Re: [求助] 婚後第一年過年
: 跟太太在今年登記結婚,我們兩個都是台中人,平常是同住在台北工作。
: 很快就要面對所有新婚夫妻的第一個大坎:過年。
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: 我太太現在只要想到過年要跟我家過、不能跟自己家過,就會非常難過,這些我都看在眼: 底。
: 而我自己的基本立場也不覺得媳婦一定要在婆家過年,各自過最好。
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: 我爸是要求我太太婚後第一年在我家過,第二年之後我們要怎麼過年他都不管。
: 我媽則是完全開放態度,覺得我們想怎麼樣都好。
: 我過去在家裡一直都是那種蠻聽話的乖寶寶類型。
: 但上週為了過年的事情,我罕見地跟我爸吵了一架。
: 凹到最後我爸說只要我岳父、岳母同意,我太太今年除夕在我家吃完飯後要回家,他也沒: 意見。
: 但我跟我太太評估,我的岳父、岳母顧念我家,大概不會同意。就算我太太真的回娘家,: 也可能不會好過。
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: 我太太現在則提出了乾脆我們兩個過年一起出去玩,都不要回家的方案。
我覺得這部分是我表達的不恰當,我太太是說乾脆她過年出去玩,問我要不要跟她一起。
而最近我確實有在考慮讓她自己出去玩、而我留在家裡的方案,只是多少會感到猶豫,不知道如果真的決定這樣處理,是否恰當?
以上,可能在文字上表達不當,導致板友們對我太太產生誤會,非常抱歉。
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各自過,挺好的呀。原文那樣真的費解
那就結案啦先生,她自己出去玩就好,至於她旅途中的
心情她要自己消化理解,加油!
你自己回家孝敬父母,她出去玩,皆大歡喜
各自過是最佳解,不會不恰當
不用問是否恰當,板友認為公平,你爸就會坦然接受?
夫妻決定好,你爸那邊你扛得住砲火,就做吧。老婆至
少吞了婚宴聘金兩回合,這次你也認同她,就別再讓她
心寒擴大跟你爸的心結
聘金的事不算老婆吞吧!?難不成聘金是婆家硬偷偷
塞的?
會不讓女兒回家過年的家庭一定也是會收聘金的傳統家
原po說小聘收付他沒擋住,我也不太懂,請他再說明囉
庭,其實我覺得妳老婆最大的心結應該會在這裡,屆時
過年會有濃濃的被拋棄感,你可以視訊支持一下,比起
一般人,她要對抗的包含她自己的原生家庭,這旅程是
你負責安撫好自己的父母就好
充滿矛盾和悲傷的旅程,但她通過就會長大強壯了
我只能和你說,有些事該堅持就要堅持,不然以後會沒
完沒了。
各自過很好啊
正常都是除夕回婆家過年,初二回娘家。一年才表演個
一次就受不了,以後怎麼辦。
以後你要煩惱的事情還很多,買房,裝潢,生小孩坐月
子。等等
我其實看不懂原po太太想要什麼,這次跑了那之後呢?
是吃飯可以但不要過夜,還是這輩子不管什麼節日都不
要見面?
跑了以後就順多啦,不然以後軟土深掘沒完沒了
一起回你家吃頓飯有這麼痛苦嗎@@還是有點理解不能
,又不是說已經互有嫌隙感情不好不想見面了,就算
不是過年一起吃飯聚聚也沒什麼吧…
非常好的安排,不用擔心
這讓我想起西洽的那篇英國黑人女兒的故事,加油,希
望你不會綠綠的
我也是對於回公婆家有這麼痛苦這件事情感到不解,你
應該想一下她是很痛恨傳統習俗還是你爸媽曾經做了
什麼事?
所以你初二有要去娘家嗎?
就分開過年就好了,然後最好先避孕不要生小孩,不然
有了小孩後過年又是大問題了。
我也想問你初二有要回娘家嗎?
你初二也別跟她回娘家吧 帶父母去玩
各自過年很好,初二也不用陪她回娘家,你老婆跟娘
家關係應該也不是很好,有沒有回去應該都沒差
小年夜跟你回家吃,年夜飯各自在自己家吃~結案
連這個都無法接受,別想什麼第二年隨便你們會成真
她不能跟自己家過不是很難過?難過在哪?
