[心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
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忍住,等到回家時,沒有阿公阿媽時再修理
在誰家聽誰的 大一點就可以出門前跟小孩說回家後有
什麼後果
讓小孩知道,不要以為有阿公阿媽在就可以躲過規矩
。幾次之後,小孩看你臉色一沉,小孩自己就會怕
我們不會在外面或別人家裡處罰小孩啦
夫妻兩人要先有共識才行,決定了就不要讓外人干涉
,干涉過度就不能讓小孩再去了。
我是體罰派,但是我的小孩可是跟我感情好的狠。小
孩就是怪物,適當的體罰可以提醒他們。我才不屌殺
小愛的教育。
小孩幾歲?小孩媽媽的態度是什麼?
比如我小兒子吃死我老婆的愛的教育,每次都挑食。
吃個榖物早餐也給我要不加牛奶,但是只要我在場,
就是牛奶加榖物吃的光光
小孩幾歲?? 很小的話要當下糾正,請老婆去跟她媽講
外婆來救火是因為這是外婆家,但是小孩媽媽可以出
門把外婆帶走啊
說不要插手,夠大可以回家再處理
*出面
我婆婆有被姊夫喝斥過"我在教小孩妳不要管",我老公
因為他知道,只要我在場,最快樂的選擇,就是牛奶
加榖物馬上吃光光了,不然等等就什麼都沒得吃有可
能還要吃愛的小手
馬上跳起來把他媽帶開(我們都是支持姊夫管小孩的),
我婆婆回房間一直哭,之後她就不敢插手了
我個人是只要到長輩家,就給長輩面子的,然後我會
小小聲私下和小孩講,等等你回家完蛋了
然後嚴格執行,他回家就完蛋這件事,幾次之後,他
們就不敢在外面演戲了
看什麼有效用什麼,因材施教
我們不在別人家管是因為那是別人家
但管小孩是自己的事,帶回家管就可以了
我也不喜歡那種在外管小孩破壞別人家裡氣氛的人
不過小孩子有時在外不受控是因為某種高敏感狀態
就是換環境會身體不舒服或焦慮
而且不是每個小孩都是社交咖
那種一定要小孩大聲叫人的父母也蠻煩的
所以不禮貌之類也要看是哪種不禮貌
爺奶不該對孫子教養有意見
如果你老婆做錯事情你也會打她,那小孩你就打吧,
要體罰才能教小孩,到底高明在哪?
> 沒有教過以及讓小孩明白就直接體罰…. 這段看
不懂,如果都已經教過小孩也明白了幹嘛還要體罰?
而且要教小孩就自己在家教,沒必要在長輩面前兇他
們金孫
溺愛就是溺害,愛的教育不等於放縱對方恣意妄為,
小孩長大後不會突然懂事變好,品格的培養是需要長
期累積的,難道要賭出大事後小孩再痛改前非的可能
嗎
管教小孩 要即時,事後管教 是小學四年級後的事
你真的不想岳母插手,就是學上面的一樣,撕破臉請
岳母離開。
對你感情好?那是逃避處罰,也就是演戲啊!這種小
孩大一點就是家裡裝乖外面胡亂,電視上那些"我的小
孩很乖"大部分是這樣來的。
我只能說身為爸媽的要有肩膀擋住,我自己的老木就有
在當年要教小孩(大概是40年前的年代)被阿罵(奶奶
)阻止,我老木直接跟阿罵說現在不教等他長大作奸犯
科是你要負責嗎?從此阿罵不敢插手
岳母來救援 就是你老婆要出來擋 如果你們兩個連基本
共識都沒有 那應該是要先取得夫妻共識
通篇沒看到你老婆的角色,那是你跟老婆的小孩吧,
回岳母家是回去作客嗎?是的話就不要回去不就得了,
不過在教訓小孩不得體不禮貌之前,大人先了解小孩為
甚麼會這樣,也許是不適應不喜歡之類的,那就別勉強
孩子一定要去外婆家,或去外婆家非要裝乖
小孩的媽在幹嘛
愛的教育不等於溺愛 體罰也不表示小孩長大就不會變
壞
小孩的媽媽要去攔住自己的媽媽吧
自己的小孩跟爸媽 都要自己管教啊
這種不能尊重父母的「愛與包容」遲早寵出敗兒。然
後老婆在那邊當隱形人??
感覺 你是男方!
這個當初我遇過 我回家車上直接跟我太太講在有下次
我就直接回家 等到下一次發生 我真的小孩老婆喊回家
後面我岳父母 看到我在教小孩 都不敢插手
但是以後你在娘家婆家都要一樣的態度..
請老婆直接攔住他媽,不然就別帶回去了
事實上科學證實體罰完全是完全沒有好處的 可以更新
一下觀念
那些覺得要體罰才行的 只是自己找不到不體罰的教法
然後 我覺得處罰給別人看 看的人不自在 小孩也痛苦
搞不懂你們為什麼要這樣為難別人
打就是體罰啊 用疼痛讓人類學習是沒有優點的 人類
又不是動物
體罰優缺點是一回事,夫妻雙方要有共識是另一回事
回家再修理(不是用體罰,而是嚴肅溝通)
我有朋友是0體罰,他們家有個罰站角落讓小孩冷靜反省
愛的教育並不是沒有處罰,而不是用疼痛的方式讓小孩
記取教訓,而是用某種剝奪權益的方式讓小孩記得
但是文中的岳母感覺是盲目的溺寵,連嚴肅溝通都不行
我是認為小孩不打不會乖的個性,但是因為與岳母同
居,也有你說的情況,因此為了教育方針吵了很多年
,我最後選擇了放棄教育,全程交給我太太岳母教育
,不過一日一日看下來,小孩己經到了無法無天的地
步,看著我岳母罵小孩,小孩完全當耳邊風我真覺得
擔心我小孩未來會怎樣
除非是家暴,有立即危險,不然我是不認同長輩干涉
難道就不能找一個不體罰也不放任的做法嗎…實際上也
是有的 放棄自己小孩 最慘的絕對不會是岳母 搞出什
麼事情最慘的會是父母…
我這輩子最怕的就是惜命命...身邊已經有這種孩子王
我也不太喜歡體罰,但我更害怕的是盲目的"愛"
而他們不使用體罰的"愛的教育",其實到最後都是威
逼利誘,講難聽點就是管不住就用威脅的,最後小孩
也學著怎麼威脅人
對某些人來說看人家體罰會很不舒服 我昨天只是在賣
場遇到一個媽媽對哭泣的小孩說「再哭!再哭我就拍
照上傳到網路!」 就讓我覺得很難過了 如果是在岳
父母家 就不要這樣為難人家看你們“教”
體罰和處罰的界限要劃分,但最重要的是夫妻要有共
識,小孩出現踰矩行為需要介入時,由原生家庭的那一
方帶去私密空間處理,雙方家人不得插手
關起門來處理就好 反正台灣多數人都認同父母打小孩
不會被告
在我眼裡,小孩的體罰就像我們社會的法律,沒了體
罰就像沒了法律,對殺人犯用愛教育而不處罰,只怕
哪天他殺到的是我們週遭的人,有的人會說我扯太遠
,小孩從小沒有正確的教育也許他就是下一個殺人犯
人都是活在法律下才能維持秩序,小孩也是需要一個
法律來維持他們的規距,只是他們還小不會這麼嚴格
,但未來他們也會長大,愛的教育在家裡有人,外人
可不會對我們小孩進行愛的教育
是說有啥事情需要嚴重到在別人家體罰小孩?欠通報嗎
?愛與包容不好嗎?我實在無法理解體罰的用意是怎樣
,不就大人發洩情緒,發完情緒然後以後再犯繼續開扁
嗎?
我家的處罰基本上就罰站,時間到回來我會好好的討論
為啥他想做那件事,事情不是只能一種解法,請找一個
大家能接受的,不是去直接犯錯。
要愛的教育,我覺得要先能問小孩"為什麼",並且引導他
他的選擇可能會帶來的結果.不是不打罵就是愛的教育
不過無論如何,真的不應該有外人干涉
體罰並不是發洩情緒,而是針對犯的錯誤進行適當的
處罰,罰站也是一種處罰,若是罰站完也討論過了,
小朋友一再累犯呢?一直罰站討論嗎?是說罰站就不
算體罰嗎?
有時候只是要帶去外面冷靜談話,不必要的干涉很煩
小孩幾歲?
