Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年
抱歉,感謝很多人回應,
我大概知道可以用編輯貼文的方式回文
但...我不熟,畢竟太久沒用PTT.
我自己的婚姻概念是這樣:
當哪一天,如果你在醫院,面臨最後關卡時,
必須是你信得過的人,幫你下這個決定.
而她就是你的另一半.
我老婆當時跟我說了同樣的想法.
這是對生死必須看的很透徹才能做到的事.
很多人誤解: 其實我不是醫護,我只是個阿宅,
但我太太確實是醫護,生死關頭看很多的醫護.
當時她一句話: 合則來,不合則去,好聚好散,
所以,我毅然而然地便跟她去登記而結為夫妻.
曾經,她也提過,前男友一直希望婚後能有小孩,
但事實是年紀已過,那會是風險,最後便分手收場.
而認識後,她不吝告知我她的年紀(對,女大男小),
也告知了我當時過去她曾被這傷過.
對我而言,我喜歡小孩,而也不一定要有小孩,
我選擇告訴了她,沒關係,有就有,沒有就沒有.
婚姻本來就不該被小孩所綁住,合則來不合則去,對吧?
就這樣,我也沒跟家裡多說我們是年紀差多少,
就去登記結婚,至今也已經五年.
中間,身為長子一定有受到壓力,
但畢竟是我自己的選擇,我只會笑笑說,就已經努力,但就是沒中.
而面對老婆所問"你會不會後悔跟我沒有小孩?",
我依舊維持一貫回答:沒關係啦,沒有就沒有,我們比較自在.
工作的關係, 畢竟雙方的收入都不錯,
所以也沒要一定住一起, 住一起難道就會感情好嗎?
今年我能毅然決然地離開科技業,也是老婆支持.
她只說一句: 人生不要後悔, 趁年輕趕快完成想做的事.
(所以: 一些亂猜的回文,就不多解釋了)
我太太比較大的問題: 她是女強人.
她算是比較女權主義者...
(說這是問題,是否會被砲轟? 我真的不反對女權)
所以像今晚原文在講過年, 她就會說:
"為什麼女生一定要到婆家,不能回家陪自己媽媽?"
況且: 我爸訂的餐廳真的不好吃...
(我們原本想改訂君悅, 但我爸就說...跟老闆很熟,換了不好意思)
我跟我太太的感情應該沒什麼問題,
至於婆媳之間: 如我所講,我沒給我爸媽我太太電話,
我說她是醫護,很忙,有事情找我,我再問她.
(通常我爸媽都會問一些醫學相關問題..._)
所以我太太感受到婆媳問題? 不存在,
畢竟我爸媽也會演,只會跟我姊抱怨,而我姊再轉述給我,
(都身為人妻,會互相cover,這點我很感謝我姊)
而我爸媽抱怨的,也只有兩個:
1.都不生小孩 : 這點我扛下了,是我就生不出阿,
2.都沒回來: 這點我也扛下了,前波疫情很好用,我就說她怕回來有風險.
問題只是在於 : 她是女強人, 所以會有很多自己的想法,
而今天會PO文, 也只是因為, 這次的言而無信讓我感到很失望.
當然, 我最後還是會跟她提, 但不會是當下,
以婚姻來說, 當下捻虎鬚, 我不覺得會是好方式.
還是感謝很多版友給的回應就是了 :)
我原本以為選心情是代表抒發文,沒想到大家回應這麼多.
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其實我覺得,有就有、沒有就沒有,是想要小孩的人
自我安慰說的話。你真的很愛你老婆~ 希望她也能珍
惜你
別讓女權臭掉。。。她就只是沒禮貌而已,不然你跟她
約非大節日跟你爸媽吃飯看她怎麼說?
你扛下來了?? 沒有喔 完全沒有..因為"事發"的問題完
全沒有"扛下來" 爆了就是各種連環炸 你哪邊扛了?
你都知道她有很多自己的想法了,那有想過以後乾脆不
要求她跟你家人吃飯見面嗎?不期不待沒有傷害。
雖然我不認為你直接跟你父母講你就是"計畫不生" 這
龜毛固執跟女強人是兩回事
做法有多好 但是你現在所謂的"扛"只是在拖延問題而
已..當你父母知道你老婆的年紀時 跟你娶她就是沒打
算生時 你父母會有怎樣想法? 你這行為叫"扛起來"???
不過相對地你也可以不去她家,她如果會不爽的話表示
她只想到她自己而已。
我真的勸你好好的想一下,你老婆跟你家互動如何?我
老婆只要回我家就無所適從,看她那樣我也累,沒小孩
前就分開過年,有小孩才會商量一下,基本上她不行我
就算了,小孩兩個的關係,父母要看的是你,我是沒見
過幾個婆家只喜歡看到媳婦的,有啦多個傭人多個出氣
包,還有你是怕父母唸嗎?怎扛父母都用騙?老實說有
差嗎?
實話說你沒扛到半件事,反而把戰線延長了,所以你爸
媽才一直想見你老婆。
離婚,少在那邊裝暖男,其實只是軟男
你家傳統是你的事 你要扛是你說的 就不要用這點要
求對方對等付出
既然跟我猜的一樣 這是你求來的婚姻 那你在該三洨?
過年都不陪你回家了,是要等辦喪事才要回家嗎
講難聽一點就是騙婚的心態 很不可取
要當抖M就要有被對方踩在臉上還很爽的覺悟
這種某大姐你吞不下就吐掉啦,沒那麼難,都跟你說合
則來不合則去,代表她也沒要跟你妥協啥阿
你們全家都該躺在地上求你老婆來踩臉
難怪
卑微是你婚前就知道也接受的決定 你今天在不爽什麼
網友建議你離婚 就馬上搬出這個故事來 果然在擠牙膏
最捨不得離婚的不是你老婆 而是你本人 沒錯吧?
