很想離婚,要如何確認自己不是衝動?
是否同意記者抄文:NO
不確定發在這版是否正確,但怕發在離婚版會沒有離婚以外的答案
希望婚姻中的前輩們能給我一些指點或罵醒我
我是北部人,老公住南部山腳下
婚前南下婆家縣市工作2年,跟老公在外租屋同居1.5年(因為認真交往考慮結婚,跟老
公同居)
去年中登記,登記後三個月發現懷孕,年底辦婚宴,今年中生下寶寶。
由於交往期間公婆表現的很開明、老公也承諾絕對會坦住
於是順著老公的心願搬入婆家居住
搬入後馬上發現其實婆家很傳統
習慣差非常多,不照公婆的方式做雖然會一直碎念和擺臭臉,但超過我底線的事我還是會拒絕
和公婆是吵吵鬧鬧偶爾互相無視的關係
但這中間因為老公完全沒有坦住爭吵無數次
和公婆的衝突老公不會主動調解
通常都是被我逼著去處理,但他也總是很委婉的勸說公婆幾句,大部分事情公婆都完全不理會
吵到好幾度失控到覺得已經難以忍受
可以感受到老公非常害怕和爸媽、姐姐有任何衝突
和他溝通過很多次也都無效,而且總是以大吵作結
這次的引爆點是防疫
5月初疫情至今,公公維持平均每1-3天,甚至一天數次找朋友來家裡聚會、抽菸喝酒
期間外縣市親友也照常來串門子
頻率只有比爆發前少一點點
中間請老公去溝通非常多次,是否疫情期間可以暫緩娛樂的部分,或至少戴個口罩
公公口頭答應但卻從來不曾改變
老公又兩手一攤,啊他們就這樣啊我能怎麼辦
我也曾提出過是否搬出去住
但我懷孕後為了安胎及公司一些調動就離職了,直到現在靠網拍收入只有以前的一半
所以有經濟上的困難
加上公婆屬於我們一但搬出一定會撕破臉的類型,老公也很害怕
直到最近我打算靠自己去溝通
就找了婆婆和大姑說了一下我的看法
問他們是否可以體諒我帶著新生兒的焦慮
可不可以暫緩娛樂及聚會
得到的答案當然是不行,原因是他們覺得認識的朋友、親友不可能有染疫的風險
所以覺得暫緩娛樂沒有必要
在溝通的過程中老公不但沒有幫我說一句話
還不斷幫腔「對呀那些人出外應該有戴口罩啦」、「他們知道足跡後應該就不會去啦」等等
原來他只敢在私下假意支持我
原來他面對兩方的調解不曾也不會和我同一陣線
那一瞬間我突然覺得問題的癥結點在我和錯誤的人結婚
搬入婆家後的種種紛爭都只是引爆點
對於婚姻和家庭他從來不用心經營
而且被家人保護至今沒什麼自主的能力
婚前有想過
兩方的家庭一定會有差異
同住一定會有很多難關要克服
但真的沒想到會這麼孤立無援
但孩子只有三個月大
現階段應該怎麼做,實在很迷茫......
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先回職場工作!小孩送托嬰
小孩送保母 不過妳公婆可能會幫帶吧? 回去工作讓
自己至少有租屋本錢 老公如果不跟著搬出來就離婚吧
其實我覺得問題在老公 大概在婚姻路上任何有關他家
的問題 他都不會支持我
這樣的婚姻不知道要怎麼熬下去.....
結婚都需要衝動了,也沒人說過這句話哪裡不對;那
為什麼離婚不需要衝動?只要不是盛怒吵架說出口的
,我都覺得有經過一定的思考了
認識的就不會染病?那前幾天出遊團的難道不是朋友嗎
之前還有阿公阿罵帶小孩去歌唱班結果小孩染疫的
你有辦法先回娘家避一避嗎?
為了小孩硬起來吧
經濟能自立再講其他的 娘家能支援的話帶孩子回娘家
然後快去找工作 不清楚該不該離 可以先把距離拉開後
再來看這個先生還有婚姻到底還有沒有必要存在
建議先跟老公提出搬出去的想法,就說你再也受不了,
不搬的話可能只有離婚一途,看看他怎麼回應
從你舉的例子感覺這個家沒有人跟你是同一陣線的,這
樣真的很累
有四成的是家人互相傳染,認識的才是最危險的
如果你要孩子至少要經濟獨立,有後援,沒有的話只
能先忍忍,前兩項都達成在提
妳想得很清楚也都有付諸行動,真的很努力了,如果
夫家還是這樣,那妳有進一步打算並不算衝動。
很多都是結了婚才現出原形,別害怕是不是自己太衝
動,另一半不支持未來的日子很難過下去
不管是不是衝動,不管以後怎麼做決定,有工作有收入
能自給自足就是你的本錢,沒收入靠著人生活就什麼都
矮一截
很傳統的家庭要改變很難很難...妳不是走就是妥協..
這種沒有防疫觀念的人真的很煩,自己要染疫不要拖家
人下水!況且家裡還有新生兒欸!你老公也超級沒用,
完全坦不住!以後只會更糟而已!
