Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎
我覺得單就原po給的資訊完全可以。
目前一個月收15萬,因為原PO是說月收,所以我想這還不含年終等等,
固定支出是25000的房租+15000的父親費用+5000女方孝親費
也就是45000,換句話可支配的金額大概是105000,建議可以把房租減少至2萬、父親的開支是包含還卡債嗎?
如果是,那應該先用兩人合計60萬的存款,先把20萬的車貸及卡債還清,然後女方家裡既然那麼有錢,孝親費基本上可以溝通先暫停。
這樣一個月的可支配薪資變成105000+減少房租5000+減少的孝親費5000+減少卡債的還款金額,就算12萬整好了。
這些日子省吃儉用一點,一個月花費壓在5萬內,可存下7萬,一年就是84萬,3-5年就是252-420萬,取中間值330萬好了。
付頭期款綽綽有餘,你們一定符合首購,900萬的房子扣掉250萬(剩下的留身上),貸款650萬,30年期每月大概22000。
假設你們這五年薪資都不成長,這時候你們的收入應該是變成10萬,然後固定支出變成,
1. 房貸22000
2. 父親開支10000
3. 女方孝親 5000
總計37000
10萬-37000=63000每月可支配薪資。
男方35、女方33,每月可支配6萬多,戶頭裡還有近百萬存款,這還不包含父親的老人年金、男女雙方的年終獎金。
這時候父親也已經近80歲,說難聽一點,也花不到什麼錢,現在長照2.0一個月自付額10000
算很ok了。
這樣的狀況如果肯定是可以過生活的吧?怎麼會不能過生活??甚至取消孝親費,
來養育一個孩子都可以。
我們家扣掉房貸,兩大一小一個月大概就是5萬左右,板上大家對於經濟條件太嚴苛了吧。
※ 引述《yayaya123 (yaya)》之銘言:
: 婚前身分:B.半年內會結婚
: 記者勿抄。記者勿抄。記者勿抄
: 男方30歲
: 每月正職月收5萬,這兩年有多一份兼職5萬(兼職不是長久,頂多再做三五年就沒有這份
: 收入了),存款30萬
: 家裡沒有房子,跟父親住在租屋處
: 房租一個月25000,車貸20萬
: 父親70幾歲,沒有存款,都是靠男方養,有卡債20幾萬,父親開支一個月約15000左右: 我是女方,28歲
: 每月收入五萬,存款30萬
: 沒有負債
: 女方家裡有一間房,媽媽自住,家裡經濟狀況不錯,每個月女方給家裡孝
: 親費5000
: 兩人在台北工作,住新北
: 交往五年多,同居三年多(女方跟男方和男方父親一起住租屋處)
: 女方幫忙負擔租屋處的水電瓦斯雜支
: 非常穩定也很愛彼此,最近在討論結婚的部分,不打算生小孩
: 女方家雖然覺得男方經濟狀況不是很好,沒有到非常贊成這門婚事,但認為女方自己思考
: 清楚自己要什麼就好,但女方家裡不會給資源也不會幫忙付房子頭期
: 見過雙方家長了,目前規劃是兩人三五年後存到頭期買800-900萬的中古屋。
: 婚禮也願意從簡,不想要花太多錢。
: 逛了版上有很多結婚後為了經濟不開心的例子,其實蠻怕的....
: 請問版上的各位,這樣的經濟狀況兩個人如果要結婚生活適合嗎?