討論最後我家會直接跟小孩說,你真的無法知道事情怎
樣才是我們可以認可的,請直接跟我們說,我家是盡量
避免小孩不跟我們溝通,真的連家長都辦不到的,我們
會直接跟他說,其實父母能力也不足,但大家再找別的
方法,其實我跟長輩關係算很疏離,我不喜歡自己討厭
的事在小孩身上重演。
真奇妙 即使是有研究指出體罰沒用還是寧願相信自己
的感覺 體罰可以說是一種信仰吧
你不要到那邊再開始教育規矩
是要教給他們看嗎
重點是老婆呢 夫妻有共識就比較不會出現這種問題了
夫妻共識不要讓其他人越權,除非你們放出權利。以
後小孩懂事,會仗著娘家的爺爺奶奶保護他
研究指出體罰沒用,你乾脆跟那些強姦犯殺人犯用愛
的教育講完再放他們出來看會不會再犯,以後死刑全
部廢除連牢都不用座,只靠愛的教育
其實修復式正義真的是比較好的 這是你容不下這個可
能性而已
錯誤有分可逆與不可逆的,不可逆的修復能把人起死
回生嗎
什麼體罰講這麼好聽,就虐童啊
另外 就因為是自己生的又不是外面殺人犯 才要努力
避免體罰 而不是偷懶用打的
自己打小孩就是體罰,保姆打小孩就是虐童,其實你
們跟那些虐童的保姆沒兩樣
…現在是在講小孩的教養喔
…為什麼有人會把殺人犯跟自己的小孩類比
如果講會聽誰想打小孩,是不是以為體罰的定義就是
建立在懶的教小孩,只要一犯錯就打?
就拿我自己小孩為例子,我二兒子4歲三兒子4個月,
二兒子總愛拿手指刺三兒子眼睛,請問愛的教育講了
沒用的話呢?如果一次二次三次眼睛真的被刺出問題
,愛的教育?我只覺得體罰是逼不得己的下策,誰喜
歡打小孩,如果講的有用這社會就不需要法律了
小孩講補聽就是你不會教啊
不
教養插手跟教養方式是兩個議題,偏了
不會教還這麼沾沾自喜真是逗趣
拿殺人犯比喻小孩是太超過沒錯,但為了不讓小孩變
成這樣所以才要用心教育,誰會想的到自己的小孩長
大會是怎樣呢?但是小的時候教的怎樣,長大就會接
近那性格
我是覺得沒有教過難教的小孩就不要隨便說人家不會
教。只有一個小孩的情況又和有手足的情況不同了
對啊講不聽就是不會教,真的是名言,就跟老人家說
的"小孩子還小他懂什麼"一樣根本無敵
我很好奇體罰在你家的用途是針對某事打過一次之後那
件事小孩就不會再做了嗎?不然怎麼這麼肯認體罰的效
果?
是滿有效果的,不過通常會先告誡至少3次以上才動手
原PO的孩子應該差不多3歲
你剛剛還說小孩無法無天XD 打了很有效怎麼效果不持
續呢…好啦不抬槓 被什麼父母生到都是命
我不是毎件事都用打的,事情有大有小,一昧用打的
那叫不理性的教育
這篇文章明明就是說只是要帶走嚴肅溝通就被阿嬤攔截
了,這樣也要護航?
岳母越界,以後帶房間或廁所鎖門教。很討厭教小孩
時長輩在那邊不分青紅皂白的扮好人。也討厭稍微嚴
肅長輩就在那邊實況轉播:媽媽生氣了、好兇喔三小
的。他們只是活在自己童年的幻想當中而已。另外,
體罰應盡量減少,試過沒用小孩還會模仿用在弟妹身
上,可以看羅寶鴻的書,受益匪淺。
兩邊都不回去自己住外面結案
讓你老婆去坦。老婆坦不了,就當場告訴小孩那不對、
等回家再跟小孩「實施教育」
不贊同體罰加一,曾經有學生問過我,暴力是不是能解
決一切問題,我反問他為什麼你會這麼覺得? 學生答
,因為大人們很喜歡用打的讓我們變乖
我是認為不過度,打幾下手心屁股沒什麼不對的,構不
成什麼虐待小孩還是心理陰影。(我自己的人生經驗)
只是不應該初犯就用打的,還有,要打同時要講清楚道
理,讓孩子知道自己為什麼被打。我們家是採取「事不
過三,犯錯滿三次會被打」
同意suction大,沒辦法接受打小孩或有小孩被打,希
望法律完全禁止打小孩,這樣父母才會開始思考別的
教養方式
不贊同體罰但覺得需要處罰,愛的教育跟溺愛是兩回事
。最近才剛另一半還有朋友才在討論,覺得近年來看到
的屁孩真的越來越多,講話真的很沒禮貌...只希望自
己要教好...
處罰到溺愛之間其實還是有很多空間可以發展合宜的管
教方式,並不是不處罰就等於不管教、溺愛。
如果夫妻有達成共識,就請太太跟岳母溝通吧
不能互相尊重的雙方,是沒有溝通的空間的,少接觸吧
!認真來說是妳媽越界了。
打沒有用+1 只會讓小孩學會在父母面前演戲而已。
長大以後多了更多壓抑又憂鬱的大人。
回到正題,我不確定娘家那些「愛與包容」的標籤不知
道是不是原po自己給的,教養書並不會稱呼那樣的方式
叫愛與包容,而比較可能是轉移孩子注意力、不給予明
確界線以及迴避衝突等NG舉動。建議男方可以跟女方討
論出你們共同覺得ok的管教方式,再討論出遇到與岳母
的衝突時你們要怎麼做。其實跟長輩接觸頻率沒有太高
的話,很多小細節我個人的處理方式是在長輩面前就放
棄了、隨他們去。
lalala129的意思是殺人放火的罪犯都是因為小時候沒
被體罰過嗎?犯罪學研究的終點居然這麼簡單,怎麼沒
人找你去當教育部長或法務部長
我認為教育有效就好,講沒有用才要用扁的,不知道
你是怎麼理解成沒體罰就是殺人犯,你的思考滿兩極
的
你應該溝通的對象是另一半而不是他的父母....長輩疼
孫很自然,就算小時候揍你,也會叫你不要打他們的孫
我想你家的孩子還是幼兒吧,才會頻繁出現你們所謂
的「不禮貌」或「不受控」的行為,建議男生還是朝「
正向教養」的方向走,體罰對幼兒帶來的負面影響太多
了(雖然這裡的父母很多提倡正向教養,但現實中一
歲多就開打的父母滿地都是QQ)
其實還是要評估幼兒的理解能力而不是認為打就有效
,有時候小孩根本不懂只能用被動的方式去防止小孩
危險
原po不是問該不該體罰,要吵這個的另外開一個話題吧
現在小孩沒抗壓力就是愛與包容教出來的,女方家是不
是有在信教?
我是抓回房間罰站或訓話,一進房馬上鎖門。我公公敲
門就說在教小孩,請他們下樓,碰幾次釘子後就知道
不插手。
推這種討論
岳母要教的話小孩直接給他養啊
也跟另一半說好,長輩要上來就直接擋下來。
《刺胳針》(The Lancet)發表系統性整理68篇設計嚴謹
的研究,沒有任何一項研究證實體罰對於孩子的正向行
為有任何益處,而且大多數的研究都會有各種負面影響
。
與其一直抨擊體罰,不如多提供一點替代管教的idea
不是更好嗎?
從來不體罰 但是小孩們超怕我的 我臉色一沉大家都
不敢動
了解每個孩子不同,但還是提供一個我的中心思想就是
:要明確讓小孩知道錯在哪裡、要怎麼做才對、為什
麼那樣做才是對的。小朋友會自己發現媽媽說的真的
都是對的,不聽話都自然沒好事,聽話下次做對真的就
有好事發生,以後小孩就會越來越懂事。這招至少對
我兩個小孩都很有用。加減參考
正向教養不是推文幾句可以說得清 要講清楚可以移去
媽寶版討論
原文在問長輩干涉教養問題
一堆教養魔人迫不及待批評原po不會教
我也推norikko 不管是原po給的定義還是岳父母自稱愛
與包容 這些做法都不是好的教養做法 真的要正向教養
有很多要努力、要有界線的地方 絕對不是不打而已
不打只是基本
推文那個早餐不喝牛奶就要被打也太慘
推w大,原文在這裡明明是問長輩干涉教養問題,卻被
模糊焦點。應該是父母要達成共識,然後女方出來坦。
文章重點是干涉,結果用體罰在鞭(菸
要不要阿嬤領去愛的教育算了
岳母這叫隔代教養,不尊重父母,母湯~~
真的,明明是文章重點是長輩干涉教育權,結果推文
很多在教育原po怎麼教小孩,是畫重點能力太差(這
樣真的能理解小孩嗎)還是因為原po看起來是男生阿?
什麼事都是夫妻先有共識,然後在誰家誰負責擋啊!