先幫你拍拍 辛苦你了
感覺大家觀念合不來 老公又不担的 早點分開比較好
婚前的所有衝動都算了,木已成舟。希望你現在做的每
一步打算都是有深思熟慮後的,畢竟你要考量孩子的
事。要不要離婚妳自己決定,但是你首先要有工作有經
濟能力,不然你跟孩子要和西北風嗎?建議找工作、
托嬰,之後再租房搬出去
病毒會挑人是不是,有夠糟
離婚有沒有娘家可以支援 辛苦了
妳來這邊問也一定會有人說離婚好嗎
小孩都生了 個人建議如果妳先生沒打算搬出去 妳直接
東西小孩帶著回娘家算了 當然妳爸媽那邊要先講好他
們可以支援妳
如果妳30上下 還很年輕啦 自己一個帶小孩是初期辛苦
一點 小孩是需要多陪伴的
男人的成長是從搬離原生家庭開始,其實沒有一起住,
男人可能呈現完全不同的面貌,沒有一起住,妳可能會
覺得有一半的問題不存在,沒有跟婆家天天見面,或許
妳會覺得這個男人的缺點沒有那麼難忍耐,就我看來,
他跟其他男人也差不多,不想跟原生家庭起衝突,所以
夾在中間的妳會覺得痛苦,因為孩子還小,我會嘗試現
有經濟能力,搬出來過生活看看,如果這過程另一半完
完全全不支持,那我就會放生他,他如果願意為了婚姻
再試試,我會給他機會,畢竟孩子還小,而且或許妳會
發現其實換一個人也差不多,因為一起住就是會碰到同
樣的問題。
帶小孩搬回娘家
第一步當然是去找工作。若經濟不能自主,你無法有
任何選擇吧
現在手刀開啟104撰寫履歷
而且妳現在會頻繁想離婚非常正常,在孩子出生頭一兩
年,很多人都有過這種想法,生孩子是對婚姻的極大考
驗,很多人一開始都頻繁爭吵,到後來漸漸磨合,磨個
一兩年都是有的,男人也不是一開始就是適合自己的樣
子,妳可以試試看你們能不能一起渡過難關,他是否能
給你你需要的支持,或至少不要阻擋你做正確的事,如
果最後他仍然無法“成長”,那跟他說掰掰也不可惜,
至少妳盡全力了,沒有遺憾就好,但我也必須要說,妳
現在碰到的困難很多人都碰過,直接離婚看似簡單,但
婚姻裡面就是有各種難關得克服,換成跟別的男人可能
也一樣,也說不定更糟。
絕對坦住 VS "啊他們就這樣啊我能怎麼辦" 呵呵 笑了
目前跟老公討論是我回娘家還是在外租屋,確定落腳處
後馬上開始投履歷!
認真講這不叫坦住 這叫緩兵之計 你老公有沒有做主能
力 文中看不出來 但可以肯定的是 他不只沒有坦住更
多的是敷衍了事 真要解決問題絕對不是這樣和稀泥
下次要看清楚再衝動
雖然我常講不要聽女人說什麼要看女人做什麼 同樣的
話也可以放到男人身上 因為有些男人身上的女性特質
都已經比女人還女人了==
脫離關係第一步就是先從"需合作才能達成"的事情一件
而以過來人的經驗,不能忍的我勸你不要忍,要一開始
就讓他們知道你的個性,忍久了會生病,性格也可能扭
曲,育兒會變得更困難,人有時候就是這樣,欺善怕惡
,妳兇有時候人家反而還讓妳一分,知道妳也有底線,
比較知道怎麼拿捏跟你的相處,或許久了覺得真的不適
合一起住,長輩反而沒那麼堅持,要不然家裡烏煙瘴氣
對他們也沒好處。
件的調整成靠自己就能完成開始..沒$$就先堆$$ 沒時
間就先往"自己的"後援找 一步步脫離 這樣才能達成離
婚而同時不至於失去自己的人生希望
離婚,孩子你請爸媽顧一下 ,然後先找工作!老公看
起來不像男人……
「懷孕後為了安胎及公司一些調動就離職了,直到現在
靠網拍收入只有以前的一半 所以有經濟上的困難」~
》覺得 本來在外同居 因為懷孕...經濟上困難 才回去
住婆家
人生苦短 偷偷準備離婚 找份工作 爭吵證據 顧小孩證
據 爭奪撫養權 這些妳ok的話就離婚吧
「問他們是否可以體諒我帶著新生兒的焦慮
可不可以暫緩娛樂及聚會 得到的答案當然是不行」~
》覺得 +0 疫情趨緩 學生都要回去上課 妳這個要求
跟本不合理 難道 回娘家 妳也叫大家不要娛樂和聚會
?
是先住進婆家才覺得有懷孕的餘裕喔,只是沒想到事
情變成這樣,怪自己不觀察久一點
帶孩子搬出去,都能離婚了還在乎和公婆撕破臉?不過
先生 從不 認真經營婚姻和家庭,若真如此幹嘛不離?
他有沒有什麼優點?
在疫情爆發時到最嚴重也溝通過一樣的內容很多次,只
是最近才聽到老公這麼說
+0也才兩次 之前那麼嚴重她公婆還是一樣聚會啊 這
種沒有防疫公德心的爛人還有人在護航哦 莫名其妙
離婚,拿贍養費
不如 妳回去問娘家父母 妳要帶小孩回去住 請他們不
可以娛樂聚會 這樣合理嗎?
如果妳跟人家合不來 就離婚 回娘家吧?
總之不要住婆家 又是一枚例子 爛人還有人護
只能說 你跟老公討論的事情應該都會回報給婆家吧
問題的癥結在你沒有經濟獨立和盡信你軟爛的老公
看下來 妳老公應該是被婆家照顧得好好的吧
婆家話語權 公婆>姊姊>妳老公 看下來是這樣
有娘家可以回已經很棒了,帶孩子走吧,加油
如果嫌婆家爛 幹嘛不回娘家?
娘家爸媽本來就沒有邀人來家裡作客的習慣,疫情期
間上班、外出必戴口罩,甚至WFH,除外帶餐點以外沒
有出門娛樂
房子多大?如果是100坪透天,應該可以解決
北部人跟南部鄉下人的觀念天差地遠,無法融入老公又
無法溝通,這婚姻很難維持下去,隱忍的結果可能就是
你憋出病來,先出去上班穩住經濟,然後搬出去租屋,
如果老公不願意跟你一起出來,就可以離開了
現在就覺得可以放心聚會是什麼心態啊,大家疫苗是都
打好了是嗎?你們這種人就是自私沒有防疫觀念,然後
一旦疫情爆發就開始怪東怪西,就是不怪自己
像妳老公也不挺妳 如果怕群聚 真的不要強求婆家配合
妳 回娘家
離婚,一點都不衝動,完全不尊重你
婚姻中如果老公沒有挺你,就垮了
另一半感覺都在敷衍你。
衛生觀念很難改,像公筷母匙也是。不在意的人你跟他
說再多也沒用,反而覺得你很難搞。破壞人家家裡原來
生活模式。
離婚是否因為衝動,釐清這一點很重要嗎?
