Re: [求助] 是否要出國找工作
謝謝各位的意見~
我再補充一下,留學這件事情是婚前就一直跟老公討論過的,在疫情前有跟老公討論過會一起去,再來小孩也不能說是意外生,只是因為自己是不孕體質加上剛好改線上課程,我們也很想要小孩,所以就生了…原本打算不回英國了,只是最近得知4月前回去還有工作
簽的機會才又跟老公討論的。
有網友提到簽證的問題,我們一定要先到英國申請student visa 跟student dependent visa之後才能申請graduation visa and graduation dependent visa,我目前只差論文還在寫,預計明年四月前可以完成。
因為之前老公有提過真的不行去英國工作生活,就願意陪我去參加畢業典禮加遊玩,所以我才好再提出討論…
我知道我的想法很自私,目前也是老公扛大部分的家計,但小孩也都是我在照顧,我可能真的沒想好風險評估,三個月的底線也是我目前夠能負擔的,另外方案二沒有想要把小孩丟給先生跟媽媽,我的底線也是幾個月後找不到就回台灣,因為我知道帶著他們一起找工作花費更高壓力更大,所以才跟老公討論如果我有順利找到,可不可以帶小孩一起過來…至少先拿到簽證資格,但如果先生還是沒有意願的話,我想可能會找遠端工作後回台灣。
我會在做好風險評估,還有看好工作再決定要不要去的,謝謝大家。
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爬一下討論串 [求助] 該和先生一起出國生活嗎?
先說自己自私,然後還執意要進行,那你發文幹嘛
所以妳碩士是讀夢想的 完全沒有考慮在台灣使用該學
歷?
裡面也有很多外國生活分享,他們有兩個小孩
我們可以支持妳啊,反正倒楣的是妳老公
不好意思,我這個人講話比較直
妳如果真的重視這個學歷 妳現在面對的是認證問題
你覺得你在英國找到的工作,可以養妳老公跟小孩嗎
我身邊的女同事絕大部分沒有英國學歷,收入都有80
到150萬(非主管),英國學歷在台灣沒有一定加分
無論如何,投履歷、第一輪面試,是現在就可以馬上
做的事,哪怕是學校的研究機構,有薪水數字就可以開
始規劃家庭短期配置。
三個月妳能負擔,但老公的工作呢?會因此被主管黑
掉嗎?還是老公願意?(但老公都打槍不就代表他不想
去這三個月?)
妳已經過了單純追夢想的時期了,從妳決定結婚生小
孩後,就無法把個人夢想擺在第一位,更何況妳的夢
想養不起全家
在英國「旅遊」三個月 妳有好好計算過花費嗎?我同
學去交換一年 遇到學術界同行好心提供家裡空房免費
住 這才勉強撐過去的
我覺得你的講法感覺對於經濟的責任感很低
像你說 "但小孩也都是我在照顧"
但也是你沒去多扛一點經濟,剩下的事本來就要多做呀
,你如果多付幾萬家用當然可能可以顧少一點。
教育部是可以認證學歷的,老公如果過去的話也要找
到工作,我自己的薪水應該是養不活三口…
不先多多扛一點最關鍵的,再一副啊我其他的也有做這
樓上同感 好像小孩跟她無關一樣 照顧小孩是本來就
該做的好嘛 不然就不要生
樣很公平貌,其實是一種推責任的逃避心態。
那老公沒找到工作喝西北風?妳無法負擔養一家三口
的能力還想去?對老公也太不公平了吧.....真的男女
對調肯定一堆人說老公沒有當爸的知覺.....
等於先讓別人扛了最重的,自己再做剩下的。
然後你出國最欠考量的最大問題就是
你已經準備去英國後扛全家經濟了嗎??
最關鍵的問題你拒絕思考,就和你原本的行為模式其實
很像,出國最大責任就是你必須要扛下所有開銷呀。
我真心想知道 妳是已經跟教育部確認過妳的情況了嗎
?因為釋法很模糊 一切就是看各校規定 但妳的學校叫
妳四月要回去耶
所以關鍵就在先生不願意出國換工作而且你的薪水(根
本還沒工作吧)也養不起全家嗎?一切未卜的情況要
先生如何支持你呢?不然就像Cauchy說的先去線上面
試至少有個工作保底再下決定
實現夢想>>>一切
你找不到工作,我有家人學歷比妳好非常多都找不到
了
你是主要照顧者的話方案二不行喔
https://reurl.cc/43Km2L Attachment disorder
輕則長大友誼感情不順,重則罹患精神病或成為犯罪者
先找心理師或精神科醫師諮詢一下對孩子精神損傷風險
我老闆之前在英國倫敦工作兩年,薪水沒高到可以把
小孩老婆接去生活,我只能說妳功課還沒做好,想像
中的海外生活太美好
不懂小孩這麼小正需要照顧的時候、怎麼有時間想這
些,真的有認真顧?
回Q大,四月回去是為了拿兩年的工作簽,學校沒要我
回去。
原po現在就是想實現夢想啊
那妳滿幸運的
像是如果選擇方案一
你已經做好打算一天只睡一兩小時,即便接三、四種工
希望妳能獨自去旅遊個一個月就好 不要壓寶在英國工
作上
作+完成論為,也能養自己養老公養小孩+媽媽如果也帶
去也要養媽媽的打算了嗎?
原ok啊 可以理解你不想放下心裡的夢
但是人生本來就是一直在取捨
回應你的好多人也是為了另一半跟家庭
放下很多自己的願望
大多數人都是在不斷取捨的過程中慢慢的沒有了夢想
看到你想追夢其實有種年輕真好的感覺XD
但是孩子已經生了 在你能力無法負擔的狀況下
還是要妥協一些的
如果你愛你的家人 也要好好考慮他們的幸福指數喔
原po啊* 錯字
看是實現夢想比較重要還是家庭比較重要囉
或選擇方案二
過去工作後有打算負擔自己開銷,台灣家計也扛一半、
托嬰費你全出的打算了嗎。
其實追求夢想時,如果你願意拚經濟扛經濟
實現力會大很多
謝謝大家努力鞭我…我也想努力賺錢養家所以才會選
擇在唸碩士,選擇國外是想體驗國外生活…這些都是婚
前已經決定好的,而小孩來的太突然,所以先生已經沒
有出國的意願…
不過我還是滿擔心的 因為妳說妳還在寫論文 等於是
還沒畢業 如果2021/2022這個學年 妳學校沒有採取遠
距教學 妳可能會被質疑喔 要辦理畢業前 全部都要再
三確認才好
有多少能力做多少事,連扛整個家庭的經濟都無法何
來談夢想?國外生活沒妳想的美好,何況還是外國人..
