是拿來應付歇斯底里或不可理喻之人 但在

lavarslaker 12/14 22:55這版已經變成泛指拿來對付婆家的唯一解 哈哈

lavarslaker 12/14 22:56反正我也不用跟你講太多 直接早黑早享受

goss3367 12/14 23:07推,原文下面一堆早黑早享受的,不知道是不是打算

goss3367 12/14 23:07此生都不見了XD

PPPGGG 12/14 23:09= =會想到這樣做的也不會上來問阿

MarcusWright12/14 23:10害人婚姻失和無所謂,真實人生還是哈巴狗四處低頭

MarcusWright12/14 23:10吧XD

cofc 12/14 23:10依照她們的邏輯 感覺確實是一輩子不用跟男方家人見

cofc 12/14 23:10面最好

PPPGGG 12/14 23:11不過反正大家都在看戲 當然越熱鬧越好XD

lavarslaker 12/14 23:14這case根本不難解決 但在這邊 不妖魔化一下婆家是

lavarslaker 12/14 23:14政治不正確

lavarslaker 12/14 23:15重點根本不是婆家 重點在於給老公好做人 有個「基

lavarslaker 12/14 23:15本」交代 其實也不是很艱難的任務 不過鼓吹老公跟

lavarslaker 12/14 23:15自己父母反目是本版主流

djboy 12/14 23:21

ren30287 12/14 23:32我是媳婦覺得你這篇很有道理XD 除非是太奇葩的家庭

ren30287 12/14 23:32,一般而言跟姻親的關係維持應該也是經營婚姻的一

ren30287 12/14 23:32部分才對

curryhats 12/14 23:39我也推這篇.........

wendychang8712/15 00:11推推

makio 12/15 00:171但為什麼不配合婆婆就應該要離婚?

因為離婚就不用煩惱這種事情了 可以任性過日子

makio 12/15 00:19而且在自己家會難做人不正表示他家很難相處.....

她老公的心情或許我能理解一些 還沒跟老公結婚時他也是很做自己啊,不願意來跟我爸媽吃個飯之類的,讓我壓力神大,搞得他們對我老公印象也很差,後來我老公也選擇退一點,偶爾進門跟我爸媽打招呼,才慢慢變好一點。 (我爸媽其實沒有很機歪,我老公現在來我家是自在到可以直接躺下睡覺)

makio 12/15 00:24退一步的基準點在哪呢?是從每週去婆家退到兩週去

makio 12/15 00:24嗎?那為何不是從每週去娘家退到兩週去???

不是這樣的啊 今天是因為婆婆在意所以才需要磨合。 如果娘家媽媽也在意,而老公也不想一起回娘家,那當然也要一起來找平衡點啊。

lskqre456 12/15 00:25真的

makio 12/15 00:26去婆家這件事本來就非必要,今天婆婆要求媳婦去,就

makio 12/15 00:26變成媳婦就要退一步,這説不通吧。

zasdee 12/15 01:03

zasdee 12/15 01:04遇到婆婆就完全不退讓 上司找部門吃飯妳敢不參加?

※ 編輯: anniekinki (36.227.65.7 臺灣), 12/15/2020 01:20:52

misuchiru10 12/15 01:29樓上,原po沒有不退讓吧都配合了半年以上

misuchiru10 12/15 01:29而且上司找部門吃飯不會是一兩周一次吧...

misuchiru10 12/15 01:30單純就是頻率太高原po受不了

misuchiru10 12/15 01:31婆家希望一兩週,原po希望再久一點(一兩個月?)

ronale 12/15 01:32推這篇 互相很重要啊

ronale 12/15 01:32上司跟親戚原來可以對比的?

