[閒聊] 我所遇到婚姻問題與處理過程
是否同意記者抄文：YES
本人近期跟另一半出現了生活上的無力感，在爭吵過程中彼此的話語猛往對方心裡扎下去，比的是誰讓對方先痛到接不上話。是啊，有了輸贏，難道問題就可以得到解決了嘛？
我們也談到了離婚、財產、扶養權…
過了兩三天的沈澱與思考，記性不太好的我開始回想爭吵中的每一句，簡單來說：原來我們之間已經變調了。加上生活變得重複單調沒什麼大快樂，未來是什麼我跟她都不知道，那又有什麼理由要行使這個夫妻的文字關係。
又過了幾天，在彼此都比較和緩的談話中，我跟她認錯自己情緒發言，不是沒看到她的
付出，她跟我承認她的臭脾氣...
但！ 她仍堅持要簽字，甚至連扶養權都願意全部給我，卑微地拜託我成全她。
生日快樂，那一天是我最難以忘記的生日。
隔天，我覺得我應該要做點什麼，我應該要改變這個窘境，只有自己能幫自己，我就開始思考如何去創造一個彼此能認同的觀念與目標，讓生活變得快樂有趣。
所以這篇文章除了督促警惕自己之外
我希望這篇文章也能幫助到在婚姻上遇到問題的人，所以來這邊留個文字紀錄。
以下就是我寫給她的規劃書：
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首先，我知道有目標的人，會想像最終會得到什麼，所以會更心無旁騖，更專心一致的去努力去拼命。
至於沒目標的人，因為不知道這麼做對自己有什麼好處？值不值得去付出，懷抱著這樣的心思做起事情來就容易三心二意，心不在焉的，最終隨風飄散。
單純就是因為生活裡已經沒有新鮮事，所以想放過自己...就是過灑脫一點，不要管社會群體怎麼看，甚至不要輕易被別人的期待綁架。
世俗就是現實：車子、房子、職場成就、年收百萬千萬？如何現實又能快樂就是要問自己
所以身心靈的平衡比單純的追求社會價值或努力想滿足別人的期望來得有意義
簡單分析我們出現的病徵：
‧ 精神疲憊
‧ 工作挫折、生活忌妒與不順心，焦慮、易怒
‧ 負面情緒無正常抒發管道
‧ 沒有生活激情、一成不變、乏味、平淡、沒目標（工作、家事循環）
‧ 對生活沒有希望，失去信心的主要原因是因為沒有進步
‧ 生活變成己不喜歡的樣子
‧ 人際關係隨著情緒起伏變化大，似乎身旁小人很多
‧ 帶小孩沒足夠信心與耐心，還沒出門心裡先累一半
‧ 經濟壓力沒安全感，普通生活品質但無法承受意外
‧ 自己或與另一半平庸沒有刺激感
‧ 缺乏創造力和想像力
‧ 不甘認輸，認為自己是有能力會動腦的人，卻又覺得難以改變什麼
‧ 手機逐漸成為身邊最好的知己
‧ 回頭檢視自己的人生過程，希望手邊有顆重來藥
綜合上述
1. 心情不快樂、喘不過氣
2. 想逃離現在的束縛（自己一人清靜）
3. 為什麼要這麼累，自己一個人的簡單生活是最大的快樂
4. 沒有一個人是好搞定的，只有自己對自己最好搞的人
思考到這邊，或許可以開始要來剖析解題，但逃避就可以解決了嘛？
或許我們可以把問題萃取一些重點出來：
‧ 另一半的生活重心或已轉變成為其他
‧ 感情變成親情，如何逆轉？
‧ 你要的是愛情，他要的是生活，如何平衡這個天秤？
