Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦
※ 引述《BRIAN93112 ()》之銘言:
: 結婚快一年,也即將要當爸了。
: 雖然我們都是旅館業,薪水不高,
: 但也還過得去。
: 慶幸爸媽有給一間新北舊公寓,
: 改過格局分租後還可以自己住一間,
: 房租用來繳貸款,三年後繳後完便成為收入。
: 也慶幸丈母娘樂意幫老婆做月子,帶小孩。
: 但原生家庭的價值觀差異還是讓我好痛苦,
: 婚前為了我父母沒金援婚禮吵架,
: 但這是我的人生,可以怪我沒儲蓄,
: 但不可以怪我父母啊…
: (最後我們參加了聯合婚禮)
: 剛剛為了意見不合又吵
: 丈母娘覺得為什麼她女兒懷我家孫子,
: 我們卻沒什麼表示?
: 該有的關心其實都有,
: 但她就是覺得為什麼沒問我們缺什麼…
: 而又回到老問題,
: 怎麼我們自己不省錢,
: 整天去期望我父母會給呢?
: 這類問題真的不斷重演…好累…
: 總是不懂為什麼兩個人生活要一直扯到父母…
: 是否同意記者抄文:NO
1.岳母幫做月子、帶小孩
2.岳母覺得她女兒懷男家孫子,男方卻沒什麼表示
看來就是很傳統的岳家
岳母心疼女兒,已經著手幫忙
但也認為孩子是男方家的,男方應該多給一些支援
老實說幫坐月子、帶小孩是非常辛苦的
你的確需要心懷感激
你可以自己出錢,用令尊令堂的名義包個大紅包給岳家
不用這麼老實跟太太說:不要期望過高
另外
如果你不屑這種傳統觀念
認為孩子才不是男方家,而是夫妻兩人的孩子
但這傳統觀念一時很難扭轉
也可能會一直吵相關議題
你倒不如主動提議 讓孩子從母姓
對岳家而言孩子變娘家的
對你而言又無所謂
釜底抽薪,你參考看看
祝生產順利
p.s.如果你不能接受孩子從母姓,那麼你就要重新思考自我認知是否有落差了
--
在他父母給一間房的背景下,孩子從母姓比較困難吧!
這的確是很難 所以我才拋出這議題讓他想一下 有時候爭吵是因為自我認知跟外界有落差 (配偶這樣說我,但我沒有) 有時縮小認知差距,可以有效解決紛爭
其實我看到第一個想法也是讓小孩從母姓,因為對岳母
而言她照顧的是外姓孫子,有男方應該有所表示的想法
可以以父母名義多做一些事 不管是紅包、關懷之類的 直接說不要期望太多 這...不是好的溝通橋梁
※ 編輯: mtyc (114.46.51.31 臺灣), 08/27/2020 07:15:18當初就不該給房,把房租存下來偶爾給給就好,老話蒐
升米恩斗米仇
並且太太認定這房子不是她的 卻忘了這也是婆家給小家庭的資源 這真的很棘手
※ 編輯: mtyc (114.46.51.31 臺灣), 08/27/2020 07:16:58我很認真想過從母姓,也提過,但他們不知道是不好意
思開口,怕我在意人家說入贅還是其他原因,始終沒
答覆
