[求助] 來自家族聚會的壓力
是否同意記者抄文:NO
各位好,我想抒發一下心情,順便聽聽大家意見,
因為自己調適了一段時間,還是覺得有困難。
老公的表妹和他們一家人關係很親,
由於老公和其他手足都是個性比較內斂的人,
婆婆常找表妹來家族聚會,大概是想讓氣氛熱鬧一點。
有時她也會不請自來,大概因為是獨生女的關係,也喜歡熱鬧吧,
總之就是這些非預期的狀況,有時造成我的困擾。
例如已經為家族聚會訂好餐廳或想好菜單準備開伙,
突然被通知表妹也要來,我就需要重新聯繫或重新安排菜單與座位之類的,
(我家位置偏僻,買菜不方便,家裡也不大),一次兩次可能還好,
但累積至今已有無數次(大節日的連假都會聚餐、公婆有時也會北上來訪),
和老公抗議無效,他覺得平常見面次數不算多,配合一下不要緊
(平均至少1~1.5個月會有一次聚會)。
不過比這一點更心累的其實是,只要表妹一來,場子就變成她的,
焦點都在她身上,像是要一直看個人秀的感覺,但我對她的私事沒那麼好奇,
經常整場飯局都在聽她的工作生活或想認識的對象或感情觀人生觀之類的,
談不上有趣,就一般正常年輕OL的生活,
也可能是我們家有嫩嬰其實很累,我寧可回家好好補眠。
我了解長輩關心她,可能也喜歡聽,但我聽到後面真的只能放空,
畢竟也不熟不適合提供批評指教。
坦白說表妹不是壞人,而且我相信她是真心敬愛我婆婆,只是個性比較自我。
還有一點可能是,她終究不是我妹妹,我無法那麼順著她或縱容她吧,
(包括配合她說來就來或配合她想吃的餐廳想去的地方突然改行程)
甚至如果我有女兒,絕不會這樣教她,一定要讓她懂得尊重別人,
大概就是這種觀念的不同,讓我的容忍度比較低,聽這樣的人說話會感到疲倦。
總之因為她或是婆婆的關係,已經有好幾次不想出席家族聚會了,
每次勉強出席心情都很無奈,反而只要她不在,就多少鬆一口氣,
覺得總算可以和家人之間有較多互動和交流。
眼看聚會在即,同樣的戲碼又再度重演
(婆婆又臨時找她來,但我家餐桌擠不下,只好取消預訂好的食材,改找外面餐廳)。
腦海中不斷閃過各種可以不出席不看秀的理由,疲倦的媽媽很想圖個清靜,
又不希望老公和公婆擔心(老公不太接受我找理由「請假」),該怎麼做才好呢?
--
他們坐餐桌妳坐客廳吃飯配電視啊,幹嘛為白吃白喝
的他表妹花錢訂餐廳,食材也不用再多買啊,她是吃
多少,大家少吃一點就夠她吃了。
就讓他表面在餐桌娛樂妳公婆,妳在客廳自在吃飯不
好嗎
多一個人會需要重新安排菜單?
同意一樓
不然就叫老公負責訂餐廳救好啦 反正是他表妹又不是
妳表妹
妳是全職媽?沒有自己收入?不然只要婆家要在妳家聚
會就叫妳老公包便當回家啊,何必弄宴席,就是招待
得太好對方才會食髓知味
主因是表妹本身就讓妳反感吧,不太懂多一人對於訂
餐廳跟煮菜有多大影響
是作法式羊排魚排龍蝦這種套餐料理所以要計算材料
嗎
講難聽一點公婆的財產將來也不會給表妹,跟她爭寵
沒意義,她要當聚光燈焦點就讓她去,妳就默默吃好
料即可
或者大節妳就帶小孩回娘家啊,也是要輪流一下吧,
除非妳完全依靠男方家生活
表妹是木下佑香那種等級的大胃王嗎?為何多一個人
菜色就會多到擺不下?就跟先生說好臨時來的客人他處
理,妳不用更改預定計畫啊
不然鹹酥雞買一買全部坐客廳聽表妹演講也可以啊 順
便開電視滑手機
既然想跟家人好好互動,那妳就做妳想做的事情,若
因為她出現,妳選擇安靜,主導權當然就會在她身上
。
有這種人反而超開心 等於完全不用花時間想話題 只要
順著放空喔喔哈哈對欸好棒喔 這樣就好
你婆家說不定所有人都是這樣想的 才那麼愛找她來XD
各家的聚會各人負責,你先生家的聚會。你讓他去訂餐
廳跟聯絡不就好了。同理,你娘家也是你處理。
妳很喜歡大家都一直關注妳嗎?不然客人跟公婆聊天,
妳可以放空做自己也很不錯,也不是只有這頓飯可以
跟家人聯繫感情,累了就直說走人,反正焦點不在妳
身上不是更好脫身
不用融入啊?有人每隔一個月就來演猴戲給你看就看戲
啊?他當主角不好嗎放空很爽,不然一直來問你小孩怎
麼感覺瘦了、衣服穿太少、這裡不對那裡好像有問題比
較好嗎?人家來幫忙綵衣娛親了要感激,還是其實你對
於你跟你小孩不能當主角感覺不開心?
樓上經驗談(讚)
標題應該是「我不喜歡老公表妹」吧,但我覺得妳是
討厭她。
這種明明超棒的 可以一直放空不用應酬
我也覺得是討厭 文中有敵意
現在也還是有零星個案不明感染源傳播鍊,為何還堅
持要聚餐交換口水啊,明明都不是同住的人為何要特
別增加風險?還是說妳們這些沒有同住的人聚會聚餐時
只有在進食時會拿下口罩且不交談,餐點也分成套餐
制不交換口水,用餐完畢後要聊天時全程口罩?
你老公hen 煩,計劃改變的所有雜事都叫他處理啊!你
不要「幫他弄」。我覺得是麻煩的都不是麻煩到他,所
以出一張嘴當然沒感覺配合表妹是哪邊麻煩了。
不接受的真正原因是什麼呢?有聊過嗎?有時候就是真
的不想配合,還是覺得這樣假日也有小家庭一起出遊
的感覺?
推一個回來。我是覺得出席放空還可以,雖然每1-1.5
個月就一次的確有點頻繁。
我超愛這種人的,完全幫你娛樂公婆帶場子,只要發呆
就好了,我寧可付餐費拜託她來啊!
除非妳是那種希望焦點都在你身上的就另當別論了
有人在撐場妳還可以帶小孩藉口出去散步透氣,根本
不用陪公婆,好好利用機會休息
就讓表妹一起在妳家吃飯嘛,聚會就叫外賣或外帶,
也不用管什麼食材,吃完你感覺累就說要去帶小孩什
麼的,要溜就溜
同類相斥吧。表妹來了,原po的場子就被搶走,自己
努力準備了半天,結果不但沒有成為目光焦點(aka家
人互動交流),反而變成為人作嫁,當然不甘心。
釐清你自己到底不爽什麼吧!如果只是因為要準備伺
候大家覺得很累不爽,那就把這些事全部都交給老公
做,畢竟這是他想要的不是嗎?如果是覺得自己的地盤
被入侵生氣,除非你老公挺你或你自己硬起來不然無
解
逐項回覆了一大半之後居然斷線了Q_Q 只好統一回覆在這裡。 謝謝大家!多一個人吃飯不是難事,準備材料也不是問題, 這次聚會是餐桌太小真的擠不下, 無止盡的異動與確認過程只是壓力之一,再加上聚會本身的氣氛才令我心累。 而且我確實太認真準備,所以一直異動真的會讓我緊張, 例如每個人忌口的食物不同不要弄錯、桌子擠不下還能坐哪裡之類的瑣事。 然後我也覺得放空很好,但時間太長真的會想回家睡覺(顧小孩很累啊), 加上世代與價值觀不同(年紀差一大截)也真的不熟, 雖然談不上欣賞,但只要別逼我一直聽她演講,久久見面一次我是沒問題的。 另外我不想成為焦點啦XD 與其滔滔不絕說個不停,我更喜歡當一個傾聽者, 只是我以為我們關心的主角應該是長輩才對,想要多陪他們說說話, 不過話題很快又會被轉走Q_Q 老公會去溝通,但溝通不是他的強項,常常越溝越不通,我只能自救。 另外防疫第一,我會用這個理由再去拒絕看看,謝謝提醒! 也謝謝大家提供我反省的角度,我確實要再勇敢一點拒絕才對, 即使老公會失望(他會阻止我中途離場),公婆會錯愕(他們希望孫子一直在場), 還是要誠懇面對,至少對得起自己。
※ 編輯: seapearl (111.241.217.203 臺灣), 09/04/2021 05:07:33這種家庭聚會,我寧願底下看秀也不要自己上去秀,
能有人帶動氣氛讓我專心吃飯,轉移注意力讓親戚沒
空對我噓寒問暖,這小姑簡直太棒了,恨不得讓他每
次都出現,多一個座位和餐點又如何,免除不必要的
關心關注那是無價啊!
