Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法
滿滿的邏輯謬論
※ 引述《puppyvivi (打哈欠)》之銘言：
: 出去工作，薪水是可以跟老闆議價的
你自己都說薪水可以跟老闆議價
議價也就是兩人共同決定
哪來的自己說了算????
: 也可以說老闆給你試用期3個月，你也給老闆3個月的時間考慮
: 多久要求加一次，每次加多少，都可以跟老闆議價
: 出不起的，叫老闆滾，你可以辭掉你老闆
同樣的
老闆也可以叫你滾
就是兩人共同決定你的產值跟薪水
: 你為他創造的利潤夠，比別的員工帶給他的利益大，為何不能自己說了算
結果你的結論是【自己說了算】????
你的邏輯????
: 其他的員工無法像我一樣幫他創造這樣的利潤，我為何沒資格跟他喊價
: 不給喊價，不爽就開除老闆，有能力還怕換不到高薪
: 如果你沒聽過有這種人，你現在聽到了
: 不只我這樣，我身邊也很多人這樣
: 加薪的理由百百種，要結婚要買車都可以拿來談
: 上次加薪我跟我老闆說，你不能讓我的薪水連一對香奈兒的耳環都買不起
: 自己的能力值多少錢會不知道?
這很難講
: 自己為公司創造多少利潤會不知道
這更難講
有太多人沒有自知之明了
: 隨著為公司創造越高的利潤，薪水就會跟老闆越喊越高
: 老闆有本事去找跟我一樣能幫公司賺這麼多的，
: 優秀的員工這麼好找會一堆公司請不到員工?
: 夠優秀就能議價，就能說了算
所以老闆認同你
當然願意接受你的喊價
不是你說了算
是兩人共同決定
: 我跟我老闆說我幫你賺一百萬，你要給我十萬，我老闆說好
: 為何不能自己說了算
你自己都說可以跟老闆議價
結果後面都在講 【自己說了算】
自打嘴巴不痛嗎??
後面原文我就不引用了
一如往常地自我膨脹跟羞辱他人
只能說
祝妳老公身體健康，精神愉快
----
至於給原原po
感覺這篇是太太發的文
我就給太太建議
看原文 妳先生並沒有要求你的產值
比較偏向你要找些事情做
例如煮飯、學東西等等
我自己的想法是
家庭主婦是非常需要自律的工作
因為大部分時間沒有上司、同事 監看你的工作進度
有些人就會很容易放飛自我，不知其所蹤了
如果想避免這種狀況
建議你盡可能在白天安排固定的活動
例如學習有興趣的課(例如烹飪)、運動(但很多人認定健身房是淫窟....你自己斟酌)
(上烹飪課，讓自己學習短時間備餐的技能，可以解決你補充第一點的困擾)
建立固定的交友圈
也不會跟社會脫節
尋找重心，避免孩子長大之後的空巢期
若真的不行
回去工作，重新分配家事也是一種方法
給您參考
--
推！
她就病還沒好以為自己好了而已
不過我一直以為原原文是先生發的XD
什麼!這..... 如果是先生就請他轉述啦XD(耍無賴)
※ 編輯: mtyc (114.42.153.46 臺灣), 03/16/2021 12:12:17題外話，一直不懂香奈兒雙C那種到底好看在哪.....
人家說了算，你不可嘴!
※ 編輯: mtyc (114.42.153.46 臺灣), 03/16/2021 12:12:48帳號主人是男的，除非是共用帳號，或代PO
....我沒說原po是共用帳號或代po 就是我感覺錯誤，抱歉啦
※ 編輯: mtyc (114.42.153.46 臺灣), 03/16/2021 12:15:23我覺得她應該要去看醫生，整篇文看起來病沒有好，
不用對病人的話認真，我完全沒想針對她的文發表意
見XDDD
共用帳號如果被檢舉是不是會被砍啊
對啊 但這只是本人的感覺錯誤，沒有共用帳號啦 (話說我買威力彩都沒中QQ)
※ 編輯: mtyc (114.42.153.46 臺灣), 03/16/2021 12:18:06香奈兒爽在logo，我也買了幾顆，專門揹到辦公室收
同事羨慕的眼光XD
壞孩子XD
那篇下面的推文真的讓人看了覺得世界一片黑暗
非常讓人不舒服
邏輯黑暗時代嗎?XD 我自己是偏(雙方共同決定討論) 都結婚了 就不能自己說了算啊 還是要顧慮另一半的想法跟心情 這才是婚姻長久之計
※ 編輯: mtyc (114.42.153.46 臺灣), 03/16/2021 12:22:34她老公沒意見當然就她說了算 但原文就有意見了是在
是在吵架啊XD 吵一吵，釋放負面能量，有益家庭生活
我猜是老公po文 老婆監修的文 所以應該男女雙方都會
看到各種說法
不是共用帳號，不是共用帳號，不是共用帳號 話說培根 你的梗圖呢(伸手)
我也沒中威力彩阿，都是用年終獎金買的，慰勞自己
一年來的辛苦工作。非常認同家庭主婦是非常需要自
律的工作，工作還有同事跟老闆在旁邊鞭策，家庭主
婦就是完全看自己想怎麼做跟做到什麼程度
是的 祝他們夫妻可以找到平衡點
※ 編輯: mtyc (114.42.153.46 臺灣), 03/16/2021 12:25:30puppy那篇底下釣到超多慣太太，感覺他們老公應該都
蠻辛苦的
終於有重心拉回原原文的回文了，我一直在看這串會
放飛到什麼地步
你也壞壞，都23篇了
PTT不允許共用帳號，但婚姻板還蠻常正大光明共用。
常同一帳號一方上來po文，另一方又用同一帳號上來
說他是另一方怎樣怎樣，但大家都不會意識到這是共
用帳號，只覺得是平衡報導XD
鄉民：沒有人可以阻止我們看戲!(誤)
只覺得..... 身心還是要顧好啦 動不動就很爆炸 做
不做家庭主婦都可以 但不要逼自己變成這樣 健康是
第一優先
你懂的(遮臉)
推你
推這篇，我也遇過那種自稱有資格領月薪十萬以上的，
但卻在某公家單位當約聘人員,這麼強去外面啊！
自己說了算但是又會被別人戳到也是蠻神奇的
怎麼窩在公家單位領國科會標準？
推啦
我覺得她想講的其實是產值要有自己的標準，不是別
人要求如何就使命必達，如果另一半不能接受這個標
準，就是磨合跟放棄，其實都是很正常的考量沒有對
錯啊，像p大&o大就都有和先生達到共識啊
我也認同兩人要達到共識 但看到文章滿滿的【自己說了算】 也傻眼 明明前面不是這樣寫的 怎麼會導出這種結論 這該說作文能力不好還是作文能力太好了?
