Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家

kwmath 03/03 15:31寫的值得推

kwmath 03/03 15:31完全理解，文中寫的「看文章不耐煩」

pochidoggy6603/03 15:35其實我覺得原po本身就不想出去交關，過去都是勉強

pochidoggy6603/03 15:35自己與婆家人交流，這回趁著先生的過失想說趁勢不出

pochidoggy6603/03 15:35去打招呼，結果沒想到吃鱉，第一篇文也是，因為要去

pochidoggy6603/03 15:35婆家所以拜託先生做事，結果先生不感念她的配合，

pochidoggy6603/03 15:35還說自己的事自己做，才讓她氣pupu

nacy204327 03/03 15:36真的看了不耐煩 說實在就是四個字 鑽牛角尖

rurara 03/03 15:38推這篇

yiliang1107 03/03 15:41推

pastoris 03/03 15:42同感推，不是大事卻像發生什麼不得了非講出對錯爭

pastoris 03/03 15:42輸贏的溝通方式，只會讓雙方更聽不進去對方的話，也

pastoris 03/03 15:42可以說其實雙方心態都還沒準備好進入婚姻生活吧

tonglie 03/03 15:47推 原文底下的推文一直說原po的老公多壞多壞 多不會

tonglie 03/03 15:47同理

pochidoggy6603/03 15:47這對夫妻一定都覺得自己在婚姻中付出了什麼、被勉強

pochidoggy6603/03 15:47了什麼，所以也希望對方能為自己勉強，兩人在這段

pochidoggy6603/03 15:47關係都沒有得到真正的自由和快樂，

tonglie 03/03 15:48一體兩面的事情被太過簡化 原po可以多學習梳理自己

tonglie 03/03 15:48的情緒 周遭的人會勸你不要離婚

tonglie 03/03 15:48肯定也是在了解你的情況給的意見，可以先自己去諮

tonglie 03/03 15:48商吧

yaokut 03/03 15:50其實周遭人勸不要離婚，反倒不一定要聽 XDD

yaokut 03/03 15:51多數的親友多半都是以忍一忍，勸和不勸離為出發點

johnson283 03/03 15:51推這篇

chalon 03/03 15:54推這篇...看他文章我也覺得神煩

kagaya 03/03 15:54這篇也不錯

mondo123 03/03 15:55可能只是最後一根稻草

yiliang1107 03/03 16:01周遭的人，應該比網友們更認識原po跟原po老公

sweam 03/03 16:03不管離不離婚，原原po 這種溝通方式，很難遇到吃這

sweam 03/03 16:03種方式的另一半。

yaokut 03/03 16:05多數的親友比網友更認識她跟她老公，不代表提出的建

yaokut 03/03 16:05議建立在了解他們情況的。

yaokut 03/03 16:07看了朋友離婚的歷程，只能說多半都是建立在婚姻本來

mtyc 03/03 16:07原po還在氣頭上，不宜做重大決定

tonglie 03/03 16:07如果推論周遭親友不了解狀況，反而覺得網友的意見

tonglie 03/03 16:07最中立，前提也是敘事中立吧，這種情感類散文

yaokut 03/03 16:07就該忍耐/犧牲，為勸告前提的。

tonglie 03/03 16:08我也不認為網友有辦法是真的更旁觀者清

yaokut 03/03 16:08不對喔~我只有說周遭親友的建議不一定要聽，也不代

yaokut 03/03 16:09表認為網友都一定沒立場，而是親友勸和不勸離，不

yaokut 03/03 16:09等於建立在他們肯定了解原PO情況的前提。

mtyc 03/03 16:09我自己有個困惑是 她自承只要先生認錯她就會氣消，

mtyc 03/03 16:09但先生說不知道要怎麼做她才會氣消............兩人

tonglie 03/03 16:10幫你下結論：自己的生活只有自己能決定，網友親友意

tonglie 03/03 16:10見都參考就好

mtyc 03/03 16:10認知落差之大，不像是磨合多年的伴侶

yiliang1107 03/03 16:10應該會比ya大了解XD

yiliang1107 03/03 16:11認真說現在又不是早年，女性沒經濟能力

yaokut 03/03 16:11本來就該比我了解XD 只是勸和的出發點也要列入參考

yiliang1107 03/03 16:11或是為了小孩不離。

nacy204327 03/03 16:12不勸離也可能是怕他了和好惹的一身臭 好像旁邊人在

nacy204327 03/03 16:12說他們壞話一樣 有經驗的就懂

tonglie 03/03 16:12然後又可以推論原po家庭可能是特別傳統的，這種推

tonglie 03/03 16:12論沒完沒了，算了吧

yaokut 03/03 16:12還要參考一下當事者的同溫層是哪一種？

tonglie 03/03 16:13但要說原po沒有同理心我也滿贊同，小劇場太多的人

tonglie 03/03 16:13其實有點累，可以有地雷

tonglie 03/03 16:13但滿地都是，相處起來也很辛苦

yiliang1107 03/03 16:13年薪破百萬的同溫層

nacy204327 03/03 16:14到時候勸離的親友 或是幫她準備好要離婚的親友 反過

nacy204327 03/03 16:14來指責批評當事人或拆散他們感情 惹的一身腥 不如就

nacy204327 03/03 16:14是無傷大雅的說幾句勸合的話 呵

yaokut 03/03 16:14這跟經濟能力還真的無關耶~ 朋友因為先生的情緒化想

cynicism 03/03 16:14就算第一次發生的當下不理解，明明事後提出討論時道

cynicism 03/03 16:14歉也可以，並一起約定以後可以怎麼處理，這明明是非

cynicism 03/03 16:14常普通且最廣泛的解決問題方法，卻不願意做，真的非

cynicism 03/03 16:14常之可笑，想用不知道來推脫，又不是小朋友了

mtyc 03/03 16:15原po一直糾結在「對方態度不佳」而大吵、離婚，需要

mtyc 03/03 16:15對方哄她還愛她。嗯….我自己是覺得原po很情緒化，

mtyc 03/03 16:15情緒化的人通常憑感覺做事，標準不一，那麼先生說

mtyc 03/03 16:15不知道該怎麼做，這也不意外

azure1024 03/03 16:15我完全認同這篇，說到我的心坎裡

yaokut 03/03 16:15離婚時，另個朋友勸和，因為她自身老公更爛。 @@a

mamajustgo 03/03 16:15看了回文系列，突然在想，這是不是就是她常聽到的

mamajustgo 03/03 16:15那種聲音？－－雖然他有錯，但妳應該要如何；儘管他

mamajustgo 03/03 16:15這樣，妳也不用小題大作－－就跟她先生做的事一樣？

mamajustgo 03/03 16:15如果是，她文中那種混亂感好像也不是不能理解了。

mamajustgo 03/03 16:15希望她真的可以試試諮商，有人能先聆聽，後不帶批判

mamajustgo 03/03 16:15的引導，差很多……

yiliang1107 03/03 16:16其實覺得原po的需求，連她自己可能都不清楚

yaokut 03/03 16:17媽媽勸和，說離婚丟臉。另個朋友勸和，別理就好。

mtyc 03/03 16:17她的感覺確實不能被忽略，但不應該影響兩人溝通。

mtyc 03/03 16:17不知道原po有沒有跟先生好好說出她想要的回應，如果

mtyc 03/03 16:17有，先生依然故我，那就可以放手了

yiliang1107 03/03 16:18就是從第一篇到最新的這一篇

yaokut 03/03 16:18直接去諮商吧!至少是引導她梳理自己想法。

yiliang1107 03/03 16:19每篇的需求訴求都不一樣，就是情緒凌駕，思緒凌亂

cynicism 03/03 16:19我覺得原原po已經在文章寫得很詳細了，不管是當下告

cynicism 03/03 16:19知不悅，或是事後討論她都有明確表達不舒服與希望可

cynicism 03/03 16:19以改善，但很明顯拒絕的是老公

yiliang1107 03/03 16:19諮商是一定要，就算離婚後。自己也要去面對。

yiliang1107 03/03 16:20會嗎？溝通的意義是什麼？

yiliang1107 03/03 16:21應該不是絕對服從吧XD

erining 03/03 16:21同意

mtyc 03/03 16:22我知道她有說自己不舒服的感覺，那有說出先生可以

mtyc 03/03 16:22怎麼安撫她的方法嗎？

pastoris 03/03 16:23我覺得難氣消的人跟自己個性比較有關係，特別是她

pastoris 03/03 16:23的氣消條件是先生主動認錯，那不就意味認為自己都沒

pastoris 03/03 16:23錯嗎？爭對錯的個性會讓自己跟結婚對象過得很辛苦，

pastoris 03/03 16:23實際上卻也不是真辛苦 囧

cynicism 03/03 16:24http://i.imgur.com/w4uEs4M.jpg

mtyc 03/03 16:24還有這些語句又是什麼情況下講出來的呢？不同的情

mtyc 03/03 16:24緒所講出來的話讓別人感受跟真實性是會有差別的

mtyc 03/03 16:25….我是指她要先生先認錯她才會道歉這部分

mtyc 03/03 16:26以及先生說當下會離開房間是因為不知道該怎麼處理她

mtyc 03/03 16:26的情緒，那麼原po有跟先生說可以怎麼做嗎

cynicism 03/03 16:26你要不要再去把文章再看一次啊...傻眼

yiliang1107 03/03 16:27https://i.imgur.com/8wAdJcM.jpg

yiliang1107 03/03 16:27https://i.imgur.com/wwQLJFY.jpg

yiliang1107 03/03 16:27https://i.imgur.com/UYiU82A.jpg

yiliang1107 03/03 16:28C大我也好傻眼啊XD

yiliang1107 03/03 16:28諮商第二次時，老公也願意

yiliang1107 03/03 16:28然後你截圖那段，老公有拒絕嗎？

yiliang1107 03/03 16:29原po更重視的是老公的態度有沒有「哄」她。

mtyc 03/03 16:29其實我最想問的是那他們溝通完之後，先生有答應以

mtyc 03/03 16:29後帶人回家會先通知嗎

pastoris 03/03 16:29以原po的例子，我會先生說沒穿內衣會不好意思見客沒

pastoris 03/03 16:29安全感，而不會針對說沒打電話這件事。

sweam 03/03 16:29我覺得，不是單指這件事，即便原原po說出自己的不

sweam 03/03 16:29高興，對方也不一定就要認錯或買單。但她的溝通方

sweam 03/03 16:29式就是要對方覺得自己有錯，這不應該成為「溝通」

sweam 03/03 16:29的目的。

yiliang1107 03/03 16:30沒錯，這種「溝通」…，是叫服從吧

cynicism 03/03 16:30呃婚姻諮商是夫妻一起最有效的，要對方自己去，不就

cynicism 03/03 16:30是表達自己沒有要參與啊

yiliang1107 03/03 16:31要表達的是，老公沒有拒絕啦

yiliang1107 03/03 16:31第二次時老公不是願意嗎？

cynicism 03/03 16:32好啦都是原原po看到老公態度不悅就軟掉了，以後有人

cynicism 03/03 16:32不悅的對你說要去就去大家都要強迫去喔

cynicism 03/03 16:33不用在乎不悅的答應這件事

mtyc 03/03 16:33但我看了文章只寫她「感受」到她先生認為她的訴求是

mtyc 03/03 16:33微不足道，她對「他的態度」心灰意冷而要求離婚。

mtyc 03/03 16:33所以先生是拒絕她的要求嗎？還是答應了但是態度不好

mtyc 03/03 16:33？

LuciusMalfoy03/03 16:33看起來溝通完 老公還是不會先通知(帶婆家的人過來)