文中太太在幹嘛?
回覆原PO,父母自己要決定好採用的教育方式,之後
告知長輩,態度擺明了不讓他們插手不然就不見面~
回覆其他贊成體罰的推文,覺得輕打手心屁股可以的
,為什麼不能換成其他處罰?目的不是讓孩子痛的話
,總有其他方式吧?我推薦的處罰是跟他做的事情相
關的,故意打翻水又不願意擦就一天只能用水壺(屢
犯目前最長延到三天,且事先有告訴他不願意擦的後
果);衝過去要戳人眼睛就是立刻抱開現場不能繼續
原本的遊戲。這樣才有邏輯的一致性,不然很容易變
成我國小的屁孩同學說的「反正老師輕輕打又不會痛
」依然故我~ 至於認為不體罰會變殺人犯的,請問在
犯罪的當下國家是沒有刑法嗎?根本不能這麼簡單的
拿來跟體罰對比…
叫太太出來請她媽媽不要這樣
回推文:我小時候經常被我父母打,如果問我體罰有沒
有用,我覺得很有用喔,因為它讓我知道體罰對讓孩子
正確三觀的建立毫無幫助,我是在成年後花了很多時
間才自我調整過來,我不敢保證我永遠不會體罰我的
孩子,但我希望自己能盡量不要
連帶離現場都會被干涉?太太不出面就直接嗆了啊
不就虐童派第一時間跳出來宣揚教育理念才讓推文歪
掉嗎XD
我不贊成插手父母的管教,但是更反對暴力。
然後回原po:基本上除非真的有很嚴重的情況,不然基
本上我不太會在長輩家罵孩子,我通常都是睡前問孩子
,你今天為什麼發脾氣?是不是因為如何如何,然後
跟孩子討論一下下次是否可換個方式之類
岳母真的是...就算不體罰 也不要完全用愛包容好嗎!
不要寵壞小孩了,長大會很失控
那要看愛和包容的定義,究竟是好聲好氣勸阻,還是
直接放任不管了,後者當然非常不ok
體罰仔欠噓 孩子會學習暴力是解決問題的捷徑 長大
後也可能用暴力解決問題
教孩子被干預很煩 但也很不贊成打孩子 無法認同。
不要在外面打小孩啦....小孩也是有自尊心啊,不然你
另一半在社交聚會當場洗臉你會好受嗎?
一堆人看見打小孩 就覺得是亂打一通
但明明很多人都是看情況 適時打好嗎
比方說 跟三歲姪子說不行碰插座
結果偷摸被抓到 罵了沒用 罰站沒用
最後居然拿玩具挖土機去挖插座蓋
手狠狠打下去就再也沒去接近過
直到他五歲聽得懂人話 他才懂有電是什麼
我剛問他 他現在都七歲了
他還是回我碰插座會被揍 所以不能碰
所以根本也不是因為怕危險
一知半解時 有時候揍下去是有必要的
插座要蓋起來是基本的好嗎= =幹嘛打小孩
有些人認爲小還要揍才會怕,那我就問小孩到底是因爲
怕你才不敢去做某些事還是他內心真正了解不該做的
原因?
h回文完全證明體罰無用…
平常在家有在管教的話,出門如果行為不當,只要眼
神表情一變,小孩就知道收斂了。當然這是小孩大一點
之後,如果小孩還小,就先給長輩面子,回家再修理。
修理不代表體罰,適當的處罰是必要的,道理要講,
但有時會忘記。
h版友我兒子三歲就知道插座有電被電到會受傷了 這是
體罰沒用的例子吧…還有在聽不懂的時候 也有插座蓋
這種道具…
就蓋起來了還拿玩具去挖啊
你跟半獸人要解釋什麼?
你兒子三歲知道什麼叫受傷
我姪子不知道什麼叫受傷 知道打下去為止啊
*直到
毎個小孩的頑皮程度不同 因材施教的力度自然也不同
體罰無用的話 他早就被電死了 還無用
沒帶過講不聽的小孩都會說愛的教育,如果小孩講會
聽誰要扁,還不是為了遠離危險
都七歲了還是不懂被阻止的道理只知道會被打算有用
嗎 越大越不可能打 我從小被打也是我國一長得比我
媽高之後 發現自己根本不需要怕他 從此我媽管不了
我
國一已經是限制行為能力人,未滿7歲的無行為能力人
是我們做家長的要保護他們的安全
小孩膽子很大的話 根本不會懂什麼是危險
直到他做出危險的事然後僥倖活下來
比方說我哥小二覺得從二樓跳下去很可以
他手摔斷了才明白二樓真的太高了
你讓他冒著摔斷脖子的風險去跳跳看
跟聽到他要跳時狠揍下去讓他不敢跳
直到他長腦了 知道跳下去會死再跟他好好講
我會選擇揍下去保他一命再說
從小被打到國一還繼續
你覺得你媽是為了什麼打你
人生有很多事都是先聽話照做,再慢慢領悟,成人也
是,小孩更是如此
奇妙的是 限制其實抓住他的手就可以了 為什麼抓住了
還需要打 有一個理論是 抓住了講道理焦點會在道理
但打小孩 小孩焦點會放在憤怒、不解這些情緒上面
會不會這就是七歲對不能玩插座的事情還只是怕被打
而非真正懂的理由? 不過我知道選體罰的父母是沒辦
法聽進去的 所以我沒有要說服兩位的意思(退場)
你以為我們沒抓過他手嗎?
他就一心想去碰 你抓他手一萬次都沒屁用
你沒帶過講不聽的屁孩吧?
老婆人呢???
夫妻沒共識的話 小孩會很難教育
不用傻歲以後的小孩,比你想的更多。比如我小時後
,看到我妹被我堂哥欺負拉頭髮,然後我堂哥家是愛
的教育,我堂哥的處罰就是被我嬸嬸好好心的跟他講
,不能這樣做喔!
當時的我只覺得怎麼那麼不公平,為什麼我妹是受害
者受到傷害
然後我堂哥還是繼續欺負我妹
我就氣到直接拿棒子揍我堂哥,然後也去我媽前面裝
哭
我媽一看就知我裝哭,配合我一起演愛的教育的戲,
給我嬸嬸看
因為當時的我都知道,欺負弟弟妹妹就是會被修理,
但是我媽那次就是故意配合我我演戲,沒修理我
就說你家用打的教育失敗還不承認,小小年紀就會動
手真可怕
你媽就是跟你一樣啊XD
當時的我就懂,直接拿棒子體罰我堂哥,就是最好制
止他繼續做欺負人的愚蠢行為,愛的教育只是讓他靠
勢,變本加厲。
我剛問了屁孩為何不能碰插座
他說 會被電啊 但他沒被電過
所以被打應該比被電痛吧
他還說他在學校都從跳八階樓梯跳下來
二樓只有14階 爸爸如果小時候有練習
應該不會摔斷手
嗯 所以 我姪子就是這麼智障
看不懂啊!是我妹被持續欺負,我才動手打人保護我
妹
覺得樓上諸位可以另闢戰場~_~...
有些孩子是比較特殊的,可以就診評估或諮商才會知
道問題點,不是你一個外行人說一句智障下結論
最可怕的教育是養成不分青紅皂白覺得體罰就是不好
的思維
那些愛的教育下成長的小孩也長大了,現在的屁孩是
不分年紀只會一昧指責別人,卻不知一隻手指指著他
人四隻手指指著自己
看你們這樣打人打得理直氣壯覺得不好很正常吧
那是因為遇到講不聽的小孩的人不是你
講不聽我會選擇帶去諮商喔,一起找出孩子的問題或
是找出適合的方法,不是跟你們一樣懶得找直接打
我有同事的小孩有亞斯還混了一另一個症狀我忘了,
就是你們說的講不聽的小孩,人家也是帶去檢查帶去
諮商,要是讓你們教應該要被打死了吧
那也可以說,並非大家的小孩都跟你姪子一樣講不聽
有些孩子帶起來確實很辛苦,但這不該是打小孩理由
m大 看了兩句就斷定別人孩子需要評估嗎?
斷定別人外行人沒注意 你又知道沒評估?
