[求助] 育有二子後的婚姻
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1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
和是顏色控制碼,請不要刪掉他們!
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(文長)
潛水很久想請教各位,
結婚兩年多,育有二子未滿一歲,
婆家在婚前就有每週日家庭日的習慣,若不回去先生會被情緒勒索,說要珍惜現在在一起的時光。
自從生完小孩後,帶小孩回去很常被唸
:「沒幫小孩穿褲子(當時是夏天只包尿布)
、怎麼變瘦了、還不會走路嗎?小孩長得像爸爸、看到爸爸才會笑、給妳妹妹顧之後都不笑了(小孩一個給我爸媽顧,一個給我妹)」等等言語。
婆婆想幫顧小孩但是有幾個案例;
1.泡奶少泡兩匙,導致小孩不喝奶,婆婆說沒關係啦可以減肥。
2.想把巧克力甜甜圈給小孩吃
3.要給小孩喝蜂蜜酪梨牛奶
以上都有制止,並且請她要餵之前問一下,但婆婆還是照自己想法想餵就餵。
4.把小孩放床上睡,問她有沒有圍起來?她開玩笑說沒有啊摔死好了。
最近的引爆點(1)
因為先生堅持要回婆家過家庭日,不想被碎嘴的我說那你兩個孩子都帶去,他說太累改帶一位
去了三小時後回家
晚上喝完最後一餐奶後開始噴泉式吐奶三次
九點該入睡但整個人精神很好,最後23:30才睡著,詢問先生下午是睡了多久?他說不知道,因為他也睡了,之前有提醒婆婆七點後不要讓他睡太久。
引爆點(2)吐奶、說謊騙我沒餵食
又問有沒有餵什麼食物?先生說沒有。
在群組詢問婆婆,她說晚餐湯裡有山藥,只餵了一點,說湯只是清湯。可能是你們週六外出冷到(但另一個小孩也一起去沒有吐奶,上下車只有地下室到一樓不太會吹到風)
前陣子因為婆婆太多以上行為不妥,在先生面前抱怨婆婆後,被先生說很厚黑、說妳想抱怨我媽就找妳姐妹吧!
後來跟先生告知之後能不能不要一週回去一次?改一個月兩次就好,加上我回去也只是被精神折磨。但先生只認為要帶孫子回去給婆婆還有阿祖看,不明白我不想過去的點,也覺得我到底在忍耐什麼?
婆婆都贊助房子了,回去幾次是有什麼大不了?
備註:先生是會反駁婆婆的行為,但說話都被當耳邊風。
最後跟先生說:你只是利用小孩盡假孝道而已,
平日也沒看你主動說要帶小孩回婆家。
到現在冷戰中
請問我真的需要妥協每週都回婆家嗎?
有沒有解決辦法?
先謝謝各位回覆
--
沒救吧,婚前就這麼密集家庭日,又吃媽媽情緒勒索的
對象你也敢嫁,嫁就算了婆婆的房妳也住,就註定被吃
死了阿,你婆婆就是要孫子回去,妳老公也樂於上貢,
婚前自以為是神隊友想不到是豬
你老公可能是要見棺材才會流淚的類型
問題是你老公也覺得那些行為沒什麼大不了,不是你媽
顧就是婆婆顧,家庭日根本假議題
GG啦
夫妻感情堪慮 妳先生保護機制整個跑出來了 他媽那
些行為 他也覺得理虧但不想老婆看不起原生家庭
同意保護機制
推一樓
婚前就這樣,老公也接受,妳要改應該不可能。
妳有能力負擔一個孩子的養育費用跟提供兩個孩子穩
定的住所嗎?妳不跟著去婆家除了孩子受苦受難(但不
至於被弄死)他會毆打妳嗎?
妳跟回去,孩子自己顧,婆婆的話妳當耳邊風,妳不
跟回去,孩子就是會被亂搞。
這種我也建議妳就跟回去,婆婆要亂搞妳就阻止,也不
用刻意反抗但就當那個煞風景的人、和樂氣氛破壞者,
久而久之婆家可能也不想妳跟去,孩子也大了標準也能
一開始就不該跟這種人結婚,結果居然還一次生兩個
,看妳有沒有錢囉,沒錢就是被瞧不起。
放鬆點,就會變成雖然不爽但勉強可以接受的狀態了
回來吐奶不睡都請老公處理,累十次以後他就會調整
了。妳就稱讚他辛苦了他好棒,男人腦袋跟狗一樣直
笑出來
如果每週回去只有3小時晚餐時間就讓先生帶去阿,說
服他2個都帶才不會造成婆家產生偏愛狀態,然後自己
放假阿!
板上重點:婆婆有出房。所以婆婆接下來所有行為都會
變合理的
原來是潛規則 哭了
孩子吐奶不睡,這種男的也只會擺爛丟給老婆他照樣
呼呼大睡吧
老人無能又不願被嫌棄/絕對不認錯的心態就是這樣啊
你先生真的雷爆了,小孩這樣被整都不心疼嗎?!