yiliang1107 03/03 16:33討論不要非黑即白好嗎

yiliang1107 03/03 16:34心寒的是態度吧，文章脈絡看來。

pochidoggy6603/03 16:34先生是不肯認錯的性格，所以你逼他認錯或讓他保證以

pochidoggy6603/03 16:34後不會再這麼做，就是讓他承認自己做錯了，這會讓他

pochidoggy6603/03 16:34牴觸並且反彈很大，但他有解釋是因為家人想上廁所才

pochidoggy6603/03 16:34突然來，這算是一種幫自己找台階下的方式，其實這是

pochidoggy6603/03 16:34第一次發生這種事，先生也是這次才知道碰到太太的雷

pochidoggy6603/03 16:34點，他不肯承認自己錯，並不代表他以後不會注意

sweam 03/03 16:34就算先生一開始排斥諮商，她自己也可以先去啊！然

sweam 03/03 16:34後再把她的諮商經驗分享給老公，說不定老公會因此

sweam 03/03 16:34跟著去。其實婚姻諮商在台灣並不是這麼普及的作法，

sweam 03/03 16:34不想去做也不是那麼難理解，我覺得這不應該拿來當

sweam 03/03 16:34成他老公不想溝通的例子。

mtyc 03/03 16:35我是覺得如果先生拒絕她的要求，她應該會寫出來，

mtyc 03/03 16:35而不是在態度上面打轉

LuciusMalfoy03/03 16:35確實太太可以自己去 讓自己心情好一點XD 但要改變先

LuciusMalfoy03/03 16:35生就不用期待太高了

mtyc 03/03 16:35像諮商，先生答應了，但是態度不符合她的期待，她就

mtyc 03/03 16:35算了

cynicism 03/03 16:35理解問題的人只會先道歉，討論方法，再說明當時不得

cynicism 03/03 16:35已，才不會直接說是老婆不體貼難處

sweam 03/03 16:36啊所以就說了，他們夫妻倆思考模式都是先想到自己

sweam 03/03 16:36啊。

yiliang1107 03/03 16:37他們就互相都沒同理心啊XD

sweam 03/03 16:38我覺得啦，原po 不用一直強調態度來態度去的，像舊

sweam 03/03 16:38文也是「幫她晾床單但態度不好」，我覺得跟這種人

sweam 03/03 16:38相處蠻累的。

mtyc 03/03 16:39如果先生答應了下次會先通知，但太太覺得他態度不

mtyc 03/03 16:39佳而要求離婚，那就…好聚好散吧

sweam 03/03 16:40「他答應諮商但態度不好」，原原po就因此不去了…

sweam 03/03 16:40但何不正面一點想說即使老公不喜歡但也願意跨出那一

sweam 03/03 16:40步去配合她？

yiliang1107 03/03 16:40男方來發文可能就是另一個樣貌

mtyc 03/03 16:41啊，對，晾床單也是因為先生態度不佳，兩人大吵。

mtyc 03/03 16:41那以後有孩子不就會沒日沒夜地吵…

sweam 03/03 16:43cy大，我想，應該沒人會說原原po 老公沒有錯，你可

sweam 03/03 16:43以不用一直強調錯的是他老公。而是想提醒原原po 的

sweam 03/03 16:43溝通方式有改進空間，以及試著幫她猜想她老公可能會

sweam 03/03 16:43有的想法。並不是在護航他老公啦。

mtyc 03/03 16:47老公有錯這是無庸置疑的，但我的重點是原po要找到處

mtyc 03/03 16:47理自己情緒的方法，並且讓老公知道。她不喜歡被冷處

mtyc 03/03 16:47理，那麼老公要怎麼做才可以有效安撫她呢？不管要

mtyc 03/03 16:47不要離婚，和自己共處是很重要的議題

sweam 03/03 16:49我覺得原原po要先學著不要太容易讓情緒牽著鼻子走，

sweam 03/03 16:49這兩篇文章感覺她很容易在盛怒下做出錯誤的決定。

mtyc 03/03 16:50不要讓自己被情緒帶著走，希望原po能找到好方法

h100733 03/03 16:50她先生就不想去啊,如果你想去就去啊,感覺就很不甘願

h100733 03/03 16:50和一個自認自己都沒錯的大男人相處不累嗎

pochidoggy6603/03 16:51c大可能沒辦法理解，不是你認為正確的做法就適合每

pochidoggy6603/03 16:51個人，其實先生死不認錯的性格也需要被同理，當先

pochidoggy6603/03 16:51生說出沒有預期大家來時，就算是對原po的一種求饒，

pochidoggy6603/03 16:51只是原po氣頭上沒有接到球，這時原po就撒嬌跟先生要

pochidoggy6603/03 16:51補償，讓自己心裡好過一點，而不是硬逼先生認錯和保

pochidoggy6603/03 16:51證，溝通是藝術，待人接物也是藝術

yiliang1107 03/03 16:51推，原po不要讓情緒凌駕

yiliang1107 03/03 16:52不單侷限於婚姻，而是處事皆如此

pochidoggy6603/03 16:52但不管怎樣，這兩人選擇直球衝撞，終究還是不要互

pochidoggy6603/03 16:52相折磨才好

pastoris 03/03 16:52我倒覺得原po不是真的想離，相反的她過分在乎先生

pastoris 03/03 16:52對自己的看法要合乎自己的期望才在一直琢磨態度上。

pastoris 03/03 16:53簡單說林妹妹症頭，為求溝通強說愁?! 可30左右的男

pastoris 03/03 16:53人可能大半會心想，沒什麼事做愛1次不能解決，1次

pochidoggy6603/03 16:53因為兩人都沒本事去和對方相處

pastoris 03/03 16:53不能就2次 XD

pochidoggy6603/03 16:54其實先生平時一定也覺得他包容了原po很多，說不定

pochidoggy6603/03 16:54分房睡就是先生妥協，他也覺得平常包容了原po，為

pochidoggy6603/03 16:54何原po這是不難給個台階，心理非常難過

mtyc 03/03 16:55所以我還是想問先生答應了以後再來會先通知嗎？如果

mtyc 03/03 16:55他答應了，就代表他還是在乎原Po的

yiliang1107 03/03 16:55看到形容有如殺人判刑…真的強說愁的感覺

LuciusMalfoy03/03 16:55看原PO還有沒有回囉 我猜是沒有正面答應

mtyc 03/03 16:55如果還是不願意，以後不會通知，那就沒什麼好講的

mtyc 03/03 16:55啦，那些什麼態度啊、沒有辦法感受愛呀都不是重點了

mtyc 03/03 16:56吵了兩三天，結果還沒有講好以後要怎麼處理，那也

mtyc 03/03 16:56太久了一點

mtyc 03/03 16:57先確定重點（以後會不會先通知），確定之後再吵嘛

yiliang1107 03/03 16:59覺得應該是有答應，但態度不佳；就像晾床單事件

yiliang1107 03/03 17:00如果沒答應，文章應該會寫出，不會那麽模糊

sniper2824 03/03 17:00確實

yiliang1107 03/03 17:00著重在老公的態度問題。

aa789 03/03 17:01看下來就這篇合理中肯 突破盲腸

yiliang1107 03/03 17:01就像諮商一樣，後來老公也是願意，但原po因態度而退

yiliang1107 03/03 17:01堂

karasu35 03/03 17:02推你這篇，所以我還是推他們離婚，因為原po假如能同

karasu35 03/03 17:02理，久了說不定覺得更不平衡，依照他們兩個相似的個

karasu35 03/03 17:02性不如離婚離一離比較好ㄅ

vi000246 03/03 17:04同意

Agneta 03/03 17:08如果她老公依然覺得沒啥大不了 連口頭承諾以後會先

Agneta 03/03 17:08通知都做不到 那還是離婚吧

akikno 03/03 17:13推這篇，有認識類似的人，自己沒發現自己所謂的「

akikno 03/03 17:13溝通」幾乎是要對方服從，好像已經告知對方自己的想

akikno 03/03 17:13法了，對方就要理解，但不願也去同理對方感受。很多

akikno 03/03 17:13事情希望對方做到，同時還希望對方不只做了、內心也

akikno 03/03 17:13要心悅誠服，老實說跟這種人相處壓力很大

mamajustgo 03/03 17:15如果揪另一半去參與某活動，對方反應是「去那幹嘛？

mamajustgo 03/03 17:15浪費錢！」再揪，對方不情願的說「你覺得想去就去吧

mamajustgo 03/03 17:15」－－即使知道對方不甘不願的，也會拉著他去嗎？O.

