[求助] 小孩哄到一半被帶走
[1;31m是否同意記者抄文：/NO
請問跟公婆住的媳婦們
可以接受哄小孩哄到一半被婆婆帶走嗎？
我們住在透天
下午小孩想睡覺在歡
大概10分鐘左右婆婆就上來關切
我直接表示不想去客廳我要在房間
他捨不得孫子哭就把孩子帶下樓了。
小孩現在3m無法睡過夜
也很常半夜哭醒需要抱睡
今天白天也睡得不好我已經好累了
又被婆婆一關切 忽然不知道該帶有什麼情緒？
我該感謝他讓我可以瞬間有安靜的空間可以休息片刻，還可以在這裡發文？
還是要氣他干涉我育兒 破壞我與寶寶在建立中的默契？
想聽各位媽媽如果遇到這樣的情況會有什麼看法
(老公已經反應多次不要每次聽到哭聲就衝上來，但只有議完前幾天會有改善）
(婆婆平時人很好，也不會把舊有的育兒觀念要我們遵從，但就是太求好心切（？））
(房子明年就要交屋了，現在搬出去不太合適）
———————
這篇文是我老婆在別的地方發的文
因為我自己也不知道怎麼應對比較適合
所以想問問大家的看法
————————
（從孩子生完到現在三個月以來都有
持續發生我媽跑上樓關心，我也說好幾次了）
我個人是覺得如果媽想抱想要安撫就給她去處理，自己反而可以稍微休息一下
顧整天真的很辛苦所以晚上6點下班後我都會讓她補眠（讓孩子離手）顧到半夜1-2點那一餐孩子整個睡了才去睡覺
-----
Sent from JPTT on my iPhone
--
你認為是休息，但你老婆不這麼認為啊。不要把自己的
為了長遠之計，也減少你未來處理婆媳關係，建議老婆
回娘家，住到新房OK。
想法強加在別人身上。
會不爽 有種妳做很差給我來的感覺 雖然理性上知道可
以休息是好事 但新手媽的護犢心態好像很難避免
第一胎，因為是第一胎，就像初戀，充滿了幻想和理想
所以要求特高、壓力大又敏感，老婆的反應很正常。
等到真的變成深仇大恨，就來不及補救了
新手媽不自覺產後憂鬱，不想自己被剝奪當媽媽但又想
休息，容易變深仇大恨+1
不要再你覺得了！問一下你老婆的覺得好嗎？
房門鎖起來 隔著門請婆婆下樓
你老婆反應很正常 雖然我現在也覺得可以休息很棒 但
新手媽好像無解@@你再多跟你媽媽強調一下老婆現在的
你老婆的感受跟你覺得怎樣無關
跟你媽說清楚，再這樣會請太太鎖門，那就難看了
心理狀態 要不然敲門問一聲需不需要幫忙就好 如果不
如果想忍一下忍到交屋，那在門上牆上貼一下隔音材有
用嗎（異想天開
要就真的別管了 直接抱走是真的會讓新手媽難過
我婆婆幫我哄小孩睡時我感恩在心中
但是你老婆就是不喜歡阿
請老婆鎖門
問網友的感覺對你的情況沒有幫助
尊重你老婆想法，擋好你媽很難嗎？
個人覺得長輩強制把小孩帶走是大忌，完全不尊重媽媽
請尊重太太，不想婆媳成仇的話，擋好擋滿就是了，否
則你一定會後悔家庭關係怎麼搞成這樣，太太跟婆婆
之間沒血緣關係，有了疙瘩可是很難彌補的喔
鎖門就好，進不去是怎麼把小孩帶走
婆婆幫我哄小孩我會很感謝，但你老婆不一定這樣想
第一胎絕對超怒，覺得自己被否定。第二胎才會進化
到你這種感謝可以休息的狀態。
每次看到這種文都有和樓上一樣的疑問，鎖門好了不是
嗎？
但我個人是非常歡迎任何人來幫我哄小孩XD
小孩才3m，新手媽媽護子心切，聽到小孩哭已經壓力
很大了，長輩又頻繁來關切真的會壓力大到爆表，剛出
月中回娘家住時被煩到爆哭吼我媽，因為是自己媽媽才
能這樣，你覺得你太太有辦法這樣吼婆婆嗎？你覺得沒
怎樣，但太太就是嚴重影響心情了，產後憂鬱真不是好
玩的
我覺得可以考量，1.婆婆是否真的很會哄 2.媽媽喜不
喜歡讓婆婆安撫寶寶。我的經驗是，我婆婆不是那麼
會安撫寶寶，只是捨不得聽寶寶哭就忍不住來抱，其
實她抱跟我抱差不了多少。再來就是我蠻不喜歡婆婆
幫我安撫孩子（荷爾蒙作祟），所以我有堅持要讓寶
寶在房間睡覺習慣睡眠環境（另類藉口），婆婆來關
切我也不會讓她抱小孩。但如果婆婆真的超級會哄，
媽媽也不是那麼介意讓婆婆帶孩子，可以估算寶寶需
要休息的時間，直接讓婆婆帶寶寶睡覺，大人也都可
以休息。但一定要考量媽媽心理狀態就是了。
看媽媽介不介意而已
還是要氣他干涉我育兒 破壞我與寶寶在建立中的默契
這句話就大概知道你老婆第一胎,很注重細節...