雖然講的很滿 自己說了算 做自己很率性 可是全篇包
含以前文內都是違背自己心意之下的不得不 硬撐難怪
會憋出病 如果發洩文能夠好過一點 那希望內心平靜
能延續久一點
看久了是覺得很三條線
看完這篇就舒服了，那篇真的蠻多可怕的慣太太出沒
祝福早日去做適合、讓自己真正快樂、有成就感的工作
看文就覺得應該是生病的人，直覺果真準，認同這篇，
我是LV鐵粉，小香買過一咖，還是LV是我心頭好XD
推
對啊那些批評ocean的真的蠻誇張，感覺就是見不得人
家好
產值價值隨便什麼值 自家平衡就好
有些人感覺就是婚姻不如意所以拼命上來潑糞
主婦也是份工作，看不起+為難女人的通常也都是女人
分享自己做家管的心得也要被罵真的倒霉
看完只覺得娶到那些鳥仔肚腸的家管有夠倒霉
專業圖來了啦 給推！！！
嘴人者人恆嘴之，所以o也沒啥好冤的。就像我，來重
點王底下哈拉就得繳作業。沒啥好冤的（內心：早知道
就不多嘴了 哼）
哼 被你嘴了 我不依我不依
推培根大圖，哈哈
推。那篇能成立只有兩點：先生疼愛，具備高收入能力
。但在一般台灣家庭中，我不覺得是常態
那篇羞辱誰
這篇才正解吧，那篇說真的打什麼，根本沒有符合大
部份人的生活
合理性 邏輯性 常不常態都無所謂 她發文只是要發洩
生活壓力
中肯
推這篇
我覺得那個原PO讓人很不舒服
通
推這篇
那個原PO讓人不舒服+1，那篇下面的推文也很驚悚
其實懷疑她真有結婚？論點邏輯都非現實
推
推這篇，原來不只我覺得那篇文不舒服，感覺是踩到她
的某些點，事實上那篇文的參考價值很低，不是每個老
那個P大攻擊O大的文 讓人不舒服
公都能給十萬
原o大那篇不是有一個老公給20萬的
還好有這篇 那篇文看了渾身不對勁 看完留言都快懷
疑自己三觀
感謝有這篇 P那篇已經快要被推爆 傻眼
推這篇
p的發文，那個老闆邏輯簡直是世界奇觀，領人薪水的
，講得好像員工才是老闆一樣，三觀有什麼毛病嗎？
推這篇
推你！那篇根本滿滿嘈點，世界奇觀！
笑笑看過就好
推！那篇邏輯謬誤還強迫別人接受的態度令人作嘔
那篇讓人不舒服+1 現實生活中遇到我一定閃遠遠
貧窮限制了我的想像，花10萬還要下班做家事、吃外賣
她老公對她真的是真愛，真心羨慕阿
她老公對她沒意見就好了，但那篇文看完真的只有滿
滿的厭惡感
重點王 認真了啊~~~~
家庭主婦是非常需要自律的工作+1，常常一不小心一
天就過了 orz。還有健身房有不少女性專屬的，要避
嫌很簡單啦！
對啊 瑜珈教室大多女性，可以去試試
如果那位說的是事實，她老公的生活準則應該就是不要
刺激到病人，保護自己家人跟孩子的安全吧。
那篇的推文令人傻眼+1，婚姻本來就不是哪一方說的
算。感覺真的蠻躁鬱的，卻說要給小孩滿滿正能量，
嗯...
而且還攻擊盡責的家庭主婦是奴工，真是惡意滿滿
因為P大是實力至上的類型，靠自己的能力說話
所以文章會不知不覺導向自己才是決策者的路線
那篇讓人不舒服+1
極度認同！！什麼自己說了算..哈 誰跟她了算啊？
不要刺激病人+1
所以我被亂罵啦XD
拿10萬零用錢，不用負擔家用，能花錢的家事都外包
了，老公一天賺2萬以上，這個真的不是普羅大眾的
生活啊XD
XD 竟然還認真回.那篇文和底下的有些推文只能...
不是每個人都有那樣的老公跟經濟能力（嘆）
雖然知道她是病人 但還是忍不住的噓了..
從她的例子可以知道，錢雖然是萬能的，但有時候還
是買不到快樂
推這篇，那篇文筆敘述讓我直接快轉
但我覺得那邊驚悚的不是原Po本身，病人的話看看就
算了，推文才比較可怕
你不要這樣，一群人被比下去之後很鬱悶需要喘一下，
不然她們內傷了是要怎麼辦？藥石罔效欸。
婚姻確實不是一方說了算，但是像o大這樣吃老本做家
務，把自身價值給他人定義，也是看得我毛骨悚然，太
把自己放本位也很恐怖，希望大家各學兩篇中的優點啦
，盡力做好事情的同時也要把持自我，不要取悅他人而
活
我看了幾次o大的文 我沒看到她把自身價值給他人定義啊 她就說了 【家庭主婦是份有產值的職業，但產值多少不是自己說了算】 這句話不是指 要給別人定義吧
就各有各自的信仰啊，在那邊互說嘴還能嘴這麼多篇
吵一下 有益身心健康
他的文章風格其實就是充滿戲劇性跟爆發力，就跟看一
場秀一樣，滿滿邏輯謬誤並不影響娛樂性XD
這種就是頻率對的會很愛看，算是一種紓壓啦。
但要知道若真的想思考婚姻經營，那就是問道於盲了。
不管怎麼樣那篇都是自身經驗分享，我現在看婚姻版只
求是自身婚姻分享不要空談理論的文我都能看下去
但邏輯錯誤 我不行
推推
這是o大之前的文。如果是出於體貼的心意去做事，也
能得到自己期望的回饋(不論是金錢、愛、感謝、自我
成就感等)，哪裡來的「自身價值給別人定義」？
我真不知道在比什麼欸？
M大說的付出要有（正向）回饋我是很肯定的
推這篇！產值本來就是要有共識，自己說了算是什麼
邏輯？而且o大只是分享她的生活型態，我自己廢廢主
婦看了覺得佩服完全沒有被教訓的感覺，不懂那篇幹
嘛大做文章
本來的薪資就可以自己決定，想不通的只因為自己不
夠強。
畢竟衷心付出得到正面回報跟衷心付出結果被當ㄆㄨ
ㄣ踩在地上這兩種極端案例我都見識到了=.=
那些負能量不就是婚姻版正常能量釋放嗎
這不就是自身價值變成被別人定義嗎？
..............
