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Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處

看板marriage標題Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處作者
naticom
(踢踢~)
時間推噓14 推:24 噓:10 →:181

人在面對沒有經歷過的壓力或是挑戰時,很容易出現另外一種個性
這可能是當事人或是身邊人從來沒有見過的個性

對於原PO先生來說,他正經歷人生最大的挑戰
遠離原生家庭,來到自己學歷和工作經驗都使不上力的國家,經濟狀況下降

這些事情,剛好我都碰過,我和老婆六七年前剛出國的時候
因為我們是用台灣學經歷在國外工作,一開始總是被質疑
我第一份工作本來還不錯,後來新創公司關門後,有七個月的失業狀態
只能領政府補助,那時間我身心壓力非常大,不斷地否定自己,且發現自己有ADHD還吃藥在台灣靠著學歷和舊識呼風喚雨,怎麼跳槽都可以,在國外連面試機會都沒有
而且我已經是英文很沒問題的(IELTS 8,口說近滿分)
很難想像原PO先生在國外待了這麼久,中間經過了多少自我否認的循環
因此我覺得有些版友批評原PO先生本來就是個雷,其實是很不厚道的
他在台灣應該是個好先生,只是現在面對的事情太 overwhelming

但我和原PO先生不一樣的是,我是個偏樂觀的人,也不會用消極的說話方式
我太太會,我每次都會和她說「妳另外多說的那句話,沒有意義,也很傷人」

我覺得你們都需要去找心理諮商,你很有能力,但是覺得受委屈
你先生也很有能力,但覺得更受委屈,兩方都覺得在互相配合,卻沒有在同一個頻率上
你們兩個心裡都生病了

我相信當你先生說「如果你覺得另外的人比較好,那你就去找吧」
有一部分是真話,他一定是想過如果你們分開了,會是怎樣
1. 你可以自由追逐夢想
2. 他可以不用為了不知道什麼而陷在國外
3. 你們各自獲得快樂
他可能現在太痛苦了,連這種想法都有了,但你覺得呢?
你們一起做過什麼嘗試?婚姻諮詢去過嗎?如果都可以講到離婚了,諮詢不試試看嗎
或是中間休息個一陣子,回台看看家人,再作打算?

我相信原PO是對自己很有規劃的人,例如幾歲時一定要完成什麼
但很容易給身邊人帶來壓力,如果你很愛他,愛到可以讓你的計畫變彈性,這OK
如果你覺得身邊人和你人生所追求的已經分叉,而且你們經過努力後還是沒辦法,就放手

其他什麼最低生活標準這種東西,我看法是你先生極度沒有安全感
因此激發了他的生存本能,資源減少浪費,東西能吃就好,能省就省
這是原PO從小的生活環境無法體會的事情,但一些健康或是安全上的事情
我建議如果和老公講不通,也許透過長輩比較好,看看你老公是哪種人,我們不是他