因為這不是她們想要的答案XD 沒關係,如果你不介意,那下次再拋這議題看看她們的反應 至於你的補充想給個建議: 1.父母的長照問題 你們兄妹三人是得坐下來好好分配照料原生家庭時間 你願意讓太太拿錢回娘家是好事 但自己的原生家庭狀態也要多分擔 早早分配好,不管兄妹或兄妹配偶都比較不會有怨言 不要拖時間 2.看來太太跟岳家就是認定你父母要出錢 你應該跟太太好好溝通 不是吵架的方式,而是心平氣和的說明父母的長照費用跟負擔 一味要父母出錢那叫殺雞取卵,絕非良策 如果她願意聽進去,那就請她跟你站同一陣線擋岳家的要求 在她轉述岳家的要求時,你也要表達自己的不滿 假設你什麼都忍住不講,再一次大爆發 這對感情很傷 最後我要說 在我看來你已經很盡力了,只是人生困境總是會讓我們感到挫敗 並且孩子出生又會是雙方家庭磨合的爆點 要去找個發洩情緒的方法 也要有心理準備,岳母再明示暗示你父母出錢,你該如何回應 祝福你能找到平衡點
照他所提到的事件,太太先吵婚禮沒金援,可能就是這
樣他會接下來對類似事件直覺反應回不要期望太多。bt
w 他說他們的錢是透明的,在他太太真心認同娘家下,
就無法以父母名義包紅包
給房是房子已經轉名字給原原po了嗎?還是只是給房
讓夫妻住
不管有沒有過戶,房子都是他們在住、分租的租金都是
他們在收,對小家庭負擔減少非常多
租金不是繳貸款嗎
他有說繳完貸款就是一份收入
岳家看起來經濟狀況可能也沒很好,才會連婚禮金援
都拿出來吵
只有我注意到在家連有蛋的泡芙都不能吃這件事情嗎?
說不定住有點摩擦牙膏沒擠而已
三年後才繳完
剛看了原原po的補充,太太說房子不是她的名字,所
有房子會是岳家的最終目標嗎?
本來覺得幹嘛戳母姓這個逆鱗(笑),不過覺得自我認
知跟外在形象這個概念很好!
有蛋的泡芙不能吃是指回婆家吧?未同住偶爾回去一
趟配合不在婆家吃有蛋的東西這沒有不合理
這篇很實際。他可以認真參考看看,能解決他的問題比
較重要,這些意識形態的他能拋下,就可以迎來後來幾
十年的和平日子。
從母姓原po爸媽真能接受的話,妹妹會沒有房感覺蠻
矛盾? 不過假如是真的可以接受,那堅持從母性或抽
籤就對了
原文是妹妹把房子讓給他們住嗎?
要從母姓可以啊, 先出房麻! 十之八九就縮了
女方想做的只是想抬價而已, 真要倒過來讓她們當買方
大概就是砲婆家小氣搂
照原文的脈絡看起來, 兄弟有房成, 家妹妹無房但是
要照顧所以頗有微詞
感覺岳家很明顯就是要更多錢(可能因為婚禮不夠滿意
想在這方面討回)不然就是終極目標把目前住的房子登
記在名下。吃相太難看了啦,光看從母姓這點岳家顧
左右而言他就知道這不是他們要的,硬用其他理由包
裝罷了
房子問題不就版上老套問題,女生住你房子是委屈自己
在男方父母出房子的背景下,岳母吵就從母姓,會不會
養成會吵的小孩有糖吃,以後女方要什麼盡量吵就好了
我是覺得岳家並不想讓孩子從母姓 但原po可以用這點堵她們的嘴
女生吵糖不是婚姻版的日常嗎
女生有出子宮啊,這男的在懷孕這件事看來沒出什麼
力呀除了暫時用自己的薪水背貸款沒讓老婆出房租
貸款是用出租套房的租金付的
如果要算房租一人一半,那就是出了幾千塊的幾個月吧
其實他沒有說明整個家庭的收入支出情形如何
算是講的蠻清楚了, 雙薪上班族,薪水都不高, 但有房
可住, 出租的部分還沒有變正現金流
在用上子宮前, 婚禮就在想人家的錢了拉~
我們三兄妹都有房子,以前全家一起整修成套房出租的
,磚砂都自己搬上樓,線路自己拉的
原文狠明顯 岳家就是想要房子阿
請問樓樓上原po 家庭的支出是如何呢 為何你在婚前沒
有儲蓄?
話說, 請岳母帶孩子有給她錢嗎?
