Re: [心情] 我想，就算了吧。

※ 引述《julius0621 (不將就 )》之銘言：

既然你這麼喜歡理性分折，
那麼我也來評評理吧，
也會提出我個人建議的處理方法。

雖然我也認為你們分開比較好，
個性不適合對方，
但希望你能吸取這次經驗改變自己，
成為更好的人吧。

成長的第1步首先你要學懂聆聽別人~

: 是否同意記者抄文：NO
: 關於我和她，已經走在離婚的道路上。幾經考量，既然還沒正式離婚，那就發在婚姻版吧: 。發這篇文，不是討拍，不求公審，只是在這個週末的下午，一開始還在煩惱著挽回這段: 婚姻的可能而在網路上亂晃，卻不小心回顧到了我們結婚之前，她在網路上徵詢網友有關: 於我和她相處摩擦觀念的舊文而有所感，而讓我下了不再勉強挽回的決定。藉由貼文希望: 自己之後哪天突然對這段婚姻患得患失時，能想起先下的心情與決心，也期許在失婚之後: ，要想起自己的抉擇的原因與勇氣。
: 交往兩年，結婚兩年，這四年走到這一步，其實沒有什麼轟轟烈烈的原因與問題，其實大: 概長期以往就是不同家庭、不同成長背景與不同邏輯的糾葛所產生的結果。
: 我們都是高雄人，我在公家機關擔任主管，他在楠梓加工區擔任行政人員。
: 托長輩的福，雖然彼此的原生家庭沒能提供什麼資助，但也不用為雙方父母的安養而煩惱: ，再加上沒有一定要生孩子的壓力，所以在經濟上算是小有餘裕，生活品質上也算是不差: 。也因為我們兩個人自己住，壓根也沒有什麼婆媳問題。
: 或許也是因為如此，讓我們產生問題的都是一些觀念上以及溝通的問題，或許看完我的說: 明，會有人覺得我很計較。是，我承認我是很計較，但請理解，我計較的是一種被重視的: 感覺，畢竟有形的物質，我們都談不上缺乏。我要的只是一個妻子對丈夫的重視與關心。: 先承認我自己的缺點，性子急，脾氣差，常常氣頭上會講出嚴厲、不饒人、讓人受傷的言: 語。然而我自認並不是沒有原因的發作，只是在無法溝通或是溝通無效後便會難以忍耐。: 為此，我必須先自打100大板，這次我倆問題的爆點，對於她來說，就是我衝動的叫她滾: 回娘家。

能認清自己嘅問題非常好，
起碼證明你活到這個年紀沒有白活了，
但只知道問題不夠，你需要想辦法改善自己情緒管理、表達方式，成為更好的人才有機會遇到下一個幸福~

: 為什麼我講出這麼重的話，會做出這麼嚴厲的批判，其實也就是長久以來我作為一個丈夫: 卻感受不到作為一個丈夫所應該有的「心靈」溫暖。認識她以來，我們親密的肢體動作諸: 如放聲嬉鬧、溫暖擁抱、並肩牽手等等其實從沒少過，也完全都是發自自然。然而，在心: 底的一隅，有個角落其實是有著疑問與空虛的。

有親密的行為、肢體的接觸是充滿愛與關懷的表達方式之一，不然一定要靠言語上的關心，反而很多言語上的只是虛偽的行為，老婆願意維持這種親密的關係你反而應該好好珍惜才對，很多老夫老妻活到這個年紀已經沒有親密行為了，變成一種責任和親情而已。

: 而她的問題在於她邏輯有點怪（獨特），也不願意接受（無法理解）她自身認定邏輯以外: 的想法，哪怕那是身為丈夫的我所介意的也是一樣。舉個例子好了，而這也是她曾經上網: 求助過網友意見的案件。我們結婚後兩個人住在我婚前買的房子，因為她以往上班都是搭: 捷運往返，也因此她沒有機車也沒有汽車，生活也僅限在捷運可達範圍周邊。而我們的家: 周邊沒有捷運站，最近的也要15分鐘車程，因此婚後她勢必得要另覓上班通勤方式，要嘛: 開車，要嘛騎車。然而她認定這樣買車是“為了我”而買，因為要不是跟為了跟“我”結
: 婚，她是不用買車的。
: 為了我？我自己一直都有車呀，這是不是哪裡怪怪的？結婚後她要
: 上班通勤而買車，怎麼會是”為了我”呢？哪怕她說是為了”我們結婚”而買都好，但她
: 就堅持是為了我而買，感覺好像她為此而犧牲、委屈了一樣。就感覺她像是絲毫不理解、: 不認為結婚彼此生活都會有一定程度的改變與付出。
: 為此，結婚前她非常不甘願也不積極的準備買車與練車事宜，就因為她認定她買車是為了: 我，甚至更認為男友就該接送到府，約會與我約在我家和他家中間的捷運站我再去接她，: 對她而言都是很卑微的事情一樣。而我怎麼樣說、怎麼分析都無法與她成功溝通，也因此: 而吵過不少次。雖然最後我們還是結了婚，她也買了車，但現在想起，她心裡一定還是認: 定她婚後買車通勤是為了我、婚前約會約在我們彼此都方便的捷運站再去接她這些事情在: 她心底深處還是有著憤憤不平吧！