亂扣帽子是什麼可笑的行為呢
所以你評估了嗎?諮商叫你用打的嗎XD
確實,並不是毎個小孩都講不聽,因材施教就是如此
,但一昧反對體罰不去理解為何體罰談何理性
我沒有很想理解虐童者的想法
我沒有覺得一定不能體罰,但說真的上面推文舉的例子
我都覺得不用打,或是用打的也解決不了問題
我沒說大家的小孩跟我姪子一樣皮啊
我說 不要看到會打就覺得卯起來亂打
很多時候是有原因的 也會是適度的
我們就只打過他挖插座蓋那一次
結果說的好像我們每天照三餐打他呢
是多腦補 覺得凡事一定都會打
大人覺得有用,很可能只是小孩躲在你看不到的地方繼
續做而已
自以為是的民主暴力者,講不過就拿諮商來壓,以為
我們都沒有做過諮商,愛的教育真是偉大可以教出一
個只看結果不了解原因的人格,不予多談
小時候講話不清楚就一起評估了
至少我小時候是這樣啦
他根本沒問題 謝謝你理直氣壯扣人帽子喔
你說剛剛人智障又說人沒問題,你知道你自己在說什
麼嗎XD
所以是智障還是沒問題?
m大你還要硬拗啊 丟不丟臉
是誰在拗啊XDD
我建議原po建立跟小孩之間的溝通模式,我小孩很清楚
做錯事會被我懲罰,就算不是當下,我也一定找時間懲
罰他,所以就算有其他人擋著,他還是會主動出來找我
,同樣的,如果他不認同我的概念或是不懂可不可以做
,他一定會來問我或爭論
當時我爸有問我:為什麼我要拿棒子揍我堂哥,我記得
我媽幫我回:小孩子打打鬧鬧,既然嬸嬸都能原諒堂哥
欺負妹妹,相信嬸嬸也會原諒小孩子的我打他兒子,
所以就不用修理我了
至於說到殺人的問題,其實犯罪心理學有做過研究,超
過半數的重罪(例如殺人),都是由核心犯罪人所犯,
所謂核心犯罪人,就是會一而再再而三犯罪,無論任
何矯治、處罰都無效,美國甚至因此有所謂的三振法
案,有興趣可以自己去google
對喔 你這輩子說的一切都是字面上的意思喔
那我修過兒童行為觀察的課
你不明就理指控我是外行人 是認真的囉?
那我可以提告了嗎?
你覺得你告的成你就趕快告啊
然而他的疑問我會想辦法解決,甚至我做錯事,小孩也
可以懲罰我,重點是讓小孩知道犯錯要面對,然後跟父
母彼此互信,認知平等,這樣你跟小孩之間的教養就無
法被別人干涉
這是老婆要出來擋的
然後我就去我嬸嬸家,給她愛的教育裝哭一下。事後
,我還是跟我堂哥將講,妳你再弄我沒妹,我會找其
他堂哥一起揍你。我也不知是我這句話有效,還是他
媽愛的教育有效,他就不敢欺負我妹了
而且這些核心犯罪人通常未成年時期就會開始犯罪,
我自己的理解是這種人確實講不聽,但打也不會有用,
更不要以為殺人犯的父母都沒有因為他的錯誤打他處罰
過他
喔,最後要說的是,我覺得大人體罰和小孩間互毆是
兩回事,我希望自己不要打小孩,但如果有別的孩子無
故打我家小孩,我是支持他們基於保護自己而還手
體罰和單純的暴力是不一樣的
以Lala版友的例子來說,我會去找一個可以安全電人的
整人玩具,讓小孩知道被電刺痛的感覺,並強調插座比
玩具痛上幾倍,還有可能引起火災,把他喜歡的玩具燒
光光,講小孩聽的懂的話,才算溝通
雖然插頭不是我的案例,不過我覺得S大講的有點類似
我的教育理念,有些小事我會在安全的範圍下讓小孩
了解做這件事的後果,滿足他的好奇心且我人看著可
以控制程度,我算是反向教育讓小孩理解危險而不是
單純阻止。
但我岳母的想法是試都不要給他試,其實到最後小孩
還是會想偷偷嘗試反而沒大人在場更加危險,所以我
跟我岳母其實為了教小孩吵的不可開交,也算符合這
文的主題,差別就在於我是跟我岳母同居
其實家用插座電理論上應該是不死人的,我小時候被電
過好幾次,一開始是故意,大一點後是不小心,但反
正死不了人連受傷都不會,比較要擔心的應該是小孩
玩電器導致爆炸,這事我小時候也幹過類似的,從那
次以後我才真的不再玩插座
遇過蠻多人都跟我說,小孩就是要修里才會聽話,聽
到這樣講其實你就不用跟他繼續討論下去了
喔其實我那時也不算是調皮,而是很有實驗精神,想
知道電池運轉的小電器接插座會不會運轉更快…結果就
爆掉了QQ
沒錯!他們就是懶得教,用打的最快
其實如果把打小孩設定成死都不能碰的底線
真的很能夠逼出父母潛力想出很多招XD
再用各種粗糙的話術包裝自己的懶惰
但是不想努力的就PASS他們好了
就跟我小時後,很有實驗精神一樣,拿打火機燒溫度
計,想看火是幾度,結果炸傷同學
老師也一直講不能拿火燒溫度計,但從來沒講為什麼
,所以炸傷同學,是小時後的我的錯嗎?
當然是你的錯啊
不曉得有沒有統計過小孩在大人不在時自己造成的嚴重
傷害跟大人疏失導致小孩受到嚴重傷害的案件比例
我自己知道可能危險的行為,是不會在有其他人的時
候做啦,所以我認為w板友錯在沒在空曠的地方嘗試(
我認真的)
有實驗精神不是壞事,但我會教小孩做實驗前先跟大
人討論一下
我舉的例子,還看不懂嗎?學校一堆你們沒辦法掌握
狀況的半獸人,半獸人就是當時想做什麼就做什麼,
如果沒有明確嚴格禁止的行為,其他人就要承擔他未
成年人的後果
你的例子舉得不是很貼切耶,不用打的也可以明確規
範啊,我家小孩從來不打但他也不會去玩火
我那次炸傷同學,後來同學的父母,老師校長,我父
母全都出來約談,我才感受到,原來隨隨便便真的會
出大事
真是辛苦你了
很簡單的道理啊!你家小孩不會玩,不代表其他同學
小孩不會玩,不代表你的小孩在同學的誘導下,不會
跟著一起玩
所以你到底想說什麼啊?你不是自豪是被你媽體罰大的
嗎?結果你的行為還比其他人脫序???
其實我小時候也有燒過溫度計,好在沒有炸到人,小
孩就是好奇心很重會做一些白爛的事
而盡量控制就是我們大人的工作,你說老師有講不要
燒你還燒那就真的是欠扁了,至少你知道結果不會再
去燒,但如果意外弄傷同學的眼睛就真的沒救了
好奇心這種東西就像薛丁格的貓一樣,你沒有用一股
很強的力量去抗衡,終究你還是會打開來看的
耶對耶,感覺用打的好像比較脫序XDD
好奇心太強可以去諮商啊,一起找出適合的教育方法
,很顯然的用打的你依舊很脫序
喔我剛剛問小孩,如果同學找他玩火怎麼辦,他知道
要拒絕同學哦
回歸這篇的主題,我不贊成另一半的父母干涉教育,
但很明顯男方的教育很有問題
看了推文蠻好奇支持體罰的人可以接受別人打自己小
孩嗎?
其實就是學校老師不會打人,所以就是很直覺的,反
正做了也不會怎樣的,那就來做看看,到底會發生什
麼事?至於在家不敢做,是因為在家做了就會被媽媽
修理,所以不敢在家做,這就是當時小孩最基本的理
解。
其實小孩心態就是這樣,反正只會被念一念不會怎樣
至於體罰跟小孩打架是兩回事,體罰過當叫虐童,愛
的教育過當叫溺愛,不管哪種教法都應該適當合理,
不縱容也不過份要求,只為了反對而反對的其實只是
無法容納他人的看法
w板友炸傷同學的例子只能說明老師應該明確告知後果
,看不出和家長打不打罵小孩有何關聯
而且體罰都是事後的事了,我想w板友之後不再犯同樣
的錯誤,應該是因為知道這樣會炸傷人,而不是因為被
爸媽揍吧?