....
養家不是貼補而已,而是要有能力扛全部開銷喔
你想要出國就要有能一人養全家的能力
沒有能力就必須靠體力去補
因為小孩來得太突然所以先生已經沒有去國外的意願?
請問小孩先生一個人可以生嗎,你們打算生下他時沒
有想過會犧牲妳自己的個人生活嗎和夢想嗎?現在都是
孩子的錯囉,看到這句真的......
妳先生非常有自知之明,反倒妳根本沒當媽的認知....
..
沒有能力就必須靠體力去補
可能連睡覺時間都不太有喔
實現夢想比什麼都重要
妳都說是「雙方」都要小孩,妳又難受孕,現在又怪小
孩拖累妳的夢想?那為何在20多歲時沒出去?
如果沒有實現夢想,以後小孩會成為遷怒對象吧
h大 不用那麼氣,對國外生活有強烈憧憬的人也是有
憧憬國外生活很正常呀
你的專業不足以養活一家三口,反而必須讓你老公也要
冒險,這樣的結果99%都會不好的,建議你完成學業後
在台灣找工作吧!去國外體驗生活只能說你已經過了
那個年紀,再來就是要等你退休了
要真的體驗過才知道是怎樣
憧憬國外生活很正常呀
婚後出國最大關鍵是有沒有一人養全家的責任心和體悟
,原PO的問題是逃避一人養全家
“都是因為你,讓媽媽無法實現夢想”之類的話
比較像是還想要老公支援一部份經濟
長輩常見的對晚輩說的話
不是結婚生子就要放棄夢想只是重新規劃,畢竟背負
的責任都和以往不同了。能力夠好你找外商工作累積
實力爭取高薪外派,也比公家約聘突然跳去找外國工
作實際一點。做事缺乏整體考量讓人很難支持...
現在感覺是眼睛糊到蛤仔肉(體驗國外生活)
講白話一點就是能力問題
別費力氣說服了
F大,我氣的不是她的夢想,而是她根本沒想過要為這
夢想所付出的責任與義務,全都是要「別人」的支援才
能,而且對小孩非常不公平......可能我當爸了,完
全無法接受怎麼會有父母連責任都推出去
因為實現夢想才是最重要的
婚後才出國的夫妻不是沒有
有的有原生家庭財力應援
有的沒家底的就算辛苦一點也是出國的那個想辦法養大
所以才說小孩以後會變成被遷怒對象
家,大家或許省一點過,但想出國的那個仍是經濟主力
妳自己去的可行性還比較大.逼老公也要在當地工作不
就貪心希望夢想/金主/看著小孩長大三者全要?通常舉
家移居是因為異地的薪水能夠支付全家開銷並且更有
餘裕,妳的情況完全不是
這次夢想沒實現,就會產生一種負面情緒
會發洩在孩子身上一輩子
所以男生出國帶老婆小孩在國外生活的例子較多一點,
看起來是真的把英國當成妳的家吧,”回”英國?、
一方面就是男生可能本來就是該家庭經濟主力
”回去”英國讀書。大姐 搞不好連杯咖啡都沒在英國
買過,口口聲聲說"回”英國。我真的笑出來。
好奇英國人對把10月大嬰兒丟下跑去圓夢的女性的看法
就算是窮博士也可能有些錢可申請,再兼一些工作這樣
,原PO沒有當經濟主力的自覺呀。
且是主要照顧者,他們可以接受這種上進的方式嗎?
不管是方案一或方案二,感覺都沒有要全扛的意思
體驗生活主力(O),生活開銷主力(X)
原po有說要扛嗎?
所以才一直想把老公帶過去啊,滿明顯吧
即使在那邊找到工作,跟同事鄰居聊天提到10月大嬰兒
他們的社會可以認同這種事嗎?
就是因為沒有扛的能力老公更不可能想過去呀
有些例子夫妻小孩一起過去的
回部分網友,我不會遷怒小孩啦…畢竟孩子也是得來
不易,我知道我太天真想要工作先生小孩一起兼得,就
去國外CCR perfect
像d大講的,因為我不是家裡經濟的主力好像沒得選擇
…所以我才會上來討論可行的方案。
往往是去的那方有一定程度的韌性,而非任性
妳扛不起家庭經濟主力又想要執行自己的夢想這叫自
私
建議妳先利用英國學歷找外商工作再爭取外派機會
我自己也不能接受小孩剛出生,自己就跑出去遛的,
大家都有知道照顧剛出生的小孩有多累吧....最硬的
時候自己跑出去追夢
原PO 其實你這串討論一堆在國外生活的人都是反對的
有本事就自己的夢跟現實一起抗,不然都是空談
你想像中的體驗國外生活是什麼?國外生活其實大部
分都很苦,尤其是留學生,妳如果有足夠財力其實在
異地待三個月也是一種國外生活體驗啊
大家將心比心,2020申請到海外留學,結果因為疫情
只能全部在台灣線上學習,連出國都沒有,這誰能接
受?只要旁邊的人支持,當然要出去試試看。
不過 妳的國外生活一定要英國嗎?因為很多外派的國
家都不是先進國家 外商工作壓力大 妳還有小孩 不如
公家約聘繼續做 至少工作穩定 上下班時間固定
要一樣一樣來 小孩大點可以上幼稚園 再嘗試找國外工
作 帶嬰兒 適應國外生活 找工作 要摻在一起難度就
很大
體驗英國生活應該是:咖哩有青豆 突然下大雨
說真的 要不是妳已經有小孩 我覺得最適合妳的其實是
打工旅遊 歐洲都可以申請啊
M大,看過你的文章都知道,如果原po是老公,你還會
講出一樣的話嗎?