你還是直接問他為什麼下雨就不來好了
是不是其實不想去
認真想想作為思想比較偏重視女權的人
我也會對[跟思想傳統的婆家相處]這件事感到抗拒
何況就是有結婚五年沒小孩的事實擺在眼前
會不會被問根本不知道
(但我覺得她不陪你回婆家你也不用陪她回娘家啦)
女權跟失信有什麼關係? 女權=失信爽約嗎?
你爸媽應該也沒多喜歡這個媳婦吧有喜歡到過年一定要
看到她嗎
女權不爽去男方公婆家可以直接講而不是三小下雨爽約
看起來整件事跟是不是女強人完全沒關係
這是一個不是抖M卻硬要裝抖M但遇到渣女的悲傷故事
其實能力好的人,個性不一定會很差啦,不要因為覺
得能力好,就合理化自己個性差這件事,兩者之間沒
有劃等號,只能這麼說
其實她真的沒那麼想跟你父母相處,事實就是這樣
所以下個雨就覺得麻煩不用去了,跟去巷口買飲料一樣
所以你最後那個動作不就代表你一切努力都是想改變你
老婆,你說的謊也是基於能改變這個女人為主,你要改
變一個比你強的人?你覺得要發生什麼狀況才可能?
至於下雨為啥不去,大概就如同你說謊騙爸媽也沒有跟
你老婆說,導致她也覺得可去可不去,下雨麻煩就不去
了,反正那餐廳她從頭到尾都不想光顧,然後你就怒了
?我有猜對嗎?
不是阿大哥,你為什麼要說謊,就不是疫情的關係,就
算沒疫情,就算太太不回娘家,他就是不想去你家阿,
早點說清楚吧,至於孩子就說你們沒計畫要生,不要一
直騙,看來捨不得分開的也是你。
我覺得女方其實很乾脆啊,一開始就很清楚她想要怎樣
是你一直在製造謊言不說破,這目的是什麼?
期待有天她可以變成你爸媽理想的好太太嗎?
扛什麼扛,她的意願問題直接說就好,他不要你扛,你
只需要告訴父母,大家是結婚沒有傳統就行了
實際上你根本什麼都沒扛,只是一直用謊言拖時間
然後如果要對等,你也可以不用陪她回娘家
不過看起來這段婚姻應該是你更捨不得離吧
放不下的人就只好多付出了
她太自我
爽約很雷 超雷
你很軟
在她身上看不到互相和體諒
你愛她多於她愛你
越走會越累
你高興就好
她很自我,但說真的她很誠實,一開始就表明立場了
是男方結婚前沒有想清楚自己適合什麼
看到對等就笑死,女方要求的都叫對等,男方要求的就
變傳統,怎麼不去吃屎
她臨時放鳥當然是問題很大,但這真的不是獨立事件
要解決這件事情,有更多事情得要攤開來談才行
我是覺得原PO如果坦不住,還是離婚比較快
坦的第一步就是誠實告訴爸媽,我老婆根本不想見你們
也完全沒有生小孩的打算
爸媽和婚姻抉擇一下吧
XD,我看你不用跟她回娘家了,她應該也不需要你跟她
回去,過年就各過各的吧。其實你也很清楚她根本就不
想跟你回去吧,餐廳好不好吃你都用況且在敘述了。
她做錯的事情就是她假裝會跟你回去,但實際上她根本
不想回去,卻假裝答應吧。你如果覺得過年跟你回去是
重要的,那你就好好表達吧,但千萬不要跟她說什麼我
爸媽怎樣,記得說是你要的,否則她絕對不會買單。
覺得你一直都沒意識到太太抗拒跟公婆接觸才是真正的
問題。臨時變卦當然不對,但或許正是因為多年下來,
太太其實也知道你的想法就是比較偏你爸媽那邊,就算
跟你說了你也始終無法理解,甚至還一直強調她是女強
人/女權所以意見才這麼多。多年來本來就一直都不是
甘願配合、卻又無法明言拒絕你,才乾脆就毀約了也說
不定。
不要弄臭女權好嗎,我才沒妳老婆那麼自私
一堆腦補太太爽約原因是怎樣啦
雨天都敢拿來當藉口的人,不爽會直接說
失信很糟糕,但背後就只是想過小家庭生活的想法吧
,感覺她也不需要/沒要求原po陪著回娘家
真心講..吵架是最好的溝通,還有婚姻版不要看太多
一直順應老婆的立場跟想法但沒有真心認同只會越來
越累,還要演戲騙自己家人怕她黑掉,但對方看起來
是沒有要改變自己做法的意思
一堆推文看了真讓人昏倒,這就是一個失信爽約
人家女方可能也不見得這麼排斥,就下雨只想在自己
小家庭而已,腦補一堆幹嘛
原原po並不是抱怨婆媳互動問題,就是單純爽約不爽
失信真的很爛阿,看了很生氣但原po自己也只說失望
而已,感覺是沒有要跟對方吵起來的意思
今天我若和太太約好下班去看電影,下班我在電影院
門口,打電話結果太太在家說下雨天不想看了,這種
才是原原po的感受吧
老實說你們不生小孩,老婆去不去你家根本已經沒差了
,你爸媽看一個沒小孩的媳婦越看越討厭而已,你都扛
的壓力那麼大了,何況是媳婦,我相信她這種女人應該
也早就做好若你真的不爽就離婚的準備,我勸你最好還
是離婚,再婚找個年輕一點笨一點錢賺少一點的,你父
母還有可能有孫子可玩一家和樂,不然你一輩子都要在
那邊抗什麼的,何必,你看起來是沒有很情願這樣的生
活啊,除非你經濟要靠她,那就當我沒說,自己選的囉
差在失信爽約啊,不要扯婆家,遴算是看電影也都一
樣
搞不好早就想離婚了,不然通常真的不會這樣不給老公
面子
在前一篇文花不少篇幅著墨在回婆家的原規劃還有承
受的壓力,才會有比較多討論在這個部分上吧
交往的時候就不是長子了喔,這樣不是騙人嗎?老婆
不是說年紀大生孩子有風險不想生,但你明明想生,幹
嘛結婚後再來說什麼扛不扛