你懂的XD
另外諷刺的是，真正尊重家庭主婦這份事業、認同其「
價值」的，到底是o大這樣認真的人，還是那些將願操
持家務者形容為「奴」、「煮飯婆」的人呢
原po是為了反駁奴工，告訴他薪水不是老闆說的算而已
吧==，那篇前面就算改成跟老闆共同決定也不影響啊
如果是用詞錯誤，導致他人誤解，那她可以改句子啊 反而罵我是【自我貶低】、【誤導廣大女性】，這是何解?
價值是他人給予還是自己定義與否我覺得一半一半吧
尤其看到付出被當屁還把情緒垃圾丟過來整天抱怨該
該叫就覺得 煩耶Otz
我覺得最奇妙的是 這串很常把【自我價值】跟【產值】混在一起講 這兩個應該是不同層次的觀念
※ 編輯: mtyc (114.42.153.46 臺灣), 03/16/2021 14:58:02N大可以叫你朋友不要丟垃圾過來啊
原po自己就奴阿，做23500的工作還不夠奴？美其名是
做興趣，還不是慣老闆。
我覺得每個人都自己的一套邏輯，自己說得通就好
從頭到尾是你把o大跟煮飯婆連在一起欸
講過幾次了（自己選的不要抱怨） 乖個幾天幾週又故
態復萌=..=
我認真回你 你直接封鎖她，不讀不回幾次就好了 她會找到其他出口的
錯的人講那種自己能通的邏輯最好是會推爆
可我的工作時間很彈性，一天上班有時候不用三小時
我覺得還不錯阿
我要是去做以前的工作，薪水是高，問題是都沒有時間
回去看那篇的推文、各ID發言立場脈絡就知道的事，就
不多說了
也不能想翹班就翹班
做事情想要得到“期望的回饋”這不就是把自己的行為
價值化嗎？
是我會遠離啦 不接受轉包情緒垃圾
真正認同全職家管這份職業的是像o大這樣認真的人+1
大推mamajustgo這句
產不產值也沒有絕對，講對錯我是覺得太過了，畢竟
用對錯來說嘴就是在評論別人人生怎麼過，像那個朋
友我覺得不能說她做錯了，因為為家庭付出本身這件
事確實沒錯，但是身為被丟垃圾旁觀者我是很想一拳下
去就是了
N大 你先遠離她吧，接受負面情緒久了也是會被影響
n大的朋友就是你自己嗎，怎麼一直提阿？
先護好自己，有餘力再去幫人
對啊 有時候看到她的訊息就覺得好想把她對折喔=..=
或者乾脆把我對折好了 （艸
應該是很受困擾，才會一直提
要不要繼續當朋友也可以選擇的 總之 健康第一
C大我這麼廢柴太太一枚要是付出這麼多還被嘴早就爆
炸啦
哈哈，有效率才能當廢柴太太阿，不做事的是廢物太
太XD
我是想不通為啥有人明知道就是不好，跟她點醒一下
還在那邊說好話 喔沒有啦 其實他們沒那麼不好 他們
也不是討厭我只是Balabala
啊我前面聽兩小時的抱怨是當我塑膠膩？對 最高紀錄
曾監聽了兩小時一直Loop同樣話題
她也只能這樣安慰自己 婚都結了
因為改變要承擔風險，抱怨又不用呀
因為她沒有要離婚，只是想倒垃圾而已
那妳下次不要點醒她了，叫她要好好忍耐
因為妳都會聽啊 當然一直講XD
看看會怎樣
跟她說女人就是要忍耐，家人的要求沒有不合理，反
向操作一下
XDD C大好方法
我從最一開始的同仇敵愾（？）跟著忿忿不平到現在
變成喔 是喔 真的很過分捏（蹺腳）兼左耳進右耳出
跟她說 妳要先付出才會得到婆婆疼愛 這絕對是幹話
C大方法會不會造成反效果啊Wwww
試試看啊，反正最糟就是現在的狀況了，說不定會改
善一點
所以我看到O大那篇文雙方分工經營家庭的方式當下覺
得哇 兩個極端（？）=..=lll
推
那個ID一看就是生病了，不用太認真...
然後我也覺得先生根本沒有一定要太太煮飯
應該是覺得太太有很多時間可以經營自己的生活，
不要就這樣懶下去什麼都不做而已
o那篇有推文說這次是正常本份很恐怖吧，明明超出了
還有人當應該
這個....超不超出、合不合理還是要夫妻兩人有共識吧
一個路人的想法重要嗎?
