Re: [請益] 觀念不同
看完原PO文章我自己思考代入原PO的角色
能不能接受老公對小孩沒有任何意見與沒有限度的付出?
我是完全不能接受。
說真的,前妻跟小孩對我而言根本是不相關的人,也沒有任何責任需要去承擔
那最關鍵的,仍是老公。
的確,就算離了婚也還是小孩的爸,還是有養育責任
但有了新的家庭,若資源過度傾斜到前妻那邊,而忽略了自己小家庭的需求
對現任的老婆、未出生的小孩也很不公平。
或又將資源都只留在新的小家庭,而不管前妻與小孩,這當然也是要被譴責的。
不管是前妻或是原PO,為自己的小孩爭取資源,這都是天性。
誰不想把最好的資源留給自己的小孩?
但如何把這些有限的資源做適當的分配,是個考驗的難題。
因此,我會做幾件事情:
1.記帳,有詳細的收支紀錄,才能站得住腳的討論,
而不是用「感覺」說這筆支出太高或怎樣
2.請老公去跟前妻討論 每個月的撫養費,每個月固定金額匯款。
3.請老公好好了解你們的經濟狀況,討論小家庭的固定支出,及預備的存款。
也說明清楚,自己的小家庭每個月需要多少費用。
4.最後,若老公遲遲無法跟前妻討論出適切的扶養費,
那當老公薪資入帳時,我就會先把小家庭需要的資源先留下,
剩下的才給老公去支付前妻小孩的的相關費用。
若剩餘的金錢不足,讓老公自己去承擔,例如兼職
如果老公以為可以無限制的給錢照顧小孩,
因而侵害到小家庭的權益,那我只好先保護自己的小家庭了
而老公就讓他自己去承受只給錢但不用心的後果吧。
以上。
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原PO文章會受爭議
是因為那些都是很基本的費用,不是什麼沒有限度的付
出。而且前妻也可以讓法院判呀,付出不一定比現在少
如果真的覺得老公又不是很有錢,所以資源分掉一點就
那麼神經質的話,那其實最大問題是不該生第二胎。
不過就是個補習費,哪有過度傾斜的問題...又不是小
孩想買奢侈品爸爸都買單。如果連付一個孩子的補習費
的「一半」都會搞到左支右絀,那根本不該生第二個
以這個年頭的環境來說很多夫妻是沒能力生二胎的,十
五年前或更早一點,改生一胎的比例就變高了,有自覺
一開始看到在意安親班費用時我也有傻眼,但覺得老
公的態度才是關鍵,是只要前妻要讓小孩上課,就要無
條件的支付學費嗎?還是他們有一定的限度?老公的作
法與態度,也會影響到原po對這些事情的想法
和有點財務觀念的都知道以夫妻一般薪水(兩人都是賺
N萬)來說生二胎幾乎沒有什麼生活品質,有些人不知道
是不是受長輩影響,或觀念還停留在30年前沒更新,或
根本沒概念糊里糊塗就生第二胎,那只能說硬要生就去
提高薪水或兼差囉。
另外小朋友的才藝課,其實觀念常常等同於安親,只是
因為每天都只去一直去讀書寫功課之類的安親太過僵硬
壓力很大,所以現在還蠻普遍是安排有硬有軟兼具,有
幾天可能就是興趣休閒類的安排,功用就是軟性安親。
不然要自己來也行呀,例如每週安排一天下課後就去爸
爸那邊一起畫畫,也別忘了常常帶小孩和他的其他同伴
一起去打球或親自自己溜冰再教小孩溜。寒暑假可能還
得輪流請假帶小孩出去玩,不外包就是自己來這麼累。
選老公時知道有前妻小孩,就是一種責任了吧
很驚訝原原po竟然都沒有考慮到這些事情就結婚,就
算他想得少,難道身邊的親朋好友都完全沒有意見嗎?
