Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦
※ 引述《mtyc (mttttttt)》之銘言：
: 原po推文補充：
: 1.媽媽曾當著太太的面提出承諾，只要原po吃素就給一百萬
原PO家自己的事
: 2.房子還在媽媽的名下
房子下述
: 3.婚前是月光族，夫妻各存10萬結婚
雙方出一樣多錢
: 4.原po曾說他所有積蓄都在房子裝修費
先生有存錢用在買房, 太太未知
: 5.家裡至少有四間公寓
原PO家的事
: 6.籌拜婚禮過程中，女方本來注重禮俗，後來配合婆家吃全素宴、沒有聘禮
: 婆家給了一對金戒指，娘家以及娘家阿姨也給了戒指
重禮俗就拿錢出來, 不然就從簡.
最後是從簡, 表示也沒拿錢出來.
這時還沒懷孕,還沒牽涉買房, 更離幫照顧小孩很遠.
就已經抱怨婆家不金援婚禮了.
: 7.婚後夫妻住在公寓隔間的套房
房子下述
: ok
: 我一直覺得原po在隱瞞重要資訊
: 現在終於豁然開朗了
: 母親把錢抓在手上，只買自己名下的房子
: 說是要給小孩資產
: 但房子貸款、裝修又讓小孩負責
: 藉此抓牢小孩的錢跟心?
你的重點大概是房子登記在母親名下.
其他的其實原文就有提過了.
他們現在要背貸款, 三年後繳清.
現在經濟拮据, 原PO認為夫妻沒錢應該是要自己省錢或想辦法.
而不是跟長輩要給錢.
困擾的是, 娘家媽認為婆家要出錢, 太太也認為婆家小氣.
但婆婆根本沒必要出錢.
: → amida959 : 38000(薪水)-7000(保險)-5000(孝親)-14000(裝潢費) 08/28 11:10: → amida959 : -2000(水電雜費)=10000 終於知道他為什麼這麼窮了 08/28 11:10: 所以他沒錢，沒辦法幫母親包紅包
: 更不用說自己要給岳母的心意
為什麼要給岳母心意?
: 太太必須自行負擔生活費、養育費，只為了供一間與自己無關的房子
: 講明了就被罵去吃屎
: 恩 你們還要罵太太嗎?
: 是可以，就是個傻瓜，把媽媽跟自己的小孩拉下水
: 唉
房子下述.
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我的看法不一樣.
那房子登記媽媽名下, 沒有問題啊.
除非媽媽真的是要騙兒子的貸款/裝潢錢,
不然買房時兒子還沒出半毛, 為什麼要登記給他?
現況應該理解成, 原PO夫妻總收入不高.
婆婆幫忙兒子買房, 裝修及貸款要由兒子自行負責.
而原PO夫妻""確實是實際使用者"", 儘管目前沒登記.
再三年就可以繳清貸款, 可自用可收租的情況下.
我不認為現在殺雞取卵, 賣掉換一筆現金 (不管要住月中還是做其他花費),
及未來變成租房族, 或未來要買房時再痛一次, 會是好選擇.
相信這也不是原PO夫妻的選擇.
所以說到底, 原PO夫妻經濟拮据, 在此情況下要去投資一間房所面臨的經濟問題.
那當然要自己想辦法解決.
婆婆和娘家都不欠他們.
要說娘家承諾會幫帶小孩,
那該還給娘家的也是原PO夫妻, 跟婆婆一點關係也沒有啊.
真要比較幫忙買房 及 顧小孩所提供的好處,
計算總總雙方原生家庭的付出及未來的付出 (如未來要幫顧小孩, 可能的遺產等等等)
到底哪邊多還不好說,
但比哪邊多也要算在原PO夫妻上, 而不是另一家長輩吧?!!
所以回到原原PO的困擾,
媽媽已經做了買房的前半段了, 後續小家庭錢不夠應該要自己想辦法.