還在追夢….
老公在小孩出生後沒有意願,是他有責任感好嗎!被
講得一副是他反悔。
我老公的夢想也是出國工作 我當初按了計算機
在我生小孩後,所有的出國留學夢就完全沒了,生小孩
該為小孩負責,人生不是只是自己
英國六月起確診人數每天上萬 昨天五萬八千多人
這種狀況下嬰兒根本不可能跟去
今天如果你的經濟能力,可以一家三口出去,讓老公無
算了我們一家當時三口的最低所需 跟他說薪水有到
憂在家帶小孩,還能過上至少跟台灣條件一樣生活。
我想他不會反對的
就可以去 你想出國真的要有扛經濟的決心
但是現在你只能“補貼”1萬家用,請問就找工作3個
月誰要拿錢出來?現在年收百萬的老公扛嗎?
雖然我是女生啦
但老實說週遭比較少有男生帶妻小出國是像在追夢的
所以才要老公一起過去啊
因為過去就是生活,就是盡力扛下全部
要體驗國外生活應該要趁早…年紀越大
如果先生和娘家可以接受妳三個月缺席圓夢的話,我
覺得遊學三個月最棒!不要去英國了啦,去歐洲其他
國家享受生活順便學一個外語。我去遊學一年的時候,
有遇到只去三個月的同學啊。而且那一年間我教到很多
各國好友,包括背景截然不同的台灣人喔,大哥哥一家
薪水夠養三人就去!生活環境真的不錯,不要後悔
至今對我還是很照顧。其他國家的朋友就不用說了,
不是我去找對方晚就是對方來找我。
我覺得原po嚮往的是這種生活吧 這種夢想可以趁小孩
已經可以睡過夜,但還無法跑來跑去的時間點,去個三
個月,圓一生的夢,從此多做點事,謝謝老公cover這
三個月。
成本越高 且有小孩還是嬰兒
原po就算自私 先生或家裡願意支持 那就沒什麼 但是
現在就是因為先生無法支持 原po又放不下 所以才上
來問 希望藉由別人的想法來讓自己有個理由下決定
原po實在也不用跟版友交代什麼 能支持妳的是妳的家
人 只是他們也沒有義務或是能力能百分百支持妳 當
中的取捨只有妳自己能決定 如果自己切身的事自己都
無法決斷 妳出國遇到狀況是要哭著回台灣嗎?
英國對亞洲人不友善吧 全家去絕對不是好選擇
希望原po之後能找到一個平衡點。可以理解妳的心情
。加油!
你就是只想聽不認識的網友附和你而已,老公說什麼
都是在妨礙你的留學夢
妳先把妳的經濟能力提升 老實說未來也
不是不可能完成妳的夢想
完全同意V大,我覺得原po就是沒有做「決策」的能力
,不然怎麼會提不出讓老公無法拒絕的方案?這樣到了
國外後,很多事情根本不是如她想像般的美好,很多
事情根本不像台灣這麼方便,看到時候怎麼生活?
我覺得方案一和二的綜合版,先生跟寶寶留在台灣
老公扛啊
你先過去找工作,給自己三四個月期限,找不到就回來
妳如果連學費都是貸款 妳現在興沖沖跑
去找工作壓力真的很大 妳每天在燒錢
台灣這邊的孩子也在燒錢
現在很多面試都遠距線上面試了,你其實可以開始丟履
歷,試水溫了
然後新的疫情開始在歐洲燒,不用想老公用旅遊心態陪
妳過去這件事,變數太多
認識的人婚後去國外念碩士,全額夫家支援,後來離婚
小心三頭空(婚姻 孩子 國外工作)
先生不可能跟你過去,長期遠距離聚少離多
現在只想到三個都要,卻沒想到無法兼顧時可能一場空
其實還有存款會空 四空,他貸款
婚前決定好的不代表婚後一定要做,滾動式安排懂不?
體驗國外生活可以來中壢住個幾週體驗看看,還"回"英
國咧,說得好像那裏才是家一樣,妳老公就不想去幹嘛
夢想很美好,現實很殘酷,在國外看很多了,出國一定
逼著全家人一起去受苦
會有犧牲,幾年下來看很多例子,一般只有沒後路的才
有機會
F大,那應該不是空而已,是很深的坑(負債)
換一個可以支持你的老公吧
現在時間跟學位比較有關的是 實習、new grad限定的
離婚 國外找看看有沒有更好的對象重新開始
工作,這些是畢業超過一定年限就無資格的,可以優
先考慮丟申請。
你小孩好倒楣,遇到你
支持妳出國 不然妳以後可能會對小孩老公心生怨懟
如果有天妳在英國遇到另一段戀愛的話 ?
小孩生了很多計畫是需要中斷的,年輕時放棄追夢應該
是很多媽媽都面臨的,但又能如何,對孩子的責任是凌
駕自我實現
趕快離婚小孩丟給娘家自己去好嗎?老公和小孩遇到妳
真衰
沒有當母親自覺的話,建議小孩送孤兒院去等待真心愛
他們的父母比較好...
標準台女,老公工作負責一切
先生還蠻有責任感的不用送孤兒院,遠距離可能最後淡
其實我是覺得住在國外的life quality比台灣好,出國
了就分手找新女主人吧。
才有意義。然後,英國的生活壓力沒有比台灣小。
英國疫情比台灣慘多了,萬一妳們全家跟妳一起過去
,感染到肺炎怎麼辦?
