[心情] 對另一半失望該怎麼走下去
我是一個結婚3年,偽單親有在工作的媽媽,平常獨自一人照顧2歲的女兒,先生在外地工作,一個月回來一次,聚少離多,原本以為這樣子的生活模式還撐得過去。
但在今年的一月懷孕,原本很開心,多了一個寶貝可以陪伴女兒。但這樣愉快的心情沒有持續很久,近日發現自己體力不堪負荷,先生不是一個會主動幫忙家務及育兒照顧的人,頂多只是陪玩。實在很難想像二寶出生後的生活該如何度過,我知道大家都會建議我找娘家或是婆家當後援,或是請保母照顧,但我實在無法再忍受我跟先生兩人之間,在照顧小孩的責任上差距這麼多。
婚前對方的個性可能就是這樣子,婚後曾經幾度失望過,想說不要想改變對方的個性,因為那是不可能的,改變自己的想法還比較快,但最近可能快臨盆了,負面情緒特別多,覺得好像無法再繼續跟對方走下去了,我只是想找到一個讓我心理比較平衡的方式,或是對小孩還有彼此都好的作法。
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明知道先生不是會主動帶小孩的人為什麼還要生第二
個,不是累死自己而已嗎
拜託,請避孕,不然還會有第三胎。
現況就是你帶著兩個小孩 你幾乎沒有任何選擇
你離婚可以出一口氣 但是現實的壓力不會減少
老公自己選的 小孩自己生的 轉換心情吞下去
想想離婚的話養得起兩個小孩嗎?
這樣可能是比較實際的做法 選擇總是有代價的..
為什麼要生第二個呢
不太懂,現在他就是在外地工作,這好像無法改變?你
顧不來,那好像就是只能請幫手……如果要在意先生
怎麼那麼輕鬆……那你覺得?先生換工作還是先生不要
上班?還是只是要先生給你拍拍?
結婚之前 生小孩之前 都要談好的東西 你現在只能轉
念了
跟另一半多拿點錢 買三機 請家事清潔 托嬰或是請
保姆 直接降低育兒工作量比較實際
好好跟對方攤牌吧,懷孕不是一個人能搞出來的事,
本來該孕前談好的順序錯了對婚姻影響很大,但與其一
個人不平衡,還是跟對方講清楚,如果對方能體會妳
的痛苦,又想要維持這個家,在小孩能自理前還是得
妥協配合的。
笑死 明明知道還生兩個
避孕很重要
他的工作能改變每個月回來一次的現況嗎?不然他再怎
麼做都有限,也是一直以來都如此,如果不能改變就是
請他多出點錢吧。
無解,誰叫你什麼都不考慮清楚就生二寶
只能不斷跟老公溝通,然後他做不到的你吞下去
就算先生會陪小孩玩,一個月也才一次不是嗎
第一胎妳就接受且不反抗,妳怎麼認為第二胎會改善
?!
當你決定受孕時,就該想到有今天的日子了
還是你以為有了二寶之後,先生就該換工作每天回家
有跟先生談過了嗎?趁二寶還沒出生,趕快找先生討
論之後的分工,如果他不願意多幫忙,那就拿錢出來
請24小時保母吧
是外派還是別縣市工作呢? 要不要考慮母子搬去先生
工作地
都快生了,唯一可以談的就是叫老公出錢請保姆吧,
如果你純粹覺得他爽你就不爽,那就無解了。
夫妻工作地點可以調整嗎?盡量在一起為家庭努力比
較好
沒用了,他就是這種人你還生
自己選的啊 生第一胎就這樣了 為何還要生第二個阿?
真是不懂 找你先生坐下來好好談談 不然就忍耐吧
叫他用錢負責,你就不要那麼不平,往好處想
發現第二個孩子依然改變不了先生
叫老公出錢找托嬰/保母/到宅保母/陪玩姊姊
看完文章才發現兩個孩子都是想生來改變先生的……
也太慢才考慮這些問題了 即便一人帶一個 也有誰帶大
誰帶小的問題 何況你應該也不會想這樣吧?自己想辦
法轉念最快
叫男方錢多給一點 請掃地阿婆
離婚 自己選的老公自己承擔
還生第二個什麼意思
不戴套?