太太大概是錯估自己對去你家的排斥了
但老婆爽長輩的約真的可惡,是我會蠻生氣的
兩個人都好好面對她就是極度不想去你家這件事吧
長子本來就沒有要非生不可啊,而且他是雖然想生但
即然說好了可以不生,哪有騙女方,但騙原生家庭的
確也不可取
話說你這篇就是標準警示文,適合比愛你這個人會包容
你更重要,你找了一個不適合的人然後希望說謊可以維
持家庭和平,還希望大家都能妥協(你父母妥協你老婆
、你老婆妥協你父母)真真正正的抗不是用謊言建築起
來的吧,雖然有些事可能要說謊,但小孩這件事我覺得
就太誇張了,你一直讓你父母還保有最後一絲期待不想
撕破臉,根本就是在欺騙老人,相信我啦,離婚找個笨
一點、好操控一點、年輕一點、願意生小孩的,那才是
你要的,你現在只是在說服自己不生也無所謂、婆媳、
公媳關係失和也無所謂,說真的,無所謂就不會來發文
了,加油點,為自己人生做一次正確的決定好嗎
生氣氣個鬼頭啦,老婆訊息說不去了還回好?該當場發
作該馬上發作的不發作,之後才來公審,我一定當場電
話吵,爽約?爽個鬼,你自己該吵不吵,吞了才來灰,
對象也錯誤好嗎,怕被離婚是吧。
你真的要改啦,即便有下一次婚姻的可能也不能這樣都
用呼攏的過關,大家都明眼人只是不說破,不說破你又
心情不美麗了,何必呢,說謊又不是溝通更不是扛。
捻虎鬚的說法也很好笑 吵架也不敢 我看你還是繼續吞
你老婆的臭脾氣
你老婆基本上就是個糟糕的人,跟女強人或女權一點關
係也沒有,她就是糟糕
不知道你們實際相處模式跟她的優點在哪
但看下來她的缺點就是一個「自我」的人
自己決定不生小孩 一整年不理睬同在北部的公婆(人
沒到 禮也可到吧)嫌餐廳所以過年不聚會 嫌下雨而
爽約 這種人在學生時期大概是功課好但顧人怨那種類
型
有點媽寶的感覺呀
從頭到尾自認你犧牲很多好委屈呵呵
你比較愛她,她比較灑脫,你要認真思考她說的不合
則去
臨時爽約也能護航 婚姻版好屌哈哈 如果他本來想卻因
為婚姻選擇不那不就是所謂的婚姻妥協跟溝通嗎 不懂
這有什麼好批評
每一面都習慣當好人要自己調適…
老婆失信這件事確實是老婆的錯,但你不用扯什麼長子
啦!什麼叫作你扛..你就是覺得你老婆也有責任所以才
會用扛這個字啊?你一直都很清楚你老婆的情況,你還
是要娶,那有什麼好拿出來提?你老婆本來就不生小孩
、本來就是醫護沒什麼時間、你們又當假日夫妻,休假
日想休息不想去婆家應酬很正常吧?你想回去不會自己
回去嗎?你說你跟老婆感情沒問題我是不信啦!言詞中
看你對她很多不滿呀
婚姻版就這樣囉 版友很會自動腦補夫妻之間有嫌隙來
合理化女方行為 這篇要是性別對調男方早就被噓爆啦
一年才回一次重點是先約好了也能扯到傳統媳婦、自己
的父母不是人家的父母 真的大開眼界
跟女權無關,不想去一開始就該說清楚
愛一個人不是那樣卑微...而得不到她對你的尊重
別扯女權了
生死概念,現在要找這種觀念的人並不難了
一碼歸一碼,這次是你老婆毀約
這生死概念對一般感情好的夫妻來說是理所當然阿
我只能說你要有說不的勇氣 夫妻關係不是單方面的討
好 整篇我只看到什麼東西都是你來扛 跟工具人沒兩樣
要不是疫情的關係 跟你說 你父母應該早翻臉了
趕快離啦,不要在那邊嘴硬說服自己
如果你覺得不公平,先跟老婆好好談談,他若就是不想
跟你家人相處,那麼相對你也不用再特別勉強去跟老婆
娘家相處了。
原波要認清付出不一定會得到回報,你的付出(為她說
謊)是自己心肝情願的,她沒有要求你。
覺得不公平就不要陪女生回娘家(屏東超遠),做自己
各自抗。至於生孩子什麼的也別生了,除非你打算請育
嬰假顧小孩,不然看不出來育兒規劃的方式。女權本身
還好,但是在面對疑似傳統的抗拒是過於矛盾,一開始
在討論餐廳就不想去了,最後做出失信的糟糕舉動,請
她做出彌補的方式,下次挑一間女生喜歡的餐廳吃個飯
,謊也可以圓得讓大家都舒服一點。
希望代理孕母法案通過
所以你們兩個感情還是維持不錯?那就好了啊,不要強迫
其他家族成員一定要多熟,每個人都有自己的習性,她是
跟你在一起不是跟你家人在一起…
原來你順她順成這樣啊..那就繼續這樣吧,畢竟你們
相處模式就是這樣,那在你家族前面你當然只能自己
承受和消化委屈
看起來原po很崇拜和仰慕自己老婆呀,這女生也真厲害
找到小男人,繼續做自己
笑死 一堆人比原po爸媽還氣
你太太虛應你,你虛應你父母。請問謊言如果是善意的
就沒有問題嗎?
跟女權無關 單純就是這個人自私無比
他自己都說不合則去了 你們看起來一點都不合啊
你自己想想如果是你爽約她會發生什麼事 婚姻沒必要
這麼卑微好嗎 無論男方女方
你覺得不合就求去,這麼簡單而已,她早就坦白講了,
你不是委屈自己,你是想委屈她不成所以轉生氣,你坦
白跟父母講實話才是真的扛壩子。
你應該是有委屈的感覺才會對太太的言而無信有這麼強
烈的情緒.....論誰對誰錯,誰有理誰無理沒有意義,
事實就是你自認你(幫她)扛住了大部份的壓力,但她卻
沒有看見也不在乎,讓你覺得受到委屈.....感情一旦
生了委屈,接下來就是計較清算的開始....