那爸媽真是辛苦了,如果你自己也可以接受,就讓小
孩從母姓,讓大哥那邊去傳承姓氏就好了,然後多多
照顧爸媽補償他們多少會有的失落
跟岳家要一套房來補償爸媽吧
不是才懷孕?不是還沒生出來 就要給岳母錢 做月子帶
小孩嗎?
我倒覺得他老婆跟岳母不是要房也不是要母姓 就是要
錢吧
房他們覺得是基本的東西怎麼可以拿來說嘴
可能聽了誰誰誰生小孩住月中拿大紅包 心想我怎麼沒
有
推樓上
懷孕多久了啊?要紅包也等生出來再說吧
原原po岳家有一種開始跟原原po討一堆東西的行為了
同意對方要的根本不是從母姓
就是滿腦子想要錢,沒錢就是被虧待的心態
重點是錢
所以要想辦法讓她們沒有理由藉題發揮
※ 編輯: mtyc (114.46.51.31 臺灣), 08/27/2020 10:47:03無解啊,孩子就是一個藉題發揮的好題材
要讓她們不藉題發揮,樓下SeedDgas的回文可參考 XD
面對自助餐,給她更多優惠效果不大,不如堵回去
就算沒用,至少沒吃更多虧
老婆可能再推回來說"好阿那你單薪養家,我不出家用"
但再差也沒有比現況差了吧
如果岳家就是軟土深掘的人,那就先做好最壞的打算 我覺得原PO很有想法會設底線的
※ 編輯: mtyc (114.46.51.31 臺灣), 08/27/2020 10:57:57他補充新的了 存的錢真的好少......要給紅包也給不
出吧 老婆早點認清事實 沒什麼好要的啦orz
我一開始就覺得夫妻倆沒什麼錢 甚至岳母有可能沒拿保母費 所以岳母 太太才會想從婆家拿更多資源 盡可能擠一些錢出來,不然就是給岳母補貼
和我第一個想法一樣
無法苟同原po是有想法的人,有想法的人不會明知原生
家庭價值觀差異好大自己資源也很普還搞出人命來....
我不知道那對夫妻若真有骨氣謝絕男方家的房女方家的
人力之後要怎麼活
我只覺得那篇就低薪悲歌,如果他能自掏存款以父母名
義包個紅包給岳母根本就沒事了
apple大,問題是他們夫妻財務透明,外加他太太什麼
都會跟岳母講@@ 岳母付出勞力該給酬勞沒錯,只是他
們大概還是會跳針婆家沒有包紅包
所以他要嘛就找月嫂或月中找保母不要請岳母幫忙,夫
妻倆都辛苦一點,要嘛就依靠岳母幫忙岳母那些批評指
教就默默吞下。
我也認同他太太問題絕對很大,只能說鍋蓋論吧...
我比較建議就算借錢也要去借,然後找外面保母月嫂,
不要用到一絲岳家的人力
就像他老婆住婆家給的房子又講些五四三被原po罵吃屎
一樣,原po用岳母的人力,就像b大講的,有些批評只
好吞,其實骨子裡是一樣的事
錢很現實 借錢又要去哪裡借呢? 唉
※ 編輯: mtyc (114.46.51.31 臺灣), 08/27/2020 11:22:43錢跟朋友借、信貸、房子貸二胎,反正房貸剩3年代表
剩下的房貸不多,貸二胎是可行的
總之不要想免費用岳母人力 and 依照太太到現在還在
念婆家沒金援婚禮來看,就算給岳母相對應報酬也可能
他們根本沒錢去月中 找月嫂保母也難負荷 錢就是不
夠
被念一輩子婆家沒表示。與其同樣都花錢,不如請外面
專業的,還不用被討一輩子人情
低薪悲歌+1,雙方都啃老,但女方沒自知自明,嫁的人
