Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法
類似這種討論好像都會出現極端值
譬如有些人做一件事情可以做得特別久特別仔細到不可思議
或是某某某、誰誰誰的朋友什麼都不做老公還不是很疼她
或出現一些全能型神人，又被不少覺得當100分媽媽很累，
彷彿最初的原PO要求到多完美
回歸比較不那麼極端的一般人
我是認為夫妻做事比較像是協作的同事
有工作就會有產值的比較性，也是很自然的
即使不顯性計算，會變成隱性的計算
夫妻若決定一人扛經濟，一人做家管
賺錢的固然不宜拿出老闆姿態
但當彼此是協作的同事，工作份量卻太不均時
很難完全不產生計較介意的心理
工作份量差距到7：3，甚至8:2的話
令人很難用能者多勞來說服自己活該要擔多一點
最差也要到6:4讓人比較不會起計較之心
我認為所謂夫妻不要太計較
是兩人都發揮自己專業度去達到自己的付出
且兩人付出值是比較相等的狀況，有些比較難以量化的部分的確不用太計較
而不是工作份量分配太不均，而要多負擔的人不計較
或是把什麼都賴給難以量化，索性不做或做得極少
原文的狀況我認為先生希望太太做菜尚算合理
是因為以操持過家務的狀況來評估
太太即便加入煮晚餐這項，整體工作量其實還是偏輕鬆的，
但是這樣的輕鬆度是另一半相對應的同事應比較能接受的程度
若是沒有煮飯這項，白天真的是空到沒有什麼主力項目可言
剩餘的雜事其實不需要到半天的工時 (甚至不需要3HR)
若真的很不願意煮飯
那就變成要看能擔下什麼工作補剩下的工作量不足之處
我不覺得家管要很全能或當什麼100分媽媽/老婆
也認為即使有神人分享，也不用去學那種全能型的神人，
因為如果無法全能只會變成樣樣碰樣樣鬆都做不好，
還不如專精其中一些部分
我也有碰過比較擅長教學的媽媽，
不煮飯但白天備教材晚上教小孩，她能教的領域還真的蠻多的
這也是一種增加其他工作的方式
選擇家管這份工作
不代表要做到100分才可以
但也不代表工作份量、工作品質完全都不能被拿出來衡量評估以及調整
只因為家管的付出就是不可計算不可量化 的奇怪觀念
變得要非常隱晦
而且既然是單薪家庭
我相信賺錢那方應該不至於是只賺兩三萬，
然後只丟一萬多給家裡
(如果是這樣 那我就覺得太太不再增加其他工作量合理)
所以以目前原文太太那麼少量的工作量來說，
的確是有調整的必要性的
--
推～最原文的研究育兒素材也是很不錯的方向
婚姻本來就是要兩人協調，討論出平衡點，不會是一
個人要怎樣就怎樣。
悲傷的是，仇恨的言論總是比較多人買單
推
要去說服太太開心煮飯 投桃報李 不是用逼的 老婆煮
的心不甘情不願 日子也不會好過
先生也沒逼吧，上來問也是客客氣氣
原文太太覺得夠忙不想煮飯呦～
是不是逼，其實要看兩個人的溝通模式跟認知差異~
非常認同！
要怎麼讓太太開心煮飯 才是原po要考慮的
笑死XD討論分工就變成逼，那以後大家都不要做了
怎樣讓太太想做，才是重點~ 想做，通常都會有誘因，
有商有量才是討論啊 而不是我希望你要這樣 不這樣就
是懶惰主婦 那有算討論嗎？
那太太要不要想怎麼讓先生開心工作？不用，因為先
誘因得出來，難吃得要命，誇上天，也是一種 XD
生自覺那是他的責任，再不開心也要去上班，否則家
裡就要喝西北風了
Y大我正要打，先生也不要去上班了，要有誘因阿XD