太注重細節的人,很容易跟人有摩擦..
你太太現在其實是一直忍著怒飆婆婆的衝動，她會上
網發文就是快受不了，你不想想辦法，到開飆的那一
天，婆媳關係會很難挽回
所以結婚前一大堆人說不要跟公婆同住，問題很多。
因爲她就是想要這樣..
這裏最好做好時間分配,例如白天誰顧..
睡覺是需要培養習慣的 環境也很重要
先生要處理好，才產後三個月會有被搶小孩，跟被否定
感
才三個月，你老婆被剝奪感一定超重，直接鎖門了我說
真的，而且要你出面去擋
我在國外育兒時無後援加上以讀書為理由不動如山的豬
隊友，才讓人崩潰。不過太太既然很堅持，建議請先生
跟婆婆說明不要這樣做，等太太覺得需要幫忙再支援就
好。請太太鎖門吧。
無聊你就好好睡覺就好了，有人幫你哄小孩我求之不
得
端看老婆的想法。通常第一胎而且只有三個月，會很
介意別人插手
生完好像會產生什麼護子的情結 所以情緒可能會無法
控制 覺得其他人就是要搶小孩 會比較敏感
太太知道你把他的文轉貼來這嗎？
哄小孩不想被帶走就直接鎖門，門上掛小孩睡覺勿擾
然後你要出面擋，不要隔山觀虎鬥
鎖門
你去把你媽擋好擋滿，小孩的主要照顧者是你老婆，以
她的意見為主
老公就鎖門阿 跟自己媽媽說 我以後都會強迫老婆鎖
跟你媽說清楚你們會開始鎖門
重點是老婆怎麼想 不是你怎麼想 網友怎麼想
換鎖
你老婆現在就是護巢期，所以她想累想自己哄就都要尊
重她。我以前也會這樣，但後來就會覺得有人把孩子帶
開幫忙很爽，可是在第一胎護巢期時是不可能想通這
件事的，你不能把你所想的強加在他身上，他的理性和
感性就跟你不在同一條線上。
其實可以休息真的對她來說是比較好的，你們直接協調
白天一早你起床帶寶寶下樓給公婆照顧，老婆補眠到九
點十點起床整理一下她想整理的？然後再下樓接手寶寶
讓公婆休息一起午餐，想幫忙很好，但不要在「哭」的
時候才出現，直接一早就帶著讓媽媽休息，就不會有感
受不被信任的問題，公婆也能幫助到她
才哭十分鐘就跑來搶小孩蠻過分的耶，是不信你老婆
能照顧好嗎？平常時，有無論日夜、都自己不睡爬起
來幫哄小孩嗎？沒有做到，不要這樣興之所至就來搶小
孩，不尊重主要照顧者，感覺很糟。
才3M，護崽很正常啦，等到再大一點也許老婆累了，
有主動開口希望人家幫忙，或是你自己跟她談心，問她
累不累，需不需要婆婆讓她喘口氣，再讓她決定。你
媽或許是好意，但是好意沒有在需求的人的點上，就是
你媽在找人麻煩了，憑什麼你的好意我就一定要收下，
對吧？
贊同ice大，如果是以分擔媽媽辛苦的角度，可以日常
協調請婆婆照顧的時間，而不是在媽媽哄小孩的時候
抱走
這時期的媽媽同住的媳婦有一些想法是很正常的，你媽
用詞可以比較偏向照顧到媳婦的心情，也許溝通會順暢
一點，比如出發點用在想幫忙媳婦覺得她顧晚上很累，
早上想讓她休息補眠一下，準備好了再下樓接手就好，
也不一定要婆婆開口，你在詢問老婆的時候也能幫忙轉
換一下用語，說話的藝術這時候就派上用場了
搶小孩與讓媽媽休息只在一線之隔，請您媽媽理解她
的好意已經造成您太太的壓力
我媽這樣我都直接爆氣何況是婆婆
小孩歡就來搶人？你媽演得好像是你老婆照顧不好、
很不OK，你媽是幫忙（強勢介入）。但其實不是，真
正的幫忙是很尊重對方的。帶過小孩的都知道，小孩常
常在歡，這不是你媽媽可以不尊重人、忽然跑來強勢
介入的藉口。
如果想不通不是應該幫她想通嗎？因為哭了就哄跟無
法睡過夜的關聯在哪？自己又累別人幫忙又覺得輕視
自己的能力。如果擔心睡不過夜，跟婆婆說你現在報
過去就顧14小時怎樣？