對啊,住了別人房子就是一輩子抬不起頭,被欺負都
是活該,因為心情尊嚴付不了帳單
好慘 沒錢湊了嗎QQ
你婆婆回的話都是可以想像的,追根究底除了怪你們
平時顧不好,害小孩體弱隨便吃點(營養的)就吐,
遺傳到媳婦消化不好的基因。
先生可能覺得他媽他阿嬤(或阿公)從小也是這樣養他
孩子有活著就好,只是吐個奶又不是吐血。
他也好好長大阿、又不是天天沒關係吧之類的
只能推一樓了
重點要是孩子從婆家回來繼續交給爸爸顧到入睡,如果
真的因為去婆家影響作習或腸胃不適,幾次過後你先
生才會主動阻止父母
回來就是都交給他沒錯,可能下次才會更嚴厲制止
只是怕帶1隻3小時,2隻搞不好不到2小時就回來
而且他先生可以譙老婆 冷戰,但被媽媽情緒勒索成功
所以不敢對婆婆如此。論戰力財力 妳這局輸透了。
唉全盤皆輸
1樓就結案了 也沒啥好說的
真的1樓就講完了,也沒啥好說的
好快速>_<
你先生也挺搞笑的,要你別抱怨他媽給他聽,卻不能理
解你不想聽他媽抱怨你爸媽你妹跟你XD
照婚姻版婆家標準 只要住婆婆的房子就只能吞 我也是
建議堅強一點 跟回去不該的事就阻止 至少可以保護
孩子 老公回婆家就會退化的話 別指望他顧小孩
的確,瞬間變會呼吸的爛肉而已
※ 編輯: ccchu66 (114.44.118.88 臺灣), 10/26/2021 13:38:54妳先生還沒斷奶吧 是他想媽媽了 叫他自己回家就好
分居或離婚,沒辦法溝通就只能這樣了
這種老公爛到全部都得改不如放生
你要跟他講清楚你不想過去的點 他媽媽就是雷啊
他既然問你不懂你不想回去的點 就跟他說清楚
畫重點:你拿了婆婆房子
我是直說觀念不同 還有放假我就是想自己放鬆
有說過是立場不同的兩人 但沒有解決問題
同一樓;婚前你先生每周家庭日時你反應不同意的話
為什麼要去一個我不喜歡的地方搞這麼累還要收爛攤子
你先生的老婆大概就不會是你了 結婚時你婆婆沒有提
供免費房給你先生住的話 你的先生大概也不會是他了
先生會阻止不錯呀,那就讓他多自己帶回去,他多面
對、多得承受婆家帶歪孩子的後果,自然會少去吧。
男的"最少"婚前婚後這塊蠻一致 所以問題是你了 = =
生小孩前兩人過去覺得沒事很單純 有了小孩變複雜化
要說道理,人人價值觀不同,你要孩子作息習慣好,他
要看陪爸媽,要分是非對錯,說不完分不清啦。
唉同意
婚姻跟人生都沒有你想要的你拿走 不想要的就拒絕這
種事情
但讓人會累會煩的狀況大多差不多,能快點取得共識,
你看你不去他不3小時就回來了?你問問他是要你陪全
程兩週去一次or這樣他週週單打回婆家吧
你先生自己回去而沒硬要你一起就已經很好了
啊 但我覺得你說先生「你只是利用小孩盡假孝道而已
,平日也沒看你主動說要帶小孩回婆家。」攻擊性有點
太強了。
週末要休息,他要去自己帶小孩回去啊,小孩有活著回
來就好了,出事就他負責收拾,回去要一直聽負面的
有了婆婆的免費房子,你永遠逃脫不了,只能這樣說
話是真的很煩。
過去前都胃抽筋+神經緊繃
沒有拿房子吧,所有權應該還是婆婆或她老公的,她
現在就是寄居在裡面,照某些人的標準妳連照市價付
房租+全部水電管理費都不夠呢,因為好幾年份的加起
來沒有頭期款多
老公的
一樓講完了。不回去=什麼都不知道,回來一直問問問=
怪老公欺騙妳=消磨夫妻感情、回去=被婆婆唸幾句但
孩子還算是在自己身邊看著。
好慘...這麼雷的老公你也嫁也生了。我覺得如果是我
我應該會先不想其他的,顧好小孩讓小孩好好長大吧
,這種婆家我不敢放小孩給他們顧
那個第4點好可怕
子幼從母,反正有後援,這種先生看你要不要斷捨離
啊
那就每個禮拜六都要求一起回娘家,讓他也體驗一下,
大家都有父母啊
有想過,但他們好像更累哈哈 因為平日已經顧一孫了
先生太爛
先生也是爸爸的角色,自己小孩要自己保護阿,完全
狀況外
好奇為什麼兩個孩子都不是你們夫妻自己顧啊???
兩人上班地點跟住家有段距離 五六日一帶回家顧 平日請娘家幫忙
感覺先生完全沒有要學著當父親
情緒勒索回去吧 對方不講理你也不講理 堅持己見 加
油
星期六回娘家+1 互相傷害啊 XD
老實說,婆婆和先生這麼雷,我一定會跟著去保護小
孩,讓他挑一個帶去,那那個孩子也太犧牲品了吧,然
後以先生的角度來看,孩子都給娘家帶,要帶回婆家,
太太還囉嗦,心裡當然會不平衡,
看你夠不夠愛你老公吧!撇除掉這點,他應該對妳很好
吧~ 一般人看到婚前禮拜日都要回婆家 早就跑了
我沒解釋清楚 先生婚前就是住家裡 大伯一家人週日也是被逼著回婆家 婚後生了孩子才搬出去
妳沒跑就代表老公是個體貼浪漫細心的人二(?)
沒救。這種對象你也敢嫁跟敢生小孩… 恕我馬後炮,
你根本就沒有看清楚你是跟怎樣的人結婚啊。你除非有
底氣離婚自己帶小孩(看娘家能不能挺你,或你自己的
工作性質),否則你只能吞。離婚不是談判的籌碼,你
真的想清楚「老娘就是受夠了!我要離婚!」你才能提
。
我猜先生平常大小事應該都蠻順著你的(像兩個孩子
給娘家帶這部分應該也是他配合你),只是在家庭日上
沒辦法妥協而已
這種老公我覺得好爛......唉!妳太慘了
補推一個。你老公真的是雷到爆,但是他就是不覺得自
己媽媽哪裡雷、行為哪有真的很過份,完全無法同理你
。你自己考慮一下停損吧。
鼓勵先生每個連假都自己帶2小孩回去婆家,你有多爽
過多爽,大餐spa飯店都去
孩子都娘家顧,那你也乾脆回娘家一起住啊,這樣還
能天天跟孩子在一起,盡為人母的責任,以你們現在經
營家庭的方式,真的看不出你需要先生什麼欸?跟他一
起住在婆家的房子裡冷戰開心嗎?
鼓勵先生每個禮拜都自己帶小孩回婆家+1
娘家出錢再買一間搬出去最省事
拿人手短沒辦法
不然你也一起回家家庭日破壞氣氛好了
自己小孩自己保護不要畏畏縮縮的
我覺得不用啊但我們又不是你老公
你老公只是帶小孩回去,自己放鬆休息~其它都丟給身
邊所有女人做
你老公就是連假日老爸都懶得認真當, 無解
要帶就給帶回去, 你直接回娘家。 也不用接手了
你不想妥協回婆家,但以先生的角度來看,他為了你搬
出去住,依照你的希望不把小孩給婆婆顧,說真的他
事事都妥協,你們感情還是差到爆,如果你真有心要
跟這個人過,未來還需要他當工具人,不要做得那麼
絕
但勸你們小孩找離公司或住家近的保母托嬰啦, 每天
看看自己的小孩不是基本的嗎?
