Re: [求助] 關於金錢和欺騙的問題
※ 引述《sortietrue (離開)》之銘言：
: 想請問大家是我太在意他以下的選擇嗎？是我反應過大嗎？
: 1. 今年我們寶寶要出生了，但是老公卻申請了EMBA沒有事先跟我說。後來他申請上學校: ，才跟我說申請上了要去上課
: 2、婆婆和我老公借了一筆大額金錢，但我老公沒有直接說，是直到某次我問才說出來。
: 請問關於他的金錢往來我是否不應該管太多？
: 因為畢竟那不是我的錢，他只要出他那一部分就好。只要現金流沒問題就好？
: 3.還有，妹妹住房的修繕費用都是哥哥出。他之前曾說過會讓他們負責，因為他們住在那: 邊好幾年，不過最後也是哥哥付掉了。
: 但我會管是因為他的金錢曾經整個見底，有每個月透支跟我借，然後下個月薪水才還我的: 時候。
: 造成我對他的金錢控管能力很不安，所以問這麼多。他也很喜歡用好東西，買東西都不太: 會比價。他的投資理財幾乎都是賠的。目前是慶幸他自己本業有在工作賺錢領薪水，有固: 定工作。
看一下描述, 先生的收入能力應該不差吧?!
1. 去念EMBA, 一學期十萬起跳
2. 可以借婆婆一大筆錢
3. 買房繳房貸還不用收租金
4. 妹妹住房修繕費他出
5. 日常喜歡用好東西
6. 投資理財幾乎都賠
* 7. 在以上六點的情況下, 他還能負擔家用中他該出的那一份
看起來還不是一般收入能力的人能做到的. (除非以上金額其實也沒那麼大?!)
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回到問題1
先生要去上EMBA, 不是沒跟妳講.
而是不接受妳的拒絕吧? (準備申請時就有講,妳反對他還是投)
就像妳也不同意他去一樣啊.
妳其實是覺得他不顧妳的意見堅持要去,
但反之,你們吵架他是不是也可以主張妳不顧他想去的意見?
至於對於照顧新生兒的不安,
與先生是否有盡到他的責任是兩回事喔.
就像輪到他照顧時, 用他不安來把妳綁住, 妳會什麼感覺?
就像一些不會幫寶寶洗澡, 不會這不會那, 然後都叫另一半支援的.
是不是會認為他們應該克服那些問題!
如果你是想表達他沒盡到責任或分工不均, 可以提出來討論.
但只講不安,也不能無限上綱到就不能去上課吧!
問題2.3
一般就是對方拿的出該負擔的部分, 剩餘的錢不要去動腦筋.
"不過確保對方未來都能負擔該負擔的部分" 還是很重要的.
""妳該管的是如何確保先生能負擔, 而不是先生怎麼花他的錢""
妳可以提出要求, 和先生每月固定額外存一筆家用預備金.
用來確保先生負擔的起.
只要他能做到存預備金, 其餘要不要跟妹妹收租,收修繕費等等...
就不要管了.
而若他存不出預備金, 他自己就要去思考是不是花錢方式該改善.
這時妳介入去檢視他的花費方式才適合.
現在妳都還在問 "是不是只要他付得起他那一部分,其他不要管太多"
就想介入要他跟妹妹收租什麼的, 不是很適當.
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推
推這篇正解
推這篇
推
推，很多人覺得結婚了先生的錢就是自己的而一直干預
推你
靠 EMBA這麼貴...
正解
EMBA真的超貴…
真的，對丈夫真的不要管太多，他會離你越來越遠或陽
奉陰違
守好他應盡的責任該負擔的事，明確就家庭分工討論比
較能討論的下去
推個順便溢補
完全不提免租金住女生家也不提透支、向太太借錢
一臉射後不理放生原po樣
原Po應該是有相對剝奪感吧 先生對原生家庭出錢出力
，先生個人資以投注原生家庭為主，小家庭的另一方
是專被挖錢補先生錢坑，他沒很重視小家庭是事實。
照這篇談男的不願意，還有其他解嗎？
要公平就是老婆也要存私房錢 不時挹注原生家庭親戚
，對先生調錢的請求不能照單全收。
應該是女生家有錢有支援沒有給小家庭負擔，不然早就
炸了......