mamajustgo 03/03 17:15O

amethystsky 03/03 17:18我覺得同理心還是要以對錯為前提啦

sweam 03/03 17:19樓上m大，你這是似是而非的類比，看起來好像有道理

sweam 03/03 17:19，但其實根本不能拿來這樣比。

mtyc 03/03 17:20如果是對彼此有利的，當然要拉著去呀。就像身體有

mtyc 03/03 17:20狀況，他不情願去看醫生，配偶也會拉著去吧

rubytsou 03/03 17:20這篇文章寫的很好，謝謝您的分享

sweam 03/03 17:25那什麼叫做「以對錯為前提」呢？也許現在大多數的

sweam 03/03 17:25價值是帶人回來要告知，但實際上還是不少人覺得帶人

sweam 03/03 17:25直接回家其實無所謂，這是價值觀的不同，所以不會想

sweam 03/03 17:25到這是老婆的地雷，今天是這情況適用在原原po 身上

sweam 03/03 17:25時她覺得不尊重，所以變成了先生有錯。但如果站在

sweam 03/03 17:25老公立場，他也不是為了不尊重所以才不先通知的啊。

sweam 03/03 17:25我覺得這件事爭對錯很沒必要，尤其又是第一次發生

sweam 03/03 17:25的情況。當然原原po不爽是正常的，但她可以不用如

sweam 03/03 17:25此暴跳如雷。

mamajustgo 03/03 17:30對，如果是身體上出了毛病，很容易就能下決定對吧？

mamajustgo 03/03 17:30因為很明顯的會痛或容易感受到急迫性，但「看不見」

mamajustgo 03/03 17:30的狀況卻不是這樣。我想去，你不想，我覺得嚴重，你

mamajustgo 03/03 17:30覺得沒什麼－－在不痛也沒有急迫性的情況下，因為

mamajustgo 03/03 17:30對方消極不想參與的態度而打了退堂鼓，是很少數人會

mamajustgo 03/03 17:30做的決定嗎？

mamajustgo 03/03 17:33此外，我也看不出她有到暴跳如雷的程度就是了……

sweam 03/03 17:35「我感到非常憤怒」，也許他沒有暴跳如雷，但後面

sweam 03/03 17:35的行為其實並沒有很理性。

mtyc 03/03 17:36那現在可以更積極一點，我不認為原po不去諮商的決定

mtyc 03/03 17:36是錯的，但現在看來兩人的溝通確實出了很多問題，

mtyc 03/03 17:36那就更積極一點吧

mtyc 03/03 17:36並且諮商是可以一個人去的

mamajustgo 03/03 17:38其實我不覺得不出去打招呼是很嚴重的事……你這樣

mamajustgo 03/03 17:38覺得嗎？@@

mamajustgo 03/03 17:38認同mtyc大。

sweam 03/03 17:41m大，那我們覺不覺得嚴重沒有意義，他老公就覺得嚴

sweam 03/03 17:41重啊，就像他覺得不通知很不尊重啊。

mamajustgo 03/03 17:41啊，然後撇開情緒的部分，這篇的「方法」也是推的

mamajustgo 03/03 17:41～

Kapenza 03/03 17:42其實原原po和他老公是同一型的人，所以如果最後的

mamajustgo 03/03 17:42噢噢，因為你使用了暴跳如雷、後面的行為沒有很理

mamajustgo 03/03 17:42性等說法，我誤以為你覺得這是嚴重的事了XD

Kapenza 03/03 17:44結論是放棄磨合(老實說看原文實在不覺得有誰在磨)