平日我都會回去看
我也覺得你老公平日小孩丟給娘家
假日丟給老媽
現在育兒外包
以後八成孝道丟包要你去侍奉他爸媽吧
假日父母到後來都只有越來越不想顧的
對你老公來說, 小孩平日是娘家的孩子, 假日租借出
來給自己老媽看一下, 反正隔幾天又要還回去了,
教養什麼的搞那麼麻煩幹嘛
拿了婆家房子、生了兩個孩子,無解了
為了孩子我會跟著回婆家,婆婆唸或亂餵我就當場阻
止當場反駁,比婆婆更兇,這樣就沒人敢惹你了
婆家娘家都想顧孩子,你給娘家帶就表示你偏心娘家
婆婆在生子之前就表示拒絕顧小孩了
啊,孩子還是帶回來自己帶,夫妻倆協調怎麼一起育
兒,立場比較站得住腳
制止婆婆餵蜂蜜酪梨牛奶後,有明確告知未滿一歲不能
吃蜂蜜的原因嗎?
巧克力 蜂蜜都有告知過了
千萬不可以給婆婆帶小孩
你本身也不是主要照顧者, 堅持起來也沒有力道
在老公和婆家眼裡大概只會解讀成 「娘家顧就行,
我們做什麼都不行」
真的很無解 老人遇到孫子超容易情緒勒索 假日不
見面不給抱好像要人命也不洗手戴口罩
還會親小孩的嘴 制止也沒用
自己怎樣都行 影響到孩子沒得談
更大的問題是假日父母!有沒有教養原則對先生有差
嗎?沒有啊,反正小孩吃睡不好是別人在帶
小孩娘家顧 婆婆出房子 一週才看一次小孩 標準放寬
婚前知道有固定家庭日妳還是嫁了啊,嫁了然後才來
拒不配合,到底?
點吧 給先生去處理小孩 不想離婚的話不要把事情搞這
麼緊繃 罵先生的話也太難聽ㄌ
自己想辦法帶小孩好嗎?你和先生兩個都沒長大
有難度 交給托嬰也是一樣的
我們也幾乎每周回婆家 平日他們還會跑來我們家看孫
但先生會跟我一起批公婆 甚至他自己批更兇 所以我
怨氣不深 一點點而已
推nanaling 其實就鍋蓋啊 兩個看起來都有把自己的婚
姻 小孩甩鍋給各自的父母 差別在先生還比較明白拿人
的就甭想什麼百分百自主性了
回家出問題就叫老公顧到好
就算他不會照顧 也是叫他起來打雜
他不爽就罵死他
你們有點半斤八兩,小孩先自己顧吧。不然假日接小
孩回來他也覺得每個禮拜有去娘家,婆家覺得岳家可以
平日帶孫我每週看一次孫子錯了嗎?
婆婆是死都不會聽妳說怎麼顧小孩的
很多時候還妳越講她越故意
因為要證明她比妳會 她帶大妳老公欸
所以建議小孩大一點才能給老公自己帶回去
妳先生好像覺得沒什麼,這樣就很難改
收了房子還是乖乖回家吧 拍拍
他只會更捍衛他媽,因為他就是那樣長大而且妳還選
擇跟他結婚住進他媽的房子,所以他媽都是對的妳都
是錯的妳不但錯還貪婪住婆家房子。
一律建議離婚,還有妳婆婆根本奇葩
你先生也還沒斷奶...自求多福
收了人家房子還不肯認命,是有多天真啊?
每週末安排旅遊訂好訂滿,刷自己的卡別讓婆婆嘴
收了房子上繳貢品應該的,接受它、放下它,快樂過
生活。
反過來說如果他媽住你家的房子,又是另外一個故事了
不要又要A還要B,你老公會覺得你很煩
把婆婆跟先生都罵一下
噁心死了居然還親小孩的嘴。收房子的是她老公不是
她。
搬出去住
房子是先生的又不是原PO的...
親小孩嘴有夠噁心。
先生就叫原PO放寬心阿
我也是叫原po放寬心啊
我建議你可以讓先生帶小孩回去,你不要回去,眼不
見為淨
我是說我和婆婆觀念不同喔 所以我不想回婆家交陪
你要把重點放回[我就是不想] 不要強迫我
問題不是你不想去婆家 而是你老公強迫你去婆家
要弄清楚問題在老公身上 不是你
扯,我無法
如果你老公會覺得房子是婆婆的所以你得回去孝敬
那你可以認真考慮不要住他家的房子
沒辦法自己顧還生?娘家有夠衰
沒救 拿人手短 吃人嘴軟 婆婆的房子退回去搬出去住
每週都被綁在婆家。那他要陪你去娘家盡孝嗎
孩子帶回還是跟著吧,感覺也會亂教
婆婆的房 感覺要看人臉色
因為你住了贊助房無解啦
我們不相關的人都能一眼道破,“婆婆都贊助房子了
”這沒救了
但是不需要等眾人問,第一版就有說明有贊助房子,
這點很給推
以後記得提醒孩子不用在乎初吻,因為早就被他奶奶
奪走了
婆婆精於情緒勒索,如果妳敢翻臉一定叫妳搬出她的
房子,妳戰力財力都輸+1
房子賣掉還錢吧!
一樓都講清楚了,離婚比較快
還有,開玩笑說摔死,你沒當場發飆也挺厲害的
不見棺材不掉淚的很多,我同事就有婆婆硬要顧結果在
小孩午睡的時候跑出去拿東西,後來小孩起來沒看到人
從窗戶掉下來送醫不治,在這之前婆婆都說一下子沒
關係也聽不見去媳婦講話,連她老公都覺得老婆找麻
煩,後來姐姐出事後夫妻離婚妹妹判給媽媽.
抱怨什麼,有本事自己買房
房子的事情有點離題了 如果今天是我們一起買的房,問題還是必須解決 還是 我可以要求他們斷絕母子關係嗎XD 也感謝你們的回覆,我都有看完 最終還是要自己面對 我會再好好想想該怎麼溝通 再次感謝!