那就常見的麵店魯蛋理論
老闆看你常來，每天送你魯蛋，有天店員沒送魯蛋
現在是小孩要出來，不能再這樣下去
借婆婆錢是賣房沒有拿他自己那部分
半永久性的目前好像沒聽到啥副作用
推錯 老婆不安是因為老公透支跟老婆借錢 是否忽略
掉這部分
更何況是住老婆提供的房子 是否應該多付一些家庭責
任 而不是大手大腳花錢
都住老婆娘家房子還透支跟老婆借錢根本是變相挖娘
家資源顧婆家 完全站不住腳
沒有原po娘家的房子住、原po 當後盾在老公缺錢時幫
忙補上，她老公也不可能過的這麼為所欲為想金援婆婆
就金援、想替妹妹省租金就省、想年貴貴的EMBA就念，
以上不是不可行，但都在婚姻裡了兩位缺乏的是有效溝
通，如果抽掉原po的部份他可以這麼瀟灑嗎？何況婆婆
的債務不知道詳細情況是如何，小孩快要出生的各種不
安可以預見吧！哪裡像是無限上綱，要唸書可以，不是
現在不是在孕期時先斬後奏
孕期先斬後奏跑去唸書真的傻眼 贊成進修但起碼要溝
通並達成共識 老婆懷孕耶
emba就是貴，但是如果要繼續工作又要補上學歷才能
升遷，只能選emba
吐點太多，算了
唸emba完全能理解 但只少該幫老婆先安排好上課天的
配套 不論是請娘家或婆婆幫忙都要先規劃好 而不是
直接跑去做讓孕婦無所適從 阿不就還好有疫情 傻眼
推。對有些人而言，分工就是「你要負責你的部分，
還有我不想不會不擅長的部分。」
其中一方沒有達成共識就自己做決定，我的應對方式就
是之後我都單方面做決定之後通知他，然後他會不高興
覺得我沒有替他著想，然後我就會說這一切都是跟你學
的，這樣一套流程下來後，他就知道，不能自己做決定
但是因為我已經享受到單方面做決定的好處了，就告訴
他，不，請你還是亦如往常一樣自己做決定就好，我不
想改回去
沒生帶孩子都不知道辛苦，直接射後不理跑去唸書，
錢也亂搞，說不定根本都是一面之詞外面還不知道有沒
有鶯鶯燕燕......
這篇才是正解 原原po自己也很自私
這種神秘的金錢運用每個月都透支的先生 哪天欠債都
不意外
推這篇
沒想到這麼貴（驚）
推
24小時全年無休除非請保母 媽媽都要綁在小孩身邊
老爸還可以去讀書 做自己的事 是想太少了吧～
完全忽略原文講到先生有透支的這部分！另外，不安
的確不能無限上綱到說不能上課，但並不代表先斬後
奏是對的，結婚變成夫妻，這關於未來規劃或者日常
安排，很容易影響到另一半，尤其有了小孩，但原文
的丈夫看起來完全沒想啊
原原po就已經表達先生因為錢不夠而跟她借，所以先生
根本無法負擔他又想花幾十萬唸emba，又把錢拿去借媽
媽，又大方不跟妹妹收租金，又不付現在住娘家房子的
租金，不付錢就算了，更別說他還先斬後奏，把他的寶
貴資源“時間”拿來隨意運用，共同維繫一個家，對方
如此沒有責任感，我並不覺得太太管太多，先生這樣的
做法難道碰到的人不會沒有安全感嗎。
感覺沒有事先溝通好
你完全避掉住女方家未付租金及搞到存款透支跟太太
借錢這兩點。之後若有補充解釋再推回來
看起來明明太太比較有錢
文中也沒提到女方家用負擔多少吧？看不出來女方比
較有錢就是，如果都不用出家用，那女方有錢可以借
也是正常
女方都出房子了，假如還需要出家用的話就太歹命了
推~~
而且那個太太反彈成這樣，我還以為這個EMBA是一週要
上課5天，結果根本只有一天而已，超懂為什麼先生不
願意跟她溝通了~可見第一次報備的時候太太就完全沒
有商量的餘地
推本篇，互相多體諒吧
不太懂 整個台北都沒有一個地方能上EMBA嗎？還特地
選在孩子出生的時候去上？冒出各種問號
推～很多女生結婚了先生的時間金錢全都都變成自己的
了
去台北或新竹不過就多一個小時通勤時間 是差在哪?