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我覺得他們賺得OK,但花得多
以你所說的扣掉那些 剩下的可支配的所得雖然還OK,
但對應到他們的存款,感覺還蠻多可存的錢卻飛掉了,
花費如果不願意大大改變的話,結婚很容易吵架。
這樣算下來~女方是來幫忙他們還債的沒錯
那又如何?如果要步入婚姻,拜託不要計較那個20萬。
如果失能,看護費是很可怕的
長照2.0可以看一下,失能最嚴重一個月有好幾萬的政府補助。
個人開銷大的,很容易對於把個人開銷轉為家庭開銷不
夠甘願,進而就會容易對於出錢的事情吵架。
計算數字可能可以 可以長期失衡的話不知道女方會
不會覺得為什麼我就不能給孝親費 你爸就要給
為什麼我賺錢要分出來大部分養全家
這些念頭可以先想一遍 如果真的不在意有大愛 那當然
OK
其實前五年男方收入遠高於女方,之後也是雙方差不多。 問題應該就是男方爸爸?男方爸爸完全沒有財產嗎?說不定還有個勞退月俸之類的?就算 沒有也有個每個月幾千元的老人津貼吧?
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 00:51:41長照2.0不足夠嚴重的話怎麼辦?
可能那上萬的看護費就是要自己出喔
2-8級有不同的補助級距,基本上都會有。
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 00:53:45不足夠在
嚴重不表示不嚴重也不表示就要話的比較少欸
花*
2-8級距有 但如果不夠賠是不是要自己拿出來?
還不算醫療費耶
長照可不賠醫療費
而且你以為要符合很簡單嗎?
要評估 要等到專案管理師是要時間的
在等的人有多少 你真的以為很好申請嗎
我自己是開日照中心的....我應該比你了解吧? 基本上真的很好申請,提出申請兩週內衛生局就會派人到你家評估,一個月內會有答案。 另外等待的問題,居家護理、照顧根本不用等、社區型跟機構可能要排隊。 另外我朋友住透天阿公正常上下樓,被評估4級,給你參考。
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 00:59:29中間的時間差不說一年 就半年好了 這個洞怎麼補?
長照補助沒這麼好拿到好嗎
身邊就有親友的不符合,須負擔四萬多
四萬多是想住進機構吧? 可以考慮社區型或居家服務,基本上走路不穩有摔倒紀錄就符合了。
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 01:00:49有申請過的人就知道,是看量表等級
你開日照中心,你有家人申請過嗎?
你說巴氏量表嗎?你是想請外籍看護嗎? 不然一般1966打進去,當地衛生局就會派人去評估了。
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 01:02:35評估是很快啦,但評估跟確認拿到補助是兩回事
全部都申請過,還是大大有訣竅?
政府人力根本不夠,這個判定幾乎都是當事人及家屬口述認知。 如果印象中長輩在家裡摔倒好幾次,那就說常常摔倒,除非當事人自己在衛生局評估當天 生龍活虎,那就沒話說。 之前聽過比較誇張的是,當事人在衛生局評估當天無法自行吃飯,手抖的很嚴重等等。總 之都是主觀認定。 但真心建議還是事實陳述比較好,畢竟資源還是留給需要的人。 以上我說的是長照2.0,不是巴氏量表那些想找看護的。 可以google 「長照2.0 四包錢」參考
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 01:06:27覺得原po太看得起長照2.0了 網路上隨便搜就知道他害
他根本補不了多少
還有 醫療費呢?
現在自費項目這麼多 醫療費要從哪裡來?
誰都不知道未來會需要到什麼樣的醫療照顧
好吧,我除了日照中心以外也是在賣人工關節的,最多的需求就是老人家。 說起來很現實,但沒有錢請用健保產品,現在政府規定,所有自費品項都必須要有「健保 替代品」,如果沒有健保替代品,就必須強制納入健保。 目的就是要在醫療上做到人人平等,舉個例子:我們有一個產品是骨腫瘤置換衛材,套衛 材在美國大概要近百萬台幣,你沒錢就只能哭哭,但是我國政府強制納入健保,你只要花 10%的自費額度即可(約1萬7)。 我們的健保制度非常屌,大概是世界第一吧
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 01:12:08情況要是很糟呢?需要長期住院呢要固定使用自費藥注
這筆錢要怎麼來?
