[求助] 該停損嗎
是否同意記者抄文:NO
背景:結婚兩個多月 在一起三年左右
男28 月薪6萬 年收110左右,女26 月薪4萬 年收60左右
婚後住公婆年輕時買的房子(沒有跟公婆一起住)
公婆孝親費由男方支付,一個月5000(婚前就有在給)
家庭支出的部分:
女方:水電瓦斯、家裡網路費、外出吃飯的費用
男方:孝親費、在家裡一起吃的食材(大賣場或市場買菜)
其他私人日用品及外出旅遊皆為AA
每個月男方大約都比女方多出1000~2000左右(不含孝親費)
吵架點1:
老婆覺得老公賺的比較多 家庭支出多出一點沒什麼不對。
老公卻覺得他多出錢,家事老婆也要比他多做一點,只要老公覺得他做很多事就會開始碎念。
唸久了老婆情緒也上來 直接嗆聲說老公該娶的是傭人不是老婆
補充:婚前老公在家是不做家事的。婚後會丟衣服進洗衣機、一起晾衣服、老婆有煮飯會幫忙洗碗)
吵架點2:
老公有想要買新房,公婆會資助所以房子一定是買在老公名下。談到房貸的部分,老公表示我要幫忙出每月的利息,說法是我也會住 就當做付房租,本金由他還。
老婆一聽到當做付房租整個感覺就很差,而且如果一個月要繳2萬多也是蠻大的負擔
總結:談錢真的傷感情.....如果以後要生孩子問題應該會更大
每次吵架隔幾天老公就會裝沒事,溝通也都沒有結論,最近已經演變成三天一小吵 兩個禮拜一大吵,吵到已經覺得愛被消磨殆盡 也幾乎都分房睡
到底該不該趁年輕做停損?
真的覺得結婚前要好好想清楚.....
身邊也沒有可以聊這種事情的朋友 一個人好無助 希望多聽聽大家的想法
第一次發文 如果排版有問題也希望大家鞭小力一點qq
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出利息也不行喔?那要怎麼當夫妻?
沒有不行..只是聽到當做租房子 真的有點不太開心
其實你們觀念一樣,只是結果互斥。夫妻計較成這樣,
所以才覺得不適合....
一個月兩萬多的房租也太貴了
月薪四萬房租(利息)兩萬?
一個月2萬在外面自己租可以租不錯的,還更自在
為什麼賺多的一定要多出?家用付的少的連多做一點家
事都能上崗到女傭?房子也可以公婆不資助,兩夫妻AA
買啊,名字掛共有啊,何況婚後財產掛誰名字有差嗎?
婚後財產的部分我還沒仔細研究 所以房子掛他名下 也是有我的份?
sigh...回標題,停損這件事,兩人討論過了嗎?
趁沒孩子快點離 每月繳兩萬不是跟房貸差不多
出利息而已,利息每個月2萬的話,你知道本金是多少
嗎?買豪宅?
繳兩萬OK啊,問題是你有持份嗎
C大說婚後財產我也有份(? 我是還沒研究過....
一千多兩千計較成這樣...
不知道是不是本利跟頭期混在一起講了
啊抱歉 如果貸1000萬 攤30年的話,應該是本金一個月還24000 利息一個月12000
才結婚兩個月
如果房貸2萬,一個月利息應該不到5千
現在就這樣 以後有孩子更慘,不是他一個人的問題,
是你們兩個人的問題
我也知道是我們雙方都有問題 但是溝通無解 所以才上來問問大家......qq
※ 編輯: jeneehung (1.167.134.42 臺灣), 07/02/2020 12:09:25女權自助餐嗎?賺得多 錢就該負擔多,那賺得少家事
負擔多不是正常?
我是看到什麼鬼啊......
重點不是該不該是妳敢不敢
另外那個孝親費,我是建議你可以轉念當成房租啦,你
們不住公婆的房,還不是要在外租屋?5000房租很划
算!
整篇看起來你賺的少又愛計較,心態不改的話,你現在
停損離婚,未來也不見得能找到更好的對象
利息兩萬的房子對你們來說負擔有點重吧
才兩個月....第一年果然是紙婚
房貸沒妳的事、利息沒妳的事 家事兩人均分 我怎麼看
考慮買便宜一點的房子應該可以解決你們的問題
這老公都是虧
多付錢少做點家事沒錯啊
利息兩萬的房子你知道有多貴嗎 本金你老公出的起?
房子你要住 利息你不出 家用你少出 家事你要求公平
台男悲歌 QQ~~ 台灣女拳 世界第一 真
覺得當房租感覺差,那就當付房貸的一部份啊,難道要
全由一方出?
離婚,再找個薪水跟你一樣的結婚啦,這樣你就不用要
求誰該出比較多
所以一個月多出一兩千 就要求我做更多事 真的是合理的嗎
利息要兩萬的房子?只有你們兩人要住?你們是買什
麼城堡嗎?
利息本金這個我上面有回了 拍謝
剛好之前有篇女方家用多家務也多做的......
所你要怎樣?不出錢又不肯多做事
是哪一句看到我沒出錢了啊......
通篇看下來你還是有佔一些便宜 這樣就想離婚 真能
共患難嗎
損的是誰啊
兩人的未來
是說結婚以後買房在誰名下,等離婚時另一半也可分
啦,看妳要不要抱持這種想法就付錢吧,總也不會一
場空的
寧願買的時候就有名字不要等到離婚分。
快點離一離啦,娶到這種老婆…才2個月就現形了
我承認自己還有很大的不足 但我該做的也都有做 謝謝你的指教
兩個人都期待對方應該怎樣怎樣,你們嚮往的家庭關係
都以榨取另一半來維持,好像對方多付出一點,自己就
賺到了,真是笑死
是不是太年輕就步入婚姻了...唉
※ 編輯: jeneehung (1.167.134.42 臺灣), 07/02/2020 12:21:03你可以出錢然後買你名字,然後男方預告登記
以後還是婚宴辦完一年再登記好了。
快離,要先生多出生活費,妳還不願意多負擔家事,
有夠懶
如果以經濟論 老公才多出一兩千是有點少 但是你們
婚後財產是共有的,跟掛誰名下沒差
做家事就是傭人是什麼奇葩觀念
住公婆家 老公多出的那五千也要算進來巴
離婚時只有長輩贈與那部分不能算,其他都婚後財產。
你現在停損也是幫你先生停損,我是比較恭喜他解脫
利息兩萬的話,你老公賺的錢可能本金都不夠還 07/02 12:19
你們二個都很計較,離婚後找不計較的另一半才能走下
去
多出5000不就是租房錢,為什麼可以忽略?
你們根本不適合結婚,只能這樣說
所以男方多出6-7000,也沒虧待她啊
婚姻是相互包容扶持,講到錢就會變得很現實,表示你
們根本不該結婚
當然要停損 看看那麼多的血淚文
建議男方止損,這種女的不是好對象。房要住,房租不
想付,家用要少付,家事要公平,這不就是自助餐嗎?
利息部分真的是奇怪的 反正 事事樣樣一定要清清楚楚
先
不行了 真的要換下一個
老公賺多家庭支出多出→不是抱著感謝而是理所當然
你觀念要改,不然嫁誰下場都一樣。
兩個半斤八兩愛計較,為什麼要結婚呢?
這註定不會有好婚姻
你算利息的方法是不是錯拉 利息哪有這麼高阿
其實我還真的沒算過 是老公之前算然後貼給我的
我覺得你不如多出一兩千 請人來打掃心情比較好
我有想過 但老公覺得浪費錢....
妳乾脆嫁個跟妳賺一樣多的,就不會叫老公多出錢 07/02 12:24
是我的說法讓你誤會了嗎 我從來沒叫老公多出錢 各自負擔家用的部分也是婚前就已經說 好的 是吵架時老公又說他出比較多所以我要做比較多事
哪個縣市?
北市
白紙黑字 白紙黑字 不要在那邊妳有份我有份 白紙黑
字就是省時間省眼淚
你是裝不知道嗎?婚後買房本來就是共有啊,你去外
面租房子不用花錢嗎?另外啊,你有本事去賺110萬,
就不會計較人家賺多你賺少了,大家都公平不是嗎?再
換個立場來說,如果是你出比較多錢,你會願意攤一
樣多的家事嗎?還是你又會有不一樣的想法了?
我沒有裝不知道..但很多案例不是老公買房後來有小三就變成,正宮什麼都拿不到嗎
不然反過來好了,妳買房出本金,叫老公付房租
應該是老公一個月初兩萬八 你出七千塊巴 這樣還要嫌
大家對於原po想要家用按比例算幹嘛反應這麼大?不是
很多人都這樣?
婚後財產不是共有不要被前面亂說的混淆,只是有剩餘
財產可以請求
假設公婆資助頭期款 房貸一個月老公出兩萬八 你七千
妳沒有成家的覺悟吧 計較這些到底在幹嘛
支出部分你少算你先生付的孝親費5000元了(相當於 07/02 12:26
房租),沒公婆的房,你還必須多付上一筆房租
孝親費從工作之後就有在給了 這也算是我們家庭支出的一部分嗎?
老公是該停損喇
你要不要跟老公確認一下你真的要出到一個月兩萬?
要付這種房租啊 不如自己去外面爽爽住啦 就看妳有沒
有愛他愛到不行 還是換一個也可以
趕快離一離啦
現在癥結點在房子 如果你要一起負擔 那至少讓你參與
選屋裝潢這些 不然一樣繳房租自己可以選更好的
你老公該停損吧 你有損失什麼?