sweam 03/03 17:45如果你要問我，我自己是不會和他同樣作法，所以覺得

sweam 03/03 17:45他被情緒左右了，不然他原本也是有想要穿好衣服出去

sweam 03/03 17:45打招呼，就是後來情緒一來就不出去了，所以我才說他

sweam 03/03 17:45那時並不理性/

sweam 03/03 17:45但我的想法並不重要。

Kapenza 03/03 17:46分開，那也只是抄了個省時省事收工不打的捷徑罷了

sweam 03/03 17:49同意k大，分開不是不好，但的確是抄捷徑，他們兩個

sweam 03/03 17:49終究還是要面對人際溝通和培養同理心的問題。

acrystal 03/03 17:49我只覺得她老公一直強調當家人，問題真的家人才不會

acrystal 03/03 17:49care有沒出去打招呼

mamajustgo 03/03 17:59把她從慌張轉到憤怒的開關好像是孩子的那幾聲「阿伯

mamajustgo 03/03 17:59家好亂喔」，也不算太突然；不過是我也不會悶在房

mamajustgo 03/03 17:59裏生氣就是了，一定要換個三點式出去嚇回來啊XD

ICpo 03/03 18:03推這篇

yiliang1107 03/03 18:09婆家的人可能不在意，但老公顏面不好看XD

yiliang1107 03/03 18:13其實婆家的人，也只是老公的擋箭牌

yiliang1107 03/03 18:15無論是慌張憤怒悲傷，重點是情緒凌駕影響判斷

sungirlaya 03/03 18:22推這篇～有同感，特別喜歡這句：「同理心是要要求自

sungirlaya 03/03 18:22己不是對方」

Adrey 03/03 18:26推 沒有人故意讓對方生氣 也沒有人愛生氣

SkySwimmer 03/03 18:28推 現在就是個無限loop

xulu0 03/03 18:29他老公在意他的顏面更甚於老婆的顏面啊

chuangchi 03/03 18:39講的完全認同，看了文章滿滿的不耐感，原本自己是對

chuangchi 03/03 18:39的搞到對方也覺得你有完沒完了，所以老公最後才會要

chuangchi 03/03 18:39簽就簽吧

summerling 03/03 18:40理性推

tinabjqs 03/03 18:41這篇值得推

mefanperson 03/03 18:54需要哄的人找個會尊重會哄的不就好了 都說沒愛了幹

mefanperson 03/03 18:54嘛勉強別人磨合

mefanperson 03/03 18:54說得好像因為原PO個性不夠完美老公就可以搞事

mefanperson 03/03 18:55因為很煩所以可以完全無視別人想法 那離婚不是剛好

sweam 03/03 18:57我其實覺得婚姻不是用磨合來的耶，樓上m大你是不是

sweam 03/03 18:57誤會什麼了？我也沒有支持他老公喔，婚姻最討厭非

sweam 03/03 18:57黑即白了。

leonian 03/03 18:59推

mefanperson 03/03 19:06她老公那個態度需要的不是原PO的轉念吧

mamajustgo 03/03 19:16to y大，其實我不太懂，大家都完全過著理性判斷的

mamajustgo 03/03 19:16生活嗎？如果太太把先生的西裝外套丟進洗衣機洗壞了

mamajustgo 03/03 19:16，先生因此感到生氣、也得不到太太的道歉，決定自

mamajustgo 03/03 19:16行外出用餐……情緒影響了行為(判斷)，是很過分的

mamajustgo 03/03 19:16事嗎@@

caramelputin03/03 19:17別人都不體諒你的時候，還要體諒別人沒想到要體諒你

caramelputin03/03 19:17，想想當然委屈啊。

caramelputin03/03 19:27我覺得你說的很好，但已經委屈了就不要再努力去同理

caramelputin03/03 19:27別人，要做的是先慢慢放下情緒。婚姻關係裡最辛苦的

caramelputin03/03 19:27人就是一直想要努力的人，因為他掌控不了，所以情緒

caramelputin03/03 19:27就會一直上來，反之，先放下然後擺爛，擺爛最大還不

caramelputin03/03 19:27會生氣，等氣消了再來看需求面。

sweam 03/03 19:34該怎麼說呢？如果今天他老公上來po 文，我應該也是

sweam 03/03 19:34會給同樣的建議。沒有要她繼續受委屈，只是覺得他和

sweam 03/03 19:34老公其實本質上很像，能改善當然兩個都改善比較好

sweam 03/03 19:34啊。不懂為何有些人一直覺得就老公的錯為什麼要怪

sweam 03/03 19:34原po？2個都有各自的問題啊，這並不衝突。

sweam 03/03 19:37但有時候覺得自己太委屈，也是很主觀的。比較建議他

sweam 03/03 19:37如果鑽牛角尖時可以先跳脫那個情緒客觀一點去思考。

cka 03/03 19:55推這篇

skullxism 03/03 20:19同意，文章看得好煩帶了太多情緒，然後兩個人就東

skullxism 03/03 20:19拉西扯越爭越遠

riesz0505 03/03 20:22很同意你～原po心裡有座歌劇院，偏偏選了一個會逃

riesz0505 03/03 20:22避伴侶情緒的老公，溝通都在發洩情緒跟責怪對方，

riesz0505 03/03 20:23要一起過日子很辛苦，只能說今天的溝通品質不會是

riesz0505 03/03 20:23一天造成的

sazabijiang 03/03 20:44同理心就是雙面刃阿，一般人都會要求別人同理自己

sazabijiang 03/03 20:44很少人會要求自己要同理別人

sweam 03/03 20:49我推薦一部韓劇：最完美的離婚。有興趣可以去看看。

ninien 03/03 21:17推

caramelputin03/03 21:37我其實不明白這種理性是什麼意思，我只感覺到一直要

caramelputin03/03 21:37跳脫情緒來解決問題，達到你可以做得更好的目的。情

caramelputin03/03 21:37緒不是拿來無限上綱的藉口，但這種理性的說詞也沒有

caramelputin03/03 21:37同理啊，說什麼太主觀的委屈。

CWDaurora 03/03 21:41這篇她看的進去他倆未來就成功一半了～ 思路清晰

sweam 03/03 21:56我說委屈「有時候」太主觀，不只針對原原po ，他老

sweam 03/03 21:56公也是一樣啊。彼此都有自己的立場，上篇文章和新

sweam 03/03 21:56文章不就都是這樣？他老公被提離婚時也覺得自己很委

sweam 03/03 21:56屈，無法理解老婆為何如此；她覺得她要求的只是基

sweam 03/03 21:56本卻不被理解也很委屈，無法理解老公為何連基本都