怎麼會老想著要婆家幫忙出錢?
我覺得原PO想法很對阿, 婆婆本來就沒欠什麼.
小家庭錢不夠, 也不是先生一個人的問題.
看起來雙方的收入差不多.
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我是建議拉,
面對這種會討錢的親家, 第一優先就是不要從他們身上拿免費的.
所以未來若孩子給娘家媽照顧,
記得該補貼的要補貼, 若三年內因為要繳貸款而資金不足就承諾三年後還.
這樣就很清楚.
至少人家開口的時候, 沒有欠她們幫忙顧小孩這一段.
至於房子的部分,
既然人家看不到好處,
不如直接問太太 : 把房子賣掉, 有用到太太資源的部分扣掉租金退給她.
未來改去租房子要不要?
我前面就認為這不是好主意了, 相信太太也沒那麼笨.
只不過算清了終究無法解決人家認為婆婆該金援, 不然就是小氣就是了.
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不是婆婆幫買房，那是他們家老早之前就有還自己家人
搬磚塊拉線做隔間專門用來收租的房子，從頭到尾都是
婆婆的資產。
WOW, 所以原PO連貸款都不用負擔, 只有裝潢費
原po只有提到岳家有房有地只有三個女兒，未來會不會
太太也有分到房產他沒說，但起碼太太那邊不會挖小家
庭錢去填娘家的坑。
裝修房子要算投資還是填坑?
推
我房產買賣經驗不多，但我依稀記得裝潢不能算在房
價中，有錯請指正
我的經驗是買毛胚和成品屋價錢不同. 但法律上有沒有規範就不知道了
而且以文中敘述推測屋齡屋況，聽起來裝修費比較像是
花在維持房屋機能正常運作
網上搜得到租房照片 屋況真的不算太好
那個套房跟他們二夫妻一點屁關係都沒有 要講幾次啊
你說婆婆不用金援 那他幹嘛凹娘家的人力 啊娘家人力
是應該的嗎
我認為該補貼的就補貼, 避免若人口實喔! 實務上, 應該還沒顧所以也沒有給錢的問題
※ 編輯: skytowerlll (118.168.162.243 臺灣), 08/28/2020 12:44:59凹什麼凹，是娘家媽急著把女兒嫁給月光啃老族，怨窯
對，所以就是屋況很差產權不在自己名下但是要出貸
款跟裝修費，而且自己還只能住其中一間分割套房跟
其他租客共住的狀況。跟典型「婆婆幫買房給小家庭
住」是完全不一樣的狀況。
直接給套房, 幫忙買套房, 幫買房的前半段後面要自行扛貸款裝潢, 等級當然不一樣. 但真的寧願不要這房比較好嗎? 我的看法是三年後可繳清貸款, 可自用可收租, 沒必要放棄. 另外現在出租不代表永遠出租, 以後孩子/孫子大了不就有房間可用了嗎? 我相信原PO夫妻對這間房的思考不是短淺的只相當於一間免費套房. 你認為呢?
錢被卡死了
實際上已經開始幫忙顧了，張羅小孩的物品和顧孕婦，
這些婆家都是0支出娘家全包。
這個問題是, 虧欠的也是夫妻二人. 和婆婆沒關係吧?! 你說原PO拿人手短, 那我同意. 我也認為該補貼該還的要還. 但去跟婆婆要就毫無干係阿
又知道是娘家急著把女兒嫁給月光啃老族了？原原po這
種帶風向大師誰知道婚前到底讓對方了解多少？知道自
己沒錢不從現在開始兼差多賺一點要真的孩子出生後被
錢追著跑才要賺嗎？
又是一篇不清楚狀況就回文的人XD
在套房板看到了 好難想像孩子出生要怎麼繼續住
原po窮到每個月只剩一萬塊 想補貼還補貼不了
如果你仔細看的話. 會發現我說現在沒錢也要用欠的, 不要拿免費. 等繳完貸款再還喔! 而且補貼也只需要補貼一半, 另一半太太要出阿!