新手媽100%會爆氣，2寶媽可能會好一點，3寶媽巴不
得婆婆在小孩還沒哭前就抱走（以上是我朋友的心路
歷程）
如果你媽媽的本心、真的是為了你太太好好休息，那她
可以每天固定時段抱過去。不要小孩哭才衝過來搶。
而且難道你媽可以做到每次小孩都她上嗎？小孩可是常
常不定時在歡的喔。
如果會幫我顧到天亮我會感謝，如果只是抱走玩一下又
送回來我會火大
請尊重主要照顧者的意願，擋好擋滿，不要再逼妳老婆
妥協把孩子交給其他人，這樣太令人難過了
你可以想像成你接了一份新工作，事情有點不清楚的
地方還是稍微有點應付不了客戶的地方，前輩就直接
把你要做的事情直接搶走全部處理完的感覺如何，工
作跟小孩一樣終究是自己要完成的，別人要幫忙，應
該是讓你學習用自己的方式做完事情，而不是直接把
工作搶走
太太的反應正常，建議鎖門。ps不論婆婆還是娘家媽媽
，直接抱走這種行為都很討厭
爸爸覺得累就自己接手，爸爸是隊友，隊友互相cover
很合理，長輩不行
說實在的剛生完我親媽這樣我也很難過，感覺被否定了
阿嬤生小朋友前會說哭不要常抱 會不好帶 生後哭通
常衝第一個
這種媳婦真的不只是人在福中不知福而已。有人幫忙帶
小孩。過太爽還嫌
照樓上的說法，前幾篇婆婆硬塞食物玩具那篇也該無
條件接受囉？所謂的好意應該要讓接受者能感覺舒適才
叫好意吧
小孩的任何事情 請尊重孩子的的媽媽
老婆的反應正常+1 當初我也很討厭我婆婆動不動就上
來開門關心寶寶怎麼一直哭，雖然身體很累但才三個
月媽媽會有「保護」寶寶的心態不想要被別人搶走，
所以老公還是勸一下自己的媽媽，交給老婆處理就好。
如果勸不動自己的媽媽，那就強硬一點加鎖吧，原po也
是當丈夫、爸爸的人了，應該要有保護妻兒的行動力
才三個月大,妳就快點去睡覺,不是很累還在想東想西
有人幫忙帶 讓你休息 還要上來討拍
「我個人是覺得如果媽想抱想要安撫就給她去處理，
自己反而可以稍微休息一下」好雷的老公
你媽真的想幫忙可以約好每天0800-1200（舉例）她100
%顧小孩啊
老婆今天累是累，但她願意爲了小孩承受不是嗎？阿
嬤想幫忙就等有人求助時再出來，這樣不可以嗎
小孩哭個十分鐘就有人跑來“關心” 甚至把孩子帶走
要是我就爆炸了
你們家的門沒有鎖嗎？
你要是再放任你媽這樣“打擾” 就等著被妻子責怪你
沒用了 甚至會有婆媳問題
有些人真的很一廂情願，聽不懂人話耶！會造成別人困
擾的好意本身就已經打折扣了，先尊重當事人的意願
很難嗎？
如果你老婆不敢直接炸婆婆只敢內傷的話 應該很快就
有產後憂鬱症了
你老婆是顧忌婆婆是你媽，所以忍耐沒有當面發作，你
要等你老婆跟你媽扯破臉才要擋嗎？
把房門鎖起來
很不尊重人！就算自己親媽來抱走小孩感覺都不好了何
門鎖起來
況婆婆！
不要孩子一哭就抱
你媽這樣搞到小孩一哭你老婆就會有壓力 你不能理解
但都跟你說了你還不懂 有夠雷包
把隔音設備加強一下呢？ 門縫隔音條+吸音軟窗簾+開
窗讓聲音透出去。 給婆婆聽重金屬搖滾樂、24小時電
視。別讓婆婆聽到哭聲。再外加鎖門，媽媽
房內裝死，門口貼：媽媽寶寶午睡中勿擾
我會很高興我可以睡覺XD
小孩哭 她就有壓力了 還有人要介入她照顧小孩 光是
聽到你婆婆上樓的腳步聲就一股火上來了吧
主要照顧者的心態比較重要！
你就沒有站在老婆的立場想啊，還來問什麼啊？
請你媽媽多給新手媽媽練習照顧嬰兒的機會 聽到哭聲
不代表她沒有照顧好
她覺得沒差就沒差；覺得不行，老公最好坦一點幫忙
溝通
除非你老婆有提出她顧不來需要援手 不然就是好心給