sweam 03/03 21:56做不到？這兩個不都是很主觀的委屈嗎？一個無法同理

sweam 03/03 21:56老婆為何痛苦到想離婚，一個無法同理自己的基本不

sweam 03/03 21:56見得是別人認為的基本。說穿了，兩個人想到的都是只

sweam 03/03 21:56有自己覺得自己認為，不斷的在說自己想要的是什麼，

sweam 03/03 21:56自己好委屈；可是都沒有認真的去反思對方想要的是

sweam 03/03 21:56什麼，對方為什麼覺得委屈。我個人覺得婚姻的大忌就

sweam 03/03 21:56是只想到自己的感受，當然這不代表要當個單方面犧

sweam 03/03 21:56牲奉獻只想著對方的聖母，如果覺得自己是單向的那可

sweam 03/03 21:56以分手沒什麼好說的啦。

sweam 03/03 21:59我寫這篇文章沒有想單獨挑原原po 出來批，或是護航

sweam 03/03 21:59他老公，是因為今天po文是她，我只能針對她給建議。

sweam 03/03 21:59但其實我覺得他們溝通方式就算不同，但本質上其實是

sweam 03/03 21:59差不多的。

mtyc 03/03 22:08人生有很多經歷，或許結果不一定是好的，但只要從

mtyc 03/03 22:08中學習、得到許多，那麼這段經歷就不是失敗

mtyc 03/03 22:09也許原po現在還陷入情緒中，那就給自己一些時間，

mtyc 03/03 22:09不需要急著做決定

guepard 03/03 22:33原po感覺好聰明

mk28 03/03 22:51推這篇

cynicism 03/03 22:57笑死，死不認錯的老公也需要被同理，我真的快被這句

cynicism 03/03 22:57話笑死了

cynicism 03/03 22:59反正這篇回文已經變成明知道老公有錯，但是要調整整

cynicism 03/03 22:59的是太太，太好笑了

dancing 03/03 23:00推

dancing 03/03 23:01推這篇

Navarro02 03/03 23:01推這篇 真的是看原文很煩躁

justmetain 03/03 23:03不能同意你更多，原po的文看起來只想爭輸贏根本沒

justmetain 03/03 23:03在過日子，生活起來真的太累了

brendani 03/03 23:06大推這篇！我真的覺得事情沒那麼嚴重，但兩篇文看下

brendani 03/03 23:06來原po讓我直覺毛好多，大概就是你說的一件事無限迴

brendani 03/03 23:06圈的反覆解釋自己想法，而讓人覺得不耐

brendani 03/03 23:07但原原文下方一大遍譴責老公和推離婚有讓我嚇到，會

brendani 03/03 23:07覺得這件事是蠻討人厭的但有這麼嚴重嗎

toocat168 03/03 23:11原則性問題很難說嚴不嚴重，有人覺得有知心異性友

toocat168 03/03 23:11人不嚴重，有人覺得婚後所有異性都要避嫌，有人覺

toocat168 03/03 23:11得小孩給婆婆帶很輕鬆，有人就覺得婆婆帶小孩是在

toocat168 03/03 23:11搶。所以差別在於你的原則問題能不能被理解與接受

toocat168 03/03 23:11，而不是這個原則本身重不重大。我當初面臨類似狀

toocat168 03/03 23:11況也是直接講分手，不能接受我的原則就分手，最後

toocat168 03/03 23:11我先生認為尊重我的原則一起走下去是他可以接受的

toocat168 03/03 23:11，所以我們才走進婚姻，進入婚姻也不必再為了類似

toocat168 03/03 23:11的事情爭吵。

kenyin 03/03 23:11推這篇

sweam 03/03 23:11噗…c大，先生來po文我也一樣叫他要調整啊？又不是

sweam 03/03 23:11非黑即白。嗯嘛，不想爭誰的論點對錯啦，就當你看

sweam 03/03 23:11到的就是這樣吧。

mtyc 03/03 23:17這篇是說雙方都要調整吧

sanwan 03/03 23:26全身都是大地雷一踩就爆炸，早點分一分卡實在

gracetso 03/03 23:43推這篇！還有推文中的重點王mtyc 大！拜託原原po反

gracetso 03/03 23:43覆閱讀咀嚼，還有有機會的話自己去諮商吧。學習如

gracetso 03/03 23:43何與自己相處是很重要的，自己的情緒必須自己面對

gracetso 03/03 23:43、處理。

Ilovecats 03/03 23:43我不知道你數篇文看下來，有沒有理解到他先生漠視、

Ilovecats 03/03 23:43不尊重、不在乎太太想法感受不只是這次的個案？各打

Ilovecats 03/03 23:4350大板不會永遠都是中立客觀的欸

sweam 03/03 23:49樓上大大，那你也可以去看看她舊的那篇文章，她也

sweam 03/03 23:49有差不多的症頭其實…

Ilovecats 03/03 23:50為什麼要最原po 一直委屈自己想辦法去同理、同理再

Ilovecats 03/03 23:50同理這個不尊重自己的男人的想法感受？他已經夠努力

Ilovecats 03/03 23:50試圖去同理尊重包容對方的不尊重與漠視，還要他多委

Ilovecats 03/03 23:50屈自己才算「夠了」？ 今天想離婚的是最原po 欸！還

Ilovecats 03/03 23:50要這段婚姻的，是那個尊重兩個字不會寫的男人欸！

sweam 03/03 23:50我不會說我客觀中立喔，我只是看了他的文章提出我主

sweam 03/03 23:50觀覺得可能的建議。

jocelyne24 03/03 23:53我也曾經跟先生說過我生氣了你應該怎麼安撫我

sweam 03/03 23:54我也沒有要他無止盡同理對方吧，不用那麼激動

jocelyne24 03/03 23:54他說那都是說好聽的 真的氣起來的時候什麼安撫

jocelyne24 03/03 23:55都沒用 我想這就是先生說的不知道怎麼面對氣頭

sweam 03/03 23:55我也說他老公也應該要同理老婆啊。

jocelyne24 03/03 23:56上的原po 我推這篇 不甩先生打他臉又要先生態度

jocelyne24 03/03 23:57好來求和說愛 真的難相處

jocelyne24 03/03 23:58先生角度可能也是太太很不尊重他跟家人

jocelyne24 03/03 23:59畢竟這件事是第一次發生 其實兩人都委屈

jocelyne24 03/04 00:00我不太確定原po是真心想離婚 還是氣先生不夠愛她

jocelyne24 03/04 00:01不愛乾脆就離婚啊 但明明老公態度軟就又繼續生活

jocelyne24 03/04 00:02離婚沒那麼灑脫的 不愛怎麼會生氣對方不愛妳

flyingdreams03/04 00:03從放棄諮商一例覺得原po希望老公除了口服還要心服，