要是他能給誰想叫跟他婆家要
現在他老婆能用的錢還比他多咧
所以放棄房子, 兩人出去租房比較好嗎? 如果裝潢費是14000/月 還差三年. 我覺得現在該省就省, 比放棄好吧? 孩子大了要租至少兩房的, 租金也不少喔
問題是房子根本沒到手 以後會不會過戶都是問題 跟
未來貸款養孩子是不是？他的保證有誰會信？
反正那房子也不能育兒遲早要搬
所以也可能會到手不是嗎? 他們現在會這樣分配就是用預期會到手的方式規劃. 你要建議他們小心可以, 但計算方式不列入的話. 那未來他們真的拿到房子, 又要怎麼算?
※ 編輯: skytowerlll (118.168.162.243 臺灣), 08/28/2020 13:01:43男方每個月5k孝親費、7k保費…若要還貸款
她太太現在幾乎是出全部啦 好意思講她要出一半 難
道你以為只有一萬的男人買得起懷孕的保養品跟檢查
費用嗎
那是因為你把男方在房子上的付出或貢獻算成0阿. 照你這樣計算, 那若未來房子到手. 那現在以可能不會到手所做的指責和所要求的內容, 是不是要再吐回來? 一句可能不會到手, 就否定掉人家以這個基礎所做的規劃. 好像真的不會到手似的.
跟基本生活開銷…到底能養小孩嗎
哈～標準看性別論述又來了
重點是房子沒過戶啊…婆家看來有資源，卻影響小家庭
他連5000孝親費都不能不給，表示他根本沒想到之後生
活會有多困難，是要欠娘家到什麼時候？
原文的原PO補充說 他們在談論預算的時候, 他要給孝親, 所以也不同意太太刪除她的孝親.
只要原原po吃素就給100萬、不肯請看護
叫原原po向婆家討錢叫應該，那娘家付出叫什麼呢？
要原原po輪流顧、付裝潢貸款…懷孕費用女方家庭出
娘家會有聲音很正常吧
我覺得吃素給100萬是原PO家的事,就算講1千萬, 也不等於婆婆有必要金援小家庭. 這件事根本不需要提. 付裝潢款的代價是他們現在在住, 而且未來可自用可收租. 我不認為放棄這間房對原PO夫妻就比較有利. 裝潢款不過幾十萬.
※ 編輯: skytowerlll (118.168.162.243 臺灣), 08/28/2020 13:10:53他多賺一點把該給的錢給一給，太太岳家也沒立場多講
，他就只會擺爛連孝親費都不能刪。
娘家可以有聲音，婆家要不要付也可以有聲音呀
重點是原原po連小家庭都無法負擔了
那個房子再3年還完貸款，是由其他租客的租金
況且他婆家資源能拿來說嘴 娘家不收女兒錢又關他屁
事 自己的部分還要等三年後不知道會不會過戶的房產
才能補給我 不如現在去跟你娘借錢好嗎？
去抵的，所以他們兩等於住免費套房。反正才
結婚一年，小孩還在肚裡，從現在起，雙薪7萬
都留在小家庭自用，另外租屋加找人托嬰，
去查一下租金金額吧，網路上都找的到
一起分攤，兩人都不要再當啃老族
就真的沒到手啊 對女方來說這是不可預計的資產！
所以婆家可以不付啊，大部分人不是叫他趕快去貸款還
是兼差賺錢？
租金根本不超過1萬…所以原原po才說要付貸款
他能動用的錢只有一萬啦 兩夫妻不到五萬要養兩大一
小加保母費 可以喝西北風了
原原po第三篇凌晨推文，建議可以看看
他連孝親費都不敢不給，雙薪7萬怎麼都留在小家庭自
用？不要跟我說吃素就給100萬的婆家有比寶寶快出生
的小家庭更需要這5000。
為什麼是娘家要等你補貼呢？怎麼不是你現在跟你媽
借錢呢？反正以後房子晚點給也可以呀
裝潢貸款是1.4w、扣掉房客租金8k,還要額外支出6k
釣蘿蔔的伎倆拿去對付他家小孩即可 不要想騙別人家
小孩
娘家不願幫忙可以說麻, 娘家本來就不是吃素的. 那原PO就去跟媽媽借阿. 說實在的, 放棄房子能動用的錢就不只一萬了. 那你認為原PO夫妻會想要放棄房子嗎? 如果不想放棄, 那不是又想著要房, 卻又要先生單獨付貸款還要生出一半的家用來?