再說一次,在台灣幾乎沒有沒錢就等死的狀況,95%的自費衛材都必須要有健保替代品。 自費是為了享有更好的醫療,但是這很現實,就像我們這些百姓只能選安全性比較不好的 國產車,買不起進口車也只能這樣啊。 但至少政府在醫療跟教育上做到的保障很足夠了。 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 01:15:15
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 01:16:14嗯 所以就是爸爸只用健保補助 無法得到更好的醫療品
沒錯,就像我家沒錢,所以我只能在台灣讀書,不能出國留學。 沒辦法,這就是現實,但至少政府保障我義務教育以上。
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 01:18:40可能中間還需要替換再花一次健保
然後你覺得這樣ok
很ok!因為在其他許多國家,你連第一次都沒機會用。 如果這不ok,那人生中還有更多不Ok的事情。 為什麼我不能出國唸書?要唸台灣學店? 為什麼我不能開安全滿分的進口車?只能騎危險小機車? 為什麼我不能年年高級自費健檢?只能坐基本勞工健檢? 為什麼我不能坐頭等艙?要坐不舒服的經濟艙?
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 01:23:50那你不要推坑女方了 他會被經濟壓死
當醫生建議說要用某個自費項目比較好
然後兒子要說 不 我們要用最低的健保
即使每隔幾年就要讓爸爸在手術重新裝一次
但是這樣比較省錢 所以只能這樣
老人家折不折磨得起 也不知道
很可悲啊 真的這樣過得下去嗎?
用健保真的不可悲..... 那全世界多少國家沒有健保...你知道嗎?
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 01:24:55拿醫療比其他服務根本不對
你能不坐頭等艙
但能不動手術嗎
其實台灣的健保很屌,醫療也很屌。 很多狀況真的不用自費也沒差,不要被洗腦說健保品都是爛東西。 以膝關節來說我們的健保品在大陸要賣20幾萬台幣!!台灣呢?健保補助,妳自己大概5 千元搞定。 是同樣的東西喔!
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 01:27:08其實也沒什麼好跟你辯的
但不要害人家女方好嗎
這到底為什麼是害女方.... 我老婆嫁給我的時候我還在夜市擺攤,有一餐沒一餐。 婚姻不是找長期飯票。 我不知道文中的男女之後人生會怎樣,但我不認為這個男生的人生一定是悲慘的,人生沒 到最後誰是贏家很難說! 我只是就他們現在的狀況來看,男方的經濟狀況並沒有那麼悲慘,而且他才30歲。 如果照你的說法,那男生是不是更應該去找一個家裡願意支持的富家千金? 然後女方要找一個高富帥? 每個人都這樣想....哪那麼多白富美、高富帥?
明知山有虎還推人往虎山行
那種無力感 不需要再多一個人承受了..
沒有不能結的婚啊,只有結了會後悔的婚吧
我知道你說的健保的意思 但就是很無力啊
然後對讓一個人無力 因為只看帳面數字計算機
打起來好像可以(也不確定是不是真的可以)
我跟我老婆認識的時候...計算機按起來比原PO還慘...
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 01:34:29然後兩個人一起無力很痛苦
這是我說不要害女方的原因
樓上某s也太噁,你又不認識原原po,在那邊假好心說
不要害女方,你自己無力是你的事,套用在別人身上幹
嘛?
長輩癌症兩年過世花了一百多萬 不含外勞 標靶藥物
一堆是自費的...沒病沒小孩就算了 有病有小孩很慘
所以我說當我沒說 你可以不用火氣這麼大
L大 他們說可以用健保啦~
當然可能沒錢的人就用健保藥頂著 活多久算多久了
效果有差阿 我家也不是有錢人 幹嘛要花標靶藥的錢
L大辛苦了,相信您家長輩已經從痛苦中解脫。 標靶藥物其實也有健保替代療程,就是放療、化療,我知道很辛苦,但是很多國家連放療 、化療都要全額自費。 台灣真的算做的很好。 人生很多事情是不公平的,你們負擔得起標靶,算是很厲害了。
然後我說無力就被罵噁心了 啊哈哈
我覺得這麼樂觀實在滿好笑的啦....