flyingdreams03/04 00:03這種情感同步思想契合的標準太高了，其實只要雙方

flyingdreams03/04 00:03都有達到及格線日子就能過下去了

hhua 03/04 00:49原原po要的安撫就是道歉，但老公就是不想道歉，所

hhua 03/04 00:49以會令人更氣

adidas168 03/04 00:59推這篇

Jetame 03/04 01:07寫得很好 就是兩個不適合的人 也不願意為對方改變

kimchvm03 03/04 01:08兩個人都要同理才能長久，這件事是兩個人都沒有，

kimchvm03 03/04 01:08但只有一方同理也是不夠的，遲早會被心裡的不平衡

kimchvm03 03/04 01:08壓垮

Jetame 03/04 01:09很好奇原PO對人都是這樣嗎 常常覺得肚子被揍了一拳

Jetame 03/04 01:09會不會自己家人或朋友都覺得難相處

Jetame 03/04 01:10還是有列一張長長的單子要別人不要踩雷

Jetame 03/04 01:11人有界限是好事也值得花時間與伴侶溝通

Jetame 03/04 01:11但是一被踩線就覺得天崩地裂 人都要死掉了

Jetame 03/04 01:12是不是想想為什麼會有這麼激烈的反應

pripri 03/04 01:13累積來的吧？互相踩雷久了最後一根稻草

pripri 03/04 01:16敘述中覺得老婆表述能力不錯，也把緣由和情緒講出

pripri 03/04 01:16來，這樣不就是溝通嗎？是老公不理解也不願意接受吧

mamajustgo 03/04 01:25不是，到底激烈在哪……不理性、暴跳如雷、天崩地

mamajustgo 03/04 01:25裂、要死掉，展現在哪裡？如果不看她寫的光看推文，

mamajustgo 03/04 01:25我會以為她是不是衝出去大吵還是割窗簾剪了衣服？

mamajustgo 03/04 01:25結果只是感到慌張生氣、怕情緒波及對方家人選擇留在

mamajustgo 03/04 01:25房內－－這個，沒有經過一點理智選擇嗎？

cynicism 03/04 02:05我也尊重“明顯是先生的錯但需要調整的是太太”這種

cynicism 03/04 02:05論調哦

catwithptt 03/04 02:08推這篇 但一堆人根本也看不懂這篇真的表達的兩邊立

catwithptt 03/04 02:08場XDD

ronale 03/04 02:34推這篇 難怪看原po文會一直覺得不耐煩

a10220 03/04 03:03我很同意這篇文章，但是看了sweam大下面的回覆卻感

a10220 03/04 03:03覺太上帝視角了。人就是有情緒的動物，不管怎麼學

a10220 03/04 03:03習情緒管理都不可能完全控制。在理想的狀況下，相愛

a10220 03/04 03:03的兩個人有為對方同理的感情基礎，但原原Po的狀況

a10220 03/04 03:03明顯是她已經沒感受到愛（也可能老公給了她沒感覺）

a10220 03/04 03:03基礎已經動搖不可能達到那麼理想的控制情緒互相同理

skyswolf 03/04 03:06真的...都小事 吵到要離婚 買個東西跟老公家的人來

skyswolf 03/04 03:07是真的很想問問當初兩個是怎麼決定結婚的=_=||||

xdctjh 03/04 03:17太長，正解直接離婚最快。不用想改變其他人，只能改

xdctjh 03/04 03:17變自己，我就問：妳甘心嗎？為什麼都是妳再努力？

xdctjh 03/04 03:17離婚吧，不需要男人也能過的很好。

x19xzero 03/04 05:22這篇只推a10大

a13579 03/04 07:15有時候看起來不大的事情，往往都是長年累積的不滿

a13579 03/04 07:15成為壓垮的最後一根稻草。沒在其中真的會很難理解

a13579 03/04 07:15其苦啊。

lisa870076 03/04 07:42同理心是拿來要求自己，不是拿來要求對方的－>很真

lisa870076 03/04 07:42切卻需要花一輩子時間努力的事，千錯萬錯都是they

lisa870076 03/04 07:42的錯還是比較容易點

gfedenkimo 03/04 08:05你說得真好，我一直無法形容看到那篇文的確實感受。

gfedenkimo 03/04 08:05但真的就是陷入流沙的感覺。

anniebk 03/04 08:09推 鑽牛角尖真的不會太好過

mofeather 03/04 08:35這篇分析的很好

shionst 03/04 08:35推

fly12119 03/04 08:51推 同理心是要求自己而不是要求對方

eatyourshit 03/04 10:11翻譯:公主病

yiliang1107 03/04 10:26好貼切

Xray2002 03/04 10:27跟地雷太多的人相處很痛苦,而粗線條的跟神經細的配

Xray2002 03/04 10:27在一起更是悲劇

openmaria 03/04 11:05這篇講的不錯，但是～作起來很難XD

sweetmary 03/04 11:08 https://i.imgur.com/9c0cRyh.jpg

sweetmary 03/04 11:09這是我看文的想法跟原原po的回應 感覺他們溝通不在

sweetmary 03/04 11:09點上卻不知道如何解決 推諮商讓專業的來

husky2 03/04 11:35結論：還是離婚吧，妳們兩個style不合啊～

sweam 03/04 11:37其實我無法理解「我覺得我在意的點是理所當然該被

sweam 03/04 11:37重視的」這種想法。看到這句時我只想問為什麼？那

sweam 03/04 11:37對方也可以這樣反過來要求你嗎？有這麼理所當然嗎？

sweam 03/04 11:37這種想法真讓人不舒服。

jjl1019 03/04 11:38你們當初怎麼會結婚啊 很好奇 嘻嘻

etyon 03/04 11:40同感推推推，上一篇文章看到一半就覺得雙方都不會同

etyon 03/04 11:40理同感站在對方立場想一下…

pochidoggy6603/04 11:43同理他人其實也是一種放過自己的方式，當你開始同理

pochidoggy6603/04 11:43他人，去理解對方的想法和難處（也就是幫對方找藉口

pochidoggy6603/04 11:43），自己的情緒也會得到安撫

pochidoggy6603/04 11:49良好的溝通多半是要先同理對方的立場再來表達自己

pochidoggy6603/04 11:49的想法和需求，如果理所當然覺得對方應該要做到你

pochidoggy6603/04 11:49覺得對的事情，完全達不到成效（先生為什麼沒辦法保

pochidoggy6603/04 11:49證？是做不到還是不想？或是只是沒辦法做到口頭保

pochidoggy6603/04 11:49證，但心裡默默註記下次會注意？）

