Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行
※ 引述《makio (shiawase^^)》之銘言:
: : 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙
: : 太太有工作 大都準時上下班
: : 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累
: : (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右)
: : 相對開銷來說也負責了幾乎大部分
: : 請問各位 我真的是過太爽嗎?
: 你們是真的還行啦,沒有到很苦,但這應該是一個感受問題。
我剛看到這位先生的補充說
他太太會看推文時
我第一直覺就是這個案例沒救了
心理學很早就驗證過
一個人過的開不開心
跟他的實際生活條件的相關性
遠低於他同儕生活相比的相關性
白話文就是
假設一個人月薪十五萬,
他周遭親朋好友月薪都 5~10 萬
他會過得很開心
他周遭親朋好友月薪都 20~25 萬
他會過得很不開心
既然原po的太太會看本版
依照我看本版推文的經驗
那麼原po幾乎必須是老公群中,
高標中的高標
既要會賺錢,還要捨得花錢
還要疼老婆,還要管家務
還要能扛婆家壓力
還不能要求東要求西
etcetc
才算符合本版的推文標準
: 為什麼媽媽不換一個更高薪的工作?因為主負責小孩的一方有兩個機會成本,不只是原本: 的收入,還有「能好好帶小孩」的機會成本。
就像機會成本這麼簡單的經濟概念
往前翻幾篇文
本版還是有人不同意這個東西
我常常想,要是我萬不幸娶到
這種太太,我到底要怎麼跟他溝通
: 我自己也曾想要換到更高薪的工作,但是現在的工作我已經取得平衡,可以上班同時顧好: 小孩,如果換新工作,所有都重新來,要非常幸運才有辦法在短時間內就穩定下來吧!而: 這個賭注,身為媽媽我還真不敢賭,萬一新工作不加班不行或沒有彈性,小孩誰顧?
: 我主負責小孩,找學校、學東西、功課等等都是我負責,所以我老公就不用煩惱。他可以: 全心在他的工作上,換工作往前衝也不用太顧慮這些事。
: 不知道原po有沒有意識到他可以專心打拼,是因為有太太在維持家事。太太的收入比較低: ,是媽媽衡量過全局和機會成本後的抉擇。
: 要太太薪水翻個三倍再來說,根本就不是解決問題的方法。原po可以接受小孩沒人管,讓: 太太去花時間專心打拼?
: 為什麼太太會覺得很苦,老公很爽?
: 我想是太太沒有得到應有的尊重?也許太太不是沒機會有更好工作,但是考慮全局之後還: 是維持現狀是最佳解。
: 但是如果因此被說低薪不上進,任何人都不會爽吧,一個家是夫妻雙方的共同努力,而不: 是只用收入來衡量付出,否則誰想要顧家呢?
這版為甚麼被說成媳婦版
因為太多推文太太都只看到自己的付出
而有意無意地忽略的先生的付出
別的都不講
一個受薪階級要拿到 200 萬年收
有想過這要付出多少努力?
從求學時代開始就要孜孜不倦的念書
上班後要加班加點的拼命
才能有 200 萬的年收
https://imgur.com/97KZKQV
這是內政部的薪資收入統計
薪水 118.3 萬就已經達到了 pr90
200 萬我估計應該是 pr95~98 之間
這還不是同屆比拚哦
是學長學弟學姐學妹所有受薪階級大比拚
靠自己打拼,薪水能站上 pr95+
這當中的辛酸血淚,有多辛苦有多難
又要向誰說?
這樣子的拼命賺錢回家
得到的一句叫做老婆有無形的努力
老公宇宙無敵爽,我也是呵呵
: 從文中看不出來老婆在抱怨什麼,但我想應該脫不了態度問題。我也常覺得我老公是全世: 界最爽的人,他只要自己衝就好,無後顧之憂。但他會讓我覺得受到100%的應有尊重,就: 算有時我累一點也覺得只是為這個家一起努力。
: 「能夠好好顧小孩」的隱形機會成本,真的非常容易被忽略。
: 原po要不要先問問老婆覺得苦的地方在哪裏?要對症下藥。
如果我是原原po
我會直接嗆我賺的錢已經超越了 95% 的上班族
請問你顧小孩顧到頂標了嗎?
你顧小孩的程度超越了 95% 的一般家庭媽媽嗎?
不過我想這只是逞口舌之快
對解決問題沒幫助
真要解決問題,我比較建議原po
1:如果太太的同溫層一樣是領薪水的上班族,
而不是高來高去的資產階級
那麼,請太太關掉 ptt marriage 版
多跟親友互動,了解一下月薪五萬七萬的人
是怎麼生活的
2:帶太太去婚姻諮商
或者最後的辦法
就是原原po要成為高標中的高標
成為既會賺錢,EQ 還滿分
多金帥氣深情又疼小孩的超級爸爸
--
同意第一段, 沒有比較,沒有傷害
看到有選擇學校跟才藝班的辛勞大於賺錢付錢的辛苦等
等之類的話 我也是感到驚訝
前陣子有幾篇300年薪的男性出來發文,整個拉高了鄉
民界男性的標準
哈哈,推。有些人的回應我都以為付錢的人是自己印鈔
票,不用承受工作壓力
前幾篇不是還有人說太太不賺200萬是自己的選擇
講的好像不做家務帶小孩就能自由選擇賺200萬呢
講的好像賺200萬很簡單似的XD
可以多往上翻,現在賺百萬已經是廢物,兩百頂多普標
沒錯,講的好像只要媽媽沒有生小孩立馬可以賺200萬
,不知道到底哪來的自信?