就生病了…不用認真
輕一點
電爆 XDDD
合理是夫妻共識啊 可是o那篇就說別人忙做不到很誇張
了啊 就她認定的才是真的
O大就是為家庭無條件付出，真正把老公當自己的家人
，其實很多太太都可以用這樣的態度對待自己的孩子，
都說這樣的媽媽很偉大，但對象只要換成老公在某些慣
太太眼中就變成奴了，他們就是雙標啊
實際上，她老公不感恩她，也不會無條件付出。@@a 無
條件付出，也不一定是好事。
這好像不是該說雙標，只是對老公和小孩看的比重不一
樣吧，同樣是家人，很多人面對老公都會認為夫/妻是
對等關係所以互相有所要求，面對孩子那是監護照護
關係，感覺起來又不太一樣了
另外我認真說，真的不贊成付出還得不到正面回饋==
對老公和對小孩一樣無條件付出根本違反人性，只會寵
出渣男來
O他們夫妻彼此感謝 看不出哪裡渣男
我也不會無條件為孩子付出，如果他不珍惜我的付出
O大老公從文章上來看除了擔任經濟支柱，也不是完全
我也只會給予基本的照顧算盡人母的責任
沒付出幫忙接手讓O大能有自己的時間做自己的事，這
也能說是正面回饋的一種
要看真正被寵壞的渣男和公婆我幾乎沒幾天就能看到
呵呵（凸
認真說，對小孩無條件付出，也可能養出媽寶
另一個跟O大一樣家事小孩照顧公婆全包還要被嘴不會
帶小孩&都沒在做家事還不跑我也覺得沒救就是了（扶
額
就算做得到 我也不會想做 我老公依舊是我的家人 家
庭不是只有一種模板
我覺得大家可以收手了，基本上都是無意義的互相跳針
對我而言o大某部分已經做到是取悅了欸，只能說她自
己這樣做得歡喜，但我個人是覺得毛骨悚然啦
不要刺激那篇文 會報就政治正確發對版而已
啊這篇也爆了耶XD
看推文覺得某些老公真的慘 大概是因為很正吧 不然
想不到其他理由
結果這篇爆更快 看來正常人還是挺多的
大推！
我對我老公也很好啊
推爆問題是現實中有誰願意做無薪的工作還要倒貼?
別自己騙自己了，推爆是因為很多人討厭我
不是表示大家都願意做無薪的家管還要貼錢
我猜上一篇有大部分的人只看第一段就推了
中肯推，那篇推文釣出一堆自high的 XDD
可能她需要的是換個醫生，沒有病視感好可怕。
搜了舊文…想說，婚是自己要結、孩子是自己要生的
、自己妥協離開職場、自己放手老公去中國
所以我現在過得很好啊
推
就不要再罵老公、也不要自怨自憐…談往事
我現在談的都現在的事
我老公幾百年前都沒在被我罵了
因為他不會那麼白目要求我去做o的事情
認清自己產值只有23k這些都是妳自己選擇的
有沒有倒貼感，要看待在家管這個位置上的人離開職
場走入家庭的目標是什麼。以o大的發文路線看來，她
看起來原本是經濟無憂的，成為主婦後也有被動收入，
在不缺錢的情況下，看起來對她更有價值的可能會是
健康的先生小孩及他們的感恩與愛
有一種憂鬱症是「自己的能力無法達到自己的目標」
光是透過文字就很壓迫…老公在中國
看看pu網友前文，以前現在pu網友改變而脫離憂鬱症
，說不定可以喘口氣…
就是最好的證明(PU網友是有病識感)。而O網友做到了
pu網友當年的目標，所以才受到刺激po文(請見文章)
以後要叫我兒子找O大這種媳婦 做好做滿還給錢 good!
當然是彼此吸引啊 人家找得到一起向上的
樓上證明媳婦熬成婆的概念
說錯樓樓上
噗……有類似o大這種態度的配偶可選當然選啊！不然
要選一面輕視家務又要當家管然後當得情緒爆棚不開
心的嗎？結婚又不是為了踩地雷XD
那篇文真的看起來還在生病，完全不知道回什麼
推這篇 對我來說 o大跟p大的文都很偏...極端 但反
正都跟另一半有共識 達成平衡就好
我也偏雙方協調 夫妻相處本來就是動態平衡的
是不是很極端 每個人看法不同 作參考就好
照上面大大說的 跟 另一半說好就好 有共識就好
不懂為什麼覺得產值自己算就算 還會被O大太優秀戳到
大推，那篇真的看了頭很痛，推文看了頭更痛
會輕易被刺到就是嘴巴上的自信而已啊
推，這才是正常心態
看推文大大們說的O大文，覺得很正面阿，有些地方
也是值得學習，夫妻有共識很棒，還替老公著想
很正面啊，但婚姻版的言論主流是偏P那種的XD
不要亂扣帽子 那個不是主流
我只是講事實而已
最好你們都願意做沒薪水的工作外加自己貼錢
不要再曲解那篇了
推這篇拉回主線啦 雖然支線大亂鬥也好看XD
p大如果真的有自信何必一直用貶低的詞語扭曲o大，真
心覺得這樣做蠻不好看的
總覺得O大的文章好像刺到人的痛處了...感覺啦
她就是被踩到痛處才會瘋狂回應啊......
其實....下一篇罵的是我 哈哈
會自己跳下來開戰場當然是因為被刺到啊
活成只能在PTT上渲洩也夠可悲了。
O的文章讓我感到正能量，P的根本看不下去..自我感覺
過了頭，還感到惡意。
m大不怕，價值決定在自我（疑
你說了算!(咦?)XDD
我覺得O大跟P大還有我那個阿信朋友的案例都太極端了
：D 還是過自己跟老公/老婆協調好的日子最舒心w
原文沒協調好的地方 只有下廚 這個問題點
達成共識 原文的夫妻也會像O大一樣幸福美滿
我又沒罵你，我只說你的觀念我不認同
我說了算！但是等一下我先跟老闆議價看他答不答應XD
某p說了算啦 他說沒罵就沒罵
從原Po看太太還願意做小餅乾但是又不敢讓先生知道可
能也對自己廚藝沒把握所以不想做，我是覺得先生先
試著鼓勵太太給個自信試試也行
廚藝某種意義上還真的需要練習和天分的
對啊我也是在原始文下面這樣建議他
我婚前是真的不下廚，為了開店學做料理一兩個月就上
手了，雖然只是會做店裡的菜單，不過也有人是做簡
單的鬆餅也能燒焦和分屍 囧
那種惡意滿滿卻沒自覺的回應方式真的令人很不舒服，
不過她的同溫層也不少難怪可以一直用奇怪的邏輯大
放厥辭
要太太學煮飯至少先生擔任一下試吃員不為過吧：D
這樣蠻好奇原文的老婆有沒有煮過給老公試吃一下XD
而且試吃也不能只一昧批評，最好是能懂料理的來試吃
，這樣能怎麼改善也會給比較具體的意見，我當初是被
老媽批到脫皮外加網路瘋狂爬文一直改善料理就是了w
她就是來自地獄被逼瘋的案例啊，看舊文就知道啦
p被讚揚o的環境與文化逼瘋，所以出來打紓壓文
但終於回到主線了，原PO老公很需要具體建議
如果O大跟婆家的關係又很和諧愉快的話
跟婆家關係不好的會直接崩潰嗎@@?
