Re: [求助] 請問這還有解嗎?
我覺得核心問題還是在於處理事情的態度,可以看得出來有沒有能力
沒擔當的人為什麼會被覺得沒擔當
主要問題就於當事人習慣性地無法自己承擔壓力
習慣拖著別人一起分攤壓力,甚至把壓力擴大,所以才更人煩躁
不管是情侶、夫妻、朋友、同事
如果有人一但面臨壓力和責任,有事沒事就想抓著別人一起 "有難同當"
大家感受也一樣會覺得這就是個雷包又不太有責任心的人
很會推事情的閃躲飄達人
但是當事人或許會覺得很無辜
自己也不是沒有分攤 "一點" 責任和壓力呀
又不是 "完全" 沒有處理
"我已經有處理了呀...可是就這樣...那樣...嘛"
但問題是做事情如果像是沾醬油一樣
要做不做全套,做一點做一點的,
其實有時候效果跟沒做一樣,甚至可能還比沒做還糟,
因為沾醬油的處理模式,搞不好這樣 "一點"" 一點" 的搞還把問題擴大渲染開來
以這次的相關事情來說
其實男方媽媽轉達這樣的要求
身為老公的這方其實只要和媽媽拒絕就好
不管用甚麼方式增進溝通技巧,其實都不需要擴及到其他人
自己處理好就好,也不用特別轉達並分散壓力給老婆,讓人產生無謂的擔心和煩惱
三番兩次的告訴老婆有關媽媽意見相關的事情 (起碼三次以上吧?)
其實給人感覺等於是不想獨自承受壓力和情緒,
把這份壓力和情緒也一起轉給老婆 "有難同當"
雖然你可能會認為那只是你媽的想法,你沒這個意思
但既然都拒絕了,那一切的情緒和壓力,就都在自己這關就承受為止即可
不用就迫不及待的一有壓力就想轉給其他人 "一起分攤"
把壓力再層層傳遞傳遞下去幹嘛呢?
當然我的意思也不是說夫妻間就不能夠共患難,只能共富貴。
但是生活已經太多事情要忙了,
大家自我基本的責任和該承擔的壓力,最好能夠自己擔好。
不要輕易地想要轉嫁他人,才是比較良性的相處合作方式。
就好像朋友或同事在辦公室,大家也不是真的都完全切割到不能互相幫忙
但是如果有個人自已的工作不做好,工作壓力大就一直該該叫要人幫忙或分攤壓力
或是做事情漏東漏西,做到一半想要又拖同事來幫忙擦屁股收拾爛攤子
真心會讓人覺得沒擔當又煩燥,也會擔心這個人是否沒有能力處理事情
整天都要擔心他出包
大家都有一定強度的自我承擔能力,才有可能共患難,而不是急找誰一起擦屁股
如果你一直轉述你媽的想法給另一伴
那也的確是會給人感覺你好像沒什麼能力處理事情,好像隨時都會出包有變卦。
(就算你說你沒有同意你媽,你有拒絕掉,也是一樣給人感覺你本身也是個雷包)
有能力的人,就是自己把事情處理好就好了,就到此為止。
不會再對旁人講或轉述些有的沒的,屎尿一堆讓人聽了就煩燥操心。
所以如果男方真的會感到委屈的話
那其實改變自己做事方式,勇於承擔而不用再輕易把壓力轉給別人,
相信不只在婚姻或感情中,而是在任何層面都有幫助
※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言:
: ※ 引述《warren0314 (兔兔)》之銘言:
: 1;31m是否同意記者抄文:N
: 我是這篇的老公
: 我來講講我的想法
: 我媽媽的確是對基督教很虔誠,會有上台講話和唱歌的事是因為教會內的結婚基本上都會: 有這個套路,所以我媽的觀念也就很理所當然的照辦,我的理解是這跟佛教到廟裡面要燒: 香拜拜是一樣的道理