重點應該是防疫方式找不到平衡點,那也只能離婚啊
娘家可以後援的話先跟寶寶搬回娘家,保護寶寶最重要
,上面有人沒有防疫觀念不要理那種推文。
擔心自己是不是衝動可以先搬走,找到工作有經濟能力
也比較好談之後的事,不管怎樣一定要先搬走。
先去工作。獲得歸屬第一優先。
離婚帶小孩回北部
覺得 防疫也要生活 如果不能接受 不要勉強自己待婆
家 回娘家
那種推文算是一種婆娘家意識型態凌駕防疫嗎哈哈哈哈
找工作 妳才有談離婚或搬家的本錢
三個月... 晚了 應該早點還問的
我阿姨們家都跟我家在同個社區,疫情爆發之後她們都
不敢來跟寶寶玩,打到疫苗後才敢來接觸寶寶。沒想到
群聚的理所當然的婆家還有人可以護航喔。
看起來你老公是很討厭和人發生衝突而且沒什麼主見
的類型,和你相處時就同意你的看法,和家人相處時
就同意家人的看法,而且會依照哪方人數較多聲勢較
大就站那邊,所以如果想要他站你這邊,一定要搬家
最好搬回娘家附近,到時候婆家人對他的影響力減弱
,岳家對他的影響力增加,才比較會支持你
自己跟小孩先搬出去 找娘家資源 離婚過陣子再說
先搬回娘家爸媽家呢?小孩可以帶走就帶走,不能帶走
就放棄吧!
分居,找工作,托嬰,離婚
我先幫某些人酸妳住婆家享用了婆家那麼多遮風避雨
的資源本來就應該巴結一點如果無法忍受婆家生活習
慣就自己搬出去。不過這也是現實,無法忍受就自己
帶孩子搬出去,因為那是婆家不是妳家。
你個人有1搬家 2妥協 3離婚三個選項 1跟3的前提是要
有經濟能力
經濟上面有困難的話求助娘家吧,另外他也是要負擔
相當育兒費用的!不管他住哪裡!
找工作然後離婚
離婚阿,還要人教
住一起已經吵吵鬧鬧了 家裡有嬰兒又有人抽菸和一堆
疫情期間的串門子,溝通也無效,不如就先回娘家吧 不
然人家不配合你也真的沒辦法
離婚、搬回娘家、找工作、子幼從母
不是衝動,塊陶啊
就不要期望他們改變 不能接受就離開
離婚。南北差異太大
你自己評估如果老公完全不負擔扶養費你一個人有沒有
老公不行啊,離婚吧,但希望妳娘家支持
如果不想要離婚,先考慮經濟獨立、自己找套房搬出去
住,這種不敢反抗家裡的老公,我會先當他不存在了
能力養小孩,如果可以就帶小孩離開再談離婚的事
都能衝動結婚了 為什麼不能衝動離婚?(如果你有收
入的話)
臺灣又沒設什麼離婚冷靜期 你該擔心的是妳老公不肯
簽字的話該怎麼辦
老公坦不住就快離吧
老公這種軟爛樣子,除非你小孩財產都不帶看他會不會
簽字,要判決離婚超難,先幫你拍拍
經濟獨立後快離吧!我個人是受不了這種家庭跟老公XD
DD
千萬不要相信男人的嘴要看他的行為,自古都說不要和
婆家住是有道理的你還傻傻跳入坑裡……硬起來搬出去
住吧,看老公有沒有要跟過來,沒有的話就可以準備離
婚了,因為他永遠是媽媽長不大的寶寶
離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚
同為新手媽,你辛苦了QQ
盡信老公不算問題 用人不疑 疑人不用 這才是順順做
事的必要做法..不在觀察多下功夫 後面設再多防線也
很誇張居然不顧小孩安危
只是自找麻煩而已
莫躁進 先去上班 想辦法把收入提升 小孩是兩個人
的沒道理只有你苦惱白天誰帶
快點簽字吧
我認為,那個家不適合嫩嬰生活(朋友來來往往抽菸喝
酒),公婆小姑都以自己的意見沒尊重你,日久只會持
續嚴重,搬出來,或者回娘家也行。不是勸離,是說孩
子為重,而且不在一時。
經濟快點獨立,從這個組織脫離出去,這這種家庭完全
不知適合妳,看看你老公那種德性,未來能指望什麼…
?
覺得有孩子後只會更慘耶……希望不會
只想回你第一句話,這邊基本上也都不太會有離婚以外
的答案喔
哪有北部人跟南部人結婚的,這很有大概率出事的
有沒有考慮自己先出去租房子離開那個環境?
沒肩膀的男人嫁到就沒救了 這輩子折磨不完
小孩都已經出生三個月了啦,已經在疫情下還有頻繁群
聚抽菸喝酒的家住了至少兩個月了啦(月子不算的話)
所以這告訴我們交男女朋友前就要找同行政區就沒這些
問題
搬家是最優先的選項。要給小孩優良的環境只要收拾然
後搬出去就可以了。因為有新生兒就要求公公放棄他
習慣的娛樂還住在他家,也知道不會有回饋的。
果斷離婚啊 我同事40歲以後離婚 每個都過超爽
台灣男生沒女人照顧跟會死掉一樣 年輕時候當媽寶
老了當老媽寶
不離婚你要跟這種老媽寶相處一輩子 真可憐
之前限制室內五人時 妳請朋友幫忙檢舉兩次應該就乖
了 現在已經失去檢舉時機。搬出去吧,寧願住小套房
,有錢再換大。搬出去公婆會生氣,但為了看孫之後
還是會軟化的。拉開距離反而大家能互相尊重。
如果是我就不要忍直接被婆家黑掉,老公還是一樣的態
度就離婚
老公沒用
認真的跟先生談離婚,看他的態度,如果不變就可以
考慮下一步了
去買防疫保單
除非你離婚,不然你這輩子就是這樣子了。
先安頓好小孩,托嬰之類都找好,然後找工作,都ok了
之後,談離婚。
不必浪費時間再這種人身上
你這不離婚,往後的日子你還想這樣過?