產前憂鬱?
明知前面有一坨大便 還要去踏它 這世界上就是一
直不斷在發生這種事 所以才會那麼亂
能搬去老公那邊嗎?
一個月見一次真的有點少
找資源 看是叫對方出多點錢還是勞力 臨盆在即沒時間
計較對方態度了
沒錢又沒力 就只能自強了
離不離婚都是一打二
老公使喚不得就去使喚婆家 都不能再叫他們通通滾
當媽媽了 而且還兩胎 不要再感情用事 幫自己跟孩子
挖資源才是第一重要的事情
結婚前就知道了,妳要他婚後改變?怎麼可能
這世界只有握在手上的$$$$$不會不會亂跑
阿如果你只是想抱怨 那沒救了
你心中有不滿意還是在現況沒有改變的狀態下懷孕準備
生第二個,真的沒辦法同情你… 如果你老公薪水高,
就讓他把錢給好給滿,你花錢把本來老公應該盡的責任
外包出去吧。 伴侶一個月才回一次家的,你不能接受
這種家庭參與度,當初就不要生小孩,認真的。
妳這不就跟那些被強迫索聘的可憐男性(?)一樣,
明知道是坑還硬要踩,踩完再來抱怨
她要生第二個理由是給第一胎有個伴,然後忽然越想越
不對勁老公不是主動分擔家務與育兒的隊友。你也太不
小心了~~~你只能自己吞下去了
是什麼職業?
如果觀念是花錢換生活品質 不想自己來就找替手 這
樣可以接受吧 但很多是自己懶又出錢不乾脆
第二個能拿掉沒拿掉的時候就已注定悲劇地獄了
現在已經連離婚的籌碼都差不多沒有了 因為妳的力氣
時間會被兩個小孩吸光 然後妳會比以往都更需要他出
的錢
這種男的 離婚根本不可能跟妳爭小孩 妳肯定要自己邊
上班邊帶兩孩 他對孩子沒感情 離婚了一定不會乖乖給
錢 真正的單親兩寶媽跟偽單親的兩寶媽 還是有差距
的 少一台ATM就是最大的差別
一個月只回來一次,他要如何分攤?如果沒辦法換工作
或換老公,還是想些實際的後援,三機,保母,家事服
務員都是好選項。
孕婦先不要想太多,先去好好睡覺
兩年後再發文生第三個
厲害了,這樣還敢生第二個
不然你叫你老公離職在家帶小孩好了
然後吃土過生活
妳現在肚子變大不舒服又要帶大寶+想到之後是1打2在
不安開始產前焦慮 可能先生又一副什麼都沒想或他也
沒辦法的態度讓妳看了礙眼 其實大寶都2y了可以請他
用視訊帶大寶唱歌看繪本分擔育兒 妳也比較能平衡
只能好好溝通,先生就不在身邊能做的頂多是付錢找
保姆呀,你現在是雙薪的偽單親,如果一直過不去自
己這關,會變成單薪的真單親,只會更辛苦,不然你
就想著有一個會付錢偶爾回來幫忙你這個單親媽媽的
提款機?想辦法轉念吧~你要先釐清自己想要的是什
麼,會覺得不公平是不是快喘不過氣了,身邊隨時有
寶寶沒有自己放鬆的時間,看到偽單身的老公更覺得
忿恨不平(還有會不會是挺著大孕肚不舒服,不舒服
情緒波動會更多)
沒住一起要怎麼帶
欸,樓上先不要
那妳可以接受先生在離家近的地方工作 然後領很少嗎
把對方當ATM,你當初就不該懷第二個,看在孕婦荷爾
蒙的關係就不噓了
妳先生工作就是一個月回來一次,妳要他怎麼分擔?請
褓姆妳又糾結家事育兒分擔而拒絕,妳是來亂的嗎?
