Re: [求助] 請問這還有解嗎?
決定直接回文
我發現婚姻版有2個很奇怪的觀念
1.不反抗就分手
2.硬起來就是要反抗媽媽
彷彿人生是個是非題一樣
但所謂的硬起來
是勇於承擔
承擔什麼?
承擔自己下的決定
你到底希望怎麼做?
是希望老婆退讓
還是希望媽媽退讓
你現在生命中兩個重要女人都在歡
兩個人都把自己要的往你身上推
版友要你硬起來反抗媽媽
事實上這不就也是對老婆軟
事情沒有全對全錯
這件事也不是要和不要
你怎麼想才最重要
例如
你可以一方面對你媽堅持
說
唱兩首太長 唱一首就好
教友禱詞稿子先讓你看過
確保沒有傳教意味才能唸
另一方面對老婆說
媽媽辛苦養你
你今天想在喜宴讓她開心點
我同意不要讓宗教活動佔據太多時間
搶走焦點
但我也不能都不考慮媽媽想法
這樣有沒有肩膀?硬不硬?
重點是你想把婚禮辦成怎樣子
你要有個想法
不是媽媽鬧自殺你就在那邊說好好好
老婆不開心你就在那邊我錯了對不起
一點想法都沒有
也不要去理會那些勸離
或勸你和媽媽斷絕關係的爛建議
你的人際關係怎麼毀掉
他們又不痛不癢
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因為這裡是婚姻版, 幹說錯 是離婚版
來這裡就是要人離婚滾蛋吃屎去
最慘的是他自己也不知道要什麼
每個人生活太壓抑,來這裡看別人痛苦 就能緩解了
前面說堅決不給唱,後面又說好啦唱一下下。就是這樣
才顯得他沒有標準和底線,也沒有自己的想法
每個人都講得自己幸福美滿 其實大部人活得更慘
重點就是男方太軟,沒有自己的底線 討論好的共識也
守不住還把自己當第三者旁觀才被罵啊
就是要把主控權拿回手上啊
神坦表示:滿幸福的,底線踩好,沒其他人敢廢話
男方不要再被別人控制了
喜宴為了長輩妥協調整,非常常見啊 但妥協多少?有
沒有出力溝通解決?這才是判斷有沒有坦的重點
我也覺得看下來男方有點像傳聲筒 負責增加媽媽和老婆的不滿而已 有很多方法可以因應 例如媽媽因為怕以後去教會沒面子 所以要讓教友說祝福的話 男方大可以說 我比較希望媽媽說祝福的話 然後幫媽媽擬稿 說的得體又上台 這樣不是更有面子? 聖歌的部分可以先找教友問有哪些歌 回去和老婆討論是不是有適合的 真的不適合 再來看要拒絕還是建議教友唱其他歌 不管怎樣 那種要不和媽媽分割 要不和老婆分割的建議我覺得超爛
如果男方有做到你說的,我就覺得算有肩膀。問題是他
沒有,把問題推回給媽媽跟太太,自己當第三者。
這種才是最爛的建議, 往後跟他媽生活的不是你 你當
然什麼都能忍 什麼都有辦法理性解決
不會天天辦婚禮的啦 基本上這種會直接衝突的場面不會多 如果沒住一起就更少了
會為這種事吵, 絕對會再有其它數不完的事可以吵
過年,清明,生小孩,坐月子,BABY要不要受洗,選學校..
人家就媽寶啊你是能怎樣 而且大嫂都吞了
他自己都說「我在18歲大學就離開家裡到外面住,為了
就是脫離我媽的控制」你還栽贓是網友鼓動他反抗他媽
?然後叫他分手是因為他老婆看清他沒肩膀的本性 都
簽離婚協議書了 他還撕掉不放手 網友才勸他別強求。
你很顛倒是非
老實說以第三人的觀點來看 男方媽媽不妥協 和原PO不退讓 是同樣的情況
這裡是媳婦版,現在都罵婆婆,20年後來問大家會叫你
罵老婆了
你搞錯了吧,男方也可以有manpower一點跟老婆說我婚
宴就是要唱聖歌要請神父領禱,老婆看可以接受還是要
分開辦,真的老婆鬧自殺離婚協議簽一簽不要撕掉阿,
問題那位老兄就不敢,自認為第三者不是媽媽說就是老
婆說,他自己的意見和想法咧?? 跟這種人結婚不爆在
宗教問題也會爆在別的問題啦
看了整個系列,非黑即白的人也太多了,難怪被戲稱離
婚版
這裡就是媳婦版,所以如果都聽這邊的建議,根本就
偏聽
對啊,看完我也不全站在媳婦這邊,但這版卻壓倒性地
站在媳婦立場
講到重點,自己要勇於做決定。
X
這種想法大概也只有在媳婦板能看到 原po老公就取個平衡點 把唱歌二小時壓縮到十五分鍾 這樣叫做沒有擔當把責任擴大喔? 阿不然人家媽媽都情緒勒索威脅要自殺了33
得證: 對於一個台灣人來說,我認為, 家裡父母信基督教的, 家裡父母信一貫道的, 家裡父母信天主教的,4X
現在板上一堆人在勸離婚 人家已經是夫妻了 難道不怕將來遭到報應嗎 古語曰 百年修得同船渡,千年修得共枕眠2