做最後決定時“信得過”的人 你捫心自問這個理由還
成立嗎 不成立那我覺得你該考慮下一步了
當你需要“麻煩”老婆的時候,她是否會真正支持你。
看起來她很注重自己的生活,對自己有信心對你也不
甚留戀,你確定這是你要的?
其實這跟 女強人 女權主義 一點關係也沒有...
單純是禮貌問題 還有誠信問題 說毀約就毀約...
跟女權或者女強人完全沒關係,不要打著這樣的招牌來
合理化一些不對的事情;你就問她,如果她跟主管或者
朋友邀約,然後會因為一句下雨就爽約嗎?更何況是先
經過邀約的地點。
你這個婚姻真的很特別,父母連你老婆的年齡都不知道
,一年也見面不到一次,你們夫妻又是遠距離。只能說
趁你有愛的時候多多把愛消磨,對這個號稱女權的女強
人多加忍讓,直到有一天忍不下來情緒爆發,再一次惡
狠狠地甩掉對方,這樣你就會知道,下一個會更好,如
何在婚姻中過著人生,而不是當個畜生。
時間應該不會很久,了不起三年吧~
是做到護理長?還是診所合夥人?護士大多自以為是,
但這不是女強人
如果你在醫院,面臨最後關卡時,必須是你信得過的人
問題是連下雨這理由都能毀約了,還有信任可言= =?
合則來不合則去 ,所以想毀約就毀約
婚姻不是一方不斷容忍包容甚至委屈,我其實看不出
來他有很愛你非你不可的地方,看完你的補充我只想勸
你離婚了,你值得更好的人,而不是打著女權口號卻
完全不尊重另一半家人的人,試想今天如果性別對調,
還會有人護航嗎,就事論事才是真正的平權
你在醫院面臨罐頭的時候你老婆大概會說「下雨、就
不過去了」啦 信得過的人咧
*關頭
性別對調除了爽約都還好阿,婚前講好不是嗎?
不要弄臭女權或女強人,賺比較多也是要尊重另一半
的,是太太真的太自以為是,不過男方自己也欺騙父
母承受太多好媳婦壓力,如果不用給她刷白其實就少
辛苦一點。
各陪各父母也很好阿
合則來,不合則去,老娘想怎樣就怎樣
這跟女強人有自己的想法無關 就是只想到自己
爽約很差,但其他女生都很好阿
這跟女權主義者一點關係也沒有 單純是禮貌誠信問題
笑死,抒發三小,這不是你文章最開始說的「合則來
,不合則去」嗎?怎麼?幾年下來覺得越想越不對勁
?女權囂張就是有你這種人姑息出來的
原po你要想清楚自己要什麼,女生很明確,你如果要
的是他就放下其他念想,不然早點離婚也好
所以他也在欺騙自己,吃著結婚後的紅利,卻翻臉不認
婚前她的聲明,她勉強自己到台北,最後一刻還是不願
意,你一直都知道她的不願意。
他這種爽約頻率很高的話,可能真的不在意你,唯一一
次,那就要看之前的蛛絲馬跡
她沒很喜歡你啊哈哈哈
結婚有什麼紅利?我真好奇,在我看來就是一張紙沒什
麼特別的,喔另一半有遺產
不生小孩 就沒有結婚必要 感情好不需要證書 感情不
好證書反而礙事 分手很麻煩 當初你太蠢 沒想通這一
點 現在人生被一個分居遠方的女人絆住
你對他母親付出,請他將心比心
婚姻整個被女方綁住了 逃不掉了...
你有沒有發現,並非因為是「女強人」所以有很多想法
,而是,因為是「人」,所以難免有自己的想法,說與
不說的差別而已。就像你也有很多想法,但你吞下去了
。就像這次你明明產生了失望的想法,且是滿值得不
高興的對方的毀約,但你不說
她前男友爛關你屁事
隱約覺得原PO不敢反抗太太,導致太太想怎樣就怎樣
你愛她比較多。
你們價值觀差很多 對她來說婚姻情感不是必需品 只
是兩個關係不差的人搭伙度日 如果哪天不合 可以說
放手就放手 你還是好好正視內心的聲音 而不是一直
牽就 對自己半哄半騙 然後她不開心你也痛苦 等到年
老後悔 青春早沒了也來不及
你會發現到當你需要她的時候,她不但毀約還不甩你
喜歡當小男人,就全吞下去囉
當你在醫院時需要人做決定,但這個人選又不難找
難道非得找個醫護人員才能幫你做正確的決定嗎
問姊姊那邊能不能生一個跟你家姓
總覺得你好像很嚮往瀟灑豁達的態度,但本身其實不是
那樣的人?是那句合則聚不合則散既吸引你也困住你
的嗎?擔心一旦誠實面對你有點想要小孩、你也有媳
婦與婆家能稍微和悅點相處的隱隱期望、你也會不開
心……就會讓事情變成「你們不合」,而你怕不合就會
散?
覺得你老婆不愛你耶
簡單來說 婚姻有沒有你都沒差了 想毀約就毀約
而你還會拼命想理由幫太太護航,維持表面和諧
這樣的婚姻早點結束吧,真可憐
你一直對父母說謊不累嗎 婚姻是需要點
配合忍讓 但不是你這麼誇張的耶….
你會一直講表示你在意欸,覺得趁早分開,找個願意和
你生孩子的人吧,你才不會到老還在說這樣的事
離婚吧..
建議板上未婚男性,以後遇到大喇喇、女權、女強人等
關鍵字的女人一律不碰,不然就是原Po這種慘況
我覺得你不開心當下就要反應了,讓她知道用下雨這
麼瞎的理由失約很嚴重,不然以後只會被軟土深掘,
就算餐廳不好吃,到場敷衍一下給你點面子是會死嗎
?這跟女不女權無關,你都配合成這樣了她卻連尊重
你都做不到,怎麼能忍
說真的,你也不夠體貼,娘家只剩媽媽一個人,她想回
去理所當然,你也沒劃回娘家,為什麼媳婦要回婆家
沒有綠綠的可能性嗎?