不改就離婚 當他捐精的就好 加油 辛苦了
不顧疫情風險真的很可怕也,而且病毒是會認人喔!
?!?
推文有人好莫名,三級以來多少人沒有家庭聚會?沒
有親戚聚會??尤其有嬰兒的,這跟婆家娘家有什麼
關係
這個月還沒完 又是一篇住在別人家裡上來抱怨的
我也有未滿一歲的小孩 老婆娘家公婆都不給見面
只要爬這個月的文 有多少篇住別人家的慘劇
為什麼還是有這麼多人不知道教訓
然後焦點永遠是公婆大小姑
遲早都要離的 早點離一離
承諾能吃嗎? 妳都幾歲了還信承諾
白紙黑字的地契或是租約合同才是承諾
前幾天有個住別人家的腦羞刪文了
住別人家妄想要改變別人的文章從月經變到週經現在
快要日經了
腦子清楚一點 那是別人的家 為何要配合妳?
怕妳等等又要改變人設說妳有一棟透天 或是刪文或是
起手式 我老公其實對我很好
妳們這些人怎麼劇本都一樣
你有點慘 可是你前面就用有點想帶風向的詞推不下去
人家的房子想約誰來就能約誰來 是別人的自由 妳不
高興就搬出去 就是這麼簡單的事
搬出去住試看看,不然就離吧
快離婚!好恐怖的婆家
你煩腦的點跟鄉下人無關啊!北部人也沒比較優越,
你也沒講清楚,南部很多住透天,還是同一層?透天
的話,你們沒錢,就忍忍,別呆在同一層,你都考慮
離婚了,應該也是有自己帶小孩的覺悟,出去工作,
租個套房也是方法,何況南部租屋又沒北部貴,除非
平常你們吃不少婆家資源
沒什麼好刪好改的 相信承諾本來就是我白痴 以為他
們會保護小孩也是我的妄想
離婚了,經濟上一樣會有問題,可以先考慮搬出去試
試看
改變別人真的很困難 更何況是一大家子 如果短時間搬
不出去 勸妳改變自己 就吞到底逆來順受 畢竟寄人籬
下 如果妳確定自己忍不了 那還不如提早離 長痛不如
短痛 改變別人從來都是困難的……
教育水平差太多
鄉下人一詞如果讓部分人覺得歧視,我修改掉這個用
詞
其他習俗觀念都可以無所謂,防疫事關健康才會成為
引爆點,之前忙於新生兒無力處理,現在會好好打算
搬出去就好了啊幹嘛離婚
他們連防疫觀念都這麼不足了,之後育兒觀念會有更多
更雷的地方,所以不管怎樣先搬出去吧。
搬出去說不定換成婆家要求軟弱的先生離婚勒
老公很沒用
原po拍拍~不管都市或鄉下,人們都會因為不同想法而
有自己的防疫理念。北部法治觀念相當較高我覺得是沒
有錯啦,覺得不用太在意這個不是重點的用語XD
同樣擔心他們育嬰觀念會很原始紛爭更多......
小孩生出來後會有更多衝突 最後妳可能會巴不得他們
都不要靠近小孩
真的不要相信男人的嘴
要吃東西小孩上上下下的 坐車要不要安全座椅 等等
一大堆的
行動才是真的 承諾是個屁
真的不要覺得防疫觀念只是個引爆點 這只是一點點小
火花
能保護小孩的只有媽媽 爸爸都常常很難做到了 更何況
是姻親 大家都有自己的事要忙
只是姻親 不要抱太大的期待 姻親就是沒有血緣的路人
離婚,我認真。完全不為家人著想
娘家能夠支援經濟嗎? 搬回北部娘家+找工作 經濟有困
這個版只會叫你離婚啦
難我就逆風一下 孩子留給先生 離開過自己的人生
帶著孩子離開
防疫部分 只能說他們家有病 趕快離開吧
不是啊你老公的的搬出去明明是很好的解決方案,你
為了要靠婆家資源決定留下,那沒有什麼好說的。不
會改的人就是不改
你住別人家裡本來就會受限,不可能事事都能照你的
意思(拿婆家資源、婆家又聽你的)
加油
女生沒一定的經濟能力就結婚生子真的很吃虧,你的
問題只要自己有錢就解決了,加油!
跟娘家講好要帶小孩回家住 暗中找好娘家附近的工作
找自己爸媽/保母帶小孩
撕破臉?妳以為妳現在很白嗎?他們兒子永遠可以回頭是
岸而妳永遠都是帶壞兒子的壞女人. 每個人的生活習慣
不同,但我個人是很不喜歡那種老是邀一堆人來家裡
飲酒作樂的行為(衛生/隱私/安全問題) 而在疫情最嚴
重的時候妳婆家的親友都還堅持要去妳婆家吃喝玩樂
這些人的道德跟衛生觀令人擔憂,小寶寶沒有自保能力
真的只剩下妳有辦法保護他
你不想為婆家改變,婆家也不想為你改變,看起來兩方
都不差,但保持距離會更有美感,所以先提升自己的經
濟能力。
你哪位啊,為何要為了你改變,你老公有本事就自己
想辦法
先分居 試著經濟獨立 老公怕公婆翻臉 你也怕嗎
當初沒檢舉真是太可惜了,被罰一次比你講半天有用
多了。
先讓自己有經濟能力~然後搬出來或離婚~~婚後還窩
在家的男人不會長大的
找律師諮詢吧 妳真的想跟人品那麼差的一家子繼續
生活下去嗎? 那是他們家,已經固定那樣了,妳還有權利
選擇不要讓自己跟孩子一起爛下去
特別是他們的親友,一個巴掌拍不響,天知道他們會對妳
的孩子做什麼事
小孩都生了,要考量生活的現實面,離婚後小孩跟你或
跟前夫?你的經濟能力是否能支撐?你的原生家庭是否
能支援?以上三點好好思考,確定的話再離
搬出去問題全解決了 每個台女都知道千萬不能跟公婆
住 就你最傻這種事不知道???