不重要
所以原文最好的方法 就是老婆試煮一頓讓老公試吃
老公就會決定看法了，也不用各種方法暗示老婆
只能說 總是要試過一次 才知道 這是最好方法了
對啊 叫老公自己找老婆好好講清楚，不要在那邊各種
暗示然後又說妳很閒，老婆當然森77=0=
說不定煮幾次都是黑暗料理老公就會自己放棄了XD 有
些人是真的不擅長廚藝的
那篇能推爆底下的婦女邏輯堪憂
很不懂喊產值的意義在哪，夫妻間小情趣也就算了，真
正有具體作用的是拿產值要主外方買單吧！但若如此
喊自己的產值（該拿的錢）自己決定的同時不就也在決
定主外方的產值（該拿的錢）？主外方收入X元，家管
產值Y元，主外方買單Y/2元，主外方剩下的錢是X-Y/2
還要再付家用，整個邏輯都很詭異，萬一主外方收入
不到Y/2是要去賣腎？
賣腎笑死Wwwww
推
在外面工作薪資也不等於產值啊，喊產值除了自己爽以
外還有就是故意要墊高數字啦，你幫公司賺100萬公司
給你100萬嗎
在外面工作的薪資一定遠小於貢獻給公司的產值
通常會算產值的就是被嘴沒產值的時候吧
沒有哦，前面討論一堆人喊出家庭主婦產值多高（x）
要給多少薪資才行（y）然後x=y，根本搞不清楚狀況快
笑死
那篇滿滿的「我是女王，老公好奴」的奇怪自滿優越
感。老公不生第二個的理由可能跟她以為的不一樣
無條件付出跟寵老公小孩是兩碼子事，很多媽媽養小
孩不求回報就是啊
媽寶板就是一堆這樣的媽媽，並不是圖什麼才認真照顧
小孩
我覺得是因為小孩個體單純，加上身為母親有自覺（
孩子需要我）所以付出不求回報，相對面對成人心態上
（老公老婆）就相對複雜，又有互助和利益上的互動，
如果有不好好溝通或是根本壓在一方頭上久了心態爆
炸很正常
小孩子給妳一個充滿口水的親親，身為媽媽馬上就融
化了啊，還計較什麼回報咧，這口水親親就是回報了
啊（沒誤
那篇文跟底下的留言真的看不下去
彷彿結婚生小孩都是別人拿刀逼她們的
那篇歐，只能說可怕了，滿滿怨氣
樓上別這樣，我也有在那篇下面留言啊XD
上一篇真的看得出來是病人寫的...所以不予置評，因
為病人真的需要發洩...
N大抱歉，我是指有些留言啦XD，看的出來是發洩
要懂p大為何那麼猛暴尖酸要看她舊文
至於原文的丈夫要求家管妻要勞逸結合這點，因為幾乎
都被要求煮飯這件事情給模糊焦點，所以才開出了很多
探究家庭主婦的工作內容與產值的副本
P大是有些極端了沒錯 可是我想大多數能選擇的也不會
選o大 如果o大真那麼典範，當推文有人說出希望自己
兒子將來找的老婆也是這樣的，就不會有人接媳婦熬成
婆
p大的可行性先不說，o大那個我絕對是不可行
我也是 我看了那篇文心裏也是極端的想:真好奇讚揚他
的女版友們，有多少人想效法O，還是說賺多賺少也要
出去工作?
說真的p大就生病了，老公也在大陸
到底有多少可信度是打問號啦，去看看舊文吧
這要看另一半吧，我岳母常說的一句XD，滿不滿意
滿意另一半就願意退讓，不滿意啥都能吵
看太多板上文章了- - 打太快 應該是丈母娘
再看了一次O的文章，對於O那樣的夫妻，輿論對夫的評
價就會是很棒、好老公、好爸爸，甚至有非常辛苦
對O就是很閒、可以幫忙帶孩子，甚至有"你希望老公都
不要碰家務，但實際上你老公還是包很多粗重的"
岳母跟丈母娘是同一個意思啊
我覺得O大很棒而且感覺很正向，家庭氣氛也好
感謝指正，昏頭了@@
但我自己不一定會做到那樣，儘管如此還是覺得她很
棒呀
我也覺得他很棒、他讓家庭氣氛很好，但是我不要當他
他文中會提到希望老公不要碰家務，我讀到的就是他兢
兢業業捧著他家庭主婦的職業，畢竟產值不是自己說了
算
覺得每對夫妻相處模式不同他們開心就好
但o大是真的開心……但p大只給人她生病的觀感
這不是傳說中的崩潰組長嗎 笑惹
可能因為周遭有很多那樣性格且被包容接住的男性
我不覺得O大是兢兢業業捧著家管飯碗耶，比較覺得是
她的幸福感有一部分建立在照顧好所愛的人
所以雖然也不全盤同意P，但我大概可以理解他，畢竟
換了性別，很多男性可不會被認為生病
就算是男性，這樣發文一樣覺得生病好嗎
換作男性 大家也會覺得吧...畢竟都失控了
很多事根本與性別窠臼無關，反而是某些人自己陷入
動不動就要口語恐嚇家暴另一半…這
性別壓力決定敏感度(默)
好吧…認同樓上
我是不是錯過了什麼精彩的 XD
我也喜歡照顧人的感覺，把家裡打掃的乾乾淨淨佈置
成自己喜歡的樣子就覺得舒心
產值自己說了算 哈哈哈笑死人
不想當某網友那就不要當，也沒人強迫你吧。
真的是還好有這篇.那篇看了全身感覺不舒服
p的發文都很莫名奇妙，每一篇都只是想講老公很有錢
而已啦
説自己一個月23500的薪水比老公一天賺的少，那老公
一個月七十萬以上還會這個沒辦法出那個沒辦法付
講的事情常常前後矛盾然後也要趁機講自己很討厭婆婆
欸，我可以問一下我老公說什麼沒辦法付哪個不能出?