如果她說的是事實,單純就是婚前考慮不周,我覺得女
兒真的要好好教,結婚等於是第二次投胎
不可不慎啊
推原Po 覺得老公到態度有問題 不是任何前妻的所要求
上課不經過討論就當老公為ATM 還有為什麼要一直檢討
原原PO 選老公布慎呢?都已經懷孕了.....不懂大家為
什麼大家一直攻擊
或許他老公並不覺得算是任前妻要求呀
畢竟都是些基本費用,付的時候很可能本來就覺得合理
是原PO不認同才被拿出來講
而且就是因為目前看到的資訊,看不出有什麼被前妻予
取予求、過度傾斜之類的這種無限上綱的想像。
所以大部分的版眾看到應該只會覺得很可憐,連這種基
本費用前妻還要拿收據一筆一筆報帳請款。
其實一個月給某個額度內(譬如1.5~2萬內)應該是要有
點不用一筆一筆申報的自由空間的(每月一個額度)
連安親費用都要用申報的,代表原本給的可能太少了。
基本費用給不夠 離無限度的付出,還有很遠很遠距離
至於課程其實本來就不用跟原PO討論呀,她本來就沒有
參與&決定權。至於老公和前妻要怎樣討論,那也是他
們的事情。他們可能也有習慣的配合模式。譬如很多男
方本來就根本沒有在關心小孩選課及一切小孩的零星瑣
事,包給女生處理大部分(沒有離婚的也是一堆這樣),
所以一直以來或許都不用特別討論不討論就是孩子的媽
已經懷孕了所以不能批評嗎?原文的丈夫非常被動是
很大的問題,但不表示再婚對象的原事主沒有問題。懷
孕無法合理化所有事情,那個「一概不付」也是引爆
眾人怒火的一大原因
在處理呀,上一兩種內的普通課程很多家庭不見得怎麼
討論,何況是離婚,有可能默契上本就是交給主照顧者
處理。除非一天到晚這那邊上這課上那課,不然一兩種
正是因為當事者已經懷孕準備當媽,大家才對於她如
此缺乏同理心的發言感到詫異與生氣,而這些發言也
不表示贊同無規劃、無限制地讓先生給前妻錢,很多回
文和推文都建議地很好,應該開始記帳、規劃如何在
不失公平的情況下運用先生的薪資,讓兩個孩子都能
健康快樂成長
才藝或休閒課程本來就算是一種安親的模式。
在那邊說前妻予取予求的有小孩嗎 課後的安排就是$$$
$$除非有辦法生出一個人力 不然錢就是得花的 花在安
親才藝都是一樣的意思
又不是予取予求,很基本的費用,付不起不要生。
我是覺得雙方的觀點都不要無限上綱啦
如果前妻同時報名多種花花綠綠的課程,或報名那種真
的不是很平價的樂器類課(一堂課抵普通才藝課4、5堂
費用的),又或剛學畫畫就花高價請出隱居深山的大師
藝術家或名門明派的老師教學,真的很浮濫花費的應該
沒什麼人會覺得要無條件配合對半出或完全不用先討論
。但如果是普通安親班、課後才藝一兩種,這種孩子的
連原po身邊的人都說這些是有必要支出,網友有什麼好
質疑的??
一般美術課一堂課大約500元,一個月一半費用是1千多
,這樣是無限制支出?
單以原文來看不到予取予求,不過推後面的做法,只是
若每月一筆固定扶養費恐怕會比現在要付的高不少(既
然要固定總要抓個buffer,甚至把一些長期風險考量下
去這個buffer會很大),原原po不見得能接受。而這
或許也是她先生會採取目前做法的原因:每月基本扶養
費+實報實銷,這是總支出最少的方式。她先生最大問
題是明明有前婚子女要扶養,卻上交所有收入給她,
根本考驗人性製造麻煩
。但如果是普通安親班、課後才藝一兩種,這種孩子的
爸媽可能自然而然就認為份內的東西,本就沒有覺得要
怎樣討論,突然變成要討論然後給第三人批示感當然爆
氣。坦白說很多男生本來就是默契上就是教給女生處理
少數熱衷於參與小孩瑣事的爸爸,那可都是那種極度熱
固定一筆要小心啊 可能更大筆 以往還有些感情能扛
的前妻也許自己扛 真要算清楚不帶感情連文具都給你
除以二再加人力費用
如果才藝課一大堆也就罷了,現在看來是安親班加美術
課,兩種安排而已。原po還認定小孩給前妻家裡照顧就
行,不需要安親班。這樣的考量是有到無限制付出?
心狂熱規劃/陪伴小孩生活的人人稱讚爸爸喔。
如果連一半費用都付不出來,他們真的不能生第二胎
說實在我覺得各種用品採買也是頗累的 親生小孩用的
都要考慮材質產地品牌 好想依照時數跟我老公另外請
款orz
這文通篇腦補資源過度傾斜...問題是連原原po親友都
覺得是必要支出,要說服原原po接受事實. XD 難道網
友比現實親友還要了解?!