卑微的你真可悲.女權女強人?看清楚這是自私自利吧
幫你點一首「聽見下雨的聲音」
這跟女權那有關係 答應人的就要做到
何況這是三小吃飯這麼簡單的事
女強人女強人女強人才不會失約爽約
就算是女強人也會懂得你來我往的道理
不要把女強人跟霸道沒有同理心混為一談
看起來你們夫妻一點都不熟啊,根本各過各的……就算
結婚只是為了簽放棄急救同意書,你敢給一個陌生女人
簽喔??
本來就跟女強人和女權無關,但他為什麼要冒出這些
詞?來幫他拉仇恨值的啊!
女強人多數都是XX人啦 少在那邊切割
太可憐,你只是她生命中完全不被重視的小小點綴以
及調劑品,當男人當成這樣,感覺老二都不見了
女強人應該事前就直接跟你爭辯拒絕吧
你太太就懶得跟你溝通想說到時敷衍過去
你也會吞還會幫她找理由 她幹嘛浪費
她寶貴的時間跟你闡述她不想去的原因
我就問,你要這樣相處一輩子?
真的,老婆連爭辯都懶,到時候直接爽約就好。看不
起人到這樣
你是不是得用另一半是女強人,想法本來就會比較多,
底線也早就擺出來,認為隨著時間, 會慢慢感化她,
就不必面對自己跟她不適合的事實?
你好卑微喔 真可憐 對方根本沒把你看在眼裡吧
看完我也覺得你太太不適合你,你要不要再找其他的
我覺得你們兩背負的壓力不同
都寫明了純粹心情抒發 就
換一個年輕的,海闊天空,小孩真的很可愛喔
原PO只是心情抒發而已,並沒有要解決事情
其實也看得出來原PO感覺很怕老婆
給純粹祝福啦 大過年的
原PO心中希望的 在老婆身上完全看不到一點可能性
看看板上那些地縛靈文,忍愈久恨愈多且對方也不想
理你
此外,請好好的思考沒小孩是真的沒關係,還是其實是
有關係,但遇到這人,所以沒關係?你的回應都不太像
是真的沒關係,只是習慣以拖待變。
女強人並不想被你老婆代表 她只是自私沒信用…跟女
強人沒有半點關係
推樓上 不要帶賽 那三個字
只覺得她沒那麼愛你,不過婚前你就知道了吧,這樣婚
後很多事都合理啦,我平常跟婆家零互動也不喜歡回婆
家,但老公對我的好讓我覺得過年回去吃個飯也沒關係
,這就是一種互相,想要對方不為難、想讓對方也開心
一種為對方想的心情還是有的,但你老婆…似乎一點都
沒有想到你。
女權是一回事,互相又是另一回事,你為了她設想這麼
多,她卻只看到她自己,為了下雨爽約,今天即便是爽
約於朋友我都覺得這個人很不優,言而無信扯什麼下雨
扯什麼為什麼過年女生要回婆家吃飯,牽拖
女強人也有個性溫和好溝通的,難溝通叫自我中心。
看了這篇後,我比較站在女生這邊,對方婚前也對你
說明了她的態度,這段婚姻是你自己選擇的,對方願
意配合你是她愛你,她不願意配合你婚前大概也能體
會到,如果你覺得婚後她要為你改變這就是你的問題
了
假日夫妻,聚少離多,怎麼容易有小孩
女強人是指事業上有所成就的女人可能在事業上很要求
很果斷,但不代表女強人私底下的個性就是bitch!你
老婆就單純個性差又剛好是女強人罷了
樓上 但言而無信不行啊 如果跟結婚一樣都先說好就
算了 要嘛就明講我絕對不會去
而不是讓原po一個人在那演戲才說不回
樓上是s板友
看不出兩人感情好...覺得住不住一起都沒差,感覺比
室友還冷漠。
果然這樣也有媳婦可以護航,來媳婦版就是要看花式護
航女方、檢討男方,水啦
你自己想想你要的是什麼 不要你被情勒綁架利用還撿
檢討自己 條件俱足後小要小孩不是罪 反正你太太那尊
神也認為你爸媽傳統壓迫他 好聚好散各自下一個
女醫師不代表自私沒禮貌好嗎?這跟女權女強人完全是
兩回事
她跟師長前輩約吃飯會臨時說下雨不去?根本就是不尊
重你爸媽還有你
女權(X) 女權自助餐(O)
真女權應該是老婆訂餐廳宴請雙方親戚吧
其實性別對調我有回家就好了我老公來不來沒關係欸
。但如果不想來直接說就好不用跟我虛與委蛇。
女權 新時代女性被搞臭+1
覺得 你太軟弱的
不過賽翁之馬焉知非福 要分開就有理由
當初不是說好要分就分了嗎 你要是覺得不合可以分啊
你怎麼會天真到以為沒有婆媳問題?光沒孩子不符合婆
家期待就夠有壓力的、不是你扛就問就沒有了
離婚
看來就是你扛習慣了,你太太開始軟土深掘.你的出發點
直接爽約你這件事、你最好溝通一下
沒錯,但現在已經變成你在硬扛了,當初雖是你說要結婚
但他也答應了不是嗎?那這樣擺爛就是他不對了
樓下有人說得好 該簽的時候你老婆說下雨不來 怎辦?
你老婆似乎認為要他配合=打壓女權,可是如果他愛你,
他應該要顧及你的感受與委屈才對
現在的主流是平權啦 但看來你們沒有耶?
爽約真的很雷,不管婆媳問題什麼的只要爽約就是很雷
,不想去可以一開始就講好
忽略漠視沒禮貌跟女權是兩回事,說好的因為下雨沒出
現,換成我無法接受。
言而無信的也可護,可笑也可悲
不要拿女權跟平權 來掩護個人教養跟禮貌好嗎= =
毀約跟女強人、女權沒有關係喔!