cuteyimo 12/15 02:12為何不直接打電話跟婆婆講以後不用特別煮,因為身體

cuteyimo 12/15 02:12不適請婆婆別這麼累,搞不好婆婆要求先生打包給媳婦

cuteyimo 12/15 02:12吃之類的,也可以自己熬甜湯或用買的請先生回家吃飯

cuteyimo 12/15 02:12時帶去給婆婆說聲謝謝,現在line很方便阿自己講不會

lonelysam 12/15 03:00真的是做人問題 呵呵

angcat 12/15 03:50回某樓 上司找部門餐敘 每一兩周一次沒錯啊

angcat 12/15 03:51都是中午吃飯休息時間,是可以不去啦 只是..嗯嗯

angcat 12/15 03:52總是不缺新人的 ~~~

dora0807199412/15 04:20跟殺價一樣 先殺到底在給回來 就會覺得讓很多了

neak 12/15 04:51我覺得我不懂為什麼吃個飯,如果不遠為什麼要把情況

neak 12/15 04:51弄得這麼糟。我以前跟我媽兩個人住,結婚後搬出去,

neak 12/15 04:52每週就固定找我老公我們三個人去外面吃飯,我媽也

neak 12/15 04:52很開心可以去吃好吃的餐廳,隨便的餐廳也可以。我

neak 12/15 04:52老公也是慢熟不太會講話,太多家庭聚會也會抗議,

neak 12/15 04:52但是每週也是乖乖的陪我跟我媽吃飯。媽媽想看看孩子

neak 12/15 04:52,覺得你也是家人,為什麼一定要搞成這樣?

mofeather 12/15 06:26反正就是一個自助餐,沒什麼好說的

povin 12/15 08:04三歲小孩不會任何小事都生氣!沒要求每週回叫退讓?

如果原本是每週去,那邊不用每週確實就是退啊。 我家的三歲小孩真的是一件很小的事情也能生氣喔,超困擾。

ncube 12/15 08:04我剛結婚的時候我婆婆也會無端暴怒演內心戲 被爆怒

ncube 12/15 08:04過真的是會再也不想走進那個房子 我是可以理解原po

ncube 12/15 08:04的心情 只能說這種事情就是惡性循環

condenza 12/15 08:16可以幫情緒勒索的人緩頰說「這是因為她在生氣才會

condenza 12/15 08:16這樣」?那這樣沒人算情緒勒索了,大家都只是在生

condenza 12/15 08:16氣而已

你沒看懂,我的意思是婆婆有隨時在生氣嗎? 原原po文內說的意思我沒看錯應該是當婆婆生氣時會情緒勒索吧?

l11722 12/15 08:29推一下,人山是互相的

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 09:00:04

bndan 12/15 08:59除非家族親戚或姻親你是真打算當"家人" 不然跟職場

bndan 12/15 08:59同事(上班好同事下班不認識)或上司的情況去應對才是

bndan 12/15 09:00正確的做人處事 出社會社會沒教會你這個 你還能結婚

bndan 12/15 09:00這不是代表你太強就是過太爽 = =

bndan 12/15 09:01上面才有推文講 哪來幻想的媳婦虛 虛文馬上示範一個

bndan 12/15 09:01比反串還快呢 更不用說原文下一堆早黑早享受的代表

yaokut 12/15 09:04所以應該問:婆婆的生氣的頻率多高 XDD

hotaka 12/15 09:08生氣就情緒勒索,難道頻率不高就合理?

hotaka 12/15 09:08而且是直接上斷絕親子關係大絕的情緒勒索

yaokut 12/15 09:12有啦~有人會覺得頻率低,就加減包容一下~

不然呢? 偶爾生氣跟隨時生氣還是有差別啊。 不想去婆家,這不是不行 但重點就是她婆婆不接受 她老公希望偶爾配合,他擋不住 很多人都回她自己的經驗,不去婆婆也沒怎樣 或是我老公沒跟我回娘家我媽也沒怎樣。 但這都不是原原po面臨的狀況啊 在那邊罵婆婆不合理老公擋不了有解決她的問題嗎? 想解決就兩條路 退一點維持婚姻或是離婚做自己 不是嗎? 早黑早享受也要建立在老公力挺 老公不挺也沒用,總有一天被離婚

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 09:15:23 ※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 09:17:31

yaokut 12/15 09:21繼續忍耐,也遲早會離婚~或者如同陌生人阿 XDD

xulu0 12/15 09:39婆媳問題本來就是離婚的一大原因之一阿,其實可以抱

xulu0 12/15 09:40著隨時可以離婚的心理準備來處理這件事比較好,總比

xulu0 12/15 09:40忍久了發生不可逆的悲劇好

對啊 所以我覺得有任何不想也無法配合但另一半擋不下來的一律離婚。 要和平解決就是只能“互退“一步。 婆婆那邊交給老公去溝通 原原po也給老公底線(比如一個月去一次或兩周去一次,每次待兩個小時之類的,她能勉強 溝通不來,一樣離婚最佳解 不適合不要勉強在一起 什麼都要任性而為,不要就是不要 成年人了呢,還可以這樣嗎?