錢出的少 家事也沒多做 到底哪裡吃虧
各自負擔家用的部分也是婚前就已經說好的 是吵架時老公又說他出比較多所以我要做比 較多事 事實上我也真的做比較多 但我不會直接跟他抱怨這個
一百七十萬家庭收入已經蠻好用了結果被妳們各種精算
搞成這樣...
女人啊 不要白白被當分母 傻傻der
你想聽到的是老公買房子付全部房貸但是名字登記你的
不是欸你誤會了....房子死後也帶不走 我只希望可以不要有壓力
二邊都需要停損,價值觀差太多了,不如重新開始新
生活
我覺得你乾脆提出不要公婆贊助房子以後夫妻自己買
這樣你也可以付的甘願點
男方確實要快點停損沒錯 07/02 12:29
妳太年輕哦漣眥k 緯哥理論有這條XD
不要貪成這樣...
答案是嘛?那就去你的同溫層聽吧,然後計較到最後婚姻
妳太年輕哦~~那快逃 緯哥理論有這條XD
也沒了,下次改交不計較的對象吧,但可能對方家裡沒有
房子
你可以去看五五波分工那篇,女方錢賺多家事也做多,
以收入來說你的立場真的不適合要求什麼
你目前的心態還沒轉換到婚後互相扶持,建議你停損,
找推文誇獎你的嫁,就可以走得很長遠。什麼?誇獎你
的都是女生??嗯,多元成家也不是不行...
也許過幾年你收入變高,有些事情就三機+外包處理
太年輕的小女孩 妳的思考方向是對的 真的 多看多聽
多問多仔細多求證 有利沒害 真的
兩邊一起停損
不過你好年輕喔,如果你覺得自身條件不錯未來可以有
共同持有不就好了
更好對象當然可以停損,妳老公當然不能說很疼妳,只是
男的要停損,這女的沒有成家的覺悟,早晚會分
推2樓 XD 明明剛好男女價值觀一樣 但也因此利益衝突
老姐姐跟妳說一句 還年輕 頭期款快存 自己買起來 有 07/02 12:35
利沒弊
他的說法平心而論沒有太大問題,你只是希望男生多出
我也沒有希望男生多出 各自負擔家用的部分也是婚前就已經說好的 是吵架時老公又說 他出比較多所以我要做比較多事
說真離不離都是問題 沒有成立家庭的認知 結婚只會是
都分房睡了 還考慮什麼 快逃
2W可以討論不過我覺得基本上就是你計較太多, 板上
賺得多 為啥要付的多? 自助餐想吃到飽?
悲劇..進一點的光是生小孩含後續就夠讓你們吵翻了
前陣子才講一句話叫做:沒有公主命 要認
某樓瘋狂推文叫原po不要付錢趕快停損@@
現在結婚就是這樣 一個出錢另一個出力 早點認清 不
想認就找一個價值觀合得來的
你如果怕房子被偷賣、拿去貸二胎,請代書幫你辦預告
登記就好了
"婚後"自己買起來 不如乾脆點 辦財產分離 更安心點
第一算上給公婆的孝親費 妳現在的確是少出 妳多做家
事也合理 這樣就上綱成傭人?第二妳利息應該算錯 一
看到原po回什麼小三變正宮好想噓 婚姻是兩個人一起
是老公有了小三之後,變成正宮什麼都沒有 抱歉我剛剛沒斷句
經營的,剛結婚就在為離婚打算?
千多萬的房子頭期款房貸老婆跟公婆出了 妳這樣妳怎
麼會覺得自己是損失還想要停損...
不過為什麼男生就應該多出呢?他賺多是他的本事
其實太太內心希望老公費用出90%,家事做90%...
分啊,努力增加自己的薪水。不然以後因為孩子是妳
生出來的所以妳要多付錢如果孩子要看醫生也因為是
妳生出來的是妳不好所以妳要多出錢(但是孩子要跟他
姓給他家取名)
除非你因為生產育兒沒薪水老公多出點還說得過去
要AA就全部AA,老公既然想要1就不該要求2,你也是既
然不要2,就也不要要求老公多出點
婚後購屋不管誰的名字 都會列在夫妻剩餘財產分配權
這男的不做家事就趕快滾一滾
妳覺得他收入多支出多沒有不對,那他覺得妳出得少家
事多做些為何不行啊? 二萬利息覺得負擔不了可以溝
通,但如果妳在意的點是轉換成房租名義的說法...嗯.
..
看看前面小學老師出的少也沒幾個叫他多做家事,大
家對女生還是比較嚴苛?
根源都是因為妳不夠有錢,妳自己多努力吧
算起來男方一個月出超過 兩千。你出去住也是要付房`
你們想要的是大水庫的做法?還是各自有資產的做法?
重看了一次,我知道你的點了,你認為他的想法是付
錢就是大爺,他認為你為什麼佔了好處又不多做,在
不是AA的情況下,二個人是不會有交集的,所以要馬AA
沒做家事的小學老師沒有上來抱怨啊XD
,要馬你多做一點,不過之後還是會吵,因為家事沒
辦法完全平均分攤
真的感謝你再看一次 可能我原文表達的不是很好 謝謝你
※ 編輯: jeneehung (49.216.51.70 臺灣), 07/02/2020 12:44:28看到支出分配方式就知道遲早會出問題...
那個小學老師早就被罵爆了吧
直接離婚 放男方生路吧。連房子都不用買
好慘,取暖不成,反變成該被停損
我覺得男方該停損。妳的話不要結婚比較好。
這真的不要生,生了你會覺得老娘為了生小孩@&$,他
會覺得老子婚前不用做,錢也多付了,小孩你要多顧,
老娘和老子不會長久的,停損吧
有人給房住,有人協助換新房,還要講話都讓你爽,
那妳錢拿出來阿
如果是北市的房子又要新房 男方家能資助頭期款的話
就兩人支出AA,買房AA,不要讓男方有多出錢的機會,
這樣做家事你也可以理直氣壯要求AA了不是嗎?
沒有那麼愛的話還是趁早停損吧
其實差這一兩千 不如家用完全AA 家事分配一起約定
真的男方這邊算對家庭貢獻度很高了 你在想想吧
建議離婚
夫妻共有制了,房子有出本來就要掛名了
你要想想還好你是女生,要是男生的話馬上被噓到XX
舉手發問~
房子雖然是婚後財產,但是買在某方名下,
而非共同持有。如果要買賣脫產轉出去,
應該不用另一方同意吧?
類似最近那個台積電夫妻,離婚脫產的新聞。身邊不少
但其實你也才26 沒孩子 離婚跟分手沒太大差異
其實很好解 1. 你要老公多出錢你就多做家事
長輩夫妻離婚時,有遇到這個情況。雖說是婚後財產,
但脫產後另一方,
就完全拿不到錢。
而且發生在一方付房貸,另一方付剩下的全部家用的情
況。覺得付家用的那個真慘。
很多事就是因爲愛被磨損殆盡才會一一浮現
2. 房子照出錢比例共同持有
離婚後 好好打扮 其實有機會找到更好的對象
有你的份,不過你能動用嗎
我覺得是你老公話不會講而已
不過賺的多出的比較多我不認同
賺的少的有沒有比較省呢?
不是太早進入婚姻,是妳太貪心。
女權自助餐
費用是一起生活產生的就一起付掉,一人一半
現在讓男方多出一兩千就不用做婚前約定公平的家事
以後有小孩你家事時間又更長 然後他依舊只多出一兩
千 這樣不用多久就吵到離婚了 還製造不幸的小孩
費用不會因為你賺的比較少就產生少一點
你是配偶欄裡面的正宮,法律上你站得住腳,你會不會
賺的少的有沒有想辦法賺多一點?趁還還沒有小孩拼一
點?
腦補太多,有被害妄想症啊?怕男人有小三,那你幹
嘛嫁男生?
每次看到這類的文章都會覺得這樣為什麼要結婚...
is大正解,掛一個人本來就可能脫產,所以最好的方
式是共同出錢,然後共同持有。
除非那些費用是他要的
再講到出費用,買房他也已經出得比較多了
結果你糾結在租屋這句話
你一直怕被佔便宜,防老公防的很徹底
又怕以後婚姻出問題拿不到東西
貸款簡易算法應該是100萬月付5000(本金+利息),
所以你們一個月共需要還5萬(本金+利息),但利息有
沒有要到2萬這麼多,我就不知道了
勸離,讓男生過好生活
其實你可以想想看 沒有長輩資助 兩個年薪百萬的夫妻
不然你列出家務清單跟時數費用,兩個人好好討論一下
支出跟家務怎麼折算?不過婚姻算到這樣實在很沒意
思了啊......
在北市根本不配有房子的 何況你年薪才60
快放生你老公,能這樣現有一房,還能再買一房,非常
搶手的~~
這個男方的家庭算是將你日常生活的品質 整個往上拉
可能覺得還年輕快分手可以找到「更好」的
你到底都做了哪些事情要不要列出來啊
不只一個階層 這個時代人心都太貪了
你還不如直接付一兩千給家事打掃 也不用跟他吵家事
房子預告登記 家用全部AA 把你們做家事時間細算出
來不要AA自助餐 買個洗碗機跟洗脫烘 輪流煮飯
整天想著小三,怎麼不想想提升自己薪水跟他頭期房貸
都各半,然後持分持一半?這種自助餐真是連同性別
都推不下去
沒小孩的話家事不知道在吵什麼
我跟我老婆沒小孩之前沒人在做家事XD
一直說你做得比較多, 是多在哪個部分? 然後哪些部
分 所謂的家事真的對你是很重的負擔嗎? 一直說你多
做很多 不過到底做了哪些看不出來
1000萬、30年、利率1.38、2年寬限期,差不多
女權至上
是本金24k利息12k沒錯,跟你們薪水比例11:6也相當
沒小孩就覺得家事是個負擔 以後還得了
還好你是女的,男的說這些話 早就被女拳打到不成人
形了
二十多歲的小夫妻有房子住,買新房又有贊助,
這樣還處處計較的話,可能也不是很容易滿足吧
再加上他家還贊助數百萬頭期款,房錢已遠超11:6
其實列什麼家事的都是屁話了,算那麼細,要不要吃
飯多吃幾顆米粒都算進去?建議你停損,顧好自己,等
你心態轉換,想法真的可以好好兩個人一起扶持走下去
,你再結婚。然後啊,別再說人家賺多少錢要多出錢,
你是談生意夥伴還是婚姻?