自己爸爸癌症走 所以才說無力 要賣房湊醫療費啊..
我可前面是真的有點動氣了 但想想也沒什麼好爭的
因為真的碰到才知道 也許有人碰到了也能繼續樂觀吧
我家六個兄弟姊妹分長輩的醫療跟外勞費 男生要一個
人扛爸爸後....只能希望身體健康 不要給小孩添麻煩
男生是獨子嗎?我不知道。 可是你們的意思就是這位男主角只能一輩子孤身一人?孤老終身?
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 02:04:54一旦有個萬一 女方家裡願意拿錢救親家嗎 不說別的
女方願意花錢花時間照顧公公嗎 如果男方花錢花時間
女方不會覺得為什麼要結嗎 也太苦了...
我覺得女方想清楚就好了 不要生小孩生病其實還好啦
如果真的是找飯票心態,真的可以不用結婚了,多有
錢都不用,富豪也會破產,有錢的老公也要擔心不給你
家用,有賺錢的積極性都比有錢這件事情來得重要,
原po 很樂觀,跟你結婚就算不開心也可以一起度過,
但如果是發生一點什麼就要喊著被壓垮,那我只能說
都不要結婚自己一個人真的最輕鬆
我仔細想了下可能真的因為動氣才沒邏輯
正確來說應該是不要把事情都想的太樂觀
如果最差的情況都能接受 那沒什麼不好
可能是原po太過樂觀了吧
樂觀沒有不好 但生活很現實
總要看自己最差情況能否承擔
要不要結婚也不是按計算機去決定
只要真的愛另一半 可以接受付出較多金錢
那沒什麼不好 真的
女方再怎樣原生家庭就是有錢,要講最現實的,你撐
著20年等兩老都過世了,女方還會沒有錢嗎?說真的
怎樣的生活態度自己可以選,這樣的條件就在苦,那超
多人都不用活了,如果想聽更辛苦經營婚姻的,我有
有錢苦跟窮開心的版本都有,慢慢可以分享給原原po
真的啊,因為原原po給的只有經濟狀況,所以單就經濟狀況看起來,並沒有苦啊。
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 02:31:15感謝原原po,釣出這位斜槓有為丈夫的事業有哪些XDD
D 這幾天都一直好奇著 by好想賺錢的新手媽
也對長照2.0有些新的認識
呃呃..這樣算肉搜嗎XD
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 02:36:45您最近很顯眼,讓人很感興趣,但我沒肉搜您,剛好
看到您回這篇就看到了
因為孩子出生了,所以都會來逛逛婚姻版跟媽寶版。 但發現這邊好嗜血....一個不小心就會被攻擊XD
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 02:42:30S502不知道台灣健保多爽 美國是你有健保還是很多人
寧可等死也付不起有健保的醫療費
S502 是覺得買不起最好的就很可悲 那社會上八成以
上的是不是都去死算了 就不用忍受不高級的待遇很可
悲
我知道啊 我前面有說我爸也是癌走的
但是在講健保的問題就太多了
不是說買不起最好的可悲
是看著病人在哀嚎 然後還是只能用健保才說可悲
其實媽寶版看了會極度焦慮,加入媽媽群組(新竹地區
)會覺得孩子沒有明天(?),所以我已經不看媽寶
版跟退出各媽媽群組了XD
你們就當我過得很幸福吧
除了爸爸癌症走外 我真的過的滿幸福的
我們都甘苦人啦。 我也想有年收2000的原生家庭啊, 但就是不是我可以決定的啊,不過開開心心生活是可以自己決定的。
現在樂觀個性的人真的不好找,我上面講窮開心的例子
就是她老公非常樂天,也肯願意為了錢付出工作勞力,
偶爾抱怨但看看兒子就開心,像這樣的生活,如果原
原po不想過,真的可以回家住豪宅沒問題啊
其實s大跟x大說的都沒錯啊,s大講的我也能理解,想
過更沒有遺憾的生活,是需要更多錢沒錯
