Re: [閒聊] 婆媳關係也是可以正向循環吧！
我分享我的，我是採「不循環」主義XD。
白話說就是早黑早享受。
1. 逢年過節我不送禮也不噓寒問暖，但會陪老公帶小孩去一下婆家，一年3次不住（3節），我覺得還可以接受。但平常老公要回家找爸媽、或帶小孩回去，或公婆要帶去玩孫，我都完全ok，只是我不跟。
2. 我會和氣且不酸的忠實表達自己的反對意見，有禮貌的。因為我覺得有些事不當場反對，反而會造成誤會（例如：「某某沒說不好啊」，或「妳為什麼當場不說？」）。而且幾次以後他們就知道我說好就是好，不用擔心我事後變卦或內心不悅。也明白我說不好的時候就是真的不要，再凹我也沒用。
3. 我是相信我公婆想把我當親生女兒，可是我覺得當他家的人好累，一開始婆婆一直找我去吃飯逛街和送我東西，然後期望我多陪他們、多跑婆家、融入他們家（他們對他們的小孩是這樣熱情沒錯...）
但我就是自由自在又宅的人，所以我還是當個黑黑的媳婦就好。
我是不敢想正向循環（覺得自己做不到），但至少不要負向就好，所以折衷，各過各的不要互相牽制，變成一家人反而更有壓力的話真的保持距離最好。
目前這樣我們保持很好的關係，我很少和公婆見面，但小朋友很愛阿公阿媽，老公不需當傳聲筒（他變神隊友後把預防針都幫我打好了），也不用當夾心餅乾，我覺得蠻輕鬆的。
背景交代：沒收聘沒嫁妝，沒拿婆家任何錢，有給雙方父母孝親費。
另一種思考模式供參考。
※ 引述《cute613613 (emily)》之銘同住
: 1. 逢年過節禮數做足、噓寒問暖不能少、主動出擊熱情滿滿
: 2. 公婆說的話就算不滿不認同，當下絕不反駁，由他們的兒子自行溝通，壞人決不讓自
: 己當
: 3. 永遠不要天真的認為公婆會把你當親生女兒疼愛，只有爸媽才是真愛，所以不能在公
: 婆面前鬆懈，要謹記自己的身分是媳婦
--
很棒欸！找出彼此舒服的方式，媳婦不要委屈、老公
不夾心餅乾、婆婆也接受，大家都開心就好啦！
跟我的狀況蠻像的，我幾乎不回婆家，會當面拒絕，只
是沒人把我的拒絕聽進去，但我拒絕了就是堅持下去，
至於親生女兒的部分，看看菇類都不太願意回家就知道
了，單純只當媳婦絕對比當親生女兒好。
若這樣就叫「黑」媳婦，普天之下有大部份的女婿是「
黑黑黑」了。
這真的蠻值得探討耶，你講我才仔細想到，女婿這樣的話好像是一般，為何媳婦就是黑黑 的...
相敬如賓，彼此客客氣氣的，這樣的相處模式也不錯，
推推~~~
也很不錯~
相敬如賓很棒啊
相敬如賓是古人的智慧！
推相敬如賓 我一年跟公婆見面從5~6次降到這5年都只
一年見過年一次 踩線踩到我好聲好氣講沒用 到後面先
生直接去跟公公說 但見面次數降下來也回不去了 老公
要回去OK 我還會提醒他過節要不要回去或是打個電話
再多的我不會做 先生清楚狀況也坦的很好 見面大家就
好聲好氣的講話就行了
wowzz大大說的就是婚家現況啊，婚家對媳婦的要求就
我也好想這樣相敬如賓就好....不然每次看到就要指
揮別人帶小孩的方式真的很煩
是比較多，所以男人多出點家用出房其實是很合理的
只有那些能力不夠的AA男才會在那邊叫
男生要黑的標準就是賺沒錢養不起家或給老婆養
有點底氣才能相敬如賓，簡單來說：靠自己，好自在
其實什麼要求的，做不做在於自己（除非有人拿刀架在
脖子上逼妳，不做對方能怎樣？
好奇，有人提到男生黑的標準是養不起家。現在「雙薪
家庭」男生養不起一個家，老婆才拋頭露面幫老公養家
，是這樣說嘛？結論，雙薪家庭的男方「很黑」嗎？
可能意思是在講，類似前幾天版上那個懷孕護理師
每個月撥兩萬到公基金去，要跟公婆同住、要煮飯要洗
碗要做家事，但她老公不用做事情也沒擔公婆
應該是說假設今天男生賺比較多但家事做比較少大家會
覺得合理，但反過來男生賺比較少家事做比較多還是會
被說廢
推！真正黑的定義是叫公婆過繼財產那種吧，你哪是
黑啊拜托
那個是黑心吧...XD
我推這篇，我的理想。公婆希望你多融入但真的非我
意願，不從就被老公發脾氣，變成一件很負面的事情
，不從對方的期望就是怪罪，累啊唉
一年只會去三節還不過夜，超級超級超級黑˙！！！
！
你老公是豬隊友！
我覺得公婆也要學著過自己的生活啊......
