Re: [求助] 因為確診，老公要和娘家斷絕往來

我可以理解你老公的憤怒欸，但我不是支持他的行為，只是理解他的感受。

「確診」這事情很可能只是一個引爆點，背後應該有比較深層的矛盾，

而這種深層矛盾平常不會顯現出來，但一旦遇到像「確診」這種比較重大的事故時就會爆發出來。

至於究竟是什麼「深層矛盾」會讓老公大動肝火只有你們兩個當事人才會知道，

甚至可能連當事人都不太能夠察覺真正的原因，它有可能藏在很內心的地方。

舉例來說：

你老公可能個性比較悲觀，而你比較樂觀，平常也頗能互補，看不出問題。

但長期下來你老公覺得家中事情都只有他在操心，有些不滿在他心中漸漸在累積。

有一天事情真的「失控」了 (確診=失控)，長期累積的不滿就爆炸了。

上面只是舉例，樂觀 VS 悲觀 只是一種可能性

又或者可能是 內向人VS外向人 的長期矛盾，例：你老公不喜歡跟別人接觸，而你卻邀請娘家人來慶生。

又或者可能是，他長期覺得你總是跟他唱反調，這次看到你不是跟他站同一邊，
而是急著幫娘家人講話... (雖然很沒道理但有時人只是希望配偶跟自己站同一陣線)

注意這些只是舉例，實際上的原因只有你們自己知道，網友也很難隔空診斷。

不過我想建議的是，不要再把娘家人和婆家人扯進來，爭誰對誰錯，誰害誰確診，
誰該道歉...