紅明顯。我建議婚離一離,淨身出戶自己去。
當然是老公要賺錢負擔醫藥費阿
然後,雖然是英國碩,如果你班上同學沒有英國本地人
妳跟老公過去有90%離婚收場
,沒有外籍生,其實暗示妳的學歷在英國不太好用。
妳可以帶媽媽跟妳去英國 確定穩定了再看老公要不要
一起過來 風險就是分隔兩地很多事情都不好說:)
不過離婚還可以賺老公的資產 賺到
小孩既然得來不易,妳選擇生了就要承擔責任。基本
上妳的經濟狀況,生了孩子就是跟夢想說再見,追夢
當然是妳的自由,但是選擇相應的後果也要承擔,很
多人為了追夢放棄結婚生子,都是當媽的人,面對現
實吧?版上哪個成年人沒跟生活妥協過,孩子很難得
,所以妳選擇生了,出國工作很難得,所以妳要去,
然後將負擔不起的成本轉嫁給老公,妳老公說妳自私
不是沒有道理
五子登科如果是不擇手段犧牲別人換來的即使金玉其外
長久下來可能會有敗絮其中的部份,而且不敢給人知道
例如婚姻破裂、子女偏差或心理問題
10個月大被主要照顧者丟下,發育中依附關係會出問題
跑吧 台灣不適合正常人住
趕快在台灣把論文寫完 就可以直接開始投履歷了 妳有
實力的話在台灣就拿的到英國offer 這個領域現在幾乎
都改線上面試了 因為疫情關係 跑到英國不會比較容易
上 只會燒錢燒很快
打錯,若同學都是外籍生,其實那學歷不好用。
有些學校開課程就是刻意讓外國人來唸,賺錢用的
你就想像非洲或東南亞國家的人來台灣念碩士之後
在台灣的競爭力會比台灣的大學生高嗎
個人能同理你的決定,因為假設我有一樣的情境,我也
會希望家人能一起支持,但你得先確認:1 你去找到工
作的話,所能獨自賺到的錢能負擔妳先生能負擔台灣生
活的相同水準,因為輔助經濟主力是為家庭抉擇的先決
條件,你得成為經濟主力且過得更好這選項才有意義 2
妳先生能接受你成為經濟主力甚至他在英國找不到合
適工作成為主夫 3 停損期3個月內的寶寶跟家庭安置妥
當。 如果上面都想完,我認為稱不上自私,因為你同
時在為整個家庭尋找更好的環境
你的夢想能夠讓你的未來過得更好嗎?如果能的話就貸
款阿
你應該問妳先生去英國願不願意當家管,由妳負責家計
,否則丟一句我找到工作了你要不要帶小孩過來……你
真的是個媽媽嗎,所有問題都丟給妳先生,我看了很想
罵髒話,妳先生說妳自私根本太客氣了
建議你先去有到工作再說吧!要是找得到可以養全家再
讓你老公小孩過去
我有個朋友跟你一樣,下場就是離婚
不是所有人都可以跟QQMei一樣搬過去就定居了
女森最喜翻出國體驗人生惹
可憐
看起來就是自私啊,我一直對那種如果男女對調這篇會
被噓的推文嗤之以鼻,但這篇還真的是如果男女對調
肯定被噓。沒負擔家計的能力還想老公跟著去幫忙負
擔,他好可憐。
真的很自私
為什麼一定要過去才有,PSW不是可以在台灣申請?
Covid小孩得病嚴重機率很小 台灣人不用危言聳聽 但
如果原po不幸剛好小孩「本來就有病」發病的話 人生
地不熟 真的會很麻煩
QQmei 是老公有工作才過去的喔
離婚,放棄監護權,記得給贍養費,然後去追尋妳的夢
想,我是認真的,因為妳的夢想已經成為妳婚姻的絆腳
石了,妳的心態進入家庭生活以後也不會美滿的,不如
現在就停損各人造業各人擔
樓上很中肯
「小孩也不能說是意外生」「小孩來得太突然」只能
說妳直到現在小孩生了還是沒有體認自己的責任
其實原po老公已經清楚表達「無意願」
但原po心裡那關過不去…
未來在職場或生活上不如意會不會遷怒孩子
或是孩子表現不如預期會不會說媽媽當初為了你放棄躬
放棄國外工作,這些都有可能發生
請找回「責任感」,孩子是你們「決定要」生的
就年少不努力,等都成家有小孩才開始任性的說要圓
夢......所以小孩成了藉口......
什麼不孕體質、意外??這些都是藉口
把小孩送去孤兒院,然後跟老公一起享受國外生活才是
正解,對吧!
看到英國學歷我基本就把履歷扔了 八成都是洗來的野
雞學校 真想要學到東西或靠國外學歷找工作我建議你
去美國讀
既然生了就要「負責」,所以妳老公在努力負責
離婚吧 既然無心婚姻跟小孩 別耽誤人家了
光語言就拼不過本地人怎麼認為留在英國找的到好工作
妳以為是打工度假當台勞嗎?太天真了
台女真棒
感覺自私
趕快離婚啦,自私鬼
這篇笑死人
會發這種文就是要大家支持的,我支持妳追夢,這樣才
能把婚姻搞的烏煙瘴氣,讓全天下人都負妳
建議一個人追夢,有機會生出第二個金髮碧眼的英國嫩
嬰
分阿
有本事妳一肩扛起經濟,丈夫負責顧小孩,能這樣責任
對調,妳想去北極念企鵝大學我都支持妳啦
你先生真可憐
我記得幾年前有個恩什麼的,老公支持讓他去國外追夢
,結果…
假設你要試看看3個月個人去找工作 那你的負責態度要
再加強些 畢竟在那可沒有你老公給你靠..甚至嚴重點
到底 當初小孩出來的規劃是什麼?為何又有小孩來得
在英國找好一點的、薪水高一點的,三個月幾乎是不可
太突然之說?
能的任務。尤其現在政策緊縮,大家在家工作,HR效率
可能需要花費半年去settle everything down. 我覺得
你這個太不實際了
可能連$$都沒機會匯給你(1時間短 2照顧小孩+工作必
要有外力協助..沒後援或是後援不夠=$$解決)
沒事啦,都知道自己自私了還上來po文不就是只想找認
同自己的嗎?要去快去不然被勸退後只要有一點不順就
會埋怨老公之前不給妳機會出國,不然妳就會大成功,
不管怎樣衰的都是別人,小孩都沒有妳的出國夢重要,
建議離婚,妳自己好好在國外過,不要肖想老公的金
援,失敗還有退路。
夢想需要實際去實踐,小孩托保母一個人先去,不行
再回來也沒啥。
妳的底線三個月,所以現在沒有不去的選項是嗎?況且
當初生小孩時是計畫不去的,現在就是反悔,妳先生是
好人
只能說沒小孩甚至沒婚姻 這件事都小到個人可以決定
但乾尬的是有婚姻有小孩...