你老婆對於你爸爸的信任感應該很低,所以...
那你初二要回娘家嗎+1
你們很奇怪 不想遵循傳統 但分開各過各得又猶豫不
決 既然都想做自己 就各自回家面對父母的言語眼光
不想依循傳統但是要收聘金
各自過就好了啊
怕第二年還是要回婆家那也是第二年的事,要撕破臉遇
到了第二年再撕也不遲,能第一年就有這麼大敵意也是
很奇怪
以後過年小孩她也不會讓你帶回去的 等著看吧
這就是下馬威而已 誰贏誰老大
各過各的沒差 跟她說好未來小孩過年怎麼做
有人說了,有一就有二,如果只是除夕回家吃個飯都有
意見,以後父母生病要人照顧,那就更不用說了。
以後男方父母要人照顧,找媳婦幹嘛?長輩自己多點賺
錢,認真運動比較實際啦!更何況現在讓人有怨懟,怎
麼甘願分攤照顧啊?XD
可以的可以的,就這樣處理吧
婆家娘家都在台中的話可以一個吃中餐一個吃晚餐阿
隨她啦,你自己回家過年就好;散心她至少能排解情緒,
不然年夜飯吃出氣來回家還不是找你算帳
看來你很疼太太,那以後你太太不讓你小孩回去除夕
時,你要怎麼辦?
萬一她跟你爭說孩子她生的,為什麼除夕要去爺爺奶奶
家,而不是外公外婆家,你要怎麼處理?
做自己很簡單,那小孩也可以做自己嗎
小孩跟你說為什麼我一定要念書考試,不能玩電動
你為什麼要強迫我做我不喜歡的事情
考試是教育部規定的,唸書中華民國憲法規定的人民義
務,跟小孩說如果不想唸書要依法推動修憲
原po平常就可以帶回去給爸爸看孫
請他加油,能不能成功修憲就靠他了
誰跟你說考試是義務了?可以缺考0分阿
教育部跟憲法哪一條規定人民有考試的義務了?
念書這種事情也是早黑早享受啊
鄉民也不是每個人都很會念書考試念名校吧?
考試是教育部規定的,不是憲法,唸書受教育才是憲法
規定的
這兩件事我分開些請不要把他混在一起看
怕以後老婆不讓他帶孩子回家吃年夜飯,所以現在趕快
洗腦老婆:孩子可以放給他顧,孩子成長過程也多出一
點力囉!不然要是讓孩子黏媽媽黏成習慣,以後不是媽
媽讓不讓孩子回去,是孩子離不開媽媽。
sa大你沒見過這樣的?我就是阿,我小孩
我不要求成績阿,0分也沒關係,考試?
我都跟我小孩說你不上學我沒辦法上班,
你沒糖吃沒玩具玩我們還會餓肚子,
那你要上學去跟朋友玩嗎?父母為啥要
媳婦照顧阿?該送醫院該送療養院就送,
你是不是沒結婚阿,把一切想得那麼美
好,娶傭人不如直接僱傭人就好,別把
自己搞得那麼low。
她想要怎樣尊重她 她是成年人有自己的自由
你跟你爸媽開心過年 一定要過得很開心 讓她羨慕
玩電動?我家從小一人一平板,可以一
直玩嗎?可以也不可以,看太久會近視,
他們兩個小孩不想近視,叫他們休息就
會自己休息,你不教小孩只會這不行那不
行,滾回去喝母奶啦。
我也是啊,小孩考試考不好老師都比我緊張,其實我
根本無所謂啊,考好考差都是他的分數又影響不了我
的薪水,倒是老師有點煩一直line我盯小孩
本來就是這樣啊,小孩生了又不一定要教養
別人小孩又不是我的
你小孩考不好從小3C當保母又近視,我又不會怎樣
那你煩惱人家老婆怎樣?回去當你的媽寶吧。
笑死 說別人小孩不是我的不會怎樣卻又在指教別人的
女兒要怎樣做
那當然很恰當啊!有甚麼好糾結的?你回你家過,你
老婆出去玩,皆大歡喜!