a10220 03/04 11:50sweam你無法理解原原po,更顯示沒有感情基礎的同理就

a10220 03/04 11:50是那麼難啊XD原原Po應該是覺得上次老公在意的點她（

a10220 03/04 11:50自認）聽了改了，所以這次她在意的點老公也理所當然

a10220 03/04 11:50要重視要聽了改了吧。我個人覺得她的邏輯蠻好理解

a10220 03/04 11:50的，不過理解跟贊同是兩回事。但人性本自私啊真的

a10220 03/04 11:50很難理解嗎XD

pochidoggy6603/04 11:56其實我覺得a10大搞錯了，第一篇原po的改變，並不是

pochidoggy6603/04 11:56先生真的需求，而是因為版友說她錯，我認為先生本

pochidoggy6603/04 11:58質願意幫太太做事，只是沒辦法做到心悅誠服，也不

pochidoggy6603/04 11:58喜歡被催趕，所以先生其實希望得到的是太太的撒嬌和

pochidoggy6603/04 11:58感謝，而不是太太永遠不有求於他，所以太太的改變

pochidoggy6603/04 11:58根本只符合自己內心的對錯價值觀

mamajustgo 03/04 12:02理所當然的想法我也覺得不對勁，可是，看前文，妳也

mamajustgo 03/04 12:02有過跟先生傾吐來自原生家庭暗傷的時刻，如果在妳

mamajustgo 03/04 12:02說到忍不住哭出來的當下，先生的反應不是好好的陪

mamajustgo 03/04 12:02著妳並聆聽給予安慰，而是不耐煩的說，都長到這麼大

mamajustgo 03/04 12:02了，為了這點小事，值得哭嗎？－－妳真的不會覺得沮

mamajustgo 03/04 12:02喪或受傷，也可以馬上收起淚水戴上笑容跟他出去吃

mamajustgo 03/04 12:02飯什麼的嗎……

pochidoggy6603/04 12:05第一篇原po先生去幫太太晾床單了，結果太太還不爽

pochidoggy6603/04 12:05先生態度差，明明只要撒嬌說老公你好棒就解決，結果

pochidoggy6603/04 12:05竟然是找架吵，被版友們批評，就乾脆自己的事自己

pochidoggy6603/04 12:05做，不再請先生幫忙，原po的個性非常硬，對上同樣非

pochidoggy6603/04 12:05常硬的先生，根本是各種衝撞

sweam 03/04 12:24m大，你不需要一直用那種似是而非但其實文不對題的

sweam 03/04 12:24例子試圖要我跟你一樣的想法。說實在的，你去翻我

sweam 03/04 12:24舊文拿我的傷疤來當錯誤的例子讓我很不舒服。第一，

sweam 03/04 12:24你舉的我的例子，我跟我老公並沒有彼此吵架，第二，

sweam 03/04 12:24我老公並沒有不同理我，他就是聽我說，也不覺得這是

sweam 03/04 12:24小事。所以你幻想沒有發生過的事情，拿來戳我，意義

sweam 03/04 12:24何在？你無法就事論事嗎？你還要我說幾遍？原原po

sweam 03/04 12:24的案例，我沒有站在任何一方，我沒有大罵他老公就代

sweam 03/04 12:24表我在護航他嗎？我只提出我對原原po的建議，單純是

sweam 03/04 12:24因為今天是他上來聊，僅此而已。

sweam 03/04 12:27在版上良性禮貌討論意見無妨，彼此意見都不同也尊

sweam 03/04 12:27重，去翻我舊文也沒關係；但是拿我舊文來做錯誤的

sweam 03/04 12:27例子，不好意思我覺得你越界了。

kenyin 03/04 12:49能夠同理對方的人 更能看清楚事情 知道該怎麼做

mamajustgo 03/04 13:00我沒有覺得妳在護航她先生，妳寫得很清楚，方法的

mamajustgo 03/04 13:00部分也真的很棒啊……純粹對於妳放大她的生氣與後

mamajustgo 03/04 13:00續行為的部分、覺得只是小事等感到好奇，所以如同妳

mamajustgo 03/04 13:00看了她的前文那樣，想看看妳的情緒經驗與反應，這點

mamajustgo 03/04 13:00造成妳的不適，很抱歉……

mamajustgo 03/04 13:00再者，我知道妳的伴侶很好也覺得妳們很棒，只是覺得

mamajustgo 03/04 13:00，應該沒有人能時刻保持理領導情的狀態，尤其在自己

mamajustgo 03/04 13:00的在意點被指為小事的狀態下，尤其我們處在伴侶願意

mamajustgo 03/04 13:00在這方面互動交流的環境而她不是，這些應該多少都會

mamajustgo 03/04 13:00對心理造成影響。總之讓妳不舒服並非我本意，真的

mamajustgo 03/04 13:00很對不起……QQ

sweam 03/04 13:19我通篇文章沒有在否定他認為是大事的立場，我只是

sweam 03/04 13:19說他覺得的大事別人可能覺得是小事，他覺得的基本別

sweam 03/04 13:19人可能並不那麼基本。我也有說我可以理解他的不爽。

sweam 03/04 13:19我的文章並沒有要他時刻保持理性，你是否誤會了什

sweam 03/04 13:19麼？我只是想指出有好一點的溝通方式，我沒有想要討

sweam 03/04 13:19論誰對誰錯。

pochidoggy6603/04 13:26s大這篇文寫得不錯，但我也認為原po大發脾氣並沒有

pochidoggy6603/04 13:26問題，有問題的是他在情緒來時沒辦法去找到自我安

pochidoggy6603/04 13:26撫的方法，而是期待先生安撫， 先生達不到她的期望

pochidoggy6603/04 13:26，她就持續的失望和爆炸，不去打招呼沒有關係，不去

pochidoggy6603/04 13:28打招呼能讓自己好過一點，那就是一個成功安撫自我

pochidoggy6603/04 13:28的方式，但原po卻將自己陷入了沒去打招呼的罪惡感

pochidoggy6603/04 13:28中，覺得自己既沒做到禮貌，心情也沒變好，事情感

pochidoggy6603/04 13:28覺越來越糟，也沒辦法原諒先生，我也說了，這對夫妻

pochidoggy6603/04 13:28都很喜歡勉強自己、勉強對方，先生勉強自己對原po付

pochidoggy6603/04 13:28出（就算不想晾床單還是幫晾，但是臉臭臭），所以他

pochidoggy6603/04 13:28認為自己可以勉強原po出來打招呼，而原po也是，各

pochidoggy6603/04 13:28種勉強自己，期待先生達到她的期望，好的人際關係

pochidoggy6603/04 13:28應該是要放鬆的，而不是壓迫的，這兩人本身都沒有

pochidoggy6603/04 13:28辦法同理自己、放過自己，更不可能有同理對方的餘

pochidoggy6603/04 13:28裕