水平就如此,再搾也榨不出啥,有本領當年找個高富
帥嫁,不要嫁了小孩也懷了,才在想東想西榨錢,女
方心態不改,這局難解
有房產都好借錢啦
錢借下去又是另一個死局,兩人格局用超出自我能力
能掙的錢,未來根本還不了
看他推文才擠列出的“貢獻” 他也蠻會寫文的
我是靠這推測出岳家沒拿保母費的 不過也只是推測
錢借下去至少還有機會解,用了岳母的人力就一輩子無
解了
光是孩子出生就一輩子無解了
小孩生了就是另一個死局+1,沒共識格局就是如此,妄
想更多金錢,根本無解
我的意思是現在用錢請保母月嫂至少將來還有可能因為
調薪、換工作、或其它種可能改變收入解決現在借錢的
問題;但是現在用了岳母的人力,她就是要婆家表示,
可是婆家就不會表示(外加太太會老實告訴岳母錢不是
婆家出的),這種日後完全不可能坐時光機回來改變現
在,這才更是無解
但我不知道他們有沒有這種餘裕... 有的話那就好了
岳家現在比較想要拿到該有的待遇吧
既然無解,那就以不變應萬變,就先練一句「要錢沒有
要命一條」來擋擋
就沒錢又要生啊 岳家若什麼都沒拿還照顧產婦小孩確
實會說話的 我當初回娘家做月子也是包好包滿
看文小家庭金錢並不多,2人薪資不高,看起來也沒存
款,房貸也還沒還清,未來小孩成長也是一大筆費用,
還有老人長照,怎看都擠不出一低錢,再把唯一有價
值的房拿去借錢,殺雞取卵阿
用岳母的人力真的還是得還 岳母幫老婆坐月子帶孩子
總是要給錢吧? 生命的誕生應該是喜悅的 希望他們
能解決
說實在那棟房子還是改建出租的套房 算不上什麼小家
庭資產 是男方個人資產沒錯 以後孩子大了也不可能
住那邊
我也推:要錢沒有,要命一條
以後小家庭繼續擠一間套房吧 雖說原po有房 但其中
ㄧ套房一雅房要出租 實際上家庭使用的也就套房而已
他所謂裝修也包含出租房吧 真正給小家庭的貢獻....
...... 就那張床吧......
所以女方可能覺得有這房又如何 頂多夠棲身而已
之前要租房子看過那種分租套房,夫妻兩個晚上回來過
夜還可以,要養小孩不敢想,他也沒想過他家以後有個
改回公寓就沒租金收入,更不用說改回公寓的裝修費
嬰兒罵罵號,隔壁房間人家要租嗎......
嬰兒應該是放在岳母家
我也想過嬰兒該不會要24H放岳母家,那他還隻字不提
到底錢都去哪裡了 不知道有沒有負債.....
要給托育費,這畫面太美我不敢細想.....
嬰兒還在肚子裡啦XD
現在當然不提 所以說他會寫文吶
旅館業通常薪水不高,還要輪班
是說之後啦,嬰兒就on the way了 XDDD
很多人說他老婆愛錢,我倒是覺得真的愛錢不會挑這種
的,更不會敢生.....
真的是低薪悲歌,不靠婆家房子跟岳母人力他們根本過
不下去
被帶風向啦 房子就真的是男生的啊。吵架說一句竟然
變成她要房子XD
"吵架時說家母仗著自己生病就什麼都不給"這種我是很
難覺得不愛錢啦
其實我覺得原po聽到生四個叫公婆拿錢出來那段只是人
家媽媽在委婉表示女兒女婿養不起四個.....
反正他也叫老婆去吃屎 吵架還能也什麼好話~ 罵一罵
至少不花錢(?
等下,不是一間房?是一間”套房”!!這樣差很多耶,
這樣的生活品質還要生小孩,是有沒算過阿!