承認自己沒本事賺那麼多很難嗎?出錢出力自己選一
個,想享受就是要先付出,屁話一堆就是心態沒準備好
雖然我是女的,但我也覺得妳是女權自助餐
而非一個月差一兩千就要買你多做家事。這樣算,你有
太計較對婚姻無益
平衡一點嗎?
真是吃米不知米價。去查查房價再看看你的薪資,不要
租一輩子就不錯了。
事實就是你真的賺比較少才會對AA這麼敏感,叫人多出
錢自己卻說家事做多是女傭?停損的不知道是你還是你
先生呢......
建議離婚,婚姻走到這樣很可悲
你都把未來想到小三去了,傻眼
你的文章看下來就是超怕被佔便宜
看起來妳也沒做比較多的家事啊,到底是為什麼男的要
多出錢然後家事還要一人一半?
窮人結什麼婚
導致你非常計較……
總之在本板綜合付出(錢+勞力)未達AA,是討不到拍的
是男生停損吧...
建議你轉往臉書爆或靠系列取暖
家用每個月多出2000 房費每個月多出一萬多 還欠你什
你就把那一兩千出了,甚至出更多叫他多做事就好啦,
至於房子,共通持有再來出錢吧。兩個都在計較,都
不願各退一步遲早要離。
該停損的應該是老公+1....
60萬住人家的再上來說要停損? 快離拜託
妳的邏輯:賺多的多出錢合理。那賺少的當然就是多出
力阿。
喔!妳還忘記一件事情就是頭期款還是公婆出的
有幫忙出錢就登記共有... 不然感覺很差啊...
男方房子本來就要算進去生活貢獻呀!他比你多負擔
不只一兩千元呀!買房如何分配,這種大事情為什麼
沒有婚前就聊過?
不想要有房租的「壓力」,就要有本事遇到富二代呀
所以才想「趁」年輕離一離吧,也沒有不好啦
先生28歲有房住買新房有贊助,要再婚是很容易
多爬文 這也算月經文了 血淚文也可以多看
典型沒那個實力還想過好生活,想過好生活就是要很多
$$,沒那麼多錢?那就閉嘴好好努力
她是不想出錢(不然就哇哇叫)也不想出太多力(還是哇
哇叫)
北市能有2房,28歲,年薪百萬...妳真的快點放生男
方吧!
男方應該很後悔跟你結婚了吧…
哈哈哈哈被罵好慘 嘻嘻
如果吃住免費附新房,就不會抱怨家事不公到吵架了
。妳要看清自己對老公的期待,下次從交往就不要當
自己是什麼新時代女性搞什麼AA 婚後心裡想想又不太
舒服,傳統的男人比較適合你 快離吧
利息兩萬? 是你誇張化還是?
推54樓
我女生是覺得妳這樣不行...
你也有住公婆房好嗎,孝親費當然要計算。算起來老
公比你多出6-7000喔
分
賺得比較少,愛計較也就算了,還碎嘴一堆,吵死了。
妳老公要求不過份耶,婚後買房子你們一半一半,妳出
利息就是照收入配置了。何況,那麼愛算,住他家買的
房子要不要算妳一點租金?
妳只想要爽,妳該嫁的是富二代
兩個小朋友?
該停損的是你老公
妳覺得妳離掉是要換怎樣的才覺得生活分配合理?
其實你想要的是貴婦生活吧…
你家是給了小家庭什麼?讓
現在會計較 你會一輩子計較 離吧
利息兩萬的本金是多少?
該停損的是男人
感覺差就不要住啊,笑妳不敢。
半斤八兩 哪有誰該停損的問題
房子支出當什麼名義重要嗎 共組一個家庭想要共房
忘了講你老公虧爆
這種年薪跟心態,貴婦輪不到她的啦
覺得不能互相體諒的婚姻可以停損欸,家務事本來就
當然就是要共同分擔 不然買房那個人一個月去快4萬
該均分,每個月多出幾千就可以當老爺,為何刻意讓
關係不平等?壓落底哦?
北市只貸1000,不知道公婆出來多少
活得下去嗎...
何止一個月幾千而已,外加一間房欸
不然她也可以每個月多出幾千一起當大爺阿~幹嘛不出
你要跟一個生活費扣掉房支只剩不到1萬的 一起生活?
現在自助餐怎麼賣啊?
賺太少了 別買房
講到錢就男生多出一點,講到家事就55分,好聰明阿
還有臉下這樣的標題。只能說,SOME台女,真的很敢。
兩個都一樣難怪在一起^^有夠愛計較
講到錢就說賺多的要多出,講到家事就要嘴出的多就
當大爺?
還沒生小孩到底有多少家事可以拿出來吵
是你老公該停損
離,然後找更有錢的結婚,前面就有一個示範了啊
這種小事也要離婚 妳們還是自己生活好了
什麼叫房子死後帶不走?那妳活著是要住哪??
老公賺的多妳都敢講他多出是應該的了,為何他不能
你想要房子過戶給你嗎?
說妳出的少就要多負擔多一些家事?
賺得多就活該要多出喔?照這個邏輯大家都來擺爛就
好啦…憑妳的收入,有辦法過目前水平的生活嗎?
原po應該瞭解一般人的想法了,不用覺得被鞭太慘,多
聽聽別人意見也是好的。我是覺得老公已經不錯了,從
不做家事變得會動手,錢也出較多了,慢慢來,用鼓勵
讚美的方式也許更好
老婆覺得老公賺的比較多 家庭支出多出一點沒什麼不
對。→這句妳自己打的,怎麼回文又說妳沒這樣講??
快逃 這個窮酸男令人噁心
原po什麼都不會算 好傻好天真,婚後可以共有不知道
、利息不太可能是2萬多也不知道...只說希望不要有
壓力,現在在台北會沒壓力還不是靠公婆房,以後買
房出一點利息就唉唉叫
我跟我老公年薪差40萬,但生活費與兩個孩子的教育費
跟孝親費全由我這邊支出,老公那邊存共同存款與房貸
,房子兩人共同持有,給你參考
幹嘛結婚?
那你怎麼不再多出500, 1000 這樣家事就可以平分?
要家事55分,先有本事做到支出完全aa再說啦,寄生
在男方的房子,光房租妳就不知道省多少了
真那麼喜歡AA,妳還是換個年薪跟你一樣的比較好。
家事到底有什麼事情?
只有我覺得你老公很糟糕嗎…奇怪。。。
建議離婚,放老公一條生路
前面才有人問難道叫老婆付房租,這篇馬上打臉XD
我也覺得她老公有點糟糕,男人計較小錢幹嘛,出了叫
屁
一個月多出個兩千台幣+房子給妳住 看多做多少家事吧
太多就不合理 至於房貸利息要你付這個就太扯了 建
議放生
不奇怪啦,這版都在罵媳婦啊XD
快離婚,你老公家裡有房準備買第二房,這種很搶手
第二點 買新房沒有共識 那就不要先不要買新房呀
趕快生一個 千萬不要離婚
對,老公在台北市有房很糟糕,快離婚,
28 年薪110 家裡沒負擔還能當靠山 你要停損XD
結婚後開銷還計較成這樣 這種老公妳還堅持什麼
417樓 只要善用黑名單功能 看到的會不一樣XDD
離婚 讓他去找一個賺跟他一樣多的吧 房貸利息一個
月兩萬還不掛名
啊 是409樓
如果沒你公婆的房,孝親房當然不算共同家用,但相
對你們是不是需要另外花錢租房?事情不能夠都只拿
自己吃虧的出來哭訴,要算就一筆一筆算清楚
第二房一個月光利息錢就要2萬,以現在利率回推這房
價不得了,而且頭期款肯定是男方父母出,這男生真的
很愛計較,快離婚啦
*孝親費(錯字)
兩邊都很有問題吧,然後結婚後如果沒特別去聲明,房
產共有無誤
所以在必須租房的前提下,5000元孝親費當做房租並
不為過
我是覺得男生有點小氣,房子的持份倒是可以依照
付費比例來討論,女方有出錢就應該共同掛名,反正離
婚也是看比例折。
這麼計較趕快分了阿!不知道你們幹嘛結婚
是要買多大的房子利息每月要兩萬多?
請問你們有去找心理諮商師做諮商嗎?
我覺得有出錢要掛名合理,但牽扯說「講這是房租,
我聽起來不爽要離婚」,又多賺要多出,但少賺力平
分...
看完這篇突然明白為什麼會有人成天酸台女了orz
我覺得你可以參考五五波那串 先生應該就是不愛做家
事那種 你可以參考一下其他人的建議
先生是不大方,但其實你佔了比較多好處
以後要他付代理孕母的費用啊 要這樣算的話
買房子的錢不是公婆贈與的嗎
沒出到錢還要跟人家計較產權
想分產妳也拿錢出來啊
而且什麼叫做當作租房子感覺很差
不買房也不租房是要住公園?