婚前就知道,還要生兩個,都是你自己選的不是嗎,
吞吧,反正你也不會離婚只是抱怨
一個月回來一次不是個性的問題了吧!就算先生很會顧
小孩 一個月一次是要?
對別人仁慈就是對自己殘忍
離婚!上法院要求男生一半薪水贍養費。
婚前就應該把所有都評估進去,但妳還是得跟先生談談
再說吧
下一個會更好,趁年輕離婚。
建議妳去諮商 好好關注可以為自己做的事
如果妳交往時他就在外地上班一個月回來一次,妳可以
接受也結婚了。然後現在有小孩就開始吵主動做事、
陪伴問題?他一個月回來一次是可以弄亂什麼家務?
還不都妳們用的,然後妳要他整理?
情緒的部分考慮一下諮商,照顧孩子的部分請先生用
錢解決
請他多出錢cover他不在家照顧小孩與家務的責任吧
把老大給他帶,減輕負擔
給妳個解法,“請老公花錢買他的責任”。育兒責任
本該一人一半,既然老公無法負責,那就花錢請人幫
忙他的部分,看是花錢另請傭人,還是花錢請老婆,這
樣妳心裡會平衡一點
一個月一次真的太少了 至少要有其他方法來補
是懷孕影響到情緒吧
孕期賀爾蒙影響心情加上帶大寶累了,需要休息一下,
跟老公商量安排一下假期將大寶託爸媽帶,去度假幾
天吧
一個月才回來一次,本來就不可能幫你負擔什麼
覺得都是你自找的耶,聚少離多早就知道了,你們懷孕
前都不溝通未來孩子照護的問題嗎?
一人帶一個不行嗎?都要生第2個了,看哪個給他帶吧
兩個人都有工作,為什麼預設小孩全都給媽媽帶?
憂鬱了 現在重點是夫妻討論接下來如何照顧兩個小朋
友 需要的話要請父母幫忙 能力好的話就找信任的保
母 其他的真的沒那麼嚴重 除非是豪族 總得有人賺錢
養家
小孩不會永遠是躺在那裡等你照顧的人 前幾年比較累
後面就好多了
好像都是自找的啊!沒怎辦 攤牌這樣!
小孩不是你一個人可以生出來的啊!
小孩是你自找的,別再想傳統觀念要男生負責,需要就
婆家娘家幫忙,或是夫妻關門討論又怎麼重分配
你只能想辦法從他身上拿到更多的錢來平衡和幫助妳了
小朋友出生是很開心的事 不要那麼負面思考 孩子小小
的完全依賴父母就這麼幾年 將來會很懷念的
溝通這招應該沒成效,他若皮起來躲起來妳也沒辦法
實際看錢說話吧
希望妳以後不用登報尋人啟示來找老公
一個月回來一次,先生有跟沒有差不多了,能多拿點
錢就拿吧,分開對你也沒啥好處
帶著孩子離婚比較好
早就知道了,但又都已經有了才後悔,然後看起先生也
不是能為了妳們溝通改變的,就請保姆了不然怎麼辦
呃妳為什麼要懷第二胎啊
問就是離婚,不然下次一定還會上來問
不能養還敢懷孕 小孩真可悲
如果先生這樣,唯一的功能就只剩當ATM了,錢就叫他
多給吧!
偽單親就別生第二個了 就算兩個都天使寶也未必撐得
過去
然後月子中心/保母/托嬰,能用的資源就儘量,不然萬
一把自己搞到憂鬱,真的是賠了夫人又折兵啊
離婚孩子一人一個
看不太懂失望的點,是一直溝通不良?是無法分開兩地
生活?還是先生承諾的事情無法做到?
妳不會平衡的,而且妳現在也不適合離婚,把先生叫
回家好好談談吧,成家後一個月才見一次面,妳要他
負擔什麼家庭責任?最多就是錢啊
知道還生兩個 呵呵
妳是不是想說看女兒一個人玩很孤單,於是再生一個給
她做伴,認為小時有玩伴,大時有人可商量?