他也很會放大他們家的付出,可是對於他們家的雷點卻
輕描淡寫帶過,岳家的付出沒想過回饋,對於岳母閒聊
時的話卻耿耿於懷。
公婆不出席婚禮其實有些人真的會記一輩子
很會啊 看到房子就嗨了 其實是『改過格局分租後還可
以自己住一間』 -> 一個房間
我公公也吃素,當初還差點男方家要全素桌,後來他想
通他自己吃素就好,可從來沒想過要不出席我們的婚宴
其實我覺得他把沒有照顧父母的罪惡感放在老婆岳家
身上了 覺得婆家已經很辛苦他們應該要體諒不該再叫
婆家付出 實際沒想過是他沒資源人家才只好轉向去跟
婆家討 而婆家對他們來說只是姻親而已...
不是只是一個房間吧!他有說3年後房貸繳清收租就歸
他們了,這樣怎麼能只算一間套房
我剛才也有想過三年後會變成一個房間+一筆收入,但
「目前」確實只有一個房間呀
照板上某些人的論點未來式不能算貢獻,所以以目前
來說只有一間套房也沒錯
給了一間舊公寓去改格局,出租後自己還能住一間~
不然是聚寶盆嗎,出租後還有另一間公寓?現在收租
拿去付貸款,三年後付完能當收入,只是要當收入=三
年後還是繼續出租,不能拿回來自己住整套公寓。
那岳母目前也沒有貢獻喔...小孩都還在肚子裡就在討
紅包
女方懷孕就想要婆家給錢不好 但男方一邊說不要期望
他父母給錢一邊又要岳母坐月子帶小孩也是半斤八兩
所以最好就是不要用岳母人力
岳母確實還沒有貢獻,而且很少還沒生就在要紅包的,
真的蠻不好看
岳母都這麼講了,那就是延後還貸款啊,錢拿去AA請
保母
月子的話就挑便宜的月子中心
台北月子中心都很貴吧
岳母要的不是她幫做月子的紅包,而是覺得女兒“幫
”男方生小孩,婆家要給女兒紅包吧,當然用了岳母人
力更沒立場講話,但也不是不用岳母人力就能堵岳母
的嘴
是也沒錯,就算沒用岳母人力她還是很可能講話
反正岳家醜話都說在前面了,就小夫妻自己辛苦一點找
月中請保姆,畢竟原原po也一直覺得這是兩個人生活自
己的事不是嗎?總比生出來後越搞越僵好。
至少他更有立場叫太太怎麼不去吃屎啊
其實男方如果婚前月薪都還貸款沒什麼存款應該要去
增貸十幾二十萬出來處理母嬰方面,岳母很雷,千萬
不要欠她人情
租金可以抵房貸,應該不用月薪還貸款
雖然我很懷疑兩個都旅館業,到時育兒主力是誰,後援
是誰?他能出多少力?
產後出錢出力、姓氏抽籤,男女方生小孩方面的貢獻
就算打平了
討拍的成分比較大 要改變有難度
他就討拍,婚前父母給他收租的房,老婆說不在她名下
不要欠岳母人情+1,現在就會放話,以後麻煩事還會
少嗎?
