Re: [討論] 邏輯不合所以話不投機半句多?(原PO回覆)
原po你好~
我猜想,你在意的其實並不是事情的是非對錯,而是希望藉由閒聊來保持彼此的聯繫感、維持關係的緊密。
但當男友糾正、指責你時,你也不小心落入了爭是非對錯的陷阱,而無法好好的述說你委屈的感受,或表達你希望他溫和回應的期待。
有關溝通和關係方面,這邊推薦你三本書:
1.我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課
作者:賴佩霞
這本書講述了在關係裡,我們如何藉由四個步驟好好表達自己的感受與請求:
a.觀察-將事實不夾帶個人偏見與評斷,客觀的陳述出來
b.感受-單純對自己內心狀態的描述,也就是當下「真正的感受」
c.需要-釐清心中未被滿足的需求,看清自己到底在乎的是什麼
d.提出請求-具體將自己的需求告訴對方
這邊可能會是
觀察:「你對我說:這是什麼爛比喻。」
感受:「我好受傷。」
需要:「我需要感覺被愛與安全。」
提出請求:「能不能請你先抱抱我//以後能不能試著別批評我,試著好好跟我說?」
針對當下的衝突,可能可以短暫的先讓彼此的火氣降下來,再好好討論彼此的期待,努力找到一個共識--什麼是彼此都舒服的、能接受的互動方式。
2.薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人
作者:李崇建
這本書我沒有看過,但我粗略知道一點薩提爾的理論,因此推薦給你~有興趣你可以自己再選其他你有眼緣的薩提爾相關書籍。
薩提爾認為我們在溝通時,很常會反映我們的習慣的不良溝通姿態:指責/討好/超理智/打岔等。當我們對自己的溝通型態有覺察,我們就可以練習用更一致的溝通方法來與他人對話。
要了解自己或他人,不能只看行為,還需要看見行為底下的內在如:感受、觀點、期待、渴望、自我層面等。
比如你的冰山可能是(我這邊亂猜)
行為:你主動與男友閒聊
感受:當有交流,便感覺親密、開心
觀點:想藉由閒聊維繫日常親密感
渴望:想要愛&歸屬的感受
自我:(這個我就猜不到了)
藉由了解自己與他人,或許可以促進更多的友善、有效的對話!
3.你在做什麼?:成功改變自我、婚姻、親情的真實故事
原文作者: William Glasser
這本書我也沒有看過(捂臉)但也是對WDEP理論有粗淺的了解,你如果有興趣也可以上網看看選擇理論。
選擇理論認為,我們的行為都來自於我們的需求,但我們的行為可能無法滿足需求,因此需要不斷評估、擬定新的計畫,用更有效的方式滿足我們的需求。評估有四個步驟:
W(want):認清自己的需求與渴望
D(doing):看見我們現在的行為是什麼
E(evalution):評估行為是否能有效滿足需求
P(plan):計畫可滿足需求與渴望的方法(不傷害他人意願的前提)
可能是:
W:想要促進關係與親密
D:常常找男友閒聊
E:會讓男友很毛,現在的行動可能無效,還可能會破壞關係
P:(生活中,有什麼其他事情是兩個人一起做會很愉快的,計畫並嘗試其他方式)
我這邊猜,你的閒聊是想要促進關係,但對你男友而言,閒聊可能並不是讓他促進關係的有效方法。如果你的需求、目標是促進關係~可能要找找其他方法。
你們的生活中,肯定會有讓彼此都滿意、愉快的時刻,或許可以多多增加那些行動,讓彼此的愛先回溫一點,對待彼此可能就會更有耐心與包容一些。
如果你真的很喜歡閒聊,或許可以找其他人~比如朋友。如果沒有朋友喜歡閒聊,那我會鼓勵你多認識一些人,讓合得來的人來滿足我們。
沒有100%完美的伴侶,也不會有人能100%滿足我們所有需求,但我們很幸運的是,我們可以有伴侶、有朋友、有家人!
以上有些部分都是我的猜測所給出的建議及書單,有可能我猜得很遠,這部分就原po你最了解了!雖然可能很遠,這些書還是好書,仍然推薦給你~
最後拍拍你,我覺得有些人回文好兇呀(抖),你能好好回文並思考如何改進讓我覺得你很棒,祝福你能找到與男友好好溝通互動的共識喔!
