Re: [求助] 夾在婆媳之間

其實我的看法跟上篇A大大致相同，但我比較囉嗦一點

文內感受得出，你是好人，個性比較溫和，很愛太太，也放不下媽媽。而偏偏現在是媽媽在跟太太爭奪你的戰爭，這題真難啊

現在你太太的狀況是，無法相信你可以有效擋下你媽與大姐射向小家庭的箭（甚至是射向太太的箭），她對你無法信任、不認為你可以保護她，所以她已經進入本能性的抗拒了，對婆家充滿防備心。

而你想兩邊都討好，偏偏媽媽那邊總是有意無意三不五時來踩一下線，用長輩的權威或是傳統孝道去要求你或小家庭，來試探她在你心中的重要程度，來看看你是否還在她掌控範圍內，真的很煩。

唯有看清這些背後的心理狀態，對症下藥，才不會搞得自己蠟燭兩頭燒。

真要解決的話，建議可以掌握2個方向

1. 正確辨別你媽媽的要求是否是真正的需求，還是只是刷存在感、用權威試探、對你的佔有感、控制欲等等的，然後該嚴正拒絕的就拒絕，該作的就去作。

例如：
太太在醫院待產，媽姐出國玩回來要求你去接送。

這個要求多麼不合理！時值你太太隨時會生產的情況，媽姐是出國玩回來耶，要你從醫院趕到機場接她們回林口。這種時候難道還跟媽姐好聲好氣回絕嗎？早就該轟了！在這種時候嚴辭拒絕不合理的要求，哪個旁人還會理盲濫情說你有問題？而你後續幫忙叫車出車錢，也已是盡你所能了。

該嚴辭拒絕就大聲點，讓媽媽和太太都瞭解，你不是招之則來呼之則去的愚孝兒子，而是會判斷情況做出自己決定的人！

2. 短時間內（依個人情況而定），盡量滿足你太太的安全感、重建信任感，讓她知道你擋得了箭。當然，這個滿足/建立安全感的狀態，不是永遠持續下去，你也要設個時間停損點，否則你只是用你的寬厚溫和去養出另一個想控制你的怪物。

如果是我個人，大概會設個1年左右的重建期，但再次強調，因人而異，需自行判斷。

重建信任感的方式，在初期會比較偏頗一些（可能是前半年左右），此時期盡可能站在太太的立場想、同理太太的感受，讓她知道你理解她。接著才是慢慢引導她：「你可以擋箭，而且有些時候是她太害怕而反應過度了。」

如上述例子，在待產情況，你媽提出這種接機要求時就嚴正拒絕，生氣都沒問題。

又或是，你媽在太太娘家面前，講出貶低你太太甚至她娘家的話時，早該出來擋箭，有任何一點表達你對你媽論調的不認同，都比不作聲好。而擋箭也不一定每次都是劍拔弩張，有時一句高冷的話，演一下威嚴與魄力，也就夠了。

例如，當場臉色一變，板起臉跟你媽說：「我們才配不上人家，妳講這什麼話」，之後無論你媽大呼小叫都不管她，繼續冷臉，然後叫她離開現場回家，不用給她太多面子。你可能會想說：啊這樣回去不就是一場風暴？你越害怕衝突，你媽就越會踩上線。好好回過頭想想，你是她的兒子，就算她轟炸你，也不可能放棄你，與你決斷，而轟炸也只是一時半刻的事，你們沒有住在一起，她的攻擊有限。

幫你太太擋箭，在媽媽不合理時，該為太太發聲，主持公道，就不要放棄任何一個機會，這是建立你自己的原則，也是制止雙方對你拉扯的開端。你展現出有原則、有自己的想法、有自己評斷的能力，才是獨立的開始。

另一方面，太太如果避之唯恐不及而過度的反應，你也需從中斡旋，跟太太提出你的看法。但前提是，你已經經營了一段時間的重建信任感，太太已覺得你有轉變，才能進入這一步。

例如，以我個人觀點而言（供參考啦），母親節傳個訊息祝賀婆婆節日快樂，其實就是個很簡單的禮貌與形式，也不吃飯也不佔用時間，人與人之間相處，這點客套還是作得到的。

但當時，想必你太太已經視婆婆為豺狼虎豹了，整個反感閃避到不行，可能心裡還想著「多跟這個婆婆接觸一秒都噁心」的程度。

來年若是有這情況，你可以跟太太溝通，反正不跟婆婆吃飯慶祝、不用實際面對她，一句母親節快樂，舉手之勞，你媽要是再多話，剩下的都由你去回應，
舉凡
「她今年有祝褔妳，這樣不夠嗎？」
『別人家媳婦都怎樣順從孝敬婆婆耶！』
「那妳有像別人婆婆好好善待媳婦嗎？上次人家家裡講那什麼話？我太太配不上我？對太太萬般挑剔，妳不對人家好，就一直要求別人對妳好，這麼不公平的事我看不下去。」
『我說一句你頂十句，結婚之後兒子都變別人的了嗎？』
「我一直都是你兒子，但是我認為，作人要有分寸、要互相。不說了，先這樣。」
（抱歉~我小劇場很多）