也沒說錯,修繕什麼的也拿出來講;孩子是兩個人共有
的,岳母要幫他們顧裝聾作啞,還一堆人跟著罵
應該沒人罵岳母顧小孩的話該給酬勞吧?大部份人是罵
不該指望婆家出,以及建議他不要用岳母人力
沒有人覺得理所當然免費用岳母當保母
很多人看到有房子就開罵 其實能住的只是一間套房
按照他租屋套房開一間7000 但是之後給岳母照顧小
孩 要給多少未知(會給嗎
男生的錯就是沒有自己先沙盤推演,誤以為娘家會讓
他佔便宜(月子+保母),他先去增貸個20W,然後先講
姓氏抽籤,就不會受這些氣了
抱歉,那句我應該修正,至少我不覺得岳母很貪,也對
原po一直迴避"他本人"要如何答謝岳母做月子顧嬰兒這
點很不以為然
是罵岳母要求婆家要給紅包吧?但這是男方應該自己付
的
他就以為岳母會讓他佔便宜
我覺得原原po跟板友間的思考有個很大的落差,板友覺
得他本人應該表示,但他陷在岳母要求的是婆家表示,
而他連自己包紅包假裝是婆家的給岳母都做不到,因為
夫妻間財務透明+太太什麼都跟岳母講
不過我是覺得不管怎樣,自己該盡的本份還是要盡,請
人家當保母做月子就要給相對應報酬,不管這個人是誰
他的問題是"太太及岳母一直要婆家表示", 板友看問題
是"如果有用岳母人力你就該自己表示"
結論就是姓氏抽籤,先做這個,公婆就沒責任了,然
後保母費月子費小夫妻自己給or外僱
可能因為他拿爸媽資源不覺得有怎樣,就也理所當然認
板友要他自己表示的建議很中肯,但可能無法解決他的
問題
為岳父母給資源也是很應該的吧
但是爸媽給他的資源是他婚前財產,岳母要給的人力資
我不知道他是否覺得免費用岳父母很理所當然,不過他
源是顧他和老婆共有的小孩
文章最後的問題就是為什麼要扯到他父母沒表示
他岳母就傳統觀念,實際上也出力,原po要是有能力就
代爸媽扛就是了,這就又回到低薪悲歌啊
那沒有人可以解決他的問題,岳母的觀念不可能改了
有個前例就是婚禮,他們最後自己扛了低成本的聯合婚
禮,到現在結婚快一年了還是一直被念公婆沒有金援婚
禮,所以我覺得他的問題在於即使他自己包紅包(我不
給的房子是婚前財產,但是是他們現在可以使用的資
源,真的搬出去住,才是雪上加霜吧
排除他想用免費人力喔)自己扛,依然會像婚禮一樣被
一直念公婆沒表示
對他來說婚禮帶給他的經驗就是即使他自己扛,依然會
(我個人主觀意見)婚禮因為不能請全素就不出席真的很
哭.....
被念他父母沒金援沒表示....
岳家很現實是真的 他爸媽給的資源她女兒目前用不了
多少 將來還會回來啃老 所以現在先計較了
我一開始也覺得全素宴是他父母理虧,但是後來想想如
他也沒扛什麼是女方妥協現實 不然肯定結不了
果他父母並沒有其它的情緒勒索,那就是他們自己放不
何況3年還完房貸後,接下來的租金就都是收益了;3年
後不出租改成自住,也不會有房貸的壓力了
下父母沒出席的面子自己退縮了。男方父母的價值觀就
是不殺生,不能為了要他們成全小倆口的面子違背自己
的價值觀
他自己扛紅包要求老婆別跟岳母搓破是最簡單的方法
,如果連這樣老婆也不願意做到,那也是看清岳家啦
所以價值觀就無解,不知道幹嘛找差那麼多的生小孩
他的問題就在於太太可能比岳母更要婆家表示,所以自
己扛紅包太太不戳破可能很難
這種太太不值得繼續過,我說真的,連坦都不會學人
家結什麼婚
他先給父母一筆孝親費,父母拿那筆孝親費來包紅包,
轉一手,反正女生也有給父母孝親費
太太岳母team才不會接受咧,要生你們家孫子,沒給
無貸款房就不行了,還孝親?!
重點還是要先言明男方不買冠姓權,用抽籤的,這就
不是"x家孫子",才有辦法好好討論
對啊 三年後財務比較輕鬆了且有存款 到時再生就好
了 不知為何要現在生 動到別人資源就難操控了
我是覺得姓氏那個就不是女方要的 就算主動說要從母
姓還是抽籤以後還是會為了錢的事情鬧
如果女方提出姓氏、誰家孫子問題反而還比較好解
拍共啦,很計較的等等說從母姓是不是看準岳家沒兒子
他們這個要來分產的,反正有心結了怎樣都能說....