不開心就不要去 換個喜歡的工作 工作不開心回來臭臉
全家也不好過呀
如果先生工作不開心有跟太太反應，太太未必不會想辦
法協助老公的情緒吧？
再怎麼喜歡的工作都是一天至少8-9小時的不自由，有
時還要面對機車人
我不懂的是網友為啥要預設立場去批評
所以就會出現兩種態度：一種就是那是妳的責任，本來
所以我前面一篇文章覺得與其暗示到讓人不爽，還不如
明說，工作量太不對等本就容易累積問題，即便講白了
可能也會有爭執，工作量都是需要重新調配的。太太如
果還是不想做飯ok，但那就要自己另外找相對應工作量
來補啊。
就該扛，一種是既然不喜歡，有個誘因，至少可以甘願
不開心就可以不工作是要有前提的-足夠的存款、可以
找到下一份工作
點做。 看想用哪一種都可以，就是把這些都具體化~
看要怎麼去討論。
她要拿什麼工作來補？
我的意思是說你要討論分工，總要雙方去客觀審視量
那是情感 不是工作
而不是說一句話我很忙，你不能逼我
你們對生活毫無想像力 這就是台灣
沒錢 要餓著肚子 跟誰討誘因？像就只做那點事 去外
面跟老闆拍桌 說要領10萬？誰要理妳呢？
其實太太沒意識到自己不願扛煮飯的同時是先生在扛，
但從來沒人問過先生是不是開心扛這項工作。當然如果
認為自煮比外食貴，就不算是先生額外扛
不能進UN的原因
不想煮飯當然OK的，但如果對方感受到工作量太不對等
我覺得先生也沒有兇
那長久下來於情於理，對感情是不利的
那晚上先生煮飯帶孩子 太太去職夜班賺錢 這樣可以嗎
？
前面一堆吵的就是對工作量的感受 跟你上班做一堆事
你老闆還是覺得不夠一樣的
煮飯只是其中一項比較實際可行的工作，如果不願做
那也可自行提案其他工作來填補目前明顯不足的工作量
，不然說真的白天工作個三小時，那先生負責賺錢不就
也可個4hr便利商店打工就好，反正有做就算數，還可
以早早回家呢。
先生是希望老婆煮飯，但沒說自己工作不開心吧？
我覺得他會想老婆反應煮飯的問題，那他如果工作不開
心應該也會自己講不用特別去問吧？
而且這樣對話會變很奇怪，老公請老婆煮飯，老婆回問
老公你是不是工作不開心？
家只要有一個人不開心 回來臭臉的 全家人都感受的到
..........不知道是真不懂還是裝傻
回來臭臉那也不會怎樣啊，全台灣有多少人是不開心上
班的，我想大概有一半以上吧！難道他們都可以說不開
心老子/老娘不幹了嗎？不可能吧！大部分人還是要屈
就現實經濟壓力
就是用你原本的邏輯去反問你的
我覺得這篇文章寫得很好啊，為什麼推文又變成鬼打
牆了...
整串都沒有人講到重點啊？怎樣讓原po太太開心的煮飯
原原po其實就溝通方式的問題
那一堆神人主婦例子 還是眾版友都覺得你太閒因該多
付出一點 只會讓她太太更生氣吧
這篇很中肯，但原文太太明顯不是這樣想的
同意夫妻就是協作的同事
我是覺得要捫心自問一下自己對家庭的必要性有多高
可以不開心就不管留給另一半做，其實是在消磨愛，
還是彼此好好溝通，不能只顧自己開不開心
只想做簡單輕鬆的工作、賴著一方生活，遲早會出問題
我說的「做」不單只是行為上的做，要另一半出錢解決
其實也是，譬如一天多花500其實大概就相當於另一半
白天工作1-1.5小時換錢來做自己不想做的事，不要以
為錢是從天上掉下來的
做的不開心長久下來 也是消磨愛呀
所以出去外面工作的都永遠是開心沒壓力的??