薪水38k、扣掉孝親5k、貸款6k、7k保費，再扣勞健保
吃素100萬的重點在 1. 婆家確實有那個錢（不是他一
直喊的沒錢） 2. 他們家價值觀是不救急不救窮 只救
看順眼？ 當然上述兩點其實老婆都管不到也沒資格管
只是對比小家庭現金流的窘迫 會覺得荒謬就是
不屑婆家資源，又没冀望拿婆家房，叫夫妻倆出錢去
租屋啊。去叫原原po多花時間賺錢，不就不用拗了。
他是主動開口硬拗娘家了，還是老婆不拒絕
還有基本生活費，請問原原po剩多少支援小家庭
原原po昨天說要帶新生兒去上班，放在房務整理車
笑死 不拿資源孩子要跟著他吃屎了 何不食肉糜
根本也不想讓老婆請育嬰假，可能請了就沒錢
也不考慮托嬰、送褓母……
請問娘家爸媽看了…能完全沒聲音嗎
這種情況娘家不幫忙是要女兒孩子喝西北風喔？還主
動被動咧 有差嗎？不用替他想兩邊都不拿了 都不拿
他自己都活不下去 因為婆家讓他只剩一萬五千生活
然後只要原原po吃素，婆婆就可以給100萬
一萬元生活
不屑婆家房，出去租屋也要一萬，要是老婆不分擔租
金，原原po的剩餘還是一樣呀
嗯 最好的方式就是不要在這篇討論了 只是為抬槓而
抬槓
g大去查查房屋地點跟內裝吧
一萬塊…誰要租啊
老婆不可能請育嬰啦XD 男方一個月可動用薪水才10000
能幹嘛 話說2人薪水請保姆都很吃力吧 難怪娘家能凹
就凹
重點是原原po現在就負擔不起小家庭啊
放棄房子, 收入就不輸太太了阿. 但這是太太要的嗎?
他已經貸款的裝修費 簽約的保險費 不會因為他現在
搬走就不用付了！還是他媽會可憐他幫他付清？
都靠老婆跟娘家啊…
也許現住屋不到一萬，但如此不屑就夫妻倆考慮出去
租，住二大一小的租屋一萬，離工作地很近嗎？
我的理解跟這篇很像
原原po現在住的地方只是套房好嗎
哈囉 就說他剩一萬了 搬出去還是一萬 就算租個破
房子也沒錢吃飯更沒錢養小孩
所以我問, 阿如果人家真的照規劃未來取得了房子. 那要怎麼算?
若真的什麼問題都沒有，是女方貪…幹嘛連刪三文
他放棄房子還是只有一萬啦 你以為那些錢是掛在別人
名下的房貸嗎？是掛他名下的裝修費
養小孩是夫妻倆的事，是叫原原po多花時間工作才是
，靠娘家叫拗，靠婆家也叫拗，是拿多少不叫拗？
房子還沒過戶…變數很大好嗎？
你應該問他要怎麼說服別人相信他真的會拿到房子
所以得到賺到, 在那之前你的付出都是屁. 公用的部分還是要給生出一半來. 現在切割得這麼清楚, 我猜未來拿到房也是說跟老婆收房租叫小氣. 才不管現在是怎麼切割計較的. 二位怎麼說呢?