‧ 謀職技能無法平行展開，多方發展易受限，是沒自信還是自己愚鈍受限？
‧ 孩子的童年只有一次，卻又小孩希望他們比同齡小孩足夠成熟、獨立？
‧ 彼此都無法獨立某一方帶小孩，現實上必須雙方互相cover
‧ 餓不死，生活品質尚可，但就是沒自住屋
‧ 假如衝動買房之後，生活品質必大幅降低，沒人幫忙顧小孩，生活會快樂有目標？
如果有自住需求，只能盡力去籌款買房，可以省下租金。
又假如先選擇存股，根據歷史經驗，存股的股利只比放銀行好，但仍追不上房價漲幅的速度。
所以買一間自住房，賺到的不是「漲幅」，而是「安心」。前者可以用金錢來衡量，但後者是無價的。
有自住房只需擔心每個月房貸可如期繳納，買的房型先求有再求好，正常人的薪資漲幅速度、投資的股利，都很難追上房價漲幅的速度。
小結：
1. 家庭生活的目標的誘因不足（證照、買房…都要花很多時間準備且苦悶）
2. 不要單純將目標寄托在物質上，因為會隨著時間消逝而枯竭
3. 我們是孩子這世界上認識最久的人，要帶孩子好好認識彼此，互相留下快樂的記憶
人生沒有該做的事，只有想做的事和不得不做的事（例如：賺錢為了生活、陪笑為和諧、菜鳥就是該死…）。
我們生活的圈子很固定，很容易找到自己不想要的事情，但你不太容易找到自己想要的事情，但也是要開心過生活，不要讓生活只剩賺錢、存錢買房…
所以，我們需要調整觀念創造目標
1. 選擇對的方向。做你認為對和感興趣的事情，然後努力地堅持下去。
2. 揚長避短，找到自己想要幹的事情（會快樂、有幫助），或創造「長處」
3. 良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒，對自己對別人都是一種鼓勵與動力
再更實際一點的規劃，就是先找回生活上彼此單純的快樂
短期：
□ 關心孩子日常生活，增加彼此互動感情（菜色、朋友、喜愛的卡通…隨便開副本）
□ 彼此每日對談30分鐘以上（閒聊生活趣味、迷音、幹話：多點情趣、耐心、關注）
□ 每週一次可以吃垃圾食物
□ 每週兩小時，培養一種運動習慣（改善身體指數）
□ 日常11點前睡覺
□ 培養及時行樂的精神，一～二個月一次縣市、展場的旅遊
□ 每月可以放假24～48小時（小孩陪爺奶歡樂一天）
□ 一季至少一次電影（2人）
□ 每月定額，複利投資（股票、基金...等）
□ 每月定額給太太
□ 自存家庭預備金每月定額
中期：
□ 跳槽到待遇更好的環境
□ 規劃一個副業突破看看
□ x年，現金______萬（預備金+存給太太）
長期：
□ Y年備妥自住頭期款（行情價 X 110%）
□ 孩子獨立前，可以照顧好每個人
□ 有生之年看到某些人惡有惡報（假如你有嘔氣的人…）
最終目標：
●穩定的收入跟被動收入，65歲前有足以因應退休生活，不用作到老作到死
●財富自由，不用工作，每天睡到自然醒
●願得一心人，白首不相離（彼此互相尊重體貼人）
至於最後我跟她的關係如何，只能等我倆白髮後讓她來評論了。
--
這真的很用心~~~ but，事情己經走到這個地步，建議
就了吧。如果小孩還小，那更是早早離；如果小孩小五
以上，那就問她要不要撐完青春期。青春期離婚最慘.