這種要求真的是..要求太太有沒有PR95,以後也可以要
求小孩是不是pr95在唸書。
先被拿來比較的不是先生嗎?被酸拯救宇宙欸XD
姑且當作這例和版上諸多為人母的女性是生小孩才耽誤
犧牲職涯才沒賺到200好了 那麼那一群沒生沒跟公婆住
卻連100都沒有但很愛說人噁男盪森賺很少的不知怎解
看到某篇推文還說誰叫男的房子買太大 沒有該有的房
車生活品質還會被連罵超多篇呢
先被拿來比較的明明是先生+1 www
講的好像只要媽媽沒有生小孩立馬可以賺200萬+1
哪來的自信
背後付出的代價以為很容易似的
看到作決定比付錢還困難的推文時,我整個狂笑,已經
不知道該說什麼了,真的越來越扯
這就常見的無限拉抬自己的價值,貶低對方
其實原原po真的已經很不錯了,才一堆為反而反的言
論愈來愈浮誇,偏離現實太多
其實以前版上還真有個稀有案例是女的賺的比男的多
有時後我點pizza也猶豫蠻久的,這樣我是不是也很不
容易很辛苦很累啊?
尤其是女性帳號講出來還會被雙標黨嘴 有一群還不敢
很自然就變成男的顧家了,結果就是被嫌廢物
上批踢踢講呢
不就選擇困難症頭犯了,說得這麼誇張
很多回文和推文真的偏離現實太遠
除了重視教育的有提到一些細節的
我認同很多小細節也是真的很需要用心
但有些真的過度貶低原PO的付出
沒年薪300萬,不要說自己薪水高
我們自己照顧小孩也還算有心,也沒無限上綱成這樣
同d大 結果據說被一群女的說啥我老公還是誰一定很摳
看到信都快笑死
你太中肯~
很多工作並不是常態性的。常態性的如果簡單煮煮快速
出菜其實習慣了不會很麻煩,有時沒空也可買外食替代
看臉書、IG就知道了,醫生娘、律師娘、嫁外國人異
國婚姻粉專,正想開始高調放閃炫耀,如果出現一個
嫁比利時、摩納哥貴族、王子的,就安靜下來了,人
比人會氣死人的
,有時沒去買是因為煮簡單的其實比去找外食快,外送
我們家也很快吃膩了點來點去那幾家。
家庭工作有家庭工作的辛勞,但那也只是大部分家庭會
需要做的而已,對分工不滿隨時可以協調分工或減低工
我有時候決定自己的午餐也要選擇很久,原來決定午餐
比工作賺錢更困難!XD
作量,但原PO看敘述並不是不分工的人。
本板有些人覺得家務有很多勞心的內容所以不見得比較
輕鬆 甚至比工作更累 問題是在外面工作賺錢也一樣有
勞心的部份啊 這年頭根本沒多少純勞力的工作
看到沒有年薪200是太太選擇犧牲,真的不知道要怎麼
溝通
現在我還不知道晚餐吃啥 真的很苦 哀
不照顧小孩就能賺年薪200W 到底有多少人選小孩
而且年薪五六十萬左右的女生,大部分是因為工作類型
就這樣,原本起薪三、四萬的工作,做久了資深一點有
月薪四、五萬就算是公司願意給的頂了。
換公司別的公司也不一定願意給更高,有些則是再高一
年薪60萬要漲到200萬,這個要有個其他的機運,光靠
無後顧之憂的努力是蠻異想天開的
點年薪七十幾就要拼命加班,有小孩的人的確寧可選年
薪五六十的。(給到年薪七十幾的可能還每年被篩河)
很多偏向第一類組出路坐辦公室的工作,天花板就在那
,要再衝高薪水比較明顯轉業務職比較有可能,但也要
天性適合+機運好,我看到轉業務衝高薪水的大部分是
年薪沒三百這裡連發文都沒資格
原本大家都覺得非常適合當業務的人。
不然也是有很多硬當業務撐得非常辛苦的人。
現在這個時機薪水會突然衝高的應該是賣房的
同意do大,原原po太太如果扣除生小孩,是「已35歲了
年薪60萬」
前面幾篇還說如果沒有懷孕生子,就能比較容易衝到20
0萬,殊不知可能就有天花板
其實年薪60萬算不差了,還超過受雇者的中位數一些,
大部分辦公室的女生薪水就是月入五萬甚至四萬以下,
會有一點加薪空間但不會爆衝,要爆衝要換工作型態比
較有可能,不然一些工作類型雇主能給的就是那樣。
所以我自己是不覺得大部分育兒有放棄到薪水差距到那
麼大的工作啦,但因育兒放棄多10~20%薪水的工作則是
哈哈哈
蠻有可能。
四萬早下班和五萬做到死還要揹一堆責任的,會選前者
年薪60,35歲不算差?男生拿這條件去聯誼看看會是
什麼狀況,原po老婆唯一能勝過別人的條件就只有性別
是女生而已
認同+1,而且為何40歲的人了,不能直接說出在乎的點
,還要用酸先生拯救全宇宙過太爽
推
某些推文真的令人傻眼,講得好像年薪200很容易一樣.