關於買車這個問題，在她的觀點和角度是為你要買車邏輯上正確的，跟你結婚要付出的代價之一就是要改變通勤的習慣，你不應該執著於買車的對與錯，而是為婚姻的共同體思想最佳的解決方法，所謂有福同享有難同當不就是這樣嗎?

如果你們通勤時間是差不多時間，你可以先在載她到捷運站再去上班。
如果她先早班，你上晚班，那麼更好你可以早點起來載她到上班的地方和她吃個早餐再去上班或先回家休息。
如果你上早班，她上晚班，她不用買車只學開車也可以解決問題，叫他先載你到捷運站或直接載你去上班再回家也可以。

問題是死的，但人是活的，
多溝通多動腦筋，想想雙贏的方法，
有時候只是願不願意多犧牲一點自己的時間，
如果你真的夠愛她的話應該是先擔心老婆一個人開車、騎車出什麼意外怎麼辦吧~

: 話題拉回離婚的原因，今年發生的下面幾個事件導致了這樣的結果：
: 一、她不記得我的生日日期。
: 某次在睡覺前，兩人躺在床上睡前閒聊，我突然問了她，我生日是什麼時候，妳記得嗎？: 她連續猜了幾個日期，錯一個，我以為她在鬧，錯兩個，我開始不開心，錯三個，我心就: 寒了。後來總算讓她矇對，但我已無法入眠。儘管她後來說她是睡前昏昏沉沉而記錯，但: 我心裡已留下陰影。
: 二、對我的生日沒有反應，但卻主動給生日的同事驚喜
: 其實我的生活不缺什麼，今年我的生日當然也沒有特別想要的東西，但她也絲毫沒有表示: 。但其實我有告訴過她，我想要將家裡三樓的影音室加裝冷氣，讓我們看電影的時候能夠: 舒服一些，我自己出一半也是沒問題的。然後...就沒有然後了。然而，輾轉得知，在我: 們分居後，她接連位同事準備生日驚喜甚至是小禮物（金額真的不大），相對於我這個丈: 夫，記不得我的生日日期、看重同事的生日（主動積極準備驚喜）大於我這個丈夫（什麼: 都沒有），要情何以堪。

公道的說，心愛的另一半不記得自己生日這個確實是令人有點難受，看你的描述有明白你在意的不單單是生日，而是同事和自己受重視程度上的差異比較，覺得自己在妻子心目中連一個同事也比不上。

但你要緊記婚姻是否走得長遠，往往就是能否妥善處理這些小磨擦和價值上的差異能否有效溝通，在問題發生當下你應該馬上向對方表達你的感受，嘗試多用幽默方式去表達自己的觀點，
盡量避免用質問和怪罪的語氣，對方才能更容易理解和同理你的感受。

舉個例子:
1.我和你結婚這麼久了，你怎麼連我的生日都可以忘記?太離譜了你知道嗎我真的很難受，你居然記得幫同事慶生反而忘了我的生日?

2.寶貝你怎麼可以忘了我的生日呢，我很傷心，
但沒關係我知道你不是故意的，今天晚上我們去一齊去慶祝一下吧，吃我最喜歡那家日本料理，罰你請客哈~你下次生日我一定不會忘的，因為我不想請客哈