建議離婚 你去追求自己夢想 不過記得給足贍養費
你先生務實 需要更稱職的女主人
再講直接點,若妳很有能力早在外商公司工作了,公
家約聘在幻想國外生活,我姐也英國念幾年,英國治
安是不好的,晚上還不能像台灣出來逛大街找美食
原po其實只是想圓年輕時想出國唸書在國外生活的夢。
但完全忽略你現在已經不是單身一人。如果真的放不下
這個夢想,那就留給先生足夠三個月的托嬰和家用,自
己去英國三個月吧
@@
慘,你老公小孩就只是你人生裡被用到的備案,唉
婚前決定好是婚前的時空背景,小孩生了不可同日而語
,誰沒有夢想?只是在生活中妥協消磨殆盡了,覺得要
知道自己當下該做什麼無法做什麼,有些責任是避不開
的,當媽媽真的要有自覺,幫你顧小孩的難道都沒夢想
嗎???
我以為公家約聘是在台灣找不到工作的人靠親友介紹才
自己>>>>>老公+小孩
去做的,以前同學也很老實地說是靠長輩介紹的
推前面板友說的,真的很有能力應該早就找到外商工作
看起來妳只是想圓夢,但為什麼不選擇先穩定工作賺錢
,然後再跟先生一起去看風景呢?
建議你離婚追夢^^
有本錢絕對是出國 誰要待鬼島
北極沒有企鵝
夢想很重要,錯過就沒了
趁年輕有體力追夢,才3個月先去拿碩士
建議先離婚 小孩判給男方 這樣妳就可以專心做夢
公家約聘60萬 能力在哪裡以為大家看不出來嗎XD
講好聽是不切實際 難聽點就是不要臉
什麼都想要貪心
就沒那個屁股不要吃那個瀉藥啊,年收60一個嫩嬰,
你有存款嗎?你知道英國當地生活物價跟花費嗎?三
個月後回來找得到工作嗎?要是不幸很雖染疫了,你
負擔得起當地醫療費用嗎
夢想比較重要啦離婚吧,家庭以後再找就有,妳又不
是台男,很好找對象的
大家都好兇喔 怎麼可以讓家庭變成追夢的負擔呢?
不是唱雖你,但是三個人的生涯規劃,真的建議有能
力+家人可以支持再去追夢……
這就是父權對女人家庭角色的壓迫
如果男方不幫你出錢和顧小孩還是離了吧
現在出國轉換風險挺大的,除非你有10成把握不會有
變數,通常計畫趕不上變化…
樓樓上說甚麼鬼話,性別對調也是不負責任的父親好
嗎
幫你老公Q Q
這大概就是看不慣人家可以有勇氣追夢才會群體反彈吧
,說到底也沒有人規定在這邊得到大多數反對的意見就
要放棄生涯規劃,網路論壇不過是原Po參考的一環罷了
,一堆氣憤的人不知道是在氣噗噗什麼會不會太入戲了
台男是沒有權利追求夢想的,只能為家庭負起責任,
妳是台女就不用顧慮什麼了,勇敢追夢順便離婚
感覺沒當母親和太太的心思呢
應該要去海外版問才對,還有老公是哪方面的RD是蠻重
要的因素。英國雖然確診數很高,我們還是正常生活沒
什麼恐慌......
怎麼不去海外工作板問
不論男女啦... 公家約聘+英國前10碩士(認識不少,
偏水),不覺得有那個競爭力在歐洲找到不錯的工作...
務實點好
beer大,不是追夢問題,如果她把該負的責任用好,
誰會反對?但她的追夢前提都是丟給老公,或逼老公
辭職去英國找工作?這男女對調保證被噓到死
如果不是跟父母關係惡劣想遠離的話將來還是得回台灣
就算真的在國外工作發展得很好,到時回台卡位卡不到
會不甘願放棄國外的一切,就更回不了台灣了
那些想回台但卡位不到的人很少會上來網路講真心話
國內也是有條件好的外商,真的是那麼好的碩士學歷而
且有能力的話在台灣也不會過比國外多差
想體驗國外生活找福利好外商請長假每年出去度假就好
更何況有些公司還會外派,強者也有可能到母公司工作
有錢就可以 住飯店料理三餐清潔 保姆照料別說2個小
孩 12個都行怕妳沒錢而已
不錯啊 去玩三個月圓夢 錢燒完再回家就好
自私
有設三個月的底線我覺得是可以勉強接受啦
夢想很重要 但你有小孩有家庭了 幫老公QQ
以前看過一些在日本留學過沒工作經驗回台灣不甘願在
五專或大學日文學歷的前輩底下工作,但她們沒想到的
是人家就是在那個位子上資歷多年了且比較早卡位
就去試試吧,不是再四個月就拿到文憑了,我覺得如果
有找到工作能待的下去也很好,待不下去再回來也好
至少妳試過沒遺憾
你在國外就算找到工作很強回台灣不見得有能銜接的
薪資職位都不滿意到時候就是回不來
那些遇到這種狀況的人我沒看過有一個誠實上網講的
沒跟父母有什麼深仇大恨通常華人子女會很想回來孝順
到時回不來或得回來低就會非常痛苦
想得這麼美不如先找到工作再說,我懷疑你高估自己學
歷好用的程度,在台灣英國學歷也不是什麼萬靈丹
退一步說 如果出國這麼重要當初就不應該生小孩,不
是生了再來想怎麼辦,人生很多時候是沒有回頭路的,
要不就是你輕忽了生小孩的責任就是其實出國沒有這麼
重要
不懂 那為何要結婚 結婚不用責任
沒能力在那邊想這些五四三
紅明顯:我不知道你的DS是不是走需要刷題的那種,如
果是,先上網刷題還比較實際。如果不是,說真的沒
有實習經驗或很強的project在履歷上,大公司在HR那
關就被刷下來了。建議你先找找看有沒有前輩願意佛
心幫你來個模擬面試,你先試試看水溫,才知道自己
到底有沒有能力。我算是在DS業界混了幾年,最近才
跳槽,大公司怎麼徵才我還算清楚。如果你HR那關過了
,面試也是透過網路,你先確認你至少能過第一關再想
後面的。多的是殺到最後一關面試最後還落選
其實經濟一回事,目前的狀況除了經濟因素外,更重要的
新冠疫情...台灣的疫情算控制得很好,今天去英國染疫
的風險是劇增的...考慮到醫療環境和染疫後的副作用
個人真心覺得不值得去賭,即使不考慮先生也考慮一下
小孩
若真心嚮往國外生活,何不考慮在台灣努力拚搏一陣子
累積一定財富,小孩也穩定後,再辦個留停去long stay?
