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Re: [閒聊] 婚內失戀?

看板marriage標題Re: [閒聊] 婚內失戀?作者
ManaBear
(瑪那熊)
時間推噓 1 推:1 噓:0 →:6

※ 引述《SeedDgas (アッシェンテ)》之銘言:
: 講點現實的啦,
: 這篇整理下來大概就是要人常保好奇心,時刻提升自己,
: 前者我好像國中就聽過,類似後者的話更早,國小就在教活到老學到老了。
: 所以道理大家都知道,可是為什麼做不到?

好奇心、提昇自己是方向,要真正做到有兩個關鍵:

1. 願意踏上去嘗試的動力

可惜,多的是光看到道路,就不斷打槍自己的人,
這點不只是伴侶夫妻,我在單身者身上看到更多。

他們連「嘗試」都不想試,或是隨便走了兩步就說「我有試了啊,沒用嘛」
背後的一種心理機制是:「這代表並非我不好,也不是我這人有問題」

如果踏上改變的道路,卻還是關係不順、被打槍,那不就代表我人有問題?
於是乾脆一開始就找各種理由,說這條路行不通,或解釋為何自己不踏上去
他們會大聲呼喊:「不是我不想,是我沒辦法喔」


2. 找到方法

方向有了,但細節的方法是重點
一個人徒步走(還穿拖鞋),另一個人騎著腳踏車,效果自然不同

上面說到,隨便走兩步就喊「沒用沒用沒用沒用」(搭配Dio聲音)
通常就是用錯了方法,加上動力不強,正好有理由退回原點。


: 理論上來說這樣做的結果不是成功就失敗,
: 先講失敗吧,同樣用那三個例子,
: 1.觀察四周:安排美食之旅 => 沒錢沒時間
:       分享口罩趣聞 => 擔憂自己買不到口罩
:       討論買房 => 講身體健康的根本買不起
:       最後還是只能純粹當談資,一個話題有來有回頂多就十分鐘,

你的舉例,恰好是我見過不少男生的思維:「以理性解決事件」「著重現實層面」

我在上篇文章的例子中,明明也會跟對方聊哈士奇、寵物、貓狗
但你卻只聚焦在「沒錢沒時間怎麼去吃美食」

我完全認同「現實要顧」,但在我的工作經驗中
「只顧現實」卻無法提高雙方對婚姻或愛情的滿意度

以這串起頭文章來說,老婆解決育兒任務(現實問題)後,有著與先生互動的需求
那位原PO辛苦搞定工作(現實問題)後,也會擔心自己沒東西可聊,感情可能變淡。

當我們與伴侶聊天時,並非為了「解決某件事」例如吃美食、買房、買口罩
這些叫討論或溝通,是附帶在聊天之中的一小塊,而非主角
(除非你一開始就是為了討論某件事情,要雙方協調或做決定)

聊天的主軸是什麼?
分享生活故事、日常趣事、過去回憶、心情感受、心得想法、未來夢想

是的,都跟「解決問題」沒啥關連,因為聊天本來就不是要解決問題
而是「促進雙方交流」,更瞭解對方的生活與內在。

這有什麼「好處」?
很簡單,就是拉近關係、維繫感情,讓你們不會陷入平淡無趣的婚姻

如果與伴侶的互動,都只是在「解決事情」,
雙方的互動永遠在討論「某事該怎麼處理」、「某事如何解決」
你們其實不太像夫妻,而更像是同事。


:       講太多搞不好還被老婆嫌怎麼都在講些風花雪月的東西,
:       有那時間做夢不如多做點家事,幫忙帶一下小孩讓老娘去放風。

若出現這情況,表示你跟對方聊天時沒有引發「共鳴」
白話:自己講爽的,沒有製造互動

其實像本串原PO的老婆,也有點像這狀況,一直講自己整天的育兒故事
但沒有讓那位原PO能參與對話,單方向講不停自然讓他想放空。


: 2.與人互動:別鬧,長袖善舞是高階的技能,
:       現在多數人累得跟狗一樣,你不是特別會交際的話誰管你去死,
:       一個肥宅過來搭話別說異性啦,同性都敬而遠之好嗎。
:       就算真的聊起來也順利當成談資回家跟老婆分享,又回到上面的情況,

不是要大家成為social咖,整天在那邊哈啦裝熟
而是別讓自己「沒朋友」,或是成為辦公室的「邊緣人」

我上篇也說啦,我在工作時很不愛跟人講話
但休息時偶爾會跟同事搭個幾句,或分享最近有趣的事情

沒有人一開始就跟你很熟,別人也沒有義務跟你互動,
所有的關係都需要建立與經營。

一個肥宅沒人理他,有想過原因嗎?
表情很嚴肅?講話方式很尷尬?沒話題無法接話?