所以兩個人要溝通呀，不是單方面的我不開心囉，要你
做/我不要做
發薪水時候開心啊 前面辛苦都忘了
那所以當家管要幹麼??在家這麼不開心就去工作啊
喔我忘了，如果叫太太出去工作太太又會不開心了喔
總之就是當先生的就要讓太太高興，自己在外面被老闆
別氣啦，這明顯故意跳針來釣魚的XD
「發薪水時就開心，前面辛苦都忘了」熊熊讓我覺得主
外方好作賤自己@@
電到死，回家太太數落錢賺不夠都要扛就對了
這倒底啥邏輯
不是嗎 ？工作最開心時候領薪水呀
領薪水時開心不代表過去一個月工作的不開心可以立
刻歸零，而且看到薪水條時大概只會開心5秒鐘；更不
要說也有可能看到薪水條火大：怎麼加班時數被少算、
勞健保扣這麼多、福利金又扣了多少
Y大，建議你A一下ID，再決定要不要繼續回
我工作最開心的時候是我終於完成屎任務的時候，覺得
我可能太閒了？哈，開工！
我好像又克服了什麼莫名的有成就感
原篇不是有回饋說老婆有意願增加工作嗎？她也沒有
覺得老公賺錢給她花很應該吧？討論到後來都是你講
你的我講我的...這篇說的很對 其實很多分享都是極
端值不值得參考的 依照自己小家庭的需求溝通就好
我覺得看家人滿足地吃完我煮的料理，說我煮的最好
吃，也開心得忘記煮飯的辛苦了
最初的問題都很單純 吵到最後被網友失焦了
推這篇
如果太太面對先生期望下廚的反應是：我很忙或沒時
間或這不是我的工作或要煮你自己煮或我不想，那，
先生在面對太太期望假日帶全家出遊時持同樣的態度回
拒就會是合理的
在答應跟拒絕間有很大的溝通空間，面對伴侶的期望也
有很多種方式回應，真的不用往極端的方向去走，除非
結婚的目的是為了體驗離婚XD
我也覺得是極端值 現在市面半成品很多 把冷凍熟肉弄
熱再炒個青菜很快 不知道原原PO先生接不接受就是
如果只是冷凍加熱自己動手就好了 幹嘛還要麻煩另一
半
呃，關鍵點在「面對另一半的期待如何回應」吧？
你叫女生出去賺，$拿回家，你看看她的嘴臉長什麼樣
子
那樣要叫太太停餵母奶，不然餵母奶就很煩了
我也覺得原文寫得挺合理的，看不懂推文在鬼打牆什
麼
我文中也有提到啦，有神人主婦不代表大家就一定要
比照一樣當個100分主婦，但也不代表工作量和工作品
質是不能拿來衡量評估和調整。原篇太太問題是在於
白天工作量明顯不足，至少還需增加一倍量，不選擇
增加煮飯項目也得增加其他工作做。
不然白天工作量懸差這麼大，也不是個適合長久的方式
如果要算工作量那晚上假日也要一併考量，畢竟也不
知道晚上假日分配如何，若太太包了八成以上，那工
作量並沒有差很多
前幾個月我同事太太生第二胎，也是家管請保母，有
幾個同事也是私底下碎嘴太太公主沒工作還不帶小孩
什麼的。但那位同事公事私務都很忙基本沒什麼在顧
小孩，平日晚上跟六日都是太太一打二+全包家事，這
種我就不認為請保母讓她平日白天清閒一下有何不可
如果平日晚上跟六日都是太太一打二+家事全包，那白
天應該是太太的休息補眠時光
我猜晚上及假日應該差不多平分，否則太太的反駁點就
不會是她白天有燒開水做點心了XD
晚上及假日做很多這是很好的反駁理由，如果真的是太
太分擔比較多想不出來太太為什麼不拿這個來反駁
不知道他們討論的時候是怎麼樣的情境，不好判斷是
沒得反駁還是不會反駁
畢竟有些人是不太靈敏不會講話滿手好牌打到滿盤皆
輸的
對 但我覺得原po每週有2天要老婆單獨1打2也要考慮下
去（晚上超級爆炸忙） 或許可以改成另外3天煮
我不是完全沒有把晚上的部分考慮進去喔，我知道原
文太太有照顧到小孩，假日也太可能沒有，但有小孩
本就需要照顧，一般人即便晚上需照顧小孩，假日要
陪小孩，白天也還是要工作呀，有小孩的人本就是白
天晚上皆有工作要做。
主要還是看是不是家事育兒全包，雙薪家庭是分擔的
如果是分擔的，老公對白天的事情不平衡也算情理之中