※ 編輯: ccchu66 (1.162.187.17 臺灣), 10/26/2021 16:01:36先生帶孩子回去當祭品然後自己爽當小孩該吃吃該睡
睡啊...建議你不要放手讓他帶走,難道要等孩子被餵
蜂蜜或什麼不該吃的鬧到送醫才後悔嗎
先走婚姻諮商吧 如果連諮商師等等都無法說服你先生
如果是你們一起買的房 你要溝通會有底氣的多 婆婆的
不拿孩子當祭品或者同他大哥面對自己的原生家庭 好
房其實才是問題癥結
歹也嘗試過 再考慮離婚一人一個
妳老公就是把房子和討婆婆歡心綁在一起阿,妳自己文
中不也寫了,婆婆都贊助房子了回去幾次有什麼大不了
一起買房為何扯到斷絕親子關係,大家錢出一樣那你也
要跟娘家斷嗎?
哈哈斷絕關係開玩笑而已 後面加個XD符號也沒用嗎 炮小力一點啦~
,你們一起買的房他就不敢講這話阿,妳也別裝睡了,
妳老公很顯然就是知道拿人手短的道理阿
只推1樓
你要先生死心塌地當工具人,甜頭還是要給一點,再
怎樣把孩子給別人帶,有一天還是要自己學著當父母,
工作不方便,都決定生孩子了,至少有一方為孩子做
調整吧,不然到底為何要生?(兩個孩子一個給妹妹一
個給父母到底是什麼操作....真的會讓人覺得你們夫妻
像小孩沒什麼責任感也不懂得承擔,我相信婆家人也是
這樣看輕你們)
婆婆出房子錢跟媳孫回去頻率無關吧
出房錢跟她來我們家住的頻率較相關
問題是原po老公都把房子拿出來講了,原po沒有底氣反
駁啊。
先生喜歡用孫回報父母恩情 觀念問題
給妹妹顧真的很特別耶XD妹妹是職業保母嗎
交給托嬰不會一樣,至少小孩晚上就是可以跟爸媽多
少相處一下,哄睡小孩之類的,妳先生現在就是過很爽
,感覺也不像是個爸爸,可能也沒多愛小孩吧,沒有每
天相處還是有差,他覺得小孩比較像娘家的,當然什
麼都無關緊要,就像妳不會去管親戚如何管教小孩一
樣,假日又丟包給父母自己爽
為什麼推噓文一直被吃掉?
對啊為何
※ 編輯: ccchu66 (1.162.187.17 臺灣), 10/26/2021 16:59:30我們是雙薪家庭啊 也有給娘家保母費耶到底婆婆買房怎麼了嗎 我也有付房貸捏 婆婆又不是全付清
※ 編輯: ccchu66 (1.162.187.17 臺灣), 10/26/2021 17:02:57你先生如果覺得小孩這樣吐或是晚睡都沒關係
那就沒救了。他自己都不心疼小孩的話,你說再多沒用
頭期都婆婆出的嗎?
1/3我出的 我需要附上匯款證明嗎?有圖有真相?
※ 編輯: ccchu66 (1.162.187.17 臺灣), 10/26/2021 17:09:11如果頭期是你出的 房貸你也有付 那婆婆是贊助多少讓
先生縮成這樣?
主要就是想用孫回報恩情啊 他跟他媽平時又沒話聊 兩個人在同個空間只是乾瞪眼
※ 編輯: ccchu66 (1.162.187.17 臺灣), 10/26/2021 17:12:56就不要去啊……
妳有很怕被老公休掉嗎?
球丟回去給他啊
他強迫不了妳 看他怎麼出招
不要的最大 越怕離婚的越會退讓
拿人手短 認命吧
這對象敢生小孩就算了 生了也不自己顧
妳不用妥協回婆家啦,他媽媽想看的也不是妳。為什
所以我也有叫先生自己帶回去咩
麼他媽媽沒在聽妳講話?因為妳小孩也都給別人顧啊,
然後一副就是「我這是為小孩好」,誰會聽妳的?這
比較辛苦一點啦,等兩歲上幼稚園,接回來自己帶,婆
婆可能就會比較遵從妳的想法了。不然說實在的,就是
也是不會聽啦
一個半調子在指揮另一個更半調子的人而已。
你怎麼會覺得每週都要回家擋不住情緒勒索的人會是神 10/26 17:24
隊友?很多交往時期的行為都是信號,這就是一個強烈
的扛不住婆家媽寶的信號啊。你老公這種個性都能順利
結婚生子,他怎麼可能覺得自己需要改變?沒重大打擊
他是不會改的
婚前眼睛被屎糊
我的噓文都被刪光耶
要再重噓一次嗎 我接受
嗆他一個禮拜回婆家 一個禮拜娘家
有打算這麼做了
※ 編輯: ccchu66 (1.162.187.17 臺灣), 10/26/2021 17:35:02雙薪家庭不等於假日父母。 育兒外包、孝道外包,
兩個人都很不成熟
妳既不是主要出錢的, 也不是主要照顧的, 那就只是
個出嘴還意見很多, 別人都沒問題只有妳有問題特別
麻煩的
妳說有什麼差? 差在底氣差在有沒有立場站穩了講話
有給娘家保姆費,還要兩個小孩給不同人帶,為何不就
近找保姆/託嬰,晚上夫妻自己帶。
真是個難題 如果想自己放風就讓先生帶小孩回婆家
真的從頭到尾自己顧,先生才會對那些教養原則有感。
回到妳文章的問題 有需要妥協嗎? 別人有本錢不需要
那妳呢? 除了跟先生吵、盧到要嘛他恩准要嘛他翻臉 10/26 17:37
,妳有什麼底氣說不妥協?
讓小孩當貢品 回來不舒服也交給先生自己處理--方法1
方法2就是為了小孩健康 媽媽硬起來一起去 然後每次
都擋好檔滿 反正你讓我不高興就大家都不要高興
他才能體會到,小孩作息亂了,接下來幾天是苦到自己
;小孩生病了,整個家都遭殃
會參考
典型拿了好處後想翻臉不認人? 要嘛不要受人點滴,不
然至少要1:1回報吧?做人的基本道義在哪裡?