基本上我覺得原PO老公只要讀完書有工作後,會變成本來的好男人
他可能也很困惑為什麼自己變成一個討厭的模樣
你可以選擇陪他度過,或是放棄這大家覺得有毒的關係
自己拿捏成本以及自己的心理狀態
基本上我是覺得即使你們分開,你老公拿到名校博士,在國外國內也不乏好對象可以找
你們不想互相carry這痛苦時期也沒關係,人本來就往舒適靠近
大家分開各自痛苦後,再各自尋找自己的快樂,每個人不都是這樣過來的? :)
※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言:
: (請新聞媒體勿轉載)
: 交往多年、結婚兩年多,覺得有點卡關,想要聽聽各位版友們的想法。
: [家庭背景]
: 我:北部都市、軍公教家庭、雙薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫:中部郊區、家裡開工廠、單薪、中低收入戶/身心障礙家庭、獨生子、家人話少
: [教育背景]
: 我:國中資優班、高中/大學第一志願(從國中開始夢想出國留學、出國前托福約100): 、一類、曾留遊學
: 夫:高中第一志願、大學中字輩轉第一學府(第一代大學生、出國前托福約60)、二類: 、未曾留遊學
: [工作背景]
: 我/夫:師字輩
: [卡關背景]
: 我(認識時/研究所):預計申請出國留學
: 夫(認識時/研究所):答應一起出國留學(希望一起住)
: 我(工作數年後/感情穩定):申請成功;結婚(以幫夫取得簽證)
: 夫(工作數年後/感情穩定):未申請;結婚(以取得簽證)
: 我(留學前一年半):留學;陪夫準備申請(壓力極大);負擔經濟與生活
: 夫(準備申請):準備申請(壓力極大)
: 我(留學第一年半至第二年半):留學(原領域;全額獎學金)
: 夫(申請成功):留學(轉領域;需自行爭取獎學金)
: [卡關起因]
: 1. 夫不喜歡留學國
: (如:文化、人際、氣候、飲食、交通、人口稠密度、運動、生活難易程度)
: 2. 夫喜歡臺灣和出國前的工作
: (如:文化、薪水、同事、社經地位、生活/工作難易程度)
: 3. 夫不想要申請出國留學
: (但是覺得若未留學就會和我不平等)(我不在意),於是堅持申請
: 4. 夫怪罪我為何我沒有等待他一起申請出國留學(他預估約需準備十年)
: 5. 夫怪罪我為何認識他後還要申請出國留學
: 6. 夫覺得我陪他準備申請時自願吃苦是應該的
: (如:吃冰數日有餿味的食物、數週沒洗衣服)
: 7. 夫覺得我陪他準備申請且申請成功(註:競爭極激烈的藤校理工博班)是應該的
: 8. 我出車禍被撞飛(無大礙),夫覺得沒有怎樣
: 9. 夫申請成功後,我堅持買車,倆人一起挑車、買車(出資各半),
: 但夫覺得他還沒準備好(他預估約需準備二至三年;夫家人反對買車),
: 夫不想有車
: 10. 夫申請成功後,我堅持旅遊,於是倆人一起出遊(旅費我出),但夫不想旅遊
: 11. 夫申請成功後,我希望工作生活平衡,夫覺得幾乎不可能工作生活平衡
: 12. 夫覺得在臺灣的朋友、同學、同事都買房、買車、存第一桶金了,
: 反觀我們還在當學生
: 13. 夫覺得他現在過不好(如:學業壓力大)是因為我堅持申請出國留學
: 14. 夫覺得即便拿到學位也沒有意義(註:若畢業起薪約 100K 美金),
: 不如留在臺灣原公司
: 15. 夫因為學業壓力大,生活習慣改變(如:沒洗澡、日夜顛倒),是沒辦法改的
: 16. 我覺得工作和生活能力都要有;夫覺得如果工作能力強,生活能力弱也沒關係
: 17. 夫覺得他來留學國是為了支持我拿到學位;但是我覺得因為他在,似乎壓力更大。: 我覺得原本在臺灣相處/同居似乎好好的,也是同儕間的模範情侶;
: 我也真的相當喜歡/愛我先生,也知道他為我犧牲放棄許多;
: 但自從來留學國後,不斷被怪罪,壓力極大。
: 一方面覺得自己好像蠻自私的,可是又覺得自己好像也沒有做錯什麼,
: (是不是真的想要留學是不對的......我真的有考慮過不唸了)
: 如果有錯,不知道還能夠怎麼樣彌補,或不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處,: 我也會繼續使用相關資源(如:婚姻諮商)等,不知道還有沒有辦法做些什麼。
: 因此想要聽版友們的意見,感謝。
: 當然,因為文章是我發的,一定是我的片面之詞,可能不太中立,會盡量保持不偏頗
: ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
: *[1;31m和*[m是顏色控制碼,請不要刪掉他們!
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =======================: 是否同意記者抄文:YES/NO