存夠錢去long stay相比於還要煩惱工作經濟來源不是
能過得更加愉快嗎?
而且或許到時候就有出現專門抗疫藥物,能去得更安心
約聘60萬年薪 補貼家用扣12萬 每年"個人私產"存48萬
(假設所有稅都0或老公處理)48萬存個2~3年挑戰"個人"
國外追夢旅程 這數字上不過份啦 但..算了 只能說她
老公能"長久"接受就好
看了最新一篇的原po推文,補噓
只能說...時間不對,既然結婚了,就以家庭為重心吧!
不是自己想怎樣做就怎樣
整篇看下來,似乎也沒把生病的風險算在裡面吧?
我指的是如果在國外生活這部分
何需算? 再不濟台灣還有老公和娘家 所有的風險要真
的波及到她自己的前提 就是娘家和老公放手 但這很明
顯不合這次案例阿..有小叮噹們稱著 大雄還需要擔心
被風險淹死?
很想要小孩 vs 很想體驗留學生活 妳已經選擇小孩 現
在反悔太晚了吧......
看到妳在別人的推文就知道,妳只是要任性的出去玩
個幾個月罷了.......根本沒認真考慮過所有事情的可
能性,根本就是賭徒心態........一直說能負擔三個
月,但預備金呢?小孩如果在國外發生什麼意外的醫
療費呢?有想過嗎?妳只想到妳自己罷了....
唉 對出國生活的渴望真的大過對寶寶的愛跟責任感嗎
我真的替妳的孩子跟老公感到難過 妳把小孩養好
將來錢存夠了 全家休個長假一起去國外玩難道不好嗎
在英國找到有錢老公,就可以把台灣小孩老公接過去
了,很多來台的移工都是這樣努力
1好沒有2好 來台移工玩的把戲也只有她們自己知道中
間的苦難 不會因為換了人種就會有多不同
你只是想去國外玩而已...
哪有什麼風險評估可言 說穿了你去圓夢 其他人就是
要幫忙扛 你應盡的義務 哪有什麼方案可選 你也不是
大户人家 可以用錢解決人力問題 而且看你對外國生
活嚮往成這樣 也不是短期會想回來 真的找到工作說
不定不想回來 真心建議跟老公談價碼 離婚換回單身
自由 省得到國外還要綁手綁腳 夫妻聚少離多付出不
對等 早晚完蛋 以上只是經濟物質層面考量 還沒算上
夫妻、親子情感層面的問題
小孩不是意外生?如果是不孕體質又以生小孩為人生
第一要務,應該早就跟老公討論好萬一如果有了小孩
要怎麼忖變人生的規劃才對?妳有事先研議嗎?臨時
課程線上化就可以把小孩生下來,小孩又不是只要養
一兩年的生物,在生之前有討論過小孩後面教育的規
劃嗎?如果都沒有,其實妳就是非計劃性懷孕,非計
劃性不是錯,錯在修正時應要越來越務實,而非繼續
造夢
窮人不要好高騖遠
真的可悲
離婚再去+1,放了妳老公跟小孩
等等,你在下面那篇說:小孩費用你和先生一人一半,
只是育嬰津貼不多,所以其他費用由先生負擔。我沒生
小孩不確定,但育嬰津貼不是國家給小孩的嗎?本來就
應該全額給小孩用吧?這樣算是你負擔嗎?這樣看來你
根本完全沒有任何圓夢的能力啊…
你憧憬國外生活就一定要實現 老公憧憬過就不用實現
在台灣學業成績有沒有PR99?
有錢什麼都好說 沒錢就自己評估 來這邊問一律建議離
婚不是
我也憧憬當貴婦 傭人幫我打掃煮飯曬棉被 我出去按
摩喝下午茶就好 但我有自知之明 ...
看內文起來你想圓自己的夢,你想的不夠多
那就是要去了,大家祝福吧
內文跟推文看起來妳都沒計畫,只有圓夢兩個字支撐
而已,口連
妳老公的錢包跟小孩都口連
台女生了不想負責 想跑到國外爽自己喔
你決定生小孩的時候,就應該有覺悟要放棄什麼出國夢
想。生了孩子後,本來就是每一次的決策都應該以孩子
做最優先考量!你真的很自私,這種時候耍什麼任性追
夢?你以為你18歲嗎?