emba時間通常排在六日 變成除了平常日上班太太週末
多一天顧小孩 還有平日討論作業 最好是沒差
你怎麼不分析一下女方家庭給的支持跟男方怎麼吸血
的啊？
如果是小孩大一點有託人帶或上幼稚園一天也不讓先
生去我會覺得是太太問題 但小孩剛生新手父母加上剛
出生最不知所措的時候 就算想去上課安撫太太還是第
一步該做的吧 而且一直提經濟 太太最差已經提供房
子省租金了還可以cover先生透支 應該是有經濟能力
的 也沒有要怎樣控管先生錢的意思 先生都透支要跟
老婆借錢了還要花錢養妹妹借媽媽錢加上學費 老婆完
全有權利介入先生花費啊
原文擠了新牙膏 要不要去看看
看了原文覺得太太更慘了 原本想四個月就回去上班
先生去emba還有辦法嗎 emba線上很沒意義遲早會有實
體課 到時候太太平日上班先生平日上線上選修課要顧
小孩 假日又要再多分擔一天 根本是先生先斬後奏強
迫老婆自己想辦法
看完原文補充真的覺得原原po實在可憐，都孕後期了
，換句話說什麼時候生都有可能，結果她老公居然這
麼心大去上課，一週還有三次，而且沒有後援，還說
原原po管太多，完全是男方根本沒有成家的自覺
你列的這一切都是建立在娘家+老婆強力後援的前提之
下才做得到的啊。而且孩子要出生條件會完全不一樣好
嗎
事情是看相對不是絕對
啊不是透支還要老婆幫忙cover 在那邊「先生收入應該
很不錯吧！在上述6點還可以負擔小家庭他的那一份錢
」… 你看的文章是不是跟別人不太一樣？
小孩都要出生了，然後先斬後奏去唸EMBA？唸這種學位
是只有上課時間需要付出而已嗎？拜託動點腦。男方住
娘家房不用給租金，這個時候就不用被靠夭咯，我看版
上的一些人最喜歡攻擊住婆家房的媳婦沒有付房租，說
是「白吃白住」吃相難看欸！
樓上是不是沒有跟到借支是婚前的事這段？
然後又來一個一周三次的，連事情都沒搞清楚就來
住老婆的房子要多負一些責任的話，那住老公房子呢？
還好吧 難道自己就顧不了小孩了 八成是理工台大沒
有或申請不到當然去清交 只有一天為什麼會氣成這樣
原文補充說收入<支出，現在都在燒存款欸
原文有補充囉！推文的人趕快去看啊！
「借錢的部分是發生在交往時期,後來有還全額,之後就
沒有發生了」～》覺得 交往時期的借款 都還清 還講
的誇大的好像 靠女朋友養的月光族 事實就不是如此
為什麼要這樣膨風呢？
讀書不是壞事 反對個屁？
樓上你老公每個月支出>收入，還要花幾十萬念EMBA，
這樣也不是壞事?