不好意思,我對妳的「完全不能接受」也不能接受。因
為妳無法代入她的角色。如果妳能想那麼多,妳根本
不會跟那個男人結婚,又或者這個問題在婚前就能被討
論清楚了。妳如果不跟他結婚,不僅他的前妻跟小孩
跟妳沒關係,那個男人跟妳也沒關係啊!還能去管他要
怎麼養他的小孩嗎?因為有「誰不想把最好的資源留
給自己的小孩?」想法的人,是不會跟這樣的人結婚
的,是會找一個比這個男人更能提供最好資源給自己小
孩的人。
前妻還拍收費袋請款一半欸!根本實報實銷,哪來的無
限度予取予求?單親媽媽要工作,孩子當然送安親班和
才藝班,我小學時父母常加班到很晚,我放學後去安
親班,每天晚上去不同的才藝班,爸媽不放心我單獨在
家,送去才藝班才能確保不會亂跑
其實目前狀況,第二胎已經是既成事實下,老公的個性
和方式,或許對原PO老說反而是比較好的。
想一想如果老公是那種很熱衷參與大寶事務的爸爸,頻
繁和前妻 "討論" 小孩的瑣事、花費,然後平常在家
就一直花心思研究大寶適合的東西、然後想省一點錢所
以在二胎剛出生的第一年,可能每週還會抽幾天去教大
寶課業、陪大寶畫畫、唱歌、打球、溜冰,週末更要帶
說實話,看完這一大串討論怎麼「計算」兩邊資源,
只有一個感受:「菩提本無樹,明鏡亦非台,本來無
一物,何處惹塵埃。」我以為大家成年後,自己要走
入何局,都很清楚了,沒想到世間的是是非非都是這
樣自找的……
寶課業、陪大寶畫畫、唱歌、打球、溜冰,週末更要帶
寶去遠一點的地方玩...等等,這樣原PO應該更不能接
受吧。原PO老公看起來應該就像很多男生一樣是哪種不
會想太多也懶得處理瑣事、育兒細節的人,所以關於費
推dodoru
用應該會覺得合理範圍內可以就OK了,本就不會覺得要
要一筆筆跟前妻怎樣怎樣討論。
如果他是那種會討論的,原PO反而才有其他煩惱吧。
一直說前妻把老公當ATM,原po何嘗不是這種態度?
實際上離ATM差遠了
如果她要老公一筆筆跟前妻討論,就不怕增加他們相處
機會,擦槍走火嗎?
而且推ytwu大說的,原PO老公目前的付款方式,其實或
許是最省的,所以反而不一定要變才對他們比較有利
不然如果固定金額給高一點,就不用這樣請安親班的錢
講白了,老大的費用不管是什麼目的、多少金額,都會
損害小家庭的權益,因為能運用的金錢就是少了,要
看的就是大人的智慧跟氣度
原po不需要承擔老大的費用跟責任,但是老公必須承
擔,只因爲他是父親,這是最基本的原則道理
而且原本對半拆的費用,看起來可能還沒有拿那種極度
瑣碎的費用來請款,假如原PO真的堅持什麼先討論,那
對方即便同意了,也可能氣到極盡所能拿所有費用請款
。而且要這麼會算,那若媽媽教小朋友功課,要和小孩
有收費單請款已經是最低消費了,這裡大多是有小孩
的父母,大家的判斷就是這是養育一個小孩合理的費
用,如果連合理的費用都覺得是在剝奪自己小孩的資
源,就不應該找有小孩的男人結婚,因為他的資源本
來就不是你獨佔的
爸爸收一半的家教錢還是伴讀費用嗎? 還是爸爸輪流來
教幾天?
推這篇,資源有限的情況下,實在不能過於苛責原po搶
資源的行為;雖然前妻的要求實在一點也不過分。透過
記帳讓資源合理分配,算是她選擇當人後母必須面對的
課程吧!
那些費用前妻要付一半,除非前妻超會賺,不然不會出
現沒限度的付出好嗎
原PO自己都說小家庭開銷是OK的,並沒有你腦補的“
若資源過度傾斜到前妻那邊,而忽略了自己小家庭的
需求”
當然你提的記帳是很好的建議
在嫁有未成年孩子的2婚男,這些事情早就該想清楚,
前妻的孩子是有權分財產的,老公也有扶養責任,如
老公年收100,就要有只有80的心理準備,錢不可能全
部用在小家庭跟後來的孩子身上,不能接受當初就不
該嫁,不是嫁了後再來宣揚主權“ㄧ概不付”,憑啥?
抱歉,可能昨晚已經太想睡 有些地方表達得不夠清楚 我不是要說現在支付這些已經是予取予求 小孩的安親、才藝在現代都是很必要的支出 尤其孩子還小,多方的探索也是很正常的 但如何在有限的資源中讓兩邊平衡,這才是我傳達的重點 如何平衡取決於老公的態度與想法 原PO文中提到 老公覺得對孩子好的就好、金錢補償、當個ATM 這都是會讓他有危機感 所以我才會說他們要記帳,直接區分留給小家庭跟給前妻的費用 假設原PO老公月收5萬,可能就規劃3萬是小家庭,2萬預備給前妻的 若依目前的方式, 這2萬怎麼支用,原PO就不要干涉,多了就當賺到,少了老公自己承擔 這樣才會讓老公有意識到資源的有限,而去做調配
※ 編輯: a65134 (210.243.21.253 臺灣), 09/17/2020 08:19:21原原po被砲轟的還有一點,就是有必要沒必要不是她說
了算,現在都要當媽了她可以去認真做功課了解育兒從
小到大的歷程,再來覺得必不必要。
不能接受找這種人交往結婚?