你很會碎念嗎？看似很有規劃，思維縝密，但，看到寫
這麼多頭好痛
直接end，說重點就好
太多了看不完XD
你寫的內容只是你要的，每個人生命要的、適合的不同
，人生劇本都能寫完照走的話，哪有那麼多遺憾，就
像是你以前劇本有寫到另一半跟你離婚嗎
看到你們的短期目標只覺得你們原來的生活到底有多緊
繃啊……
寫太多了，請問對方如果沒有按照你說的做，你是不
是會感到不悅？
看到框框列了一堆，直接end
看了壓力很大…你真的了解老婆知道她要什麼嗎？
看完更想離，你們真的不適合，別再勉強彼此了，別
幫別人規劃人生。
我老闆都沒你這麼囉嗦
我覺得寫得很好啊 但你老婆假如是習慣逃避思考的類
型就沒用
看了壓力很大~
短期目標我也沒幾項有做到耶 是頗難xD
同意記者抄文 @@
好煩喔，而且滿滿你要求對方做的事。為什麼不先問
問對方希望自己做什麼呢？看了更想離婚+1
有問題就好好改改自己的脾氣好好帶老婆出去玩，寫
這些廢話保證沒用，早晚會離婚
覺得對我有幫助 推
你把培養感情當作是在寫論文啊......誰受得了？又
不是機器人，說一是一
沒看完，但是看到一半大概懂為什麼你老婆想離婚
理工腦 缺乏感性 沒錢
女人不愛了…怎麼做都沒用
你是不是很愛碎念呀？
看到八成，更加堅定離婚信念
衝動買房沒人顧小孩 你們是不是跟長輩住在一起
你老婆是對的
通篇說教 自我感覺良好
就這篇文而言 當初就不應該跟你結婚 無趣又碎念...
條條框框...我自己一個人自由自在不香嗎...
應該是兩人一起建構跟思考怎麼讓「兩人都比較舒服」
，而不是列出後，告訴對方「這樣我們感情就回來囉！
」只會讓人更想離婚的。
有愛時，會期待回到以前。不愛了，只會覺得窒息。
你老婆會想看完這篇論文嗎？你還是在自己寫爽爽吧？
與其寫這篇陳腔濫調，不如直接跟老婆說我還是很愛你
，不如直接改變給他看。
寫了這些，我看女方讀了本來還不想離的心更堅決了
我看完覺得你人生很累耶！過個婚姻生活，還要像寫
計畫一樣，有每日代辦清單跟短中長期目標...好累..
.而且痛斥規劃單位做完計畫書都是冰入櫃子僅供參考
...誰有辦法過日子像按表操課？這是當兵吧？！
如果這些是只要求自己,不強求另一半配合,我覺得很好
老實說沒看完但壓力好大，寧可多一起兩人放鬆，給
彼此一些空間和距離，寫這樣看來很讓人窒息
結婚後99%的事都不是自己一個人的事
如果是下什麼決定或訂目標,最好都能與另一半討論
雙方訂定共同的目標會比較有共鳴
另外常常光工作的壓力就喘不氣來了
要有允許另一半無法配合的雅量,畢竟訂目標是為了讓
我看她應該也不會來看小孩，你應該開始把她當陌生人
生活更美好,如果因目標導致雙方嫌隙那就失去初衷了
不過小孩子的扶養費記得跟她討，不管她給不給，一定
要有這個動作
結婚這些年,我只覺得很多衝突雖是不必要卻也難避免
與其跟對方講理爭論對錯,不如改變自己改變想法
看完我都想離婚了
我覺得你滿厲害的但我懶得看 XD
短中長一個階段一項就好 事情太多好煩
8D report?
短期就很難吧？
都要離婚了結果寫這種東西，我要是女方看完應該覺
得啊還好要離婚了。
你484活在自己的世界的那種人?
兩個人相處遇到衝突 是講開然後彼此依照共識調整 不
是列表然後像小學生寫作業打勾勾欸
難怪.......
我也覺得一堆說教，這上面列出來是你自己要做的還
是要太太也一起？要改從你自己做ok，但如果要太太
也一起，不難看出來她為何想離婚
看到規劃書已直接放空 原來還有那麼長篇
推個用心，雖然列了條件但還是建議不要都照本宣科..
