Re: [求助] 請問這還有解嗎？
原文恕刪。
路過，說一些感想吧。
1.我覺得男女兩方個性上超合適的。
女方跟男媽媽的某些特質很相近:控制欲、不妥協，就是絕對要怎樣、喜歡聽話的男人。男方根本就是喜歡這種女人，如果男方不喜歡自己的媽媽，
就會選外向開朗不封閉、大而化之不執著，能自己解決問題而不是心寄宗教/網路鄉民。我倒是覺得女方可以考慮男方媽媽70幾歲了，剩不到幾年可以活，
等男方媽媽天命已盡，就可以獲得男方的完全控制權，
這麼好的訓練有素的獵物，有這麼容易找到嗎?
2.網路公審的人蠻奇怪的，說一些意見OK，
提一些實際例子將來會怎樣OK，審判人就怪怪的。
網路上終究只能透過隻言片語來了解事情的樣貌，無異於瞎子摸象。
甚至最基本的先聽兩方說詞都做不到，蠻多人光聽一方說詞就在審判，我是覺得不太好。實際上有更多外在現實的因素，比方說男方家財萬貫，很多女方這時可能又變媽寶OK，
或者女方已經高齡，又會多一些人覺得不將就一下好嗎?
3.看過蠻多結婚交往案例，很多都是一開始追求完美，
寧願玉碎、不得瓦全，分手離婚收場。
結果被現實鐵拳打醒，接下來的交往/結婚都不怎樣，隨他去了。
一開始的堅持去哪了?莫名其妙。
失去了才知道珍惜、妥協、退讓。
甚至有一部份人喜歡被現實主義打醒，離婚過的人當對象。
4.男女雙方交往，要有一定程度的磨合，不是一開始對方就是你要的人，
對方一定有吸引你的點，很難改善的點，可能無法改變的點。
不會有100%雙方都是你要的。
5.這個煩惱，如果男方的媽媽突然掛點了，還會是煩惱嗎?
男方媽媽都70幾歲，搞不好沒幾年就要長期臥床插管了。
人都有生老病死，都遇得到。
而且跳脫宗教的外皮，一些老人是偏執狂，可能是心理因素、失智、長腦瘤都有可能，
如果要男方輕易割捨自己的媽媽，
那女方將來變偏執狂，是不是也可以將女方置之不理?
6.平日相處好沒甚麼爭吵，沒跟婆婆住在一起，
怎麼我覺得就已經對社會上很多人妻能滿意?
7.看一些板友的回應，我覺得有一些東西要放下，對方知道就好，不要一直掛在嘴邊，
折磨自己，折磨對方，對方可能對你99件是好的，偏偏就要拿1件不好的一直折磨人。
婚禮怎樣怎樣不完美，就要說一輩子折磨對方。
我個人是極力提醒自己不要做這種事情。
--
的會是悲劇ㄧ場
不一定會是悲劇，下一場也不一定會是喜劇。
現在醫學那麼進度，男方媽媽再活1、20年甚至30年都
有可能，那時原原po也不年輕了。
*進步
台灣的長壽很虛，很大一部份老人是在床上度過，無法自理。
如果男方媽媽活到92？
推..婚姻是要找個平衡點..
假設75歲 大概還得忍個 8年?
但我覺得他們要繼續和平的走下去不容易
大家都不容易，其實台灣離婚率本來就高，很輕易就放棄 = =
我婆婆70多了還是健步如飛騎著車子趴趴走耶！
先恭喜。但要注意很多老人一摔就是長期臥床，肌力退化，各種毛病跟著來。
結個婚唱詩歌 媽媽跟老婆都鬧自殺
所以我真心覺得兩者特質真的太像了。
一堆結婚都想對方死爸媽的，腦子不知道在幹嘛的
其實本質還是希望對方想開一點，心放寬一點。蠻多人不是從小就想死爸媽，死老師，類似那種而已啦。
養他到20幾歲 唱歌都計較
不能這樣說，不唱歌本來就是兩個人的共識，照共識
走有甚麼錯
棺材裝的是死人，不是老人
那如果男方媽媽活到100 這將近30年的痛苦和衝突你來
不過就一個婚宴意見相左，講的好像天塌了一樣
協調嗎? 不要隨便講啥老人活不久 有的真的能活很久
外面工作主管跟你意見相左，你要主管滾蛋吃屎?
真的，其實蠻多人應該會這樣想吧，不好意思跳出來說。怕被公審吧，說甚麼結婚一輩子的事。
※ 編輯: gleen18 (218.173.38.161 臺灣), 12/10/2020 12:37:56前一陣子掛掉的藝人，1個36，1個59，誰先走能保證？
不是呀 以後小孩就痛苦
你這邏輯也很妙 你說這樣很適合
一直說只是婚宴，講得好像婚宴結束之後都不需要面
對這些觀念衝突一樣。見微知著是什麼意思知道吧？
很盧的老人，在床上只要半年就可以逼家人想犯刑事故
意殺人罪。
一直講人家媽媽剩不到幾年、要插管了更奇怪吧 笑死
而且我可以跟你講，女生也不是真的就能扛起一切
不做別人強迫我的事叫控制慾？
她主觀想控制不代表他客觀能處理
婚宴婆婆是有付薪水膩？薪水夠高的話我願意去聽她
唱詩歌，還可以幫她打節拍喔！
什麼都AA了 男方就算家財萬貫也跟女方無關吧
男生也不見得都沒有意見....你看他回文
你真的覺得男生就不會murmur
要不要放下我覺得只能提醒自己，不是外人來勸的
幹嘛一直詛咒人家媽媽...