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mjau24fish 01/22 04:56告白哭 要求女辭職陪讀及學歷要對等是出國前的事

mjau24fish 01/22 04:56這些看來就是滿極端情緒起伏大的人 其實這種很危險

IMO,他們討論出國前的那些事情,雖然人還是在台灣 但是男方就已經開始經歷了自己人生第一次無法掌握的難題 因為他接下來做的選擇,是被動配合女方的需求,不是自己想追求的 當然學歷要對等這些是比較奇怪的觀念 但我不覺得因為一個觀念就斷定某人一定是好或是不好 目前看來是男方還在適應面對挑戰,每個人需要花的時間不一樣 也不能斷定說他目前是這樣表現,以後還是很雷 也許男方經過蛻變羽化,人在面對極大挑戰的潛力是無窮的,他可能被擊倒,可能變更好 我沒有要求原PO一定要繼續維持,應該要經過專業的諮商,治療 看看兩個人還有沒有辦法一同承受目前的狀態

※ 編輯: naticom (24.87.134.20 加拿大), 01/22/2022 05:12:56

shawncarter 01/22 05:09不覺得 婚前的時候就已經是一個非常喜歡情緒勒索的

shawncarter 01/22 05:09自卑男了吧 什麼要人家辭職陪讀英文 罵女朋友偷申

shawncarter 01/22 05:09請 differ一年也要鬧 等這男的開始工作 可能會變本

shawncarter 01/22 05:09加厲

suction 01/22 05:17不認同 婚前就很有問題了

uwmtsa 01/22 05:25婚前有問題還要硬要結婚一般不是都怪自己選的嗎?

uwmtsa 01/22 05:25還是說遇到性別不對風向又變了?

wallowes 01/22 05:26認同這篇,如果婚前就有問題,那還要結婚

wallowes 01/22 05:26難道女方自己就沒問題嗎?

wallowes 01/22 05:26畢竟這些問題,一般有點社會常識的人都知道什麼是雷

uwmtsa 01/22 05:27話說台灣學歷到歐美找工作還滿強的,我總共聽過三個

wallowes 01/22 05:27除非是什麼斯德哥爾摩症候群

uwmtsa 01/22 05:29我如果領到政府補助應該只會開心,才真的是樂觀lol

paopaotw 01/22 05:34對阿自己選的阿,但原po有怪先生什麼嗎?她本來就不

paopaotw 01/22 05:34強求先生留學耶,先生說要跟她就幫忙推一把,有什麼

paopaotw 01/22 05:35不對?到是說要跟的那人現在正在怪東怪西陰陽怪氣。

paopaotw 01/22 05:36原po幫忙先生規劃就變成給人壓力喔?那不幫忙會不會

suction 01/22 05:36就NPC啦 每天都在性別對調這樣

paopaotw 01/22 05:36被嘴?怎樣都有話說啦

nanaling 01/22 05:49我是沒那麼樂觀啦。 家暴者也都說自己也是一時不順

nanaling 01/22 05:49才施暴

nanaling 01/22 05:50都那麼多年了還在適應不正好說明能力不足? 難道以

nanaling 01/22 05:50後在職場就一路順遂沒有壓力?