我承認,不怕人噓,我只愛我生的孩子, 我根本不會
去愛別人的孩子,小家庭錢只能用在我小孩身上,我沒
肚量善待前任小孩,所以這款帶幼子的2婚男根本不會
在我選項內,原po就是沒認清這點
原PO其實也不一定有權利做所謂的扣掉多少錢,剩下的
再分配給老公大寶,因為錢其實是老公的,即便她現在
一個月出不到兩萬都不要說什麼過度傾斜,沒錢認真
賺好嗎
管錢,也不見得一直讓她管。
然後家用、第二胎小孩費用其實也是要原PO共同分攤的
所以除非老公賺得比原PO少很多啦,如果原本家用是老
會有這種搶資源想法的人不要找二婚對象好嗎?小孩無
辜
公付比較多,也可以說原PO如果要這麼硬,那以後費用
都改1/2呀,太過強硬對自己未必有利啦。
爸爸問題最大!沒錢還敢生第二個
原po老公根本沒照顧小孩,只付1/2真的便宜他
沒辦法接受就不要選這種男人......老公可以選,老
爸不能選,孩子是無辜的
看到安親班那邊就知道原原po會被噓了,但是其實他
的要求不算非常過分。共同支出本來就應該先討論,
只是剛好這個案例老公不在意而已
其實安親班一個月5000-25000都有,美術班一堂300-12
00也都有看過,很難評斷到底是合理支出還是不合理
支出。
共同支出該討論的前提是當事人覺得該討論,當事人沒
覺得有討論必要,第三人(原原po)無權置喙,她只
有權要求先生要支付多少家用
原原po就單純不爽他先生付錢 這些理智的建議只是讓
她拿去刁難前妻的工具罷了
搞清楚法條好不好,小家庭的權利義務並沒有大於前妻
小孩的權利義務
dodoru大推文說的沒錯……國小生不只是給“一半錢
”就叫盡到爸爸責任的,可以理解原po的還在肚子裡
不曉得,但才藝課也不是付錢丟去就好,很多老師課
後會跟家長講解今日進度,回家練習的。去安親班回家
就不用看功課了嗎?至少我家都會再拿出來核對,這
些人力精神都是前妻在付出,還是原po願意讓老公負責
“一半”?
離婚有小孩就是這人的狀況,選擇這人就代表接受會影
響小家庭資源了。
原原po條列的花費根本不算「資源過度傾向」好嗎?小
孩安親班費用都想省的是要小孩在路邊玩沙還是賣玉
蘭花等單親媽媽下班嗎?
妳完全不能接受只能選擇離開
原原po那篇除了安親班是必要花費外,前妻還讓孩子
上其他才藝課,才藝課是必需花費嗎?倘若有雙寶以
上家庭的孩子也是會無條件讓孩子學各種才藝嗎?我
想前妻無條件讓孩子上想上的課,而先生也完全不思
考現在的小家庭的必要花費而無條件供應,才是讓原
原po大爆炸的原因,安親班只是壓垮她理智的最後一
根稻草
沒有權利干涉
是不是必要花費只有父母有權判斷
原文孩子只有上安親+美術,這不是無條件都讓孩子上
吧
一個外人當然覺得什麼都不是必要花費
哪裏有出現「無條件讓孩子想上就上才藝課」?是不是
必要花費原原po一點審查資格都沒有耶何況他只上了
美術課哪裡過分了!
問題來了,真的有無限制花費嗎?而先生有完全不顧小
家庭的必要花費嗎
也可能媽媽早跟孩子討論過,你爸只會(只能)給一半,
只能選一個課,結果還被阿姨說不必要……
原po能訂月子中心的情況下,先生不顧小家庭花費??
?
如果有這個情況,依原po自述“很省”,她會訂月子
中心嗎?
人克服不了自私這關,就應該用法律層面讓自己可以袒
然接受,一句’什麼都不付,讓人笑死
錢全部都在原Po的手上,先生只有零用錢,再跟原Po
請款,哪裡不顧小家庭的必要花費?
現在把錢抓的緊緊還可以嗆「一概不付」的是原原po耶
,說先生不顧小家庭花費的是?
原po可以把錢歸還讓先生管,之後新生兒+家用,全部
跟先生一半,他拿得出來就好。
沒道理另一個孩子就只能得一半還要被審核
這麼會算將來分財產還有得算
資源共享不代表有權審核競爭者,只有給資源的那方才
有權審核
護航的要不把男人當白癡(人家明明跟前妻討論過)不
然就把原原po當後媽當二房,搞不懂是來護航還是來羞
辱人的
我對原po說自己很會算,但選這種配偶,跟已經懷孕
準備為人母居然對小孩這麼苛刻更感到詫異XD
而且現在小孩父母雙方都對這些花費沒有意見,原原po
怕花冤枉錢的話就自己去找資料做功課了解前妻小孩學
區的安親班才藝班概況,才能夠算出怎樣是對各方都最
有利的解,拿這個去跟先生討論也才能被信服吧。
憑什麼小孩只能花必要花費,那小家庭也只能花必要
花費嗎?要不要去檢視小家庭的必要花大
小家庭的權利並沒有大於那孩子,法盲啊
真要攤開說,還要看原Po跟先生的薪水是如何,難道
先生的錢都是她的?這樣孝親費、老大費用都得原po同
意嗎?