※ 編輯: skytowerlll (118.168.162.243 臺灣), 08/28/2020 13:39:02既然不屑房子，被嫌一無是處，幹麻還未來想拿房子
再強調一次他放棄房子還是只有一萬元 因為站他收入
大宗的是裝修費 保險 孝親費 除了他堅持的孝親費
外其他費用沒有人會替他還
想的是原原po啊
老婆根本不相信他能拿到房子好嗎？醒醒吧
既然不拿房子，不用討論未來有沒有房。没有房夫妻
倆當做出去租屋呀，剩餘錢也是這麼多
現在就是小孩要出生了要吃土了，誰管他的房子拿不拿
得到，他不多工作賺錢還要去跟老婆談少付一點？
唉呦 吵一棟沒拿到手的房子毫無意義 而且他媽贈與
也是他的資產 無法投入小家庭都是屁而已
一直說未來没房，就現當沒房出去租，
問題他剩餘的錢養不了小孩耶 這是重點重點重點
我覺得一直忽略小孩沒錢養的事實一直說婆家娘家都
不要拿資源是在？？？孩子都要生了！
坐月子帶小孩的錢從哪來？小孩的奶粉尿布錢從哪來？
難道他不拿天上會掉一筆錢下來給他養小孩？
要是都是屁，那就出去租，剩餘錢都這麼多，也別說
媳婦不屑了
出去租自己餓死孩子餓死不就好棒棒
推！ 我實在不懂其他那些在酸 男方房子裝潢 的人
g大重點是現在沒錢養小孩
真的就是屁而已 就他目前的貢獻
沒有太多意外，那戶房子未來就是男方的，這是合理
的假設。(尤其男方家還有四棟)
都要帶去給房務阿姨顧了
這麼不屑房，出去租會餓死，繼續現住房又不會了
嗯 同意A大
對 他就是跟房子綁死了 他一定要那資源不然活不下
去 清楚了嗎？
而且，說實話，有戶房子可以穩定住，真的差很多
男方的問題其實最核心的，就是賺太少了
不是他太太說不要房子出去靠自己他就養得起了 是他
沒條件跟太太出去獨立
婆家娘家媳婦等問題，己經無解；自己換工作多賺錢吧
眼前這間房是能用來養小孩嗎，乾脆說五十年後房子就
是小孩的好了，大家忍個五十年吧
也不用要求多,小孩子的養育費部分,當爸的要出一下吧
如果老是主張有出房省租金也OK,那就分析下來的推測
女方好歹付了伙食費等雜支家用可以抵銷吧?先生支付
的錢與其說是家用不如是維持他自己的利益,嚴格來說
這些費用不管是他媽過世或者離婚後,妻子都分不了.
這個觀點只看到現在裝潢費是負資產. 但沒有考量未來會不會變成正資產. 要說太太都享受不到, 除非房子到手, 還是跟太太要求一半的住房成本. 但以原PO的說法, 這房子的利益會是共同利益. 為了這共同利益, 理當共同負擔. 所以一方在住房利益上出錢, 另一方負擔較多的公用金, 只是分配而已. 只不過有些人認為這住房利益根本拿不到. 但真的拿不到嗎? 假設拿不到, 那不如女方明說不會涉及任何跟這房有關的利益. 要求先生現在就拿出一半的公用錢來. 那我也支持先生就算跟媽媽借 也要想辦法生出錢來. 撐過三年, 再跟太太收租金還錢就是了. 這樣有比較符合太太的利益? 現實是他們從來沒有放棄對這住房利益的規劃, 只是在這經濟拮据的時刻, 太太認為婆婆應該多出錢而已. 他們也不是真的活不下去, 只是品質沒那麼好. 所以回到原PO的議題. 自己沒錢就想辦法省, 怎麼會認為婆家就"該"給? 換個方式說, 沒錢也可以去賺. 那也是夫妻二人的事. 兩個人的收入就差不多阿.