應該是不喜歡表妹而已 我老公家一樣常找表妹來 我
要顧小孩累死了 話題都不用在我們身上也不用應酬真
輕鬆 表妹從小跟先生一起玩到大就像妹妹一樣 我跟
她也不熟但很希望她來 我不是很喜歡聊天的人 正好
光看就覺得累了
我不參加家族聚會很久了,更別說自己準備,太可怕了
你不要自以為關心什麼長輩啦,他們有時候就是要人
陪著說話,看到晚輩圍繞著就很高興了,不用想那麼
複雜再說自己心累;準備食材你也放寬心點,有句話
「客隨主便」,主人準備什麼客人吃什麼,該忌口的
他們自己不吃那道菜就好了
還有別放過始作蛹者你老公,他也是主人,該他負責
調配要交給他,你忙不到的他也應該做,而不是你累
到想休息還被他靠夭失望,結果他連溝通甚至當擺飾
的功能都沒有,這就太離譜了
這種單口相聲不錯啊。我比較怕的是隨時會問你問題
,看你有沒有專心聽他說話的那種。
離婚
妳陪襯就好啦!該出現就出現,場子給人做,皆大歡喜
,只要不是壞人,如果是我的話,我覺得還好啦!
每次聚會前都問一下婆婆表妹要不要來,這樣不用擔心
餐廳跟食材的問題,要是每次都說不來,最後又出現,
再跟婆婆反應
為什麼都要你準備 叫老公準備啊
下次食材不夠就不夠啊 說臨時你準備不了 擺爛他們
能怎樣
餐桌擠不下就讓他們擠啊 你正好要藉口可以離開 哈
哈
我會趁機帶小孩到庭院或哪裡走走耶 反正帶著小孩也
不好聊 樂得清靜
有人自動提供用餐餘興節目挺好的,還是你要自備網
紅燈?
你家筵席應該很豪華?不然臨時來的客人不就是多拿
一張椅子擠一下?
一位 而且經常出現 就請老公提前確認是否出席啊?
要調整心態就是預設她會來,主動提前詢問,作出大嫂
的樣子,不然就搞家庭革命讓全家族知道你心眼小,惹
不起。
聽起來表妹沒做啥過分的事情 單純妳看她不爽
所以她到底做了什麼?
他如果常常來不就已經知道坐不下怎麼處理了 怎麼講
的好像每次都是第一次
看她的回覆,感覺原po根本沒抓到重點
其實你就不喜歡她 不管是表妹還是真妹妳都會嫌的
就是眼紅表妹比較受寵愛吧,講一大堆表面理由
看完只覺得老公有夠爛
你是不是很討厭老公表妹搶走你的spotlight ?你想
當眾人目光焦點、大家都圍著你聊天,所以討厭表妹這
個競爭對手?
先改成老公處理家宴、你不參加吧。
你家是幾百人吃飯要一直注意大家忌口食物?不就愛吃
的吃,不愛吃的給別人吃?
其實我覺得妳是嫉妒,因為妳提的理由都很牽強
當你都推給老公,你不參加,理論上你就沒有不開心
的理由了。如果你覺得這個主意不好,可能要想想自
己心底更深層想法是什麼。
我家也很常在聚會,準備東西累歸累沒那麼複雜,真
要關心長輩坐過去聊聊也做得到,妳就只是純粹不爽
自己準備那麼多結果邊緣化沒人把焦點放在妳身上或
是妳準備的餐點
出去吃飯就專心吃飯,也沒人叫妳一定要聽或一定要
接話吧?訂餐廳麻煩歸麻煩,不就是本來要做的?真
覺得突然來困擾,就直接問要不要多訂表妹的,妳要
正視妳自己的問題,妳其實就是在意她比妳受寵
感覺原PO就是想做一個完美的媳婦/老婆,事情一定要
盡力做到完美不容許有閃失,所以討厭安排好的事情有
任何變數,只要事情不是按照心中預期的方向走,就會
覺得煩躁,長期累積下來,才會看表妹不順眼
那就提前問或乾脆多訂一個啊,已經發生那麼多次了
還沒有應變措施?我家餐廳都我在訂,本來就可以先
有權宜之策,是她故意想排擠表妹而已啦
這樣也能爭寵…
理由都超牽強
這樣不用找話題跟公婆聊天很好啊,食物準備那麼多,
不吃頂多跳過,何必壓力這麼大,如果表妹不愛吃搞
不好之後少來了
這樣安排食材也太頭痛了 完全太自我
婆婆就很愛表妹過去,她不覺得自己沒被關心到,怎
麼你就幫婆婆關心起來,長輩才是主角,那主角們都
沒說話了,你這不是眼紅嗎
以後全餐廳都交給老公訂 妳負責吃跟低調就好
說那麼多就是不喜歡表妹啊
覺得你鑽牛角尖 也沒勇氣處理這些事
我超想在大家庭聚會放空…最好不要注意到我…當然
我懂你會想要更多交流就是了
原來多一個表妹…吃得東西也會完全影響
原po應該是米其林大廚
所以對於食材的標準非常嚴苛
那這點確實無解了
看完原po加的話跟鄉民的推文
原po應該是喜歡活在自己的小世界吧
你的抗壓性好差,這點小事也需要這麼煩惱,這麼不
適合建議離婚
妳就是討厭表妹+1....
你要顧小孩還要處理別人要來的聚會也很辛苦,他們家
的聚會叫你老公處理(要去餐廳還叫外送都好),你老
公不該丟給你
吃完去一旁休息(或推嬰兒出去)不用一直在場
表妹是婆婆的客人,妳不想陪就去一旁涼快去,人家
聊的開心也沒有在乎妳吧!
就算是討厭表妹也沒關係,沒有人一定要喜歡任何人
多一雙筷子拉張椅子的事而已,講的有夠誇大...
讓自己有能力,妳不用每次聚會和你老公綁一起,有時
候回娘家看媽媽也很好
先跟妳老公溝通+要求 妳跟小孩累的時候可以先去休
息 剩下他結尾送客 收拾可以隔天再弄
妳只是單純看她不爽,所以她沒幹嘛妳也看不順眼,另
外告訴妳,很多長輩都是喜歡聽晚輩講話大於自己講
的
主要問題是妳老公不讓妳早點離席
其實只是嫉妒,其他都只是你想假裝自己不是嫉妒的說
辭
把聚餐的訂餐廳或是準備食物的工作給先生負責啊!不
要自己把煮飯弄得很搞剛再來說多個人的準備很麻煩!
家庭聚餐的場合就是給長輩熱鬧跟後輩聊天的,多個人
分散長輩注意力還可以增加聊天氣氛跟話題 如果沒有
表妹 聚餐搞不好更尷尬無聊
可以請問妳先生在他家人來聚會時,他負責了哪些業務
呢?