真的搞笑,別人小孩又不是你的,還擔心到人家除夕
不給帶小孩回去怎麼辦
你知道你這位坦職不只倒坦還幫你爸一
起施壓你老婆欸,如果確定自己想當坦,
就不要隨便倒坦,你爸控制狂你也不差啊。
噗,連對下有監護義務、日後對上有撫養義務的父母子
女都拿出來舉例啦?XD
如果不是前面連婚宴日期都他說了算的公公,太太的
反彈程度會是如此嗎O.O
其實單純一點,你老婆除夕要去哪裏,你就兩手一攤
說,不甘我的事,你不用去安排你老婆的行程,也不
用為了這種事跟老爸吵架。
兩個長不大的小孩+不知變通的老人=災難
如果真想帶回去,好好把條件談好,
包含回家後出啥狀況如何退場談清楚,
溝通是必要的,但過後關係會不會好,
那很難說,重點在於你對這段婚姻的想
法,確定要維持還是再找一個也可以?
躲得了今年,那明年跟後年呢?一對夫妻寶
老爸要吵,你就一臉為難一臉痛心的說:唉,老爸,
算了啦算了啦,真的,老爸,想想你兒子回去還是要
跟她過,算了算了啦
也沒有啥躲過今年明年怎辦的問題,
衝突本來就會有,人生也沒有年年需要
吃年夜飯的事,我有幾年還在上班呢,
還有一年在醫院過,年夜飯真有那麼重
要嗎?
我一個同事人家夫妻是一家在東部,一家在西部,過年
期間開車兩邊跑,所以你有沒有發現你們兩家都在台中
已經很幸福了?
如果是我,婚宴事件後就不會期望太太對我爸有好印象
、過年跟我爸相處會自在。也不會跟我爸說什麼太太過
年想回自家,因為一講他就會開始覺得我老婆難搞。
對太太,畢竟感情好的是婆媳,媽媽期待也比爸爸要求
來得好聽很多
所以根本是她自己不想跟長輩過年,跟結婚無關
真那麼疼惜爸媽跟珍惜爸媽相處日子的人,不會只挑過
年好嘛!國外回來因疫情的關係更麻煩勒
你爸的底線已經亮出來就是年夜飯,但你老婆除了講一
堆情勒的話以外,就是拒絕溝通而已
娶到這種對象,要嘛離婚,要嘛以後自己LP捏著忍下去
太太前面配合他爸硬要的婚宴日期就退讓過了餒
兩邊都踩很硬的話就無解啊,不然勒
有些人大概只要媳婦有一次不順從就是媳婦大逆不道
啦不懂做人啦哪怕先前已經配合過好幾次了
確實有些倚老賣老的長輩是這樣
碰上了除了翻桌以外好像也無解
無解最好啊,就放著不要解了,放寬心,其實都是老
爸老婆在鬧啊,自己就待在旁邊納涼惦惦看戲就好,
必要的時候就出來裝一下可憐
且事件的根本問題是這個太太很難搞?還是公公憑什
麼「要求」?
經過之前事件 還會信公公說只要第一年就好哦?
回頭從婚宴前開始看,無解的真的是事件本身嗎?還是
處理方式?
有一就有二,有二就有三,無三不成禮。
很恰當,你只能決定自己的事情,其他人要怎麼選擇
、怎麼想你無法去管,就放寬心。你和他們都要有所
另外事主你如果真的想反抗老爸的話,是不需要上網來
找版友求認同的
界線。
如果你連一絲絲反抗老爸的勇氣都沒有,那以後任何事
情只要你爸牙起來,你大概就投降了吧?然後就換你老
婆牙起來,你484又要來po文了?
你爸秀底線出來,那你的底線在哪裡?你是你家的男主
人吧?