跟媽媽的對話，要堅定自己的原則與立場，不要隨便被幾句指責不孝、戴上道德帽子的話，就亂了陣腳。

抓住人性的本質，你是你媽的小孩，你太太是因為你才被她納入家族樹中的，兩者講出一模一樣的話，效果與包容程度絕對不同。甚至傳統的她，心裡想的是，她只有你一個兒子，未來只能依靠你。就算再大的衝突，只要某天你突然態度放軟，她會無條件接受你的。

而從太太角度來看，你跟她是建立自己小家庭的人，是兩根支柱，缺一不可。你已經長大了，獨立了，有對媽媽應盡的責任，與對媽媽的情感和愛，但不能讓媽媽用自己的長輩權威、孝道、道德觀念，干擾、綁架了你的小家庭生活。

保證太太一個安穩的母親節，只要送出那句話那個訊息就足夠，慢慢建立信任感，一步一步緩解婆媳之間的正面衝突，夾心餅乾當好當滿，不畏懼衝突，堅定自己的原則。也許過個幾年，你的努力能有回報，你太太願意跟你媽過節吃個飯，這樣也就達成目標了。

修補過程是兩方面都需要的，修復完太太的部分，也要回頭修復媽媽的部分，但是修復媽媽的部分，通常比較簡單（通常啦~）。不少長輩們會有「小孩是我的所有品」的觀念。掙脫這個觀念吧，讓長輩知道你一樣愛她、感念她的疼愛，不會忘記，但她也不能越過界線去侵犯你的小家庭和你的妻子。

然後你可能會發現，其實婆媳問題的產生，大都來自於親子關係問題... ...請自行搜尋「親子關係配偶化」，尤其是單親、喪偶、與配偶情感不佳、傳統觀念等等的情況。

加油！

btw，建議也可以跟太太去諮商輔導一下喔，讓相對公正的第三者來提供專業建議，與練習方式。也許諮商久了之後，你可能會發現，你媽也要帶來諮商... ...