我真的沒有覺得完全不能體罰,也不敢保證自己以後
絕對不會打小孩,但到目前為止我是還沒看到哪個我認
為一定要打小孩,而且打了就會有用的例子
不管那一代都有屁孩啦,那就是不同世代看彼此的一
種落差感,但我也真的很好奇近年來育兒資訊豐富又
有各自信仰的教育方式下出來的小孩們會長成什麼樣子
我認為我從頭到尾沒有反對過愛的教育,我認為教育
百百種能教的好的都是好方法,現在很多過當體罰導
致小孩受傷甚至死亡,以至家長都不敢體罰反對體罰
,當然那些少數虐童(這裡不稱為體罰)至死的案例也
有,但相對的也有溺愛導致誇張行徑的新聞也時有耳
聞,我沒有說哪一種一定對一定好,但我不會完全的
否定別人的看法,因為這只會顯得自己容不下他人的
意見
對於調皮好奇心愛鬧的小孩來說,在沒有一個制止和
煞車皮的環境,永遠會有老師想不到的創意會發生xd
你講的是事後,我講的是事前要如何預防這類小孩和
保護其他無辜的小孩。
其實講白點,就算用打的也可能無法阻止你燒溫度計
,但是這是一種用恐懼來壓抑你的好奇心,讓你覺得"
這樣做好像不好可能會被打",而不是"就算做了頂多
被念一念不痛不養",有人覺得用恐懼去壓抑好奇心是
不好的,但我們在這社會人不敢犯法,不也因為是"法
律"給我們的恐懼嗎?不犯法,法不犯我
不打小孩也不等於溺愛啊,我相信這裡沒人同意溺愛小
孩XD
體罰是為了制止或控制他未來能不盡量發生脫序行為
,而不是只是單純的懲罰
我沒有說不打小孩=溺愛哦,我只是說我相性各種教法
都有成效,而不是一昧的反對,重覆一次,過度的體
罰叫虐童,過度的保護叫溺愛,那只要適當合理的話
,我認為不管哪種教育都是可以的,如果小朋友講會
聽的話,或是他要嘗試的事情沒有這麼危險,我相信
沒人喜歡打小孩。因此我們支持輕微體罰的,就被叫
虐童犯,這種言語的暴力,您覺得哪邊更可怕呢
所以我就問啊,w板友你以後再也不燒溫度計,是因為
知道危險,還是因為被打罵?還是你希望自己還沒燒
溫度計前就先被打一頓,這樣或許你當初就不會去燒了
?
希望大家也不要忽略精神虐待,常常比體罰更傷人,也
影響更加深遠。
以當時小孩的心智來說,如果知道燒溫度計會被打,
那90%的小孩,都不會去幹這種事
我沒有完全反對體罰啦,我講的一直是目前沒有看到「
用講的沒用,但是體罰就一定有用」的例子
有創意的,會再去找其他不會被打的事來玩,這就是
小孩的想法
不是啊,如果當初你知道燒溫度計會炸傷自己炸傷別人
,但你燒了沒人會打你,難道你還是會做嗎?
以我剛才說的例子,我二兒子喜歡刺我三兒子的眼睛
,其實用講的大概不下十次他才慢慢減少行為,只是
變得盡量不在我們眼前這樣"玩"而己,後面扁了一次
他就不敢了
他有辦法解釋為何喜歡刺弟弟的眼睛嗎?(單純好奇)
之前看某眼科醫師上節目說還蠻常看到病人眼球上有
對了,扁的人不是我,是我那提倡愛的教育的岳母
永久性的疤痕,肇事者通常是手足
很簡單的情形,就是現在我們都知道燒溫度計會爆炸
,但當時小孩的情景是,課本老師也沒講到底溫度計
燒了,會產生怎樣的後果,所以在知道不會有老師打
人的情況下,就直接大家一起來燒看看。
他就覺得刺的時候弟弟眼睛會閉起來很好玩,他也不
懂後果危險性,跟小孩解釋他也不懂
我小時候我爸媽沒少打過我,但那只是讓我知道如果
做他們不允許的事情,要背著他們做而已,完全無法
阻止我繼續找死,因為我不知道後果啊
所以上面證明體罰只是為了讓小孩怕,對於小孩對事物
的理解毫無幫助
你岳母會扁人倒不是很意外,她只是強自壓下怒氣跟孩
子相處,迴避衝突,欠缺合宜的管教方式,最後只會搞
瘋自己而已。
只能說你們真乖啊XD
居然打了就有用,或是因為怕被打就不做,真是乖孩子
很多小孩知道會被打也只是想盡辦法瞞父母而已,等到
父母發現時都來不及救了
沒體罰過,如果都在小孩旁邊,應該在戳之前就制止了
,還有以這個年紀該有不能隨便碰人的概念,所以是
基本知識缺乏
所以不管愛的教育還是體罰,小孩都會有一個心態,
那就是不被看到就好,差別在於一個是被抓到頂多唸
一下不痛不養,另一個是抓到會被扁的很慘,來盡量
預防,但不管哪個方法我認為都沒辦法完全預防,除
非像上面S大說的,試給他看結果,但有些不可逆的行
為是連試都不允許的
回snowtoya,小朋友知道事情有危險,並不會阻止他們
去做那件事喔~有多少孩子的老師反覆叮嚀「不可以翹
兩腳椅,很容易跌坐在地上,脊椎如果斷掉,會一輩子
癱瘓不能動。」結果咧?你以為孩子就不翹了嗎?你問
他們翹兩腳椅會有什麼後果,他們會說「跌坐在地上可
能會導致癱瘓」但下一秒,又再度翹兩腳椅。為什麼?
因為那樣的危險認真太不貼近生活了呀!但被打一頓的
痛可是非常貼近生活呢!
回想起我求學時期有個階段體罰還沒被禁止,我那班的
還有不能隨便碰不屬於自己的東西
幾個老師都是精神+肢體暴力的好手,血口噴人公開羞辱
任意暴力毆打樣樣來,班上的氣氛其實一直都不好,最後
的整體表現跟其他班比也比較遜色
體罰確實不能讓小孩明白"為什麼不能做",那是因為
我有先試著溝通,但小孩的精神年齡還未到達能理解
的程度,只好先以身教,就像我們進新的職場,前輩
叫我們做什麼我們就跟著做,後來才慢慢理解一樣的
感覺。
不是啊,當然要看小孩的年紀和性格決定教育方式,
我兒子一歲時也會一面說馬路很危險一面蠢蠢欲動想
衝上去,我只能一直阻止一直講的,但現在兩歲就不會
幹這種事了。告知危險並不是唯一阻止孩子找死的方
式
特別是班導,很可怕的黑蓮花,有部捷克電影老師有問題
我那班遇到的比那個電影中的還要可怕數倍,唯一慶幸
的是她們都是女老師,至少沒有對學生性暴力(但如果有
我也不知道啦) 體罰不一定沒用,但虐待式的暴力,我是
要處罰有很多方式,沒必要動手打人
覺得反而會製造出更多負面能量
等到小孩長大 就學會用暴力來面對事情 你等著看吧
你跟你岳母的故事應該要開另一篇吧,她根本就不是
什麼愛的教育那是她個人問題
其實連成人都是這樣啊…一再說不能酒駕,結果還是有
酒駕累犯,常常就是要真的狠狠痛一次(對每個人來說
如果你們那麼認同用打的幹嘛不去連署鞭刑啊XDD
所以體罰終究只是不得已的手段,且不能過當,只是
反體罰的家長們好像聽到我們支持體罰就覺得我們要
把小孩打死一樣,以小孩過馬路來說,如果講有用最
好,講沒用的話我只能選擇他屁股痛痛,總比被車子
撞到好,一定有人說家長小心一點就好,但即使家長
再小心,也難免有個萬一
懶得教就懶得教什麼不得已
我的想法一直是「我不反對體罰,但要讓我看到我想要
的效果」,不幸的是就我自己的成長經驗、危險才是
阻止我要不要做一件事的理由,被打完全不是,當然如
果以後我發現我的孩子是那種「不怕危險但怕被打,
而且很乖很老實不會因為怕被打而像我一樣乾脆躲起
來做」,那我也許就會打了吧XD
都成人了還做錯事,所受到的處罰本來就該比小孩重,
甚至被打我也覺得剛好而已
小孩屁股痛完,之後過馬路還是高機率不看車好嗎
其實很多酒駕都不怕罰啊,我還看過酒駕8次,被關出
來沒2天又被抓到的,他們當然怕被關,但被關也無法
阻止他們酒駕。
怎麼管教是爸媽決定
我只能說 一歲的小孩子真的能懂什麼。你說懶的教,
先不說小孩怎樣,光是你的言論為了反對而反對,還
說要鞭刑打給他死,你除了0就是1沒有0.1的選項,像
你這種死腦筋我並不認為對小孩子會好到哪,精神上
的言語暴力不會輸給身體上的暴力
父母要體罰前,最好情緒EQ要控制好,到底是發洩情
緒,還是只是要讓他受到懲罰教訓
其實連成人都是這樣啊…一再說不能酒駕,結果還是有
酒駕累犯,常常就是要真的狠狠痛一次(對每個人來說
,能學習到的痛的程度都不一樣。有的可能是罰一大筆
,有的可能是抓去關,有的可能是失去健康,有的可能
很多被打有陰影的,是因為看到父母打人,只是單純
發洩他們自己的情緒
是鬧出人命,才會收斂。)
對於酒駕事件層出不窮,有多少人在喊要加重刑罰,
這不就像對小孩的教育移到了成人,罰不怕就罰更重
,小孩自己做危險的事受傷那也就算了,傷到別人家
小孩真的無言以對
所以我體罰前,就明定規則,告訴小孩是因為做錯了
什麼,所要要接受3下愛的小手,請鼓起勇氣來自己接
受犯錯的後果
打的時候就盡量不帶情緒,控制力道,讓他有痛但是
不受傷
但我想很多被體罰有陰影的,是因為懲罰者是帶著情
緒在打人。
我覺得我媽那個才是 真。體罰 ...拿跳繩亂揮
完全不聽我解釋 即便我說知道錯了 他還是亂打一通
有一次打到眼睛,常常一條疤,搞得跟劍心一樣...