我覺得好像很多人都誤解我的意思了 只怪我前面不好`
不好好講
我覺得台灣健保做得好跟自費藥貴是完全兩回事 不知
道為什麼有些人一直跳針回這個 沒經歷過不懂吧
原原po夫妻如果能在這幾年增加實力、賺更多錢,若
真的欣賞彼此的有趣靈魂又能像x大夫妻一樣上進,其
實這婚姻也不是不能考慮
我承受過 所以我選擇L大 我覺得就像下幾篇說的
在婚姻版找病友家屬本來就緣木求魚
很討厭的app 回應很中斷情緒@@
不會,我懂你的意思,我也是窮人家長大的小孩,也經歷過許多辛苦事情。 但人生就是這樣,我只覺得原原PO很年輕,版友不用那麼快對著對感情下定論的。
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 03:03:03 ※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 03:06:24看原po有回我~我是真的很幸福啊 也有孩子了
我只是不想再回到當初那個時候 很炸裂
不會啦,一定會越來越幸福。
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 03:16:49男方爸爸老了又沒自給自足的能力... 還有卡債... 女
方跟著吃苦是佛心來著,如果是我女兒,真的是捨不得
她過那種日子還要幫人家養爸爸...
我是沒辦法認同那種「都要結婚了,不用計較太多吧」
... 呃,婚前才應該嚴肅重複思考一百次,值得不值得
嗯..我比較衝動,我自己是在婚前就幫忙還掉20幾萬的學貸,換來一個廢宅老婆XDD 看你對於婚姻的定義是什麼吧?一樣米、百種人
※ 編輯: xlioiri (1.172.110.86 臺灣), 04/21/2021 05:54:14所以這女生還有得選擇,別推人家入辛苦的坑了~~男
生沒結婚會怎樣嗎?就一輩子跟他爸爸在一起也行啊!
有卡債的話 就算有月退或年金 只要發卡銀行提起強
制執行 都會被扣一部分
如果沒有保險 將來老人家要手術要住院 馬上用光存
款
前面推文說男生不打算還卡債 等父親過世後就拋棄繼
承
我覺得他們目前最難的就是改變消費行為,奢入儉難
阿!
再來就是存款不多,一旦有狀況勢必只有求助娘家一途
我爸媽本身非常排斥老人家給「外人」照顧,老人家
自己也不願意,這樣根本無法申請長照2.0
阿……看到回應卡債是想拋棄繼承,那……也就是在
等自己老爸死了,感覺也沒多上進阿,那個金額其實
不高的說,原po還是慎思慎始吧
說錯 應該是幾乎沒啥補助可以領
用長照是要有一個在家顧老人的意思?!這樣收入直接
對半砍欸
你覺得得婚姻可以過苦日子,女生可以有一餐沒一餐擺
攤,不表示原原po做得到啊,萬一她受不了豈不是留一
個離婚的紀錄...
沒有什麼不可以啊 就自己想清楚要怎樣的婚後生活、
是否能接受就好 不要結完怪對方沒錢或要跟公公住
他老爸70歲,醫療住院和手術的預算都沒放進去,這規
劃太樂觀
我朋友老爸前陣子住院,健保房住兩天,一直抱怨吵
到睡不著,換單人病房住十天,結帳時將近5萬
這還是小病痛的狀況,如果是重大手術,還要請看護,
原po如果背個房貸,一個月存款應該就見底
有多少錢做多少事,我爸也是癌症走的,但我們全家都
認為用健保給付的醫療方式就好了,可能我們家比較冷
血,但老實說再怎麼治療也遲早會走的,不覺得有必要
讓家屬辛苦籌錢,另外健保真的很棒,我爸拖了二年多
過世,真的沒花什麼錢~
女方家年收2000,價值觀的對立會漸漸浮上檯面,這一
點不樂觀。
此外,本篇很值得給年輕人一點鼓勵。
小孩要公幼吧,私幼+延拖+才藝一個月至少2萬
另外雙北買得到900萬房子,我去五股看都要1100了
老人家不是更花錢,需要照顧的自費項目
營養品,護墊,看護,電動床,安全設備etc.