想把成本攤在別人身上還要算計
笑死
先生若要我分擔利息並說成是付租金我會爆氣,夫妻
不是室友
如果老公多出一兩千那我覺得你也可以多出一兩千,然
後家事平均分配就好,沒那麼嚴重
多出一兩千就可以叫對方家事必須多做真的滿妙的ㄎㄎ
男方每個月多出的可不止1~2千,妳目前省下的住宿費
用也是男方提供的,是真不懂還是裝傻??
名字不會掛共有嗎?還有為什麼多賺就要出多
理所當然得讓我是女生都覺得無言
繳利息要證明!!房子就是有你的份拉
其實真的佔便宜啦 男方家庭有錢 男生年薪破百 光台
北有複數房就打趴一半老家在鄉下的人 公婆出頭期
不然你賺那點錢是買得起什麼 就算給你找到竹科工程
師還是要去住新竹 看前面的空姐老公沒房還得住岳家
老公28歲,年薪110萬,台北已有房,老公會付5000給
公婆當孝親,第二房公婆出頭期款,老公負責本金,竟
然敢叫老婆幫忙負擔利息,真是小氣,記得快離婚
乾脆家事都不要做,比賽對髒亂的容忍度
愛計較的人比較適合跟自帶聖母光芒的那種人在一起
光是台北有複數房 身家至少兩千萬 你家什麼都拿不
出來就不要想跟人買台北房 再想想能否再找到一個台
北有複數房的男生 就會乖乖去預告登記買洗碗機了
我一個朋友男生月薪3萬 不過家裡台北店面跟房加起
來也上億 也是輕輕鬆鬆就交到女友
你不跟對方討錢,可能就不會有後續那些爭吵,然後就
可惦惦的佔盡好處跟便宜,你怎麼就去吵那個呢?
她覺得買房是增加生活壓力....XD
兩個都那麼幼稚還是不要離好了,免得害到別人。
在意家事就多出一兩千找人打掃 花幾萬買洗碗機跟洗
脫烘 再想想全靠公婆才能住台北買台北房就好了
如果怕有小3 什麼都沒有的 現在快離婚吧?
你們生活費雖然付出差不多,但利用婆家的資源也算是
我是男生,其實覺得男生多負擔些是應該,沒什麼不對
不然小孩就跟女方姓就好了
老公的付出好嗎,現在房租他出房貸他承擔較多妳還嫌
至於房子,建議你們兩夫妻自己去負擔,買兩人的名字
奇文共賞
你如果想要佔盡好處,至少身段軟一點,嘴巴甜一點
回到1個人生活的話也是要房租水電,家事也還是那些
也是要自己做啊?這樣真的有比2個人輕鬆到哪裡嗎?
賺的多負擔多 那家事老婆本來就要多做 趕快離婚吧
停損。 以後生小孩坐月子更有得你受
孝親費根本就等於房租費用了,這樣整體比你多出七千
不是嗎?錢想出少一點家事多做一些也沒甚麼,何況兩個
婚後財產你也有一半的!法律上有權可以爭取
人的家事才多少?只有買房付錢卻沒掛名這個不OK
其他的我覺得你的問題超大的
而且光這件事你們討論的過程始終無效,之後有小孩一
定更麻煩,認賠殺出也是個好辦法,我是說男生認賠
結婚就是互相,還在那邊A來A去...我跟朋友都互相了
,建議你們離ㄧ離
覺得 婚後 房子婆家有支助 房貸本金他出的 出個利
息也要該該叫嗎?
有時候真的很懷疑這種文章到底是女生不會計算還是就
是我全都要的心態
你爸媽出了什麼?沒辦法 就矮人一截
房子買多貴啊
現在利率不是才1.3
嚇死人 光利息就兩萬多 本金不用還喔? XDD
你趕快離婚找個家用全包的男人啦!要多賺的多出錢你
是買帝寶是不是啦
又不願多出力,兩個人誰也不能吃虧,離婚吧!你就承
認你希望他多出很多又可以至少做一半家事吧!房子婚
後買是共有財產!
本金不少吧?
利息就兩萬多 如果妳們沒簽財產分別制 是妳賺翻天耶
利息不是兩萬多吧!計較這麼多怎麼這時候就不會算了
!
房子一人一半 他本金至少10到20萬吧
妳撐久一點再離 剩餘財產分配拿多一點
妳真的是短視近利
是說有繳利息我是覺得也要讓你登記啦 但家事那些就
是你太計較了
沒登記婚後財產也是一人一半啊
建議標題前面多加個「老公」
停損是還有本錢拼,如果沒本錢就當潛力股拼吧
叫你包生活費水電瓦斯我覺得還合理一些
不過真的離婚的話 非婚前購買、非贈與都會一起結算
離婚 有小孩後爭執點多10倍
趁現在還沒有快點離
看到結婚前都不做家事就覺得不行,這其實不是錢的
問題,是他一直沒有足夠獨立與自我負責的意識,本
來自己生活裡的基本事情就該自己做好,婚後兩個人一
起生活才一起協調分工讓家務事更有效率,他本來就
有他該做的部分,這不是錢給多少的問題。 就算錢全
部支出,如果家務真的多到另一個人忙不過來,還是要
幫忙或找人幫忙呀,不然生活怎麼過下去。
這麼計較的話......是走不下去的
不要怪罪太年輕結婚好嗎?我23歲結的,和老公互相扶
持到現在5年啦!你只能怪自己愛計較
真覺得吃虧就離一離,然後看看要過妳目前水平的生
活,全靠自己一個月要出多少,妳就知道為什麼會被
大家炮這麼慘了,這個自助餐吃相太難看了(笑妳不
敢離啦)
覺得該停損的是男方...
男生應該要停損
覺得你比較愛計較欸...先生多賺是他的能力 你少賺
少出 那多做一點家務有什麼嗎? 是沒多出很多但那也
是錢啊!只有夫妻兩人家務是能多少...
該停損啊,我是說男方
不是男女平等?又變男方應該多出?
你要找一張可以過的更爽的飯票 但前題是你有辨法
但我自己不會住婆家的房子,寧願兩人在外租屋,因
為住婆家房子這件事,很容易被另一半視為是他自己
的付出:「我已經對小家庭有足夠付出了喔,因為我家
有出房子,所以剩下家務妳要全吃下來」的心態,但
其實真要說這是公婆的付出吧,最後就很容易得到對
生活擺爛推拖不負責的老公。
夫妻算成這樣,真悲哀
房子又還沒買 付多少還能討論 但對方付房貸自己幫
忙一點也沒什麼問題 談錢是傷感情 但如果不能互相
的話 早點離一離也是好事 只看自己出了什麼 不看對
方做的事情 真的生了小孩還有得吵
這種老婆也有人要 眼界也太小 有人幫置產還不爽
老公太計較 以後生小孩會更計較
不合就認賠殺出吧......無解的難題
利息兩萬?!
男方確實可以停損了
包括家務全部AA看看划不划算,再回推家務怎麼分
那個5000孝親費要算喔
不是說老公之前就有在付所以就不用算成小家庭支出
只多花一兩千就想多買家務嗎....
因為這個5000的意義實質上是等於公婆給的房子房租
賺得少又愛計較+1 公婆有資助房,妳家出了什麼?幫
所以老公其實是多出6、7000不是一兩千
忙繳個部分房貸就要離婚是哪招?好處都妳拿就好了
啊
但是是不是多出錢就可以少做家事,這點要看兩人討
論還有價值觀磨合
個性有點不及格
賺得少又愛計較,真是標準女權自助餐
說要AA,你真的行的話頭款房貸日用出一半沒有人會有
意見啊,現在住公婆家的房子一個月五千孝親費貴了嗎
?新房子你出得少又是婚後財產整天說小三也不知道在
懷疑幾點的,我看離一離把男的放出來好了,看現在這
篇文給我的感覺就是「家事本來就要一人做一半,錢的
部分賺錢多的多出一點本來就應該」自助餐有吃飽嗎?
不想做的就是花錢啦 看他要花在妳身上還是別人身上
比較划算
真心覺得這種人很恐怖
建議男方停損.....盡快離一離 以後找更年輕的
看完只想當女生
買房子妳想妳能付多少就持份多少 不然你多做家事被
所以你老公外遇了沒?什麼叫買了房就有小三?我現在
三棟我也沒想到偷吃啊
男的想賣房 妳能嘴嗎~反正他還是出得多啊
夫妻計較成這樣...?
有小三的話一定不是因為有房子,是因為家裡有一個當
不成公主就以為自己是傭人的
你們2個交往三年也不能說不熟對方,薪水合起來1個
月也有10萬塊還在北市有有房子住,還為了錢跟家事吵
(計較)到要離婚,不覺得很可笑嗎?
跟流浪漢結婚 沒房子沒煩惱
跟流浪漢結婚的話可以說「錢本來就應該要各出一半,
工時短的要多做一點家事」自助餐吃~起~來~
看長像,長的正,就快離快逃,找有錢帥哥,妳就不會
有問題
兩人照片貼上來,我才好評評理
快點幫妳老公停損吧
還好是女生,如果變成男年收70萬女年收110萬,男生
根本連嘴家事公平的機會都沒有,而是趕快去多賺點吧
找個不會跟你AA的
還好是女生 不然男方又要被嘴入贅靠女方了
男人不只是為難男人 更愛為難男人自己 科科科
以後生小孩還會多一堆無止盡的家務跟費用
放過他吧
看你們要計較到什麼時候
等等妳顧老大的時候他說我錢出得多不想幫換尿布
婚前男方不做家事 婚後兩個月會幫忙
難怪覺得自己多做了事還要被凹多出錢
兩個人月入10萬還能吵 早點離了好 根本不適合
我挺你!