peony0209 03/04 13:31大推這篇!完全說出我心中的想法

sweam 03/04 13:40至於如果你想知道我的情緒反應，我的確不是那種要

sweam 03/04 13:40爭到贏一定要對方知錯道歉的個性。我不習慣雙方對罵

sweam 03/04 13:40，我頂多嗆個個一兩句後安靜，自己哭個一場，然後冷

sweam 03/04 13:40靜爬梳我的想法，還有思考我的想法和他想法為何不同

sweam 03/04 13:40。如果我能同理吵架時他說的話，那我就會先道歉，再

sweam 03/04 13:40講我的立場，因為我覺得要先同理對方，才溝通得下去

sweam 03/04 13:40，不然不會有交集。我們很少吵架，20年來幾乎都是這

sweam 03/04 13:40種模式。

jocelyne24 03/04 13:41po大說的沒錯 明顯情緒凌駕於理智 事後自己後悔全部

jocelyne24 03/04 13:42事情都沒解決 提離婚我也覺得是情緒凌駕於理智

mamajustgo 03/04 13:43可能「這真的有那麼嚴重到值得你失去理智嗎」讓我

mamajustgo 03/04 13:43先產生了1.她的反應開始只是一般的慌張生氣而已吧？

mamajustgo 03/04 13:432.她進房不出以免怒氣擴散不正是理智在情緒之上作

mamajustgo 03/04 13:43用嗎？－－後面我就被這兩個想法帶著走了，結果誤

mamajustgo 03/04 13:43讀了妳的意思……

mamajustgo 03/04 13:43此外我推文中原本只是想代換一個或許會讓妳有感的

jocelyne24 03/04 13:43這部分不改 不尋求安撫自己情緒的方法而想靠先生

mamajustgo 03/04 13:43情緒狀況的部分，沒有考慮周全，造成妳的不適，還

mamajustgo 03/04 13:43請刪除無妨，再次誠心跟妳道歉QQ

jocelyne24 03/04 13:44最終會走進死胡同的

sweam 03/04 13:53還有樓上po大說的蠻好的，我不勉強自己也不喜歡勉強

sweam 03/04 13:53別人，壓迫別人要要按自己所想的我做不來也覺得不

sweam 03/04 13:53應該做。可以生氣和發洩情緒，我也會直接嗆我老公你

sweam 03/04 13:53是在靠北喔，但是發洩完還是要理性的去解消決，最

sweam 03/04 13:53終還是要回歸到非情緒性的溝通，才能好好解決問題。

sweam 03/04 14:00是人都會有情緒失控的時候，但是也要會為自己的失

sweam 03/04 14:00控道歉。

pochidoggy6603/04 14:02其實還有一點，雙方的討論（談判）要有彈性，而不是

pochidoggy6603/04 14:02我提要求，對方就一定要給保證才放過他，這也太死了

pochidoggy6603/04 14:02吧！給保證難道是希望往後先生沒做到，就有把柄可以

pochidoggy6603/04 14:02窮追猛打嗎？也許先生因為成長經歷真的做不到拒絕家

pochidoggy6603/04 14:02人，那如果下次家人又無預警來，那就說好允許自己可

pochidoggy6603/04 14:02以不要出去交流，或者事後先生要打掃家裡之類，做出

pochidoggy6603/04 14:02一些對自己的補償，這些討論都比要保証來得實際！

sweam 03/04 14:07同意樓上，相處真的要有彈性，和給容錯空間。

kenyin 03/04 14:07推poch 大的補充

lammin 03/04 14:27完全推

pochidoggy6603/04 14:37建議原po可以去測測自己的依附風格，網路上都有量

pochidoggy6603/04 14:37表，看起來原po應該是焦慮依附（過度在意他人看法）

pochidoggy6603/04 14:37，而先生有很大的機率是排除依附（自大、逃避他人

pochidoggy6603/04 14:37情緒），焦慮依附和排除依附在一起，基本上就是一

pochidoggy6603/04 14:37場災難

pochidoggy6603/04 14:38我自己本身是排除依附，原po這種一股腦倒情緒的，

pochidoggy6603/04 14:38對排除依附來說壓力非常大，會非常想逃避

MingHangDu 03/04 14:59第一次聽到有這種測試! 測完是安全依附~

mtyc 03/04 14:59p大說得很棒，當下有情緒是很難避免的，但一直持續

mtyc 03/04 14:59情緒甚至更嚴重，就很不好。面對它、處理它、放下

mtyc 03/04 14:59它，這步驟最困難的永遠是放下，如何讓自己平靜是

mtyc 03/04 14:59很重要的，不是為了別人而是為了自己

mtyc 03/04 15:02我自己的觀察是原po的憤怒升級有部分來自推文的鼓

mtyc 03/04 15:02譟，倒不如關掉ptt，讓自己冷靜，理性決定下一步

saluawu 03/04 16:22測完也是安全依附 喜歡這種測驗

jccherng 03/04 19:20跟瘋婆子講道理有什麼屁用

cheer777 03/04 21:22喜歡這篇，我以前有一段時間的思考模式跟原原po 有

cheer777 03/04 21:22點像QQ希望對方（能通靈）主動做出我期待的態度、說

cheer777 03/04 21:22出我期待的話，而且不能不甘願，否則我就覺得他根本

cheer777 03/04 21:22不愛我不在乎我，然後自己越想越氣，囧

cheer777 03/04 21:23後來慢慢學著了解他是個什麼個性的人、同理他每個作

cheer777 03/04 21:23法背後的想法、也試著用他能理解的方式提出我的訴求

cheer777 03/04 21:24先不提相處模式是否變得順暢，至少我自己心情好很多

c0758 03/04 22:26真的一種抓錯大賽感覺 抓到理虧就要兇死他一波

c0758 03/04 22:26太累啦 不互相同理 也不愛了 放過彼此吧

c0758 03/04 22:27但真的感覺原PO是很難相處的人

banira 03/04 23:36p大說得很棒

wuth 03/05 06:09推

dido0208 03/05 17:06想法跟你比較接近

MOOOOOS 03/06 01:44推，身邊有朋友遇到類似的狀況，這篇道出我所有心

MOOOOOS 03/06 01:44聲

jaywang4 03/06 07:32這篇寫得真好，不是說老公都沒錯，但原原Po的文章真

jaywang4 03/06 07:32的有種壓迫感，這種溝通方式很可怕

nitro 03/06 13:01好文推

toshism 03/07 20:35如果兩個都還是巨嬰不懂同理 那離婚未嘗不是件好事

micr430927 03/12 17:31這合理多了，有時候真的不小心踩到雷，事後講一下，

micr430927 03/12 17:31如果又同一件事累犯，再來吵都可以