: 三、認為我對家的（實體）付出，是天命般自然。（換句話說，她只是「順便」享受）: 我的房子是我認識她前買的，登記在我的名字之下，因為我也不是含著金湯匙的家庭，所: 以買了房子以後，因為要負擔貸款、生活品質以及手頭資金的運用考量，我的房間是一間: 一間布置起來的。某次爭吵（老問題）後，我告訴她，我為了這個家付出了許多有形、無: 形的心力，不要什麼事情都當作理所當然，我對她沒有什麼過分的要求，只希望她多用點: 心在我身上。但是她竟然回我「我的家貸款、家具、水電都是我應該自己負責的，就算沒: 有跟她結婚，我也還是會買、還是需要付出．．．」。
: 言下之意，她對於我負擔家裡的修繕、家具添購都認為是理所當然，我就算自己一個人住: ，也是會買這間房子、這些家具並支出這些生活費。
: 話已至此，我還能說什麼？結婚迄今，她買過的家具，也就只有一個IKEA的櫃子（900）: ，其餘完完全全都是我準備、我添購的，那怕是結婚以後才買的也是如此。至於日常共用: 消耗品，這兩年我和她大概就是維持著8：2的程度吧。而也因為如此，每當我因為感受到: 她對家（我）的重視不對等而對她提出抗議時，她總是說她也不是沒有付出，質疑我不知: 道在生氣什麼。而根本的問題在於「我不是質疑她沒付出，而是希望她再用心點，再注重: 我的感受一點」。只是，在這樣的情境下，總是溝通無效，也因為不平衡而讓我心裡長久: 有她只把我當成房東、當成室友的疑惑與感受。

把你當房東和室友這都是你自己的猜測和你主觀的感受，你應該嘗試了解她的真正想法和她溝通，了解她不願意為這個家具多付出的原因，
然後以後添置新家具嘗試多問她的意見讓她參與到決策當中，引導她為這個家負上更多責任，
讓她有作為家人一份子的感覺，就算最後是你付錢也沒有關係，重點要讓她參與挑選和佈置的過程，尊重她的意願讓她感受到被重視，
我百分百肯定如果你凡事佈置上有問他的意見她一定也會作出正面的回饋。

: 四、家務的分擔
: 兩個人住，家務當然也只有兩個人能承擔。她偶而掃掃地、每天很認分的洗碗、切水果、: 疊衣服、倒垃圾這些都做得不錯，我真的非常感謝，但我們的分工也僅此而已。我們的分: 工，有關她的部分用「正面表列」就是這麼簡單，其餘都是我的工作。Well，我並不在乎: 我付出多少實體的資金、無形的勞動，但當我偶而請她幫忙做一些「分工以外」的事情時: ，她總是非常地不樂意。例如：某次拜託她抄天然氣度數回報，好讓天然氣公司結算金額: 以利我付款，然而她說了一句她不會（我明明就有用LINE圖文教學），然後就放著擺爛，: 直到天然氣公司打電話來催我。
: 又比如要她幫忙自己將寢具送洗，她卻故意只送洗被單、枕頭套而漏了床單。事後得知她: 是故意的，只為了表達我「指使」她去送洗的不滿。又有幾次，我洗完了衣服，我希望我: 在曬衣服的時候她能站在旁邊跟我聊聊天，她就認為那是我的工作，她站在那邊很浪費時: 間而不願意。（哈囉，老公做事時找你講講話幾分鐘，很浪費時間？）更別提結婚兩年，: 她從未洗過一次浴室、從未刷過一次馬桶，從未洗過一次吸塵器的集塵盒，甚至沒用過一: 次洗衣機這些事了。我要的只是一些重視的感受，而不只是冷冰冰的分工（而且分工情況: 她已經不吃虧了）。

家事這方面，我認同你的感受，她確實相對上比較懶惰付出和你付出不成正比，在家事分配上對不公平，是她的問題比較大，這部分就要看你和她如何達成共識，願不願意包容她的缺少的部分
。畢竟大家都已經是成年人有些事情要像小孩一樣監管她去完成任務，只會讓事情變得糟糕和破壞對方的自尊心，比較良好的做法是用獎賞的鼓勵方式，如果她願意多做一項，她也可以要求你改變一樣她看不慣的壞習慣，也可以是其他方面的獎勵例如帶她去週末郊遊旅行等等，能引起他興趣的東西。