感覺太太就是在逃避,還蠻不負責任
對欸,你病危的時候她跟你說下雨不方便過去,那結這
個婚對你來說也沒用啊
不想去就不想去,扯什麼下雨
女權 跟平權 跟你太太個人行為禮貌完全沒關係
別拿女權平權來掩護你太太這種行為好嗎= =
你們不是為了有人簽字才結的嗎,這時候嫌太太不來
看公婆你有壓力是在...
男生當到這樣真的不簡單,這麼愛吞就別搞啥抱怨抒
發了,不值同情。
生到這種軟趴趴的孩子真的不如......
大齡剩女醫師,真的是難搞中的難搞
何不直接告訴他,我感覺不到夫妻之間的"互相"
一個下雨就可以破壞約定,我們之間還能互相扶持下去?
你辛苦了,但其實你只是拖延...早晚有一天會爆掉
既然分類是心情,我給你拍拍
毀約就毀約,其他都多的
離婚了啦
感覺太太好像覺得結婚可有可無,所以那些不想做的事
她也不想勉強自己做,反正最差的結果就是那樣了,那
不算女權是她對婚姻的態度。跟她在一起你會很累但愛
上了就是沒辦法
你確定你們感情很好?看起來只是互相簽字當保人啊
你們只是各過各的到生命臨終時出來幫忙收拾的契約
關係而已吧
連這些話都無法攤開來聊怎麼會覺得自己感情好
女權跟說話不算話是兩回事
就算是女權也不代表可以說話不算話
建議你搬去跟太太住
就明顯在擺姿態了你要就吞一輩子
又一個搞不清楚女性主義在那邊東拉西扯的人
別拖女權下水,她就只是個自私的人而言
噗 看到女權主義者 真不意外 你加油
跟女強人無關,是你太太言而無信不尊重人
不要侮辱女權,因為下雨因為餐廳難吃就爽約,只是
自私而已
你岳母不用回娘家?
我看到的是一個言而無信的人,扯到女強人女權完全
不能幫你妻子解釋什麼,這讓我覺得你是不是總是找
一堆不相干的藉口來解釋一大堆,但事情就是不直接
說重點,所以自然解決不了任何問題。
你沒有扛下什麼,只是不停閃避問題罷了。
別扛了~不累嗎?放開歇歇吧~
你不靠她吃穿也沒有孩子要靠她養,兩個人的需求沒
辦法配合磨合,何苦讓自己那麼痛苦?
推!性別對調早被噓爆了!
男方完全被看不起 爽毀約就毀約
入贅啊,記得自己寵的千萬別放出來害人喔
女方都明白告訴你合則來不合則去了,是你自己要選的,
有啥好該
你們這婚姻除了最後簽字外,跟交往沒結婚有差嗎?
為什麼從頭到尾你都要自我安慰呢
對了 還自己幻想
「我也沒跟家裡多說我們是年紀差多少,就去登記結婚,
至今也已經五年.中間,身為長子一定有受到壓力」~》
覺得 父母養你這麼大 像你選這種對象 高齡不能生小
孩
好啦,說再多你也不會離,抱怨完回家自己吞唷
你蠻有智慧的,相信你可以處理好婚姻問題,不是只有
走上離婚一路
像他這種是軟弱低頭 老婆完全不在乎他 才敢這樣的
言而無信固然不好,但很顯然你家也沒有吸引她回去
的動力。
支持女權就可以為所欲為你是對女權有什麼誤解?
整段下來就是她沒你可以你沒她不行
沒有小孩,長期分居兩地,長假不想一起過,跟單身
有什麼不同?
這種女人你也娶 怪不得台灣男人被看不起
你愛她但她不愛你,以上
推文對男方真的要求超高的...
好啦,你愛就好了,你開心就好了,抱怨完了可以回去
了
感覺你並沒有全部扛下來啊
沒事的兄day 消化負面情緒都需要時間 慢慢來就好
蛤?你老婆看起來就是不想生啊,你跟家人是說生不出
來而不是不打算生欸,這算什麼扛?
別想太多 拍拍
只建議一點 好好認清認識自我 人生苦短 別再演了
好可怕,自以為是的女權真的不能結婚,害死人喔
所以女權就可以連基本尊重都不用了?
我相信你可以處理得很好的,只不過她若辜負你這些苦
心 那就是她的問題了
我怎麼聯想到某美女眼科醫師 聽她上電視一直講還以
為道理都在她那邊 後來週刊爆料才改觀
為什麼一堆人要扯這麼多啊?這件事就是很簡單的爽
約啊! 這點真的太雷,非常不可取,希望原Po能就這
點好好跟妻子談談
重點就是爽約這件事扯其他那麼多事幹嘛 關女權屁事
她的想法你不是早就很清楚了嗎 溝通爽約這件事到底
有多難
這跟女權無關,單純就是毀約又沒有提出補救方式無
禮的人而已
女權不代表可以無禮吧!
再看一遍 原po說 因為都沒回婆家所以不會有婆媳問
問題 應該正好相反 就是婆家有問題所以避免回去 只
是不知道為什麼原po不願相信這一點 今天就算是充滿
陌生人的開刀 下雨也還是會去吧? 婆家就比陌生人還
不如 可能你們要諮商才能解開你的失望吧
女強人,高齡,真的不合就分吧
女生自己養自己,簽了字就要多公婆批評,你不用管娘家
沒共同生活,沒要孩子,女生結來幹嘛恢復男女朋友較好
你繼續扛多扛一點抗到憂鬱跳樓她找別的槌子就好
有些事本來就是該在問題發生時提出疑問的,例如下雨
就爽約。你事後才講是翻舊帳
捻虎鬚?真的是很問號?所以她對你來說是問不得的?
你很怕她?
不要拿謊言騙自己騙爸媽粉飾太平 她說不合則去 你平
心而論 這樣的相處模式是你想要的嗎?是合的嗎?