我是覺得不需要限制於有小孩的人本來就白天晚上皆
有工作要做這種想法，既然花錢請保母就是要讓兩個
人都減輕負擔。先生平日上班，、晚上假日休息稍微
cover太太，太太晚上假日主力帶小孩、平日白天處理
家事及休息，這樣比較平衡跟健康吧
而且也已經是用比較鬆的算法，目前白天原po老婆白
天做的事就算加上煮飯其實是可以慢慢做5、6個小時
內吧解決的，也沒要她塞到白天8-9小時工作量，已算
有多抓一點不要太計較的空閒。
都減少太太一份收入加花錢請保母了，還弄得跟雙薪
家庭一樣白天晚上都有工作要做我是覺得太不划算了
當然前提是太太要是晚上假日的育兒主力啦
推
我覺得很難不白天、晚上都做到事
只是不需要像雙薪又接著回家帶小孩一樣白天+晚上動
輒衝破12小時。
我一直不太懂幫原文太太說話的有沒有搞清楚一點，
就是女方不用帶小孩，她白天8點到下午4點的時間是完
整、完全不會被切碎的，這種情況下做文章陳列的家事
量，明顯就是會有至少一半以上的時間沒有特別的事做
下午4點後也不是他一個人一打二，老公基本都是7點到
家，這樣還要說很累很忙到底是??
女方要擠奶吧
上面那位要討論可不可以自己回頭看原文不要假設有
的沒的 人家夫妻可沒吵架或覺得自己很忙很累 只是
希望溝通白天能利用時間多做些事 後來也有共識了
就是像妳這種隨便延伸才討論沒完沒了
一堆回文推文根本就是要原po去找老婆吵架啊 其實原
po就是缺乏有效溝通 在那裡老婆多廢自己多厲害能對
他們有幫助嗎
推hotaka！我老公也這樣說！我竟然忘記了XD我老公基
本只會問我白天有沒有休息～
大推這篇 很理性的分析
推 hotaka 和 amida959
推這篇，婚姻是要彼此協調的
爆
其實不太懂到底在吵啥 人家puppyvivi那篇文章說到底也就是炫耀文而已 人家有本事找到會賺錢的老公 人家老公也願意對自己老婆很好 所以如果你老公沒有一個月賺70萬就直接左轉了![Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://i.imgur.com/wVs3xIpb.jpg "Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法")
39
哈哈哈，文人相輕，這幾天這個話題吊出一堆台女相輕，台女內戰成這樣，看不出來吵殺 小，重點勒？ 說真的，女人大媽吵架常常都這樣亂吵，很像我阿姨姑姑她們吵架，吵很久沒什麼重點， 超燒腦的。 1.看在妳精神有疾病的關係，我幫妳理順一下邏輯，讓妳繼續再戰。2
分享自己的論點 理性分析 男方會問女方在做什麼 這件事就有可能是對女方不滿了 比如他可能覺得我整天工作結果每次回來6
我感覺男方像是在暗示 “漸漸對這個每天生活都一樣的另一半感到無趣” 於是才會有意無意提醒女方去學技能 或許可以檢視一下平常夫妻間的相處 是不是有些徵兆11
沒想到這系列可以活這麼久XD 分享一點點拙見，私以為在吃得飽之餘，著重的點是互相與體諒的感覺吧 我們家剛好各自有過一段空閒的時間 一次是我回職場前小孩提早送托適應的日子 那時候先生跟我說就放假放鬆吧~之後可能也沒這麼清閒了8
對這篇超級認同,覺得雙方希望對方好的心態才是根本 先說一下我自己的狀況: 結婚8年 雙薪 兩個小孩:6y小一/3y小班 洗衣收晾折清潔較耗時的家事,有經彭婉如基金會請阿姨幫忙,一周2次,一次4hr (阿姨幫忙後覺得很值得,省下很多時間,爆