我記得我家老人晚年都燒很兇,我家人還退休呢
我是捨不得家人吃苦所以...
不過不生小孩自己愛到要吃苦的確是活得下去
健保真的很棒
妳文章裡都有講啦,不是完全不行,但是就是會過得很
緊、需要省吃儉用計較,那就要看女方能不能接受
其次是房子的部分,900新北真的買不到什麼正常物件
代表他們有低估房屋開支的問題,以後經濟會更吃緊
ptt真的充滿了一堆沒有用到最高級的東西就是活不下
去的人。私幼也有一萬左右、6點接的,竹北天龍區都
有我不相信其他地方沒有。沒外籍老師沒超美校舍而已
。但是ptt就覺得養小孩一定要3萬。一切都是選擇而已
啦。
你都說私幼月費1萬,加上註冊費,下課後的費用,
假日開銷難道不會到3萬?還是小孩假日不用出去玩吃飯
晚上不用吃飯,幼稚園也有很多選擇性課程都不上?
他們沒有要生小孩啦
但是就算沒生,算一算每個月也差不多月光'
其實就是不要生然後不要想存錢,該抱大腿時
要能放下身段抱大腿,這樣就可以活很好了
真的生了小孩,娘家大腿抱好抱滿,不要有啥小骨氣
我也覺得沒那麼嚴重 我們雙薪十萬養一兒還沒有到要
飯的程度 沒養小孩怎麼就會過不下去
愛不是用計算機計算 雖然很實際 但人可貴的地方是
有勇氣面對挑戰克服一切困境 所以該考慮的是兩人
願不願意繼續一起面對挑戰 我會多給年輕人一點鼓勵
願不願意繼續一起面對挑戰 我會多給年輕人一點鼓勵
若是用計算機按就知道答案 那出生時就已經有答案啦
時也命也運也
我小孩剛出生的時候也是覺得怨天尤人沒辦法過好生
活老公給我負責喔 但現在不會這麼想了 日子要不要開
心 跟錢有關 但是過了一個初階門檻有得吃有得穿之
後 跟錢就沒有很大關係了 跟心態比較有關
不是月費一萬,是註冊費月費延托費平均下來一萬喔!
才藝課為什麼要上啦?週末為什麼要出去外面吃飯?在
家一起買菜一起動手做晚餐不好嗎?就是這種「難道
不去...嗎?」「難道不用最好的藥嗎?」「難道不住
單人病房嗎?」一定要用最好的東西才能活得下去的人
真是令人難以理解
我是覺得女方家已經挑明說不會給任何資源,應該也
不會同意她為了結這個婚就不拿孝親費,講白點那應
該是女方不滿意對方但不想跟女兒撕破臉而用的說詞
,也是在暗示男方別以為結了婚就可以從我們這邊拿
到資源
不生小孩真的省蠻多的,但小孩如果主動表示想上才
藝課要果斷拒絕嗎XD
告訴小孩說窮有窮的養法 不要做夢
健保當然棒 住院安胎自費一天一兩萬貴桑桑 選健保
藥輕鬆無負擔 頂多孕婦肺水腫 沒事 呼吸困難點而已
幾個原文沒明講但看得出來的點1.男方爸沒存款似乎
沒退休金有卡債,可能理帳能力不佳,要不要一次幫
他還清要想想;2.女方目前的存款應該工作一年就能
輕鬆存到,如果工作二三年只有這存款,表示女方花
很多,結這個婚他可能會適應不良;3.男方月收十萬
已二年,正常應可月存25k-30k,二年應有60萬存款,
但只有30萬,若不是之前有大筆必要支出的話,表示
男方的理財也實在不怎麼樣
大家到底對自費有什麼誤解
自費不是只能選最好的欸
只是選擇比健保少一些副作用而已喔
為什麼一副自費就是頂級藥物的說法?