想想往後幾十年你都要這樣過著四面楚歌的日子,倒
不如直接離婚比較乾脆,老公不坦真的完全沒救吧。
真倒楣,遇到親友防疫觀念極差
想辦法回職場先
或是只能搬出去住,畢竟是公婆家,你一開始立場就
很弱。
當初三級應該偷檢舉公婆
先搬出去再說
決定離婚就訂策略。何時托嬰、重就業,小孩歸誰
我覺得疫情托嬰可能有難度,當務之急我是覺得先搬出
去,或是看娘家能不能給後援搬回去(先不要提離婚
的事情,說嫩嬰不適合菸味或聚會),把空間拉出來你
才有說話餘地
轉個念,想想妳的孩子以後大概也不過是一株韭菜罷了
,就得過且過吧。
疫情已經趨緩房子也不是妳的,妳要求婆家不要聚會
超不合理
如果三級要求他們不要聚會還合理
我也住鄉下 但大家防疫觀念也有 本來親朋好友假日
都會聚餐喝酒 疫情爆發後也自動在line說等好點再聚
是從三級時就開始要求可是不被當一回事
我岳母也主動說別回去了 我們還同里呢理由她上班
坐火車 接觸人多 可能風險很大 別接觸比較好 五月初
到現在沒啥疫情一樣沒叫我們回去 有點懷念岳母煮的
離婚吧
飯了 所以跟老公攤牌吧 大家講清楚好聚好散~
但現實就是,南部地廣人稀,目前已經鮮少確診
你的文章很清醒了,都這種地步了以後只能更慘,恭
喜你醒過來,不要再睡了,現在要做的事就是穩定自己
的經濟然後確認如何帶走孩子
雙北直到最近兩周才勉強個位數
被騙了齁
有防疫觀念當然很好,但這種事情會中獎就是會中
你看你公婆這麼常群聚,有染疫嗎?沒有嘛。反觀
台北,光是板橋大遠百櫃姐就中獎好幾次。上班族
都說自己是不得已,但病毒可不會分辨上班還是聚餐
推文一堆人要你離婚,但是他們不會告訴你主動訴請
離婚的人代價有多大。
如果你沒爭取到扶養權,以後要見小孩都要看前夫家
臉色,小孩的扶養費你也要付,但可能被前夫拿去花
先分居,回娘家住,老公擺爛就向他索取家庭照顧非
,小孩太小,經濟能力不足,先不要離
住人家家裡,然後因為主人找客人來所以吵著要離婚??
分居?夫家可以告不履行同居義務唷
帶小孩回娘家住,就說爸媽也想看小孩,分開一段時
間幫助妳冷靜思考
男方家人看來無法溝通了,要馬爆炸堅持搬走
先回娘家找支援 工作穩定就離婚
才剛有脆弱的新生兒,公婆和老公就不在意了,妳能期
待之後會有改善?別傻了,離婚是唯一解。
婚前可以住外面為什麼婚後要同住?想辦法經濟獨立搬
出來吧
千萬不要相信男人的承諾啊!他坦得住就不會搬回他家
了啊
媽寶+智商的問題 只能同情
趕快離婚吧!
你想得很透徹 先看娘家能不能成為後援
如果可以 就離婚吧 妳還年輕 還來的及重新開始
小孩如果捨的下就給夫家吧 你一個人會比較輕鬆
妳老公這個性除非有什麼重大事故讓他改變
不然我看就是軟爛一輩子 你後面會越來越辛苦
他根本沒有坦 他就是叫你吞下去
以後小孩教養 安全座椅 還有一大堆問題等著你
有能力離婚,無法接受現有生活就夠了
遠離媽寶 人生平安
先做好離婚的準備 送托嬰 找工作 最後離婚!
反正不是跟你公婆撕破臉,就是跟你老公撕破臉。你
就先搬出去嘛,先選擇跟公婆撕破臉。如果老公站公
婆。那就可以準備簽字了。
媽寶一律建議離婚
如果老公連搬出來都不敢,你就不用迷茫了。
跟這種沒有卵蛋的繼續生活下去幹嘛?
「現在靠網拍收入只有以前的一半」
先回娘家避一避,逼老公溝通
其實可以離婚,因為妳沒什麼可失去的,拖越久就是失
時間..
如果老公反過來逼你回來,就拖延
娘家呢?
老實說你現在有經濟問題又要顧嫩嬰,離不離婚先不
重要,先離開會傷害妳心心理健康的地方比較重要
不一定要離婚,但一定要搬出去住。你老公也真的廢
到有剩
快離婚,早一點設停損!人生還很長
唉,除了勸妳硬起來離婚外我也不知道該說什麼
妳的問題是衝動結婚 不是衝動離婚 妳嫁錯人了
一定要結束同住 不然妳會身心煎熬 這家人有病
住在別人屋簷下 沒錢就忍著點 他們不是你爸媽 不在
乎你的意見是很正常的 寧可搬回自己家住 看老公要
怎樣就怎樣
如果是我小孩直接帶著回娘家
娘家支持就包包款款ㄌㄟ帶孩子回北部吧~再寄離婚協
議書給孩子的爸
男人不 馬扁 女人不愛 千古真理 先騙到手再說
沒錢又啃公婆,拜託發完文洗洗睡,不要想離婚了
先有經濟能力再談離婚,沒錢不管自己住或回娘家都是
新的痛苦的開始
離婚正確
老公這種態度 趕緊認賠殺出吧…
可以離了!在你發瘋前!