還是只出一張嘴指揮
她也沒怎樣吧
你只是嫉妒人家吧
結論:我嫉妒受寵的表妹不想看到她
問題出在你老公不讓你走
討厭表妹的延伸
禁止你離場也太累,那小孩放給老公帶你去旁邊休息,排
座位吃食食不用每次都因此妥協,用買不到來不及打個
幾次,不要要求自己做到完美就為了給婆家面子
妳是很嫉妒表妹精彩的生活嗎?(說不聽又聽的很清楚
)~先釐清自己的問題吧!
你在忌妒表妹嗎?
她是不是有冷落到妳或害妳被冷落
有嫩嬰還禁止中途離場是老公的問題吧?聚餐時間長
寶寶怎麼坐的住
妳已經準備好的計畫不要因表妹臨時改變,位子不夠菜
不夠就讓他不夠
結論:焦點都不在我家的嫩嬰
叫老公訂
你只要準備飯菜,表妹幫妳應酬公婆,很划算啊!還是
你比較喜歡應酬?覺得表妹搶你關注?
我以前都放空,現在直接都不參加
就是老公升天的其中一種案例。
然後婆家的聚會為什麼是妳在聯絡?老公憑甚麼不讓
妳請假,要不然娘家比照辦理啊
我覺得原po就是想做到很完美所以才會焦慮 不是討厭
表妹 而是多了個人她就自己多拉一條任務
就是妳不喜歡她而已,懂那種感覺
什麼訂餐廳改菜單叫老公處理阿 不過多一個人有必要
大費周章嗎
放寬心自己做自己的事就好了
他們家的事務讓他們自己聯絡啊,是多一個媳婦就不會
聯絡事情、處理聚會了哦?
餐桌太小根本不是問題 為何一定要坐餐桌 家人可以
用站的或是坐客廳
推一樓
就是討厭表妹又怎樣,處不來的人造成自己麻煩確實煩
上加煩。但原po要了解,全家都享受表妹陪伴,你擋不
住她的。你能做的是減少她帶給你的麻煩,她突然出現
也當沒你的事,任何異動都讓先生處理,讓自己好過點
我家族都二三十人在聚餐也沒這麼麻煩
沒你之前他們家族照樣能互動,死要綁著你是老公的問
題,表妹婆婆什麼的都是其次,請正視老公不夠體諒你
的事實,嚴肅跟他溝通
推一樓,多一人加把椅子就好啦,她愛講讓她講你放
空不是很輕鬆嗎?不然全家人一起討論你小孩吃喝拉
撒睡你受得了?
你說聚會場子都是那個人的,這個讓我超有同感,最
近也是遇到這種人,就是以為自己最好笑最有趣,大
家都很開心。別人說話開始滑手機,超沒禮貌!
在家離場沒差
在外離場就是全家要走了
所以還是在家方便
你只是純粹不喜歡她吧,不然多一人少一人哪有什麼差
?如果他常常這樣,你不會就乾脆當成他每次都會來去
訂餐或準備嗎?另外婆家聚會中有人吸引目光不是很好
嗎?我就很喜歡隱身在角落裡做自己的事不出聲,不然
還要時不時的交陪應對。說到底你只是不喜歡她這個人
,就說「對!我就是不喜歡她」,所以看她怎樣都覺得
刺眼,你誠實面對你自己的內心吧,不然你講的這些
都很像是牽強的藉口,當然無法說服你老公。
笑死人,為抱怨而抱怨 差一個人是差多少
感覺是嫉妒表妹
如果表妹是要大家都只能聽她說話那滿煩的,如果其他
人可以另外聊一個話題不會被干擾(像是表妹發現你們
在聊的話題,把你們的話題接到自己的話題),那就還
好
長輩就喜歡表妹,聽表妹說話他們爽
妳是在那邊不滿她說話內容不是關心長輩幹嘛
原po想要的是西方電影裡那種面面俱到 女主人掌控全
場細心提醒每個賓客餐點口味那種之類的聚會吧 但表
姐一來就變成中式辦桌大會 所以她很不爽XD
妳不滿的不是妳文章推文說的這些東西
如果你是真的以長輩為主 那其實長輩開心最重要 然
後 長輩喜歡表姐 結案
就開netflex來看啊,不要來找我講話最好了
聚餐才多一個人有需要變動那麼大?
孫子給他們 你去休息啊
一個可以烙跑的場合多好
婆婆喜歡找表妹→表示婆婆喜歡聽表妹說話和相處啊
~人家處的好也不行?就是忌妒
人家聊的開心,妳管講的內容幹嘛,有逼你聊嗎
我媽煮飯多一個少一個都覺得差很多了,吃不完或不
夠吃都很麻煩,覺得沒差的是?
你老公連處理訂位都不會 好弱喔
家族聚餐訂位為何是妳處理?
覺得她身上有你羨慕嫉妒的東西..
問題一:多一個人擠不下就擠不下啊,讓老公處理?
問題二:忌口不忌口,除非葷素問題,不然裝做不知
道不行嗎?沒有特別交代就當不知道
問題三:別把自己想的太偉大,多一個人的各種問題
,你不做就真的沒別的人會做嗎?
有人拉主key才能放空做自己的事啊、更改行程讓老公
處理
就其實都是原po自己在糾結 別人可能毫不care
不是家族聚餐的問題,是表妹,覺得你過度在意他+1
誠實面對自己吧,不想去就不要去,或是安排別的
事情
然後跟公婆有什麼好說的啊......
妳討厭她 因為她受人疼愛 認清自己陰暗面會好過點
會找表妹炒熱氣氛 可能公婆跟妳在一起 多少也覺得冷
場尷尬吧
甩手不處理聚餐很難嗎?你老公不接受你請假就真的
都不請?那難怪你每次都要參加加打理阿,不壓榨你
壓榨誰阿
好微妙的情緒喔XD
我覺得妳太嚴肅了,不要覺得一定要怎樣怎樣才是好媳
婦
簡單買個便當就好,多一個人到底會差多少?
有人負責炒熱場子明明就很好
要是我就偷偷溜到旁邊放空或是其他房間裝忙顧小孩
感覺你是希望與公婆有互動的,那你就多分享自己的
事、跟公婆聊,他們總沒有只喜歡聽表妹講話對聽你
講話沒興趣吧?
妳就是沒那麼重要
但不重要才好啊!可以偷偷放空不用想話題多好!
他們看起來就是來聽表妹炒熱氣氛的
。。。。我覺得妳的毛很多
聚會就是各種閒聊,如果是關心長輩的話,這種其實聊
沒幾句也就能大致掌握狀況了吧,小時候跟父母參加喜
宴,也是認真吃飯聽長輩各種閒聊,不太能理解吃飯聽
表妹閒聊會很困擾,倒是如果表妹常不按預期出現這點
應該事先溝通,在聚會前你可以主動問長輩或老公這次
是否要邀請表妹,然後說起來都是自家人,準備其實不
用過於拘謹,隨意不隨便就好,妳似乎是用接待貴客的
心情在準備了。
都改成餐廳吃了有什麼好不去?我家也很小多一張椅子
真的沒差大家擠一擠
一邊說喜歡當傾聽者 一邊不爽場子被搶走????
而且不懂多一個人的餐點有很難準備嗎,是我就照原本
的量處理,還是表妹是小林尊超會吃?他們一家人閒聊
妳也有意見,還是妳希望他們全部都要聊妳的事才行?
從原PO準備料理跟找餐廳就知道她喜歡掌控,只是不爽
做這些結果聚會的中心變表妹而已
看妳補充我覺得更好笑,各種矛盾,多一個人為什麼是
“無止盡”異動?還是說表妹都是一下說要來一下又取
消,下一秒又說要出席?他們一家人要聊什麼到底關妳
什麼事?不如直接承認就是不想出席就好
就每次聚會都把表妹算入 就不需要重訂食材啦
到底為什麼每次都有表妹 但每次都沒加她X"D
這並不是沒預期的狀況吧XD
妳還是搞清楚自己真正不爽的點是什麼吧
不準你中途離席,問題在你老公吧
就嫉妒心態 蠻可怕的...表妹大概蠻得人疼
其實她都那麼常來了,應該可以事前就詢問她有沒有
要來,但都這麼多次聚餐你們也沒問過。你討厭表妹
嗎?