小家庭沒權利檢視小孩花費+1
真的很在意要公平,就是那個爸爸兩邊每個月給一樣,
剩下自己收起來,如果有剩的話XD
不認同,何來予允予求
真要攤開講小家庭收支還得把原po跟先生都拿來看+1
這麼說來月中算不算必要花費?很多孕婦都覺得算,可
是外人看起來也會覺得沒有必要一定要去啊。
她要檢視前妻小孩的花費,那她小孩的花費要不要也
一筆一筆提前跟前妻詢問可不可以花?因為不管前妻
後妻,小孩都是老公的啊,有時候換個立場你就會發
現自己的想法實在很荒謬
老實說去搜原原po一些文章,理應經濟狀況ok
除非前妻要花她的錢,否則小孩要上什麼課外人實在
原原po不太可能讓先生管錢吧!
是沒有管的理由,除非男的覺得不需要,那也是男方
自己去跟前妻協調
她有說先生和前妻非常沒有理財觀念『
但卻錙銖必較前妻之子教育開銷
但看起來最沒理財觀念的是她本人阿XD男的有前妻小
孩不會理財,結果她也沒多想就結婚懷孕,不用把責
任撇得這麼乾淨
她經濟狀況ok沒錯,她就是想存更多錢,她自己也言
明她重視及計較金錢,這種人會找多窮的二婚爸結婚?
4那點你是不是搞錯什麼,優先順位是扶養長子至少一
她如果真的無論如何不想付這些她認為不必要的花費
,請去找律師問要如何處理,可是說不定問了律師後
會發現要付的比現在更多喔
月中相較安親班,我身邊幾乎9成以上上安親班,但有
去月中的不到一半,以這樣來看安親班遠比月中必要多
半的費用,然後才是你小家庭耶,你小家庭不夠是你這
了。被審核去月中不必要想必會不爽吧?同樣的為什
麼前婚子女上安親班才藝課就要被審核是否必要?再
者若以必要性來看,那連偶而吃大餐都不能了,難道養
小孩的目標是支出最小化嗎
後妻要想辦法去賺,不是摳人家的給自己家用
如果前妻大怒說原po去月中導致她小孩沒辦法學才藝,
以後都要拿出來討論,你會不會覺得很荒謬?
現在問題就是原原po管錢,她當然很自然以為手上的錢
都是她的。每個月要分給「外人」就不爽,人之常情
小家庭的金錢不夠,是你和老公要去承擔,不是長子
你應該要找有錢或是沒有小孩的男人,而不是生了之
後去排擠之前小孩的資源。安親還是才藝班的要求很
合理。
沒錢就不要生小孩,生了就該負責,而計較非自己親
身小孩的花費會壓縮到自己小家庭的資源,實在是很
難看,真的沒那個氣度就不要找二婚的人,但畢竟有
些人就是特別計較,也不舒服能拿到的資源被壓縮,
拜託交往前就想清楚,別殘害對方小孩跟自己將來小
孩的權益...
想太多
看到4這點突然完全明白法律為什麼會這樣制定了
會管老公錢管到覺得是自己的 本身就是很呵呵的人啦
她今天又不是因為小家庭的錢不夠才要求前妻小孩的
支出要提前告知,是她想存更多錢好嗎?
老公薪資入帳 小家庭需要的先留下?
那還會有一毛留下嗎?搞不好還哭不夠呢
他媽的只是補習費是在吵什麼,莫名其妙,這不是資
源問題,根本只是不想給錢,難看
小孩大了就要有認知付出的只會增加,不用在跳針覺
的前妻如何...
推完全不能接受的根本不會找這種對象 怎麼同理啊?
依原po的度量五萬拿兩萬給跟她無關的孩子她肯定不
能接受 幾千塊的安親費用不是付不出來是她想要"儲
蓄"管錢
我是認真覺得最原po和她肚子裡的小孩才是「把資源搶
走」的那個,畢竟先來後到,人家大兒子就是先出生也
是她老公跟前妻一輩子的責任。她覺得前妻要花錢在小
孩身上(跟她老公請款)之前必須徵求「她」的同意真
的是非常、超級誇張的事情啊。
覺得爭奪自己孩子資源正確的人千萬不要找再婚的 妳
的自私會害了另一個小孩
原文會讓人不爽就是連安親補習她都有意見 而且人家
還實報實銷真的只請一半
前妻自己也要負擔一半哪有可能什麼無限制無條件的上
才藝課?? 護航之前先思考一下好嗎
看原po剿一長篇原本還以為會看到什麼寒暑假遊學團之
看起來就是前妻的小孩給他麵包就夠吃了 分湯太奢侈
類的支出咧,結果連夏令營都沒有,只是才藝班安親班
就在那邊嗆聲
才藝安親班的"一半"費用 連肉都算不上吧
要我說,最原po老公應該「優先」把需要給大兒子的養
育費用留著,剩下的才是顧他現在的家庭。不夠?不夠
就去兼差、要求現任老婆共體時艱呀~苦不能苦小孩,
憑什麼犧牲大兒子的教育/養育費用呢?如果那個男的
養不了第二個孩子,當初再婚就不應該再生。
這老公的最大問題是再婚找原原po那種對象!老大將
來肯定會被迫跟爸爸疏遠了
XD 護航的這麼理直氣壯說資源傾斜,我還以為我漏看
什麼歐洲留學團,結果真的只是小學生最基本款的安
親班啊…
原原po就覺得只有學費、制服費那類才是必要性支出
已知有孩子要共同扶養,非主要照顧者竟然沒出大部
分錢?覺得資源不夠還要再生一個?懷孕前沒規劃?