台女不適合當體罰者,太情緒化。不是心疼打不下去
,就是崩潰亂打,最好是給台男來做,相對理智。
讓我久久都不想出門...他還問我怎麼都不出去玩了...
只要不合他的想法,跳繩就拿出來.有一陣子只要聽到開
門聲,我就會嚇到整個流汗發抖,眼前一陣白.
任由情緒體罰其實才是真正問題的所在,但適當的體
罰我相信會有很好的效果,這東西就像雙面刃一樣。
要睡了我先退出戰場了
崩潰亂打的男女都遇過耶XD
國中的時候,國文老師會處罰70分以下的人.我有被他
施暴者會堅稱自己是為了對方好,自己很理智啊XD
打過,但我對他真的一點都不怨,非常喜歡他.他有原則
而我媽的狀況真的就是出氣.小孩其實分得出來你是在
教育他還是在打他出氣.
那跟台女什麼關係,地圖炮違反板規哦
偷偷給n大點個讚
我爸也有打過我.一次.我感冒,媽媽從冰箱拿出藥袋叫
我吃.我拒絕,媽媽很生氣,爸爸拿出不求人打在我大腿
上.那一條印象中好幾個星期還是紅的.非常痛.
可是,生病應該要去看醫生不是嗎?為什麼是吃別人的
藥?為什麼我遵照我學到的狀況卻要被打?
我沒有因為國中處罰的教育畏懼過老師.我的父母才是
我早早逃離原生家庭的主因.
我說這些不是要合理化體罰.只是一路被體罰到大的想
法.自己有了小孩,也會極力避免自己走上父母的老路
從一開始硬性的教育,到現在開始會軟性的探討小孩不
如果那時候還沒有健保,看醫生不是很便宜的事情,有些
家長對生病的小孩下手很重的,因為又要花錢了
聽話的原因.這過程真的需要學習.不打,就要花更多的
時間去溝通,我認為愛的教育還是要有鐵的紀律,只是
不用打的方式呈現.但父母要更有原則才行.
true大說對了,就是那樣沒錯.所以...沒有一定的經濟
能力,我就不會生小孩.因為自己走過這段路,太痛苦了
現在長大了,可以體會父母當時的壓力.現在當然不怨恨
但那時的狀況,確實把我直接推出原生家庭...超恐懼
是我就會直接強硬的跟女方媽媽講;媽媽,麻煩你等一
下,我正在跟小朋友說他哪裡做錯了,請你不要打斷我
體罰派+1臉很臭讓小孩學習看你臉色或讀空氣,這樣以
後也不就不會變成白目的人
原po你不要把事情搞混亂了,你的重點是在告知和制止
小朋友錯誤行為?還是體罰?你把兩件事情搞在一起,
網友也會跟著混亂
我前面就有講不管男女要當體罰者,EQ一定要控制好
。這版8成的人大概都經歷過學校能體罰的時期,EQ好
的老師雖然打的兇,但你會感謝他的教導,但是純發
洩崩潰亂打的,大家一定也看過很多。
我小時候被打過 到現在都很害怕我爸 跟他就是有隔
閡 所以我堅決不打小孩 愛的教育也不是只有愛 要自
由有紀律也要有原則 不然就是溺愛
比如以前打很兇的男老師,畢業至今,教師節或會學
校都還會探望。
ㄕ
對小孩施暴的人都很愛強調小孩會感謝他XDD
我有乳糖不耐症從小不喝牛奶,在那年代父母也並沒有
乳糖不耐症這概念,但幸好我爸媽沒有自以為理性就逼
我吃我身體無法接受的東西不吃就以為我在作怪要被打
,而是找到我能接受的,結果我是喝豆漿長大的小孩XD
跟假日父母很愛強調小孩不會不親一樣
另外我從沒有感寫過小時侯被學校老師體罰的念頭,長
大後回顧過去只覺得老師自己不會教,或是小孩淺能還
沒被開發就自以為是的打小孩從不反省自己真的很low
不用我特別強調啊!我就說這版8成以上的人都經歷過
學校能體罰的階段,這種共同記憶,相信不會只有我
有共鳴
我一點都不想感謝打我的老師,打人的老師根本有病
嗯嗯我蠻好奇現在有多少人是感謝當時爸媽師長不吝體
罰我,我才能成為一個堂堂正正的人的
就是喜歡被打然後覺得打人沒錯的人吧
被打到覺得打人是沒問題的XD
我才沒有感謝別人體罰我 被體罰結果成年還感謝對方
我覺得根本就是被打到錯亂了
有人說被打大長大也很ok但其實認同自己該被打這聽起
來就是病很重啊 被體罰但長大之後決定不打小孩才正
常吧
對小孩施暴的人都很愛強調小孩會感謝他+1 這點真的
超有病的
很多自我安慰的說法以第三者的眼光來看都超奇妙的
這麼說來被家暴也得感謝對方了 如果要扯說什麼打
的嚴重程度不同 其實自己也說服不了自己吧 要打到小
孩怕 輕輕打哪有可能
好像很多人以為「愛的教育」的內涵是跟小孩講話客氣
、迴避衝突,搞到自己沒辦法了才用威脅跟利誘…其實
這些完全沒有愛也沒有教育的成分啊,只是照顧者圖自
己方便的手段而已。
對啊,最好笑的是還扯什麼台男可以理智下手台女不
行,我真心覺得他還好嗎
外人看了覺得這真的嚴重…如果我老公這樣我會帶他去
諮商
純好奇想問下,81樓@suction的不體罰是美式人做的
實驗結果,有些東方這樣普遍體罰教育的研究指出體罰
仍然是沒有好處的嗎?
這篇到底要歪樓到什麼時候?癥結點應該在太太身上吧
?如果是我先生教小孩被我媽干涉,那一定是我去擋
我媽,相反的,我先生會幫我擋公婆那邊,簡單來說,
夫妻先取得共識才是最重要的!
認同被打比較像是斯德哥爾摩症候群了
台灣也有很多心理師是不認同體罰的 比較有名的如王
意中
不過專家怎麼說 通常會體罰的人還是有自己一套解讀
「我的孩子比較難教」 老實說 這種情況我一律建議
父母先自己打自己 沒道理小孩教壞了是打小孩而不是
打父母的吧
體罰真的很母湯!用打小孩教育小孩,以後小孩在學
校因為同學做錯事情而打同學時,你要怎麼教育他大人
不對呢?