: 當初看過這場鬧劇之後,我就有跟我媽強調我絕對不要照辦
: 就像我老婆提到的,我一直以來的態度都是反對的,但是我媽要說什麼,我要怎麼控制她: ?從小到大我都不知道我反對我媽的意見多少次了,她會講這麼偏激的話那都是為了要達: 成她的目的
: 其實當初我哥結婚開場前,致詞包括上台唱歌大概拖了一個小時左右才開始上菜,所以我: 媽她的說法是要從上次的教訓改善,所以跟我提了那就讓教會的人上台唱兩首歌10分鐘就: 好,但我跟她說我們當初說好就是沒有要唱歌
: 我為了希望可以在雙方找到平衡點,我就跟我老婆說我媽希望可以讓教會上台唱兩首歌,: 我老婆一直覺得我已經妥協要讓教會上台唱歌
: 飯前禱告這我自己也不知道,但也應該是教會參加喜宴的流程之一
: 後來真的吵太兇,我開始和我哥求救,我哥初步聽了我和我老婆描述事情的前後,他覺得: 應該是兩方溝通不良,畢竟我媽和我老婆在這件事上都是透過我在傳遞訊息,所以他才提: 了是不是應該雙方要見面好好來談這件事
: 我們家從我爺爺到我爸爸都是虔誠的基督徒,我在國小的時候就跟著其他同伴一起受洗,: 對我們基督徒來說受洗這個動作,就跟去廟裡拿香拜拜一樣,受洗前後也不會有什麼改變: ,我知道我媽一定會有這個要求,問她是對她有所尊重,也不是問了就一定要這樣做
: 我沒辦法選擇我在什麼樣的的家庭出生,我在18歲大學就離開家裡到外面住,為了就是脫: 離我媽的控制
: 我媽就很容易受到別人說什麼影響
: 後來在某一次的討論中,我哥說了以他的立場他只能算是第四者,夾在我和我老婆和我媽: 之間做溝通,而我則是夾在中間的第三者,我和我哥的作為都是希望最後婚禮能順利進行: ,但這之間不管我怎麼跟我老婆說我一直都是反對要上台唱歌這件事,她的理解都會變成: 我媽說的等於我說的,然後開始會有一些羞辱的字眼,媽寶、你媽叫你去吃屎你要不要去: 吃之類的話,另外也會說她嫁到我們家不是來讓我們家蹧蹋的之類的,最後就是不斷的提: 要離婚
: 我媽在這件事的確是反反覆覆,但我的理解是這過程中不管她說了什麼,就是為了要達成: 她的目的,我從到尾都沒有直接跟我老婆說我就是要讓教會上台唱歌
: 就在剛剛我媽傳訊息來說,她有問了教會之前結婚的人,也是有不上台唱歌的,所以最後: 她自己就說那就用演奏歌曲的方式(因為我們有請樂團表演),人就不用上台唱歌了
: 不過我想這一切都太慢了,我們昨天已經簽過一次離婚協議書,但是被我撕掉了,但下次: 呢?
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雷包你講他還會惱羞
不然你做....blah blah
不會溝通再學就好 沒有人一開始就是結婚的料
請瞭解夫妻需求再跟母親大人溝通,做出最好決定
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好文推
男方幫忙傳話根本不算解決問題
一個人是地雷就算了,整個單位都是地雷最可怕,就
像monpower一家連哥哥都是地雷一樣,可怕極了
推 好文
優文推
先生的不沾鍋處理法應該是學婆婆。叔叔罵結婚日期,
婆婆就推責任給娘家(是說關叔叔屁事,你家有事不
能來就要人家改日期,是自認主人嗎?)