怎麼感覺女強人和女權名詞,就是被這種自以為是自私
的人用壞了
其實很好解決,要嘛離婚要嘛以後都聽你老婆的,就是
以後叫妳老婆訂餐廳,訂她可以去公婆家的日期,她就
沒理由拒絕~
我猜你其實是想要小孩的,誠實面對自己,好過將來
後悔,人沒有真非得誰才能活,只有自己有沒自己搞
清楚自己要什麼,而不是跟著別人的觀念生活走,然
後覺得,對這應該也是我要的
人對承諾的態度決定這個人值不值得人尊重
女權 跟 平權 完全被濫用 拿來包裝自己的不禮貌
感覺你只是一味忍讓,沒有和太太協調溝通,這長久下
我覺得你太太的行為不是女權或是女強人…是有點目
中無人跟不社會化吧…..
來一定會爆發的...她只是因為下雨這理由而突然反悔
不去就夠讓你死心了= =
你很喜歡騙人是嗎 騙家人騙老婆
問題就在被催生這點 你有沒有站在太太那邊
過年回去沒有讓他們閉嘴 永遠不會想去你家的
這一切跟突然爽約有什麼關係?
沒關係啦 等你愛上其他女生時就會想生小孩了 記得
跟她說合則來不合則去
「太太兩點的高鐵四點到台北,到南港家後 : 傳了訊
息, 下雨,我就不過去了」~》已經到家才傳簡訊 直
接放你鴿子 都不用電話 根本沒當一回事 看起來 毀
約像是家常便飯吧?如果你在醫院,面臨最後關卡時
能相信這個下雨就會放鴿子的?還是先祈禱那天出太
陽?
你看起來自覺蠻委屈的,早晚要爆爆
真的合則來不合則去,生孩這點就要兩個先跟男方家
長溝通好,長輩能接受再結,雙方都不用有人需要騙
需要躲,其實兩邊都沒自以為的那麼瀟灑
這跟是不是女強人或是女權主義完全沒關係,你老婆就
是個不尊重別人、不尊重長輩、不尊重另一半重視的人
,你很有立場跟她吵或是教訓她
拜託不要錯用女權、平權、女強人… 爽約就爽約,不
想去一開始就講清楚
真有扛下來就不會在這唉唉叫了,事實上你就是扛不
住家裡的期望,一開始就找錯對象結婚了
你自以為的『扛』只是不斷在找藉口cover妳太太,而
沒有讓雙親認知事實…簡單講就是不敢直球對決啊,
面對太太的我行我素,你顯然太高估自己的處理能力
了
去驗一下活力吧
是你需要她不是她需要你,而且她更不需要你們家。
能力好跟個性差沒有必然關係,我認識很多能力強的
女生,做人也是八面玲瓏的。不要說什麼我女權所以
我就超任性,你看不順眼你沙文,沒這回事
好好聊聊 我覺得回去吃頓飯是可以配合一下的 除非
她有什麼點沒提 祝福你們了
毀約不對啦,我覺得你要再好好跟他談。久了你也會
不平衡
你老婆該慶幸有遇到你這種人
別輕易放生欸
您都說自己是阿宅了,去外面開開眼界好嗎?條件比你
另一半好的滿街跑
對不起,你老婆這次的態度真的不對...
溝通後能接受或不接受是你的事...
我只能說 他從一開始就不愛你
這不是女權 而是他根本沒有尊重
不用驗吧 就很少在一起生得出來才奇妙 女生就說不要
了 又是醫護 事前事後避孕不難 都在大台北卻不見面
有誇張到
她沒那麼喜歡你
想知道如果訊息告知下雨不過去時你不高興回爸媽在
等她且期待,會是如何,這可能會比較能理解你的抒
發點
到底憑什麼過年女生居ㄧ定要去夫家?她有要求你一
定要回娘家嗎?
原來會有自己的想法是個問題啊 那你怎麼不跟娃娃結
婚算了
就離啊 做不到互相 你還軟喔
你EQ很好耶
這還不離婚?
太卑微了吧?這麼痛苦折磨自己幹嘛?要說謊一輩子
嗎?
都是你的選擇,但是我還是想噓你
臺男的節操就給你這種人敗壞的
這是誠信問題,不是女權
你們雙方想法其實有點離異了,之後要炸會連環炸
最後的演變99%是分
這種都有人要 不是沒得挑就是很正
難道不簽字就不會死了嗎?
不懂為什麼不直接跟雙親說實話
我覺得你已經很尊重妻子了,撇開這點,尊重也是互
相的,愛人不要愛的這麼卑微,會很累。
說真的 雖然不好聽 但很明顯就是你婚前沒想清楚 以
為自己扛得住家裡跟老婆的差異 但現在發現扛不住
既然之前都那麼豁達 合則來不合則去 自己好好想想吧
比較想知道你後來再跟她提爽約這件時,老婆的反應,
要更新喔
女不女權什麼的跟這事件一點關係也沒有
這事情的本質就是 一起生活的伴侶對某些事情很重視
那基於對伴侶的愛 願不願意去配合對方 去體貼對方
當然體貼與配合有各種程度 也包含了對對方愛的程度
如果就我看來你的伴侶對你的重視與體貼程度
算是非常低的 低到另旁觀者會產生懷疑:如果連這
樣的要求都沒辦法彼此配合 那對方對你的愛究竟還剩
多少?當然也是有伴侶會認為只要自己完全配合對方
不需要對方任何回報就可以讓自己幸福快樂
如果你可以做到的話當然也無所謂 畢竟那就是你的
幸福 但怕就是怕剛開始說自己無所謂的 時間久了
卻也開始慢慢動搖 本來不要求回報的也開始要求回
報了(因為看到社會上其他伴侶的相處模式)
正常來說 兩個人彼此有各自的需要互相配合
是多數伴侶的相處模式 如果只有你配合他的需要
而他可以不必考慮體貼你的需要 那其實隨便找個路人
好像也差不多
看不出來你扛在哪 你不認同她的想法為什麼要娶 娶了
之後才在那邊我好委屈 超有事
同意樓上,對於生小孩這件事,真正的扛是你自己勇
敢跟自己父母表達老子就是不要小孩,叫父母不要干涉
你的人生,而不是假裝努力做人卻失敗的樣子
智障真多
你老婆言而無信很糟糕,女強人絕對不會是理由,一直
講她是女強人,讓人感覺那是你安慰自己的藉口。你也
不需要一直替你老婆演戲,年紀大高齡產婦,不生小孩
錯了嗎?不能誠實告知父母,跟父母說啊,讓她生小孩
是要承擔她的生命嗎?不懂為什麼不能據實以告父母
感覺不是愛 只是將就的伴
前有女權喊爸媽就離婚,後有女權因下雨不吃過年飯
如果收入不錯,下雨天南港叫計程車過去板橋也不難
吧。無法守信的人我會有疙瘩
我覺得感情不差呀 想想如果原po父母作古了
兩人是否能安穩相處一輩子?太太父親過世了
想以後把重要時刻都留給在乎的家人可以理解
不想跟婆家交際可以理解 問題好像在於她沒有
特別想看到你?我之前遠距 雖好不喜但還是隔週
會帶孩子去找住婆家的先生 因為想他
你們可能比較平淡相處模式?