方法3就是離婚囉...
長輩有些話聽聽就好
啊什麼都不聽 就離婚自己帶啊
災啦
妳可以把嗆版友房子妳也有出錢的事拿去嗆妳老公
什麼都沒有, 那就自己看開點, 兩邊資源享受好,
老公要帶給他帶,眼不見為淨
小孩作息亂了生病了也是苦到娘家啊, 她哪有差,
老公當然更沒差
不論婆家跟妳出房子錢的比例,事實上你們小家庭就是
拿了婆家資源,拿人手短是不變的真理。然後老公又
不能同理妳的感覺,選到這個廢老公,妳只有兩個選
擇,照去然後把自己心臟練強大一點,二、不管三七二
十一,妳不想去就是不去,因為小孩去都被亂照顧,
請老公自己回去,婆婆想玩小孩請玩自己的小孩。但
我看妳根本沒這個底氣。
不要再底氣了啦~好膩欸
離婚,這組沒救了,本來你老公就是在解任務而已。
那2/3的頭期是婆家出的啊,2/3大於1/3耶,房貸妳有
出那比例呢?如果一半一半,家用比例呢?如果還是一
半一半那誰的薪水高?妳不知道對板上某些人來說只要
住進婆家有出到錢的房子就等於簽賣身契嗎?妳不但應
該全額買房全額出家用薪水比老公高孩子都自己帶還
要無條件提供性交還要完全服從婆家這樣才算合格的
太太。
好狠
妳就讓他自己帶小孩回去
妳也太可悲吧,選到這種比牌位還不如的另一半還生兩
個綁死,出1/3頭期款+房貸,還要拜託娘家幫忙帶,還
活的這麼卑微看人臉色到底在幹嘛?? 最慘的是這種情
形除非妳老公大發慈悲願意簽字(我看不出來他爽爽的
為何要簽就是了)不然妳還無法離婚,慘成這樣不忍噓
妳也不用腦羞啦,選到擺爛的就只能這樣耗下去
沒啦 不要激動 就想辦法解而已
看完文章感想:妳老公只是來解結婚生子任務的 10/26 17:56
看下來她就是因為自己無法帶小孩而讓老公跟著過太爽
補看完推文直接噓,你們兩個不知道在
解啥任務的,說真的連結婚都多餘,
生了又不想顧,東推西推的,就是沒你
們的鍋?通通都是你們夫妻兩個惹的事阿!
而且現況你根本無法改善,所以只能習慣吞下去了
不結婚生子會少一塊肉逆,小孩生來糟蹋的?
真的要早點釋懷習慣,因為這狀況是要跟你們一輩子的
小孩平日娘家帶 假日老公帶小孩去婆家 妳不想去就
不要跟 婆婆垃圾話不用聽 小孩有活著回來就好 囧
先幫另一種聲音說妳就是討厭婆家所以借題發揮什麼
也沒有 我記得生子前住一起覺得她很不錯 生完小孩後有影響
都看不順眼。反正妳應該也不願意離開他,孩子是吐
奶不是吐血在娘家應該也吐過奶或是被蚊子叮過碰傷
過,偶爾吃個巧克力甜甜圈也不會馬上變過動遲緩或
糖尿病眼盲神經病變。孩子長大也不會記得自己小時
候吐奶或是被奶奶嘴對嘴強吻。到最後只有妳自己氣
得半死然後大家都討厭妳的負能量。給妳拍拍哦。
最後再唾棄一次妳婆婆硬是要嘴對嘴親嬰幼兒有夠胎
所以別想辦法改善了,改不了了...
而且你越想改善 妳老公越會阻擋你改善 釋懷吧
拿人手短 沒救了 要就接受 不然就離婚
房子退回去唯一解。
沒打算離婚的話 自己想開點比較實在 跟原生家庭關係
緊密 基本上婚後就是被直接圈進去 不論男女都一樣
你老公都覺得只要有房住小孩讓他吐奶算什麼了
讓你先生帶兩個回去住一晚
泡奶真的比例要對,老人真可怕
別說小孩吐奶,就是你吐血給他看大概還是那句有房
住有什麼好不滿的
老公不強求妳跟回去,又只帶回去3小時,應該放寬心
就好,跟什麼房子不房子無關,那也是他的小孩啊,
絕對不能吃的東西,絕對不能做的事,請醫生嚴肅跟
老公講,他觀念正確妳就不要太擔心了。我是妳的話,
巴不得老公能進化成兩寶都可以自己帶回去XD
我非常不能理解妳都知道婆婆有可怕的顧小孩行為了妳
居然還放任老公自己帶孩子回去而妳不在場 妳怎麼放
心!?!!
我也常讓老公自己去婆家長輩拜訪,探病,敬拜,參加 10/26 18:56
告別式之類,他不勉強我去,我都沒意見~
我跟小孩自己在家也挺開心的。
不然你跟去然後婆婆一碎唸就戴耳機,說你要學英文
長輩就是喜歡餵,妳可以準備小孩能吃的食品或點心
讓他們餵,我媽愛餵,我就弄一碗給她餵。
不然就是她講什麼你都當放屁,不過這很難
老實說看來看去,是原po自己不想週週回婆家吧!不然
我真的不想回啊......但他堅持長輩要看孫 不然我也說了小孩留下我一打二也行 但現在就是被親情綁架
讓老公自己帶小孩回去就可以接受?最好是平日娘家帶
,假日婆家帶又不要生病,都不用跟回去不用擔心,自
己平日假日都能悠哉生活
不然就是回嘴反駁她
不過會情緒勒索(你文章寫的)的老人其實比較怕人家
沒反應,也可以試試看下次裝死她講什麼都保持愉快
開頭寫的她會唸那些話,要不在意很難因為你是人
不然就可憐她,想說她大概很需要靠損別人來證明自己
會轉念試試
同意ice大 整個看完也是這個感覺
你先生想每週回去最好不要擋他,萬一他家長輩怎樣到
時候會恨你。你不想回去就不要回去,如果擔心孩子那 10/26 19:05
有想過這點
就跟去然後想一些策略讓自己好過。
這種危及小孩安全,我再怎麼不爽還是會跟去保護孩子
,只要不合理就臭臉擋掉
訓練老公自己正確餵食照顧不要丟給婆家
餵巧克力跟蜂蜜不行,但是山藥可以吃,有可能吐奶真
的是身體有不舒服,如果想跟婆家少互動就搬出婆家
贊助的房子吧
孩子他們有份 妳 他們沒份 妳可以控制自己的手腳 死
也不去吧?