照顧家人會有一種幸福感跟參與感，但在愛吃自助餐
的家管眼中就是奴吧
不，她不要扯到說很忙沒時間煮飯的家管很誇張
我都不會想講什麼，現在是沒煮飯家管有多該死嗎
請問一下家管可不可以不要煮飯
我煮了整整三年，天天，不能休息一下是不是
P大，您已經在跟過去的自己對話了，關掉去休息吧
同意這篇
p大，我不曉得妳的宗教信仰，但我想建議妳看聖嚴法
師的四它「面對它 接受它 處理它 放下它」，太過執
著其實痛苦的是自己，並不是被妳批評的人
原來是有病啊 不過怎麼還那麼多人讚同她 難道其
他人也…
我贊同P大的論點是（你愛做且又覺得開心那很好，但
是不需要你來指點我） 如果真覺得討厭那種說教的婆
婆嘴臉那就有自覺一點，不要讓自己也變成那樣
這幾天真的看到很多未來婆婆2.0的錯覺
M大努力拉回主跔A結果最新發展還是淪為家管是否該
煮飯之爭囧
真的就是敏感度差異了(默)光是O大有沒有"指點"大概
能吵個三天三夜XD
我認真說O大最後一段挑明原Po是比較有問題啦 請不要
鞭我，我對用字遣詞其實還蠻敏感的 囧
其他部分倒是沒啥問題，就當作是敘述他們分工家事
而已，如果結語說可以提供參考的話可能就沒那麼大
風波吧，不過O大自己可能才是傻眼的那個W
覺得 顧好家庭小孩 又有自己的收入 人家是好媽媽 鞭
人家做什麼？
沒事阿@@這就每個人不同罷了，另外推一下我家的故事
可能想說這是經驗分享怎麼莫名其妙一把火燒起來了XD
你讓我想到一個我以前的經驗XD，大學時我跟室友說了
有這樣的媽媽 是很幸福的
一句，明天考試一起加油，隔天他四處找人說我瞧不起
他，因為說他要加油
我只能說說著無心聽者有意XD
O大我聽起來只是分享，有些人聽起就變成說教了，冏
幸不幸福他們自己家的人感受就好了，針對O大我會說
是盡責好媽媽，啊他們家庭的人覺得幸不幸福我不知道
，因為我不是他家的人所以我給個問號，因為我也看過
媽媽同樣做的要死，鬼婆家/死小孩當應該的家庭==
R大會喔w 真的很多時候會遇到這種莫名其妙給你解讀
扭曲的，真的很狗屁倒灶w
我前老闆娘就是其中一個 =益=
我當時是覺得是故意的，但後來覺得就是像是O大這樣
XD解讀問題
至於我說鬼婆家和死小孩的那個我朋友（阿信） 看在
外人眼中他們一家子幸福的不得了呢～（白眼
只能說個中滋味都是自己知道，啊自己如果開心就好了
：P
默，只能說多保重了
好咧 小屁孩洗完澡餵完飯放倒中，衣服也洗完了，跟
朋友上全境封鎖玩了，掰～
散團再回來逛逛XD
byebye
我煮飯三天打魚兩天曬網 看O大文絲毫不覺得有被指點
或說教 @@ 我做不到啊 但可以佩服做到的人
不管做什麼程度 都要先顧好自己 不要勉強自己
人體地雷區的概念吧，莫名就踩到雷
我怎麼覺得越討論雞同鴨講 @@ 我覺得『現代人』『
選擇』當主婦要過的開心跟以往刻板印象家給老公養只
要專心持家大不同，一方面是人壽長孩子上學後到70
歲有漫長的30年，待在家要作啥好？其實多數人惰性+
別無大志，所以擁有工作至少會維持一個規律的生活
習慣與學習實用技能
二方面是自我意識已是普及觀念，而維持精神獨立得
仰賴經濟獨立，問題是能依靠被動收入的人並不多阿
有能力自己賺到收入跟依賴先生給零用錢(薪水)，心態
上會不一樣
沒人管這個，只想吵煮飯XD這到底有什麼好吵，黑人
問號
你只看到煮飯這個小杯子，沒看到背後的大海(誤)
我們在台灣欸 煮飯到底有什麼好吵 XD
台灣美食天堂耶，又不是住在新竹，堅持煮飯幹嘛
推pastoris，其實現在家庭主婦的意涵和傳統有所差別
了，很多是有自覺地提供教育的軍備戰爭而成為家管
看看在家自學或共學團那群主婦，超硬核啊!