你只是單純討厭她而已,大概是人家年輕漂亮外向跟你
老公關係好之類的,不過沒關係,人都有黑暗的一面,
正視它反而比較健康
換個立場看,你才是家族裡格格不入那個,聽起來你
老公家族的人都很喜歡那個表妹啊,對表妹來講這種家
族聚會就是很隨性,她可能要看行程,一兩天前再確定
要不要參加,然後他們家族相處的模式就是喜歡聽表妹
東扯西扯,我完全看不出表妹有什麼問題
想清楚自己是不喜歡表妹的行為,還是不喜歡她這個人
,可能會比較知道要怎麼處理。人對自己喜歡的人通常
比較能包容,如果同樣的行為換了別人妳覺得可以接
受,那應該是不喜歡她搶了風頭吧。
你不喜歡你就別參加,他們很喜歡她,這麼簡單的事在
糾結什麼?
妳就單純討厭表妹吧
如果你老公不能接受你不出席,那問題其實出在你老
公身上,而不是這個表妹,你要能尊重表妹和親密家
族的相處模式就是這樣,同樣的老公也要尊重你那不是
你習慣的相處模式你也需要有自己喘息空間
看不出來表妹有什麼問題+1
這表妹讚,你就趁她大秀時躲去別處滑手機放空
妳的問題不在表妹,在於老公不讓妳不出席
好吧,如果不能請假滿煩的
話說我蠻喜歡這種人耶 她在的話我可以放空
還是妳是希望大家的焦點在妳跟寶寶身上?
我也很喜歡欸,這樣就不怕場子冷掉,還要想話題
很明顯是你老公的問題,他們就是沈悶所以喜歡表妹一
起聚會,這表示他們跟表妹之間一直都是那樣相處,
表妹當然繼續這樣做。其實以你老公觀點來看,一定
覺得表妹很好都願意陪他爸媽,試想你如果有個表兄妹
願意這樣陪你爸媽你不開心嗎?所以有問題的是你老
公,他應該接受你不願意參加這種聚會的想法,而不是
明明幾沒你的事還要拖著你去。
說真的我覺得一個月一次的頻率實在也稱不上頻繁。老
公不喜歡妳中途離席,那換個角度想想,如果妳的家族
聚會妳老公吃完了就要起身離席,妳會有什麼感覺?
我我完全不會改變原有安排,臨時來的人要配合大家
吧
感覺家族就是走隨性吃的風格,不用太嚴肅
可以理解你的壓力
但覺得很多部分你講得有點超出常人認知
有可能是你顧慮太多了
以後如果有聚會,叫老公自己訂餐廳即可
定那種大眾化的餐廳,也不用管誰忌口什麼。
除非 她是大胃王之類吧,多一個人不用改菜單,還是
多一個人少一個人一般餐廳應該影響不大
有特殊的飲食習慣
老公家聚會不就老公安排嗎?叫他去弄不就好了
就算真的吃素,說真的當事人自己解決即可
而你如果不想太常聚會,可以直言聚會太累最多三個月
一次,無法月月都餐與之類。
我覺得他表妹跟公婆很有問題耶,疫情期間我是絕對
不敢去別人家吃飯的,特別是原po家還有嫩嬰。妳的
問題是把自己逼太緊看得太重要,管他們忌口什麼,
不吃拉倒,以後婆家聚會全部讓妳老公負責,這才是
他身為孝子應有的擔當,當個孝順的好兒子就自己負
責招待父母跟表妹而不是丟給老婆做還不准老婆離開
。
至於如果是辦在家裡,也請丟給老公包辦即可
人多怕坐不下也可以坐地上
從小到大我在老家吃飯時,二三十人也只有一張餐桌擺
滿菜,大家隨便站隨便走隨便吃,不好嗎?
一般小家庭位子本來就不太能夠桌椅容納大夥人
所以有人站著有人坐地上說實在的都沒關係的
你應該是不喜歡表妹 多一個人難安排吃飯有點牽強XD
不喜歡什麼都要扯什麼獨生女之類的。
如果在家吃說真的很多平凡人聚會就是叫叫PIZAA
如果公婆問妳怎麼不帶小孩坐餐桌就微笑說坐不下啊
現在還多了外送平台可以叫
如果你家貞的偏僻到比較少有外送餐廳可以點的話
疫情間不同住還硬要家內聚餐真討人厭,防疫破口
反正就老公包了看了買什麼回來給大家吃就好
這種聚會總不會傻到還弄那種套餐式吧?
冷凍水餃準備幾包放著,叫妳老公煮給他們吃
以我們非疫情期間來說,在家聚會一定就是擺那種沒有
絕對個人份數的東西
譬如說火鍋就是料丟一丟大家隨便撈東西來吃
多一個就坐不下...真好奇你們家是長什麼樣子
如果是椅子真的可能不夠啦
但人多真的可以坐地上
你嫉妒心太重了了吧 可以請老公下次問清楚她到底要
不要來 但人家才是家人 妳才是外人 沒有把焦點放妳
或小孩身上又怎樣 so? 也太小肚雞腸了
多一人吃飯也沒多什麼 吃不夠就吃不夠啊 正好讓她知
道下次來要先說啊
妳做越好之後就會越痛苦,因為大面神會很愛去妳家
,以後就變成表妹主動帶她老公小孩去妳家突襲吃吃
喝喝XD
我覺得不一定是忌妒,原po可能是那種認為一個場合
大家都要講到話,才能彼此交流的那種,不過我覺得
原po也要認清,其實妳老公家可能就是沉悶不會講話
又愛聚會,所以正好需要表妹這樣的人,如果今天表
妹不在,場子由妳主控的情況下,他們有比較開心嗎
?這是問題
你大概自我要求很高 不然來我家吃飯 誰管你忌口不
忌口。除非是會死掉的過敏症,哪有針對每個人愛吃
不愛吃什麼改菜單。表妹是臨時出現更沒必要為了她
改菜單,反而在她出現沒位子時直接說啊不好意思因
為你臨時出現沒準備你的份。人家說不定也根本不在
意你煮什麼。
你這種就是標準的愛做又愛抱怨。擺爛兩三次就不敢
找你做了。
表妹整篇文下來 除了婆婆很愛突然揪她 根本沒做錯什
麼吧 人家公婆搞不好根本不喜歡單獨跟你還有你老公
交流 你們很無趣吧
有表妹超好的啊!焦點不在母嬰身上,可以爽放空滑
手機看書!
你就承認自己不喜歡表妹沒關係的,假裝不討厭更累
最後一句,老公不接受你請假你就不請假?都能打一
長篇問網友,何不就和老公攤開說你就是不喜歡表妹
的行為呢?
想要討好所有人,你當然會覺得很累啊
表妹真倒霉,配合家族長輩還被發文問候
你老公家人 聚餐讓他處理就好啊 他不讓你請假 就
讓他做啊 不要愛做又愛嫌
是耶,其實可以說「我就討厭表妹不想她來我家/不想
跟她吃飯」事情反而比較單純
多一人吃飯不就多一雙碗筷而已嗎
為什麼要臨時取消訂位或是又加買菜呢?就照著你的
行程走,不夠吃或不夠坐讓他們自己處理,你太想做
到面面俱到只是類似自己而已。
*累死
為什麼老公不安排聚餐事宜?表妹是他家的人耶
聚會頻率真的還算頻繁,很多小事累積下來的確容易會
讓人煩。看能不能讓老公自己去處理?不然他才不知道
妳的感覺,大概只會覺得妳好愛抱怨
太頻繁真的很膩,表妹也很妙這年紀正是朋友聚會多
熱鬧有趣的年紀,卻大小節日都跟長輩親友一起過
偶爾缺席一開始另一半和長輩都會不習慣,但妳自己
比較開心甘願出席心情也好,久了大家也會習慣的
有人願意自己打spotlight 超棒的阿,總比問你好吧…
…
欸我超愛表妹這種耶,公婆不會一直問你問題,不會關
注你哪裡不好?你很想要當焦點嗎?