她可能覺得有吃飯沒餓死,有衣服穿沒冷死就好
非親自照顧的只要出一半已經超級爽了
希望那位前妻好好健康活著,不然萬一出事小孩淪落
到父親跟"這類型"的繼母手下可能會非常慘,繼母孩
子吃好喝好用好,他買支8元的原子筆可能都會被繼母
嫌奢侈浪費
這篇有看清楚原文嗎......
之後國高中 要嘛念私校,要嘛一堆補習,或者兩者兼
之,花費只會更多不會少,她能接受嗎?
我是前妻知道還要扣除你二婚家庭費用才輪到我會氣
死 要知道離婚時若有規定要付養育費 絕對是老大優
先 認同這篇與原原po的人就是不適合去當人後母 當
了要計較這些就是被嗆
前妻單親拿得出的一半,那夫妻拿不出來是誰該檢討
母親會想保留資源給自己的小孩是大部分的人性沒錯,
所以她就不該做找有小孩的對象結婚甚至管全部的錢這
種會考驗人性的事啊,人性是禁不起考驗的。
原原po該擔心的是先生態度(爸爸只需要出錢?)如果已
出生孩子的權益都不能維護,還沒出生的將來堪慮啊
去安親班(的一半費用)就是資源過度傾斜,你跟原
原po改該不會都是貧民窟長大的<3
對啦最該怪原原p老公賺不了多少還管不住唧唧生老二
其實光是原原po的小孩能隨時有爸爸的陪伴,但老大只
有媽媽照顧這點,這兩個小孩的資源就不可能會公平,
我甚至覺得就金錢照顧來說,小的還應該要讓利個5000
給大的。
最近的文好容易怨氣沖天,孝親費篇不過新婚2個月就
斤斤計較,繼母篇住海邊管太寬,2篇中心思想都是:
老公的錢就是我的錢,朕不給,你不能要,那來的臉?
說穿了就只是把自己放在食物鏈高點: 老婆>前妻>老公
都是公主阿 嫁了以為升女王
V大說的很對耶,那前妻也要好好計算這男的來陪大寶
的時間啊,不然這種人力資源不就過度傾斜到小家庭了
嗎?我看這男的一天下班回小家庭照顧新生兒,隔一天
下班就去前妻那照顧大寶,這樣人力資源才算公平吧!
站在小孩的角度來看多可憐,那他爸欸!而且只是AA
,意思就是說前妻不但出了力出了時間,還出了同樣
的費用,沒算生活費已經很好了,真的無法接受就不
要找這種老公。小孩無法選擇,但是大人可以,嫌錢
不夠要去賺啊,不是靠北她老公已經存在的責任。
抱歉~無法接受金錢分配到另一個小孩身上,你可以接
受自己和這樣的男人結婚?我也完全無法接受
你在意你就不該跟離過婚有小孩的人結婚呀..
此篇根本就不適用原文的狀況 今天如果前妻是要送小
一生去紐西蘭遊學一個月 或是送貴族學校才叫過度傾
斜好嗎 付一半的安親班跟美術班叫做應該
付一半費用其實是佔便宜了
我的小孩送安親班應該,你的小孩送安親班浪費
原原po邏輯:我的小孩一出生就住月子中心應該 你的
小孩下課沒去路邊玩沙就是奢侈
應該還要有自己努力賺錢的選項 自己的孩子自己疼
不是嗎?
那些費用前妻還要付一半費用欸,這樣就資源傾斜,要
檢討的是爸爸賺太少吧,護航的會不會太可笑
真的,前妻應該好好的算一下爸爸的人力資源過度傾斜
到二寶那邊的問題
........邏輯爛到笑
原文被批的重點是因為,她不想付的在現代社會裡都是
必要支出好嗎
哪來的"過度傾斜"問題啊??