愛的教育不代表不教也不代表溺愛,小孩除了體罰還是
有很多方式可以教懂的
我反對體罰也不打孩子,不過整串看下來我覺得原PO
喔弄錯了我是說la大的想法跟做法我覺得可以欸,打小
孩是用在即將發生危險行為卻無法用語言理解的階段,
而且不帶情緒,這個我孩子年幼的時候我也會做,只是
不稱之體罰,我會用力讓他痛但是態度和顏悅色地說,
如果你做下去了會比這個痛一百倍/手斷掉等等,很可
怕,而且媽媽不能幫你痛喔,小孩感覺真的痛就會停止
了,但也不至於一次就記得,下次要再做我會提醒痛痛
一百倍喔好可怕。至於規定不能怎樣否則就會被打的規
矩,只能說對小屁孩來說規定都是用來破壞的啦,跟我
差不多年代的四十幾歲人國中沒見過整天被叫去司令台
訓導主任打到棍子斷好幾根,還不是照樣整天被打,這
種規定怎樣否則要挨揍的規矩根本是屁好嗎
我覺得體罰沒用,但是也不至於留下陰影,可能我記
憶力太差
本來就不該在長輩面前管教小孩,要管就把孩子帶開
他就是要把小孩帶開被長輩阻止
「男方想把小孩帶離現場到沒人的地方跟小孩說這樣
不行時,被趕來救援的岳母帶走呵護」
在長輩家打小孩是一件很靠背的事。當然,打小孩本
身也是。
看完一整串我覺得體罰的前提在於「小孩知道你不是拿
他出氣」,而這個認知並不是單純體罰就可以引導出來
。求學階段也有打我的老師,我也可以體會到他們是為
了我好,但也有不打我,可我卻感受不出他關心我的老
師。
對我來說,體罰應該是萬不得已的手段。
我會拉出去兇,岳母真的是太溺愛了,這樣不行
你打是有原則原因,跟心情不好找藉口亂打, 這兩點
小孩的智能是分得出來的,連狗都分得出來
不喜歡長輩干涉如何管小孩,但也不認同打小孩,要搞
清楚長輩是怕你揍小孩才阻止你,還是單純愛干涉,我
家是反過來,長輩很會恐嚇和想揍小孩,我都擋住,可
以嚴厲、可以好好溝通,但第一步絕對不是打。
好好溝通並沒有要揍小孩,如原po所說沒有每次都揍的
話。(當然你要回家揍長輩也是看不到)
當然是直接嚴厲的教訓岳父母 讓它們知道這樣不對
體罰派+1,不過隨著小孩年紀變大,體罰可以逐漸退
場,但你不趁他小的時候好好教他,長大就教不動了
我小時候也被體罰,我不覺得是壞事,父母又不是沒
事要打你,都是已經講過很多次還講不聽才會用打的
用講的就有用的話,誰還要用打的?打人罵人根本累
死了
整串看下來有許多溝通大師(限小孩)出沒喔 笑死www
這篇就只是要嚴肅溝通啊,在歪樓什麼
夫妻要有共識,娘家太太擋婆家先生擋,看不出太太這
情境在幹嘛?
修過兒童觀察行為課就變大師了啊,那兩性專家怎麼還
會被離婚啊?
這裡是媳婦版 性別對調媽媽管小孩被婆家糾正推文
絕對不一樣xd
不知道指導老師是哪位,有沒有教他小孩怎麼打XDDD
推文已經離題了,但是小孩回婆家是先生管,回娘家
是我管,比較不會跟長輩起衝突
堅持體罰的,多半都認為自己如今能成為一個很好的大
人,是因為自己從前有被好好打(教育)過
現在連教狗都不提倡打了,還有人在打小孩,你的小
孩是有比狗聽不懂人話喔
論文研究派 Joins the battle! (大亂鬥音樂)
先在家裡溝通好,在娘家如果又出現問題那下次就不回
去
我從來沒有感謝過體罰我的任何人耶,無論父母或是
老師,我也不覺得誰打我是真的「為了我好」,我覺得
那只是打人者自我合理化打人行為的手段,所以我才認
為體罰無用,至少對我本人完全沒用,當然我也不排
除這是我個人性格問題,也許真的有被打以後還滿心感
恩的孩子?
學齡前的小孩聽不懂人話,適度的體罰可以幫助他們
避免危險,例如外出要牽好父母的手,或不能玩火玩
插座
抓緊孩子的手是父母的責任,把插座蓋好是父母的責任
,能起火的東西放在小孩拿不到的地方也是;盡不到責
任的父母怎麼不自鞭五十再來討論能不能打小孩?
我兒子1歲確實時會一面說馬路很危險,一面想衝上去
啦,我也只能一直緊緊拉住,現在2歲了在外面走路就
會主動牽我的手,也不會再往馬路上衝,至少就這點
看起來是不需要體罰也能教懂
叫你老婆處理岳母先
學齡前就是靠家長的保護+注意環境安全,從來沒打過
小孩她還是兩歲多就知道過馬路要看紅綠燈、走之前
要看兩邊,小孩明明就比想像中聰明很多,只是照顧
者不一定有認真觀察… 然後幹嘛要感謝體罰自己的人
= = 只會想遠離他們好嗎:P 喜歡重打的人反正也勸
不了,只想跟覺得輕輕打ok的人說,既然不是要讓孩
子痛、有沒有因果關係更強烈的處罰可以代替呢?
至於怕小孩長大管不動要趁小的人說,那是因為用體
罰才會導致孩子長大後不「懼怕」你、你的管教才失
效的… 從小盡量建立邏輯性(兩歲左右就可以了)以
及可以彼此溝通討論為什麼不能這樣做的環境,即使
長大這些都不會消失啊… 小孩會認知到可以談論這些
而不是只能讀你臉色沒有思考能力
針對體罰:我從來沒有感激任何一位曾體罰我的人,
嘴上不說,表面演戲,內心討厭的很,他們還會沾沾
自喜覺得自己很會教喔!我曾經也誤以為這樣才能教
小孩,自己的小孩也是那種講不聽的死屁孩,但在了
解小孩大腦構造與認知發展之後,才改變了想法。勸
原po看一下其他推文的建議,也推薦你看「教孩子跟
情緒做朋友」這本書,慎思你的體罰教育,改變一下
方式或許會有轉機。愛的教育不是溺愛,該實施的教
養要實施,但不要剝奪小孩擁有阿公阿媽外公外婆的
寵愛愛,讓他們寵一下不會怎麼樣,那是小孩的祖父
母,不是主要教養者。
關於干涉:不要等到小孩行為真的太過分太危險或太
沒禮貌你怒氣沖天時再講,好聲好氣跟岳母講一下,
首先保證不會在外婆家打小孩,請求對方讓你去外面
跟小孩溝通,懲罰方式可以改成取消行程或轉移注意
力,你太太也有可能就是看在你不敢回嘴才故意不處
理。
老實說 小小孩為什麼要用體罰管教?沒別的方法嗎?
還在別人家 長輩看不下去也是正常
我有小孩之後能體諒媽媽對小時候的我體罰是因為她
真的很忙很累,但完全不會想感謝被體罰= =
請問是岳母跟女婿生的孩子嗎,長輩不要把手伸進
來好不,再害人家夫妻吵架?孩子媽躲在哪?女方
管好自己的越界媽。夫妻間的事長輩少自戀插手。
不排除女方把她媽推出來當槍使,很糟糕。
男方體罰對小孩的成效不知,岳母倒是牢牢記住了
老婆該出來請自己媽媽不要插手
但看起來會這樣通常老婆也是偏岳母管教方式
夫妻先有共識+1,再來長輩不該介入親子教養,遇到的
話要認真阻止對方插手
先打你岳母再打小孩啊
你老婆在哪
先不管體罰適不適合,長輩本來就不要過度介入夫妻如
何管教小孩
岳家如果是從上一輩就奉行不體罰,其實可以想像看到
女婿會打未滿三歲的小孫子應該嚇壞了,在岳母認知中
大概不覺得自己是在干預只覺得自己在拯救可憐的小孫
子吧…。我有朋友因為偽單親又常跟公婆接觸所以會花
時間親自跟公婆闡述自己的教養理念確保立場一致,以
原文兩週一次的接觸頻率個人覺得在那個場域就放給長
輩寵就好,畢竟實在很難想像三歲小孩能在兩週作客一
次的地方鬧出什麼不得不立刻「修理」的大事…
以前我岳母也會出來阻止我教訓小孩,我也是回她我教
育小孩時其他人都給我閉嘴,自此之後就不曾干涉我
兩週回一次娘家一個中午的影響跟其它時間的影響那個
應該先撇開岳母 夫妻間先方向一致吧
太太消失了嗎 叫他去跟他爸媽說請尊重孩子的一等親
除非虐童 不然請不要插手
你自己直接說我管教小孩請不要插手你也可以管教你
的小孩(女兒)
自己的小孩自己要硬起來,自己去跟岳母說啊跟我們
說幹麻
體罰真的可恥,只會教小孩用暴力解決問題而已,行
為跟禮貌都是可以教的,用打的,兩三歲小孩就只學
會到打人可以別人屈服而已,教需要時間跟技巧,只
有沒耐性跟沒用心的家長才會選擇用打的
某樓穀物不加牛奶就會被打是有什麼毛病啊 恐怖
推文為什麼在吵該不該體罰 原PO問的不是「怎麼跟教
養觀念不同的長輩溝通」嗎XD?
然後一些不認同體罰的推文內容,感覺像在暗示原PO
應該照岳家的教育方式去做,原PO看了那些推文大概
像在聽自己岳母講話XDDD
連教狗都不會用打的,你教小孩還要用體罰?
管人家吃穀物配甚麼真不依還要被打的挺瞎的
因為推文前幾樓就有人在那高潮自己是體罰派的啊,難
道就許他體罰派高潮,反對體罰的人不能對推文回應兩
句?
在權威體罰下長大的孩子是學不會尊重的,
因為他們從小的尊重是來自於壓抑。
夫妻說好最重要 出來制止的最智障 小孩更容易偏掉
重點是你老婆,你和岳家有這些衝突時她都裝死??