跟臭媽寶結婚真的很慘 有小孩更可怕
在忍到發瘋前+1
但要好好準備好經濟來源跟存款
不管我太太做什麼決定,我都用錢支持,這樣肯定沒錯
媽寶根本婚姻毒藥,不要一直出來害人,嫁給你真倒霉
確定自己能cover未來小孩的事就可以了
老公不坦就離婚吧,自己養說不定都比這樣快樂
先搬出去試試不就知道
我很好奇這種婚後才發現被騙的其實婚前就是先自己騙
自己吧 最好完全看不出來對方是什麼樣德性
妳不快點認賠殺出是還想烏煙瘴氣拖到小孩懂事後活
受罪?
先搬回娘家然後離婚吧
他沒有要斷奶的意思就不用麻煩他當爸了
趕快找工作和保母吧,不用侷限在婆家所在縣市,因
為工作順勢搬離婆家可以試試。
一定先找到工作後面有底氣就能談判了
妳在那邊已經沒有盟友了 找娘家親友支援 自力自強
先回娘家,給自己一段時間思考
帶著小孩回北部娘家,接著開始找工作,老公公婆這段
期間一定會吵吵鬧鬧,但就無視吧,該溝通的已溝通就
算盡力了,老公最後是否跟上就看他,真的無法相處就
快走,連孩子這麼小都不在意,不用想未來會有轉機。
要走趁早,小孩越大會越困難離開喔
回娘家的好處是,有人可以照應,又是自己熟悉的空間
,會比較安心
小孩還很小,回娘家你會比較有餘裕,不用傻傻的在
那縣市
他們要的是妳老公跟妳小孩
妳搬去哪 對他們根本沒差 搞不好反而鬆口氣呢
先把自己跟寶寶安頓好再離婚 一定得離 你現在才結婚
多久 你不離就要忍一輩子了
先工作,有錢才能離婚,小孩的資源記得離婚時一定要
拿
回娘家吧,回北部找工作送托嬰
老公太雷了,二手菸傷害嬰兒
反正公婆面前你都黑了,黑到底也沒差
在嬰兒小時離婚,雖然照顧上會累一點,但這個離婚就
心靈層面上影響小孩最小
無關三個月新生兒 因為到了三歲你老公應該也不會
變強隊友 離婚趁早
現在就讓公婆明白不搬出去就離婚 看他們怎麼選 或許
有機會爭取到搬出去
目前看起來離婚對原po要爭取小孩不利,建議還是先
離開亂78糟的環境並且找到工作,嬰兒送托嬰再來談會
比較實在
用離婚威脅公婆,是白費力氣,搞不好會叫原po滾蛋小
孩留下,不如安安靜靜的去做 來個措手不及
先讓自己經濟獨立,至少足夠獨立租房和養小孩,之後
能力夠了就自己帶小孩搬出去,再看老公要不要跟來,
不要再走離婚一路;可以和支援失婚婦女團體或律師談
談,看怎麼走對你比較好
另外,請先避孕,避孕,避孕,別再惹出小生命了
離婚
他們就是這樣,這句話也聽我老公說過無數遍,超賭
爛這句話,但我沒跟公婆住,目前就保持距離
考慮先帶小孩回娘家住一陣子嗎?為了小孩要硬起來一
點吧
願意付律師費告對方就可以確定不是衝動了
忍耐,回職場重新經濟獨立,才有解答
當你能主動承擔搬出去的經濟負擔,你的生活才不會一
團亂。
台女沒能力又想爽 怪怪住家裡吧
先帶小孩回娘家吧,順便問你老公要不要一起來,也
讓他的感受一下你的體驗,互相一下。
兒子在岳家的待遇通常是比不上媳婦在婆家的待遇的,
大部分都被當上賓侍奉著呢
有本事搬出去
就算是在岳家被當座上賓,斷不了奶離不開媽的巨嬰也
不回去岳家住的啦
在巨嬰的世界裏,只有老婆斷奶,沒有自己斷奶這種
事發生的。
妳就嫁錯人了,就看妳要不要趕快停損這個廢物媽寶啊
= =
媽寶加上廢的男人也要嫁喔
還不快離婚
老公這麼廢還不離開 是不是很帥啊?
只有離婚了
離婚小孩你有辦法單獨養嗎?如果不行,小孩給對方
可以嗎
不是衝動但養小孩需要錢,先讓手邊現金多一點,再
考慮吧
就離啊,我之前有個朋友也是遇到這種婆家跟妳的這
種廢物老公,當然狀況比妳嚴重很多,後來她得了憂
鬱症,又遇上其他更扯的事情,最後決定離婚,小孩
沒搶到,雖然心痛,但整體而言她的生活品質好很多
,憂鬱症也好了
直接回娘家養胎,順便把老公承諾沒做到的事情一一攤
開來,他們不尊重你,你也不要委屈自己了,要不要復
合就看你老公到底有沒有誠意幫你解決家裡的問題
這種家庭 還不快跑
直接搬回娘家吧
拍拍原po,祝找到工作!