看來妳知道但裝不知道啊,嗯 標準台劇
感覺有點產後憂鬱 去諮詢一下醫生呢
都要生了也來不及了,偽單親外加爸爸沒爸爸該有的樣
子還敢生第二胎真的很有勇氣。爸爸忙到沒辦法回家那
賺得多嗎?很多的話就別客氣,用錢讓自己好過一點,
保母跟家事服務請下去吧
當父母可以抽智商稅嗎?小學三年級的題目,你都幾歲
了還出錯?
既然你抱怨的不是錢 而且敢生第二個 老公的錢錢應該
有到位吧?那你的重點還真的不是離婚 因為你過的日
子跟離婚也沒多大差別 若他的工作真的只能一個月見
一次的話 那你現在就是在情緒化 因為身材走樣這痛那
痛的是你 把屎把尿也是你 他卻過著單身的日子
說不定很快就有第三個了 因為一直想改變老公
如果再生就只能推活該了,早就知道他這麼糟糕還生
可以不要生下來
或是花錢找保母
我必須說首先要先停止比較,你和老公是一個團隊,
不是競爭關係。他爽會讓你覺得不爽這心態就不對了,
你該自豪能讓老公這麼爽。by 一打二9年的人路過。
這種男生都娶得到老婆生第二胎
如果不平衡 至少先請保母和家事服務
跟先生好好說,有些人就是認為 付錢 也是擔任育兒
的責任,以目前來說分開絕不是最好的選擇,另外評
估一下自己是否因懷孕導致憂鬱的現象
這樣還要一直生的我都先噓。 早就知道的事情不要大
著肚子才來抱怨
想想自己一開始自己是圖他什麼吧(不出現但會拿錢回
家、提供精子滿足你想要二寶) 不要肚子大了發現自
己扛不住才想要求更多
除非被強暴,不然懷孕都是自願的
錢到位的話離婚啊?妳敢嗎?
奇怪耶, 你請不請保母先生還不是一樣,那幹嘛不請
讓自己輕鬆一點? 喔因為妳根本不是想解決問題啊妳
就只是想抱怨而已嘛
要求先生做 過來人
溝通過了嗎?他知道你的煩惱和期待嗎?
就怕從來沒溝通過,你不講他哪知道要怎麼配合
如果一直生孩子生到改變老公 也是很厲害
生兒子看會不會改?!
他只能多出錢吧
這不是低能行為什麼才是呢
叫先生出錢送托吧 ...
欸離婚,妳小孩最好帶走,小孩留著長大後也是把小
孩當奴隸傭人
職業軍人?
你自己都改不了你自己的觀念,還想改變別人的,是
否太有自信了?
覺得 對方工作生活步調就是這樣 結婚又沒有認知覺
悟 用其他方法改善 這是妳的問題
妳的生活 他也沒有要求妳去外地一起生活 不是嗎?
若你因為懷孕而產生了跟懷孕之前不一樣的想法
可能是懷孕導致憂鬱,試著轉念/放鬆/看醫生
當然也是要湊一些資源,老公那邊有資源挖一挖
無論是親人或金錢,用資源產後讓自己輕鬆點
等身體負擔重的時期過去,再看看是不是有一樣想法
憂鬱症會產生很多負面情緒,可能隨身體負擔減輕消失
他不“主動”,妳可以要求啊,小孩是雙方的責任。妳
有好好跟先生溝通過嗎?
婚前就知道對方是這樣的人,還想要用小孩改變他,
改變不了就怪對方,妳怎不先檢討自己?
覺得是懷孕荷爾蒙引起憂鬱,希望推文不要對孕婦太嚴
苛
欸 是他沒變 反而是妳變欸
真的 我懷孕時期滿滿都是負面想法 不要小看荷爾蒙
再不帶套啊
你現在是不是憂鬱想鬧脾氣找先生的關心.....看起來
你只是心情不好欸
不是很懂各種狀況都沒改變的狀況下哪來的勇氣懷二胎
而且無法走下去是要離婚嗎?? 離了婚親職不會更失衡
嗎?? 還是你覺得眼不見心不煩
紅明顯 除了不出力也不上心吧?認識外派的人因為疫
情隔離需要一年沒有回家,但是家裡的事他瞭若指掌,
小孩學校成績、去哪裡玩、最近小孩流行的東西、家族
活動(雖然他無法跟)什麼都有跟到喔
小孩真可憐..