推，我也是採取這種作法，目前相處還算可以，不對公
婆有期待，也不會多去做任何事情讓公婆對我有多餘的
期待
我也是從沒對公婆有任何期待（是要期待什麼），不要管我就好....
我也是類似方式，就是一年一定至少會去三次，我和老
公有先講好就是至少這樣的頻率，但彼此不強求對方去
自己家更多次。只是我還是會帶禮就是了。
至於噓寒問暖平時不會刻意去做，見到面則一定還是有
那些問候的話，畢竟那是很基本的聊天話語基底，很好
我有社交障礙，硬聊真的很痛苦...
老公若發脾氣妳就照辦，那老公會不會天天發脾氣阿？
聊，見面時不問那些噓寒問暖問候的話，還要另外想梗
跟妳的分享無關，我覺得很多台灣女生結了婚都很喜歡
跟別人說自己黑、逆媳，但明明就是做自己不委屈而已
。
然後覺得告訴別人自己黑是一件很光榮的事
我覺得這樣很好笑
試著分析一下這個心理喔。 1. 如果是黑（不委屈）但跟婆家撕破臉了的，應該不會炫耀。 2. 如果是黑（不委屈）但是和婆家相處ok的，表示 a. 婆家很開明=>值得炫耀自己嫁得好 b. 能把婆家安撫得服服貼貼=>值得炫耀自己很厲害 所以這還是顯示出媳婦真的很想擺脫傳統窠臼，會以能成功擺脫為榮。
其實我覺得要求媳婦像「一家人」很弔詭，如果只是
當作兒子的「好朋友」不是很好嗎
一家人當然就是需要做事是「家人」，不要那麼計較、
不要算那麼清楚
真的，隊友很重要
我不回去 我老公全都坦掉了
跟婆家撕破臉炫耀得才厲害，就像自己做了偉大的創
舉，老公也不敢吭一聲，還不炫耀到閃瞎大家，我覺
得逆媳跟馭夫術給我的感覺很相通，都是在說自己很
有一套，很敢。問題是為什麼想拿來炫耀?為什麼以這
些為榮?
因為贏了傳統吧。
「撕破臉」是指「現代」公婆要求媳婦盡「傳統」責
任嗎？這樣私破臉不是剛好而已
還是媳婦分不到婆家財產，選擇撕破臉？
要求分財產這個我真的覺得匪夷所思，到底是站在什麼立場要求別人的財產
自己沒付出卻一天到晚要求別人付出，怪不怪？
我是覺得最多的情形應該是：媳婦覺得拿的資源和付出不成比例，或是只看到別人不委屈 的那面，卻沒看到別人都靠自己的那面，又拿資源又不想做事。而婆家則是覺得付了聘金 從此媳婦就要做牛做馬。雙方都覺得自己付出比較多，對方佔自己便宜，這最容易撕破臉 。
我也採取非必要不循環
這樣很好耶！
第二點!!!我也會直接講我的看法，但我公婆聽不進去
呢！
試試看堅持下去！一開始我公婆也是啊，我說不要，還會幫我找藉口一直凹我到答應。我 真的覺得很煩，那根本就是假詢問真強迫，還說是妳自己答應的。後來我就很硬，不會動 怒，但我會說「我真的不想」，一直跳針。多講幾次堅定一點，不要管給誰面子，你一時 給別人面子，要一直痛苦的是自己。
※ 編輯: makio (39.8.5.121 臺灣), 09/06/2020 22:26:36跟我很像耶！我的娘家婆家都很近，我只有除夕跟老
公回婆家，老公只有初二跟我回娘家，每個星期日若沒
有活動就各自回原生家庭，自由又自在
喔喔喔喔！感謝妳分析～確實就是這樣欸，另外我也
贊同妳的做法
我比較推這篇 任何要演的我都不想做 哈哈
只願做到互相尊重 其他為了更進一步的討好行為我都
不想
我妯娌也類似這樣不親不近若即若離，所以比較常回去
的我什麼都不用做就受盡寵愛，最常的稱讚就是我比
較懂事
推你的做法
不循環主義+1 我在婆家做什麼都不是為了期待對方跟
我循環，婆家要寵愛誰我也覺得根本沒差
我也是一年去婆家露臉兩次不過夜、不給婆家電話的，
他們有事沒事想找兒子孫子我不會攔著，但我有我生活
我也是這樣做，其實婆婆假日也有活動，各自有獨立
的生活空間很棒
是保持沒什麼關係吧?