只是想讓家人少點折磨 就是我們打腫臉充胖子嗎
這些說出用健保就好的人
是真的了解過健保跟自費的差別嗎
自費也有分等級 我們沒有選最頂
但每次都幾千幾千花 長期下來有不少好嗎
抱歉 我又生氣了 哎..
這篇有愛,我推
推oceanfishwu大
另外,沒錢當然有沒錢的過法,只是女生的出身,
合理懷疑對生活品質會有一定水準的要求,
父母應該也是有這樣的認定,才會說要她自己衡量,
如果她願意降低對生活品質的要求,也無不可
再者就是tsk大點出很多原文沒看到的隱含訊息,
都是兩人如果結婚後婚姻生活是否順利的隱憂
現在兩人年收快200萬都沒存錢了 怎麼會幻想結婚後存
而且女方說不定家庭無形給她的東西很多 衣服首飾包
結婚後什麼都沒有還要多想辦法存錢過苦日子
公公生病 下班後還要陪老公看護 這種日子想到都會笑
嘲笑別人的人生讓你感到優越了嗎?
支持這篇,PTT太嚴苛了吧六萬不能生活…?
我是在笑一個千金公主自願替窮人把屎把尿
推x大的概念。另外補充,我認為健保提供的是標準的
治療。在大部分的疾病,自費更好的藥是不存在的。至
於自費藥物到底有多好,一個可以參考的概念是NNT (n
umber needed to treat),要治療多少病人才會看到這
個藥帶來"額外" "更好"的效益,其實10就算非常非常
好了,很多都只有20甚至更高。雖然統計是這麼說,但
是我們不會知道的是,誰有用誰沒有,而大多數的人,
對於有似乎“更好”的選擇卻不選,會有道德壓力。癌
症治療一個重點是想清楚自己的目標到底是什麼,有時
候是種個人哲學,近來學界也出現了關於癌症治療 fin
ancial toxicity 的討論,也可以了解一下
你有看清楚原文嗎?男方正職5萬,目前兼職的5萬頂多
再做3年,所以年收數字就不對了
加女方的5萬,15萬沒錯! 難道女方不用算嗎?
推文一堆自以為是預設立場的北七
沒錢做沒錢的事,因為嫌健保房吵就住單人房的,那是
在渡假一定要求住宿品質的人家,如果擺在原po男友一
個月5-10萬的肩上,就安撫他爸爸回家好好睡吧!
謝謝 長知識
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建議你,在還沒有被騙之前,想清楚, 尤其是在這個台灣的環境中,婚前一個樣婚後一個樣的不少, 我也有看過一位女性朋友,認識男友10年,但是男友就是一個自私鬼, 最後我點破幾件事情,她才認清真相. 自私鬼千萬別碰,不是結婚就是幸福的開始,反而是希望的破滅.爆
文長慎入 之前有在版上分享我結婚三個月就離婚的故事 #1U_8qN-g (marriage) (標題:因為喜餅不想結婚了) 離婚主因是男方媽寶問題1
首先,妳要先理性的想清楚 1. 男友是否是獨子? 未來父母是否只能依靠他,還是能夠自給自足。 2. 男友30歲了,連學貸都沒還完? 是工作能力出問題? 還是理財出問題 3. 男友目前還住家裡? 剛出社會嗎? 感覺生活認知和現實有脫節 4. 妳自己能接受縮衣節食的生活嗎?54
先講結論: 妳很適合妳男友抓著妳結婚 (根據妳文中提供的資訊) 妳男友不是個好的結婚對象 以家庭背景和負擔來講 我比較像是妳文中的男方8
其實窮不是大問題 但你的男朋友問題在於窮又不現實且想要控制。 大安區松山區兩萬元以內的租房 這個房還要可以夠大給一家人 請他去看一下591好嗎?X
古有名言 貧賤夫妻百事哀 錢不能解決的全部的問題 但可以解決多數的問題 另有31