孩子都養不起了姓啥重要嗎XD
再看一次是一間房沒錯,但要等3年後,懷孕時間點抓
錯,小孩還沒生岳母就再要錢,嘴臉難看些,但男方
有打算請岳家顧小孩,該有的錢要花還是得花,兩人
金錢是公開的,叫老婆嘴緊一點,不該說的別說,錢就
是這點,再多沒有,剩爛命一條
講更難聽些,是老婆假借自家老娘要錢,就攤開講,
最近沒錢養小孩,要錢沒有,只能這樣先撐3年,過不
下去、小孩先不要,不要最大,看原po敢不敢
那男的就沒錢啊 講ㄧ堆 丟臉
要錢簡單,先去貸款個50萬感覺手頭很寬鬆當阿哥;
之後再每月跟老婆慢慢還!
女方很精的 堅持從父姓才可以一直委屈自助餐 這案
例從母姓對女方一點好處也沒有 而且不能分內外就不
能抱怨 很不方便
原文看起來就毫不心疼女方生產一切事宜
推好文~
現在父母真可憐,老了沒孝親費還要被媳婦啃老,慘慘
慘
老婆也知道老公沒有錢挖 跑回家抱怨動腦要房吧
原文都被刪光了 細節卻藏在推文中
看完牙膏文決定收回我的推文-.-
我也推apple大,客觀來看女方沒貪到哪裡去啊
就兩個小夫妻沒錢,男方家裡給了一間套房住就覺得自
己已經盡責啥都不用管了
20
女方根本只求AA 結果男方不出力又不出錢 拿出來的只有『我家提供房子了』的話術 結果所謂房子根本只是一間有附馬桶的分租套房住兩大人一嫩嬰 女方不用被嗆吃屎 根本就是實質吃屎很久了 有夠慘 整天聽到老公拿半間分租套房當作女生既得利益出來說嘴,試問實質吃屎的妳會回什麼?!『到底一直扯房子幹嘛啊!房子又不在我名下!!!』 男方&眾台男:抓到了!妳跟妳爸媽貪圖財產 竟敢要人家過房子到妳們名下 賣女兒了484 有善盡媳婦責任去當婆婆看護了484 --爆
既然點名我,我也只能回文了 ※ 引述《skytowerlll (Try)》之銘言: : ※ 引述《mtyc (mttttttt)》之銘言: : : 原po推文補充: : : 1.媽媽曾當著太太的面提出承諾,只要原po吃素就給一百萬13
你媽是不是一直給你們一個概念 這些房子未來是你們的所以你們要對家裡好 如果不管現在房子貸款改成你們自己出去租房,也完全不回婆家,你們可以嗎?拿不到遺產 可以嗎? 我先生剛開始從家庭枷鎖掙扎逃脫時6
原PO家自己的事 : 2.房子還在媽媽的名下 房子下述 : 3.婚前是月光族,夫妻各存10萬結婚 雙方出一樣多錢14
你要先搞清楚一件事, 你老婆到底是比較傳統的小女人, 還是新時代的自助餐仔。 她現在跟你要求一堆傳統上女生婚後應有的福利, 相對的你也可以要她盡傳統女性的義務。爆
我只想說的部分是 你應該要把父母給你的房子拿去賣掉或出租 然後拿來請看護(縱使你媽不願意) 而不是當所有事件的最大受益者 讓你妹跟爸爸累死最後變長照悲歌爆
你們的爭吵很混亂,因為夾雜著1.自己、2.原生家庭、3.社會的各種期待,兩方配起來會 有九種組合、九種解決方法。而且你要知道人是很複雜的,同樣狀況下,心、言、行的的 呈現可能完全不同,你要懂得分辨、懂的回應,才能對症下藥。 A.以你們婚姻爭執點—做月子與帶孩子包紅包來看,你要先分辨在意的是老婆自己還是岳 家,還是老婆透過岳家的口來說。爆
原po推文補充: 1.媽媽曾當著太太的面提出承諾,只要原po吃素就給一百萬 2.房子還在媽媽的名下 3.婚前是月光族,夫妻各存10萬結婚 4.原po曾說他所有積蓄都在房子裝修費17