這 : : 的員工多少錢呢？產值並不是自己說了算啊 : 出去工作，薪水是可以跟老闆議價的 : 也可以說老闆給你試用期3個月，你也給老闆3個月的時間考慮 : 多久要求加一次，每次加多少，都可以跟老闆議價![Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://i.imgur.com/fwDrHeNb.jpg "Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法")
7
J大這篇真的讓我深有同感， 其實標準不一樣常常也是雙方落差的爭執點， 而且在有小孩之後的差距往往更明顯， 最近老二剛出生， 發現老婆又進入了這個循環，37
哺乳，一歲多之後就算擠奶也是間隔好幾個小時一次，一次15分鐘還是更少有點忘了，親餵還更快好嗎？而且小孩上學了耶，一邊看電視就能一邊擠了好嗎？ 想要老婆下廚，老婆覺得沒空所以你要買氣炸烤箱？那個烤完的善後處理才更麻煩，我不覺得你老婆會用啦，或是變成你回家增加工作要去清潔烤箱。會去玩烘焙就代表她覺得有時間就只是單純不想不喜歡煮飯而已，簡單炒個青菜還更快，魚用蒸的丟下去不用顧，只是找理由而已。 買菜不用天天買，拿來當理由也是夠了，可以假日全家逛賣場當作休閒順便補貨更方便，而且小孩大都很愛去，順便放風小孩。打掃這件事情端看個人的忍受度，掃地拖地我做起來不用30分鐘，我覺得天天都有順手清潔的不會多髒亂就是。廁所，我是交給我老公最後一個洗澡的人順手清潔，然後一陣子我會大清掃一次。其他什麼倒垃圾煮開水的，拜託別拿出來說，這些根本算不上事情好嗎？ 我同意小孩還小，媽媽真的難做事，但是不是不能做，老公希望小孩吃的健康也沒錯，可以取一個中間辦法，煮小孩的飯菜就好了，反正孩子還小不適合油膩食物，直接用電鍋蒸魚 水煮青菜，完全不用耗時間，老公下班買大人食物就好。全職媽媽為了孩子花個時間不過分吧，小孩份量的菜我相信處理起來絕對不會比玩烘焙還久，我小孩還小的時候我為了副食品也是搞很久，我不買外面的寶寶餐，也是為了小孩去學著做（當時我們是夫妻一起做，各自覺得自己比較厲害XD） 然後，為什麼每次說到全職媽媽就開始有人在扯產值，老公該給多少薪水之類的，甚至說老公沒辦法賺到多少錢就不要要求老婆做多少事情。老公賺多少自己選的不要嫌，覺得自己產值很高那就試著出去賺到對應薪水回來啊，不是拿來當擋箭牌的。我也覺得我產值應該挺高的，不安親自己教功課，兩隻起碼價值3萬以上吧，還要算家事耶！所以我要真的跑去跟老公要3萬嗎？怎麼不說我自己吃的喝的要不要先扣錢，夫妻不是這樣斤斤計較的。爆
滿滿的邏輯謬論 ※ 引述《puppyvivi (打哈欠)》之銘言： : 出去工作，薪水是可以跟老闆議價的 你自己都說薪水可以跟老闆議價 議價也就是兩人共同決定![Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://i.imgur.com/ixtqd90b.jpg "Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法")
![Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://i.imgur.com/ywl2u27b.jpg03/17 "Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法")
爆
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤先說結論：媽媽（老婆）是個老屁孩 就像小屁孩在學校聽到好朋友說最喜歡的朋友不是他在那邊崩潰一樣可笑 推文還一堆智障要譴責阿媽、檢討小孩、怪罪老公、究責學校老師 忘了哪個低能還說要阿媽去工作賺錢請保母？ 現在一堆雙薪家庭小孩和媽媽的關係很好爆