每個月多出個2K就叫這麼大聲,不知道的還以為單位是
美金咧,小鼻子小眼睛成這樣
房子妳沒持份當然叫他全出,大不了家用妳自己再多出
一些,像是去賣場的部分改由妳包下來這樣
覺得 他負擔這麼多房貸 想沒出半毛錢 好意思嗎?
公婆要孝親費,岳父母就不用逆
現在住的不也是婆家的房?
「妳娘家妳家的事啦! 扯岳父母幹嘛」 繁忙翻譯一下
兩個人一起住公婆的房子,五千塊孝親費;台北五千塊
想住兩個人不好找吶,但我還是建議快離婚
*幫忙
孝親房是講好聽 就是妳現在住的房子 當房租收5000
如果妳要有持份的安全感,那就好好算帳,看妳每個月
要攤還他多少錢,按比例出資
台北市 找的到房租5000的大房子嗎?
公婆的房子都不算了?b開頭的好棒棒
最後就是才兩個人,家事量基本上沒多少,一天半小時
就可以做完,妳錢出少多做也是應該的
婚前不做家事當媽寶 並不代表老婆要當傭人啊== 女方
是嫁老公 又不是天生有義務要伺候別人 不如單身最舒
服
婚後買房離婚都可以分到 快分一分 男生值得更好的
我有一個大膽的想法
如果離婚後 台北市 找的到房租5000的大房子嗎?
婆家5K的部份,站在妳的立場會覺得是先生婚前就有的
離婚吧 兩個人有夠計較的
在台北要找5000元的雅房都很吃力了
開支,所以妳不認為那是先生為小家庭付出的部分,
剛剛那個愛貓大德不收老公房租比較優,大家可以去
排隊娶她。公婆房租才5000還可以分房睡,還是老公出
,北市哪裡有我也想租,我排這個就好,我自己出5000
沒問題,拜託租我
但是事實上,這是婆家給的而且也用在小家庭的資源,
妳要完全切割成這和妳無關是不可能的
我猜男方也很想持分,但我笑你不敢提~
天哪,你好糟糕
妳自己觀念也要改,不然反過來說,男方不和妳結婚也
推停損 我說男方
可以過更舒心的日子(至少經濟上)
標準吃人夠夠
講得好不好聽是一回事,事實上妳出很少
放妳老公自由吧QQ
不就是等於 妳沒出白毛錢 住公婆的房子吧?
男女對調真的很好用,哈哈
還在嘴老公 只多出2000?
原po 看你要出錢還是出力 已經組成家庭了就是要分工
不能AA自助餐
妳現在住的房子 公婆出租出去 可不只5000吧?
26歲進入婚姻叫太年輕嗎?我一直以為50歲嫁醫生是笑
話,沒想到是真的
會想叫你老公快逃就是了,28年薪百萬又有家裡靠住北
市,真的不用這麼委屈
光林口兩房一個月租金就15000了,還北市租金5000,
如果三房就破20000不止,吃米不知米價
離吧 兩個人都可以找到更好的
千萬別生孩子 快離!
我覺得你沒小孩可以拿來當籌碼說自己照顧小孩很累
把家事推給老公 真的就只能誰出的多誰可以少做點家
事
是老公太年輕,這種也敢娶
離婚唯一解
一定要停損
老公一定要停損 娶到這種記得多燒香
誠心拜託妳 別生
這年代了 都儘量不要早婚了 也很少人早婚了 為啥妳
倆結婚結這麼快
如果負擔太大跟先生商量出一萬就好
快點離
你一個月就你列出的水電網路跟外食費用,吃很好頂多
也就一萬出頭,另外要你付12000就有新房住你至少也
可以存到近萬元。如果你離婚搬出去開銷大概也差不多
,住的品質也不會有現在好,家事要自己全做,而且還
是租屋咧
新婚就計較成這樣 有小孩後更多可以計較的
一直強調沒要老公多出錢是他自己要出是哪招啊?你不
會多出一點就公平了,自助餐吃到飽也
你要馬多出一點錢要馬多做一點事,不然怎麼看都是老
公覺得不公平才對 xD
女權自助餐,房貸不分但房子要住好住滿
妳老公一個月不只多出一兩千好嘛!妳們現在住的房子
是他們家的資源,請問妳有付出什麼嗎?
光是住的問題解決就可以替妳們夫妻省多少錢啊!而且
還不用跟公婆住
多做點家事就在GGYY,好像妳吃了多少虧一樣,爛死了
現在社會就勸離不勸和 省得老了在那邊怨恨 離婚了頂
多怨嘆
妳有本事就讓他心甘情願把錢多吐點出來,結果只會抱
怨?可憐哪
最近婚姻版的鬼故事真多,真的是長見識了
大家不要這麼兇,等等她要刪文了,這樣就沒笑話能
看了
建議停損,這兩個人價值觀不合,再繼續下去也不可能
快樂
別管網友分析是多頭頭是道 每個人價值觀就差很多 你
自己決定不合適就離吧 離之前無恥點就再情緒勒索一
下看能不能逼退你先生 想當個正常點人就好聚好散
笑屎 賺的少家事還不多做點 還想住免錢?
結婚兩個多月就吵成這樣 你們結婚是辦家家酒嗎?
乾 老公出頭期款掛在老公名下有什麼問題嗎?
三年多還磨合不了到底在幹嘛
一般夫妻婚後買房,不管怎麼掛名,兩人一同付錢不是
很正常嗎?有什麼好吵的!如果不是先生付孝親費,你
家會不用付房租嗎?這憑什麼不列入家庭支出?你到底
兩個個性都一樣,愛計較
你管老公孝親算不算,現在住的房子你一毛都沒出
在想什麼啊?停損出去,如果二婚,還是一樣會面臨柴
建議停損,不要繼續損對方的未來
米油鹽各項生活支出的問題,一樣會有家務的問題,你
只想跑走、不願面對,可以,那以後最好終生不婚,否
警告!這個家沒有愛,請儘快離開!
則問題一樣都還是會跑出來。
快離 然後找個肯出所有錢的凱子結婚
同居時怎麼都沒這些問題?!
理所當然的觀念讓人不敢恭維
現在住的房子沒出半毛還敢說話…
兩個幼稚鬼
台女夠了沒
覺得他賺多就嘴你很煩嗎?那你就更賺多去嘴他阿!
太幼稚,哈哈
連房貸利息也不會算的人,一直覺得自己吃虧,更煩!
真的要趁年輕趕快分,不然後悔的只會是女方
沒孩子就趕快離婚找下一個比較實在!!!
吵架的事情回應兩次,結婚兩個月買房就預設老公會找
小三 根本沒有互信,這樣還結婚才奇怪
利息兩萬? 那本金多少? 妳們是貸多少?
男方家裡很給力了,妳是覺得家事分配太累妳無法負擔
,還是妳只是斤斤計較?那老公要不要跟妳計較原生家
庭提供的好處?
對方賺太少惹 女森值得更好的
台媳自助餐
婚後房子是共有,妳也有住,一起出錢我覺得不過分
你愛你老公嗎?你老公愛你嗎?相愛應該會多體諒對
方,不愛就趁早分了吧
婚前婚後很多事情都會有些變化,妳堅持婚前跟婚後
不能變,那該怎麼應付婚後生活中的變化?
家到底要怎樣分才算公平?他若改口說「婚後才發現
跟預想的不同,所以金錢部份也全部AA好了,這樣我就
接受家務AA」,妳接受嗎?
內文說了「老婆覺得老公賺多,所以家用支出多出一點
沒有不對」,那先生用妳錢少出應該多做家事有什麼
不對?妳說他該找傭人結婚,那妳怎麼不跟錢結婚?妳
跟他吵架的起因是他做家事會碎唸,那妳應該講清楚他
的碎唸很討厭而不是扯誰比誰應該。
而且房貸如果先生算過之後,他真的無法一個人扛,他
老實跟妳說需要妳一起負擔,妳願意負擔多少?還是
房子沒妳的持分,妳覺得不關妳的事?房租這說詞妳
不喜歡,可是撇開說詞感受,妳也覺得要出2萬沒辦法
,這完全是先生的問題嗎?
建議你們別生孩子,夫妻之間什麼都計較也無法一起
承擔,可憐的是孩子。
真的不要再下去
婚前健檢婚姻法要先研究一下
我聽過媽媽買房子 然後三個房間算是租給三個女兒 房
貸用這個租金去繳 他們也都繳得沒半句話抱怨 你老公
不過希望你幫忙繳利息 以你們的收入我相信銀行不會
給你貸款到利息就要2萬多啦 如果本金加利息2萬多 利
息根本沒多少啊 老公已經不錯了 這樣也抱怨
婚後賺多的差額一半離婚時要給對方 婚後買的基本上
一半歸妳 公婆給的另計 那算公婆幫你先生存錢 結果
孝親費算家用?