*雖然無法同行
偽單親幹嘛還生第二胎
你確定人家配偶欄名字是你?或是真的在外忙於工作?
追問為什麼生第二胎無法解決問題,最快的方法就是
叫他出更多的錢抵銷你心中他應付的責任。我另一半
不育兒所以我打死不生二胎。
早知先生工作型態,自己決定生2寶就自己擔,不生也行
自己選的 自己讓人中出 自己承擔
明知山有虎,偏向虎山行,不想離婚就花錢請保母
哇這樣還有二寶會很累,真心推薦先搞定三機,若真的
需要24小時保姆就請吧,身心健康很重要。身邊有幾個
這種偽單親,爸爸是職業軍人或是外派中國的...公婆
跟娘家的後援就很重要,記得撐不住時一定要求援
懷孕保持心情愉悅吧,這裏就是嗜血,你很難得到什
麼幫助,心情上也是會更糟而已。
一個月回來一次是能接手多少照顧責任???在這樣
的狀況只能看看還能不能墮胎???
沒有期待就沒有失望...
為什麼對方是這種人還要跟他生小孩,甚至生兩個
這種老公超爛的 就已經少回家了 回家還不顧小孩?
就在外地工作 不然能怎麼辦 多生一個難道就不用外地
工作嗎? 保母請下去 叫先生出錢比較實在 出錢也是
擔責任的一種方法
這種的完全不敢生…還有勇氣第二胎
有些人即使成家了,但心態還在單身
不是生孩子就能改變對方的…第二胎也不會
請他金錢上負擔上更多一點,減輕你一個人的負擔
不要指望先生 找別人吧
偽單親職業二寶媽+1,我老公只會陪玩+1 XD,但對我
好,有任何需要請幫手的部分,抽屜有錢自己拿XD
我以前也會想著為什麼育兒我老公比我爽,有一陣子也
是吵得不可開交,後來被板上的「要想著如何兩個人一
起爽」文章開導後,我忽然不再幫老公省錢,於是婚
姻海闊天空
喔對了 老公的陪玩還算有品質,所以我接受
那你小寶生了以後交給老公顧好了 一人帶一個 行嗎
?
看不出來妳有想要找到讓妳心理平衡的方式啊...zzz..
這個樣子還敢生第二胎 誰給你的勇氣
你忘記當初生第二個的初衷了吧?趕快想起來,別懷孕
就健忘
啊?你為啥不花他的錢找外援?why ?
我老公外派,疫情開始前兩個月回來一次,疫情後最
久10個月回來一次,每個月錢有匯回來。不能接受的
話要馬調整工作全家同住,要馬調整心態接受,要馬
調整老公付出的金額,不然最後就只好換老公了
和先生討論看能不能當全職媽媽,把二寶也送托,好
好處理家事和照顧小孩,要上班又要育兒真的太累了
不要就拒絕上床啊,很難嗎?
離婚一樣是單親模式啊,有什麼改變嗎?不離婚把他
當atm,看要找臨時到府保母還怎樣,花他的錢讓自己
不要那麼累
那為什麼只有一個小孩的時候你就願意忍 那既然不能
忍為什麼要懷第二個
叫他出錢請保母啊
不能忍受還覺得有第2個很開心,真的黑人問號?那一
開始就該找會做家事會賺錢願意坦的了,更狠一點直
接簽生子協議要做到多少付出,寫在白紙上,做不到就
賠償。他老兄婚前他就不演了啊,也沒故意騙妳,婚前
就該找一個說到做到甚至白紙黑字都敢簽名的人,有信
用的傢伙,一手牌打爛了就很難救
你老公真的關心妳們嗎?
都這樣了還敢懷孕繼續生…只能說自己選的好好吞下去
想用小孩綁?