她花了十幾二十萬下訂的月子中心才真的較非必要支出
才藝班用一堂500的市價來算,10萬的月中花費可以上
一千堂耶,就算先生全包,一星期上兩堂也可以上將近
十年耶,前妻沒批評先生資源過度傾斜還幫付一半錢
已經善良到不行了好嗎
人力資源也要平衡,所以前妻小孩不去安親班才藝班的
話,沒課的下午就給原原po先生顧喔。
花在自己身上叫應該 花在跟自己無血緣關係的孩子叫
奢侈 不想清楚當這後媽幹嘛
身邊人也勸她 自己還硬要上網找同溫層
耶抱歉太氣算錯,是兩百堂,可以上將近兩年
我數學老師哭哭對不起
都沒在照顧孩子,還只付一半的錢喔不是付大多數也不
是全付喔,以養育責任來看 那男的根本佔便宜佔到不
行了,還講成資源傾斜?笑死人喔。不能接受老公的錢
要付給原配子女,就不要嫁給二婚且已有子的男人,搞
不清楚狀況耶
補噓
看到第四點更扯憑什麼你先把錢扣下剩的再給孩子?在
古代那位是嫡長子身分可尊貴了,在現代他還是爸爸
的孩子沒有偏心至少要公平!
扣錢不用生氣啦,反制方法就是扣人力啊。假日一律都
把大寶送到爸爸家,爸爸、阿姨、新生兒、大寶,感覺
會是很充實的假日生活欸!
完全不能接受的人根本不會找再婚有小孩的當對象,
這系列根本是警世文
她認不清他先生的資源在兩個小孩的情況下已經沒有存
錢的選項,扣小孩資源存小家庭錢真是想太多了,等小
孩長大才有可能。要存錢只能她自己的資源來存。
不認同
小家庭資源扣下多少誰說了算?
我有寫:記帳,給老公看每個月小家庭收支狀況
我也完全不能接受外人來分小家庭的資源,但我一開始
就不會找這種有小孩的二婚男人結婚
其實一般家庭也不會小孩要學什麼就一定給他去上(
當然原文中提到的都必要性課程,因為必須安置小孩)
,也是會討論家庭多少資源要花在小孩身上吧。而原
有記帳又不代表公平...
原po根本無權置喙花多少資源在前婚子女上,但卻是
資源競爭狀態,在2個家庭花費上切一刀互不干涉是比
較好的方式,我覺得這篇文後面提的作法就是意在切這
刀
是的,資源有限下要平衡,就是要切割清楚
老公覺得什麼都好,如果超支就自己想辦法
小家庭費用先扣下那段笑死,以為小家庭資源優先嗎?
要不要去弄懂法律啊!
我要來個政治不正確的推文,如果肚子裡那個還小的
話,乾脆拿掉離婚吧!原po個性如此,婚前沒想好,
孕前沒想好,真生下去算下去,至少崩潰20年~
別人的契約在妳婚前就成立了,
人家可是有契約可去法院請履行的呢!小家庭有嗎?
小家庭離婚的話也可以有……:p
有時候不單只是有錢沒錢的問題,而是個性問題,如果
真的就是比較會計較的人,生下去就算老公後來更會
賺了,還是會悲劇收場,因為受不了就是有這麼一點被
拿走
你應該是頗會替自己打算的人
大家都是為別人打算的嗎XD 非常疑惑
同意 聖人太難當了也不想當啊
也沒有要她當聖人,只是請她知道什麼是她有權利管
什麼是她無權插手的
只是讓老公付他本來就該付的錢就算聖人了嗎?這聖人
的標準也太低呵呵
如果真的介意 就不要嫁
離婚一起當領錢的人唯一解
看到4完全明白法律為何這樣制定+1 根本自私人太多
什麼叫小家庭資源先留下,不足別人去承擔?你可以選
擇結婚對象、你可以選擇不生,但已出生的長子是有選
擇權嗎?選擇去死成全妳是吧!妳幾歲、前妻小孩幾歲!