你就只是不喜歡表妹吧
可能婆婆不想單獨面對冷場 想找她炒熱氣氛吧 表妹也
是被逼的妳有想過嗎 年輕人誰想這麼頻繁陪長輩吃飯
看下來最聽話的是她還要被討厭
妳大概是不善交際但又嫉妒有那種能力的人 心大一點
自己跟別人都好過
每次多訂一個位子又不會怎樣
表妹是不是年輕又漂亮,兩家人是不是只有妳有困擾
如果表妹來或不來會讓妳在準備上感到困擾,可以每
次都預設她會來,不來多出來的食材就讓老公自己消
耗解決,久而久之老公會自己確認。再者有準備了表
妹不來也可以下次在聚會上提到說「啊我以為妳會來
都有準備妳的欸~妳沒來好浪費喔~」
在家聚餐基本上不用準備那種需要很精確計算人數的食
材,譬如說一盤一盤菜大家吃,一鍋火鍋大家夾料。
放下執念吧,沒有人理妳是誰,她們只是想要有吵鬧
的氣氛,聚餐改在客廳,耐用好看的塑膠椅不用一千
就有還可放陽台,電視開下去當伴奏,她講她的妳看
妳的。主要還是妳老公要負起責任,難道你們沒結婚
前他們都沒聚餐過?
多一個人吃飯 我是頂多多買份青菜而已 聚餐本來就會
稍微多抓一點食材 沒必要改訂餐廳 但這前提是我娘家
親戚 我做的會甘願一點 婆家親戚一開始我就會要先
生自己處理 不想參與先生就自己去
老公訂餐招待你放空吧
看來是得人疼討老人歡心的表妹讓你不爽,就老人家
很高興看到她所以一直約,這個聚會到底主要是讓你開
心還是讓老人開心。
以後聚餐一律訂餐廳,讓別人去處理,妳負責吃飯照顧
嬰兒滑手機放空就好
表妹已經是固定班底了 就事先留個位置給她吧
一開始對家族聚會也是仔細應對,久了就開始找到輕鬆
的眉角。家族聚會重點不在餐點多好,只要是大眾口
味/營業時間較長/空間較舒適,讓眾人能安心聊天/放
空就好
盡心盡力辦餐敍沒人感謝,眾人目光都在表妹很吃味?
原PO的這些身累心累全都是自找的,只能轉念
因為妳跟公婆同住才會這麼累…
聚會不需要用心準備,無聊就藉口上廁所找地方滑手機
只要接受聚會主角永遠都不是妳之後就海闊天空了
不要管別人口味,就做自己愛吃的菜,訂自己愛的餐廳
表妹負責娛親,妳負責吃就好了
妳好像蠻難相處的
老公要是有不滿,就正好全推給他包辦
還回了一堆違心之論,講再多也沒用,你開心即可
覺得 大概是住婆家吧?婆婆找表妹來
還以為表妹是一家四口之類,原來是年輕單身OL,難
怪....
平均至少1~1.5個月會有一次聚會 ~》就加訂一個位
置 是有多困難?
理由都牽強+1,表妹常常出現,卻每次都不算她人頭
...
「我家位置偏僻,買菜不方便」~》表妹還肯來 婆婆
一定很感動吧?
你對自己太要求了,多一個人就多一個根本沒差,你照
原來的安排就可以,擠一擠就過去了,看的太重反而是
累到你
表妹人也沒怎樣跟她沒關係好嗎 補充的理由超牽強
不就妳老公的問題然後硬是要把自己搞得那麼累
不是才多一人嗎?不是準備麻煩,是你討厭表妹吧,
標題還以為是家族的事,原來只是你討厭其中一人而已
這種愛大聊自己事的親戚真的很煩+1(而且內容通常
很無聊)人本來就會磁場不合,所以不喜歡表妹不是你
的錯。覺得老公跟婆婆問題較大,後者縱容表妹臨時
參一咖,前者不一起張羅聚會。其實你就不要作東或
乾脆不出席就好,老公不同意的話那就再次證明問題
不在表妹啊
主角變成表妹有這麼排斥嗎? 也許你認為聚餐就該是你
們的事 所以主角該是你們 但是看起來除了以外的其他
你就承認你很討厭她就好了
公婆有時也會北上來訪<-沒有跟公婆同住吧
人不是這樣想的? 或者也可以說他們對家人的範圍比你
妳要往深層找原因 感覺妳並不喜歡表妹被擺第一順位
的感覺
大些..在這情況變成輔助角真的這麼痛苦嗎? 真的沒辦
覺得表妹沒什麼問題 那是他們的家人
還有聽她分享個人生活 讓妳不舒服原因是什麼
法接受的話 還是想辦法解決你老公吧 這邊能解其他都
不是問題
你可以不接受 但你可能要自己想辦法找出口
比如自己安排事情外出之類的
就他老公問題最大,事情全部都交給老婆還靠夭不准
離開去休息,結果自己連溝通和當擺飾的功能都沒有
,表妹根本是被牽拖下去的
另外所謂的"配合" 遇到你這情況甚至更硬的情況都常
情緒來自內在深層的投射
有..假設你已經知道自己沒本事"配合" 那還是早早接
就是連續劇看太多以為家族聚會都應該由媳婦處理XD
受不能配合的代價 解決這件事就好 不要一面又想保持
有種雌競的感覺 不知妳有沒有發現
今天如果常常來的是你家的的姐妹 也是這種場景
在老公前面的看法 一面又自己在那鑽牛角尖...
你老公如果跟你抱怨你作何感想?
那就要檢討自己不要讓自己的親友老是來家裡造成伴
侶困擾啊
純嫉妒而已,結案
你就是討厭表妹,
你只是不爽焦點不是妳而已
有這種人參加聚會我覺得很棒耶
從頭到尾放空就好 不用怕氣氛尷尬 好好吃飯配附和聲
你很壓抑。看到表妹那麼做自己,卻可以受到家人們的
我找朋友也很愛這種 聚會超沒壓力
喜愛,內心是不是感覺有些不協調?其實你不用那麼拼
我覺得有人想話題不錯XD 不然就是每次都是預先設想
多一個人可能會比較好受一點?
命對每個人好,也會被接納的,先認同自己原本的樣子
???你也可以主動搭話,變成你們兩個舞台,其他人
看戲啊
我覺得原po也算不上討厭表妹 煩的點大概是一直被迫
聽一個路人的日常覺得很浪費時間吧
沒有表妹你還是會很累,想休息,我覺得表妹至少讓
你可以放空了
感覺原po做為一個面面俱到的女主人想到到尊重,像是
眾人對食材的讚美、對女主人的關心之類的,但其實就
是想被關注啊XD 我也喜歡表妹這種咖~~如果大家的重
點是聚會不是菜色,女主人不用把自己想的這麼重要,
說不定訂個披薩炸雞大家在飯廳或客廳各自跟想聊的人
聊天,想躲就躲不用特地去應酬超棒的啊!放過自己吧
! 另外覺得老公該做事,明明就都他家的人@@
看完,你是不是有點嫉妒她?