他基本上就是跟他爸站同陣線啦,不然一開始就不會
老實說老婆*不想*來了
建議不要著重在反抗,要獨立思考自己認為合理的作法
是什麼,才不會落入為反而反、為了不當豬隊友(或想
當好寶寶)而失去自己。長輩及太太都只可能為了你退
讓,所以你一定要有自己的想法
推樓上
y大講到重點,從頭到尾真的看不出他自己的原則,很乖
他的原則想法第一篇就說了,基本立場是各自回家
只能說,從小在傳統觀念下長大、生養原po的爸爸不是
基多拉,擁有自主意志只是因愛跟原po結婚的太太也
不是哥吉拉,沒有一方是霹靂無敵大反派,坦不坦、硬
不硬起來、對抗……不用動輒往這個方向走
乖乖寶寶不要當個中間人,比較適合的本色演出,說你
們決定就好,我都配合,然後就等消息就好了,不管人
家問什麼都說我沒意見我都可以都配合,不然像你現在
這樣互相喬事情,你爸只會覺得你都向著你老婆,你
老婆也覺得你都聽你爸的,吃力不討好。
乾脆以後人生也直接各過各的,不是更直接?
過年各過各的,就人生各過各的,說好的彈性呢?XD
覺得過年老婆不回婆家就十惡不赦的人到底是什麼年
代的人啊 嘔嘔嘔
他的順位就老爸》老婆,標準乖寶寶,我就不想養出這
種小孩啊!唯唯諾諾看似很乖其實真的是大麻煩,這種
大概是sa大的理想吧!
無法講出自己需求跟想法的,永遠不會被看到的,公司
如此社會如此,家庭還用說嗎?
本人結婚十餘年,從第一年開始就是各自回家過。要
當好隊友就要坦住砲火,自己爸媽的毛自己去溝通,
至於娘家爸媽不給她回去那也是她自己要去處理的事。
如果你有已婚姐妹且感情也不錯的話,就跟令尊說你也
想初二待在家裡等姐妹回家,現代社會很難真的全家在
一起,所以你用太太不用除夕回婆家換你不用初二去岳
家,初二各自成家的兄弟姐妹在原生家庭聚會不是好過
除夕跟不熟的媳婦吃尷尬的年夜飯。
問題是以後每一年都老婆出去玩,你回自己家這樣嗎?
(我想兩邊的父母大概都以為你們不是吵架就是離婚了
)
你娶的女人戲好多有夠噁心的
得用一起吃年夜飯,證明兩人沒離婚/沒吵架,這也很
辛苦吧 @@a
你很軟你老婆毛很多,以後還會有更多問題,這次你就
跟你老婆說,過年你自己回家,初二他自己回娘家,結
案。
之後她就跟她男性好朋友出去了,別不信,她就沒在屌
你的
原來為了老公、讓一個原本是陌生人的長輩來決定婚宴
的日期,叫沒在屌老公QQ
沒在屌老公的話當初就不會結婚了啦早就嚇跑了
某些推文思想好像某回教國家,原來一個女人必須依
附原生家庭和丈夫家庭,不然就是要去依附其他男人
了??跟原生家庭怎麼相處干公公屁事?
男性好朋友都出來了…一頓年夜飯揪~竟要引起多少腥
風血雨 XD
還有什麼婆家硬送聘娘家也收了應該沒心結...怎麼沒
人問新娘本人不願意被交易啊
又要出現一堆經典了嗎?XD
還有滑坡好好玩,我也要參加~兒子媳婦剛登記就會
罔顧小夫妻意願擅定婚宴日期、對媳婦過年行動指手畫
腳的公公,要是以後有了孫子孫女,是不是也會罔顧
孩子意願對小朋友動手動腳摸來摸去?矮額超噁心超可
怕的啦QQ<<自己打完都覺得超荒謬XD
看起來聘金可能也沒給很多 沒有多到一天年夜飯可以
吞的程度
猶豫什麼啦,話都說一半,難怪其他人會誤會,鄉民想
不想管你P事,自己不會先評估?伸手牌?
若是 小聘在200萬以下 說真的乾脆不要收了 當初就是
女方自己也沒堅決不收 現在才想要開始硬 根本硬錯時
機 說是說不是賣女兒 這種錢收了本身就是會被勒索
你老婆是女權自助餐嗎?