那篇思考跳來跳去根本看不完，只有滿滿地嗆跟炫耀，
佩服重點王還能回文XD
而她們很多前職位高學歷也高，只可惜多年後返回職場
比較辛苦，進入任何身分或職業時都要有覺悟
家庭堅持煮飯還是有健康以及經濟上好處阿！四口之家
買便當吃300/上小館1千，如果有計畫的採買/備料食
材相同品質的餐點自己開伙只要150-300，以家庭月收
入10萬的家庭，即便不是餐餐開伙也可以多存下5千-1
萬元，20年不計複利就是上百萬
月收十萬的家庭要養車養房養孩子有多辛苦應該不用
算，50-60歲臨到退休有沒有錢，主婦的持家能力很重
要阿
自煮是否健康或省錢不一定很難說喔～
我覺得做要建立在開心上 享受烹飪 享受把浴缸刷的亮
金金 而不是被迫
我超愛煮，但我29歲得了肺癌，還是請大家抽油煙機買
我也是園區人啦，但我覺得放棄工作全心投入教育軍
好一點的，然後.....偶爾外包外食OK啦 地標新竹XD
備的媽媽滿可惜的，孩子壓力也會很大。我不是指共
學團不好，我自己也有開團，而是有些媽媽走火入魔搞
得自己非常忙，沒辦法為自己家人練習點自家菜、打理
舒適的居住空間、超支的教育費比重。我覺得人得先
把自己生活過好再談教育才有意義
我相信只要願意進廚房的人，自己煮以大眾化價格的
備餐程序與衛生，應該是自煮健康，光不會拿回鍋油
當日常煎蛋炒飯用、洗菜是水槽裝滿再撈起來就少吃
很多過氧化物跟殘留農藥了
真的 超沒邏輯 顆顆顆
再沒邏輯的文只要風向對也是一堆人傻推
推家庭主婦需要自律
推推
推！打臉邏輯崩壞者
推 我真不懂讓老公去當台勞賣身賺高薪偽單親再來嗆
版友自己產值高是什麼操作
我要是他老公也寧願去對岸工作
距離拉開有美感，不然好讓人窒息。
做他老公跟兒子真的只有可憐可以形容。
我之前也問過我老公他會不會覺得我沒有工作不好？會
沒錢幫忙買房子什麼的。我老公問「你覺得在家很無聊
嗎？」我馬上說不會，我喜歡在家睡覺啊 這樣看來我
也是不能被稱為家管耶XD因為我只會睡覺哈哈
我自己是在上班的，而且也自認做不到o大那種程度，
再者就是我真的覺得要當好一個家管不是那麼容易，
人家o大把家打理得好、自己有被動收入，先生周末也
會幫忙帶小孩，就是一個很正向而且互相體諒的家庭，
被眼紅的人酸成這樣讓人傻眼
覺得老公是遠距喘息的+1 難怪不敢生第二個
唉喲？
推推
推這篇
推
他說是先生不願意放棄職涯，他也可以不要放棄職涯啊
既然夫妻決定好了就不要講得好像是他給先生多大恩惠
看到有人家管做得好出來跳針崩潰，還有人說O是醫護
要多點同理心我也是醉了
老公真可憐 賺一堆錢給他花 還要整天被他打爆
邏輯正確 上一篇毫無邏輯可言 感覺幻想文
推 p給人感覺真的自我膨脹過頭 過得好很好啊 為什
麼要去貶低認真的o大
真的，以前說媳婦板我還會出來反駁一下XD
這次以後真的沒話說了
Sea food版真的不是喊假的,沒有人天生什麼都會,但一
個成年人,還結婚生子了,連自己決定的事情都沒辦法好
好去完成,一直找理由藉口擺爛像話嗎？不適合當家管
就去工作啊！這有啥好吵
推 前一篇口氣在這板會紅 這板被酸不意外阿
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類似這種討論好像都會出現極端值 譬如有些人做一件事情可以做得特別久特別仔細到不可思議 或是某某某、誰誰誰的朋友什麼都不做老公還不是很疼她 或出現一些全能型神人，又被不少覺得當100分媽媽很累， 彷彿最初的原PO要求到多完美爆
其實不太懂到底在吵啥 人家puppyvivi那篇文章說到底也就是炫耀文而已 人家有本事找到會賺錢的老公 人家老公也願意對自己老婆很好 所以如果你老公沒有一個月賺70萬就直接左轉了![Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://i.imgur.com/wVs3xIpb.jpg "Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法")
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哈哈哈，文人相輕，這幾天這個話題吊出一堆台女相輕，台女內戰成這樣，看不出來吵殺 小，重點勒？ 說真的，女人大媽吵架常常都這樣亂吵，很像我阿姨姑姑她們吵架，吵很久沒什麼重點， 超燒腦的。 1.看在妳精神有疾病的關係，我幫妳理順一下邏輯，讓妳繼續再戰。2
分享自己的論點 理性分析 男方會問女方在做什麼 這件事就有可能是對女方不滿了 比如他可能覺得我整天工作結果每次回來6
我感覺男方像是在暗示 “漸漸對這個每天生活都一樣的另一半感到無趣” 於是才會有意無意提醒女方去學技能 或許可以檢視一下平常夫妻間的相處 是不是有些徵兆11
沒想到這系列可以活這麼久XD 分享一點點拙見，私以為在吃得飽之餘，著重的點是互相與體諒的感覺吧 我們家剛好各自有過一段空閒的時間 一次是我回職場前小孩提早送托適應的日子 那時候先生跟我說就放假放鬆吧~之後可能也沒這麼清閒了8
對這篇超級認同,覺得雙方希望對方好的心態才是根本 先說一下我自己的狀況: 結婚8年 雙薪 兩個小孩:6y小一/3y小班 洗衣收晾折清潔較耗時的家事,有經彭婉如基金會請阿姨幫忙,一周2次,一次4hr (阿姨幫忙後覺得很值得,省下很多時間,爆
這 : : 的員工多少錢呢？產值並不是自己說了算啊 : 出去工作，薪水是可以跟老闆議價的 : 也可以說老闆給你試用期3個月，你也給老闆3個月的時間考慮 : 多久要求加一次，每次加多少，都可以跟老闆議價![Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://i.imgur.com/fwDrHeNb.jpg "Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法")
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J大這篇真的讓我深有同感， 其實標準不一樣常常也是雙方落差的爭執點， 而且在有小孩之後的差距往往更明顯， 最近老二剛出生， 發現老婆又進入了這個循環，37