這概念就很像慾望城市第二季,女主角出軌後,主動
跑去告訴男友,真是個碧池的行為。
Monpower家應該先開個google表單給親戚填明年有空日
期,不然哪知道誰有空誰沒空,真的整家都有事。
壓力就要自己擔,才叫坦
難得看d大發文耶,必推
說得好,沒肩膀怎麼承擔
推,很受用
可是原原PO老公把自己定位在「第三者」,還談什麼
承擔責任,他壓根就不覺得是他的事(攤手)
很正常吧
承擔就是自己把事情處理好 不是傳話就叫喬 成年人
應該明白不合理的要求必須想辦法到自己為止 客戶不
合理的殺價肯定是前端就擋掉了不會回報主管的
推
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你人真好,希望對方看的進去,自己的婚禮還當自己
是第三者,老婆真的會心寒
好文推,但雷包如果會看懂就不會...,問題是他現在
只看見自己的委屈跟不滿沒人理解
推
推推 雷包老公快來看好文
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媽寶自己有覺察的話,就不會是媽寶了。
他哥:我的婚禮爛掉了 你的婚禮不能比我好 一起爛
推
推~~
推
同意,前夫就是這樣..還跟我說他有處理
這已經是在教做人處事了,真是佛心。
中肯
已經在原文推過do大回文,這裡再推一次!
只能說爸媽的話轉述給另一半聽的過程中一定會摻雜不
少個人情緒,尤其是原文老公為了兩面討好勢必會把自
己的媽再形容得更強勢來顯現自己的無奈,殊不知這樣
卻讓另一半對於婆婆的誤解更多,討好的最後就是婆媳
對彼此都不諒解+都責怪自己沒擔當
推好文 男方明明是當事者還完全沒堅持
非常同意,這種個性在職場也是一個大雷包
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說的好!!
推好文
你好溫柔哦
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推!
感覺隨時會出包變卦+1
同意這篇
推這篇
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推
推,個性問題
好文推推
沒錯 自己擔住 到此為止 擔不住又屎尿一推 煩
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推好文 不只結婚 做人就是這樣啊
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受益良多
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好文!!
好棒的文,每個人都可以用這篇文章反省自己~
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這種想法大概也只有在媳婦板能看到 原po老公就取個平衡點 把唱歌二小時壓縮到十五分鍾 這樣叫做沒有擔當把責任擴大喔? 阿不然人家媽媽都情緒勒索威脅要自殺了33
得證: 對於一個台灣人來說,我認為, 家裡父母信基督教的, 家裡父母信一貫道的, 家裡父母信天主教的,4X
現在板上一堆人在勸離婚 人家已經是夫妻了 難道不怕將來遭到報應嗎 古語曰 百年修得同船渡,千年修得共枕眠2
哈哈哈,當然有解啊! 你沒有看清問題的本質,就是婚禮就是台女的主戰場。 大部份的台男,其實都沒有很喜歡辦婚禮,我們會參與婚禮成為婚禮的主角,只是為了符 合台女的期待。 而這裡講的台女,就是指媽媽和老婆。X
或許先簡單給予建議吧: 凡事以和為貴,出了問題就該坐下來好好協商、別因逞一時之快(動怒簽下離婚協議書) 而抱憾終身。 大略引述《聖經》中的經文: 雅各書 1:19-2041
看完男方的第二篇文章 實在覺得還是必須再說一次類似概念 要說有沒有好的作法,根本之道還是在於你有沒有能力去承擔壓力。 當你面對壓力時,只想甩鍋丟給他人分散壓力,那只會一直面臨同類的狀況。 ※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言:4