跟老公溝通一下
都敢有第二胎了,現在才退縮有事嗎?
看起來先生婚前婚後始終如一,他應該不懂你在不平衡
什麼,不平衡你都嫁了、不平衡你也即將生二寶,只能
說你做了選擇,就要承擔後果,評估自己的能力,需要
資源就盡量挖,要求先生多出錢,離婚可能不會比較輕
鬆,先想辦法撐過去孩子小的這幾年
"照顧小孩"的職責落差 那其他的部份呢? 是都他應該
做的還是 他本就是廢男級的 所有事包含$都你做你出?
老公不能顧就花他的錢請幫手
回歸正題 當初老公沒負擔到大寶 得讓他多點照顧小
孩經驗才知道妳很辛苦 月子去他身邊做 讓他晚上顧大
寶呢?
要生了來不及了 一週三天請到府保姆讓妳休息如何?
老公出錢??
一直生生生生下去,老公就會愛你了~相信自己!
抱怨歸抱怨,明年第三胎又來了。
搬去跟老公一起住,或叫老公每天通勤,不然就換工作
,都有二寶了是要偽單親到什麼時候
真的會很辛苦喔!尤其是前6個月,如果要吞下去,就
是做好全部都自己帶的心理準備,我先生當初是二寶
出生嫩嬰期完全沒輒…但他還能帶大寶,那段日子真
的很難熬,二寶快一歲老嬰了,就又可以幫忙了
這種人你還願意生第二個..
離婚唯一解
台灣才多大,一個月一次?在國外就當我沒說
婚後幾度失望可是還是照樣懷孕~你吞下去吧
不懂明知遠距偽單親還要結婚生子到底是為什麼
天啊,你怎麼會快生老二才發現這個悲慘的事情
叫先生出錢請幫傭或陪玩姊姊幫忙啊
就早知道另一半是這種樣子還要懷第二胎怪誰...
請到府保母,陪玩很重要,尤其是當小孩3.4歲不需要奶
瓶跟尿布的時候,我家小的現在4歲放暑假在家,天天說:
媽媽陪我玩~..孩子,媽媽還有家事要做,運動,整理家
裡,有時還要工作,很忙啊囧,但1打1,我忙的時候也只能
讓他看電視打電動了,會注意時間
心裡比較平衡的方式?刷他的卡,清空你的購物車= =+
生孩子容易,養育很難,生之前要好好三思三思
半斤八兩.孩子最衰.
為什麼不跟你先生談
一人帶一個
我也是長期的假日夫妻,我有類似的經驗,..
不訪提供您參考看看.
目前首要就是 先把臨盆的事情 安頓好 就好,
把生育之後的 照顧 溝通好 ,
如月子中心 、老大的安排等事情安排好.
不用急於去溝通 分擔家事的事情.
不然一下子講太多(會有期待), 雙方會有升高衝突的
風險.
接著才是第二部分,
再來先能體諒 先生放假回來 ,..
會有一點"想要休息一下"的心情,
然而確實, 沒有長期做過家事的人 ,
真的比較難同理 做家事是很耗體力的.
(這也就是為什麼法律上 夫妻一方 若負責家事勞務,
其實法律上會算"有工作貢獻"的原因之一)
等待第二個小孩順順利利的生下後,..
再慢慢跟先生溝通之後家事與小孩的養育方式,
保母 、到府保母、 或公婆 都是可以考慮的資源.
分擔家事這一塊,就是先能同理對方 放假想要休息的
心情出發.
相信他也應該能慢慢同理你的辛苦.
若有需要諮商之後再先自己一個人去,先不用找先生.
先跟心理諮商師聊一聊(不是心理醫師喔),
是婚姻心理諮商師.
你並不孤單. 加油 ,恭喜&祝福你.