最近一年都在燒存款，男的收入小於支出，而且現在有
能力cover 好幾個月生活費+養小孩的是快生產的女方
… 這種狀況之下，在某些人口中原本應該是「白吃白
住沒付房租吃相難看」的那方，不顧自己孩子即將出生
，燒錢只會更快的狀況下，還要燒個十幾萬去唸EMBA…
… 真的是性別對了什麼都對了欸… 呵呵
我發現我看錯了欸，女方的存款足以支持女方「不工作
、單養小孩幾年沒問題」… 所以男方很靠勢蛤～笑死
，燒錢不手軟，蒸蚌
人家有存款 又不靠妳養吧？
人家有工作 是要反對什麼？
女方有存款可以撐 > 女方好棒棒！
男方有存款可以撐 > 爛死了只會靠別人
所以說把交往前借過錢(雖然還了而且沒再發生)這件事
欸我真的不懂耶，男方是曾因為經濟問題而跟女方借
錢是婚前的事情也已解決，但現在男方的支出又大於
收入，家裡如果有這樣的另一半（不論男女），大家真
的完全不擔心嗎？講白一點，他們現在就是都在燒存
款啊！
階段性揭露出來真的很厲害
然後還要迎接新生兒、開始付房租，這些支出都比以前
只有兩人世界時還多很多吧！
其實現在連家用怎麼分配誰出的多的牙膏都還沒擠呢
女生自己都不太敢說自己付多少家用了，看起來是男
方包幾乎全部，這樣女生存的錢比較多不是正常嗎？
誰包比較多不預設，等牙膏嘛
覺得 借錢拿出來批 都不老實講 是交往時期的事 已經
都還清 講的好像靠老婆養的？沒有講的 家用支出 大
概也是燒老公存款吧？
推。管太多。能念EMBA老公不是簡單的咖吧
哈哈哈 是學歷有多低才會認為唸emba的人都不簡單？
憑自己實力去念EMBA的比靠家裡有錢送出國念來的學歷
要強很多喔？
住女方家房子不付租金，卻對妹妹不收租金，希望您也
能大方的做到體諒這點
女方要收錢我覺得OK. (也準備要收了) 但因為女方不收就要求男方要跟妹妹收, 這邏輯很奇怪. 這變成因為我不跟你收, 所以你的資金就該怎麼運用的概念. 沒那麼大方就跟男方收租. 而不是好像自己很大方, 結果是要限制對方的資金運用.
※ 編輯: skytowerlll (118.166.136.202 臺灣), 08/09/2021 09:56:22推這篇
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讓他培養出對孩子跟你相對應的責任感，這是非常重要的，我小孩剛滿三歲 如果我是你會立馬要他退學，他不肯退，跟他說生完小孩你就回娘家住，一人輪流照顧 一個禮拜，那個EMBA就是去交朋友的，一個禮拜還三堂課，之後會有更多活動 其實很像大學，不過已婚或是高階主管老闆居多，都是去拓展人脈的，之後餐會班聚XXX 生了孩子還上什麼EMBA有沒有責任心，至少6歲以前都不要給我出去鬼混，其實就是想閃爆
首Po想請問大家是我太在意他以下的選擇嗎？是我反應過大嗎？ 1. 今年我們寶寶要出生了，但是老公卻申請了EMBA沒有事先跟我說。後來他申請上學校 ，才跟我說申請上了要去上課。 首先，我對他擅自的安排沒先跟我說很不開心。 他在準備要申請的時候有提過，我已經持反對意見。但是後來還是自己去投，上了才說。![[求助] 關於金錢和欺騙的問題](https://i.imgur.com/7RsZACib.jpg "[求助] 關於金錢和欺騙的問題")
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人生有重大規劃跟老婆溝通未果 就直接自幹 這種真的沒問題嗎？ 不就仗著他的任性有妳擦屁股 到時候要應酬 吃飯 跟同學討論報告 這些時候家裡大小事都不用你cover? 更不用說還要跑新竹8