推!實在太多女生放大自己勞務上的付出了
看到有人直接點出來了,只能說,不要把社會現實上
的老闆當作是笨蛋,有能力的女生沒結婚前就很出色了
,不是結婚生小孩才整個弱化掉,沒那麼誇張,也不要
抹滅掉人家賺錢付出的努力
年薪200萬跟60萬勞心程度絕對有差啊
工時不一定多 但工作壓力不是60可以想像
然後真的不是每個女生都因爲結婚生子薪
水毫無成長….要不然有小孩的女同事都沒
升遷跳槽嗎@@
建議離婚,看女的生過小孩又低薪能去哪裡找這種條
件的男人
離婚的話,男方條件要找新老婆蠻容易的
女方,沒家庭後顧之憂就能職場衝刺賺200萬年薪
到時候要找顧家新老公也蠻容易的
真的 原PO還質疑自己付出根本就是中了對方貶抑的招
有種攤開來每一項工作量化 笑死
有能力的結婚前就該有了 結婚後才突然爆發除非你考
上醫學因為婚姻放棄 不然都是紙上升遷
問題是這板超多現實挫敗轉而在網路上尋求肯定的人
推,我也很不愛板上有些家庭主婦過度放大自己的辛
勞,貶低另一半賺錢的辛勞。通常這種離婚後,依我
身邊朋友的經驗,男生雖然帶了小孩,還是很容易找
到年輕美眉當女友或第二任老婆,倒是離婚後的主婦
,出門工作後大多不太如意。高收入男生真的不用怕
離婚阿
不過如果女生超正,就沒這問題了XD
40歲離婚女生可以找到更好的男生?我覺得有些反串
或者誤導的要先說...
不是高收入的男生 是努力深耕自己的人 根本不用怕
離婚找不到對象 出色的女性也不會讓自己委屈於婚姻
大S不就是活生生的例子 當斷則斷 遇到對象就把握
不要把特例當通例在講吧
只有不努力經營人生的人 才會隨波逐流 過不上理想
生活 就怪罪別人讓自己寬心 就是不敢怪罪自己
我是不知道好不好找啦,但是把年薪200萬且對家庭願
意付出經營的伴侶貶低到一文不值,這種菩薩也沒幾
個人供得起
拯救宇宙的男人都無法讓她滿足了,還有什麼樣的男人
可以?
紅明顯,支持原原po 離婚 讓台女好蒿爽爽
直的要角色跟負擔對調可能就會抬出男女薪資不平等,
父權社會男性既得利益者,男人也去懷孕生子這幾招
在新竹住久了真的很難想像(沒想過)服務業薪水兩三
萬…
就是因為男的不能生 所以女人年薪60願意生就很棒
多數男人(至少我身邊所見)也願意負擔大副分車房家用
很多包得快全包的 但無限上綱自己的付出 把人家因為
那如果各拿出一百萬去外國找代理孕母呢?
忙於工作或怎樣 家務育兒少做什麼的 講成這樣 就過
了
不是吧 婚姻和感情應該不是用錢衡量付出吧? 除非
夫妻間自行協議過
如果用錢衡量付出 那不就是花錢找子宮兼打掃托育機
器人?
收入少的人不是因為收入少才幫忙做家事 共勉之
人跟人在要起就是互補互相了,不然要孩子就直接找代
孕保姆家事服務,至少該出的出了不會被講拯救宇宙
花錢請人打掃 照顧小孩就好 不願意花錢就自己來嚕
其實不爽不要做不就沒問題了嗎
覺得累苦不要做不就好了
為何覺得累覺得苦還要做?
是有被虐狂嗎?
這該去問原原po太太吧?為何覺得累哭苦不直接說,要
用這麼迂迴的方式酸原原po
女的年薪60離婚就算獨立養孩子也活得下去,更何況
還離婚男方還是得付扶養費,無法交換角色又覺得委屈
,其實乾脆離一離也好
我是不覺得賺多金錢支出多但家事小孩做多還歡喜甘願
的是多數人,供參考
好像賺少的人就喜歡做家事一樣XD 應該沒人喜歡做家
事吧 所以就要靠夫妻自己約定協調啊 但是原PO這篇
開頭就是賺得多的人不用做這種心態就不對了 每個家
庭都有自己的習慣
不…我是叫原po去嗆老婆不爽不要做
而且本來就是覺得辛苦跟累不要做不就好了
看原文 原原po感覺是偏向用薪資當付出的標準 但沒
有提及工時或其他要素 所以問題不就在他們夫妻之間
的家務協調?
幹嘛硬要做
兩個人都不做不育兒,那誰做
真的說到重點
從原原po的描述方式看起來可能是家務分工問題吧 但
他太太也不講清楚
放牛吃草
而且有想過為何一定要做?