主角是新娘新郎 這什麼類比啊
現在是比年紀大、說話份量就比較重嗎？
他老婆真的跟他媽媽一模一樣，只是要脅手段差別而
已，真的建議男方快跑。
原來這裡是奴役取暖區
老婆/老公等著老公/老婆的長輩走的感覺好詭異，而且
讓人好不舒服阿
非常同意本篇，以自己的經驗來說，大多數人就像本篇
作者說的，最初不容一絲妥協，後來盡是逃避擺爛。但
通常這樣的人在其他人面前卻又不是這麼一回事，說的
一口漂亮話，超會發現問題給人意見，自以為中肯成熟
理性，然後就離婚啦偷吃啦養出怪獸啦…
很對
棺材是裝死人的不是裝老人的好嗎
X
這種想法大概也只有在媳婦板能看到 原po老公就取個平衡點 把唱歌二小時壓縮到十五分鍾 這樣叫做沒有擔當把責任擴大喔？ 阿不然人家媽媽都情緒勒索威脅要自殺了33
得證: 對於一個台灣人來說，我認為， 家裡父母信基督教的， 家裡父母信一貫道的， 家裡父母信天主教的，![Re: [求助] 請問這還有解嗎？](https://i.imgur.com/Hm56xjpb.jpg "Re: [求助] 請問這還有解嗎？")
4X
現在板上一堆人在勸離婚 人家已經是夫妻了 難道不怕將來遭到報應嗎 古語曰 百年修得同船渡，千年修得共枕眠2
哈哈哈，當然有解啊！ 你沒有看清問題的本質，就是婚禮就是台女的主戰場。 大部份的台男，其實都沒有很喜歡辦婚禮，我們會參與婚禮成為婚禮的主角，只是為了符 合台女的期待。 而這裡講的台女，就是指媽媽和老婆。X
或許先簡單給予建議吧： 凡事以和為貴，出了問題就該坐下來好好協商、別因逞一時之快（動怒簽下離婚協議書） 而抱憾終身。 大略引述《聖經》中的經文： 雅各書 1:19-2041
看完男方的第二篇文章 實在覺得還是必須再說一次類似概念 要說有沒有好的作法，根本之道還是在於你有沒有能力去承擔壓力。 當你面對壓力時，只想甩鍋丟給他人分散壓力，那只會一直面臨同類的狀況。 ※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言：4
現在看起來不是婚禮形式的問題了。 是男方媽媽在婚姻裡的角色扮演，就算男方盡力阻擋，男方媽還是 可能找到機會就進入孩子的婚姻裡塗上自己的顏色。 例如文中提到的婚禮唱歌，其實厲害的媽媽，根本不需要先告知， 男方媽媽是主婚人，現場跟主持人要麥克風，說有段感言要發表，爆
第二次更新 小孩受不受洗 每個人的想法或做法一定會不盡相同 只是當下的時空背景不同 至於小孩受洗的原因9
對於一個虔誠基督徒家庭來說，沒有什麼事是比選擇要過怎樣子的信仰生活已以及選擇怎 樣的婚姻來得重要，這是最重視的兩件事。 我覺得是有解的，比較大的責任在於你先生怎麼跟婆婆溝通。如果婆婆是個成熟的基督徒 ，應該要知道二人要離開父母，成為一體。離開指的是脫離依賴關係以及獨立自主。夫妻 的關係絕對是大於母子關係的。20
我是結婚後受洗的 先生無神論 婆家傳統信仰 我娘家到我是第三代的基督徒（但是是我媽 我外公外婆 我爸爸這邊都不信） 不過娘家信仰氣氛弱 （以上是前情提要） 我受洗後很努裡追求信仰 自己有很多感動![Re: [求助] 請問這還有解嗎？](https://i.imgur.com/URNS07Pb.jpg "Re: [求助] 請問這還有解嗎？")
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[求助] 如何讓南北雙方家長見面認識？先說背景：女方家在台北，工作也在台北，跟母親同住。男方家在中部，工作在北部。男 方休假常去住女方家，也很照顧女方家的大小事。女方則每一個月都會陪同男方下中部老 家3天2夜(開女方家的車(父親過世沒人用車)) 兩人交往三年已論及婚嫁，決定先登記就好，宴客因疫情的關係也不著急辦。兩人想說應 該先讓雙方家長認識一下，但一直沒有找到雙方都平衡的方法。8
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Re: [求助] 該放生媽寶男友嗎？ (代Po)這篇我幫女生護航一下 媽媽機掰男生不幫忙坦喔 是誰的媽媽 為什麼女方到男方家裡作客 男方檢討女方不禮貌 好歹招待客人禮數要周到阿 男方廢物不坦他媽媽 直接檢討女生 這不叫媽寶怎麼才叫媽寶 就女方口述 我媽很nice的 這句話被打臉