可憐小屁孩 坐等刪文
我覺得該停損的是老公
建議老公離婚!快逃~
房子公婆幫很大 老公還跟妳計較錢 真的小氣 板上風
氣追求公平 會被噓很慘
標準台女給推 26歲太早嫁了 等到50歲醫師娘不用付
錢不用做家事
拜託快離婚,放過妳老公
明明有房子住省錢了還要吵到離婚。。。傻眼
計較成這樣怎麼結婚的,
你到底是多容易不滿啊 光是你自認為賺得多就"應該"
這女的想要婚姻中沒壓力,根本原來就不應該結婚啊
,害人害己,未來還有小孩更沒辦法了
要出比較多是憑什麼 有對等的討論過嗎 尊重過對方嗎
拿2萬去外面租房還比較自在,而且只負擔你個人的水
電和餐費而已還沒人跟你吵架
你老公不是你期待的那種對象, 我身邊也很多男方經
濟負擔比較多多, 家事育兒也平分的! 當然也有女生經
濟家事全包的!! 只是剛好你想要的跟你老公想要的相
抵觸, 若你無法接受 " 完全的公平 " 那沒有小孩前
停損也無不可
阿姨以經驗建議妳,設停損,認賠殺出。
如果你要求賺的多的要多出那相對賺少的就多攤一些家
事,互相才能長久
對對對 我建議老公停損
以後生小孩一定吵翻天 看你要不要為了能買台北房的
公婆吞下去囉 其實身邊的夫妻都不太計較 看你條件
如何 夠正的話隨便找都有 普通的話看你要不要忍
太貪了 沒有什麼都想自己佔優的
多出錢所以你要多做家事 這是什麼交換嗎?用錢買你
做家事?這個女生會感到不舒服很正常。你們該規劃共
同財產吧,才不會什麼都計較誰要出錢
妳老公付的孝親=給爸媽的房租 所以妳其實已經多省一
筆房租了@@ 也就是說妳老公不只多出一兩千
婚後買的房子就是夫妻共有 離婚時妳可以拿一半 這
樣也不願意分擔利息嗎?
趁早離一離
我想問的是,你們為什麼要買房阿,才幾個人要那麼多
房幹嘛xd
多說無益,看你的回覆就知道價值觀不會變
我4覺得不要委屈自己 26歲而已有大好的未來 加油
妳先睡個覺 或是吃個大餐 這種事急不得
剛進來以為股板
我下午初初看到 也退出去看了一下XD
兩個差不多 夫妻到底有啥好計較的 不就是要互相扶持
嗎?
趕快離
你當初怎麼看上他的
分
房子的事好辦啦,登記的時候註明持份就好
都不要付就不會吵架了
要出就一起出,幫出利息根本虧大
房租..換我是接受不了
房租兩萬還要跟房東住,誰願意租妳可以告訴我
什麼叫作老公有小三,快離婚吧。老公娶到您真的很悲
哀
一千都要計較的男人,別浪費生命
家事做得多是女傭,那家用出得多是什麼?
如果想要停損,建議越早停越好,免得你傻傻繳房貸
還要按民法給對方持分一半
共有財產制就是這樣沒辦法
我覺得可以要求依照你出的房貸部分等比登記不動產
比較公平
都結婚了 還當男女朋友AA....很多東西是一體的沒辦
法AA
好計較的老公
一個月繳兩萬自己買房啦,還不用看人臉色
剛結婚就為離婚準備 我的天 你到底在想什麼
看到最新回文…補噓
老公快停損!!
都還沒生小孩就算成這樣 這種男人千萬不能結還收房
租咧 現在男人吃相真的夠難看
婚後財產共有 掛誰名字沒差
買房子妳沒住嗎利息都搞不清楚
如果收入才10萬要在新北買房本來就很難,貧賤夫妻
百事哀,之後還有小孩要養
推文說老公計較的 那老婆是?快笑死 別來丟臉啦
買房老公叫我負擔點房貸我是ok,反正婚後買房我也
有份。但他平常不會跟我計較AA。覺得用共同帳戶比A
A來得好些
快逃,我說男的
笑死我了 兩邊都這麼愛計較 那幹嘛結婚
我都不懂 都結婚了 計較這個幹嘛 錢都拿出來
全攤啊
如果不能接受,就認賠殺出
兩邊沒有任何一方想多做 都想吃豆腐 快離比較實際
你好貪心
結婚還這麼計較幹嘛咧,有意義嗎?
才兩個月就這麼計較,真的還是早點離婚啦
哪可能本金兩萬利息要一萬二啦,妳是跟高利貸貸款
喔?
不要買房就沒事了
少丟女人的臉
本金兩萬 利息一萬二? 你騙我沒念書嗎
交往多久啊?感覺不過是一對週期不長的情侶
你就不要選本息攤還 選本金平均攤還
老公可憐,快放他走
一開始息高 後面息會越來越低
利息又不是固定的
不過說真的 男的也沒好到哪去
多出一千到兩千就變皇帝 笑翻
自助餐吃起來, 通通給我吃起來!
要AA就經濟家事都AA,要比例就雙方談好怎麼比例,錢
他六你四,家事就你六他四,但感覺你們根本沒談清楚
怎麼分,經濟家事都分的很混亂。房貸部分,你當成房
租在繳也沒錯,把你有付到的錢都保留紀錄,之後真的
要分財產可以有依據。
說真的,妳可以自給自足,如果沒有愛,互相都無法包
容,離婚一個人會比較快樂...遇到妳老公這種的我無
法接受。
你們結婚後才同居嗎?兩個人剛一起生活,一定會需要
磨合這些,慢慢來,再多溝通吧!但要為了小家庭一起
討論,不要只顧著自己利益去計較,不然根本不適合跟
別人共同生活。
妳還是離婚找新的飯票,最好能讓妳耍廢在家爽
好貪心的女人,趕快離一離啦
你們真的不適合...離吧
太計較真的趁沒小孩早點離婚好,免得雙方痛苦一輩
子!有小孩爭執更多。
你們這種以計算為目的的婚姻,最好是有小孩再結,
因為籌碼、算式都會不同
這篇真的自助餐,而且原po也沒聽進去的感覺
然後很會算的女生最好找個比較不愛算的男生(反之
亦然,但反之比較難)。anyway,如果離了就當下一
段的參考吧
多做家事就碎念+出利息當房租完全不行欸 那麼會計較
幹嘛不自己過
他出本金你出利息真的還好
感覺是老公不太會說話,這些事沒什麼,但那個語氣
不太行...不然一切都滿合理的,要教教老公說話的技
巧,跟你聽到的感覺如何,希望他怎麼說比較好
多出錢少做一點事有什麼不合理嗎?妳有能力也可以多
賺點錢阿
但我不能接受付房租 我寧願一起繳頭期房貸共同持有
但妳有辦法一起繳嗎?
另外孝親費給的好少@@我之前薪水少很多也是給這樣
不過一個月有付一萬二也該要有比例持有 哪有他付的
錢是資產 妳付的是支出的道理
每月繳二萬房租?我會離
多出錢少做一點事,這種事心裡想就好,不用講出來,
其實這老公做得很多了,只是老實的說出心裡話...你
不想用的地方就別用,如果他叫你用就說想用的人就去
看完各回文之後我覺得你早點讓男方停損吧
用,也不用吵就冷冷的假裝不覺得亂這樣,要多學習
住在一起相處的藝術,不用什麼都要爭贏,不然換了一
個人還是一樣,甘脆單身比較愉快
然後你們現在在爭的多出,少出,都是很小的數目,是
認真的嗎?
那就停損吧
為啥女生薪水那麼低?
男方110 = 女方60加收完所有家事,了解一下他的班是
否壓力大。家是兩個人的有共識體諒,才走得遠。
不用買房子有免房貸房子住有沒有感恩啊 你這種觀
念 下一個也是會出問題
感覺原po很年輕?
我家房貸56000,我和我老婆各半
房子登記她名下,給你參考
我覺得你只是不爽態度而已 不然你賺的少那麼多 又
免費住別人的房子 其實沒什麼底氣這麼嗆秋
女方問題 沒錢出多做家事很難?
該停損的是男方 快逃吧這台女不值得
你只要提得出每個月有分攤房貸的證明,離婚一樣可以
主張分配婚後財產
我覺得婚前都這樣,婚後只會更慘,建議停損
這case是男生比較糟糕
AA基本都爆掉
主要還是房貸太貴啦 原po月薪也才四萬 新房要付
2萬出去 但水電吃喝還是AA一個月也要1.5萬吧?
台女經典示範
這樣就沒錢啦!應該是要跟先生表達負擔不起
新房不想買 兩人就不用為錢劍拔弩張
不做家事 又不肯精進自己去多賺一點 來計較這些
毀人三觀
有人這樣硬要買抓你來當分母的嗎?他有長輩支援
薪水又比較高 當然壓力小一點
家事我是會多做一點 畢竟他幫你省去房租這塊
家用多出應該算6-7千 不買房你薪水有結餘 不想
做就花個自己錢請打掃 不用管先生同不同意
只是怕孩子生了他還是不願多幫家務的話 早點
停損也是好的 有孩子更難aa了更會吵
呃……還是你會羨慕我這種沒車沒房沒工作只靠老公
的米蟲?婚前就知道AA,婚後就別後悔
我覺得我才是台女典範啦(貶義)你應該是有其他的
情緒,而不只是錢的問題
大家都一直罵原po 可是若換成我
我會停損耶 兩個都很計較是走不長久的.........
妳26歲真的很年輕 重新思考對方的優缺點吧
婚姻也不是論公平/公審就有解答的...要看雙方價值觀
嘴巴說「多出錢所以妳家事要多做」
這種人妳確定往後懷孕育兒路上妳吃得消?
女生有小孩還能平步青雲在職場高升賺大錢的
不是學經歷一流就是迫於經濟壓力
若有天妳因生育暫失收入 對方態度?
我覺得這兩點老公沒問題啊
那麼計較乾脆單身好了
26太年輕?別鬧了,妳知道幾歲高臨產婦嗎?
只要我老婆不要拒絕房事,我家事小孩全包也沒差!