這版上不乏出國留學過甚至直接旅外生活的人吧
大部分不是認為不能追夢
而是原PO本身的能力和責任心大有問題
譬如說從以前就想出國留學+工作,也沒努力多賺點錢
,也沒想辦法當經濟主力,而且就算以往不是經濟主力
,以後你願意的話你也可以是呀,而不是好像出國許多
部份都是要靠老公cover的樣子。
如果你早就準備好了,那說真的你身上現在銀彈至少多
一點,出國也能扛下全家經濟重擔,老公能配合的可能
性還大一點。
但原PO沒有那種 出國的一切老娘全包了 的樣子呀
來紐約一個月就想念台灣的方便了
麻煩你實際一點 改去Babymoon兩個禮拜玩玩就好
經濟負擔不起四個人的異國生活 不要做夢了好嗎
你對你的家庭跟小孩都很不負責任。
小朋友還學人家生小孩哈哈
小孩生就是要顧這不廢話講得多偉大一樣 有顧小孩就
可以不管老公的死活? 自私到極點
有小孩你還是乖乖存小孩的教育基金吧,等他長大再
帶他去旅遊比較實際
現在這種時勢,可能連面試都是線上完成的,不是一
定要去英國才能找當地的工作
你光這標題就下錯啦,別拿在台灣沒辦法找國外工作
當藉口。過去一年WFH,大家都在家視訊面試
公司也學聰明了,視訊2-3輪確定高機率合適,才付機
票食宿邀請到公司面談
婚姻小孩與留學妳全都要,只能說後果承擔自己來,
不要拖別人下水。我與哥哥是有依親拿到身份才去美
國找工作(英文能力/工作經驗都不是問題),而且是
疫情以前,這樣的我們都找了三四個月才有工作,妳
的計畫其實很不周全。
看不出來妳有很想要小孩,妳提出的方案都沒有以小
孩為優先考量,還是妳只是很想要「生」小孩而已
“回”英國?你是不是搞錯什麼了?
妳為什麼不在留學生的版或是海外工作版問呢?大家會
告訴妳的夢想有多難的
台女勇敢追夢就對了!
「小孩來的太突然 先生已經沒有出國的意願…」~》
如果在英國生活 妳養不起一家三口 還做什麼英國夢?
看到小孩來得太突然就很想噓 都成年人了是以為小孩
是從石頭蹦出來的嗎…
請務必不要把小孩當成人生的絆腳石 QQ 錯過的就錯過
了 人生沒有後悔藥 生了就有責任好好養
真的那麼想圓夢當初為何不完全避免性行為呢?
講成意外是不對自己的性慾與發生性行為的選擇負責嗎
又不是被性侵,為什麼要講成意外?
寫錯,不是意外,是[來得太突然]
我不認為今天就算妳沒有小孩也一樣能圓夢,妳連不靠
老公都難了
去三個月就有能力找到「好工作」的人,在台灣為什
麼不是做「好工作」;好工作是依妳求職能力來的,
不是環境吧!
以你們兩個年收加起來快兩百,在台灣的稅後所得可以
過得很舒服,到英國是不會有這樣的生活品質的,除非
你老公工作也可以接上、加上兩個人都有企圖心幾年
內換幾個工作把薪水往上推,不然你們目前的生活條
件其實已經很不錯了
三個月找到工作很難、加上妳的經驗多半一開始只能
找比較入門的工作,薪水得等三年後累積當地經驗換工
作才能再往上談,這中間的生活一家三口會滿拮据、你
老公的職涯也有停擺的機率是有點不划算
歐洲税很重扣完真的剩沒多少在口袋除非你們的薪水真
的很高,沒後援全職工作即便小孩送托也是滿煎熬的
雖然很多人認為應該面對現實,但還是羨慕原po還有
夢想,從未想過自己夢想是什的人=_=… 無論如何,
都祝福妳
100+60等於快兩百?!
這個薪水在新北市不用買房的話還可以
有了小孩只能勉強過日子,要買房其實很辛苦
好高騖遠
最後的方法就是找個英國人結婚,沒有英國人,港仔
也可以但要有英國護照的
我知道很自私,但我就是要這麼做。這也是一種人生
哲學
我覺得你要不要去留學板跟海外工作板問問看啊?就
我粗淺的認知,你這個計畫應該有一些沒有考慮到的
環節,這兩個板的人應該可以給你很多建議。
應該說,你應該找有在英國取得學位後在當地工作的
人聊聊吧!?
我倒是不覺得你很誇張耶!三個月設停損試一下還好吧
?就算你做了網友覺得最不自私最棒的決定又如何?你
可能後悔一輩子啊。
欸你成年人然後對自己生命這樣沒責任感喔 到底要出
國工作唸書還是要生小孩妳應該早就想清楚吧 不是在
那邊順其自然到現在什麼都沒完成還卡得動彈不得吧
在說服先生之前你真的還有很多功課要做,你其中一個
方案的想像是「我想可能會找遠端工作後回台灣」,可
是你知道很多公司remote還是會規定國家/地點的嗎?
可能在自己真正審慎做完所有功課跟評估之後會發現根
本不需要說服了
還沒醒喔,妳就是自私阿
小孩是你在照顧有什麼了不起的,這不是你們決定要
生的嗎!
什麼叫小孩來的太突然??自己這篇一開頭就說有難受孕
的體質,現在有了孩子要怪小孩阻礙妳圓夢??
我覺得方案還好,你可以試試
噁心
問題沒那麼複雜耶,只要老公肯就好,不肯就不行
這裡的一百票沒有妳老公的一票重要
兩個人肯的話什麼苦都能吃什麼難關都能咬牙撐過
只要有一個人不甘願,那一路就是怨,妳要想清楚
出國的夢很美,但是幾乎沒有人一路坦途,沒有共識
的話,婚姻因此破裂的機會不小。
疫情大爆發期間,真敢,好棒棒,祝你申裝
你所有的想法都為了你自己的出國,看不出來有為小孩
著想,小孩真可憐
找那種可以在家念的學位 視訊上課
看到Q311大的推文真的實際又佛心,推推
怎麼不留在台灣找英國工作 反正現在面試幾乎都是視
訊 除非要on-site那就再飛去就好了
其實你就想去,問版友幹嗎?