我真的不懂為何結婚就要阻止另一半回去原生家庭?他
可以回去你不要回去,但如果擔心孩子我就算再討厭
都會跟著回去。
我們是每個星期都回婆家公公偶爾也是會塞巧克力,
我都是立刻阻止,也不會不爽,只是會直接跟兒子說
醫生叔叔說吃巧克力要去找他喔
與其要求婆婆為什麼不要求妳先生自己看著?爸爸這
麼好當嗎?還是他根本就不在意?不在意幹嘛生兩個
?說來說去也是妳自己要的就自己負責吧
我都當成應酬回去,這樣想也許你會海闊天空一點
問題在妳老公身上,他根本是個廢物。。。 10/26 19:52
都當假日父母了還要每週末帶去公婆家… 為什麼要生
啊
假日好不容易可以休息還得回去應付婆婆 拍拍
還不快離 哈哈
都可以平日回去看小孩了還當假日父母 真的是齁^^
批評原生家庭必吵,每週家庭日的選邊一定站媽媽那
,無解。老公婆婆愛帶就讓他清吐奶吧,媽媽只能選
擇放寬心或放棄這個老公
可以理解妳不想回去,尤其他們說話也沒什麼好話,但
老實說房子婆家有出到錢就不好撕破臉,妳只能「一個
月安排一次小家庭出遊+一個月選一週跟回去+另外兩週
讓老公帶小孩回去」,這樣就硬生生少兩次了,小孩跟
回去還好時間不長外加也會越來越大,妳只能讓時間解
決這個問題,跟老公溝通也換個方式,撒嬌希望能創造
小家庭的回憶,比妳文章裡那樣硬幹效果還好真的,話
說妳也要思考一下小孩分隔兩地妳老公真的不會有當爸
當自覺,越大越不可愛,之後接回來他們的親子關係呢
?
平日親子關係有在思考該怎麼處理了 感謝建議
※ 編輯: ccchu66 (112.78.67.135 臺灣), 10/26/2021 21:10:18未滿1歲這樣帶來帶去不好吧,小孩不是觀賞用的,我 10/26 21:20
婆婆房子幾乎全出她來看孫我還給他擺臭臉,時間到
直接抓進去午睡不出房間,我真的好逆媳,房子愛出
錢又不是我叫他出,是她跟她兒子說好的,又不是我
唆使的,我完全沒在管
之前回去我還會帶副食品,在餵食的時候她還說你只
能吃這個好可憐,我心想哪裡可憐,就當她不會說話
社會化不成功
跟妳狀況很像啊也想逆下去 但可能就準備離了吧ㄏ
沒有 不要回去
你開頭那4點你有跟你老公說嗎?
有告知,但如我說的他會反駁婆婆但影響不大
你老公對這些行為都ok 匪夷所思
其實我覺得婆婆有點心理偏差了,可能對兒子佔有慾
太強了,其實你跟你兒子都是會搶走她兒子的人,所
以幹嘛要好好帶孫子?
「婆婆都贊助房子了,回去幾次是有什麼大不了?」
~》覺得 拿人手短 哪有白吃的午餐?
「小孩一個給我爸媽顧,一個給我妹」~》大概 拿婆
家的房子 當假日父母 帶回去給公婆看 很委屈?
可能你老公的眼裡 妳已經過的夠爽了吧?
老公對於違規飲食大吐奶跟摔下去沒關係都無感沒關
係的話,你們將來的問題會更多...因為面對他媽媽他
還是覺得自己是「幼兒」所以不敢反駁唯命是從,一
般人長大就不再以幼兒自居了,勇於認知父母也會錯
,但看來你老公還是幼兒
原來拿人手短就要忍受孩子被亂餵跟睡覺睡得不安全
,這底線還真低
頭期男方2/3 女方1/3 房貸家用比例未知
請立即離婚
如果說要離婚 假日父母的她 哪有能力帶2個不滿一歲
的?
讓大家不舒服 你就會舒服了
沒辦法改變,只能洗腦自己上輩子欠你老公的不然就
離了,只是這種有毒關係要洗腦自己真的滿痛苦的
姑且不論房子誰出錢,單就婆婆顧小孩那幾點,就算婆
婆會碎念我也會一起回去陪在孩子身邊盯著,自己聽
難聽的話總好過孩子出事或不舒服
把妳的存款拿出來付房子錢講話才有底氣
記得千萬不要再生了
婆婆很雷 隊友很豬 但人在屋簷下也只能低頭了 問題
是這種婆婆通常又很健壯長壽 只能繼續熬了
先生整個狀況外
月回去一次
在先生面前抱怨婆婆確實會影響夫妻,因為婆婆是個體
,誰也改變不了,除非她自己本身有意識。婆婆無腦的
對話,妳就開啟靜音模式沒聽到;婆婆亂餵食的行為就
堅定的態度告訴她,因為小孩體質像爸爸,亂吃回家就
不舒服,只好叫先生負責照顧跟清理;拿人手軟真的只
能有些就默默吞了轉身找姐妹抱怨解心愁。
與其抱怨婆婆亂餵食導致小孩嘔吐,就應該請先生展現
「父親」的責任與義務。
道理、孝道都懂 只差在自己過不過得去 努力放寬心了 感謝
40樓XD我也都這種想法XDD
不懂為什麼明知不能夫妻自己顧,卻還可以生2個?
要怎麼分階段生了兩個未滿一歲的孩子?就意外的雙胞胎啊
※ 編輯: ccchu66 (112.78.67.135 臺灣), 10/26/2021 23:24:33立場互換,若平日給公婆帶,保證老公假日不回去,而
是你想帶回娘家
我懂啦 但現實狀況是平日可以給婆婆顧但她拒絕呀
※ 編輯: ccchu66 (112.78.67.135 臺灣), 10/26/2021 23:28:20要不然房子自己買啊,笑死又要拿又要嫌 10/26 23:30
嗯嗯好啦你最棒記得自己買房 不要像我這樣哦
※ 編輯: ccchu66 (112.78.67.135 臺灣), 10/26/2021 23:33:20為什麼大家覺得這種方式很爛無法接受?又不是天天
住在一起
一週露一次臉,兩到三小時,白住婆婆的房,這要求
很過分嗎?