賺少的不喜歡做家事所以賺得的要做,或是賺多的花錢
請人做的意思嗎???www 說得太好了
所以賺多的要做
oliver大,原po沒有用薪資當付出的標準喔,原po有
幫忙不少家務分工,而且重點是原po並沒有抱怨!抱
怨的是太太
同意,把自己家務事拿來網路上讓鄉民公審的人很笨
幫小孩選擇好的教育(才藝班幼兒園等),不也是媽
媽希望孩子得到最好的...為何反而會跟先生說這是無
形的付出而不平,還是我誤會什麼了?
這串看下來 還以為台灣薪資中位數200萬 這裡是竹科
版嗎
真的 很多媽媽硬塞很多資源給小孩 覺得這才叫愛
這種小孩之後走偏路的機會反而大
我幼稚園被退學三次 現在年薪也是前10%啊
雙方都很辛苦,睡前抱著訴苦就好,夫妻之間酸來酸去
只會漸行漸遠
講這些有什麼用,人家老婆只要不講道理就贏了
有錢真的可以為所欲為的
XDDD
推不講道理XDDDD
要是能不講道理真的很輕鬆XD
原原po明明就說他接小孩和帶去公園,洗澡和外出活動
及做家事,就是有人不看文胡扯原原po只出錢其他不
管,很荒謬
如果今天男方換一個年薪百萬但可以顧小孩的工作 鼓`
女方出去闖 應該也會被砲翻吧
強烈建議你離婚找一個30歲內的再婚,放你太太自由
,讓他找一個更好的先生,兩個人都開心,反正他覺
得你過太爽
這種文章看到推文都慶幸自己眼光還行,哪來這麼多
奇葩
即使自己女生 還是非常同意你
很實在耶你
原po那篇還有人說薪資200萬未必工作辛苦 這…
樓上 這又不是新聞 不只那篇這樣講 全部只認同隔壁
版看到的一個k開頭id女生 覺得家事小孩比上班累
就去賺到幾百年薪讓她老公顧小孩做家事
文串原PO老婆有在看文 內文家務小孩的部分應不至於
捏造 但是還是有不少人講得家務小孩都那個年薪60的
媳婦版的媳婦會說自己做家務做辛苦沒錯!
全包 說真的男的做到這樣還能嫌 可能千金出身吧
推這篇女權自助餐吃好吃滿
老婆很自以為是啊 有美貌嗎 感情是價值交換
推
推你
真正優秀才貌好的女生不會這樣對老公說
就算是千金 好教養的千金也不會這樣說話
大概老公忍完小孩長大就會秒離婚吧,誰要跟瘋婆子
住
你們離婚 你把外表維持好 把彼此都丟回人肉市場 看
看誰比較容易快點面對現實
我是女生 看到老婆那話都要翻白眼
200萬應該是 pr99
推 太太那句話實在很不厚道 抹煞先生對家庭的付出
她費心費力有她的辛勞 但不代表她有資格嫌老公太爽
講那種垃圾話前自己真的要照照鏡子
推這篇
看到那篇下面還有人推說不同產業200可能比60好賺
啊不就廢話 聯發科要拿200當然比文科工作拿60容易
啊請問聯發科門檻有比較低、比較好進喔?
不過人就是這樣 不是自己賺的都覺得人家比較輕鬆
所以原PO賺錢能力比她太太好,但跟是不是三倍辛勞
是兩件事。
你回錯篇了XD
或許是女性竸爭的一環?原Po太太要注意,不少過得
很爽的老婆 自己也是至少提升到年薪百萬以上....更
沒空做無聊的比較,才幸福。女人靠顏值撿到阿宅,
老了顏值溜滑梯要有管住那張嘴的智慧。
你先定義顧小孩PR95是什麼意思
中肯
我也同意pr95不好拼
你這篇犯了一個錯,薪水有量化,太太產值在此板
是可以無限上綱的,每個媽媽認為對自己的孩子PR99
看到這串文很慶幸自己沒生小孩XD
推這篇
就一句 會相信"努力"就能達到薪資收入200的 這種87%
沒出社會或是才是出社會後真正過太爽的 = =
整篇回文 這篇最實在 點頭如搗蒜啊
難怪老被戲稱媳婦版啊
邏輯正確
認同這篇
真的
本版真的很多人很愛弱化上班的貢獻 明明高薪的工作
一定很辛苦
高薪一定辛苦嗎?我看科技版一堆兩百萬up的版友都在
說自己上班多愜意啊
光是要擠進那窄門就不容易了,何況還有能力好跟能力
差的分別。況且同樣一份工作有人做起來就是得心應
手,有人就是效率差品質也差。真的容易就人人200萬
起跳了,誰要當低薪仔?
放到網路上公審就是談錢最清楚,認不清自己的“價
值”那真的蠻尷尬的
恐怖媳婦版風向
說的沒錯
媳婦版言論出來囉
如果今天是女方200萬 男方60萬 還是200萬輕鬆嗎
會覺得別人的成就跟自己得到的一切都是理所當然的人
,不分男女都金拍鬥陣
蛤 我是對於高薪”一定”辛苦有疑問耶?我自己年薪
近百工作很輕鬆啊
不説辛苦怎麽顯示得出活在台灣...