nanaling 01/22 05:51什麼時候不順利又要爆炸的不定時炸彈放在身邊對原po

nanaling 01/22 05:51就是折磨

bb101 01/22 05:52自己選的也可以止損啊 自己跳的坑就不能爬出來了嗎

bb101 01/22 05:52 還是説要先把女方罵一頓再推離婚才是政治正確

nanaling 01/22 05:52我認同他們一開始就不該勉強結婚。但不代表結了努力

nanaling 01/22 05:52了就要一輩子吞下去

nanaling 01/22 05:53目前女方要先顧好意見, 先隔離+諮商。 等自己站穩

nanaling 01/22 05:53了再回頭考慮有沒有餘裕和心情回頭拉男方一把吧

nanaling 01/22 05:54到時候覺得不能、不需要、 不想要也都是完全合情合

nanaling 01/22 05:54

paopaotw 01/22 05:55開口閉口性別性別的,才是最在意性別、看性別說話的

nanaling 01/22 05:57不要再去想 如果畢業 如果就業 如果以後怎樣老公會

nanaling 01/22 05:57不會就變好了。 這種比擲筊還難預料的想法太危險了

uwmtsa 01/22 06:00性別對調這麼敏感喔,那就一定是講對了

Kukuxumusu 01/22 06:00這種不離婚還能怎麼解 願聞其詳…

protoco 01/22 06:04不認同+1,情緒勒索個性很難改變的,都幾歲的人了

paopaotw 01/22 06:05「哈哈被我說中了吧」嗯我小時候也喜歡這樣。

Reecoo 01/22 06:09他到美國前就要女方辭職陪他準備托福了...這是人品

Reecoo 01/22 06:10這邊緣性人格改不了的 要觀察原生家庭的吧

mjau24fish 01/22 06:12是3件事綜合看 光考生這麼多(不論考啥)還沒聽過要

mjau24fish 01/22 06:12伴侶無職陪讀的 情勒嚴重 女方狀況很糟了就別再幫

mjau24fish 01/22 06:12男方說話 讓他們先隔離先救她吧 要救男方看留諮詢

mjau24fish 01/22 06:12電話啥的 留給還有餘力的救 不然只是一起沉罷了

suction 01/22 06:35其實我覺得最後一段很不好 原PO已經過度努力了

Kukuxumusu 01/22 06:35說真的離婚的話 男的搞不好可以風格轉成離婚版Bed大

Kukuxumusu 01/22 06:35 那樣也還可以啦 頭痛的是板友啊(欸

suction 01/22 06:35說她離婚之後老公很多人要 是在激她繼續受暴嗎

Kukuxumusu 01/22 06:40我之前搬家就丟了一個bosch冰箱九成新 也很多人要

Kukuxumusu 01/22 06:40最後有人來整個抬走 可是我就是不要 當下留著還要花

Kukuxumusu 01/22 06:40錢找倉儲暫時存放

Cauchy2008 01/22 06:45他先生出國前各種怪罪、要原原po辭職陪他唸英文就

Cauchy2008 01/22 06:45很糟糕了,本性如此,不必推給壓力

a963 01/22 06:46某樓好像可憐的小丑 還沒斷奶嗎

Cauchy2008 01/22 06:47原原po鬼遮眼了才會為了給他蹭簽證而結婚。當初意外

Cauchy2008 01/22 06:47申請上,搞不好是老天要救她,偏偏她自願跳火坑。

bb101 01/22 07:09U大我不敏感啊 我感覺敏感的是你 你一直說如果是男

bb101 01/22 07:09的 風向就會變 我想問 如果男女對調就沒人推離婚了

bb101 01/22 07:09嗎 還是男女對調你就推離婚 但因為是女的 所以你就

bb101 01/22 07:09覺得女生應該吞? 或是你也覺得應該離婚 但一定要

bb101 01/22 07:09先把女生罵一頓 酸一頓 帶帶性別風向才行?