現在看起來不是婚禮形式的問題了。 是男方媽媽在婚姻裡的角色扮演,就算男方盡力阻擋,男方媽還是 可能找到機會就進入孩子的婚姻裡塗上自己的顏色。 例如文中提到的婚禮唱歌,其實厲害的媽媽,根本不需要先告知, 男方媽媽是主婚人,現場跟主持人要麥克風,說有段感言要發表,爆
第二次更新 小孩受不受洗 每個人的想法或做法一定會不盡相同 只是當下的時空背景不同 至於小孩受洗的原因9
對於一個虔誠基督徒家庭來說,沒有什麼事是比選擇要過怎樣子的信仰生活已以及選擇怎 樣的婚姻來得重要,這是最重視的兩件事。 我覺得是有解的,比較大的責任在於你先生怎麼跟婆婆溝通。如果婆婆是個成熟的基督徒 ,應該要知道二人要離開父母,成為一體。離開指的是脫離依賴關係以及獨立自主。夫妻 的關係絕對是大於母子關係的。20
我是結婚後受洗的 先生無神論 婆家傳統信仰 我娘家到我是第三代的基督徒(但是是我媽 我外公外婆 我爸爸這邊都不信) 不過娘家信仰氣氛弱 (以上是前情提要) 我受洗後很努裡追求信仰 自己有很多感動
爆
[求助] 當老婆是娘家的支柱如標題 我老婆是娘家的支柱,到很誇張的地步 她爸媽好手好腳並沒有嚴重行動不便 但總是出一張嘴,大小事情都叫女兒去做 從網路購物....."ㄟ,電視上廣告那個好像不錯,你幫我去買"58
Re: [求助] 我 外遇了^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : ----------------------------------------------------------------------- : 在國外的期間認識了一位外國人,一開始只是平常聊天,邀出去玩之後發現, : 這個女生完全沒有比較心態,完全不在乎價錢,對我關心到不行。 : 願意做所有我老婆不願意主動做的事情。34
Re: [心情] 我開始賺錢之後,就會改變嗎?這位太太 六萬養全家四口+房貸 孩子都還年幼 壓力超級無敵爆炸大的吧 我認同妳感受老公的態度不好,但不知道妳有沒有感受 妳老公壓力真的很大、非常大、超級大!!! 其實你們小家庭這樣的收入VS負擔20
Re: [心得] 關於另一半堅持不肯學的事情坦白說,我覺得可能你在寶寶照顧上的主動權比較大 當然你承擔的壓力、負責的照顧多,針對照顧這件事情 有比較多的意見和話語權是應該的。 也許跟他討論,要一起負責,給他學習成長的機會 不要有太多指責和指點(很多媽媽很看不過去手笨的爸爸5X
Re: [求助] 剛剛被先生潑飯在工作桌以下是個人猜測 你們年紀應該還很年輕 先生工作上或許有相當的壓力 (或許代表他是個可以扛著責任有擔當的人) 很多年輕夫妻常常會把消化不了的工作壓力3
[情報] 0204唐綺陽週末星座運勢星座運勢2023 / 02 / 04、05 晴時多雲 週末有許多行程要跑,讓你壓力很大,建議要讓自己緩一口氣,相信事情都能順利的完成 。 感情方面你負擔比較多的責任和壓力,不妨請對方幫忙,不需要全部自己承擔。 幸運色是灰色。2
Re: [問卦] 人生最累的階段是什麼時候苦 : 目前小妹最辛苦的階段是現在 為了賺錢瘋狂加班 解決工作壓力 消化工作 : 大家呢 : 感受痛苦吧 思考痛苦吧 : 接受痛苦吧 理解痛苦吧- 星座運勢2022 / 02 / 26(六)晴時多雲 週末有許多行程要跑,讓你壓力很大,建議要讓自己緩一口氣,相信事情都能順利的完成 。 感情方面你負擔比較多的責任和壓力,不妨請對方幫忙,不需要全部自己承擔。 幸運色是灰色。
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Re: [問卦] 要怎麼拒絕學妹的邀約?注意這篇文章超級長,可直接左轉。 當你在工作上遇到一個讓你感到困擾的學妹,要怎麼拒絕她的邀約呢? 這可是個麻煩的問題啊! 首先,讓我們看看這位低薪阿肥的處境。 他被一個漂亮的學妹貼上了 ,甚至還要求他一起吃午餐和去她家喝下午茶。