我比較同意你，真要討論誰欠誰，就是原po虧欠岳母，
該付的付一付，其他拉哩拉雜的根本沒什麼好說的。婆
婆100萬要給吃素的兒子、還是要拿請看護，都是婆婆
自己的事。扯婆婆吃素真的沒意義，做媽的真要給小
孩開葷，根本不愁沒機會。嫌房子吃資源，那就搬出去
租屋，多一間房間租金抵房貸裝潢費也可以，房子丟回
去給公婆繳吧！孝親費才是最值得討論的，都砍掉小家
庭一個月多1萬可用。
變相拿伴侶資源養自己房子的事情不是都被噓嗎？這
篇倒是講得光明正大 將來房子不給你幫原原po還錢嗎
還是現在可以借他錢等他房子到手再還你呢？
他們不是活不下去的前提是小孩沒出生的兩人生活
小孩出生後還能活得下去的前提是岳家幫忙帶小孩
所以婆婆出房子老婆出子宮岳家顧小孩，老公幹嘛?
手一攤我好可憐我好痛苦，什麼責任都不必扛
兩人收入差不多喔. 不過你這邏輯跟娘家媽有點像, 女兒出了肚皮, 婆家是不是該拿出點錢.
小孩還想帶去給房務阿姨免費顧，啊不就笑死
現在還不是活不下去，小孩出生後呢？坐月子育兒費奶
粉尿布錢呢？男方的錢已經被卡成這樣了，兩個人是還
能省到哪裡？直接回女方家啃老嗎。
沒錢又要生就是這樣啊. 我的觀點是"兩個人的錢被卡成這樣", 而不是男方的錢被卡成這樣. 除非他們都不贊同對那住房利益所付出的成本. 實際上就是想要有房, 但是其他的錢就不夠了. 那也不是男方單方面的責任吧?
※ 編輯: skytowerlll (118.168.162.243 臺灣), 08/28/2020 14:42:30噁心
兩人收入差不多，他太太還會想說孝親費砍掉，他連孝
親費都砍不得。
孝親費砍不得是女方的責任嗎？
兩人收入差不多，但是男方支付貸款保險後一個月剩一
萬，然後你現在要說兩個人付在小家庭的錢一樣多?
然後我在說老公的責任你在說婆家出錢，呵呵
男方薪水在養房男方薪水在養房男方薪水在養房
這個房是婆婆跟原PO的是，媳婦是外人
狂拿女方跟岳家資源，然後問婆家要就是貪呵呵
對啦女方貪啦 不是男方靠岳家吃軟飯啦
想要房的是原原po吧
男方爽拿岳家資源連禮數都做不足，是岳家貪 得證，
邏輯100分
按到推，我也很盪生，連推都不想給
男方把絕大部份薪水拿去養他媽名下的房子，女方薪
水給家用（以後還包括育兒），就算三年後男方媽媽
有良心把房子過戶給男方，房子還是不在女方名下，
但女方卻在過去三年付出大筆薪水養家，到底女方哪
裡貪財？
且男方把錢拿去養媽媽名下房子，沒錢養孩子，甚至
需要娘家支援，不找婆婆表示是要找誰表示！
三年後會房子全收回自己住我看是不可能啦，裝潢費都
花了、幫繳貸款、然後還不是自己的產權。現金卡死後
雙手一攤我就爛凹老婆岳家多出，然後上來po文帶風向
說老婆幫岳家要紅包貪啦，要他自己出就說老婆不願，
反正涉及出錢都是別人叫我別出的啦，怎麼都挑自己有
利的講。
他自己是能出多少，怪不得老婆會找婆婆出。畢竟出了
錢養婆婆名下的房子
補噓
前面有人整理了去看看，原原po被發現真面目刪文囉
之前有一篇，太太出了8年的家用讓先生專心還房貸，
最後房子是先生的，他們吵架她只能搬出去
先生的狀態是沒錢，老婆先得熬到老公可支配上升到
可以補貼家用跟小孩費用至少一半……誰管你老公死
後老婆可以繼承房子啊。
跳針跳針
奇文共賞
三年後房貸付完，至少房租可以拿來使用，加上娘家如
有幫忙帶小孩，老婆可回職場，婆家算是提供一個公寓
的頭期讓他們收房租，兩邊都算很幫忙了應感恩。雖然
還沒過戶，生活應該會越來越好啦。可以設個停損，真
的繳完房貸卻不讓兒子收房租的話，裝修費也不要再付
了，孝親先暫停，這些錢去租屋。
樓上這位想三年後想得真美，小孩要出生了可以塞回去
叫他再等三年嗎？
兩個月光族是要住多好？房子裝潢投資下去了，也沒