離婚唯一解
現在的女生都這付鳥樣,沒能力付出,意見一堆,別人
做什麼說什麼都錯,自己都不想想別人說不定也是極
度厭惡你,只是人沒說出來,趕快離婚啦~撫養權你
爭得到再說
自己的孩子自己顧叫有難度? 那幹嘛生小孩?
啊?敢住人家免費房子 不用吵了都是你的錯
就算小孩真被弄死 酸民也是怪你怎麼沒出錢保護小孩
你還是多賺點自食其力吧 靠這老公沒前途 只有滿滿吞
好吞滿
哈哈 為何最後再跟網友吵架 發文前應該就要心理準
備不是所有人都照妳的想法想的
真的沒吵啦 文字沒感情囉
還怪婆婆拒絕帶咧
把嗆版友的勁拿來自己顧小孩問題就少一半了啦!你被
講兩句就膩你老公更膩
好啦知道了真的膩了
反正又是一個改變現狀不能,上來假發問真發洩的。
假裝罵老公實則戰版友, 戰完下線繼續吞滿
經濟獨立很重要,不然都被吃死死
妳看妳不在正文寫清楚妳出1/3頭期還有分攤房貸就會
被很多人認為妳白吃白住婆家全額出的房子,不過妳出
1/3頭期還是比婆家的2/3少啦
沒關係啦大家都斷章取義的 沒事
不懂得與人相處之道,自私的人再有錢也是到處戰別人
跟錢無關、跟個性有關
對啊 像是奶粉少泡想給幼孫吃巧克力蜂蜜在被問有沒
有把床圍起來時說摔死好了
果然不是一家人不進一家門齁
先想清楚自己不爽的點是哪裡。 不爽小孩被亂搞? 就
跟回去跟緊一點。 不爽每週見到婆婆? 就自己在家。
不爽老公不挺你、小孩妳生的沒人尊重你? 無解,換
人比較快
在溝通了咩
※ 編輯: ccchu66 (114.44.105.30 臺灣), 10/27/2021 00:51:27或者看妳要不要比爛啦,別板今天才有案例是公公企圖
想讓嬰幼兒生病以藉此鍛鍊幼兒的免疫系統,幸好被媽
媽擋下來.相比之下,妳婆婆好很多了啦
真的U質婆婆 開始轉念惹
※ 編輯: ccchu66 (114.44.105.30 臺灣), 10/27/2021 00:52:44長輩的育兒觀真的很可怕又嘴不得,出門不坐汽座室
內遊樂間不戴口罩,跟他們反應會說我們瞧不起他們..
.
還沒在婆婆面前黑化?
還沒QQ
婚前就知道每週家庭日妳還入坑…解法當然就是黑掉
啊,不去就不去啊會怎樣?給房子住也是她願意給,
莫非是要有對價關係?那妳就出房租每個月轉給妳老
公,記得備住「房租」好了!
乖 吞下去啦
如果房子夫妻全出當然可以解決
直接嗆不回去也不歡迎來看久了就都聽你的
問題婆婆出錢堵你一句誰買憑什麼不能去你要回什麼
是雙胞胎嗎?
你把婆婆贊助的部分通通結清,保證你有話事權
看到了推文補充了
不然慣媳婦就請安安靜靜一邊蹲好
所以她給我錢我就安安靜靜的 孩子就可以給她搞死 對嗎?
句句住別人的房子就低頭,連被基本尊重的對待都不行
,level這麼低的廢物思想,可以直接去火化嗎?沒水
準的噁心人類,活著真是浪費資源
腳長你身上 不去就不去
依你婆家如此 只要你沒出現幾次
從閒言閒語到家庭革命都有可能
敢反抗長輩定下的規矩 大概要黑了
早黑早享受
套前面的話 別人不舒服你就舒服了
超廢的老公...
我男生,一個禮拜回去一次真的會崩潰
如果都只會給負面言語的只能左耳進右耳出吧 學習裝聾中
婚前腦子進的水,就是婚後流的淚
房子吐出來,然後就可以跟婆婆大小聲了
這裡讓婆婆出到資源就像跟黑道借了錢一樣,沒連滾
帶利的還清大概被斷手斷腳都被說誰叫妳當初要借@@
滿兇的哈哈
※ 編輯: ccchu66 (112.78.67.135 臺灣), 10/27/2021 09:06:48你講的那些點,十個媽媽裡面大概八個都遇過...
1樓A大幾句話就全部講完了,你能做的就是跟回去,
然後平日可以回去看但選擇當假日父母喔,
想要多一點和小孩相處的時間就接回來自己帶,
免得婆婆周末吃一頓飯3個小時,好像侵占妳多少和小
孩相處的時間
在這個版只要是有出資源的婆婆是神聖不可侵犯的不可
反駁的千錯萬錯都不是婆婆的錯,有出錢的婆婆不管
做什麼事情都是對的。
沒錢就沒底氣啊
問題是原PO也有出錢
而且吃巧克力/蜂蜜這種事情真的無法忍受...
小孩那天作息改變,吐奶或不睡不是很正常嗎
真的在意就跟著去,不然就硬起來兩個都不去
原po也有出錢問題是老公不挺不坦啊,所以建議她把跟
版友對嗆的力道拿去嗆老公嗆婆家,早黑早享受。
送一個回去也是你同意的,老公是豬,板友是能幫你嗎
只能安慰妳小孩會長大,兩三歲之後就ok啦
推有智慧。其實我們年輕的時候都會說以後小孩有自己
的生活,不用常回來看我沒關係,但是大部分等到人老
了,會更需要親情的陪伴是自然的。只要不要強迫小孩
,能透過潛移默化的方式教導他多陪伴老人家是好的
無解,拿了婆家的房就很難硬起來,而且先生看來是
不願意斷奶
我跟先生住公婆給的舊家,一樣是一個月回去一次,
是不是自己買無所謂吧,主要是老公無能結婚後沒獨
立也尚未斷奶
如果你老公不能接受抱怨 看你敢不敢黑起來跟婆婆大
聲囉
而且我不覺得需要抱持著拿人手短的態度去面對
婆婆是送房子給你老公還是你?