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推~中立實用好文
難得的認真文
推用心好文
推推 用心且實用的好文
推~~
好人推
推好文
推
我認真覺得原原po都過30了 還常常以負面語起頭挑釁別
人 把別人搞毛後再硬拗是閒聊是關心就是沒遇過壞人
大家都對她太好了讓她都不用改一直裝死到現在
然後最詭異的是 她可以一直對別人的言行指指點點 但
完全都不準別人對她有一點點不禮貌或不耐煩或用詞不
好 這已經不是技巧層次了吧 是心存善念與否的問題了
推好文,好認真推書
推
推!真希望能在分手前學會這些,最近看這類文章都會想
起從前qq 如果可以修補就好了
推方法 但第一步克服情緒化客觀看待問題就不是一般人
做的到
2
其實你們最大的問題不是邏輯不合, 很多事情本來就沒有絕對的對或錯, 端看你從什麼角度去看而已, 妳男友最大的問題在於, 在他腦中只有他的邏輯才是絕對正確,4
原文恕刪 原PO男友態度真的不好,感覺得出來沒甚麼耐性跟原PO講話。這跟原PO的發言內容是兩回 事。 但是 兩位可是相處了三年啊。原PO男友可能早就已經忍耐到極限。17
其實不要說邏輯的問題 我認為 對別人指指點點 或是隨意告訴別人你應該怎樣 本身就不是好事情 撇除男女生之間 我也很多男生朋友喜歡對我指指點點 但我修養不是很好 可能前幾次我都會客氣的回, 後來還繼續講我會罵對方 例如, 我以前做軟體, 然後他就問你怎麼不做硬體爆
大家午安 我是原PO 今天一早起來就看到很多推文,還收到幾封站內信 先跟各位說聲謝謝。 針對幾個版友提出的疑問做說明 案例2:洗衣機擺放位置52
看到原原po的舊文 2006年發的推測當時約15歲 這恰恰證明原po講話方式不是被現任男友影響的 標題是很受不了這個男生 內容是她跑去跟不熟的同學的搭話5
其實你這篇 看一半就想放棄 因為內文很阿雜 就把前一篇瑣事再補充更多瑣事 讓看的人要跳回上一篇情境再重新整理一次 有時會想想發這種文目的是什麼 是要證明你男友是錯的 你才是對的嗎 這完全無法改善你們現在被日常瑣事小爭吵被消磨的感情 你認為兩人話不投機是邏輯不對盤 事實上這兩者完全沒關聯27
第一篇看得很傻眼,這一篇忍不住要吐槽 這篇完美呈現你那種「用溫和語氣,假裝要討論」的虛假心態 ※ 引述《Bluefly (好想去旅行)》之銘言: : 大家午安 我是原PO : 今天一早起來就看到很多推文,還收到幾封站內信14
真的是很佩服原PO男友耶,有辦法忍受到現在...。 原PO總共舉了五個例子:面試、洗衣機、確診者、管理員、玻璃吸管,其中只有玻璃吸管 是原PO自己的事,確診者是單純分享,而其他幾個都是對別人的事情指指點點zzz 我們先不說是誰的邏輯有問題啦,男友回信什麼時候面試,有沒有在講電話的時候洗衣服 ,是什麼很重要的事情嗎?這種小事情也要討論,就只因為原PO「真的覺得奇怪才提出討
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Re: [心情] 另一半生氣總是沉默以對,很難開啟溝通。原文恕刪。 原原PO現在還陷入一個自責的迴圈裡。 但務必告訴你,兩人關係一直都不是一個人能解決的。 看到你,我想,對那些曾面對過冷暴力伴侶的人,每個人都會覺得像看到自己。 你可能想知道怎麼解決冷戰的情形,但你看看底下留言就知道這事,根本無解。5
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....我個人認為原po應該聚焦在: 因為這件事所引發的情緒跟感受,為何導致與另一半吵到要分房睡。 至於大家熱烈討論的待客之道對錯與否,已無太大關係。 因為原文對爭吵的描述, 只有原po說:你的朋友為什麼會這麼瞎?5
[心得] 非暴力溝通-愛的語言書名:非暴力溝通 愛的語言 作者:Marshall B. Rosenberg 我想跟你好好說話(BY 賴佩霞)的進階版 在Evernote紀錄的喜歡的字句,如果公開出來是侵權的份量。如果我手上有一本書, 那肯定是畫得滿滿的重點。5
[心得] 我想跟你好好說話網誌好讀版 這本書是在介紹非暴力溝通,那就要先了解什麼是暴力溝通,也就是命令、批評式的溝通 方式。其實家庭、親密關係或職場(尤其職場)常常充斥著暴力溝通,例如父母會說,叫你 做就做,問那麼多做什麼;職場主管會說,你不做,後面還很多人要排隊進來。4
[心得] 我想跟你好好說話書名:我想跟你好好說話 作者:賴佩霞 這是本溫和,也非常中肯的書 一直覺得華人文化中,不太重視學習說話跟表達方式,一般常見的反應,似乎 是受氣後忍氣吞聲,或者是受氣後大炸,掃射四方。4
Re: [求助] 女友對外人都很冷淡(文長)看到你女友好像看到以前的我喔... 我以前也是覺得男友的聚會都蠻想要跟的,但又不太會跟不熟的人互動,就產生跟你女友一樣的窘境。也被當時男友的朋友說過差不多的話,差別大概就是你上來問網友怎麼辦,我當時的男友直接跟我翻臉呵呵。 為什麼想跟? 我自己當時是覺得想要知道男友的朋友都長怎樣,也想知道男友在朋友面前是什麼樣的狀態。所以就算不參與我也覺得沒關係啊,看著就好了!但我不知道你女友是什麼原因耶,你要不要問問看呀?可能她有不放心的部分?或者跟當時的我一樣想在旁邊看? 氣氛尷尬- 看了原PO的想法,猜想的最多的擔憂是"下一步該是如何做?" 當問意見時,其實滿多人自己心中已經有了成見,只是希望得到更多的支持與 認同。 下面分享些自己的經驗,希望能讓你的心,可以得到一些寬闊 我是SM中的男S,之前也有相處過幾位M女,可到了和平分開的階段時,