有名字，現在停損也可以，就是自己拍拍屁股走人，
兩手空空去租屋，之前投資放水流。建議老公多兼差
撐過去。
不管住哪裡，他們的問題是老公沒錢付家用，沒錢就是
想辦法多賺，然後孝親，保險先想辦法降低
那房子並不是原原po的，哪來的三年後男生房子到手？
你這麼肯定男方媽媽三年後就把房子給他，然後從此不
管？怎麼看都是男生被媽媽綁死，所以自稱有付出房子
（x)媽媽付出房子（o)才對，那又怎麼跟男方媽媽沒關
係了？
男生若是要自稱有對老婆付出，卻拿媽媽借的套房說事
？那不就等於媽媽和他的東西要一起看嗎？這樣看來這
男生去拜託媽媽出禮金很合理，畢竟他們母子是綁在一
起的
我覺得最好就是現在用轉貸的方式過戶給兒子，由兒子
貸款用買賣的方式買下媽媽的房子，媽媽把房貸繳清，
以後兒子的房貸跟裝潢房貸整合成低利房貸慢慢還，也
不用等三年，媽媽那邊的房貸也沒了，兒子出的裝潢也
值了，以後自己收租還房貸，媽媽幫兒子成家的諾言
直接實現不用等，媳婦生活受到影響的剝奪感也沒了，
撐個三年省錢是還自己家的房貸，三年還清了，看要繼
續收租還是小孩長大要有自己的房間，都很好處理。也
不會計較那一點紅包錢了吧。
如果養小孩生活費不夠還可以拉長還款年限，減低每
個月付的房貸。
這樣的做法對媽媽沒有影響（媽媽的房貸還清了），如
果媽媽不願意，也不用想之後媽媽會把房子給他，他就
是認賠裝潢錢做錯的投資，去跟老婆認錯吧。
回到你的問題， 價值觀真的不同， 如果你想解決這件事，就只能調整心態： 1.為老婆著想，該花的花， 偶爾帶出去一頓讓老婆在fb打卡也很棒，20
女方根本只求AA 結果男方不出力又不出錢 拿出來的只有『我家提供房子了』的話術 結果所謂房子根本只是一間有附馬桶的分租套房住兩大人一嫩嬰 女方不用被嗆吃屎 根本就是實質吃屎很久了 有夠慘 整天聽到老公拿半間分租套房當作女生既得利益出來說嘴，試問實質吃屎的妳會回什麼？！『到底一直扯房子幹嘛啊！房子又不在我名下！！！』 男方&眾台男：抓到了！妳跟妳爸媽貪圖財產 竟敢要人家過房子到妳們名下 賣女兒了484 有善盡媳婦責任去當婆婆看護了484 --![Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦](https://static.wikia.nocookie.net/ucp-internal-test-starter-commons/images/b/bc/Wiki.png "Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦")
爆
既然點名我，我也只能回文了 ※ 引述《skytowerlll (Try)》之銘言： : ※ 引述《mtyc (mttttttt)》之銘言： : : 原po推文補充： : : 1.媽媽曾當著太太的面提出承諾，只要原po吃素就給一百萬![Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦](https://i.imgur.com/1VYzRnhb.jpg "Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦")
13
你媽是不是一直給你們一個概念 這些房子未來是你們的所以你們要對家裡好 如果不管現在房子貸款改成你們自己出去租房，也完全不回婆家，你們可以嗎？拿不到遺產 可以嗎？ 我先生剛開始從家庭枷鎖掙扎逃脫時79
1.岳母幫做月子、帶小孩 2.岳母覺得她女兒懷男家孫子，男方卻沒什麼表示 看來就是很傳統的岳家 岳母心疼女兒，已經著手幫忙 但也認為孩子是男方家的，男方應該多給一些支援14