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 09:42:21

zero829393 12/15 09:46你覺得婆婆就是有吵有糖吃?成年人才不應該這樣吧

我不就說“互退一步”了嗎? 選擇性看文? 婆婆機歪不願意退,老公也擋不了 那就趁早離婚,因為雙方並不適合

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 09:55:06

zero829393 12/15 10:24她婚後已經盡量每週一次飯了,然後現在婆婆因為她

zero829393 12/15 10:24三次沒到就暴怒生氣,若真的沒有要求(內心預設媳

zero829393 12/15 10:24婦就該週週回去吃飯)那現在有什麼好氣的?

婆婆觀念就是要媳婦一起來吃啊 我哪一句說婆婆不在意?

misuchiru10 12/15 10:26說上司會一兩週找吃飯,常不去會被砍的也很奇怪

misuchiru10 12/15 10:26如果因為這樣被砍那應該是好事吧

misuchiru10 12/15 10:27上司太噁心了...相信大部分上司不會這樣要求

misuchiru10 12/15 10:28還真沒聽過不配合一兩週吃飯就要被離職的

被離職不一定,不過印象分數會很差 我遇過這種主管

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 10:34:05

xulu0 12/15 10:34不能接受上司一兩周找吃飯,一年一次尾牙就很夠了

aoi 12/15 10:46我沒辦法認同這篇耶,什麼叫婆婆的觀念就是媳婦要一

aoi 12/15 10:46起吃飯? 媳婦也是個體,因為婆婆的觀念就要配合?

aoi 12/15 10:46媳婦配合夠多了,婆婆有沒有去體諒她是孕婦不適合

aoi 12/15 10:46舟車勞頓?

aoi 12/15 10:47我有個親戚就是婆婆一直強將她的觀念冠在兒子媳婦

aoi : 誒 身上,我親戚24週流產,再來哭也無濟於事。

12/15 10:47 所以就是互相溝通協調啊 協調不來也不要客氣直接離婚 不適合的婚姻不要勉強留下

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 10:56:13

aoi 12/15 10:58互相協調溝通講那麼簡單,問題在老公,要擋下來

aoi 12/15 10:59沒要求每週去已經是退了?我不是眼花吧

aoi 12/15 11:01只是沒有要三不五時去婆家,就勸離婚,太扯了

那你覺得應該怎麼和平解決? 現在的問題就是老公擋不住,希望老婆幫個忙兩周去吃一次飯。 不想去婆家,但婆婆老公都希望她去 這樣算不算是一種價值觀不合? 既然這麼不合,也溝通不來 不離婚然後兩邊互看不爽? 每個禮拜吵一次 這樣有比較好???

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 11:23:14

aoi 12/15 11:25和平解決?不理她就好了,是要解決什麼

aoi 12/15 11:26跟婆家不往來是有什麼損失?叫中間那個人去處理就好

aoi 12/15 11:26

所以老公的心情可以完全不必考慮 真棒

aeowy 12/15 11:37推一下,不想揹傳統包袱其實就和老公說好真離實沒離

aeowy 12/15 11:37畢竟也只是一張紙而已,沒那張紙就沒辦法約束原PO了

aeowy 12/15 11:39要走進婚姻就很難擺脫社會上的層層束縛了..

aeowy 12/15 11:40大家都想做自己,事實就很難...都不想妥協只能找理由

aeowy 12/15 11:42老公看起來就是希望老婆回去了,也可以改成如何說服

aeowy 12/15 11:42老公讓自己不用回去

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 11:45:57

aoi 12/15 12:08老公有沒有考慮老婆的心情?有肩膀的男人自己要扛下

aoi 12/15 12:08,三個禮拜沒去婆家就暴怒的婆婆,要拉老婆一起陪

aoi 12/15 12:08葬?