beslim 01/22 07:11他先生本性就是習慣把責任推到別人身上且passive a

beslim 01/22 07:11ggressive,這跟他原生家庭傳承下來的思維有很大的

beslim 01/22 07:11關係,逆境最可以看出一個人的本性。如果你自己的

beslim 01/22 07:11父母有受教育你註定就很難理解低社經地位家庭出身

beslim 01/22 07:11的孩子是如何複製某些特定思維

beslim 01/22 07:13例如你樂觀他老公就算在台灣也不會樂觀,但至少自

beslim 01/22 07:13卑情結會比在美國少

afria 01/22 07:18推這篇。

hermiter 01/22 07:33不認同,

guepard 01/22 07:42對方叫原原po一起辭職陪他讀書、不能買車、不能吃

guepard 01/22 07:42想吃的,沒有要各自痛苦欸

yaokut 01/22 08:05性別對調後,說完「當初自己選的」,然後呢?要開始

yaokut 01/22 08:05檢討當初了嗎?XDD

beslim 01/22 08:07所以在國外工作的壓力在你我而言是暫時性的,但他

beslim 01/22 08:07老公完全不一樣,以後老婆就算回台在家看個英文書

beslim 01/22 08:07也可能是壓力,生小孩後更是壓力

yaokut 01/22 08:15這篇也很妙,不停的說男方會如此是因為那是他人生第

yaokut 01/22 08:15一次無法掌控,不一定真的那麼雷,以後讀完後,男生

yaokut 01/22 08:15會恢復「正常」,也會很搶手的。不覺得自己投射太多

yaokut 01/22 08:15了嗎?而且,第一篇原po就已經說會持續使用資源(婚

yaokut 01/22 08:15姻諮商),也考慮過放棄不唸了。

vash0541 01/22 08:19推 原PO看法很實用且正向

yaokut 01/22 08:19現在都快被一起拖到地獄去了,還等以後不知道哪天會

yaokut 01/22 08:19出現的奇蹟,真的很弔詭。找工作、無法長時間陪伴原

bhdk452 01/22 08:19要人離職陪一年唸書算甚麼好男人

yaokut 01/22 08:19生家庭的愧疚感,會不會又是一次無法掌控的難題呢?

yaokut 01/22 08:19跟遇到家暴者,說著他平常很好有87分像。

bhdk452 01/22 08:21事實上他就不是在壓力大的環境,可以依親,沒申請上

bhdk452 01/22 08:21就去語言學校或社區大學,或是回台灣繼續工作(理由

bhdk452 01/22 08:21寫清楚加上疫情資方都能理解)

beslim 01/22 08:21因為自卑的人很容易覺得別人瞧不起他,路人在笑就

beslim 01/22 08:21是在嘲笑他,自己看不懂英文報紙就覺得看報的家人

beslim 01/22 08:21羞辱他。做錯事情會被巨大的羞愧感淹沒所以會推到

beslim 01/22 08:21別人身上,所以不願承認錯誤更別說改變。這些我也

beslim 01/22 08:21是看了很多跟自卑相關的書籍才對他們有更多了解。

punkmetal 01/22 08:22不認同這篇,本身性格就有問題,女方適時止損吧

bhdk452 01/22 08:23真的考不上當個代買或是部落客也行:當煮夫勤學廚藝

bhdk452 01/22 08:23照顧老婆阿

bhdk452 01/22 08:24我覺得他面臨的比工作壓力還低,工作上面對突發狀況

bhdk452 01/22 08:24是會被炒的,他有好幾年可以慢慢準備呢

bhdk452 01/22 08:25明明可以輕鬆生活,老婆上課煮個咖啡慢慢讀,老婆回

bhdk452 01/22 08:25來一起家事煮飯,又沒小孩

yaokut 01/22 08:26要是哪天女方賺的錢是男方的兩三倍呢?男方會不會又

yaokut 01/22 08:26遇到人生壓力無法掌控的難聽?壓力如山大?@@

bhdk452 01/22 08:27先回台灣也是辦法,有時從台灣找外商可以全遠端的,

bhdk452 01/22 08:27誰管你在哪

Max11 01/22 08:28原po先生不是已經在讀博士了嗎?要怎麼當家庭主夫

Max11 01/22 08:28煮飯?

marioking 01/22 08:28幹嘛恐嚇原po她離婚她老公會很多人要?原po離婚會

marioking 01/22 08:28更多人要,找個國外小鮮肉自己養,小鮮肉做飯做家

marioking 01/22 08:28事照顧原po她更開心,或是嫁個比她有錢的連家事都

marioking 01/22 08:28不用做,請人來做。她選擇這麼多,要選一個比不讓她

marioking 01/22 08:28煮飯洗衣的人好的難度也太低吧?連餿食都不敢丟掉

marioking 01/22 08:28怕被罵的原po為什麼要這麽卑微?餿食自己父母怕浪費

marioking 01/22 08:28叫你吃你都不一定會吃了。

bhdk452 01/22 08:29你的狀況我也不覺得壓力大,見招拆招而已,自己調

bhdk452 01/22 08:29整好

bhdk452 01/22 08:31他先生崩壞是原PO要出國之後,有段時間是在準備唸

bhdk452 01/22 08:31書,如果那段壓力大大可不必,現在都申請上了,了

bhdk452 01/22 08:31不起念不完,還是大可不必

immonsee 01/22 08:31不認同這篇,尤其最後一段暗指原po 不願carry,到底

immonsee 01/22 08:31還要她carry到什麼地步?