媽寶喔
這邊只會勸你離婚 保重
用騙的不叫扛...你要扛就是跟你父母說出實話
然後說你完全支持你老婆 不然用騙的有天被發現
你父母八成會認為是你老婆出的主意
我是指孩子這件事 至於吃飯你就要私下跟老婆溝通
長男您好,你爸媽每次都會問要生小孩沒對不對,這不
是你扛不扛的問題,你老婆就是會在意
老婆不想回就不要回去啊,是男人就該扛下來,不然
你還敢說你愛他?
真的建議趁早離婚 只是將就的婚姻
過年可以不回婆家,跟答應要回去卻反悔不去是2件事
情。
原來理解想法叫做可以接受言而無信嗎
看到好多邏輯死了的人,有沒有念過書啊
你老婆就是那種"我就是直阿~"我豪爽阿"..其實是沒禮
貌的人!而且沒有為你著想~這種人你要她當傳統人很難
當初你也喜歡她這種個性~所以現在的因果你要自己承
擔~
呵呵,為了在醫院有人簽字,搞不好那天下雨,她也
不想去哩
不覺得你老婆有什麼錯,媽媽遠在屏東,過年回去陪
媽媽重要性絕對>回婆家,甚至你更應該跟你父親明講
老婆應該年假好好回娘家陪媽媽
委屈你了 如果沒有愛 建議離婚找更適合自己的另一
半
她沒去你家吃飯,你也一樣沒有陪她回娘家看望岳母
啊
感覺依你老婆的個性是可以直接說的,一有問題就叫人
離婚是哪招呀?這個版太兇了
其實不是女強人才會很多想法喔
傳統婦女才想法很多哈哈哈哈
(只是都吞下去)因為傳統禮教的關係
然後年齡到了就各種疾病發生了
ex:肺腺癌
你選的抱怨?你難處在你的父母 不會跟父母溝通喔
你也不是第一天認識你老婆 溝通 -> 父母 完
你老婆有病你又太軟弱 別給人做壞榜樣
老婆很廢 妳不要幫她坦
拜託不要隨便套女權帽子好嗎,你老婆就是一個自我意
識過強又自私的人,一點都不想改變自己的生活而已
這種的頂多就是當一輩子女友,有空時大家約會,沒時
間的時候各自解散做自己的事
推
唯一解就是過年各過各的
6
看到這篇我也想抒發一點心情 其實說真的 我有時候不懂長輩一定要看媳婦的用意在哪? 我自己是會很會對公婆做表面功夫的人 但是婚後,大家對女人(媳婦)的期待還是高於男人(女婿)這點很煩10
你有沒有發現你的婚姻都活在謊言中 不生小孩是大事 騙得了一時騙不了一世的 你遇到事情,就是靠說謊解決 生小孩說謊 不圍爐也說謊 還幫女生講話 說是訂的餐廳難吃9
夫妻樣貌百百種 但版友們都看的出一些不對勁的地方 雖然你定調為心情抒發 但真心建議你先關閉防禦機制, 不要一直否認或澄清夫妻感情沒問題,9
這種女的就差勁又自私 原po一定很想這樣說 別害羞 大聲說出來 這種女的居然還會有人護航 笑死人 首先啦~ 就是言而無信 而且是順路又過年 從屏東到台北 也才下午4點 而且坐高鐵根本不會累4
華人真的很他媽的煩 1. 你「不爽」,就不要說「好」 要說「等等,我們不是這麼約定的吧?」 然後開始談判 2. 你說「好」,就要信守承諾那個「好」字48
幫你整合推文補充: 1.初二夫妻都要值班,太太初二~初五,你初二 2.國曆跨年陪太太回屏東住三天,你回娘家次數是她回婆家五倍 3.無任何婆媳爭吵,太太平時沒跟婆家聯繫,公婆也找不到她 4.你沒把我爸媽的抱怨跟太太說2
你這個讓我想到身邊一些人發生的事 很多女生壓根不想結婚 尤其收入高的女生自己一個人就可以過很好 可是到了一定年紀,她身邊的朋友們紛紛結婚了 別人結婚有家庭後能陪朋友的時間少了40
你的婚姻概念是這樣 「我自己的婚姻概念是這樣: 當哪一天,如果你在醫院,面臨最後關卡時, 必須是你信得過的人,幫你下這個決定. 而她就是你的另一半.」6
看你的行為 常常會為了某種目的 美其名是善意的謊言 其實是逃避問題的藉口 不斷地圓謊8
「 當哪一天,如果你在醫院,面臨最後關卡時, 必須是你信得過的人,幫你下這個決定. 而她就是你的另一半. 我老婆當時跟我說了同樣的想法. 」