這些都無助於化解你們之間的深層矛盾。

你們之間的矛盾只有你們能攜手化解，把「外人」扯進來只會越搞越複雜。

「外人」就是你們兩人之外的人全是外人。

因為今天是你們夫妻關係出現了裂痕，你們得自己動手修補，不要再找親戚當救兵，除非他有諮商師執照。

你找你弟來也只是想爭對錯，當然讓老公更生氣。

另外也不要再傻傻的想要老公和娘家人和好什麼的，那是他的自由，他想和好就會和好，他若不想你逼也沒用。

你只需要專注修補在你們兩人之間的關係。

我本來想勸你自己先去找諮商師聊聊，理一理頭緒，不一定要叫你老公跟著你去諮商，以免讓他更抗拒。

有時候你自己這邊先理清頭緒，問題就先解決了一半，剩下的一半再慢慢化解就好了。

但後來看到推文似乎說你懷有第二胎? 如果有時間壓力的話可能兩人都要一起去諮商了，畢竟牽涉到一條小生命 QQ

找專業人士來引導你們會比較有效率。

如果沒有試著去化解就貿然下決定(不管是生或是不生)，你或他會帶著更大的不滿。

祝你好運。

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7/14補充一：

無論是「爭錯對思維」
妻：「只要能證明我是對的，你就不能生氣」
夫：「只要能證明我是對的，那我就可以生氣」

或是「愛不愛思維」
妻：「只要你愛我，你就不該生氣」
夫：「只要你愛我，你就該接受我生氣」

以上看似理性，其實都有很大的盲區，一旦陷於這種二維式思考就會變得很狹隘。

對不對、愛不愛、能不能生氣，是完全不同的三件事情。

憤怒是須要單獨處理的議題。

憤怒出自生存本能，一個人生氣是因為他感覺到界線被侵犯或是生存受到威脅，
跟對不對或愛不愛沒有直接相關。

就算生氣的原因表面上很無俚頭，
身為親密伴侶應該是和對方共相探索那條生存線並表示理解和接納，
才能真正安撫他的憤怒，就像受傷的野獸那樣。

而不是用「對不對」或「愛不愛」來指責對方不該生氣，
這樣會失去探索的機會，也會讓對方更加不信任，更加警戒。

其實如果夫妻能渡過這關，會柳暗花明的。

7/14補充二：

說真的我也覺得娘家媽媽挺可憐的，老公還在氣頭上須要消化。

不該讓媽媽打電話來當砲灰的。

老公的憤怒、抱怨都是對著老婆發洩的，他沒打電話主動去噴岳母。

但老婆卻是找娘家人打電話來道歉想拯救她的婚姻。

但這件事情老婆自己才是安撫主力，安撫不下來要自己想辦法或尋求專業。

不要輕易驚動長輩來喬事情，夫妻磨擦只要驚動到長輩都會變得很複雜。

女方找娘家來救火，那男方也會去找婆家，最後就變成長輩大戰。

※ 引述《vvVickyYo (寶貝媽咪)》之銘言：
: 起因：那天是我生日，，邀請爸媽來我家慶祝，當時媽媽食慾不好，他表示因為剛吃完早: 餐，後來下午她快篩陰性，所以又來我家吃蛋糕，也用同一隻湯匙餵我兒子，隔天早上她: 說她確診了，我們也居家隔離，兩天後我兒子確診，接著我和我老公都中。
: 我老公很生氣，他覺得這本不該發生，現在這種時機，如果身體有異狀要察覺，還共用湯: 匙，這疫情的後遺症對小孩很傷，他說他要幫兒子出這口氣。事發第一天我媽有傳簡訊來: 道歉，說她不知道自己確診，但事已發生也只能祝福我們身體康復。我老公看到後很生氣: 說甚麼叫做事已發生，就不該發生的，我也提醒很多次，買了護目鏡給你爸媽。直到第五: 天我媽打電話來給我老公，我老公在電話裡說了很難聽的話，也怪我媽沒有誠意，我媽也: 只能一直道歉，但我老公就是很大聲，已經有點得理不饒人，被逼到後面我媽媽也大聲說: 我道歉都道歉了，不然你要怎樣，我老公說拿出誠意來啊，賠償啊道歉啊！
: 後來我媽手寫道歉信外加包了36000慰問金給我老公，但我老公錢沒有收，信收了，氣還: 是沒消，最後我弟出面協調也是被數落一番，我弟說現在疫情嚴重，只能說很高機率是我: 媽傳染的，但那天下午他是快篩陰性才去，怎麼不說是我和我老公傳染給我媽的，我老公: 聽到整個爆炸，他認為我媽不悔改，還狡辯。現在我老公說他不想追究了，也不用道歉，: 不用賠償，但就是不要往來。
: 總之我老公說以後他不會再跟我娘家有接觸，小孩也不要帶回去了，也不歡迎我爸媽來家: 裡，就當陌生人。我回說你要斷是你的決定，但為何小孩不能回去，他說因為小孩已經被: 傷害一次了，現在已經有其他突變疫情，我不要再讓小孩受到傷害，我說那你爸媽也不要: 來看，他說我爸媽又沒有傷害小孩，今天這種局面是你爸媽造成的，我已經不信任他們，: 不可能再讓小孩靠近他們。他說這都是為了保護他的家人。
: 我真的很受傷，小孩確診我也很難過，但我老公完全沒有留後路給我的家人，他都說他是: 為了保護我們，因為這後遺症真的很可怕影響一輩子的，但事情就已經發生了，也不可逆: ，他現在跟我家人斷絕往來，是有考慮我嗎？他到底還愛不愛我，所謂的保護家人是指保: 護小孩而已吧…
: 這件事到底誰對誰錯，大家可以給我點意見嗎？兩邊都是我愛的人，我一定要選邊站了嗎: ？
: ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
: 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================: 是否同意記者抄文：YES/NO

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因為有時候連當事人都不知道自己生氣的真正原因(這真的很常見) 所以才需要尋求專業幫助 QQ

如果真的是瘋子的話當然早離早享受。但原PO真的會跟一個瘋子結婚嗎？

這就是把婆家也扯進來的副作用...QQ

確診應該只是表面原因

可能也是第一次遇到這樣的狀況吧

我沒有要評斷原PO的行為是否對或錯喔~我覺得兩人都沒啥問題啊，但矛盾就是存在。 內外向只是一種舉例而已，應該也不是真正的原因。真正的原因外人通常不會知道。

先在這邊補充一下我的想法， 無論是「只要能證明我是對的，你就不能生氣」(爭對錯思維) 或是「只要你愛我，你就不該生氣」(愛不愛思維) 這種其實一種思考上的盲區。 對不對、愛不愛、能不能生氣，是完全不同的三件事情。 憤怒是一種出自生存本能的情緒， 一個人生氣是因為他感覺到界線被侵犯或是生存受到威脅， 跟對不對或愛不愛沒有直接相關。 就算生氣的原因很無里頭， 身為親密伴侶應該是和對方共相探索那條生存線並表示理解和接納， 才能真正安撫他的憤怒，就像受傷的野獸那樣。 而不是用「對不對」或「愛不愛」來指責對方不該生氣， 這樣會失去探索的機會，也會讓對方更加不信任。 其實如果夫妻能渡過這關，會柳暗花明的。

說真的我也覺得娘家媽媽挺可憐的，老公還在氣頭上。不該叫媽媽來當砲灰的。 老公的憤怒、抱怨都是對著老婆發洩的，他沒打電話主動去噴岳母。 但老婆卻是找娘家人打電話來道歉想拯救她的婚姻。 但這件事情老婆自己才是安撫主力，安撫不下來要自己想辦法或尋求專業。 不要輕易驚動長輩來喬事情，夫妻磨擦只要驚動到長輩都會變得很複雜。 女方找娘家來救火，那男方也會去找婆家，最後就變成長輩大戰。

同上，老公的憤怒、抱怨起初都是對著老婆發洩的。 戰火為何會蔓延開來是她需要思索的。