損? 妳計較成這樣 離一離比較好
連婚前後財產的分法都不懂也敢簽下去喔
太計較的婚姻就是吵吵鬧鬧,要一輩子這樣嗎?
妳蠻廢的
不要出來抓交替,妳老公很正常水平,沒特優但也沒
對不起妳
妳覺得賺得多一點的人出多一點沒什麼不對,那別人認
為多出錢可以少做一點家事妳卻覺得有錯,世界是圍
著妳轉?_?
新房問題也可以變成妳負責贊助和本金,讓老公當成
交房租去繳利息,這樣有比較開心一點嗎?
需要算這麼清楚的婚姻 我個人會停損
覺得不公平就別生小孩
我覺得男方要求沒有不合理阿 但用詞不雅待改進
跟他談房子共同持有,看各出多少來持房子比例多少這
樣
不然當房租太瞎。為了自己的未來(事事難預料)有名
字卡好
可以離了!下次別挑窮鬼喔!哀
這種男的可以給妳未來的人生幸福嗎?
男的該停損好嗎?
認真建議您離婚 目前已經是妳能力所及的公平了,妳
少賺他40萬,超過一定的消費妳是沒有辦法跟他aa的,
目前他的態度看來,懷孕安胎生小孩妳沒收入時,他的
態度一定讓妳更無法接受...與其到時沒退路 不如先離
真的買房搬出去 家事絕對壓垮你們
老公全負擔,但妳賺的全都是自己存起來當私房錢這樣
嗎?!
快停損,男的應該停損
該
男的該停
男生塊陶啊啊啊
不如先規劃好共同財產怎麼粉瀑布,付“房租”前,還
有男人出外要有保險,且至少一張單受益人須是配偶
把你老公當作是兒子在想,你可能會轉念。房貸付啊,
房子的確將來可要求一半
快離吧 AA計較成這樣的鐵公雞
腦殘才陪這種男的耗一輩子天天計較幾毛錢
男方趕快停損,這種女的根本豬隊友拖油瓶
停損啊,月繳兩萬多你可以買小套房,房還是你的
雙方都該為自己的不成熟停損 錢的分配網路查一堆
一堆建議方式 你們就是無法針對問題好好溝通
男的塊停損
你們是利益結婚嗎?感覺根本沒有愛對方,計較成這
樣
傻傻的 婚後買房共有 還一堆勸不要公婆贊助 我醉了
和你講清楚啦 登記在他名下 要冒的風險就是他偷賣掉
脫產 一輩子保持無財產狀態生活 讓你請求分配不到
建議離婚。只是妳會想再婚嗎?若再婚的目標是生活花
費出越少越好?家事最好也是做少少?妳覺得妳離婚後
碰到這樣對象機會有多高?簡單說若妳年紀過30要找到
妳老公優點跟缺點補足的對象很難了,除非妳本來就想
單身
整篇重點在於老公嘴笨或是觀念有問題吧 當作付房租?
直接說幫忙分攤房貸就好了 付房租只當房子自己的嗎
如果我買房後和老婆說 你出五千就好 當作付房租
就離啊,因為妳覺得可以找到更好的,不是嗎?
不過即使老公這樣想 只要你保留匯款有紀錄 也沒差
男的要逃 按比例來看你出的那麼少還在那邊哭 爛透了
本利攤還,應該要共同持有
這個老公算好精
我是覺得這對夫妻也是絕配啦,兩個都算很精
利息部分她後面有更新說是一個月12000
但是打算每個月讓太太出一萬二房貸利息卻不給持份,
光這點我就認為男的也不是普通角色
至於目前爭議的家用部分,前面很多人都說了,就算給
貸30年,本金月還24000、利息月還12000?妳是真貸
婆家那5K是先生婚前就有的固定支出,現在這5K換來的
還是瞎掰?本金不足數、利息也太離譜...
如果該房出租的房租可以收24000的話, 我覺得12000
資源原po就是有用到,不應該算成非家用
以房租計算, 其實合情合理
因為繳的錢是房貸還是房租的差異在於 有沒有付頭期
款買房. 女方又沒出頭期, 確實就是房客阿
只是房東是先生, 所以才覺得該當房貸而不是房租
也因為房東是先生, 她付的錢不管有沒有持比例, 該房
都是婚後財產
持份問題和房產後續安排有關,除非夫妻兩個未來有買
第二間房子的打算,不然共同分擔房貸並要求持份步算
過分,重點就是家用的分擔要切出來重新計算
針對不過分的用法, 是不是該改成賺到了?
然後本金和利息那段,我懷疑原po是怕被認出來亂寫的
真正付出存頭期款及損失頭期款利息代價的是男方
但如果真的像她說的要買台北市,一個月利息近萬是有
結果繳房租就想當成是房貸
可能的
那完全是因為"身分" 而沒有任何數字支持
我是覺得都結婚了,全部憑靠數字支持其實蠻悲哀
講白了, 如果今天是分租朋友買的房,敢說要當房貸嗎?
如果不會的話, 為什麼認為住配偶的房就會該是房貸?
我和先生買房,我和娘家出八成頭期,後面房貸家用一
起均分,登記時我先生也是有50%的持份
如果要去計較到這種程度,大家當朋友就好,根本不用
結婚
妳對先生好, 那是妳們的狀況. 我也給妳個讚.
但是底線還是要清楚, 現實就是女方付的錢是房租
我是覺得她們兩個都很會算對方,並不是說太太就對的
要不要因為 "婚姻" 或是 "感情" 來使這房租變成其他
的項目, 那是另外一回事. 可是若沒有底線, 直接就
理所當然的認為 就該當房貸, 就拿感情來勒索, 這樣
就亂了套了
我是真的覺得結了婚然後向另一半收房租是非常奇怪的
事情,關係的親疏遠近理應有不一樣的責任權益,
簡單說就是,女方如果有付房貸、包含房貸利息,她就
應該有要求按比例持份的權利;但同時,房貸以外的家
用她也要和先生討論負擔比例,特別是像還住在婆家房
子的時候,5K名為孝親實為房租的費用就應該算進先生
多出的家用,同樣是兩人應共同負擔的範圍
趁年輕還有人要快離吧
我有好多朋友把四五十歲的老婆敢走換個二十多的住進
我是你,我會停損,而且不心軟,因為我不信對方會真
心改變,新婚是最沒柴米油鹽煩惱的時候就可以為了
那麼小的事情計較成這樣,未來光懷孕就準備以淚洗
面了。女生青春有限,每天都是耗損。
你們明年夫妻合併申報所得還要吵一次咧
金錢家事全部平均分配這樣最公平啊
你應該看一下上面那篇轉過來的爆文:因為喜餅不想
這是鬼故事。有小孩以後開銷更大
男的該停
兩個愛算的活的多累啊
奇文共賞
屌喔 為什麼要結婚
幫你老公QQ
為啥男生要計較成這樣..
貪更大的小便宜沒得逞,離婚連現在享受的的小便宜
都泡湯了喔,想清楚、算盤打好,再找一個冤大頭很
難耶
男生不結婚 一個人還過的比較好
能者多勞 並不是義務 夫妻本是同林鳥 算那麼清楚
妳是以離婚為前提結婚的嗎
男人女人各自有好有壞,張大眼睛觀察呀!
頭期款、房貸、家裡開銷全部一人一半,房子共同持
有,家事一人一半最公平
妳以後懷孕只會更心酸而已,月子中心也叫妳出一半
奶粉尿布也要跟妳算,但不會給妳懷孕生子的補償喔
都不想跟公婆住了還要付房租,未免也太慘了吧
男方應該要快點離婚止損
其實以後出門都吃自助餐就好了,反正妳也愛吃
房貸部分,老婆出的就叫利息、老公付的就是本金?
這不是太奸詐了嗎,如果老婆願意一個月付5000,20
年也是120萬,這樣應該要求持有房產一定的比例。
樓上突破盲點了,所以我才覺得男的其實也很會算...
這種自私的老公分一 分也好..
沒有親情只有算計..在一起一生你會後悔的
吵成這樣,先討論離不離婚吧,還買房子呢,錢付個利
息沒什麼吧,不是本金不是?(當作房租蠻合理,什麼
都想著對方讓你也沒看到你妥協哪個部分啊
你不會多賺一點嗆他?
我賺比我老婆多很多 家裡開銷全我出 家事她全做
我們兩個都適應這模式 沒什麼這樣不如請女傭問題
難道你會給女傭買香香包嗎 會買奧迪給女傭當代步車
嗎 這是你情我願的事 誰擅長什麼就做什麼
"才"多出一兩千 阿你怎麼不多出一兩千?
我說我好了,家事幾乎我做,賺的全給老婆,房子車子
都掛老婆名字,家庭和樂,就是無敵!
好笑,要求別人就不會說計較,自己要付出就嫌人家
計較
夫妻買房一起負擔房貸,很正常,老公好心做壞事,
講付房租還真是反效果
多看了一些資訊,只覺得原po真的是愛計較,又不會
算錢,這種人最難搞
老婆不想買房啊 奇怪 不想買房幹嘛要付錢?
幹嘛把老婆的錢當成自己的算計?
家務要做的時候靠東靠西 自己想買房就算計另一半的
收入 阿不是嫌女生家用出不夠? 現在還要出更多?