然後不要講"我給她的規劃書"，好像你是制定規則的人
你改說是你檢討了自已的生活跟彼此間的問題還比較好
原po的工作應該比較偏規劃類？和家人的生活除了理
性規劃以外，實行時也別忘感性呦
你寫這種規劃書給一個拜託你成全她離婚念頭的人？連
我這外人都看不下去的長篇大論，你是不是很活在自己
世界啊
會公開設定目標的執行完成率都超低
然後你的短期規劃很正常生活耶，難道你們這幾年都
不是這樣過的嗎？
從文章看起來你老婆要愛情（從規劃書看來，你是不是
個性很無趣啊），要買房搬出去住（現在是跟公婆住
享受後援吧）
短期這種日常生活都還要規劃平常下班到底在衝殺小
我幫你總結 錢不夠多 去賺錢先
浪費時間寫這些沒有用的垃圾 生活沒那麼複雜 另外女
人連小孩都不要 比較合理離婚的原因是推文的顏色
腦子還是聰明點吧
其實你們沒有這麼適合，你老婆最近知道了。就這樣
看了短期計畫，我只想問,你們是在生活還是在工作？
這種目標超可笑
老婆都想離了你是在堅持什麼
他都決心要離婚了只剩你自己在一廂情願
錢不是最重要的 最重要的是自己的安全感
安全感夠 租屋也可以很快樂
建議規劃書留給自己看，寫給老婆感謝信，列出所有
你從以前到現在感謝她的項目。
你的目標都是錢錢錢 注定失敗
大概可以推測老婆為什麼要離婚了
無聊，有時間寫這些，之前就沒實際去做，空氣大餅誰
都會畫
老婆寧可捨棄一切只要自由，你還覺得這大餅有用XDDD
滿滿國中生寫悔過書交功課的感覺
這看到開頭我就看不下去了，一開始就像在指責對方
沒有目標只是享受生活也是一種生活態度啊，為什麼
一定要汲汲營營目標才對？
看完覺得你放過她吧 看到那張規劃已經很累了
很難想像她跟你在一起生活壓力有多大有多喘不過氣
而且你自述吵架會往對方心裡扎
日常已經喘不過氣還要吵架心裡還要受到那麼大傷害
這樣誰跟你維持得下去
完全沒針對眼前人、事，完全copy 空泛雞湯, 你這
樣提油救火下場會很可怕
很用心寫，但她應該不想看或看了也沒用，講這麼多
道理幹嘛呢，她要的是不要跟她吵架
直接end了 抱歉太長看不完 如果你太太有認真看完我
只能佩服他了
結論：窮人連快樂都要非常努力規劃。可憐
啊～
這信只令人煩+壓力大
短期目標很令人無言，不按照這樣做就是沒達標嗎
輕鬆點好嗎
寫這種規劃書超煩，你是不是控制狂
放過對方吧
你這規劃書給你自己看跟執行就好，不要去煩老婆
先買房吧，工作什麼的其實大家都差不多，別寄望現
金股利了，被動收入什麼的，絕對是收房租。別花力
氣在枝微末節，效率極差。
我是仔細看過計畫書，這些內容蠻 NG 的，特別是在財
商部分
難怪她連用拜託的都想離開，你這個不要說幫助人、
沒害到就不錯了吧，路過看到以為房地產廣告企劃案
，把培養感情列成代辦事項卻連一句我愛你都沒有，
笑鼠
都要離婚了你一廂情願寫什麼規劃書啊....而且都是你
自以為的內容
規劃書寫給自己看的吧？你根本不知道太太要什麼
我比較想問太太對這份計畫書的感想
寫這規劃書有救嗎？我看到真想直接跳過耶
最後看到規劃書，感覺真的是找不到重點的狀態
你的規劃書前言好長喔
連前言都在訓示，有點好奇有幾個人會想照？
與其看你的說教規劃書，我更好奇尊夫人的回應
寫書喔
看了這些只想跟你離婚
想問太太對這份計畫書的感想+1
寫企劃幹嘛,最重要的忠誠,不離不棄,互相扶持都沒有
先想想你太太還愛不愛你 再想想 你還愛不愛你太太
寫這些到底要幹嘛
覺得 像這個規劃書 按表操課 只有責任義務 從頭到
尾 沒有愛 難怪堅持離婚的
把你的理想放下，好好聽老婆說話…如果你真的想挽回