岳家是不是知道你父母手頭寬裕, 認為依你家財力,應該要多出點~ 怎麼沒拿錢出來風光辦婚禮。 (新北至少三間房 我有算錯嗎?) 明明都是人,
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Re: [求助]都是我的錯,能幫忙想方法嗎廢到笑,辦法當然有啊! 但是你做的到嗎? 扯一堆,你家爸媽怎樣,我直接講就是太摳,比我們客家人還摳。客家人摳是對自己摳, 但是愛面子,禮數絕對不會摳。 你們摳也摳的有sense一點,是沒出過社會禮數做不到?39
Re: [心情] 機歪岳母應該有吧 岳家也沒必要讓女婿知道 : 如果真的很有錢, 那一切原因就是真的門當户不對。 所以生活習慣會差很多。 : 你年收300萬, 自有北市2房(家裡應該也不差, 不然年收300,其實也是買不起北市的 : 房子的), 真的已經很優秀了, 但對真的有錢人來看, 就只是零錢而已。 我之前有朋 : 友也是很努力拼到年收300up, 但也是被女友爸媽勸分(女友月薪3萬不到, 但家裡光每39
Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑我老公也是工時長的。 之前我們分配的方式是早上他送大寶去婆家,晚上等他下班後他在家顧小寶由我去婆家接回大寶。 現在大寶上幼兒園模式也一樣 早上就是他負責送小孩出門,下午由我或我媽接回(幼兒園離娘家非常近)。 給自家長輩帶小孩的好處就是基本上沒有接回的時間壓力(我們都超過7點才能去婆家接小孩,一般保母很難這樣配合),跟長輩講好就好。37
Re: [求助]都是我的錯,能幫忙想方法嗎衝著你的標題,直接廢話不多說了 我認為你的問題主要有二大類:整個人的人格特質及處事、現階段迫切待解的現實問題 一、整個人的人格特質及處事 這個部份acman大其實有很多分析及建議,建議你好好參考 我不認識你,所以我只能從你發在板上的文章來判斷,也許有偏頗之處,不過這些就是你12
Re: [閒聊] 另一半對手足的態度原文恕刪 妳先生出於責任感的想法是好的 但我認為女婿的角色其實別過度干涉岳家的事情比較好 除非岳父或岳母親自開口請女婿幫忙或主導什麼事 再出手就好 妳先生可以表達他的意見 希望妳能怎麼做 或是希望妳向岳母或妳弟轉達他的想法8
Re: [其他] 受不了言語霸凌心有戚戚焉回一篇 我和你狀況極類似 差別只在重度控制狂的是我岳母(掌握經濟大權者) 先說結論 請你們遠離岳父母 用和平的方式 真的不行就像你講的 硬起來斷絕關係 不然你有一天可能撐不下去 你老婆已經硬起來了 不然你遲早會考慮離婚 嚴重甚至想自殺7
Re: [求助] 登記完成後才被告知要收聘金個人認為你最不該的就是把結婚這件事情過得太過草率 連通知都沒通知岳家的情況下就登記結婚了 大多這種情況只有私奔才會這樣吧 我現在也為人父母了 能體會你岳家的感受 有時候岳家想要的只是個尊重 && 看你有沒有那個肩膀而已5
Re: [閒聊] 該不該跟岳父母拿錢先回答原po問題,為什麼太太要跟父母拿錢呢? 答案是因為錢不夠用。 今天假設有戶小家庭飯都吃不飽,難道不能跟父母求救嗎?相信沒有人會反對吧。 既然飯吃不飽可以拿父母的錢,為什麼房子不夠大就不能拿父母的錢呢? 至於房子多大才夠呢,一家四口,室內40坪才不會擠吧。加上公設算70坪,一坪35萬,大約