照你說法,多少小家庭入不敷出啊,又或者妳花費和原
原po一樣,笑死人的自以為很省,其實很奢侈,結果倒
楣的是那個已出世的單親長子,少了一方的時間心力關
愛,然後錢也拿得像乞丐一樣!比死老爸還不如是吧
2
這篇也被噓的太慘了 現在學校都有課後輔導,而且還可以到晚上7點, 像是我小孩念的學校的課後輔導有三個時段 (台北市中山區) A: 12:00-16:003X
(補充1) 現在小學大多有課後輔導班, 而且參加踴躍. 有些學校甚至課後輔導班有到晚上六點半. 配合下班家長接送. 至於能自己去安親班的, 跟自己回家都是學童自行移動.22
跟你說啦,妳這樣搞到最後一定被說話, 本來要給前妻小孩多少錢這種事情原po就不該碰, 只要沾到了大概都會被說得很難聽, 如果真的不幸像現在這樣遇到一個什麼都丟給她管的老公, 她應該且唯一能有的態度就是當個橡皮圖章,不管前妻說什麼都好好好。27
其實來看婚姻板的人,應該也有很多[前夫]或[前妻],我就是前妻之一, 我有拿前夫給的固定撫養費,我單獨監護兩個孩子, 我想貢獻一點身為前妻與孩子的照顧者的心得給原PO參考。 關於錢(撫養費),是給孩子的,不是給前妻的,前妻是代為收受管理, 至於合理的費用,11
你可能要認清一個事實 就是你先生是那孩子的爹 而只要那孩子存在的一天 他就是會分到你先生的金錢/時間 你先生的資源就是會有部分要給那孩子 以後你先生的遺產 那孩子也有份 你如果無法接受這件事 那一開始就不該和他交往27
看來看去我覺得問題可能是出自於 可能是原本的錢給的不夠多吧 而這樣很普通的花費前妻還要一筆一筆要其實是對她比較不利的 你們也要每付一筆可能就要肉痛一次 關於如果離婚,給一位小孩的費用給予4
看到"一概不付", 滿嘴髒話控制不了的噴出來 其他版友已經說的很多了, 我只說他們沒提到的 那小孩是妳老公跟前妻的小孩 沒有贍養費只有小孩的撫養費(每個月固定一筆) 其他開支妳老公跟前妻一人一半47
你是不是沒什麼社會經驗啊, 有些事能做不能說,有些事能說不能做, 尤其扯到小孩這塊更是這樣,公定價就是再苦也不能苦孩子, 所以妳看妳老公那個離婚的朋友說起話來多好聽, 相較之下你的吃相真的頗難看。
爆
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?真的是看不下去欸 你這麼斤斤計較,說穿了就是你預期未來「你娘家」會需要你們小家庭的資源支持 這沒有什麼錯,我自己也是需要負擔我媽媽,這種辛苦辛酸我懂 !!但是!! 停止強調你斤斤計較是為了小家庭好嗎? 你斤斤計較真的不是為你的小家庭31
[討論] 單親爸爸對女生價值低不低今天在marriage版看到一篇討論她老公的前妻要跟她老公拿安親班和美術班的錢 給前妻小孩用,但她老公的錢都是她在管,她又覺得這筆錢沒必要出。 然後看起來她本身很介意自己小孩的資源被前妻分散掉這件事,就發生了一些衝突 (和老公和老公前妻) 然後推文下面看起來都覺得:10
Re: [求助] 老婆想要搬出去月子中心和孩子命名的事,我可以理解原PO老婆的憤怒 但除此之外呢? 公婆確實為他們付出很多,就要因此全盤推翻公婆的好嗎? 不可否認的,原PO的小家庭確實處處享受著婆家的資源 我自己是認為,如果夠成熟8
Re: [請益] 觀念不同來點鍵盤建設性意見。 首先,我們來看看如果你老公不付撫養費或是付太少會怎樣。你的情況八成你老公跟前妻 沒有在離婚時,約定撫養費金額跟比例。因此,根據民法125條,有監護權的一方有15年 的請求時效,‘’依法‘’ 請求「請求返還代墊扶養費」。 記住,小孩就算成年,前妻也可以提前訴訟,妳老公跑不掉的。6
Re: [求助] 苦惱的房貸也未必吧, 有些人是賺得多花得多的月光族, 存不到足夠的錢付頭期. 如果是父母的, 住免錢很自然. 但收入比已婚弟弟高的情況下, 有必要 弟弟的房子住免錢? 或許姊姊已經發現這房子必然是家裡給錢買的 (超過弟弟的收入能力)? : 3、老公總共拿了公婆一半資產(之前有買一間房又賣掉)5
Re: [請益] 觀念不同簡單說就是原po覺得前妻的小孩會擠佔到她們小家庭的資源。 實際上也是真的 ,即使是兩胎都親生也會有擠佔資源的情況。 但往好處想,其實你們是3個人養兩個孩子 而且你其實也沒什麼立場干涉對方怎麼教養兒子 你能做的就只是「先搶你自己需要的資源」1
Re: [討論] 單親爸爸對女生價值低不低開頭先結論 這本來就沒有什麼價值不價值的問題 單親在現下的社會就是小孩的悲劇而已 舉幾個例: 老公完完全全不管前妻跟小孩2
Re: [求助] 成功的男人背後是什麼樣的女人小家庭是責任, 不是人生的全部阿. 我覺得追求事業成就也沒什麼錯. 收入也在其次, 這就跟追求夢想的意思差不多阿, 追求夢想又不保證成功. 難道那些創業失敗的人就很對不起小家庭嗎? 我覺得也不至於吧. 重點是共識. 我自己是喜歡獨處的人, 要我每天花兩三個小時照顧小孩, 我受不了. 所以最後就是變成頂客族. (每天花兩三個小時陪老婆我都覺得太長了)X
Re: [婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題這種狀況有分成兩種啦~ 1. 老公跟前妻的離婚跟你沒關係 2.老公跟前妻的離婚跟你有關係 至於是哪一種 也只有你自己才知道了…