聘金問題補充文有說= = 這樣的原生家庭我也不會想
回去過年,而且都成年人了,結婚和放假都要找妳把
拔溝通,我還以為是幼兒園
200萬以上那種程度就是頭期款了 這樣還在嘰嘰歪歪就
是盆栽要剪了呵呵
有獨生媽寶的味道
方法好壞姑且不論,原po是有心想當橋樑的,沒擺爛、
沒「妳自己去跟我爸說」,不用一下就祭出媽寶一詞吧
沒有誤會 你太太就自私台女只想自己爽阿 大家看很清
就只有你還在替太太找藉口 看你能找幾年阿
那些安排太太行程的人哪一個不是只想著自己爽?
其實我覺得很奇怪,如果不能回家過年讓她很傷心的話
她又怎麼會想獨自出遊,她不是因為不能陪爸媽過年所
以難過嗎?出遊了還是沒陪爸媽啊?感覺就是為反而反
就是不想去你家?
難過不能回家過年,也不想去婆家,乾脆選擇第三條路
,為何很難懂啊?
結婚日期跟假期規劃都要你爸同意喔
看到第一篇的補充…你老婆就是不爽去你家過年吧XDD
新仇舊恨together啊~~ 誰叫你爸爸擅自決定婚宴日
期XD
各過各的很好啊,但我比較想知道未來你們兒子娶媳婦
也會讓她回去過年嗎?不要說一套做一套哦
ok阿,不管兒女結不結婚或跟男的女的結婚都不會強迫
回樓上,我完全不在意未來媳婦來不來,甚至現在就讓
先生不用來我家露臉
他一定要除夕那天一起吃飯,連子女本人都不要求了更
不想管他配偶來不來,讓子女為了這件事跟伴侶吵架太
蠢了
從婚前開始根本兩邊都無法真正跟父母溝通到讓父母接
受,一切只是妄想
明年是除夕前2天就開始放假,建議可以各自回家然後
順勢住到返回台北。可以一開始你週六送太太回家,一
起吃個午餐然後你返回你家,然後看哪天要回台北,
太太去找你在婆家吃個午餐一起回台北。
抵抗傳統需要付出成本與代價
哪來的嘴臉跟權利扣住媳婦,不讓媳婦回娘家過年啊?
抵抗傳統就會被扣上不懂人情世故的罪名 但不合時宜
的限制就是要讓它慢慢退去
推251樓
也不是什麼想抵抗傳統 就是內心不爽不想在除夕去跟
公公吃飯XD
平常日老婆就願意去嗎?
他跑出去玩不是本末倒置嗎?如他所言岳父母會擔心
你家的看法的話,她父母知道他過年出去玩也會不開
心吧?都在同縣市,他中午回娘家幫忙,晚上去你家
吃現成的不也很好
別人說洽當,你們家就每個人開心過年了嗎?別人說不
洽當,你們就會有人再讓步有更好的方案嗎?
如果你太太已堅定不去婆家過年,你想從板友處得到什
麼答案呢
你覺得好隊友是讓老婆事事如意其他都不在乎,還是在
有衝突之時擔任潤滑劑,協調出個好辦法呢?
我阿姨以前兩邊都吃 夫家五點吃 娘家七點吃 也是種
同縣市的解法給你參考
她既然也不是要回娘家吃年夜飯,最後是要自己出去
玩,那何必搞這些?搞到全部人都不開心只有自己爽
她要出去玩別人要不開心她也管不著吧
公公就是在逼她用行動表示她婚後要以夫家為天為優先
必須先服從滿足公公需求後且獲得公公恩准她才能有
下一步的行動. 不然真的就只是普通一頓飯的話,何必
要求必須先跟公公吃呢? 婆婆懂得尊重人,就沒這些事
只是覺得躲得了一時躲不了一輩子,結個婚過年婆家
不想去娘家無法回的,真的不如單身。不喜歡回婆家
很多人都一樣,至少不用住在婆家好幾天吧,吃個飯
就可以離開就當應酬出社會總是會有這場面
那就各自過啦,只是你可能就要承受你爸的情緒。。。
我也覺得會很糾結過年的人要嘛找對象時就要找不用過
年的男人/女人結婚,要嘛乾脆不要結婚。
有時候是累積了些不滿才導致抗拒 多少婚前覺得沒什
婚後慢慢累積摩擦不滿然後產生抗拒的
所以你到底在徬徨什麼
為了「怕」承受長輩的情緒而順從,真的是最長不大
的證明了……
跟自私的人很難走下去的 建議好好想想停損點
你老婆根本沒想過逃避的後果吧 要不要準備停損
這個決定很好 但是是否恰當取決於你怎麼跟爸爸說這
件事 好好想個理由就皆大歡喜了
其實打從一開始最好的做法就是想個理由讓老婆不用回
婆家就好ex加班 、生病...而不是老實的說老婆想回娘
家過 這樣你也不用跟你爸吵架了
每次都好好想個理由唬弄過去父母久而久之就不會報太
大期望了,我跟我哥都是這樣XD
你老婆也太妙了,過年不是想回娘家而是要出去玩還
要把你帶走??
