Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年
看到這篇我也想抒發一點心情
其實說真的
我有時候不懂長輩一定要看媳婦的用意在哪?
我自己是會很會對公婆做表面功夫的人
但是婚後,大家對女人(媳婦)的期待還是高於男人(女婿)這點很煩
舉例來說好了,我是全職媽媽
我小叔有陣子也當全職爸爸
我從來都沒聽過我婆婆說我顧小孩多累
也不見得多幫忙我
倒是蠻常聽他說
「哎唷XX(小叔),一個人一打二好累,....」
我往往笑笑的不說話,心想男人都比較累,親生的更累
他的小孩行動自如、上廁所自如、連爸爸不見都能走樓梯上去找安全無虞
我婆婆也是餵飯啊、帶出門啊、哭幫忙哄啊
反觀我帶著嫩嬰一打二什麼都自己來
我也常常聽到別人家的故事
婆婆天天煮飯叫小倆口回家吃飯
結果兒子回去媳婦不回去也要被唸
不是看到兒子就好了嗎?
滿桌菜最好有媳婦愛吃的
是準備回家吃半飽在吃宵夜嗎
長輩的表面功夫已經內化到他們以為自己很在乎媳婦
但其實並沒有
可以適時打破一下這點沒關係
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一段關係中,最完美的狀況就是平衡
但中間仍然會有強弱拉鋸
你在乎太太的意願勝過自己的意願
很棒啊
不過在長輩的面前也可以適時的放一些訊息
不用自己概括承受
你們沒有小孩,那回到家就是勸生
如果你有壓力,其實兩人協議好不生就直接說就好,何必遮遮掩掩
你老婆不想來
你為什麼不能明講?
做公婆的都無法完全掌控自己的兒子了
為什麼要期待掌握別人的女兒
晚輩所做所為如果無法符合長輩的期待
那也是長輩需要自己釋懷
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話又說回來
你如果想要你太太陪你回家
我覺得這個幾個問題
1.到底你爸媽為何需要看到她?
2.為什麼她不出席你很尷尬?
3.為什麼她不想來?
4.你想要他到你有沒有講?
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像我媽想看到女婿單純因為喜歡女婿
想煮好吃的給他吃
我回家他不來我不委屈
我媽也無所謂
有看到孫子就好
如果我媽問我他為什麼不來,除非我們吵架,否則我都說實話
比如:跟朋友約、想放空、打球或真的工作忙
因為我認為我父母與老公之間的關係
是靠他們對彼此的付出,而非完全靠我
我頂多加分的效果而已
如果哪天我媽真的很討厭我老公
或我老公討厭我的家人
我真的也沒差
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老公想跟我回娘家都是完全自願的
有些timing他覺得他到比較好
想過年過節,那你問我為什麼過年過節他想來?
沒壓力、兼有人幫忙陪小孩玩
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我覺得婚姻不要考驗兩人的默契
你自己都說因為行業的關係你老婆看淡生死、活在當下
你如果需要他做表面功夫就直接要求他
跟他說清楚這天她不到你會被煩一年
或是你有開支票「務必」配合
沒有人在結婚時是將對方父母視為死敵的心態結婚
好好了解一下自己真正的想法還有老婆的想法
希望這個問題明年不要在困擾你了
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推 這篇提供了實際解法!
推你,有人說什麼女權,但跟你有血緣關係的親戚過年
都不一定想見了,就跟交朋友一樣阿飯局想去就去不想
去就不要去,失約則又是另個事
失約一定是不對的 但是失約我是這樣看 沒有一定要到 跟 不想到 前者是對聚會重要性理解不足.....等 後者是不尊重老公、累到炸掉、覺得有壓力...等 換個角度,打從一開始說不想去可以嗎?
※ 編輯: pink770624 (49.217.2.135 臺灣), 02/03/2022 00:57:49 ※ 編輯: pink770624 (49.217.2.135 臺灣), 02/03/2022 01:01:19對啊,他老婆不想去一開始明講就好了
何必失信爽約,給老公期待又給他後面的失望
婚姻不要考驗二人的默契,他老婆應該好好反省
原po 做為老公,用隱瞞的方式扛住生子問題,我不認
為他有多想要老婆來家裡曾加風險
他老婆本來說要來,正常會有要做好準備的預期心理
可能也有一絲絲期待,結果,突然就一句「下雨不來
了」,原po 應該不只失望,同時也傻眼吧
原文是這樣:「由於太太初二是真的要開始值班,而且
先生家確實比較傳統,所以我表達希望夫妻能互相體諒
,希望初一太太可以回來,看能不能跟我們家裡吃個晚
餐.太太說,好,她初一一定會回來.」
你是不是誤解了什麼? 你小叔是你婆婆的兒子
你只是媳婦而已
沒有喔!我一直都很清楚喔!我感概很多加在女生身上的壓力和刻板印象是無形的,我小 叔的小孩和我的小孩同姓,為何他比較需要幫助,而我不需要呢?