我不知道對你夫人有沒有用，但我知道絕大部分女生不
想看論文，尤其對感情的事情跟關係改善，我已經算超
級理性的女生，我看不到兩段就想尖叫了
太長了。說重點很難嗎? 這要我也不行…
完全可以理解你老婆想離婚的心情了
喜歡不是佔有，愛她就該放手，再看一次你滿滿的計畫
書，真的看兩段就看不下去了，還是放手吧
上述說很容易，但實際遇到還是要好一陣子才能平復
不要再說/寫了，建議直接行動、直接改變自己，這樣
感受比什麼都快。拜託也不要拿你寫的給老婆看、或要
求對方也要照做。很反效果。
婚姻不是作文比賽，感情也不是代辦事項。你寫的這些
話說給自己聽就好
其實 不看細節的話 原po的體會很深阿 是有內容的
其實你定了非常多長短期的目標都不如專心解決一件事
，就是減少爭吵，當你看不慣某件事想要吵架時，先嘗
試理解對方，為什麼這樣想這樣做，不要去批判對跟不
對，不好的話要出口前，一直告訴自己深呼吸，要溝通
而不要吵架，當你半年一年都不跟對方吵架你會發現生
活中有超大改變，然後永遠記住一件事，你若想要維持
現有婚姻，太太是否快樂很重要，嘗試去找出她做什麼
會開心，能夠長久維繫感情的人有許多都認同太太永遠
是對的，不是說一定要對太太百依百順，而是很多事不
要跟女人計較，既無法改善生活，自己也不會更快樂。
好煩的人
看了只覺得你這人很難相處，會被離婚不是沒有原因
覺得你似乎不懂你老婆想離婚的原因，大柢就是日子過
不下去了，寫這些只會更想離吧！
簡單一點 如何快樂 如何過得更好
看到規劃書趕快拉回去確認不是要離婚簽字了嗎
而且真的好長···
「給她的規劃書」還以為是離婚後的人生規劃咧
天啊 字好多 婚前不討論嗎？
我看到就會直接加深離婚的決心
看了前五項就看不下去想離婚+1
壓力好大 好律法的婚姻，我不想浪費我的人生在這種
生活
太多矛盾點了..像是追不上房價=>適者生存的思考模式
就會是打不過它就加入它...投資能不能贏過房子這很
吃"價值觀" 但肯定的是既然你已經有"第一名" 你不是
去"加入" 而是只想著"追"第一名...這個邏輯就很詭了
其他點也有類似的情況..只能說規畫是好事 但更核心
的思考/價值觀/認知 最好順一下 不是對錯問題..是矛
盾點越多你的"思考"就會越沒辦法同方向
建議跟她拿孩子贍養費
跟你相處 很累的感覺-_-
都離婚了還要給你洗臉喔 大哥這樣不好啦
End+1，我還以為你是要寫給自已看的，結果是寫給對
方，你妻子就是想離婚，錢和孩子都不要了，你覺得他
會有心情詳閱這張表，人心不是可以照表操課控制的
end
拍拍...這個沒用啦，我寫過很多，只能釐清自己的思
緒，讓未來的你回頭檢視而已。每個人就只有一天24
小時，很多東西都是互相搶資源互相牴觸的，與其寫
給別人看，不如留著自己好好再看幾遍，重新了解自
己、了解伴侶，什麼是適合她和你的生活？而不是你
內心想像“也許很棒”的生活。
輸贏真的很無聊，要在矛盾之中求解法、求最大公約
數，你們是隊友耶，是在輸贏什麼？
規劃你自己就好，煩死
寫得很用心,我覺得內容也很棒! 先安太太心,察覺她
最需要的是…呵護心的實在暖意?
婚姻也是競合關係，你不必太顧及她的利益。
你的計劃不是她的計劃，她的計劃是如何離開你
心不在 寫再多改變再多都沒用 好好過自己人生吧
你們兩目前不適合 緣分走到盡頭 強摘的果實不會甜
看了你的規劃 我有點懂為何她要求你放過她 她啥也不
要了 壓力好大 你不會平常生活這樣吧 = =
如果是我 看了會更想離
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