欸我有點不懂為什麼聘金問題要由你處理,聘金是女方
的要求,應該是你老婆要去搞定她父母吧
我覺得你就自己回家就好 跟你爸媽說關係就是這樣
真要講就怪當初結婚時為什麼硬挑日期 硬塞聘金給人
家 以後記得好壞都不用相找 好的不用算你老婆一份
有事情也別肖想找你老婆幫忙 至於你岳父 你那麼想當
好隊友就記得做滿在你老婆那才有加分 身為男人你就
認了吧 科科
喔喔 所以聘金是女方要求的喔 我看太快了XD
那這對就彼此彼此啊 兩邊傳統 兩邊都扛不太住
欸等一下,我沒看到聘金是男方硬塞,有這段嗎?
我文都看很快 剛回去看 只有說 長輩有付小聘跟收小
聘的習俗 我當初要結時 我爸媽立場是不是賣女兒沒
要收 我也順勢跟我老公說我希望婚後跟他爸媽的模式
不用太走傳統 但該有的走動會有 後來整體上相安無事
我家是我爸媽要收,我擋住了,反正我又不在乎有沒有
嫁妝
我另個親戚大哥夫妻也都在台北 提親時講好不下聘收
聘 職業關係說簡單辦還是訂結弄了兩場我覺得不小的
然後一年就過年夫妻跟男方長輩相處一次 背後有無吵
不知道 但我沒感覺出那嫂嫂有什麼不悅 比較覺得一年
就一次 都結婚了要完全不相處好像是關係弄到很糟才
會出現的 何必呢
表示妳嫂嫂對於過年沒堅持
如果她過年不陪你在婆家過,初二也不要跟她回娘家,
這才公平
有堅持的就算一年一次也覺得不可以,因為是除夕
獨子請回家孝順父母好嗎? 那你初二也別回娘家
我猜你們回家次數應該也少得可憐 多花時間陪爸媽吧
忽然想到一個奇特的可能性...想知道結婚日期是你爸
算來的嗎?這麼要求“日期”“給聘金”“第一年”
很奇妙啊
婚後十多年沒回家過除夕了。老家很髒。一回家就不舒
服。除夕塞車塞成這樣。往年去日本去澳洲。
剛看補充結婚日期是算來的,他在意的事情搞不好不
是什麼傳統、面子、約時間,而是在“擇日”“嫁娶
”這一塊,所以你提出一起吃飯你爸才暴怒、很在意
要給聘金和第一年吃飯的形式,我猜的。
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出去玩啊 以後開放出國就大家一起出國走走也不錯 親戚中有帶著小孩回娘家 然後什麼事都丟給弟媳他們夫妻做 搞到弟媳夫妻只要看到他們回來也閃回娘家6
只是想分享自己在過年習俗這件事情上的作法 我的原生家庭感情很好,婚前因為很排斥 「嫁出去的女兒 潑出去的水」的說法,也很害怕煽情的場面 所以我拒絕了私底下那些拜別父母、迎娶、奉茶等等活動 婚宴是有的,費用婆婆都包了,也一直問我需不需要追加各項節目;但我希望一切從簡,8
童年時我的爸爸要求他進門時我一定要打招呼,不打他就發牌氣。結果我偏不叫。現在 我長大了,他會主動跟我打招呼,我反而樂願見面時主動跟他打招呼。 你老婆啊爭的不是一餐除夕飯,而是她對本人的主權。你爸是她誰,有資格規劃她的行 程?我老公媽咪有時會邀請我去她家吃飯,這不是我的義務,我也去得很開心。我跟老公 未婚前已說好雙方都不需要為對方的家庭負責,自己的家長自己照顧,目前一切愉快,3
這個問題每年都會問一次 其實只要去查去年,前年,大前年,大大前年...同時段的文章與網友意見 基本上就知道有哪些建議和看法了 看了半天其實想找出有沒有別出樞機的看法 也是沒有了9