既然是家庭聚會 原po比較想要是大家有互動 而不是
某個人脫口秀一整場 然後那個人又是原po最不care的
人 老公表妹對他來說就是個路人吧
要是我也想退出這種聚會 不想浪費時間聽路人的事
她做了很多差事但是大家只關注表妹把她跟嫩嬰當裝
飾(而且是不可移走的裝飾)所以說啦 為了解除這種不
平衡感,把差事交回她老公就好。 別把自己的假日都
貢獻給婆家。
離
多一個人菜色需要到重買也太誇張?!而且如果是我,
我會很喜歡表妹欸,把所有人焦點吸走超棒!我可以在
旁邊玩手機。老實說,你是不是極度羨慕人家啊,所以
才不想去看她的個人秀?
為了聽路人脫口秀 還要我忙一整天 這種事以後丟給
老公才是正解 寧願把時間拿來補眠
不要去
除了表妹 公婆也要原po的嬰兒哦 嫩嬰整場不能先走
一定要留到最後給大家參觀
同意174樓,這種抗壓性乾脆離一離,學人結什麼婚
大概可以懂,有些親戚的日常真的很無聊,每次都講差
不多的事聽的人也是會累
沒差吧,以後就預設他要來,矚目通通給他
參加聚會把自己當作佈景很棒啊,完全不用社交
是表妹求換餐廳換行程的嗎?還是只是長輩疼愛她所以
主動安排她喜歡的
腦子放空,吃吃美食,很好啊
你嫉妒表妹吧,因為她成為家族的焦點而不是你
喜歡傾聽XDDD
表妹來陪公婆聊天太棒了啊!小孩留著,自己尿遁去
房間睡覺,讚讚
原po太完美主義。有準備就好,幹嘛管誰不吃什麼、
誰又不吃什麼,長這麼大了,自己挑菜夾總會吧。真
坐不下,一些人去客廳坐,不用一定要同時擠餐桌吃
吧。根本沒人care吃什麼跟坐哪裡好嗎?不用搞這麼
累
既然家裡多一個人就坐不下,指定餐廳不是很方便嗎
就約在家裡吃披薩啦 買大送大盡量吃 兩個不夠定訂四
個,妳還可以陪寶寶睡午覺XD
反應太大
餐桌多一個人就擠不下!?
你老公自己的場叫他自己訂位找餐廳啊
說不定他自己處理改動過幾次就抓狂叫他們不要來了
真正的原因應該是妳討厭老公表妹而已
是我反而覺得有這樣的人物吸走目光最好...
可以盡情放空滑手機 想回家就說孩子累了 超棒
我老公家也有個這樣的妹妹,每次聚餐一定邀她來XD
他老公就不准她先走啊 公婆也要把嫩嬰留下來
她要是可以先帶小孩回家 怨念會小很多
如果5-8月也都是這種聚會頻率還蠻糟糕的,防疫破口
老公不敢自己面對父母就拖妻小下水XD
表妹變成陪侍XD
叫老公自己去處理訂餐準備聚餐之類的
你只是不喜歡表妹吧?不然如果知道常常會找表妹來,
不就可以買菜或訂位前先確認,只是多一個人,也不會
因此菜就不夠吃?
“關心的主角是長輩想要陪他們說話”一定要在表妹
來的時候?長輩就是喜歡聽表妹說話啊,不懂表妹哪
裡不尊重人了
就是小心眼外加眼紅的感覺
訂餐的時候直接多訂一位會怎樣?
我可以懂你欸,不是很喜歡一直聽一個人的日常而且又
不熟
(1) 你老公就愛這套,只是你不愛而己,他們超愛
(2) 和老公說明,以後不再主辦任何聚餐,由老公全
權負責。
記得一件事,一定有人不爽,妳或妳老公,二選一
他每次來你都會配合他改餐廳食材,他當然愛來,少配
合他不就好了。
我覺得原po應該只是不喜歡也對表妹沒興趣不想花費
時間在這上面。但她說的理由例如訂餐問題等都蠻怪
的
1.不用每次都參加 2.算人頭的時候直接多算一個位子
就好,人變多處理比較麻煩,人變少比較簡單
聚會用餐一般不可能準備剛好的量,一定會有多的,
更何況是常常出現的人
但是可以理解不喜歡一個人卻必須被迫看著聽著的無奈
感
忌妒 bj4
感覺你是討厭這個人而衍生出的各種對人不對事的厭惡
吧
看完補充還是不懂多個表妹為什麼要重新準備菜色?她
不請自來或臨時被婆婆找來,那也不用重新安排啊!她
不吃什麼菜她自己就不會吃,坐不下剛好就成了你自己
到客廳坐的好理由,不是嗎?但如果你自己想著要當好
媳婦跟聽話的好老婆,那就沒辦法了。
餐桌坐不下就坐不下吧,表妹每次來就讓他看都有人為
了他上不了餐桌,看他自己會不會覺得不好意思。現在
疫情如此,說實話也不太好攜家帶眷外食。
既然是家族聚會 就不用分表妹跟其他手足了啊 就當做
他也是家族成員一份子 家族聚會本來就有喜歡不喜歡
的人 主角不是你 不用把"想多陪長輩說話"當目標
你是本來想取悅公婆卻變為表妹作嫁悶悶不樂嗎?
放生你老公吧 你老公都不在意你的感受了 離婚唯一
解
好好招待表妹大家聽他講話氣氛 就是公婆開心的方式
公婆就喜歡孫跟兒女圍繞的感覺 媳婦只要人出席就好
真的不是重點 還是你不喜歡承認這種感覺?
原po理由真的有點牽強,自己家煮需要顧忌到大家忌
口的東西,家裡煮的菜難道是每個人量身訂做的套餐
形式嗎?這樣也太累了,乾脆直接統一訂餐廳,一律
多訂表妹的位置,到時候表妹沒來也不會有影響,你
還不用花時間準備,吃完再回家聊天就好,這樣不是
更好?
抗壓太差
那就是先生家的場呀 看秀就好放寬心
有人hold公婆的場我也覺得超棒XD又不是我家長輩
我大姑的老公就是這種滿場表演的人,我覺得超好
就完全看他講事情,都不用被問自己的事
就算被問也是隨便回答話題又在他身上了
兩個字:忌妒。多一個人最好是要重排座位/菜單啦
,聽妳在那邊屁,當大家都沒主辦過餐會嗎?
幼兒坐不住就到餐廳外面玩或者客廳玩
你明明就看表妹不爽啊…
理由都好瞎 不爽不如直說還比較好
您何必這麼在意她,有點自信吧!幹嘛把表妹當假想
敵啊!
婆家人與表妹的相處時間遠超於妳,想在婆家聚會跟她
搶主持棒,您何必苦自己,放下與表妹的比較心吧!您
在這裡恨的牙癢癢,人家的家族關係還是一樣好(包含
妳老公)
先把訂餐備餐的事全權交給先生做起,他若做不來或
嫌麻煩就可能減少聚餐次數
她是不是長得很漂亮啊
整篇文章看起來感覺你很羨慕他
臨時多人,買個pizza炸雞就能解決的吧,老公不給你
離席,買張小板凳,下次又多人,拿出來叫他坐啊。
嫩嬰給公婆,妳好好吃飯不是很好嗎?
有個焦點人物,媳婦在旁邊默默吃美食不是很好嗎?
建議你也不用特別管誰忌口什麼,來你家吃不好,以
後就不會約了,更棒!
我多渴望在婆家聚會當透明人啊...
明知道表妹常來是不會每次都多準備他的份就好了幹
嘛老在那邊驚慌,而且多一張嘴吃飯是能吃到哪去,
夫家吃飯講究克數的精準嗎
表妹不在妳會鬆一口氣 XD 就討厭她啊
沒有住在一起的人不要聚餐好嗎
就是不喜歡表妹
開心婆家聚會有人是全場焦點 我就可以放空惹
其實長輩就在乎親人而已 菜色不重要拉
不要自己陷進這種沒意義的雌競裡
有這樣的表妹 我就不用跟婆家乾瞪眼了
等表妹之後沒再去的時候,長輩關注都回到妳身上後,
妳必須吃飯也要陪笑應對的時候,就會感謝表妹了....