: 五、嫌棄我送她的生日禮物
: 今年因為疫情，不太能出去玩。加上她愛玩手機遊戲（Candy Crush、熊大廚房之類的）: ，為了讓她的生活不要那麼無聊，於是在她生日的時候（四月初）我想方設法的找了一台: 當時有錢也不見得買的到的switch給她當作生日禮物（當然還包含配件、動物森友會的軟: 體及任天堂網路會員資格）。當初她是很開心的，然而在廢寢忘食玩了一季之後，某次爭: 執時，她竟然跟我抱怨這不是她喜歡的禮物，而且讓她耗費了太多時間在上面也會影響她: 的視力。哈囉？哈囉？哈囉？妳不是本來只有玩手機遊戲的休閒嗎？之前玩手機遊戲都不: 浪費時間都不傷眼就對了。這不是妳喜歡的禮物，那這幾個月玩的廢寢忘食，還上網找功: 略的人難道是我嗎？
: 六、無視、質疑我的身體病痛，壓垮駱駝的最後一根稻草。
: 因為年輕時太放縱自己的生活作息，導致我心血管有些小毛病而需要定期去長庚
: 回診、定期服藥。而我在結婚之前，是有固定運動、重訓習慣的，狀態最佳時體脂肪維持: 在19~20之間，只在結婚前半年，我因為上班通勤被計程車擦撞而有了背傷迄今未癒也因: 此無法再從事較高強度的運動。在背傷撐了兩年沒好以後，我開始求醫也因使開始了幾個: 月的復健生活。起先幾次的復健，她有跟著我一起去，並且在復健結束後，由我帶她去採: 買水果。然而沒幾次，她便不願意再陪我去復健，她認為我復健的時候占用她太多時間。: 官方的理由是她有很多家事要做，但我們心裡有數，其實她所謂的家事就是切水果，講白: 了只是想要多點時間玩手機遊戲、多點時間看 Youtube影片。
: 最近，因為年紀也有了（我今年45了），我的肩關節產生了退化的情況，在某天起床之後: ，我發覺我的手臂抬起來時便會發生咖咖咖的聲音，只要一舉，便會發出這樣的聲響毫無: 例外，伴隨而來的是特定角度的痠痛，甚至會從睡夢中痛醒。起初我還很新奇的弄出這樣: 的聲音給她聽，而當我發現這是不可逆的退化之後，伴隨而來的是心情的沮喪與低落。幾: 天之後，我認為再這樣沮喪與放縱下去不行，便約她每天晚上家事忙完後一起去學校的操: 場運動、活絡身子，而我們也這樣維持了一段時間。直到有陣子我的肩膀已經痛到無法舉: 起手臂，若要舉起，伴隨而來的就是強烈的疼痛，每天去運動已經只能運動下半身。
: 某天夜晚，我因為疼痛而想要暫停一次這樣的行程，只是在她的勸說之下，我們還是到了: 操場準備例行的運動。當我請她帶我做熱身操時，她很不甘願地跟我說，她已經帶了兩天: 了，該換我帶了，接著就是一定要我帶熱身操。我當下的心情真的很複雜，我的痛，她明: 明知道，這兩天熱身操，我連手都舉不起來，難道她完全沒發覺嗎? 於是我還是請她帶，: 但她卻開始質疑我，質疑我只是懶、只是「不想做」，甚至質問我真的有這麼痛嗎?不知: 道有什麼好痛的！當下我又難過又生氣，但我忍著沒發作，只告訴她我今天不運動了，我: 想回家了，請她把隨身攜帶的家裡鑰匙給我，我先回家，她自己運動完再回去。
: 當下她好似發現了我的心情，開始問我為什麼要這樣呢，為什麼不願意做熱身操呢? 同時: 也不願意把家裡鑰匙給我讓我回家，最後她講到她眼睛泛淚，但儘管如此仍然不願意帶我: 做熱身操，只是不對的問我為什麼要回家、為什麼就不願意由我帶她做熱身操。在她眼裡: ，我只是在鬧脾氣，我只是在張，而完全不知道我心裡與身體的苦。當下在我的腦海裡，: 我只覺得心寒，你明明每天都聽到我的肩膀發出怪聲，我們也一起運動，難道她沒發現我: 手都舉不起來了嗎?難道她沒聽到我告訴她不只一次我的肩膀好痛嗎?為什麼她還要問我為: 什麼不願意帶她做熱身操。我心中只有一個念頭，我想回家冷靜一下，於是我堅持要回家: ，請她把鑰匙給我讓我先回家。接著，她火了！扭頭就往家裡走，快步的大走完全不顧我: 走在後面。直到她逕自進了社區大門，讓沒有感應鑰匙的我被擋在社區外面，於是種種的: 不平衡、不受重事讓我爆炸了，也種下了離婚的導火線。
: 後來想想，雖然我說我背痛的時候請她幫我拉拉筋骨她會願意，但我不說，她就絲毫不知: 道我的不舒服，甚至忘了我目前遭遇的這種痛苦。不會、不曾主動關心、問起我的背、我: 的肩膀最近感覺怎麼樣、有沒有好一些? 就像是我不說，我就完全沒事一樣。而當我說了: 以後，她又不以為然，我真的實在也沒有辦法了。