何者比較有可能改變現況呢:

「找到問題,逐漸調整,重複嘗試」

還是抱著「反正我就肥宅啦沒人會理我」心態乾脆不跟人互動?


:       安排旅遊?沒錢沒時間,有空不如幫忙帶小孩讓老娘去放風,
:       一起追劇?男女生喜好差那麼多,到底是想折磨誰。

男女生喜好差很多,無法追劇?
怎麼我看到滿多夫妻,雖然有各自喜好的興趣或看劇類型,但還是會有一兩個交集

但「共同喜好」、「興趣交集」不是莫名其妙繃出來
一個管道是透過聊天發掘,另一管道是雙方一起培養:

我邀請妳來接觸我的興趣、踏入我的生活,
有可能進而也變成她的興趣,那我們就有了可以一起做的事情
有可能她接觸後覺得無法,那也沒關係,我們再找別的試試。


反過來也是,讓對方邀請我接觸她的興趣,或是我看到她的興趣後主動嘗試
然後評估自己喜不喜歡,要不要再接觸。

不論如何,最重要的是「雙方對彼此的興趣,有沒有好奇心」
以及「雙方對世界是否有好奇心,願意接觸新的事物」


以追劇來說,我伴侶之前看愛的破降,我陪看一集後實在沒興趣
所以她在看愛的破降時,我就看自己的漫畫,互相尊重沒啥好折磨的
(結果她重複看了三次,我都開玩笑說是要寫論文嗎?)


後來我看訊號時,她跟著看一集覺得有意思,於是一起把第一季追完
又例如我們原本就都很愛看Friends,偶爾會隨便挑一集來看,然後一起笑到每丁每當


: 3.擴大生活圈:這個分類不是花錢就是花時間,很有可能又花錢又花時間,
:        一個男人婚後有小孩,禮拜六補眠,禮拜天丟著老婆自己跑去學樂器,:        這在板上應該是唯一死刑吧。

方法是活的,學樂器只能「禮拜天丟著老婆出門」?在家自學也是個方法
畢竟剛開始先當興趣,不是一下就要練到專業級

更何況這可以與伴侶協調、討論的部分,
我週日上午出門(學東西、運動、跟朋友聚餐、接業外工作等)
下午回來帶小孩,換妳出門(看妳自己安排什麼事情),
或是妳去按摩放鬆一下,甚至在房間補眠也行,反正這時段我負責小孩。


我需要的時候妳來支援,你需要的時候換我cover,有小孩後更該如此
才不會讓其中一方(或雙方)沒有自己的生活,變成平淡無趣、容易burn out的婚姻


: 所以說回到一開始的問題,
: 這些道理大家都知道,講的也絕對沒錯,
: 但為什麼不是每個人都做得到呢?
: 我是覺得啦,能做到上面那樣的,
: 要嘛你本身就是個有趣的靈魂,要嘛你過著有餘裕的生活,
: 可是有這兩個條件的根本不會有原po那種煩惱,
: 有那種煩惱的硬要去學大概也是畫虎不成反類犬。
: 因為大多數人不是像你說的一樣「我就懶.jpg」

我並非走靈性路線的心理師(雖然我有些朋友是)
與其說有趣的靈魂,我更認為是「願意嘗試新事物的個性」

個性並非由先天百分百決定,而是後天習慣的養成
但我見過不少人,卻是根本不去接觸、不想嘗試,自己打槍自己。

「在入口就喊著不可能、沒有用」其實真的最輕鬆
大家在生活中可以看到太多例子,先甩鍋就贏了,因為不是我的問題


: 這讓我想到一句很傲慢的話,
: 「我成功是因為我努力,你們不成功是因為你們不努力。」

想聽實話嗎?
以我接了不少情侶夫妻的諮商晤談經驗來看:

一段關係的成功,是因為「願意努力」,而未必是「真的很努力」

有時「太努力」反而反效果,如同親職教養提的「good enough monther」
當你展現出「願意努力」的態度、行為時,對關係本身就有了正向幫助
更何況在婚姻裡,你有隊友,可以合作如何一起努力。