妳媽都能想看女婿是單純喜歡女婿,別人當然也能單純
只是喜歡媳婦所以想看到媳婦?一次兩次沒看到女婿當
然沒關係,一整年都沒看到女婿不問才奇怪。
原po的例子一年見一次你說多喜歡我是不相信啦!我主要是想表達關係中最主要的人:原 po的太太和公婆對彼此的互動不感興趣,尤其太太的部分,所以真的不用在幫老婆圓了 一整年沒看到會問啦!但是我先生到不到從來不是我媽關心的重點,大家都隨口問問,不 會出動旁人側面關心
※ 編輯: pink770624 (114.38.44.4 臺灣), 02/03/2022 07:48:35喜不喜歡是其次吧 重點是尊重
過年本來就有團圓拜年習俗 媳婦不來一定會問啊,
至少出現不是讓先生好做人嗎
大家過年至少客套一下 不然要說多痛恨媳婦嗎
媳婦講到公婆,彷彿洪水猛獸,那不是我爸媽,沒有養
過我,你不要把孝道外包。然後再來比較公婆對自己
跟對親生有沒有大小眼?
不會比較阿,各過個的,講的好像每個人都很care長
輩資源,也沒有覺得猛獸阿就不熟咩
兒子是不是比較需要幫助?這不重要阿,就是因為小
叔是他兒子,所以婆婆一定會比較想幫助他
這個版果然是媳婦版,跟媳婦版立場相左的話馬上被
戰,呵
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你有沒有發現你的婚姻都活在謊言中 不生小孩是大事 騙得了一時騙不了一世的 你遇到事情,就是靠說謊解決 生小孩說謊 不圍爐也說謊 還幫女生講話 說是訂的餐廳難吃9
夫妻樣貌百百種 但版友們都看的出一些不對勁的地方 雖然你定調為心情抒發 但真心建議你先關閉防禦機制, 不要一直否認或澄清夫妻感情沒問題,9
這種女的就差勁又自私 原po一定很想這樣說 別害羞 大聲說出來 這種女的居然還會有人護航 笑死人 首先啦~ 就是言而無信 而且是順路又過年 從屏東到台北 也才下午4點 而且坐高鐵根本不會累4
華人真的很他媽的煩 1. 你「不爽」,就不要說「好」 要說「等等,我們不是這麼約定的吧?」 然後開始談判 2. 你說「好」,就要信守承諾那個「好」字48
幫你整合推文補充: 1.初二夫妻都要值班,太太初二~初五,你初二 2.國曆跨年陪太太回屏東住三天,你回娘家次數是她回婆家五倍 3.無任何婆媳爭吵,太太平時沒跟婆家聯繫,公婆也找不到她 4.你沒把我爸媽的抱怨跟太太說2
你這個讓我想到身邊一些人發生的事 很多女生壓根不想結婚 尤其收入高的女生自己一個人就可以過很好 可是到了一定年紀,她身邊的朋友們紛紛結婚了 別人結婚有家庭後能陪朋友的時間少了40
你的婚姻概念是這樣 「我自己的婚姻概念是這樣: 當哪一天,如果你在醫院,面臨最後關卡時, 必須是你信得過的人,幫你下這個決定. 而她就是你的另一半.」6
看你的行為 常常會為了某種目的 美其名是善意的謊言 其實是逃避問題的藉口 不斷地圓謊8
「 當哪一天,如果你在醫院,面臨最後關卡時, 必須是你信得過的人,幫你下這個決定. 而她就是你的另一半. 我老婆當時跟我說了同樣的想法. 」4X
看起來最大的問題 就是你那個傳統的爸媽 還有你自己 人家夫妻好就好了 爸媽為何那麼多意見
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[心情] 回婆家的憂鬱(文長抒發) 我是假日父母,每週都會回婆家看小孩,已經維持五個月了,公婆超級愛我的小孩,尤其是婆婆,理應我要好好感激他們,但是我覺得自己快要窒息了。 每週回去說真的沒有感覺到小孩和我變熟,可能是我們都週五晚上到,小朋友差不多要睡了心情不好,我們靠近他會哭,週六醒來才好一點,願意跟我們玩。 我最痛苦的是婆婆無微不至的黏著小孩,我顧的時候小孩哭,三分鐘內沒停,婆婆馬上伸手抱走說阿嬤秀阿嬤秀,跟他說我自己來也沒用;小孩在我身上好好的,我想多跟寶寶培養感情,婆婆也會湊過來說阿嬤抱阿嬤抱,因為她是主要照顧者,小孩也會馬上燦笑回應她,婆婆也會笑的一臉滿足的抱走;在房間婆婆時不時進來看是基本款(沒辦法鎖門因為我們過夜的房間是婆婆平常的房間),從一開始我不斷跟自己說要自己調適,且請老公溝通無效,到現在真的覺得自己實在快崩潰了。 溝通這塊真的很難,總不能跟他們說只要小孩媽媽抱你們都不能伸手吧?曾經老公有軟性反應過,改善一兩次後又忘了,現在一想到週末又要過去,就反胃噁心,不自覺的流淚。95
Re: [閒聊] 公婆能照顧卻要找保母補充線————記者勿抄喔 花時間打這篇不是想鞭誰或護航誰 重點在小孩 是希望有父母準備外包小孩前 能夠多想想89
[心情] 該伺候婆婆到什麼程度先說前提:跟婆婆關係不太好,婆婆是強勢型,說話氣勢很強,對媳婦兩個字的想法很傳 統。之前孩子小,需要她幫我顧小孩時,她總是讓我很失望~(細節不多說,是心裡很大 一個結的另一個故事) 現在:婆婆摔斷腿無法爬樓梯,過來大樓跟我們住,但房間不夠,所以主臥室給公婆,我 去小孩房睡,老公回公婆家睡,雖然公公是主要顧婆婆的人,但同一屋簷,還是有幫忙照