哺乳，一歲多之後就算擠奶也是間隔好幾個小時一次，一次15分鐘還是更少有點忘了，親餵還更快好嗎？而且小孩上學了耶，一邊看電視就能一邊擠了好嗎？ 想要老婆下廚，老婆覺得沒空所以你要買氣炸烤箱？那個烤完的善後處理才更麻煩，我不覺得你老婆會用啦，或是變成你回家增加工作要去清潔烤箱。會去玩烘焙就代表她覺得有時間就只是單純不想不喜歡煮飯而已，簡單炒個青菜還更快，魚用蒸的丟下去不用顧，只是找理由而已。 買菜不用天天買，拿來當理由也是夠了，可以假日全家逛賣場當作休閒順便補貨更方便，而且小孩大都很愛去，順便放風小孩。打掃這件事情端看個人的忍受度，掃地拖地我做起來不用30分鐘，我覺得天天都有順手清潔的不會多髒亂就是。廁所，我是交給我老公最後一個洗澡的人順手清潔，然後一陣子我會大清掃一次。其他什麼倒垃圾煮開水的，拜託別拿出來說，這些根本算不上事情好嗎？ 我同意小孩還小，媽媽真的難做事，但是不是不能做，老公希望小孩吃的健康也沒錯，可以取一個中間辦法，煮小孩的飯菜就好了，反正孩子還小不適合油膩食物，直接用電鍋蒸魚 水煮青菜，完全不用耗時間，老公下班買大人食物就好。全職媽媽為了孩子花個時間不過分吧，小孩份量的菜我相信處理起來絕對不會比玩烘焙還久，我小孩還小的時候我為了副食品也是搞很久，我不買外面的寶寶餐，也是為了小孩去學著做（當時我們是夫妻一起做，各自覺得自己比較厲害XD） 然後，為什麼每次說到全職媽媽就開始有人在扯產值，老公該給多少薪水之類的，甚至說老公沒辦法賺到多少錢就不要要求老婆做多少事情。老公賺多少自己選的不要嫌，覺得自己產值很高那就試著出去賺到對應薪水回來啊，不是拿來當擋箭牌的。我也覺得我產值應該挺高的，不安親自己教功課，兩隻起碼價值3萬以上吧，還要算家事耶！所以我要真的跑去跟老公要3萬嗎？怎麼不說我自己吃的喝的要不要先扣錢，夫妻不是這樣斤斤計較的。
![Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://i.imgur.com/ywl2u27b.jpg03/17 "Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法")
爆
Re: 老公與女生朋友共用同一個蘋果手機帳號我是原PO 非常感謝各位網友的建議,全部的推文我全看完了 另外我也有請老公上來看這篇文章 針對這件事我想做些補充及更新後續的處理 補充:
爆
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法出去工作，薪水是可以跟老闆議價的 也可以說老闆給你試用期3個月，你也給老闆3個月的時間考慮 多久要求加一次，每次加多少，都可以跟老闆議價 出不起的，叫老闆滾，你可以辭掉你老闆 你為他創造的利潤夠，比別的員工帶給他的利益大，為何不能自己說了算![Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://i.imgur.com/RMDedWIb.jpg "Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法")
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[閒聊] 家庭主婦不是職業 是身份一堆在吵家庭主婦是個工作 是有產值的 真的要好好看一下 職業的定義是什麼 google就有了啊 （一）職業之定義47
Re: [閒聊] 家庭主婦不是職業 是身份所以當家管得越來越少了，一堆女生都是生完小孩放完產假 不然頂多多加個育嬰假，就跑回去工作了 寧願小孩送托找人顧，也不做全職家庭主婦 24小時，全年無休，還沒勞健保，還有年終，尾牙，退休金 我老公能給我休假能給我尾牙能給我年終![Re: [閒聊] 家庭主婦不是職業 是身份](https://i.imgur.com/S1tSxk6b.jpg "Re: [閒聊] 家庭主婦不是職業 是身份")
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Re: [心情] 五味雜陳 時好時壞不太懂為啥一大堆人都用小孩當藉口 看起來原PO你就不想要太太精神外遇 但是你太太就做不到 然後也沒有很堅持不能離婚 那麼這樣看起來就是離婚就是最佳解啊10
Re: [心得] 一直在做自己不擅長的工作我相信原PO一定是有學問和能力的， 你的疑問有些人提建議有些人很酸， 我建議這些都可當作參考，也不用太認真，因為每個人想法都不同。 回到主題。 社會很現實，能力很好的人運氣不好是有的，反之亦然。6
Re: [討論] 美國頂大生程度好嗎？台灣職場哪需要什麼邏輯？ 你是不是沒出社會？？ 還是沒被台灣業界的慣老闆虐待過？？ 台灣的慣 老闆、老鳥、機掰狼 只會嗆一句話「我是你主管」「我是這個部門的老大」「誰在這間公司待得久」？！8
[討論] Re: [討論] 家庭主婦要薪酬？剛好之前也有在想這件事情，雖然可能不是每個人都打算認真討論，不過還是藉此機會出來分享一下，看看這樣的思路到底合理與否.. 先說我是以下面幾個假設為前提來討論的，如果你覺得這些假設很瞎，那可能不用往下看XD 1. 普遍來說，薪資的多寡正比於能力(適應力)，也就是普遍而言，高薪者也能做較低薪的工作，因為學習能力較強、也就是適應力較好；這邊排除了一些特化專長型的情況，比如著名藝術家也許其實是個生活白癡。 2. 多數人對教育孩子的目標是希望孩子成為社會上廣義的成功人士，換言之，高薪階級。那麼按照多數家長希望家教老師擁有高學歷，而使學生成為高學歷一般；我認為有能力獲取高薪者來做教育者，會有較大機會使孩子成為高薪階級。這邊指的並非是家事、或是接送等日常，而是人格的塑造與養成、溝通的能力、廣泛的眼界。 3. 綜 1 與 2，某些層面上教育者的工作能力是會與其"養育孩子與處理家務"有正相關的，但這都是從宏觀來看。絕對也存在高薪主管不會帶小孩，或是基層員工卻是個全能父親、母親。1X
Re: [閒聊母親對家庭主婦的定義子宮們的自我膨脹真的有趣 要不以後就用職場標準檢視職業媳婦 家庭成員都是股東 老公回家先來個家事清潔驗收 給小孩寫意見回饋表X
Re: [轉錄] 苗博雅：巧芯議員非常聰明你這才是偷換概念吧 ※ 引述《violetking (夢想就在前方(♂))》之銘言： : 擅自公開執行公務時取得的公務資料，兩個申誡，叫做過重!! 這個是公務時間 可能用公務手機或是私人手機 上網發洩 : 用私人身分上個PTT，兩個小過，叫做過輕!!