這種自助餐吃滿的男生照我的標準是不推啦, 說都說可以全職家管,可是講沒兩句就露餡, 什麼擔心你太忙無法照顧到小家庭,說好的全職家管呢? 我幫你分攤家事,那誰來幫我分攤經濟? 換成是我一定無法接受這種事情,
爆
[婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎婚前身分:B.半年內會結婚 記者勿抄。記者勿抄。記者勿抄 男方30歲 每月正職月收5萬,這兩年有多一份兼職5萬(兼職不是長久,頂多再做三五年就沒有這份 收入了),存款30萬63
[求助] 該停損嗎是否同意記者抄文:NO 背景:結婚兩個多月 在一起三年左右 男28 月薪6萬 年收110左右,女26 月薪4萬 年收60左右 婚後住公婆年輕時買的房子(沒有跟公婆一起住) 公婆孝親費由男方支付,一個月5000(婚前就有在給)25
Re: [求助] 沒有錢的愛情還能繼續嗎?老實說男方真的雷爆 還可以說一堆有的沒的,先搞清楚自己的手牌如何好嗎 首先是說女方月薪三萬嘴什麼嘴的 男方月入60000,房貸40000,孝親算5000 水電費是一家四口的,爸媽不會付吧?弟弟會付嗎?先算3000/月20
Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎原po修掉的地方沒跟到就算了,女方家庭年收2000萬我們當沒看到(真的) 我們單純計算你們這個未來打算成立的小家庭的開銷就好了。你們合起來的月收入是15萬 (但是三、五年後會降為10萬),但是要付出父親生活費1.5萬+房租2.5萬,所以你們每 個月可支配所得變成11萬,而且三、五年後會降為6萬。 一個月6萬,小家庭會過得很拮据。你們都幾歲了有要生小孩嗎?有生小孩幾乎不可能買X
Re: [討論] 女友要幫爸爸家用,造成每月花用大你這篇是想說男方其實貢獻沒那麼多,甚至可能是在凹女生對吧? 那我們看女方如果找一個跟她門當戶對條件相當的對象會怎樣? : 看了看你的自述一個月薪水4w左右 : 不知道你女友是不是跟你差不多啦 : 但現在就算行政職做幾年也有3W吧2
Re: [討論] 關於女友薪資婚前AA 婚後不分你我 也是要看狀況的喔 所謂的不分你我 包含血拚嘛??? 原PO那個例子的女生 現在已經不多見了5
Re: [求助] 沒有錢的愛情還能繼續嗎?想釐清幾個問題:一,男方的弟弟現在是否和男方同住?二,男方的弟弟需不需要負擔孝 親費? 既然你朋友會請你po文上來,那麼我想,她不會想得到的解決方式:分手。 針對你朋友所面臨的狀況,我想可以這樣解決: 一、把房子賣掉,頭期款拿回來(如果是男方父母出的,就還給男方父母),男方和女方5
Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎1.男方收入5-10萬,存款30萬,車貸20萬, 2.男方父親無存款,有卡債20多萬, 3.女方收入5萬,存款30萬, 從男女雙方的財務上來看,其實還算OK,差不多在台灣接近中位數, 因此單看兩人應該沒太大問題,問題在於男方父親有卡債20多萬,5
Re: [新聞] 兒子年薪百萬!爸媽退休「孝親費調到1萬5男方父母60歲看上去是中低階層資產200萬 女方家庭因為爸爸死亡保險800萬+未知資產 (假設女方父母雙北1房或外縣市2透天厝) 推估是中階家庭 國人非意外死亡壽命男性91歲、女性93歲