還有認真說啦 在雙北比薪水根本不算什麼 比的是上一
代給的資源好嗎?不要這麼急著跳出來扣人帽子
台灣一定要加班,辛苦.不過願意給200的不是慣老闆
原原po本人自己也覺得自己工作很累啊,還是你可以
覺得自己工作輕鬆,他本人不能覺得自己工作辛苦?
我沒在問原原po啊 我是對於我推文上面版友說高薪”
一定”辛苦覺得疑惑 哪裡看到我問原原po了
為何高薪「一定」辛苦這件事會需要疑惑?
不就是你本身並不認同高薪「一定」辛苦嘛!
那你為何不去換一個高薪但不辛苦的工作呢?相信你信
手拈來一定不少
對啊 我不覺得高薪一定辛苦 這個道理不是很簡單嗎?
所以我正在往這個目標邁進喔 反正我還年輕 您滿意了
嗎^.<
高薪前的付出是辛苦,高薪後的高壓或勞力也是辛苦。
能夠前後都不辛苦的,基本上就是少數特例而已,但
我也想不到有什麼工作符合,繼承大筆房產光靠收租
算嗎?XD
你可能要問樓上有什麼是高薪但是不辛苦的工作,因
為我的認知也是高薪通常都是伴隨高壓或高工時。如果
有不辛苦的高薪工作,拜託提攜^^
可以去科技版看看啊 很多前輩分享~
或者去房板看看 我都指引明燈了 不要說我沒教
此篇正確,但本板的媳婦們應該都看不太下去
原原po有說他就一般受薪階級,也是時常老闆臨時要他
要東西他必須加班熬夜生出來,還在幻想高薪不辛苦@@
確實
謝謝樓上,我弟在科技業工作10年,太累了,已離職,
我姨丈是房仲,業績很好,攢下的財產也不少,不過
偶爾假日還要處理客戶的事情,壓力大也長期有睡眠
障礙。你說的高薪我都知道,身邊人就有在類似產業服
務,不過真的很辛苦喔!
應該是說謝謝asd大,如果可以更進一步,我會很感謝
您提供高薪不辛苦的工作!
我就說了 我對於”一定”的命題覺得存疑啊 你可以
說”多數”但不是一定好嗎? 然後你以為房板只有房
仲?用資產堆積出來的被動收入可以很輕鬆哦
受薪階級、自營商跟房東的性質差太多了,放在一起
比較也蠻奇怪的
「高薪」只是高收入的子集合,資產堆出來的被動收入
算薪資收入嗎?
還有我從頭到尾就是在對於高薪”一定”辛苦覺得疑惑
沒有說否定原原po覺得工作辛苦 他可以辛苦 但也有
人同樣薪水覺得輕鬆啊
哪裡奇怪 我是受薪階級也可以是房東啊 衝突在哪
我還以為您知道那些「少數」高薪不辛苦的工作@@
人家在討論高「薪」,怎麼變成受薪階級也是房東,就
沒在討論被動收入啊
樓上說的對耶 嚴格來說 被動收入確實不算薪水 這點
是我思考不周
還有您誤會了 我不是說受薪階級也是房東 我是說可以
兩者都是
我知道你指有些人既領薪水又是房東
這個板男方貢獻加權後常常為0 結論:女方值得更好注
房板我最近也常看,很多投資客的生活不見得一般人願
意那樣過,犧牲很多生活品質就為了攢錢買更多房子
投資
我比較想知道有什麼是”不靠家庭、背景”就可以輕鬆
百萬的工作,連靠背景的企業二代也不一定輕鬆了,
還是a大您是國文老師硬要抓小錯誤呢?
而且就算得出高薪不一定很辛苦又怎樣?就可以全盤
推翻原原po的努力了?你的意思是這樣嗎?
很多非受薪階層的高收入者的成功模式都是有獨特性,
有些是剛好某段時間適合做某些事,不過大部分都具有
敢冒險(賭徒?)性格 而且很多同樣冒險了卻失敗
其實不必要動不動就說人家沒救了。這太沈重
說出錢比較輕鬆就是在說風涼話,偏偏說這種話的都
是錢出少甚至沒出錢的;重點不是比誰比較辛苦,而
是錢和勞力的互相分工
本版明明老是在檢討賺得少的人,好像賺的少的人上班
就不會累一樣。那這樣台灣大概有一半以上的人都該被
說上班時很輕鬆。一直叫原原po離婚去娶個30以下的新
老婆也不一定會做得比現在老婆多呀,然後可能賺更少
需要的家用反而更多
怕
為什麼又要滑坡到原原po啊 我就單純就在科技版跟房
板的觀察 覺得挺多前輩分享工作輕鬆啊 所以高薪工作
不等於”一定”辛苦 這您同意嗎?我要講幾次沒有否
定原原po覺得工作辛苦這件事情?