想離席但公婆要孫在場,簡單啊,孩子丟給爸爸顧啊
誰規定嫩嬰只能媽媽顧,讓老公也負起做爸爸的責任
老公不准妳請假是為了要有人帶小孩吧...
絕對不是覺得妳必須在,因為公婆要看的孫和表妹
需要工具人幫忙伺候
我婆家聚餐一律都是老公處理耶,妳可能太追求完美了
,但妳在這方面的努力不一定會被看見,反而計較一個
人來不來感覺很小心眼。還是放下表妹,好好跟老公溝
通休息請假的必要性吧
他如果希望妳能好好"融入"他的家族此後所有假日都跟
表妹綁在一起那他就應該處理好所有聚會的事,妳只要
負責出席即可.
感覺婆家是什麼有錢人家,媳婦才會想要力求表現,結
果沒人在意,其實離席大家也不在意,只是老公覺得無
對了,再跳針一次,沒有同住不要家族聚餐好嗎?我才不
法跟長輩交代吧
信妳們吃飯時不講話,表妹公婆吃完後聊天會全程口罩
叫老公安排,妳不要管
就跟你不合而已啊 人家跟他家人合
就乾脆承認討厭表妹就好了 幹嘛牽拖一堆
就單純你不喜歡表妹吧 多一個人有需要那麼在意嗎
你不喜歡她+1
從字裡行間覺得原po超不喜歡表妹耶 其實也沒啥問題
不可能喜歡每個家人啦 但不想再忍受還是要面對真正
問題 例如釐清不喜歡的原因並抓出反感的根源 有時候
可能是不平衡
訂餐或是準備吃的東西,差一個人有差那麼多嗎?
看到機師案還要去嗎?說你收到簡訊老公自己去
是老公問題喔 每個月一次 一年12次 三十年就是360
次 這次數很多啊 重點是先生憑甚麼否定你的感受 準
備食材的人是你 你覺得多就是多 他沒資格替你決定
這部分請先生跟婆家人畫清界線
先生不畫界線就你畫 婆家人又不尊重你時 你就請假
不需要先生「允許」
懂妳的感覺,這種場合就是嗯嗯啊啊呵呵呵帶過就好,
不然到一個階段可以啊小孩好像累了想睡覺大家掰掰~
推一樓
你這樣活也太累了吧!多個人多個碗筷,
可能原po認為這是她的場面,而老公跟公婆卻很少對
辛苦準備的原po表達謝意吧,沒有做面子給她,甚至
缺乏體諒。表妹算是被遷怒的,她如果夠世故,知道
每次都是來大嫂家吃人家準備的料理,或許是該當大
家的面恭維幾句,不過年輕人不懂這些眉角正常,不
是每個人都善於社交
就每次都把她算進來就好啦
座位問題很好解決,所以那是假議題,很單純你討厭冒
出一個人搶走你辛苦準備聚會的光環,不開心啦
奇文共賞多一個人多張椅子而已是麻煩在哪?妳根本嫉
妒她比較得緣吧
看不出來哪裡有問題,就你最難搞
就嫉妒人家年輕漂亮又得人緣 自己愛做又在背後哀
直接拒絕很難嗎 表妹還真無辜
原Po有沒有發現,所有的問題都是老公造成的問題,表
妹明明還蠻正常的,她也沒有做錯什麼耶!
表妹會不會是怕妳Hold不住這種場合,才努力的控場
結果私底下是安靜低調的人
所有的麻煩事和變動需要的心力都讓老公去做,他沒有
做過才可以出一張嘴的覺得還好要老婆忍耐配合,站著
說話不腰疼!
不要出席、拒絕更動、中途離席、滑手機,你自己選擇
,臨時要來你又不敢拒絕就故意讓他們不夠吃、弄的不
好吃、讓他們很擠不舒服,說不定就沒有下次了
覺得表妹那樣沒什麼不好啊 如果你是單純不喜歡他不
想特別幫他準備 那就請老公自己處理自己家人吧
就是忌妒阿 講這麼多 他又不是不請自來是有人邀他
勸你不要撕破臉 場面會變非常難看
妳回文說關心的對象應該是長輩 如果妳真的那麼關心
長輩 他們見到表妹很開心不是很好嗎 不懂妳還有什
麼問題
然後妳說她自我 是會要求你們更改餐廳這樣嗎 不懂
這篇太多可以吐槽的點了
原po不喜歡就是事實 一堆低能兒在那邊臆測三小
不喜歡就別去 又在那要裝好人又是三小
一直顧嫩嬰在那邊陪真的很累,累了就說一聲吧,不然
就說肚子痛、頭痛
妳就是討厭表妹為何不大方承認,說什麼應該都關心
長輩,不想聽表妹話題。妳知道只有妳一個人不喜歡
嗎?是要老公去溝通什麼?人家家族和樂融融,只有妳
在不高興耶?準備事項一直異動覺得不便也要推給表妹
?張羅婆家聚會是妳老公的問題吧!妳怎麼不怪妳老
公為何不是他來張羅,忌妒心真的太醜陋。
妳一出現連連他們長久以來的聚會習慣,交談內容都要
改,妳根本是想控場啊!長時間照顧嫩嬰很累,如果
時間長度一樣,但是沒有表妹妳還會覺得累嗎?
女人是不是隨時都準備去鬥另一個女人啊?
跟長輩聚餐恨不得當下有一個持久的話題可以一隻吸引
他們注意,多年輕OL一個人就多張椅子碗筷而已,因為
這樣要大費周章改菜單跟餐廳?他是格格還是大胃王?
感覺原po就是嫉妒表妹而已,多一個人需要這樣?
我覺得是妳討厭她或覺得被她比下去。多一人真的有差
這麼多?如果知道婆婆喜歡找她參加可以一開始就主
動把她就加在你的計畫中就不用改了啊
講一堆不就是你不喜歡你老公的表妹?整天想鬥老公家
人,搞清楚,唯一沒有血緣關係的只有你自己,不爽就
離婚,不要讓你老公那麼痛苦
現代老公真可憐,結了婚就要父母雙亡,手足全散才能
過好日子zzz
既然是常態,為什麼準備前不先問婆婆表妹要不要來?
我感覺你已經討厭她了,所以她做什麼事妳都會反感吧
不然聚會有一個這樣的人,妳在旁邊放空就好,怎麼會
反而更累啊?
不然講好要是臨時有變動,讓你老公負責找餐廳吧
可以理解 我小姑也很受寵有點嬌 公婆跟小姑一起來
我家的時候 明顯感受到公婆期待我一起寵甚至把小姑
等同公婆伺候的壓力 我們夫妻單獨跟小姑出門的時候
沒有公婆在旁邊盯的壓力我就輕鬆很多
妳只是討厭表妹啊 但妳婆家所有人都歡迎她所以妳更
不爽 別忘了人家長年相處的情份八成比妳這個媳婦還
深厚
我以為表妹是一家人,才一個人為什麼都要重新準備過
食材餐廳啊??
有可能是潛意識羨慕表妹
好心一點,疫情期間沒有同住的姻親就不要再聚餐了
你說你要隔離,就可以不出席了
覺得妳有理想中的聚會模樣 但被打破還要陪笑不開心
表妹如果不是來了特別拖時間,像是來了+2hr,就想
成妳是客人 叫老公負責一切 妳要的聚會就找自己朋
友比較適合 尊重長輩比較想要人多熱鬧開心的想法
全部叫你老公處理啊,乾你屁事,你負責享受吃飯滑
手機不就好了
鎂光燈沒在自己身上不爽啦,女生間的比較心態而已,
從學校可以比到社會又比到家庭內,只是目前文章包裝
的比較漂亮
還說是因為會煩惱吃的人忌口,就知道這理由有多牽強
表妹來就訂披薩啊,隨便拿隨便吃,也不用刻意坐在一
起,她愛講給她講
可以理解妳的感受,或許轉個念,不要將這種聚會這
麼放在心上,適時閃去一旁也沒關係吧,就科技冷漠
一下場子,反正你也不是焦點,不用搞得壓力這麼大
嫉妒就嫉妒,廢話那麼多都是藉口!