X
原文恕刪 我覺得很多底下貼文在噴一定要好學校云云,美國多的是普學校努力轉生成功的第一代碩 班留學生,支持原po追夢啦,美國薪資真的地板就是台灣工作的天花板了,我自己身邊不 乏,非台清交成純血最後來這邊努力轉碼起薪領10萬美的第一代,很多時候跨出舒適圈真 的就只是第一步。原po加油!42
原po你好 我也是2020fall的data science 的學生 但我是locate在美國 英美的就業市場跟簽證政策不太一樣 但能提供一些找工作的經驗給妳參考4
有夢想很好 但天下沒有白吃的午餐 : 線上教學(2020秋季入學),我就一直在台灣線上上課,但也在這期間懷孕並且生產(寶 : 寶目前6個月),原本英國規定今年9月回去可以申請2年的工作簽,現在改為明年4月以前 : 要回去(到時候寶寶10個月)。 : 我因為完全沒有體驗到國外的生活,所以非常想過去,我也認為我在台灣線上上課的方式8
手機回文,希望排版不會太難讀 給原事主,你想出國圓夢,有夢想很好,但築夢要踏實 你的第一個方案,很明顯難以說服先生。 你所謂的可以支付三個月的錢是多少?內容是否包含一家三口吃住以及各種臨時緊急開銷 ?爆
原文恕刪 我來分享一下先生的經驗。我太太33歲離開公職念碩班,39歲那年從台灣的博班畢業後決 定來美國闖闖看,除了試試自己的能力,也希望能讓那時還是小學生的兒子有在美國成長 的機會。我在台灣已經有十幾年的工作經驗,薪水非常好,工作也很有成就感。如果要轉 到美國重新開始不是不可能,但就是很有難度。說真的要做出中年轉職的決定實在是非常爆
謝謝大家熱烈的討論…我實在沒時間依依的回覆大家,但大家的意見我都有參考。 先說結論,如果先生沒意願我就不會去了,等疫情穩定後去旅遊就好,這是原本就討論好 的。 太多人在戰經濟,我在這裡回覆一下,我知道我收入沒有很高…但因為疫情沒有出去所以 一直都有準備一筆去英國的生活費,並不是梭哈,貸款當然是多貸因為教育部10年0利率9
剛好我也是在小孩出生後才到國外找工作的媽媽。 只是我比較幸運的是因為先生已經先到當地一陣子, 所以可以不用經歷找房子跟摸索前置程序。 出發前我也滿懷希望「只是找一個普通的工作+可接受的薪水,應該不難吧」 但普通人如我,硬是兜兜轉轉花了一年半才找到工作。20
夢想啊.....實行夢想前,真的要評估效益與花費 台灣真的不是人人都是月入10萬的高級工程師,一個人就能負擔家計,更多的是也會考量 一下現實層面(另一半的收入是否適合共組家庭) 我能給的建議就是多跟老公溝通講點現實的東西,不要提“夢想”這兩個字了 這兩個字太沉重了,好像老公不答應要就承擔起“摧毀你夢想”的罪名(攤手5
其實原po問題很單純,就是婚姻版上常見的夫妻對未來工作地點意見不同罷了。 其他人提出說我想去南部配偶想去北部工作,大家都心平氣和的討論。 怎麼原po提個英國工作vs台灣工作,就被噴成這個樣子。 首先原po的英國工作,並不是天外飛來一筆的天馬行空夢想, 原po原來的工作年薪不高,所以選擇了英國念Data Science,現在熱門19
首Po出國唸書一直是我的夢想,在疫情前就申請上了英國前10大的學校,結果疫情大爆發改成 線上教學(2020秋季入學),我就一直在台灣線上上課,但也在這期間懷孕並且生產(寶 寶目前6個月),原本英國規定今年9月回去可以申請2年的工作簽,現在改為明年4月以前 要回去(到時候寶寶10個月)。 我因為完全沒有體驗到國外的生活,所以非常想過去,我也認為我在台灣線上上課的方式
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[求助] 是否該離婚呢感謝大家熱心的回覆 在這邊補充一些大家的疑問 1.所謂的外在因素是目前小孩由老公留停照顧,本來是婆婆幫忙顧,後來因為某些原因老公請了留停,所以如果搬出去了,我還是得在上班前將小孩送回給老公,還是無法讓婆婆好好靜養,現在預計明年初讓他上幼幼班,也就比較沒有接送的問題,加上目前新家沒有床,若真的要帶著小孩過去,我也必須先把新家整頓成可以讓小孩生活的環境,畢竟他還小,加上孩子跟他姑姑.姑丈還有他們的小孩很好,怕他真的跟我搬出去了他會多寂寞… 2.新家的頭期款是當初買房時老公就知道公婆會幫忙出,所以在看房的過程中我們也尊重公婆會帶著他們一起看,加上老公姐姐們覺得既然大伯要了現在這間房,那我老公就必須拿到同等值的錢,才會拿了婆家的錢買房。 3.在坐月子時住到小姑家也是因為小孩剛出生時常常好不容易睡著了卻因為小孩們肆意的打球、奔跑,而造成他每天睡一下就被吵醒,小姑看到我因為吃還有吵鬧的狀況產後憂鬱所以問了我要不要先去他們家,也碰巧遇到隔壁整修才會因此搬了過去,搬過去後也才有了點隱私,可以稍微喘口氣。 其實這幾天在想搬出去的事情時,我也想到好像去住新家不是一件妥當的事,也考慮若真的要搬出去可能就找地方租房子了,但又想到如果真的離婚了,我可能就回南部去了,才會想說暫時住到新家幾個月!爆
Re: [求助] 是否要出國找工作從文章來看以妳"自己"的能力根本無法負擔出國,所以妳把老公的資源都包含 在妳的風險管理裡面,我只想問憑甚麼? 妳老公人很好,即使知道風險極大,但是他還是願意花全部的資源幫妳. 或許他也知道如果阻止妳追夢,之後在台灣只要妳有一點不順就會來說嘴 說如果當初我有出國就!@#$#@#$@!#61
[寶寶] 自己帶或是婆婆帶?大家好,我今年31歲懷第一胎,目前預產期是7月中左右,最近在考慮是要自己帶小孩或 是給婆婆帶,因為大姑也懷孕了,預產期大概早我一個月,大姑因為工作關係住在台北, 我結婚之後跟公婆一起住在桃園。 大姑最近有問婆婆說關於出生之後帶小孩的事情,婆婆是說要先看我跟先生的狀況才能決 定能不能幫大姑帶小孩,所以先生有問我,我目前是沒有工作,因為結婚搬來桃園的關係28
[求助] 工作或顧小孩的選擇(更新) 決定之後我出去工作 老公也會認真考慮家庭事業是否是長久方案,不排除之後他也要兼職 小孩送托也會認真思考 然後可能買房的想法就真的要先放下別想了