順便跟你說 我這兩年預計可破百 工作挺輕鬆的唷^^
沒有靠家庭、背景唷
那只能說明「有能不辛苦賺的200」,不代表「每個賺2
00的都不辛苦」,且絕大多數都是辛苦的,如果是常態
都能輕鬆賺,就不會有人分享心得囉,因為不是特別到
需要分享的事情。
同一篇推文到底要強調自己年薪近百 破百幾次啊...
推,出錢少的真的最愛檢討出錢多的人很輕鬆,然後
還要三不五時討拍討稱讚
婚姻板還是可以看,但就不要愛比較就好了。
有些人真的會希望先生像你文中寫的各方面完美,那是
基於比較心態,越比心理越不平衡且會失去感恩的心。
認識的人之中真的有女生是要求先生要各方面都達成,
也有人是真的辦到的,但是也有聽過辦到的那方的配偶
找我哭訴說早知道當初不要跟太太結婚(太太表面上對
外裝成先生很開心配合一切)(先生是我前同事)
那個先生很可憐拋下一切留在台灣當外配(他是荷蘭人)
近百跟200的天差地遠
我只跟她說誰叫你要跟台灣女生結婚,台灣女生有的很
其實重點真的是互相感恩,但版上滑坡言論多到讓人懷
疑自己眼睛,不得不舉出反例看看是不是也能得證。
漂亮的從小被周遭男生寵大的,且台灣很早就引進外傭
漂亮追求者眾又沒吃過苦的女生一大堆,你跟正妹台女
結婚就是要認命。不是在酸他是認真在跟他講。
英文程度不好無法跟他表達台灣的溫馨接送情文化、
為了否定男方成果 不惜用神邏輯跟板友大戰 佩服
天天送早餐文化跟比較誰先生家用全出兼家事全包
還有台灣新生兒性比長年失衡,男多女少的社會問題
後來沒聯絡了不知道那同事在台灣過得如何
比較想知道換成男的跟女的說女的上輩子拯救宇宙
婚姻很苦 但其實女的出了車房大部分家用也包文中男
方的家事 有沒有人跟女的說要安撫同理男的抱怨
要金錢全包啦稱讚男方啦請幫傭家教啦 還是會跟女的
說這男的太誇張 離婚別理他
所以我不懂提這個議題幹嘛阿?是要炫耀自己過兩年
有破百又輕鬆的工作嗎?還是要挑別人的小毛病?跟
本文完全無關啊!而且都3x歲以上了才”快”破百很厲
害嗎?
看婚姻版才知道原來這文串女的那樣有在維繫關係
講道理則是會讓關係更疏遠 真的是每次都多學很多
我一直覺得有些人很瞧不起女性,認為女性沒管理情
緒的能力,所以不能講道理只能安撫。
同樓上 我也這樣講過 但下場就是被說惡婆婆 比噁男
還噁了wwww
家應該是不能只講道理而非不能講道理
要是有人可以一直讓我包容我,就算我無理取鬧也不跟
我講道理,我也會跟他關係很好
能不好嗎,都一直爽一直贏了,兒童都沒這麼好的待遇
吧
可是不是很注重小孩教育嗎XD
有小孩這樣示範給小孩看喔?! 阿不是沒共讀就是落後
這樣的身教可以嗎XD
男生接近破百 這板評價大概是是沒有上進心 建議別匝
孩 需要家裡支援 雙北日子難過
*別生小孩
別人問我回答還要被鞭 現在又說破百不厲害(事實上
雙北破百真的沒什麼) 下一個題目是什麼?而且我要
說幾次啊 我就單純對於高薪”一定”辛苦有疑問而已
覺得我歪樓可以不用回啊
其實我也很討厭女性被形容成沒有情緒管理能力:「
反正她在歡的時候安撫她就對了」,到底是娶老婆還是
養嫩嬰啊?
小孩多半很在意自己被當小孩啊
我人生中唯一一個對我說女人就是要安撫的傢伙,後來
當兵當到崩潰得憂鬱症要拿槍自殺...
起因是他當兵打電話來我讓電話響超過三聲被他吼說再
也不會打來了,我就當分手了,後來他就開始崩潰一兩
年拼命糾纏。有時候明明就是它自己巨嬰投射到對方。
不見得是女方真的需要被人安撫。
拿股版房版來講的話,那婚姻版的鬼故事不少欸,難道也
要這樣代入嗎?
”走在路上一定不會被雷劈死”...重點很會抓嘛
何不食肉靡的言論總是會出現呢
其實就是離群值啦,要是真的有那麼多高薪不辛苦的工
作,想必她自己也早已是其中一員了。放著平均值不討
論,一直著重在離群值,其實就跟許多婚姻關係硬要
拿高標去審視對方一樣,可以理解人都想要更好,但是
「要求對方達到高標」本身就是婚姻問題的來源。
要求對方達高標就是拿別人的人生來懲罰自己(今天在
這串討論串看到有推文說「拿別人的人生懲罰自己」,
覺得很有道理)
很有道理!