有登記你的名字嗎?
有的話更好啊 吵起來還怕你離婚呢XD
沒有登記你的名字也不算送給你
如果你是對小孩好 那就堅持自己的原則
做對的事就不要畏頭畏尾的
小孩出生我很敏感的時候 我直接跟我老公說 你不給
我罵我就直接去跟你媽對罵 我老公知道我是一時情緒
氣憤而已 就乖乖讓我罵完就沒事了
你老公真的太傻了 其實耳朵閉起來給你抱怨完再哄你
一下 有時候太太要的只是心靈上的支持而已...
樓上真的知道原PO堅持的點嗎?不只是抱怨吧,有些
教養的堅持是有原因的~
老公不站一起就是GG啦
一種就是你硬起來當黑臉啊,每次回去被唸就頂嘴,直
接當面跟他們全家起衝突,久了你可得勒令不準踏入婆
家一步,你可以問這麼作你看你老公有沒有辦法忍受,
哪有什麼都他爽的道理
要嘛一輩子被吃死死的,要嘛離婚。
真是什麼雷的男生都找得到老婆耶
溝通也溝通過了,看起來只能早點黑掉早點開心了,
不然你老公滿豬隊友的
關鍵字:婆婆贊助房子
老公真的超豬,怎麼婚前沒看清楚呢…幫妳QQ
不過這種情況真的黑掉是唯一解
拿人錢買房時 ... 都不會冷戰
活在雲端養尊處優不食人間煙火終將墮下凡間成為常人
不知道為啥我心裡只有一個疑問:不考慮離婚嗎?
一樓結案。婚前就豬隊友婚後沒什麼好說的了
建議離婚 這段婚姻生活不適合妳
離婚吧。一堆台女只會要求男方斷絕與婆家的互動
慣媳婦的其中一個特點:老公不站自己邊就是豬隊友:)
呃說慣媳婦的你們有在育兒嗎?有的話希望你們盡快
補充育兒知識就知道原po的要求有其正當合理性哦
出房輸一半
有拿人家的房子就要盡義務
她是少出1/6頭期,房貸比例不明.房子不是婆家全額買
頭期她1/3 婆家2/3 如果當初各1/3,剩下的1/3各一半
比較好,所以說她少出1/6,但沒差啦,只要婆家有出到錢
婆家就贏了
正文沒提到的重點事後不增修而放任板友誤會,如果在
言語溝通上也是這樣消極的話,那火藥味會愈來愈重喔
如果不離婚,最好的方法是早黑早享受,老公自己回婆
家,你和小孩三歲前不回婆家
自己買房就不會被老公情緒勒索週週回公婆家?頂多
可以阻擋婆婆來家裡吧,精算誰付多少真的搞笑
”贊助房子”
孩子只是過客 實在無法理解當成生命重心到底是誰苦
了誰
降低標準看開點啊 兩個都讓他帶回去 自己逛街放風
啊 吐奶什麼叫老公解決啊 要裝死一起裝
贊助房子還有被你靠腰,真是不肖媳婦
沒登記在媳婦名下就不是你的,什麼鬼話,住人家的房
子都不付租金還理直氣壯嗎?
拿人手軟 最大問題就先生R
每周一次我不行,要帶男方自己帶,妳就堅持妳想要
的頻率再跟就好了
這種也敢嫁,不如找飯票工程師/職業軍人,還可以在
外面自由自在吃小王
我是另一邊被岳父碎念精神折磨,還好他沒出房錢,
已經打算過年再見了!不給看孫啦,哈哈哈
婆婆有出房那你準備被吃死死囉~誰叫你沒上進心多
賺點錢
自找的,就乖乖繼續龜吧
好慘,有贊助房子就完全沒立足點了,吞下去不然離婚
情緒勒索是賣書的騙子發明的垃圾詞,請勿使用。
妳不是週一到週日都在娘家嗎,這都不算家庭日嗎?
還是這是其他人
同意160樓
拿人手短 吞一吞吧
這老公是許多台灣男孩的寫照吧XD
拿爸媽好處娶媳婦生小孩回報他們
給婆婆帶就是複製妳老公的成長經歷,不好嗎XDD
覺得以後板上娘家有出資源的也比照辦理一定很有趣
不管出多少只要娘家有出老公就給我閉嘴乖乖聽話
在這個板只有婆婆有出資源才有資格叫別人聽話唷~
這是婆婆限定的福利
看你回文態度 我覺得你的問題居多
想得開的女生會很開心都給婆婆帶XDD 自己樂輕鬆
Qz Sc c were me able to get the kids to g CA o
給你
後天與他哄堂大笑周。 ㄌˉ
拿人手軟 就醬
有辦法平日看小孩,不懂為什麼不自己顧,你也常回娘
家啊,你先生的習慣就是每個禮拜回家,不是婚前就
知道了?若你不想接受就離一離。
笑妳也不敢離婚,痛苦到婆家全部都過世吧
住別人房子就只能吞啊,不然想辦法搬出去。
5
方法很簡單。女生星期六去上課,早上健身房,下午學瑜迦之類的,舞蹈或畫畫也ok,把自 己的星期六白天填滿。星期六是媽媽運動日,星期日則自己帶二寶回娘家家庭日,星期六婆 家家庭日由先生帶二寶回去,夫妻要學會分工合作。 至於為什麼星期六要去上課不能自己在家嗎?這叫儀式感,有目標做某件事,才有立場不回 婆家。爆
我跟兒子平日也住娘家,星期五下午老公會準時上來接我們回婆家住兩個晚上,星期天下 午才會把我們接回來,每個星期都是這樣已經兩年了,除了我們偶爾出門去過夜就沒回去 了。 也跟你們一樣公婆很喜歡玩小孩看孫,偶爾會手賤想餵我不准給的糖果巧克力、蜂蜜甚至 堅果類,有時候會無心的對兒子說出阿嬤比較好吧?阿公比外公好對不對?或是說很瘦很5X
雙胞胎? 第1胎都是照書養啦 如果之後再生第3個 就照豬養了 照書養 照豬養 都一樣 都會好好健康長大