bhdk452 01/22 08:32又不是小孩子離不開娘,回台也不會沒工作,少一兩年

bhdk452 01/22 08:32年資罷了

bhdk452 01/22 08:32沒照顧原PO,人家撐起經濟讓你無後顧之憂,態度好點

guepard 01/22 08:34他老公是被養被陪讀還有人整個把路開拓出來欸,你

guepard 01/22 08:34連老婆講話都不能忍受了好意思叫原原po繼續等老公

guepard 01/22 08:34變回(?)好人?

Cauchy2008 01/22 08:34「基本上我覺得原PO老公只要讀完書有工作後,會變

Cauchy2008 01/22 08:34成本來的好男人」—>百分之百不會!生活無處不壓力

Cauchy2008 01/22 08:34,房貸生小孩育兒教育職涯父母老年照護,每一個關卡

Cauchy2008 01/22 08:34都比申請學校要複雜許多,這男的只是申請個學校,

Cauchy2008 01/22 08:34旁邊有現成顧問,不用負擔經濟,家事亂七八糟,就一

Cauchy2008 01/22 08:34副用盡畢生之力,還荼毒配偶。而且說到出國壓力,你

Cauchy2008 01/22 08:34自願出國工作都有壓力了,原原po在她先生鬧的時候,

Cauchy2008 01/22 08:34她也是在國外耶,她就沒有課業、異鄉的壓力?

dodoru 01/22 08:38這篇說的很難成立的點就是

dodoru 01/22 08:38 "一切過去後先生又可以變回原本的好老公"

SPKing 01/22 08:39幻想咧 本來哪裡是好男人一點都看不出來

bhdk452 01/22 08:39出社會一堆壓力,有小孩後也要崩潰打個小孩嗎?

dodoru 01/22 08:39如果原本不存在的東西,基本上沒有什麼 "變回" 的

dodoru 01/22 08:39立足點呀,那也要是本來是好老公才有變回的機會。

dodoru 01/22 08:40我不是說他先生原本一定多差

SPKing 01/22 08:40不出國也可能遇到不景氣裁員生小孩罕病家人出事生

SPKing 01/22 08:40活意外 難道一個不如意又要爆炸嗎

beslim 01/22 08:41推這篇!整串回文就屬這篇最一針見血

dodoru 01/22 08:41這篇太不切實際

dodoru 01/22 08:41我不是說他先生原本一定多差

dodoru 01/22 08:41但原本只是男友,說真的還沒有那種當好老公的機會,

dodoru 01/22 08:41然後兩人關係就已經走歪了

dodoru 01/22 08:42所以要一切過去後 "變回" 好老公,那也要原本就是好

dodoru 01/22 08:43老公才有可能 "變回" 呀。

beslim 01/22 08:43呃手機推文推錯篇 我是要推下篇文抱歉

dodoru 01/22 08:44但他們原本只是男女朋友,說真的男女朋友階段根本不

dodoru 01/22 08:44用擔起什麼家庭責任,很難判斷是否是好老公老婆。

dodoru 01/22 08:45然後因為準備出國開始兩人的關係已經走鐘了

dodoru 01/22 08:45所以這例即便是最好的狀況, "變回" 單身的普通人

dodoru 01/22 08:46還有可能,但"變回"好老公 這可能是從一開始就不存

dodoru 01/22 08:47在的東西。

dodoru 01/22 08:47當然他們兩個以國內的學經歷都已經是比較前端的人

july1991 01/22 08:48你不覺得她老公在台灣的婚前就不對勁了嗎?