離婚唯一解
小孩給婆家,你先回北部找工作
小孩給婆家 等媽媽回來接時就確診了
娘家能支持嗎?可以的話先回娘家吧
快離快逃 沒肩膀老公 未來只會更悲慘
很多台男為了哄老婆跟公婆住 婚前的承諾根本是屁
為什麼結個婚要這麼委屈?你老公跟公婆雷到爆
能退回娘家,就先退回娘家
經濟先獨立,其他都好談,相信我
搬出去分開住,大部份的事情就會就覺得還好了,南
部套房租金一個月大約5000可以找到
搬出去撕破臉就撕破臉啊,怕什麼?為了省那點錢得
精神病很划算?買不起至少租得起吧
經濟獨立+1 不用看人臉色
先搬出去租房子
先回娘家想清楚
看到被哄騙住婆家的 都覺得怎麼知道自己會是公婆媳
不合的例外那個 又不是天選之人 然後又懷孕
整個雪上加霜 離婚簡單 有孩子選擇單親 精神、體力
負擔也很重
不用熬 趕快找到工作 可以的話就回娘家 有工作 監護
權才有勝算吧
先回娘家拉開距離呢?趁這段時間找工作
先經濟獨立,沒錢的話語權小
妳不會離婚的,妳會在之後的幾十年之中過得很痛苦
,但還是不敢離婚
我覺得妳可以打完這篇,就不是衝動了。
妳沒娘家可以靠,又沒錢,訴求也沒人理,雖是公婆家
,也是寄人籬下,只能出去賺錢,孩子妳想開一點,
公婆可以幫忙帶,妳也得給他們帶,妳去工作,首先要
先存錢,之後要搬出去,才有錢租房。
大家都叫妳回娘家,妳娘家可以給妳靠嗎?如果不行,
妳也只能繼續住婆家。
對 跟錯誤的人結婚了 且南下+住婆家更是完全錯誤
你連搬出去都沒錢了,離婚誰養你啊
跟南部人結婚就算了,還搬入南部公婆家住,只能封你
為勇者
離婚 孩子給他們 你再嫁
離婚 孩子給夫家 重新開始+1
早點離開這種低端家庭也不為過
你們剛交往沒多久妳就南下了嗎?跟先生是網友還是聯
誼相親認識的嗎?
老ㄧ輩的觀念是改不了的….. 妳就拍照檢舉呀
就外人來家裡這件事,妳知道為什麼先生無力阻止嗎
?因為這是"公婆"的房子,就算主人做的不正確,妳先
生也只能勸說而不能阻止。你和先生就是無能力搬出
去,妳太強硬對妳們不會有好處,何況妳沒收入,靠
他一人的薪水租的了房?養的了家還要養妳養小孩嗎?
至於其他的生活習慣,請妳先搞清楚,那是公婆的房
子,妳沒立場要求屋子去配合妳,妳處不來就搬出去
好嗎?
離婚 塊陶啊
帶小孩隔離14天之後回娘家?反正現階段也沒工作綁
住你?
媽媽辛苦了,現在帶小孩很累還要應付很累的家庭關係
..
帶小孩回娘家唯一解
這樣的人還留著過年嗎
先找到工作吧 有經濟來源再做其他決定
找工作 搬出去,再檢視老公是否願意一起搬出來
直接帶小孩回北部吧!即使你們有錢租屋,他也是不可
能搬出去住的。
這種老公只會一直很辛苦下去而已
原po辛苦了,如果是我,我會氣死...
你只要經濟能自主,不用看別人臉色,另外也可要求小
孩養育費用,不會全部要自己抗
我如果是你,早就被你老公給氣死
看了很生氣!家裡有嫩嬰還那麼不注重防疫,跟這種人
離婚剛剛好而已怎麼會是衝動!!
不要忍耐 他們會以為你好欺負 還有你老公說一套做
一套有夠過分
踏進這種家庭妳還不閃人?等著被鄉下人欺負?
如果娘家能幫忙,我會馬上搬回北部娘家,視老公態
度決定離婚否。但絕對先分居!
好慘 拍拍
妳的父母呢?
我覺得你可以想想幾個事情1.目前這段婚姻給予你跟寶
寶的幫助?在離婚後你有辦法自力更生嗎?(例如目前
是否是公婆幫忙帶小孩或是是否經濟上全靠老公?)如
果要離婚肯定要先想想你跟寶寶之後如何生活~我是
覺得經濟上、時間上苦一點可能還比現在生活心情好..
..但每個人能接受的苦難不一樣...
2.這種日子 你能撐多久呢?以及妳需要撐嗎?如果不
能/不想撐一輩子 是不是早點結束會好一點
快逃阿...
被騙婚。
光小孩在抽菸的環境下就可以直接搬走了
老公廢就自己搬 離婚丟出來談
先帶孩子回娘家 至少確保環境安全無虞
為什麼一堆人要叫她把孩子給婆家啊 我是再苦也不可
能放棄自己孩子
防疫當前 都要視為有可能感染 認識的就不會感染?屁
光看你瞧不起鄉下人 就知道你自己問題也很多
先離再說,反正離了不會更壞,這種只有老二硬,沒膽
量煮老公有跟沒有一樣.
不坦的老公寧可不要 超雷
主坦不給力,自己提高輸出,等副坦出生
還不逃?
仔細看了一下內文,建議離婚吧,拒絕溝通、缺乏體
諒的人,根本沒有長期在一起的必要
鄉下人真的很嘴硬
建議離婚
防疫優先,即使是家人,都該據理力爭。
離
其實就搬出去住就好啦,敢離婚不敢搬出去?滿奇怪
的...沒錢就先搬回娘家,小孩送托找工作先
不懂為何婚前可以在外租屋,婚後就一定要住婆家...
拍照報警檢舉...
對他們來說妳是亂源 妳不在他們也開心 離婚皆大歡喜
除非妳結婚的目得就是想靠別人養 那就另當別論
支持離婚,這種公婆不行,老公又無路用,有什麼好留
戀的
養他幾十年的爸媽 vs. 同居1.5年的妳,承諾會坦住
妳竟然信了?不管離不離先搬了吧,孩子的健康無價
總之先搬出去+找工作吧,冷靜下來後看看要是兩個人
在一起日子沒一個人好,那硬維持婚姻有何意義
離 都離
謝謝妳告訴大家防疫破口在哪裡......