想要分享一下我自己的做法 不一定對 供參考參考 維持家庭基本上分成勞力跟財力兩大要素 今天這個人硬要讀EMBA ，以及家裡的負擔，還有自己的支出， 其實什麼念書、裝潢、顧原生家庭、都是好事嘛 都是小事嘛
爆
Re: [求助] 是否要出國找工作從文章來看以妳"自己"的能力根本無法負擔出國,所以妳把老公的資源都包含 在妳的風險管理裡面,我只想問憑甚麼? 妳老公人很好,即使知道風險極大,但是他還是願意花全部的資源幫妳. 或許他也知道如果阻止妳追夢,之後在台灣只要妳有一點不順就會來說嘴 說如果當初我有出國就!@#$#@#$@!#![Re: [求助] 是否要出國找工作](https://i.imgur.com/dt3c8Ufb.jpg "Re: [求助] 是否要出國找工作")
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Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎先講結論： 妳很適合妳男友抓著妳結婚 (根據妳文中提供的資訊) 妳男友不是個好的結婚對象 以家庭背景和負擔來講 我比較像是妳文中的男方47
Re: [求助] 家事負擔這樣合理嗎？算 : 出來 : 最後夫認為是： : 家用負擔-妻 14,000元 夫28,000元 : 家事負擔-妻 22小時/週 夫4小時/週30
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處因為妳什麼都只想到妳自己啊~ ※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言： : （請新聞媒體勿轉載） : 交往多年、結婚兩年多，覺得有點卡關，想要聽聽各位版友們的想法。 : ［家庭背景］43
[心情] Re: 婆婆對小孩教育干涉太多整篇都是您從自己的角度出發批判先生跟婆婆 個人建議退一步，從第三人的視角來看看您的文章如何? : 剛結婚幾年不了解他們家，常常覺得以和為貴，剛結婚時為了小事怕婆婆生氣，老公還叫 : 我打電話回去跟他媽媽道歉，現在想想覺得很委屈。 如果沒有具體事證，這樣大家無法評斷。19
Re: [求助] 買房頭期款的問題先聲明這系列文太多太長，可能有原po推文補充被我漏掉，但是基於原po夫妻家庭收入比 跟平常開支方式跟我家極度相似。提供一下我的建議。 首先1:4的收入女方又是老師，其實爭這個500萬入股房子我其實覺得很莫名。吵到最後有 點殺雞取卵的感覺（我是會跟我先生開玩笑說他是我的金雞母、要抱大腿有的沒的）。畢 竟在家用上先生非常大方了，大筆開支都由他包走了，我家也是，所以就我個人的角度來6
Re: [求助] 買房頭期款的問題對先生來說, 最佳解本來就是妳娘家資助的500萬 用來支付妳本來每月就少分擔的家用. 連家用都擔不到一半, 有錢卻想直上產權? 大概會有這樣的抱怨吧. -------------------5
Re: [討論] 女生獨立自主原來是一件不好的事？你們爭吵的是價值觀差異的部分： 男方習慣使用原生家庭資源， 女方習慣靠自己取得資源， 兩人對於不勞而獲(？)認知差異導致的吵架， 男方認為那是自己長輩，所以不會有啥問題。2
Re: [心情] 育嬰假中的夫妻吵架這個就日子過太爽啊～ 妳負擔輕鬆過頭 妳老公辛苦上班賺錢 結果下了班 還有一堆負擔… 日子真的慘 妳過得有多爽 = 妳老公生活有多慘3
Re: [求助] 情侶買房（文越打越長）） : 女方：32y，穩定工作多年，住家裡，近年年收破2M，存款約6M（含父母分姐弟倆各2M : 兩人都在台中工作+居住 : 雙方相處一年多，有結婚共識，現準備一起看房中。 : 分開來說，兩人都各有能力買房子，只是對買怎樣的房子有不同期待值。