dodoru 01/22 08:48,原本的條件待遇都可以到不差。

bhdk452 01/22 08:50出社會就得扛起來,都30了,去運動買隻兔子打打無

bhdk452 01/22 08:50效就得自己改,這男人都壞2年了留著幹嘛

dodoru 01/22 08:51但他老公特質就是那種,某一類男生家庭背景養成就是

dodoru 01/22 08:51你讀書就好,什麼不用管,也不用去體貼別人。

dodoru 01/22 08:51長大後就變成那種比較活在自己世界社交也比較那個的

dodoru 01/22 08:52人。但這種男生也不少啦,很多家庭養男生就是給他們

dodoru 01/22 08:52這種觀念。

dodoru 01/22 08:53所以最佳狀況的"變回", 可能也是變回一個回台後工

dodoru 01/22 08:53作待遇應該OK,但活在自己世界不太體貼人的那種男生

dodoru 01/22 08:54,社交上也令人尷尬莽撞需要人幫忙的那種。

bhdk452 01/22 08:59我身邊不想改變的人很多,但人家有自知之明,很多連

bhdk452 01/22 08:59交往都不碰

bhdk452 01/22 09:00男的女的都是,不會為了要交往哭哭求人

bhdk452 01/22 09:01單身過好自己小確幸,不過是為了一起出國才結婚,沒

bhdk452 01/22 09:01本事就離婚回家

lunchboxx 01/22 09:18笑死 好男人

kitten631 01/22 09:22談戀愛過太平日子的時候誰不是好人,一遇壓力就爆

kitten631 01/22 09:22炸算是什麼好伴侶嗎?

abc70340 01/22 09:24有一句話是說「在逆境時更能看清一個人」

LoveSports 01/22 09:24你有自覺有去就醫處理改變自己 問題原原po先生就不

LoveSports 01/22 09:25是 你內心否定自己 你處理方式是去面對 去就醫吃藥

abc70340 01/22 09:25文中說老公在順境時一定也是個好男人,廢話,人只要

abc70340 01/22 09:25順心如意什麼都馬順眼世界都很美好。逆境就是能讓一

abc70340 01/22 09:25個人原形畢露

LoveSports 01/22 09:25可是有的人否定自己 會轉成攻擊力量對外找沙包打

LoveSports 01/22 09:25這種會朝外的多半是原先個性就是這樣 與逆境無關

kitten631 01/22 09:26推不出國也可能碰到壓力,一輩子順風順水不出半點

kitten631 01/22 09:26意外才能當好老公,門檻也太高

LoveSports 01/22 09:26當然也有一種可能是他抗壓性真的差到無法承受一丁點

LoveSports 01/22 09:26內在的負面自責 也許他去就醫會改善 但他現在就只會

yaokut 01/22 09:26我開心都笑咪咪的,不開心會臉臭臭的,所以等我開心

yaokut 01/22 09:26時,就可以見到我的笑臉囉!(咦?哪裡怪怪的?)

LoveSports 01/22 09:26成天講話情緒勒索原原po 或是放大絕說我就這樣啊!

LoveSports 01/22 09:27原po你自己想想看你是這款的嗎?怎能相提並論?

ShiningRuby 01/22 09:27我倒覺得這老公現在根本不可能願意離婚,他搞到現在

romencer 01/22 09:28不認同 他老公是擔心自己被配偶比下去較多,而不是

romencer 01/22 09:28經濟問題,這種人比人的循環難解

ShiningRuby 01/22 09:28不上不下都是為了這段關係,現在提離婚他會崩潰吧

katsurada 01/22 09:31柴米油鹽醬醋茶 什麼時候不是壓力?什麼時候才會變

katsurada 01/22 09:31回好先生?

businesschou01/22 09:31先生不可能願意離婚+1,那些回台灣之類的都是隨便烙

businesschou01/22 09:31氣話。

bhdk452 01/22 09:33他先生是被帶著飛不是不上不下,至少英文有好一點?

kitten631 01/22 09:34所以柴米油鹽的壓力都叫老婆擔啊 現在不就如此 老

kitten631 01/22 09:34婆擔起來又要自卑大爆發

wallowes 01/22 10:44更好笑的是,不離婚的人又不是板友,檢討板友幹嘛?

wallowes 01/22 10:44我們又沒被鬼遮眼

goodsun 01/23 01:02離職陪念英文不是正常人會說出來的話吧