超級防疫破口 直接搬回家住 有夠可怕的一家人
你哪裡來的勇氣去嫁給鄉下人
覺得不適合,就離一離吧
有娘家後援的話,走為上策
每次看到這種要跟公婆住的文章 我都一律勸搬
お金がないのに文句ばっかり言うのもどうかと?
就算坦的住..婆婆還會怪你因為你害他跟兒子關係變差
娘家可以支援的話,真的先回去!不怕離婚的話,什
麼都不用怕
不管男女,婚前說會坦住自己爸媽但婚後真的有做到的
比例是?為什麼會認為畫大餅是慣老闆的專利呢?
老公太不坦,妳這樣的要求我覺得不過分
20
這棟樓誰是老大?妳公婆 這棟樓誰做主?妳公婆 妳老公是什麼角色?幫派裡站老大後面幾排的龍套,無話語權,還要拍馬屁的那種。 妳要妳老公做什麼?拿菜刀去跟老大嗆聲,他媽我看你們老大生活習慣不爽。 建議:想叫老公去跟老闆拍桌,但明知他在家裡只是俗辣角,不如這個桌妳自己拍,拍15
純回標題, 判斷是不是衝動很簡單啊,會問就是衝動。 因為如果不是衝動,你就會開始想離了婚小孩要跟誰, 跟對方的話每個月要給多少贍養費,多久可以看一次小孩, 甚至是將來如果再婚的話,該怎麼處理跟現在這個小孩的關係。3
我也是這樣子 老公婚前的諾言 都只是說說的 只有你當真了 但我都會念及老公以前的好X
1丶妳公公抽煙又不戴口罩,妳婆婆就沒 意見?妳可以跟婆婆反應,説煙味對小孩 不好,請婆婆跟公公去溝通。 2丶可以買功能比較強的空氣清淨機,放 在家中消除煙味。5X
如果要說這兩年台灣媳婦之友no.1,那首推新冠肺炎莫屬 自從新冠爆發後,可以看見全台媳婦像打了雞血般,抱怨起宿敵-公婆來像是吃了無敵星星一樣 如果是分住兩地的,從此有理由不準公婆來啦、不跟先生回公婆家啦(但自己娘家還是回去呦) 如果是同住的,從此有理由不讓公婆帶小孩踏出家門一步、甚至不準公婆去探視他們的其它兒子呢 至於本篇台女媳婦更是突破下限,連公婆邀請自己親友來家裡都能管!?58
原文先刪 根據文章尾巴 我認為原PO只是想說 "和錯誤的人結婚 在收入不穩 小孩三個月大時 該怎麼辦 ?" 實在不明白 追著57
本篇回文做最後一次的回覆 也是給願意花時間看文、回文的網友們一個交待 Ptt我幾乎天天在滑,也大致清楚這邊的生態 看久了也就習慣了,很清楚只要po文一定會有四面八方的意見甚至謾罵 所以我不會再揭露更多隱私,把議題不斷擴大
爆
[心情] 因買房跟公公不愉快是否同意記者抄文:NO 先介紹一下目前家庭狀況 結婚6年2個小孩2歲4歲,住在公婆家(30年房3層樓),小的公婆 帶大的念小班,家裡有4個房間公婆各一間分房睡,一間小姑的(小姑已嫁人住在小姑婆家 ,當初小姑結婚時就說房間會幫她留著,隨時想回來睡都可),爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了~ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情, 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定, 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了!!!!爆
[求助] 重男輕女之紅包問題19:46更新 不好意思,我沒有刪推噓文, 但不知道是不是編輯失誤,有些回應不見了, 請問該怎麼救回來? 在此謝謝所有推噓的建議,我會好好衡量,爆
Re: [求助] 該停損嗎我相信原po是有情緒在打這篇文章的。 大概是因為婚前被保護的太好,對於婚姻就容易失望。 我不打算針對男方問題多著墨,因為發文的是女生,男方說法未知,不評論。單就女方問 題討論。 原po 26其實真的不算小,要懂得換位思考,理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑爆
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權 結果你自己挑的老公根本也很傳統 意外嗎? 其實你不該意外的吧 次之則是,自以為什麼"取得巧妙平衡",當然也是沒有的事 真正你做的事情,是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人17
[求助] 婆家的防疫觀念前幾個禮拜婆婆確診 當天公公還以為是感冒想拿感冒藥給婆婆吃 結果我跟我老公極力要求快篩 果然是陽性 後來我就逃回娘家隔離了XX
[心情] 買房不容易是否同意記者抄文:否 在此分享去年買房的經歷,差一點沒買到,心有餘悸, 給同樣買房艱辛的網友參考…文有點長,請見諒 背景說明: 我和老公在南部,公婆在中部,老公姐姐(簡稱大姑)住北部有男友68
對婆家事業沒興趣怎麼辦?跟先生結婚後,先生希望我幫忙婆家事業,以後好接班,但我實在對工作內容沒興趣,目 前進去的話就是行政位子,需要長時間盯著螢幕、做很多瑣碎的雜事,跟之前的工作天差 地遠(完全不同性質)下了班只想廢在沙發滑手機,之前工作雖也不算是多有興趣,但至 少不討厭,工作起來也還算開心 簡單說,在婆家的工作不僅薪水比上一份工作少三成、工作勞累度比上一份工作多且得不79
[閒聊] 滿月酒的公媳問題是否同意記者抄文:NO! 老婆口述給我代po 背景介紹: 老公一家上門提親已說要請滿月酒 原訂請滿月酒後因疫情停止27
Re: [心情] 回覆:是婚姻太難,還是我要求過多您的力氣應該花在 如何跟老公溝通到三觀一致 有的任何不願意或覺得不公的地方 老公有跟您有一樣認知嗎? 既然您自認兩方對等