公婆的寵愛跟稱讚如浮雲啊~我只在小家庭的經營，其
他就是尊重，但通常越傳統的公婆，尊重的定義也不
太一樣XDD
祝妳未來找到跟妳一樣棒的媳婦
妳已經很夠意思了
逢年過節，我會買好吃的~因為我家也有，基於公平原
則，所以會分享讓老公帶回去。固定時間回去，保持
基本的禮貌，長輩不期待我該怎麼做，我也不期待對方
有什麼回饋，反倒~找到相對舒服的相處模式。
我跟你一模一樣
我也是採不循環方式，把對方完全當空氣
我也是喜歡各過各的那一派
我覺得蠻好的 推推
這哪裏黑？頂多是相敬如賓吧！
我公婆聽到先生說媳婦和女婿沒什麼不同就發飆，說
怎麼可能一樣！表面說把我當女兒啦！只能說碰到這
種早黑早享受，「媳婦」就是原罪
2
滿贊同原PO的想法，對於正常的人來說，正循環有時候真的可以收穫更多。 分享一下這週轉念的小心得 背景： 婆婆 （公公在外縣市這次沒有戲份） 大伯一家：大伯、大嫂、2歲小童3
要和公婆家和睦相處， 首先目睭插上去的羅來把要拔掉。 江湖走跳，目色要有 有不良家人的阿君仔![Re: [閒聊] 婆媳關係也是可以正向循環吧！](https://i.imgur.com/3ONiInLb.jpg "Re: [閒聊] 婆媳關係也是可以正向循環吧！")
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婆媳之間的問題有時候還是源自於媽媽怎麼看待自己的孩子 現在小孩生的少 前面一些討論挑學區的文章 都可以看見父母為了栽培一個孩子要下多大的苦功 但有時候看到一些做妻子的文章 文字間也是滿滿的「要教育老公」、「不教學不會」16
自 : 己當 : 3. 永遠不要天真的認為公婆會把你當親生女兒疼愛，只有爸媽才是真愛，所以不能在 公 : 婆面前鬆懈，要謹記自己的身分是媳婦19
我連正向循環都不期待 不對事情結果有任何預測 不迎合任何人 想說的話我會直接說 但一定要注意禮貌98
首Po成為媳婦之前就聽說過很多婆媳問題，包含我自己的媽媽與阿嬤，吵吵鬧鬧30幾年，我不 止一次求我媽放過她自己，但我理解，不是當事人的我們，說再多都是沒有用的，不曾經 歷那段時光、就不懂為人媳婦當下的心酸，因次，尚未嫁人之前，我就告訴自己，當有一 天成為媳婦，盡可能努力讓婆媳關係不要再成為問題。 新世代的媳婦，倘若跟我一樣可以「不住在一起」（同住摩擦一定增加，這點不在討論範
爆
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權 結果你自己挑的老公根本也很傳統 意外嗎? 其實你不該意外的吧 次之則是，自以為什麼"取得巧妙平衡"，當然也是沒有的事 真正你做的事情，是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人51
[閒聊] 不討婆家喜歡我也是個不討婆家喜歡的媳婦。 但我至少曾經嘗試一年的時間，努力的陪婆婆聊天、逛街、慰問他們。 最終還是落得婆家大罵，甚至連聘金都還回去了；錢還回去也是繼續獲得難聽的話語，說 我裝模作樣、不要臉、跟他們家族的小嬸一樣壞。 我結婚的第一年從小年夜就在婆家一直待到初五才回到自己的居住地。第二年因為有不滿27
Re: [心情] 回覆：是婚姻太難，還是我要求過多您的力氣應該花在 如何跟老公溝通到三觀一致 有的任何不願意或覺得不公的地方 老公有跟您有一樣認知嗎？ 既然您自認兩方對等22
[寶寶] 在婆家吃飯問題跟婆家是住同一個社區不同棟，公公不喜歡吃外食婆婆都會煮飯，結婚五年吃飯都是在婆 家吃，但公婆對小孩吃飯意見很多，全部都錯誤觀念，一下這太大塊一下這太大口、一下 這太硬咬不動，小孩原本就不愛吃飯，不吃就說太硬咬不動，我看了就很火大，教小孩吃 飯還被唸說帶小孩不要很生氣、要讓小孩吃飯心情愉快， 小孩講話構音異常，評估後老師第一句話問是不是吃飯都有剪菜？沒錯，在婆家公婆說要10
Re: [求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求看了這一系列文章感觸蠻多的 覺得很多媳婦真的蠻委屈的 公婆或其他人對媳婦有許多要求(傳統觀念) 雖然很不合理，但確實存在.. 我覺得女生要自立自強...5
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵原文恕刪 原po跟公公的要求看起來都不過分啊。問題在於 1.先生工作只能排假 夫妻放假日期不同 2.自己沒交通工具 各位啊不用說什麼叫原po自己上班讓老公帶小孩回婆家了 傳統的公公才不會管什3
Re: [心情] 抗拒回婆家慣 : 生活大小事都能以自己想法做主、爸媽不會干涉女方的決定 : 女方個性：強勢+規劃狂，非常在乎他人看法，很容易糾結或陷入憂鬱 : ——————————————————————————— 這完全跟我和老公個性家庭ㄧ模一樣（笑）