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法原po太太並非完全沒做家事，她有在整理家中環境，卻被說成沒事找事做，這說法不太公平 。我家是相反，我太太有下廚，但相對的整理環境就少了，而且家管也是要有8小時休息時 間的，工作時間就是8小時而已，別的行業加班有錢賺，家管沒有，所以工時是不能超過8小 時的。 而下廚的manhour少說也要一天4小時，買菜備料1hr，洗菜切菜1hr，煮飯炒菜1hr，事後整![Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://i.imgur.com/UVer2xhb.jpg "Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法")
爆
[閒聊] 雙薪 VS 單薪看了板上最近兩串討論，基本上就是單薪家庭家務上責任分配不均造成的問題，推文也很 多版友分享不同的想法及意見， 看起來一派是在外賺錢支撐經濟支柱者勝，一派是家務育兒壓力山大、還有一派是都出去 工作，家務一人一半。 想了解到底現實社會上哪種狀況比較被普羅大眾接受呢？52
Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好兄弟，辛苦了 看你描述的內容，在對家庭的貢獻上 沒有做到一百分，也有九十分了 難能可貴的是，你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出 彼此都覺得以「父母」的角色而言，對方是神隊友![Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好](https://i.imgur.com/T91GSB5b.jpg "Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好")
43
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法我覺得這篇風向很奇怪 大家結婚是在逛市場比價是嗎??? 就算真的老婆平常比較沒事可做 這樣不好嗎??? 我自己都希望自己可以整天閒閒沒事做了41
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法這 : : 的員工多少錢呢？產值並不是自己說了算啊 : 出去工作，薪水是可以跟老闆議價的 : 也可以說老闆給你試用期3個月，你也給老闆3個月的時間考慮 : 多久要求加一次，每次加多少，都可以跟老闆議價30
Re: [求助] 該停損嗎翻個白話吧 : 錢算那麼清楚的男人我建議你好好想清楚 男人就該多出拉. 女人錢算清楚就沒關係. 所謂的不要AA = 男方不要計較. : 趁現在你還年輕 還沒有小孩的時候7
Re: [閒聊] 這樣的家事分配, 合理嗎 ?1. 平日男下班"晚上"家務 : 週一到週五白天老婆做的家事如下 : : 煮午餐, 洗碗, 幫兩個小孩洗澡/小的餵飯, 煮晚餐 : 偶爾整理家裡
Re: [心情] 生小孩後的無性婚姻我有個國中女同學狀況和原PO相反. 是先生是抱怨的那一個. 每天回家就抱怨太太做得不夠多, 家務做得不好, 又沒幫忙賺錢. 讓他一個人扛經濟很累. 說太太很自私都不會想多做一點. 念到她自我懷疑, 憂鬱症.1
Re: [閒聊] 女孩兒會想找個願意養老婆的男生嗎？以下是以前在諮商時心理師說的故事。 一開始我不信現代社會居然會有這種古人， 不過他説那是他曾經收過的個案，沒有騙我，我也不知道真假。以下分享給各位。 有一對夫妻，先生希望婚後太太在家當全職家庭主婦，太太就辭去工作了。 但是太太只能買家用的東西，想買自己的東西都會被先生唸不必要、亂花錢。