老公扛不下來所以離婚 這樣不對?

adimsc 12/15 12:20說不定是老公藉婆婆的名義希望老婆出席阿,這時候問

adimsc 12/15 12:20題點就是老公而不是婆婆了

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 12:42:47

candyrainbow12/15 12:48推,不想配合任何人,還是趕緊離婚比較實在。

onsun 12/15 12:50她本來很配合每周去到現在這樣 可見壓力之大 各

onsun 12/15 12:50退一步改成每季去應該可以..

這就是該協調的地方 多久吃一次飯是雙方都可以接受的

makio 12/15 12:52紅明顯回推文 就算娘家媽媽沒有要求 原PO本身如果

makio 12/15 12:53覺得一年只想回去一次,那各退一步變成一年回去四

makio 12/15 12:53次之類嗎?還是回到基準在哪的問題啊.....

大家的基準點都不一樣 這沒有正確答案 我覺得兩周一次還行,但你可能覺得一年一次都還嫌太多。 所以重點還是回到原原po本身,她覺得要怎樣才好?

makio 12/15 12:54很多網友心中的那一個基準其實根本都在媳婦應該要回

makio 12/15 12:54婆家吃飯,但有另一群認為回婆家吃飯並非義務

makio 12/15 12:56和平解決的方法很簡單啊 請老公去說服她媽 不要堅持

makio 12/15 12:56一定要一個不想跟你吃飯的人跟你吃飯

他媽媽頂多妥協 但不會被“說服” 因為這件事情其實是觀念問題 她覺得要全家一起吃飯,但媳婦觀念不是如此,所以才造成衝突。

candyrainbow12/15 13:00離婚就再也不用陪吃了,一了百了

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 13:08:20

smallplug 12/15 13:05不適合還是早點離一離好

onsun 12/15 13:19不過其實兩周一次是老公說的

misuchiru10 12/15 13:41不離婚也可以不用陪吃飯的人多的是,重點還是看老

misuchiru10 12/15 13:41公有沒有智慧解決他兩個女人的爭執

cat1224 12/15 13:45同意

candyrainbow12/15 14:17那趕快離婚找一個不用陪姻親吃飯的對象吧

newstyle 12/15 14:26不是台男太弱無法處理婆媳,而是主導婚姻關係的能力

newstyle 12/15 14:26,可以讓老婆這樣任性地無理取鬧。

piliwu 12/15 14:27早黑早享受不如不要結婚最享受

piliwu 12/15 14:27可是不結婚就不能住老公買的房子超不方便

tagalong102412/15 14:28推這篇,人都要互相配合溝通尊重,不行就一個人自在

piliwu 12/15 14:2830多歲的媳婦不能改變自己觀念叫5、60歲老人家改變

piliwu 12/15 14:28講的真輕鬆

toykilled 12/15 14:40早黑早享受就一堆社交障礙

Serger 12/15 16:14中肯 如果婆婆可以退 互相一下當做陪老公也很好

Serger 12/15 16:15懷孕不舒服就好好溝通 兩三個禮拜去一次塞ㄋㄞ一下

Serger 12/15 16:15

ponepone 12/15 18:46

makio 12/15 19:50嚇到,原來麼多人會因為媳婦不陪吃就要媳婦離婚,

makio 12/15 19:50 什麼年代了啊....