推文推太多句 會被拿去匿名社團說話癆喔
在本板,帶小孩辛苦的程度差不多是年薪千萬等級
哇…你太誠實了…會被媳婦們群起撻伐!兄弟nice~幫
補血
不是貶低200萬 但政府統計的是有記錄的 更多的是那
些未登記非受薪階級的 例如作黑的或炒房炒股之類的
年薪3 400 雙薪400養上面老的 下面兩個小的 再加房
車 也無法過太爽 也沒人說很高 但是前提要嘴自己也
得有能力賺到那樣再來說別人賺不夠多吧
可能都是竹科太太
竹科太太有兩種,一種是年薪300萬,一種是很漂亮 XD
媳婦板大軍即將到達!!!
媳婦大軍即將抵達戰場
媳婦大軍是不是要等收假才會上來戰這篇?
看完這篇不禁潸然淚下
加班起來真的沒在睡 直接接開會
晚上要早點睡還要看臉色
樓上苦主超可憐 (給那群愛心理分析愛匿名指名罵人的
好奇樓上原原po這些狀況太太沒留意到嗎?
我老公賺比原PO多 再再都沒在羨慕或想搶過來的想法
敢講敢當就用自己帳號上婚姻版講
我上一次加班沒睡隔天直接後,老公就直接叫我辭職了
以原原po講的工作狀況,說過太爽真是太沒天良了
原原PO好可憐
原po拍拍,我當年踏入職場的第一位主管跟你的處境很
像,他在職場面對的羞辱,壓力等不如意,我們這些下屬
都很清楚,但他老婆不care,所以他寧可留在公司也不回
家,後來婚姻真的就出事了
要你老婆轉性去體諒你的辛苦還不如去買樂透,心情悶
找好兄弟聊聊或找別的事轉移注意力卡實在
你老婆該做的還是有做,有些話你要學著別放在心上
中肯
我是媳婦我推你XDDDDDD
沒有說賺錢的最大,但是工作真的很不容易啊
我幾乎很少很少把工作的事在家裡聊
因為每個公司 每個人跟狀況都不一樣 不如不談
原原po: 逃離?指換工作嗎?為什麼她可以逃避接電
話,卻批評你逃避工作?何況你只是換工作又不是不工
作
我倒是沒想到逃工作;我以為他老婆是怪他逃避家庭(?)
如果只是一兩天獨留台北就被批評逃離家庭也蠻雙標
的,他太太可是不敢接電話到連他的電話也不接耶
他太太說逃離甚麼 大概也只有他本人知道
顧小孩不用顧到PR95,大概PR80就夠了,因為受薪族
群裡後面3/4根本不敢生,跟其他有小孩的比母體剩1/
4;也可以學jamo大當房產神人,年收突破200輕鬆啦
臺灣生育率1% 所以生小孩在臺灣就已經是PR99了
推~~
留在台北=逃離家庭
可能她不懂你做的決定背後的原因吧,可以主動讓她知
道你工作的一些難處,才不會老是覺得你過得安穩順遂
。夫妻間還是要互相了解彼此職場近況跟想法,適時up
date,免得對對方的認知一直停留在過去的記憶。
老公們看媳婦板真的會加倍珍惜自己的老婆
真的 我都來這邊看笑話居多
推
破百算高薪???推文為何有種直銷感
PTT人人300萬
推,這版終於有人敢說人話了
推這篇觀點
媳婦版? 這邊更多的是眼高手低根本嫁不出去的吧,
反正也輪不到她們當,說什麼都當放屁就好
台肯
說的對啊
這案例原po老婆都四十這年齡層還不會騎車開車才是真
正的爽...
推~~
我年薪280,年收500以上,但還是不敢忤逆老婆...因
為老婆年收跟我差不多QQ
樓上我很好奇你老婆如何帶小孩!
樓樓上這種花錢就好啦,好羨慕喔雙薪都這麼高,做
沒幾年就可以當包租公了,早早財富自由
本來就不是薪水高就比較辛苦啊,醫生跟護理師的比
較就很明顯吧!還有農夫和機師比呢?有時候薪水高真
的就是背景+機運好,有可能薪水低的也是很辛苦,我
也看過中字輩進台積領300萬,臺大同科系在傳產領80
萬,這又要怎麽比?
你上面舉的例子就是靠自身努力 跟背景機運屁關聯
還是你想告訴大家護理系比醫學系難考?
就是這樣
我年薪四百 花錢不手軟 老婆還不是整天毛一堆
ptt真的是人人年薪300,看了都懷疑自己的人生
最頂的
賺錢那段偏離現實太多,是看故事書的結論?
只要是母的一出生就自帶年薪兩百buff好不好,還不是
為了跟帶把的結婚才會吃到debuff
幹 笑死XD
媳婦板可不是說說而已
先補血
這版的確是媳婦版+1,幾乎看不到對於先生的同情和
理解,只有對自己處境永遠的抱怨,還有幾乎都討厭
婆家的論述
講這個我猜又要有好媳婦跳出來說「哪有哪有這裡也
很多婆家閃光文好嗎?」,隨你便
一堆女的腦袋根本壞掉 200萬簡單去賺啊
這樣說起來我老公pr是不是超高 當初說一兩百萬年薪
根本不算什麼,叫我不要去科技業賣肝
淚推這篇 我覺得現在幾乎所有男性都認同女性在家勞
動的價值 但是女權高漲下變成在工作上繼續往上是很
簡單很輕鬆的事 真的會害死一堆家庭
今天跟我老婆大吵 原因是我月工時幾乎400h 但我其實
也很想多花時間陪小孩 但剛剛很想跟孩子出去踢球又
卡著工作上事情還沒做完很為難痛苦時 講了講力不從
心就吵起來...