※ 引述《GSman (海綿寶寶讚)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES
: 本人有相當大的婚姻問題
: 三觀部分對於我已經有相當大的扭曲
: 個人處理不來 所以上來討教各位先進
: 希望給予小弟我建議或是建言
: 文長慎入！！
: 最近這一事件
: 我太太覺得我就是個媽寶
: 所以對我非常不高興
: 也覺得我對她沒有愛
: 事件重點：
: 我太太看到我手機與我原生家庭的對話
: 會拿對話內容質問我
: 例如我姊姊與我 或是我媽與我的對話
: 我爸婚前就離開了，所以沒有我和我爸的對話
: 我媽可以算是公認的白目，常常會在奇怪的時間點講出不該講的話
: 例如：我媽在我太太的娘家探望太太的外婆，因為腳出了小事故，復健算是不錯，所以我
: 媽上來北部關心
: （我們一家是台南人，故從南部到北部）在閒聊過程當中，我媽脫口而出：你們女兒可以
: 嫁給我兒子，是她的福氣，不是我自己在說的！我當下聽到覺得這話講出來就完了，但我
: 也沒有任何反應，即使心裡覺得這句話講得與事實不符。
: 隔天我太太就詢問我對於我媽講這句話，是否有聽到，且為何沒有反應。
: 我表示講這句話對誰都沒有好處，我承認我媽白目，但我因為不想造成多於的爭執，所以
: 當下沒有做任何反應給我媽，畢竟我媽過一個多月就會回台南了（上來北部都住我大姐（
: 林口）那邊。
: 題外話，目前住在太太娘家對面，怕我太太專職一打二有時需要幫忙，可以比較有個照應
: 這樣，常常也會帶小朋友回太太娘家，跟太太娘家關係不錯。
: 回歸正題
: 除了上述白目事蹟，還有不少
: 1我兒子出生前一天，在醫院陪我太太待產，我媽跟我大姐要從韓國回來，詢問我可否幫
: 忙接機，最後被我拒絕，因為太太不知道待產至什麼時候就會生出來，我就安排機場接送
: 了
: 2.某一年的母親節，我媽質疑我太太為何沒有祝她母親節快樂，因為此事碎念我快一個小
: 時。但我認同我太太沒有特別祝賀。
: 3.我媽上來北部住在林口的時候，時常希望我們帶小朋友去給她玩，我知道我太太肯定不
: 想，但還是詢問她的意見，我太太會覺得要看小孩幹嘛一定要我們開車過去，畢竟車子也
: 是娘家的，只是共識讓我使用，當然維護費用是小弟我支出。
: 4.其實結婚前幾年，大概每兩個月我會帶著太太跟小孩回台南住，當時我太太其實很不想
: 、因為我媽把家裡弄得非常亂，就算知道我們要回去住、也不會特別整理乾淨，那種亂是
: 真的很誇張的，沒得走路的，房間全塞滿東西，地上也全都是她囤的東西，當時我跟我太
: 太說給我一年的時間來改變她，每回去一次就看能不能更好，一年過去了，完全沒改變，
: 所以我也照當時答應她的以後回台南就不住家裡。
: 以上幾點會是我媽比較容易產生的白目事蹟，然後講話白目，一次大家的聚餐當中，我媽
: 用輕佻語氣，說我太太都很挑食，所以之後的聚餐她都說不知道該幫我太太準備什麼吃的
: ，但她會支付餐費。
: 討論要吃什麼，我媽會叫我們提出意見，結果最後都沒有選擇我們所提的，我太太覺得都
: 被莊孝維。
: 我媽各種白目，族繁不及備載。
: 但確實因為她是我媽，我有很多地方需要對她感謝的，譬如她沒有跟我提過孝親費，然後
: 她自己很有錢，雖然沒有拿錢出來幫著我們買房、買車，也沒有幫忙顧我兩個小孩（但剛
: 好我太太也不希望），但北部房子用租的，車子開她娘家的，所以我太太總是覺得嫁給我
: 很委屈，我也不否認。
: 不過平常是真的不怎麼碰面了，所以我媽希望可以跟我兩個小孩視訊，我覺得合理，所以
: 有空有機會我就會帶著兩個小孩視訊，但有時我媽碎念我小孩吃東西不要這麼挑食像媽媽
: 一樣，我沒有吭聲只是帶過，還有要早點睡，（因為我們的小孩都大概半夜一點睡
: 一個四歲一個快一歲）被我太太聽到，覺得我不吭聲，很要不得。
: 之後我抓空檔視訊，被抓到，我太太就會很生氣，指責我媽寶行為。但我覺得沒那麼嚴重
: 。然後對我講的話就比較難聽。
: 之後，我想說一兩個月要回台南探望我媽，我太太覺得大可不必，覺得我媽不夠老，然後
: 我想要至少七天可以讓小孩跟我媽視訊一次，我太太也覺得我的行爲很媽寶，因為我媽曾
: 經希望每天都可以跟我小孩視訊一次
: 後來我媽跟我姐抱怨，我在澳洲的二姐都可以一星期給我媽視訊小孩一次，我一個禮拜沒
: 有一次，我大姐轉述給我的line，我太太懷疑我媽在比較心態，藉此想讓我聽話，但我否
: 認我不是因為我姐轉述給我，我才希望七天可以視訊一次。
: 但太太對於我這些行為都在驗證我是媽寶，但我覺得，我整個家庭都在北部，也在北部工
: 作，有空關心我媽應該不至於是媽寶吧
: 說老實話我個人覺得我很對不起我太太
: 賺錢賺得不夠多，沒辦法買車買房，我媽也沒足夠能力幫我處理房子跟車子，所以只要太
: 太娘家需要出力，我通常是義不容辭
: 基於有愧疚之心，所以我不會強迫我太太需要對我媽好，或是對我的家人要好，但其實一
: 年碰個十次面而已，應該也不會有什麼衝突才對，只是對於我媽，也是有因為離家產生彌
: 補心態，所以會希望一兩個月回台南待個兩天一夜等等，然後一個星期可以給我媽視訊兩
: 個孩子，但我太太總覺得我都沒有站在她那邊，還讓我媽爽，這實在很媽寶的行為，請問
: 有先進可以給予我建議嗎？該怎麼做可以盡量讓大家都好過一點。
: 我自己是有想最壞打算，我太太跟在我身邊這麼吃苦，她可以去做她任何想做，或是去找
: 她真正的快樂，我可以配合，需要離婚我就簽字，孩子需要我放棄我就放棄，希望我獨自
: 帶我也可以等等，因為離開人世的我爸，臨走前有交代要把媽媽照顧好，所以我有一些底
: 線確實沒辦法照我太太的意思走，例如回台南一趟跟給我媽視訊等等。
: 手機發問 敬請見諒
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沒錯！當事人要有自覺與堅持，不然一時心軟整個功虧一簣，還更增添迫害者的氣焰，後 面更難收拾。

加油啊原原po，你感覺人很心軟溫和，希望你先重建太太的信任感之後， 然後太太也能體諒你本性溫善心軟，陪你一起慢慢度過這些難關，而不是一再陷入婆媳關 係裡的負面情緒，讓你自己一人獨撐。 夫妻之間互相扶持成長，才能走得更長遠。

是的，最常發生這種配偶化情況的是母子，再來是母女，父女也不在少數，父子則是比較 少聽到，但也都有案例。 所以婆媳問題很常見；再者為娘家對女兒的予取予求，或是女兒跟娘家過分親近，甚至聯 合起來挖先生資源等等，導致先生很痛苦的案例也不少；然後可能偶爾聽到翁婿問題，岳 父對女婿極為挑剔不滿，而女兒夾在中間左右為難之類的，多少都與配偶化、把子女視為 所有物、傳統觀念束縛有關。 我是覺得原po願意跨出第一步，瞭解婆媳問題其實是自己要背負責任的，比其他「撒手不 管讓妳們女人在那邊鬧」的男人好很多了。