沒人說不陪吃就離婚 我一直強調的是協調不來雙方都不願意互相配合那就離婚。 不適合的婚姻為何硬要待 每個禮拜為一樣的事情吵架我光想像就覺得累。

lavender200112/15 20:40如果是要聽離婚他不會發文好嗎

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 21:23:28

knml 12/15 22:03這婚結得一堆好處,哪會離婚

Sourxd 12/15 23:01都離婚啦,哪次不建議離婚了。

欸大家都選擇性看文嗎? 我前面明明就勸退一步不要踩這麼硬 協調不成或就是硬要做自己不想退一步配合別人才推離婚欸。

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 23:09:15

Sourxd 12/16 01:29你才選擇性看原文,原原PO之前都有去吃也配合,但現

Sourxd 12/16 01:29在孕期不舒服不想一直久坐才比較久沒去。老婆也沒

Sourxd 12/16 01:29有要老公互相兩週就要陪她回娘家一趟。婆家也才三週

Sourxd 12/16 01:29不去而已就要被罵要老公選邊站,誰才踩得硬又軟土深

Sourxd 12/16 01:29掘?此外離不離婚也要看老公的立場和其他相處,如果

Sourxd 12/16 01:29都分居兩地婆家還不會嚴重插手夫妻生活,搓湯圓/黑

Sourxd 12/16 01:29掉/冷處理就過了的話,那為什麼要離婚?更別說要離

Sourxd 12/16 01:29婚除了過去一切付諸流水外財產分配肚子孩子去留情感

Sourxd 12/16 01:29上的痛苦和中間的溝通吵鬧,你以為一鍵就能達成嗎?

Sourxd 12/16 01:29當離婚一切的成本遠大於糾結這個爭執,建議離婚根

Sourxd 12/16 01:29本是不切實際的作法,但版上超多有事沒事要人離婚

Sourxd 12/16 01:29的根本沒在多想的。

這也是我的建議而已 何況“兩邊”都踩超硬的話你覺得他們婚姻能幸福過一輩子嗎? 再說一次我的建議是“完全不想退,無法溝通”那就恢復單身。 老公可以去跟他媽媽再溝通。 老婆也可以給老公一個底線去跟他媽談,兩週還是太頻繁,要三週,甚至一個月,總之就是找平衡。 他們的平衡到底在哪我們這些看戲鄉民不會知道,只能try到他們一家人都能接受或是妥協 如果婆婆真的超機歪無法溝通,那老公回家的時候幫老婆找個藉口呼嚨過去也是個方法啦,只是老婆偶爾還是要出現一下給老公一個面子比較好。

htme 12/16 01:36推這篇,婚姻本來就須彼此各退一步,努力找到共識

htme 12/16 01:36,一堆人說早黑早享受根本自助餐到極點

dodoru 12/16 04:53我覺得原PO的問題是一開始就過度退讓了耶

dodoru 12/16 04:54所以不是現在不肯退一步,而是一開始就太退,以至於

dodoru 12/16 04:54現在面臨退無可退的窘境。

dodoru 12/16 04:55一般一個月去一次婆家算頻率很高也令人煩躁了,她之

dodoru 12/16 04:55前還去到一週一次這種神經質又令人壓抑窒息的程度,

dodoru 12/16 05:00之後想要鬆一點,就算依然是很緊迫的頻率(譬如兩週)

dodoru 12/16 05:01還是會被覺得怎麼調鬆了,三週大概就有人爆氣了。

dodoru 12/16 05:08實際生活剛認識的人新婚,我都建議時間最高頻率抓

dodoru 12/16 05:092~3個月一起陪對方回去,一開始就要建立習慣讓對方

dodoru 12/16 05:10不要有頻率過高的期待,而且就像殺價一樣,要留所謂

dodoru 12/16 05:11"退讓" 的空間。 一開始說三個月/次,那願意改為

dodoru 12/16 05:122個月/次就算退讓了。但原本一週一次,改為一週兩次

dodoru 12/16 05:13老公和婆家只會覺得我們都退讓了你怎麼不退。

dodoru 12/16 05:14而且每週去一次,除了少數人真的愛跟或覺得沒差之外

dodoru 12/16 05:15,大部分人恐怕只會帶著 "犧牲" 的 臉色過去,

dodoru 12/16 05:16嗯..觀感也沒多好啦,隔久一點高高興興過去不是很好

dodoru 12/16 05:17(前面打錯,是指原本一週一次,改成 "兩週一次" 還

dodoru 12/16 05:18是很多,但老公和婆家人會覺得已退讓了你怎麼不退)

頻率這種事情每個人標準不一 就只能一直試,努力試試看 說真的,婆婆是這樣的個性,兒子媳婦其實真的很難再隨心所欲,媳婦不爽但夾在中間那位也很辛苦 要不理婆婆嗎? 是可以,但婆婆原文看起來好像也沒有真的很機歪,真要這麼絕?