認真回,你們都很計較,真的
所以啊…結婚以後AA個什麼,你們應該把彼此收入家
庭開銷一起計算,然後算出適合你們收入的房子,不
然收入差距大又要分那麼清楚,只有離婚一途,因為
賺多的想住好,賺少的連利息都出不起,婚姻不是這
樣的。
買房如果是男生自己想買,就要尊重女生的想法吧,
錢要出的少,家事要公平,房子妳要住,房貸不想出,
呵呵 這麼會算怎麼一個月賺4萬
家事那麼多,男生只偶爾洗碗晾衣服,到底上面在鞭女
生沒有多做家事的平常有沒有在做家事啊?誰折收衣服
誰煮飯打掃家裡倒垃圾洗換床單隨便舉例都很多好嗎
小孩才做選擇 妳全都要是吧
每個月負擔12000 你根本撿到錢更不要說如果哪天婆家
長輩想讓小孩負擔少一點 又還一筆 呵呵
妳吃相有夠難看
給公婆的孝親費不能算吧?乾老婆什麼事??
也沒有全都要啊…出錢不要,家事多出力也不要
妳可以試看看不靠男方跟娘家,一個月四萬在台北市
是過怎樣的生活?吃米不知米價…
快離啊,最討厭雙標仔了
女方多賺點不就解了?有啥問題阿?
原po老公建議離婚 根本女方腦袋沒長大
是你老公該停損
這板是不是被八卦台男攻佔了?娶個老婆還要付房租是
有什麼事?計較去娶外配啊
付房貸就說付房貸 說啥付房租 最傷人的話 一句就夠
快放開那個男孩,妳值得更好的
婚後還要算那麼明?
月薪6萬計較1、2千?逃避家事的藉口吧,月薪2千,
職務洗衣、洗碗,請的到人嗎?找不到就回家吃奶當
媽寶
我也感覺快要變成台男版,明明父權自助餐,ㄎ
女方月薪4萬要拿2萬確實很吃力,是男的很會算吧,
算那麼清楚單身就好啦,2萬房租還不用照顧媽寶欸
還設停損咧 ?離吧 這根本不是夫妻共組家庭啊
2萬太多 其他不予置評
觀念不同 多累阿
aa自助餐
連個幾千塊也在計較成這樣 實在很難想像未來再加上
小孩的家用會變成怎麼樣 很明顯老公已經盡力多出了
也多少有在做家事 代表沒有在擺爛 說實在有一兩棟
房子加上這個收入在台灣男性中已經是很前段班了 如
果要精算成這樣挑成這樣 只能說你們兩個真的不適合
而且看來看去可能只有富二代比較適合你
你真的太早結婚了 我跟我先生都認為你應該多問問
多問你媽媽 爸爸 這些會站在你立場思考的長輩
我跟我先生都海歸 都是做生意的 雖然稱不上超厲害
但見的人 碰過的事情 我覺得應該有在台灣前5%
多問親近可信任的長輩 絕對是好事
兩人都很年輕,沒孩子也沒共同出錢買房子,觀念差異
又大,感情也消磨殆盡了,目前還在留戀什麼呢?
竟然會跟這種女生結婚 男的眼睛瞎了?
幫妳推,妳應該是做了9.9成的家事吧,不然不會嗆出
傭人這種話,如果1~2千對妳而言負擔不大,那錢的部
份就AA到底,然後家事也一起AA到底,要AA大家都來A
。說什麼婚前沒做家事但現在有作一些,婚後本來就要
改變,沒道理大部份都是某一方做,尤其雙方都有在上
班。但說真的,AA這種公平但沒感情的制度,在夫妻間
實行是有難度的,如果有打算生小孩最好是事前先討論
清楚,因為生理上這件事情無法AA,男方要如何將無法
AA的部份補上?還是打算視而不見?女性懷孕生產育兒
或其他任何情況,當生理經濟上遇到困難,無法AA到底
時他打算怎麼處理,這些都討論清楚吧,如果他的解決
方式不如妳所希望的,就趁早停損吧
房租的部份看起來比較像講錯話,不過他如果真的覺得
自己是房東妳是房客,那也停損吧,很糟欸
孩子千萬別生喔喔 因為有孩子包準也是叫妳出很大
貧賤夫妻百事哀…
男生好不疼老婆,男友都比你已經結婚的老公大方很多
很多
26歲還有得選擇要什麼另一半,而且房子那個繳租金很
差啊,真會算不給你產權然後又要用租金名義收錢,你
遇到高手了
錢要出的少,家事要公平,房子妳要住,房貸不想出
每個月多出1000是能買到什麼家務服務...
兩人都不願為對方多想多付出 都有錯
爆
到這邊都沒問題。 : 生小孩他會體貼你嗎? : 當你懷孕孕吐的時候他會照顧你嗎? : 他會願意接手家事嗎? : 還是未來坐月子都要AA?42
其實回這篇的主因是,我閒到去看在吵啥,本來以為是無法生育的女性在為自己的傷害發聲 ,結果是一個男性。 一個男性/ 認為/ 生育有價論的女性/86
這裡一般人的期望就是希望能者多勞,但是顯然原P老公認為就是要清清楚楚 不管事經濟或是家事,不能有任何不公平 但是提到買房就又轉彎變成要原PO付房租。 : - : 3. 老公提出讓你付利息,就當租房費用,讓你感受不好。爆
我相信原po是有情緒在打這篇文章的。 大概是因為婚前被保護的太好,對於婚姻就容易失望。 我不打算針對男方問題多著墨,因為發文的是女生,男方說法未知,不評論。單就女方問 題討論。 原po 26其實真的不算小,要懂得換位思考,理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑25
其實我很好奇 難道大家交往之前 都不會討論婚姻的藍圖嗎 比如說 未來住哪?27
建議離婚 28歲年收110萬的台灣受僱員工 贏過全台灣80%的受僱員工 在30歲以下贏了90%受僱員工 我覺得應該是可以過得不錯30
男方:先出一棟房(每月可節省上萬居住支出),之後再出新房頭期款(250萬起跳) 女方:在北市不輸老公家 ( 零 ) 一邊是實際付出,一邊是嘴巴上的 你可能沒有刻意要去佔老公便宜的意思 但上來抱怨的時候,卻刻意將男方的付出抹消7
看到很多人執著在支出怎樣分配叫「公平」, 我想說...其實支出的分配比例只是婚姻這 個關係裡的一小部分, 你現在的溝通目標, 是想追求支出面的公平?還是想延續這段關係 ? 婚姻儘管經過美化, 本質上就是一種契約合作關係。跟一般合約不大一樣的是, 它的內容 並沒有在一開始就寫死, 比較像是基於雙方信任的意向書 — 後續雙方都可以根據彼此的7
推薦你看這本書 《拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔》 摘幾段書裡的句子: 這個問題促使我含淚據理力爭。我想讓先生瞭解,為什麼當一個家管, 身負發現問題、分配家務,還得若無其事地要求大家配合是那麼累人的13
看來在現在高房價的環境下 買房子果然很容易製造種種的婚姻問題 成為各種婚姻失和甚至是未來可能離婚的導火線 也是挺無奈的 丈夫爸媽贊助房子頭期房子掛老公名下要付利息這件事 我的想法很簡單 不是自己的東西就不要付錢 雖然說夫妻婚後財產共有制 但以後真的有歧異
爆
[求助] 真的該離婚嗎?是否同意記者抄文:NOYES/NO 前言: 帳號是老婆的,所以這篇文她也看得到,因此內容一定接近於事實,陳述也盡量保持中立 主要是目前思緒陷於混亂,又沒人可以提供一些意見,因此想徵求大家的想法,謝謝 背景:爆
[閒聊] 婚姻的本質是心態上的平衡是否同意記者抄文:NO 最近因為有了二寶,賀爾蒙的關係似乎對老公的不滿再次浮現出來。 老公是一個對金錢沒有慾望的人,我其實婚前就知道而且很欣賞他的脫俗(真傻) (他說要把時間陪伴自己愛的人不要拿去賺錢) 但是因為婚前出門約會也不會有過份的開銷,我直到婚後才真正意識到他對金錢完全沒有爆
[求助] 獨生女婚後幫父母付房貸======================= 是否同意記者抄文:否* NO。 補充一下: 1.我和老公每個人薪水各六萬 2.我們不生小孩87
Re: [閒聊] 什麼情況下決定當家庭主婦?(記者勿抄文) 我是家庭主婦 婚後不久婆婆生病住院 公公就叫我工作辭掉在家幫忙 老公也不希望我出去上班 我婚後大概上班四個月就辭掉了 背景如下: 我上班月薪約40k左右 婚後育後一個小孩40
Re: 婚前買房共識與生活開支分享我認識的一個姐姐 她婚後跟婆婆一起住 是因為公公早就不在,故無法因結婚放婆婆一人住, 但婆婆是賣掉舊家,差價利潤平分自己丶兒子 讓兒子有頭期款來買新房,16
Re: [求助] 該停損嗎從眾多回應看得出來,幸福家庭的共同點不是公式,而是共識 婚姻中的問題未必出自一人 想套公式找出對方的錯處,對改善關係只是緣木求魚 為什麼板上風向有時這樣,有時那樣 觀察下來,撇除文筆跟行文邏輯,很大部分可歸因於po文者的心態7
Re: [閒聊] 買房的婚姻才長久還是不買房的?首先,先回標題, 婚姻要長久,要靠相處, 跟買不買房沒有關係。 買房之後, 婚姻要破裂還是會破裂的。3
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆很多人這件事情都在講產權 覺得女方佔了便宜吃了資源就該如何如何 不過卻很少人問過原po 這個資源是你真的很想要佔的嗎? 如果原po說明以下問題 是否可 以更加讓大家明白 1. 房子公公贊助大部分的錢 當時要買的時候,公公是如何告知你們夫妻買房的? 是出錢後在兒子名下、出錢後在公公