公公: 只要結婚第一年 除夕過來吃個飯就好 吃完飯要閃人也ok 以後每年你們要怎樣隨意36
我比較好奇的是, 平常是否有回婆家和娘家, 如果平常相處無問題, 那除夕只是小問題, 日後講好就好。4
我覺得很奇怪,兄弟你到底在想什麼? 台中人。。。台中也很大啦,也不說清楚自己在哪邊。 兩位結婚後都是大人了吧,可以安排自己的人生了吧。 你們這樣的狀況,年夜飯就辛苦一點啊 先在你家吃上半場,吃到八點也夠了吧,發個紅包給爸媽8
我爸對我媽過年回娘家很排斥, 說什麼會讓娘家運勢會不好, 等女兒我結婚了, 問他過年能不能回去, 他一口答應了,
爆
[求助] 婚後第一年過年是否同意記者抄文:NO 跟太太在今年登記結婚,我們兩個都是台中人,平常是同住在台北工作。 很快就要面對所有新婚夫妻的第一個大坎:過年。 --- 我太太現在只要想到過年要跟我家過、不能跟自己家過,就會非常難過,這些我都看在眼爆
[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:NO 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲爆
[求助] 第一次喜歡上異性,請問我該衝嗎?(文長朋友沒帳號我來幫他代PO,以下為他的原文。 各位鄉民好,最近我遇到一些問題想徵求大家的意見,排版不好或文長請見諒: 小弟今年24,自認外貌條件中下,不會打扮,沒車沒房(有一點存款),沒談過戀愛,最 近喜歡上一個人,對方是一起工作一年多的女同事,她大我3歲,個性是熱情大方直率型 (不過神經有點大條),很獨立且有禮貌,外貌我覺得算出眾(出去玩時她會被店員或路人89
Re: [求助] 婚後第一年過年想請問有一點很重要: 你太太計劃過年出去玩,是跟她父母一起出去玩嗎? 如果不是的話她就不是捨不得她父母,只是抗拒跟你父母過除夕,或者只想出去玩不在乎 你的想法吧,然後搬出父母會很可憐來當藉口…她出去玩還不是把父母丟在家? 看她還問你要不要一起去,她計劃自己出去玩的可能性很高2X
[討論] 跟朋友出去旅遊,需要徵求女友同意嗎?事情是這樣的 在我還沒跟現在女友在一起前 我就答應4月底和朋友去蘭嶼玩 女友是大陸人,她來不了 她早知道我要朋友去蘭嶼玩9
Re: [討論] 要怎麼展示上進心大叔認真回你一下 對男人來說 女人是深不見底的 她所謂的上進心 絕對不是錢 特休多寡10
Re: [求助] 婚後第一年過年你爸說只要第一年在家過就好,而且退而求其次,吃完年夜飯就可以走,只要第一年,以後 他不管。 妳太太聽完後說不如我們今年就出去玩,兩邊家都不要回。 老哥,你老婆剛滿18歲所以人際什麼的都不懂嗎?還是她是巨嬰?在你跟你爸吵完架,你爸 態度放軟,妥協折衷,只要第一年,只要吃完飯就可以走,結果你太太青春期叛逆還沒結束9
Re: [求助] 婚後第一年過年我怎麼覺得原PO老婆不想回婆家過年的理由怪怪的 原PO是說不想回婆家過年的原因是 因為必須要在婆家過、不能跟在娘家過 一想到就覺得很難過 所以原PO爸提出的解決方案是