wowzz 12/16 08:32原原波開始去好去滿是錯的,但若沒拿聘.金是可站住

wowzz 12/16 08:32腳不鳥,現在也押著老公回東部吧,平衡ㄧ下

我還是覺得婆婆的思想跟聘金無關 她觀念如此,就算原原po聘金一毛都沒拿也還是會發生一樣的事情。 至於沒要求老公回娘家 這是原原po自己的選擇,而且她也沒說她老公對於去東部的態度,如果她老公其實超樂意,也平衡不了原原po的心情

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 09:18:12 ※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 09:23:03 ※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 09:23:48 ※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 09:25:05

wowzz 12/16 09:30我是覺得他老公不見得樂意去東部,1)老公若真樂意

wowzz 12/16 09:30怎沒陪他一起回去2)舟車勞頓3)面對配偶的家庭不

wowzz 12/16 09:30自在人之常情

這不好說,因為原原po沒講老公的態度。 只有說她沒要求 我前面推文有說我老公到我家可以直接躺下睡覺,很自在XD 不自在人之常情但也不是每一個人都一樣喔

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 09:35:02

wowzz 12/16 10:04哈哈你老公進入神般的境界

Sourxd 12/16 11:23你說的「“兩邊”都踩超硬」不是他們的狀況啊,原PO

Sourxd 12/16 11:23又不是沒有在配合,一開始也都有回婆家,而是因孕

Sourxd 12/16 11:23期不適才三週沒去。而且不管談三週還是一個月,假如

Sourxd 12/16 11:23孕婦還是不舒服都要忍著硬要去?一方面我覺得踩得硬

Sourxd 12/16 11:23得是婆家,另一方面我覺得原文老公不會搓湯圓和擋

Sourxd 12/16 11:23事情,連吃飯這樣的事都沒辦法以身體不舒服以寶寶

Sourxd 12/16 11:23為重的話擋掉。反而我不覺得要溝通的是回去的頻率,

Sourxd 12/16 11:23而是真的無法配合時婉拒的說詞。

wowzz 12/16 11:34我到覺得若可配合一輩子ok,若不能.每次缺席都要理

wowzz 12/16 11:34由很累,再來若婆家不認可的理由,何解?她要認清,

wowzz 12/16 11:34找1個理由就要找100理由,這是一輩子的事

我婚前曾經幫我老公找過理由 說真的很煩,而且會覺得「我爸媽會吃人是嗎?為什麼要這樣?」 重點是我爸媽真的也沒對他怎樣(看他現在來我家躺下睡就知道真的沒怎樣),只是想看看他而已。 當時有為這件事情直接跟他談分手,因為我不想再一直幫他擋,他才改變態度的。 所以我才會覺得不想理婆婆沒關係,但也考慮一下老公的心情。 婆婆如果真的沒那麼惡毒,沒有要求去吃飯還要幫備料洗碗拖地做家事還要想話題聊天的話。 幫老公一個忙無妨吧。。。 可以嫌老公怎麼連擋連搓掉都不會有夠糟糕,但身為夫妻,讓老公回他家被一直問問問我個人是捨不得,反正除了吃飯婆婆也沒叫我做其他事情,幫他吧。 只是頻率就跟老公協調一下 在婆家不是妖魔鬼怪的前提下(是妖魔鬼怪就趕快離婚不要拖,青春有限) 退一點,真的不會怎樣 至於懷孕身體不適這是特例,不舒服一定是無法出門,這點就要跟老公說清楚。 原原po最後的文意感覺是她即使沒有不舒服也不想去,因為她不太會聊天。我的建議是建立在此狀況下。 再強調一下我的退一點是在婆家正常,只是當事人“就是不想去”的狀態。 不是遇到妖魔鬼怪也退,也不是一退再退,這版很多人看到退就爆炸,無止盡的退叫做單方面忍耐,不叫協調。

※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 12:17:20

candyrainbow12/16 22:04原文是說吃飽飯一定要坐在客廳乾瞪眼,她覺得坐的腰

candyrainbow12/16 22:04痠背痛,並不是因為身體抱恙還被要求去婆家。真的

candyrainbow12/16 22:04坐的不舒服,跟老公使個顏色出門散步一下也是解決

candyrainbow12/16 22:04之道,真的沒必要拼個魚死網破的