你要先搞清楚一件事， 你老婆到底是比較傳統的小女人， 還是新時代的自助餐仔。 她現在跟你要求一堆傳統上女生婚後應有的福利， 相對的你也可以要她盡傳統女性的義務。爆
我只想說的部分是 你應該要把父母給你的房子拿去賣掉或出租 然後拿來請看護（縱使你媽不願意） 而不是當所有事件的最大受益者 讓你妹跟爸爸累死最後變長照悲歌![Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦](https://i.imgur.com/v4JQvgMb.png "Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦")
爆
你們的爭吵很混亂，因為夾雜著1.自己、2.原生家庭、3.社會的各種期待，兩方配起來會 有九種組合、九種解決方法。而且你要知道人是很複雜的，同樣狀況下，心、言、行的的 呈現可能完全不同，你要懂得分辨、懂的回應，才能對症下藥。 A.以你們婚姻爭執點—做月子與帶孩子包紅包來看，你要先分辨在意的是老婆自己還是岳 家，還是老婆透過岳家的口來說。爆
原po推文補充： 1.媽媽曾當著太太的面提出承諾，只要原po吃素就給一百萬 2.房子還在媽媽的名下 3.婚前是月光族，夫妻各存10萬結婚 4.原po曾說他所有積蓄都在房子裝修費![Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦](https://i.imgur.com/VaBXz79b.jpg "Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦")
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岳家是不是知道你父母手頭寬裕， 認為依你家財力，應該要多出點~ 怎麼沒拿錢出來風光辦婚禮。 (新北至少三間房 我有算錯嗎?) 明明都是人，
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Re: [求助] 該停損嗎這裡一般人的期望就是希望能者多勞，但是顯然原P老公認為就是要清清楚楚 不管事經濟或是家事，不能有任何不公平 但是提到買房就又轉彎變成要原PO付房租。 : - : 3. 老公提出讓你付利息，就當租房費用，讓你感受不好。16
[討論] 一起買房怎麼算如題 大家買房都怎麼分攤貸款or裝潢 最近聽說一個真人真事鬼故事 事情是這樣的 姐姐未婚，年薪破百，家裡重男輕女1X
Re: [求助] 夫妻房款分擔我是原po 謝謝各位，我大概理解了。 所謂婆婆出的錢，就是婆家的錢，就是老公的錢 所以頭期款是老公出239萬，我出100萬 要平均分擔的話，就是我要先還老公139萬/2，再扣掉1年來繳的房貸/210
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆分析一下你家狀況 公公 老一輩想法，財產要留給兒子 才會婚前拿一大筆錢給原Po老公買房子 婆婆3
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆很多人這件事情都在講產權 覺得女方佔了便宜吃了資源就該如何如何 不過卻很少人問過原po 這個資源是你真的很想要佔的嗎? 如果原po說明以下問題 是否可 以更加讓大家明白 1. 房子公公贊助大部分的錢 當時要買的時候，公公是如何告知你們夫妻買房的? 是出錢後在兒子名下、出錢後在公公
![[討論] 一起買房怎麼算](https://i.imgur.com/JztO4tIb.jpg02/10 "[討論] 一起買房怎麼算")