另外,想到一句以前老師說過的話:「成功者找方法,失敗者找藉口」
我倒認為應該反過來:「習慣找方法的人容易成功,習慣找藉口的人容易失敗」


: 光是維持它們目前生活可能就占去大部分精力,
: 當然你也可以說沒做到100%的努力就是懶,這樣我也不能說你錯,
: 只是又有多少人可以這樣長時間的燃燒生命呢?
: 我是聽過幾個啦,然後四十多歲就過勞去了,呵呵,唉。

我前文也說啦,要嘛改變「硬條件」現況,簡單說就是收入、工時
這點實在很難速成(除非中樂透、拿到內線、運氣好歐印美德醫之類)

但改變「生活習慣」相對簡單且可行許多,
更重要的是,「只有工作」的人生反而容易燃燒殆盡
「懂得經營生活」的人,則有較好的身心健康。


前文提過,要調整生活習慣、增加話題,就是:
觀察周遭或與人互動,接著記錄故事、轉為話題、分享聊天

另外擴展生活圈也是關鍵,但務必從簡單的、鄰近的、時間短的嘗試:

每天中午都吃一樣東西,今天特地走遠點吃好一點,是在擴展生活
每次休假都在家補眠,今天特地帶家人(或自己找朋友)去近郊走走,也是擴展生活
每次習慣用電商購物,今天特地去實體店面逛逛,同樣擴展生活


不是什麼「歐洲旅行」、「衝浪潛水」、「徒步環島」才叫擴展生活啊朋友


平常都在家簡單吃,偶爾想去外面吃餐廳,
未必要直上教父牛排,可以先吃個台灣牛排教父(孫O寶)

已經太久沒接觸大自然,突然想出去走走,
與其衝玉山被救下來消耗社會資源,不如就近象山先爬一下吧


先從容易達成的開始,小改變就有機會滾雪球形成大改變
但所有的前提都是「請先規劃你的時間,然後踏出第一步試試看」


有颱風怎麼辦?浪太大怎麼辦?船沈了怎麼辦?遇到海盜怎麼辦?撞到克蘇魯怎麼辦?
飄到荒島身邊沒有威爾森怎麼辦?船上食物吃不慣怎麼辦?被海霧艦隊攻擊怎麼辦?

我們可以無止盡找理由說服自己停在岸上,持續過著不滿意的日子
也可以做好初階準備後,播放快樂的出航日,
唱著卡摸美~卡摸美~卡摸美擱飛來,然後把船開出去,看情況修正路線

而且別忘了,你不是一個人在開船,記得向伴侶發出組隊邀請。


: 最後回給原po,
: 你的問題看起來不像是做太少,反而像做太多,
: 你現在下班時間都在帶小孩對吧,
: 信不信改成只花一半時間,剩下丟給老婆,你就能充分感受到被需要的感覺。
: 你這症狀很常在24小時全職媽媽身上看到,
: 只是你是男生,所以會有人說你不懂自我提升過太爽,
: 你要是女生大概就變成妳老公應該要幫你做點家事讓你放風了,
: 所以我也只能建議你盡量爭取點時間讓自己放鬆一下,
: 不然長期這樣對你們的家庭關係也不是好事,加油。

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gymfantasy 09/25 16:32想請教一個問題是如何讓那個人從拒絕嘗試到願意?

gymfantasy 09/25 16:34假設某個老爸已經習慣生活圈只剩家庭

gymfantasy 09/25 16:35老婆小孩都有在接觸新的人事物 而他也都沒興趣

gymfantasy 09/25 16:35唯一會的就是把他的經驗拿來拼湊做回應

gymfantasy 09/25 16:36但又抱怨生活很無聊 出去玩又嫌花錢

gymfantasy 09/25 16:37整天龜在家就看電視而已

gymfantasy 09/25 16:38每次要他嘗試新事物感覺是出於恐懼而拒絕

若他嘗試新事物會恐懼, 可以找「大家一起做」的事情推坑看看,且從簡單一點的開始 例如玩桌遊的門檻,會比密室逃脫低一些 另外,妳跟小孩接觸新事物後,多用照片跟她分享(最好是合照) 讓他意識「自己愈來愈沒參與到」,而想要跟。

※ 編輯: ManaBear (223.136.150.237 臺灣), 09/25/2020 17:18:29