跟婆婆直接說坐不下和餐廳不能配合,或是你跟婆婆
說你有其他安排不克參加
妳是不是沒發現自己在跟表妹比較
才多一個人...
如果是表弟就不一樣了,嘻嘻
表妹吃素嗎?
我也覺得是被迫聽一個沒興趣的陌生人的無聊話題很煩
問題出在老公又不張羅又不准妳走吧 硬起來直接退場
這老公只會給妳找麻煩又不一起坦 幹嘛這麼配合他家
嫉妒兩個字就說完了 有人天生有氣場 偏偏你沒有
妳才是局外人啊!覺得問題在妳ㄟ
妳不愛聽就吃完找機會離開啊
食材每次多準備一份就好啊
這年頭還有願意理老人的年輕人啊 這種天使表妹要去
那找? 難怪人家討厭妳 妳就是滿滿嫉妒心
你只是討厭她而已,關心長輩不應該是在那個場合
看完不覺得壓力在哪,純粹針對人而已
1.我感覺你不喜歡表妹 2.多一人也沒多會吃吧
3.外出用餐直接先多訂表妹位子反正她出席機率高
我懂...有遇到類似的就懂XD 我他媽的就想休息阿...
還要聽你在那邊嘴東嘴西高談闊論?從工作講到家裡講
到小孩?莫名其妙...這我家欸?搞得拎杯放假還要聽
長官聊天?
留言什麼嫉妒的超好笑...喝幹叫她們自己去外面餐廳
聊..幹嘛在我家
說錯..叫她們自己安排餐廳,別叫我處理
直接交代老公應辦事項,妳負責陪笑就好
你的位子讓給表妹你不要去啊,還可以裝可憐說太臨
時了只好讓位很委屈
樓上K大,原po並不討厭聚會,討厭的是有表妹的聚會
有遇過的一定懂 就是什麼話題都要拉回自己身上 一
定要當聚會焦點 應付久了很煩 跟嫉妒根本沒關係
但全文看完我的重點放在你先生不接受你聚會請假...
呵呵憑什麼他們家人的聚會你一定要出席?如果吃的
不開心我是一定不會勉強自己去的
高談闊論的、一直把話題拉到自己的人如果是老公請
問還會生氣嗎?情況是只有原po一個人看不下去,其他
人都不覺得啊?所以老公、公婆有遇到還是不懂嗎?
老公家人的聚會請由老公安排你休息,你家人的聚會
由你安排老公休息,我跟我老公是這樣做的。
不喜歡表妹才是真.其他真的欲加之罪.沒說你不可以討
厭老公表妹.既然不開心就不要做啊.請老公家族聚會
自己安排流程不就好了.自己都說老公那邊偏內斂.人家
想話題熱鬧氣氛了還要被背地裡講成這樣(其他人就
喜歡啊).這麼比不過去你也可以想話題帶開聊啊.自己
討厭這明明沒什麼.但怕黑怕被說心眼小要要扣一些奇
怪帽子怪罪對方這就真的噁.
xd
看起來就你看不慣表妹 無聊小事還要到這裡討拍
恐怖家族飯,離婚吧
表妹好像沒做什麼事,而且大部分都是你婆家的人邀
請她來的耶
三姑六婆最愛的就是
問誰家怎樣怎樣
妳又不想當被問的焦點
表妹跳出來吸走她們妳又不爽
妳很難搞欸
事實上,就算她不來,
妳不爽的目標還是會轉移到其他人
到時婆婆就倒楣了
心眼小
推一樓
感覺妳就不喜歡她啊......
不能一開始約的時候妳就先問表妹會不會來嗎
不然妳就每次都預設她回來 多煮一人份 吃不完就冰起
來隔天吃 這麼費工的菜應該很好吃可以隔天再吃吧
搞不好表妹是以為自己在幫忙帶氣氛 還是每次撥空來
的勒
另一半問題比較大吧
你老公0作用?
說有事回娘家呀,人之常情
你老公擔當也是不夠
不過一個月一次我覺得正常,吃一頓飯很ok
還是你跟娘家感情不好,公婆人不錯你想表現,所以
對表妹吃醋?有時候問題或許不是別人
替表妹拍拍,搞不好人家還是被半推半就來的勒...
不喜歡就直講,人在世上一定會有喜惡的
事實是你不喜歡表妹 結案XD
不喜歡就不要去啊 妳老公那麼愛去就別理他 勉強自己
老婆配合真的很煩
覺得就是討厭表妹+1 光芒被搶走的嫉妒感
你想跟長輩互動 又說自己喜歡當傾聽者 搞不好長輩也
覺得這樣跟你互動很累啊 找一個有血緣關係的晚輩又
活潑願意主動聊天多好 不太懂你執著的點
大家蠻善良的
你在吃表妹的醋耶,我覺得,因為她搶走光芒了
表妹突然來,更改菜單和座位讓老公做就好,妳幹嘛
做了然後跟老公抗議,他當然不痛不癢。嫩嬰累了,妳
坐個計程車回家就好,記得請款。反過來讓老公抗議妳
,妳裝沒聽到不就好了。
爆
[求助] 公婆擅自來我家※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們! ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =======================爆
很想離婚,要如何確認自己不是衝動?是否同意記者抄文:NO 不確定發在這版是否正確,但怕發在離婚版會沒有離婚以外的答案 希望婚姻中的前輩們能給我一些指點或罵醒我 我是北部人,老公住南部山腳下 婚前南下婆家縣市工作2年,跟老公在外租屋同居1.5年(因為認真交往考慮結婚,跟老爆
[閒聊]是否同意記者抄文:NO 婚前與男友(現任老公)已有共識未來婚宴以家宴為主 原因是女方媽媽這邊希望可以不用辦 建議我們把錢省下來等之後能出國去蜜月 但老公希望還是要辦 於是中間值就是家宴爆
[求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求是否同意記者抄文:NO (補充) 1.先生很站在我這邊,只是他工時長,常常我只能自己面對,娘家距離婆家20分鐘車程, ㄧ至二週會回家一次 2.存到頭期款時發現懷孕,只好繼續與公婆同住請公婆幫忙,新聞看太多不太放心送外面爆
談孫傷感情 產後戰公婆文長~ 我是生出夫家第一個金孫的新手媽媽 可想而知大家都引頸期盼孩子的到來 尤其是公婆 在婚前也時常聊到怎麼帶小孩等等的話題.... 從交往到結婚 都是跟他們保持很親密的互動74
[閒聊] 母親節被聚餐的陷阱是否同意記者抄文:NO 過了八個母親節,前幾天才突然發現自己八年來都掉入了一個心理上的陷阱。 每年老公都會約和婆家一起聚會慶祝母親節,他們家各種節都要過。 吃飯時,老公會說,今天這頓飯是為了好好感謝兩位辛苦的媽媽。 從第一年開始隱約覺得有點怪和不舒坦,但又說不上來哪裡怪。爆
[閒聊] 分享與公婆同住心得是否同意記者抄文:no 看到前篇沸沸揚揚 最近也有蠻多關於長輩同住的討論 來分享我與公婆同住的心得 (第一次po文不知是否有違版規)6
Re: [求助] 到底誰重要?誰又不重要?跟先生曾經為了類似話題思辨過幾次 共同的結論就是 我們各自的親友(包含爸媽) 不會因為我們的婚姻關係 另一方就要變的跟自己與親友一樣的熟識6
Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年看到這篇我也想抒發一點心情 其實說真的 我有時候不懂長輩一定要看媳婦的用意在哪? 我自己是會很會對公婆做表面功夫的人 但是婚後,大家對女人(媳婦)的期待還是高於男人(女婿)這點很煩