哈哈哈,當然有解啊! 你沒有看清問題的本質,就是婚禮就是台女的主戰場。 大部份的台男,其實都沒有很喜歡辦婚禮,我們會參與婚禮成為婚禮的主角,只是為了符 合台女的期待。 而這裡講的台女,就是指媽媽和老婆。X
或許先簡單給予建議吧: 凡事以和為貴,出了問題就該坐下來好好協商、別因逞一時之快(動怒簽下離婚協議書) 而抱憾終身。 大略引述《聖經》中的經文: 雅各書 1:19-2041
看完男方的第二篇文章 實在覺得還是必須再說一次類似概念 要說有沒有好的作法,根本之道還是在於你有沒有能力去承擔壓力。 當你面對壓力時,只想甩鍋丟給他人分散壓力,那只會一直面臨同類的狀況。 ※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言:4
現在看起來不是婚禮形式的問題了。 是男方媽媽在婚姻裡的角色扮演,就算男方盡力阻擋,男方媽還是 可能找到機會就進入孩子的婚姻裡塗上自己的顏色。 例如文中提到的婚禮唱歌,其實厲害的媽媽,根本不需要先告知, 男方媽媽是主婚人,現場跟主持人要麥克風,說有段感言要發表,爆
第二次更新 小孩受不受洗 每個人的想法或做法一定會不盡相同 只是當下的時空背景不同 至於小孩受洗的原因9
對於一個虔誠基督徒家庭來說,沒有什麼事是比選擇要過怎樣子的信仰生活已以及選擇怎 樣的婚姻來得重要,這是最重視的兩件事。 我覺得是有解的,比較大的責任在於你先生怎麼跟婆婆溝通。如果婆婆是個成熟的基督徒 ,應該要知道二人要離開父母,成為一體。離開指的是脫離依賴關係以及獨立自主。夫妻 的關係絕對是大於母子關係的。20
我是結婚後受洗的 先生無神論 婆家傳統信仰 我娘家到我是第三代的基督徒(但是是我媽 我外公外婆 我爸爸這邊都不信) 不過娘家信仰氣氛弱 (以上是前情提要) 我受洗後很努裡追求信仰 自己有很多感動
爆
Re: [求助] 該繼續嗎?女方不履行同居義務 要同居還要綁上妹妹跟媽媽 以女生沒工作又什麼長女顧全家的邏輯 到後面會不會又要老公養她媽她妹? 如果這樣64
[求助] 回不去的婆媳關係我是獨子,老婆是外配遠嫁來台,家裡目前就只有我,我媽,老婆和1歲小孩,原先4個人三 代同堂同住還算相處融恰,我去上班時,老婆就在家顧小孩和婆婆,下班回家後老婆就會切 好水果一起吃。 而我媽媽有失智症,我老婆也常跟我訴苦媽媽的病狀偶爾脫序的行為讓老婆很累,我也只能 安撫老婆說辛苦了,直到最近發生了婆媳互毆事件,整個家庭關係已面臨破裂邊緣,媽媽因57
Re: [求助] 請問這還有解嗎?我覺得核心問題還是在於處理事情的態度,可以看得出來有沒有能力 沒擔當的人為什麼會被覺得沒擔當 主要問題就於當事人習慣性地無法自己承擔壓力 習慣拖著別人一起分攤壓力,甚至把壓力擴大,所以才更人煩躁 不管是情侶、夫妻、朋友、同事16
Re: [求助] 請問這還有解嗎?都回過你老婆了,不回你好像有點沒誠意 XD 簡答之前先說,我不想在你的第三者用詞上面挑毛病 同為人子,我理解為何你會這樣,但....我無法同情你 回文不是為了批判你,因為已經夠多人說了!是希望你不要只從你的角度去看事情 因為你都知道你媽很難搞了,"知道"是解決問題的第一步6
Re: [求助] 請問這還有解嗎?雖然已經洗了很多文章了,但是大多數人都在指責男生沒肩膀,扛不起媽媽 我建議男生不要理會版上對你人格的批評了,都是一群素未相識的人 對著一個自己心裡映射出來的沒用老公影子,自顧自地發洩情緒 其實並不想,也不願意理解人家家裡的問題 若較真往心裡去,那真的只有離婚一途了。7
Re: [求助] 請問這還有解嗎?你看起來有誠意 但是沒能力......... 你下面的做法很荒謬 不知道從何吐槽起.... 我盡量幫你改成比較不荒謬的 : 我補充一下我接下來的做法 : 我會回去跟我媽說明X
Re: [寶寶] 感覺老婆不是很負責任其實媽媽的樣子很多種,你是把你心中那個媽媽的刻板印象套在你老婆身上了,不是每個 當媽媽的女人都是你印象中那種小孩優先,把小孩時刻放心上的人,我建議你先不要對老 婆有什麼媽媽上的期待,或是老婆應該要做什麼事,你可以幫忙什麼事,不然久了你會積 怨很深,最後只會連溝通都不願意直接走向離婚一途。如果你有心要幫小孩調整或是比較 擔心這件事,那你就歡喜做甘願受的去完成吧,你這樣的親力親為的過程某種程度上說不- 推男生 認錯是改過的第一步 有這種想法很好 下一步就是人生跨出的第一步了 去對抗你母親,而且只能成功不能失敗