8
太太說婚姻很苦,先生過得很爽 這對太太來說沒錯啊!但是這個苦是太太自己選擇的阿,難道妳不知道婚姻很辛苦嗎? 還是先生有說妳一定要生小孩,一定要過跟別人一樣辛苦的婚姻 很明顯先生就是賺錢很厲害,照顧家裡需要太太阿!如果不能接受為何當初不找先生年薪200又很會照顧家裡的人呢? 不覺得太太的婚姻在情緒勒索嗎?妳不會過個輕鬆的婚姻喔!然後已經成了事實再來說別人只會賺錢很爽,然後說我做的家事都沒成就感13
我不太懂這段比喻。 : : 首先跟你說,你講的那些運動、讀書的習慣、PDCA的概念,送不送才藝班都可以培養,但 : : 現在孩子的才藝班其實很可能是他們自己要求的。 : : 假日的活動,我們通常都是帶去共學,共學幾乎不用什麼金錢成本,需要的是時間,家長 : : 輪流安排講故事、手作、唱歌跳舞等等活動。但是孩子越來越大共學有點難滿足他,他自4
單純以我個人見解,文章看來太太抱怨的是你對育兒的部分參與不夠多。 因為你文章提到過育兒的部分很少,貢獻也是經濟面,因此太太想要的是你可能要多分擔 育兒,甚至你能主動去陪兒子讓她休息一下,還有增加共同關心孩子的部分。 以媽媽友的狀況,我很常聽見的是老婆抱怨丈夫對孩子的事情非常狀況外,也不主動積極 。29
老婆要搞清楚自己的目的是什麼, 如果你是想討拍 但起手式就是怪罪, 說老公「身在福中不知福 上輩子應該救了全宇宙」 聽起來就是在抱怨啊。X
我家跟原po家收入比相近 去年市況好家庭所得有到300萬 年齡30初 我老公回家只要負責把垃圾拿到地下室跟生活自理 其他我都會伺候的好好的4
原po高收入又支付家裡大部份的開銷,也有分攤家事 太太小孩主要照顧者,支付部份開銷, 我覺得先生和太太對家庭都蠻負責的啊 我是看不出來有哪裡不夠好啦 如果這樣還不及格,那大家的標準未免也太高了66
其實我個人沒有興趣去公審那一些無法發文的事主, 因此我個人對於其他版友的內容總是有比較多的興趣。 只是要辯護有很多種方式,有功利主義的就是看錢看成就, 也有感性主義的純感覺,兩種基本上都是對自己有利的去選擇, 不要想吃感覺又要很功利的說自己有多辛勞。我覺得這些都是失敗的論點。爆
== : : 是否同意記者抄文:NO : : 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 : : 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 : : 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲33
其實以你們兩人的條件,一個可以正常上下班, 一個年薪200萬,原本都可以過著愜意的日子, 只要不買房不生小孩。 但是這樣的家戶所得,要養房養小孩又無後援, 本來就不會是輕鬆過日子,不要低估了這兩項負擔。2
夫妻兩個人又要上班又要顧小孩 沒有其他幫手,再怎麼調整都不會輕鬆到那裡 先生工作忙擔起大部分經濟重擔 導致家務大部分落在妻子身上 這種情形是不可能改變的
爆
[求助] 有人因為狗或寵物跟另一半離婚的嗎?是否同意記者抄文:NO 各位婚姻版的前輩好,近期因為狗的問題常常跟太太發生爭執,只想請各位前輩指導小弟 該怎麼處理。 跟太太結婚快5年,目前小孩剛滿兩歲,太太有隻我們交往前就養的約克夏,應該13歲左 右了吧。爆
[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:NO 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言:爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長,感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求,舉幾個吵架時有提到的例子: 1. 孩子現在是不是該去睡了?應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡,要讓他學會守規矩86
[問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦今天發生了一些狀況 我太太進入崩潰狀態 我安撫了好久他才睡去 現在換我睡不著了 想請教各位媽媽有沒有這種經歷 該怎麼幫助他 或是該怎麼勸他78
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節老實說 出錢還被看無的 真的有夠慘 你縮縮你為什麼要娶這種老婆呢? 她4不4很正? 你老婆是不是覺得你全家出錢當她小弟很應該啊? 住婆家贊助的房 吃你的用你的 爽爽當學生 有保母顧小孩35
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行: : 太太有工作 大都準時上下班 : 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累 : (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右) : 相對開銷來說也負責了幾乎大部分28
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行相信你看了一些推文與回文 應該心裡有一些底了 在本版的普世價值裡 太太做家務是崇高的 育兒是神聖的 丈夫賺錢養家買房則是基本責任 我大概算給你聽吧X
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行建議你們家要先搞清楚 什麼是最重要的東西? 就是 你的健康 像你們家這樣 你付出的部份:老婆付出 大概是8:2 你老婆承擔的責任太少