而且為什麼我總覺得看過這個ID發類似的文章= =
這個ID搜尋過 感覺都挺正常的= ="
體不體罰各有論訴,最近因為接觸敲療,發現手有很多
穴道,就在開玩笑說,是不是現在小朋友打的少,身體
都沒有以前孩子健康?目前打小孩都是針對痛點(症狀
)敲,又痛又有療效,寫功課快多了XD
看推文一堆主張愛的教育在酸人的 是多有愛? 看來
愛的教育也不是有多大成效吧
被打大的也會酸人啊樓上是在供三小,被打不是可以被
教得很好很有禮貌
現在學校的體罰比20年前少很多了,請問小孩是否變好
了,成績品行各項能力。
ForgerE網友講的對耶,怎麼推文都在討論體罰問題,
我自己也是。可能是這個議題太有爭議性吧。
愛的教育必須很有智慧。我覺得有一部分人是放縱而不
是教育。
我覺得我婆婆蠻有智慧的,我教小孩時不插手。真的看
不過去是改天找我老公她兒子,自己私下溝通。我老公
也會想一下再跟我說,目前配合起來越來越順手。
體罰就是爸媽懶惰而已 笑死
可能要你老婆溝通看看,另外如果不常回去
可能當下先口頭訓誡 離開後再來一起算總帳
(我媽年輕的時候打小孩打到隔壁都會怕 結果現在寵
孫寵到我都不能大聲講危險不行不能跳)
正向教育正向教育正向教育,有人是以愛之名沒在教育
,不是正向教育好嗎?還有扯學校體罰沒讓社會變好
的,不知道家庭教育重於學校嗎?那些會體罰的很愛
說體不體罰各有論述,請問哪裡各有論述,你去找打小
孩有益身心的專家觀點來啊,拜託那些體罰教的低調點
,自己愛打別人救不了你的孩子,但不要包裝成因為
自己會打所以孩子教的很乖,這樣不負責任的論述根
本是在殘害他人的孩子,也許你的一句話,那些搖擺
不定的人就真的打下去了
體罰教應該是聽不進去的 難不成要承認錯打孩子幾年
雖然我不太贊成用打的 但適當且必要的處罰(罰站
罰跪一類)是必須的。 支持體罰被講的好像支持體罰
就不會獎勵小孩一樣。
況且這篇明明就是在問跟長輩溝通教育小孩的事情
一堆愛的教育跳出來指責體罰有夠莫名其妙。
跳出來是因為某樓強調孩子是怪物就是要打才聽話(
怪物不能不喝牛奶配穀片喔會被打),難道要眼睜睜
讓這類邪教理論滋長下去嗎?「0-6歲正向教養」寶寶
手冊都在哭了
下跪,超級父權神權的產物,只有塔利班斬首還在用
看吧 嘴上說愛的教育 實際上的行為根本推文跟體罰
流的行為差不多啊 愛的教育不過就是烏托邦的理念
而已。
只覺得奇怪為什麼一堆人覺得 "體罰=打"
體罰的防守範圍可大的了,連靜坐都可以稱之為體罰
不體罰比較像是政治正確 研究結果只能以兩個群體間
有沒有被體罰統計整體上的行為表現 例如有體罰出現
偏差行為20% 無體罰10% 這才是無法說服體罰派的主因
主張體罰的人會認為我適當體罰 我有講清楚道理 不會
是那20%
我覺得下跪比打更羞辱人、更傷孩子自尊心欸,上面
說罰跪可以是認真的嗎?
其實正向教養真的是主張不處罰也不獎勵孩子喔,孩子
要自己學習去面對邏輯上的後果
正向教養沒有不鼓勵,而是改用鼓勵好的行為敘述做增
強,不是流於好聰明、好厲害之類的形容詞。
會誇講的詞從好棒好厲害變成「你自己吃完了唷」、「
你自己收好玩具了耶」、「哇~你上完廁所有洗手關門
關燈耶」
就是將他做對的事情特別提出來 確實這些事情我提出
來以後 他都會自己自動自發做好
正向教養是可以鼓勵,但不獎勵或利誘,主要還是讓
孩子自己能感受到做對的事的好處,對我而言,其實
不利誘遠比不處罰還難做到
我家還是有冷靜椅和好寶寶集點卡之類的育兒工具就是
了
正向教養是不打不罵不威脅不利誘 鼓勵不是獎勵 跟讚
美也不一樣 人家用好幾本書寫的內容不可能在推文推
完
如果連基本原則都沒有搞清楚 就不要在那邊說什麼正
向教養是理想 是什麼都搞不清楚了還能談實際或不實
際嗎
看過那麼多家長情緒上來時對待孩子的樣貌,只能說所
謂的理性/適度的打/罵,多半是自以為的。
適度體罰的適度都是自以為的+1 我爸媽也覺得他們適
度,但我長期憂鬱症、我弟我妹青春期後各種叛逆管
不動,我真的看不到體罰的好處
不打怎麼行
不過老實講,正向教養也不是多數人能做到的。多數人
連自己的臨界點在哪都搞不懂了?更何況是孩子的。不
懂各年齡層的孩子的行為以及思考模式,所謂的原則線
也容易隨著情緒好壞而調整,導致做出來是四不像。
還在扯父母真的很可悲 好好思考吧
包容個屁,不乖就揍啊
推文一堆人喜歡當長輩喜歡對別人教養方式指指點點
不知有多少是自己帶到大的 完全無視原po問題 什麽
心中有陰影憂鬱症什麼的 這東西是多元原因造成的
而不會只有單一體罰造成
cynthia920 阿你老婆是跟小孩年紀一樣大是嗎 講屁話
既然都會告訴他為什麼做錯幹嘛還要打 你要教他暴力
可以解決問題?
有父母教就夠了,長輩湊什麼熱鬧?
「每次」去娘家都需要臉色一沉教訓小孩嗎?
現在是2022年吧?還有那麼多人支持體罰真的太神奇了
用囚犯及法律類比小孩及教育,邏輯實在是太神奇了。
如果工作犯大錯被你老闆揍一頓也可以接受的話 那支
持體罰我覺得還有道理
小孩是人又不是單純的獸類
人格的養成就是在建立溝通上而來
家長動手根本就是懶得教小孩怎麼溝通而已 哈
乾麻山文
38
我看後續討論串全都主要討論教育觀念去了, 但看文章,我以為原PO的問題並非在教育觀念上, 而是教育觀念與娘家長輩不同而困擾。 所以我認為還是先回歸到原PO的問題,如果岳母是可以理性溝通的人, 我建議還是請你老婆先自己跟自己的母親溝通吧,5
看到這幾天板友們對體罰的各種討論 喚起了我求學時的記憶 突然發現 自己其實也被體罰過 而板上體罰派 /不體罰派的爭論 文章太多 不過我疑惑的是57
其實我覺得"體罰派"跟"愛的教育派"兩方都別在那邊說的天花亂墜 最重要的還是看孩子,也就是因材施教 有的孩子你用愛的教育可以感化他,使他能夠理解他所犯的錯並加以改善 但不代表所有的小孩都適用好嗎.. 何況很多的家長"愛的教育"到後來變成"溺愛"X
大方向就是把小孩當成人一樣尊重! 第3點, 你有看過警察開的罰單嗎? 有些奇醜無比,除非看不清楚, 你敢要求警察罰單字體要達到你的標準嗎?爆
本來是想說這根本媽寶版業務,寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教,但又覺得大家都可 以接受體罰教傳教了,那再多一篇正向教養文沒差吧XD 即使是體罰教,也很難不認同身教大於言教,家長實際上怎麼處理事情,才是孩子真正學 到的應對方式,那在這個前提之下,體罰可以教會小孩什麼呢? 1.我真的錯了7
很多人分享愛的教育理論跟實務優於體罰 也一定有試過愛的教育失敗轉為體罰才解決問題的案例 愛的教育跟體罰都有各自的變通與做法 父母親跟孩子的組合也有千百萬種 不需要太在意一定要愛或一定要體罰,這都是可以變通的,只要家庭很幸運找到了一個可以X
小孩子為什麼要「受控」,又為什麼一定要「禮貌」。 先說受控,孩子本來就是會吵會鬧,這是小孩的天性,大吼大叫的小孩也不過是 展現出自己的個性,如果怕吵到鄰居,裝好一點的氣密窗。至於在娘家孩子 吵鬧,那也是影響娘家的人,他們不在意就好。 在說禮貌,沒禮貌的人到處都有,我老闆對我就超沒禮貌的,我太太對我也很沒禮貌,爆
對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的
爆
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