: 在那之後，我們半個月沒有說話，哪怕她每天仍然睡在我的旁邊，哪怕我們每天還是生活: 在同一個屋簷下。我的不平衡、憤怒、身體的疼痛以及她的不聞不問讓我的不滿每日俱增: 。雖然期間，她有試著與我搭話，切好她自己的水果後分一份給我來示好，但她仍然對我: 們的相處問題，我的感受與身體狀況隻字不提也對我的說法我表達的情緒不以為然（或者: 說她不能理解）。她不願意面對癥結點解決想法落差卻示好，我知道這讓她感到委屈。若: 我接受她的示好以後，除了累積她的委屈之外又會讓她以為我心裡的不平衡只是一時的鬧: 脾氣，儘管能讓我們恢復短暫正常的相處，卻沒想到只是把眼睛閉起來假裝沒看到而已。: 也因為我們一直無法針對癥結點達到共識，只是一時委屈的示好，導致遇到一樣的問題又: 發生爭執。久了之後，她越來越委屈、我的不平衡一樣沒有得到緩解，吵架的話也越說越: 重﹐這樣下來與鴕鳥有什麼不同，這是不健康的相處模式，我也受夠了這樣的循環。於是: 我沒接受她的示好，沒接受她的好意。
: 接著又過了半個月，因為對我的身體狀況和心理不平衡不聞不問再加上故意（她自己承認: ）不送洗床單後，我爆炸了，叫他滾回娘家去。接著，當天她就把家當收了，然後又是一: 個月的零互動。
: 那之後，我岳父有打電話來勸我和她要好好溝通，我試著跟我岳父講我的想法，也很丟臉: 的忍不出哭著對岳父訴苦。我岳父大致上能體會我的想法，但他告訴我她這個女兒儘管不: 溫柔又不體貼，我固然有我的委屈﹑但我不該把她趕回娘家。這樣就讓我的委屈打了折扣: ，要我們兩個人再好好的溝通。於是我又嘗試與她聯繫。當然，不意外的，她仍有著她的: 委屈與憤怒，她向我提出了離婚。
: 當下，儘管我有料到，但我還是慌了，我還是想起了我們相處開心時的點點滴滴，一起走: 過的所有地方，於是我（忘了自己的委屈與不平衡）興起了一連串的挽回念頭，也做了許: 多想要挽回的舉動與承諾。甚至，我竟然做出了將我的房子（貸款還有15年，我繼續付）: 過戶一半給她的承諾，只為了當下單純想說這樣會讓她更有歸屬感，更能有同理心體會我: 的付出與用心吧。然而，她並未答應．．．
: 而下面這些對話，就是我們當時的溝通內容一部分：
: 她：有些事情，我真的壓根沒想到，但你好在意，然後就生氣了，就吵架了，就
: 叫我滾回娘家了。那些你在意的事情，我不懂，就算你說了，我還是不懂。
: 我：如果妳不懂，妳不用勉強去深究我為什麼在乎，只要知道我在乎就好。
: 她：我不知道為什麼，我就不會認同。
: 我：妳不懂，我們是夫妻要開口解釋已經很可悲了，那妳還是不懂，我還能怎麼做？妳就: 不能不去管為什麼? 就看在我是妳老公的份上不行?
: 她：對，我還是不懂，我真的不覺得自己不正常
: 嗯，她還是她，我還是無法讓她理解我的想法與苦衷，她也不願意去理解。但儘管她這麼: 說，我放不下過往點點滴滴的感性依舊壓過了我的理性，就算身邊的朋友一再苦口婆心地: 勸我只有我做出承諾與改變而她不願意理解、不願意相應的退讓的話，一樣的問題之後有: 很大的機會再發生，我們的問題也仍然不會有什麼改變，更蠢的是我竟然還做出過戶房產: 一半的打算，朋友說現在我的每一句將來一定都會後悔。
: 儘管身邊的人都這麼說，但我依然想挽回我們之間的感情。於是在這個周末，我告訴她想: 跟她跟她見面、一起吃個晚餐，只是她仍不願意見面。於是在空閒時，心亂如麻的在網路: 上亂晃，然後回顧到了她「買車上班是為了我」的舊文，於是回想到了以前的點點滴滴，: 這也讓我恢復了理智與理性（雖然不知道會不會又突然昏頭），也才有了這篇貼文，想藉: 此希望自己之後哪天突然對這段婚姻患得患失時，能想起先下的心情與決心，也期許在失: 婚之後，要想起自己的抉擇的原因與自己一個人走的勇氣。

要看nba湖人的比賽先打到這邊嘿嘿

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Sent from JPTT on my Xiaomi Redmi Note 9 Pro.

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