唉不懂怎麼會有這樣丟老婆自己在家顧小孩的老公
早知如此 為何還要懷第二胎
3
要多生小孩之前 還是要好好惦量整個家庭的經濟、育兒能量啦~ 如果連生1個都焦頭爛額 生第2個就是慘 生第3個就是悲劇9
外地工作的目的,不就為了多賺, 所以薪水很高嗎? 如果夠高, 那麼先生不會家事育兒, 妳又無法教育, 花錢解決問題吧! 1. 辭掉工作, 小孩都還是送托, 白天輕鬆點, 晚上才有力氣顧小孩。32
這個我也有經驗,雖然不是我本人,但是真真切切發生在我身邊的狀況。 我公司有一位同仁,也是從外地來打拼(高鐵要90分鐘的那種距離), 他結婚大概2年多,家裡也是一個一歲的小朋友,老婆也是在工作,目前的狀況是早上托 嬰,晚上老婆帶回家照顧, 這位同仁也是起初也是覺得沒問題,家裡都溝通好,1-2週,週五晚上坐高鐵回去、週日19
工 : 作,一個月回來一次,聚少離多,原本以為這樣子的生活模式還撐得過去。 哪裡的外地工作只能一個月回來一次? 我先生台北人台南工作,都可以每週五傍晚出發回台北,週一早搭凌晨夜車回工作地,到 台南時是清晨5點多6點。1
(1)在台灣 一個月回來一次 真的是有點少 (2)婚前對方的個性可能就是這樣子:不就是自己選的? 婚前已知了 還是決定結婚生子 男生應該有過人之處吧 特別帥 特別壞 特別有錢? 隨意猜猜 而且看不到妳跟對方溝通的過程與結果
爆
[心情] 人生再重來一次,我不會生小孩是否同意記者抄文:NO 前幾篇看到這個要不要生小孩的文章又被拿出來回,有版友推文說會讓後悔生小孩的人更 不敢出來發言,那我就來拋磚引玉(?)一下:我就是那個人生再重來一次,不會生小孩 的人。 目前家有兩名不超過2歲的嫩嬰+老嬰爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗,直接截圖文字 謝謝大家~ 目前懷孕28w99
[心情] 疫情期間老公想一個人去日本進修※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們!爆
[求助] 如何適應、走出婚後憂鬱是否同意記者抄文:NO 想了解大家如何適應婚後的生活, 以及大概需要多少時間。 現況是搬離原生地, 到先生的城市跟他原生家庭生活,爆
[求助] 男友心情不好但一個月沒聯絡這兩天謝謝大家各種回覆 有些人說沒看到我有做什麼陪伴他 只能說每對情侶相處方式不一定跟大家一樣 我們不常講電話但訊息是總是找得到人 我不會因為半天不讀不回就吵鬧X
[求助] 我喜歡上公司已婚的姊姊朋友沒帳號 幫朋友代po 手機排版請見諒 真的已經有點嚴重了 上班會一直分心 晚上也無法好好的休息86
[求助] 我該跟他談嗎?我與另一半,交往二年多,已結婚近十年。育有兩個小孩,一個小學,另一個還沒進幼兒園 。 這二週以來,我腦中一直在思考,該跟另一半談離婚嗎?希望版友多給我意見。 先簡單說,我覺得這段婚姻的難處。 一、家中所有事務,都由我處理,有時候忘了做,對方有時會酸個一二句。我工時短,對方80
[求助] 快暈船,但我還是在欺騙我自己二月底時我爸的朋友要介紹他鄰居的女兒給我認識,我跟我爸的朋友 (以下就簡稱老闆) 關係也算不錯,之前在他上海開的餐廳工作一陣子,也算是滿照顧我的。 他那麼熱心我也是不太好意思拒絕,想說就隨緣,女方OK那我也OK。 於是老闆就丟了女方的LINE要我加他,要我主動跟女方聯絡。我想說直接給一個LINE也太 隨便了吧?交友軟體至少還能知道女方的興趣、喜好。而我只從老闆知道女方也是宅宅,52
Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸,但不是一個好兄弟,辛苦了 看你描述的內容,在對家庭的貢獻上 沒有做到一百分,也有九十分了 難能可貴的是,你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出 彼此都覺得以「父母」的角色而言,對方是神隊友