雷親
有沒有先詢問 問完以後有沒有尊重老婆的意願？都沒
有就沒什麼好說了
一直跑上來讓人壓力很大
明年交屋也不一定明年立刻入住，可憐的新手媽媽
電動快破關 你岳母進來把電視關掉 你覺得？
謝謝各位的建議
我一直都有持續跟我媽溝通
但就像我老婆講的
只有講的前幾天有用
之後上來也是會先問發生什麼事
然後就會問說要不要給我媽
我知道當手中正在忙時
（孩子洗屁屁大哭）
突然旁邊來個建議
就會很爆炸這我感同身受
所以我有反覆跟我媽告知這種情境下的感受
說我雷也是真的
畢竟我坦不住自己的媽媽
關於個人覺得那段想法
也只是我一廂情願的認為
房子明年初才會好
這段時間我會儘量避免雙方的摩擦
謝謝各位
鎖門如果婆婆又敲門真的會鬧很僵..婆婆要懂得放手
不要過度干預
你要知道 自己的媽媽只能自己擋 媳婦黑臉下去大家
都不好過日子
明年交屋跟現在搬出去住不衝突吧，交屋到裝潢完可以
搬進去住還很久，不要硬是住在一起破壞了婆媳關係
特別她現在新手媽媽 緊張壓力大是很正常的 叫老人
家放寬心吧 孩子誰生誰顧
婆婆要練習放手，讓你們去練習當父母，各自有各自
的練習題，不要試圖合理化越位代勞。
小孩哭就來抱走，就給人一種不信任感啊
有辦法讓你老婆鎖門不理嗎？
其實爸爸會上來發文也是有心想處理，祝福你們
理解婆婆 但真的不要想幫忙變成幫倒忙
你為什麼要跟婆婆住～
哄到一半，除非被帶走是接著把小孩哄到睡，不然帶回
來是一個越加亢奮又歡的小孩，最後還不是媽媽收拾
殘局。真的很討厭那種愛玩小孩又不挑時間的
快去新房附近租一間方便之後搬家吧～～
不能接受
生兩個無後援的我，只能說，有人抱走就是讚啦
你老婆第一胎就是想建立自己的默契模式，就讓她摸
索，當有需要再尋求協助就好
我自己也是不喜歡哄到一半被抱走，被抱走後會忽然
就沒事做了，然後一邊聽著外面傳來寶寶的哭聲，自
己在房裡莫名心慌根本也沒辦法休息…
希望婆婆能多給新手父母一些練習的空間…如果有需
要幫忙再請老公抱去給婆婆就好
請尊重主要照顧者 然後請擋好擋滿
可以接受 通常接走後就出門玩了
當然是得到休息的機會，1歲前還有得搞
你覺得你媽想抱想安撫就交給你媽處理，你老婆也剛好
可以休息。這你看起來很美好，但問題是每個人認知
的休息感不一樣。你老婆很可能認為自己好好安撫小
孩反而比較常可以簡單休息，婆婆常上來亂反而打擾
到他無法休息。
對老婆的角色而言，對她來說讓她最累的人當然是婆婆
而不是小孩，明明也好好的在處理了小孩也沒吵多久，
婆婆衝上來才是搞破壞。
所以並不是小孩被抱走她就能休息，她的邏輯可能會認
為你媽才是害她無法好好休息的人。因此也不見得完
全是什麼第一胎的護犢心態。蠻多人討厭自己事物進
行得好好的被人來亂。畢竟她不是帶兩胎忙不過來需要
人分散壓力帶一個幫忙顧的狀況。
剛生小孩會受賀爾蒙，對於小孩被抱走的感覺特別敏感
但其實有人抱走，讓自己與嬰孩轉換一下心情是很好的
沒有什麼默契，不要想得太浪漫
就是他不舒服所以在該而已，把他當大一點的人想就懂
我第一胎剛生完住回娘家約3個多月，我媽只要寶寶哭
就進房間，溝通沒用，已經為此大吵過4次以上，下週
要搬回自己家寧願1打1，供參考。
整天躺在一個環境裡，不大能換姿勢，其實久了不舒服
這就是一種換手、換班、人際關係轉換交流的概念
長輩一直來關切，坦白說真的壓力很大
壓力很正常,但對方若真沒啥負面行動,也只能自我化解
不要讓內心的惡魔滋生擴大，影響到人際關係
婆媳很容易互看不順眼，所以能化解就化解
以後多的是可以吵得咧
不會帶小孩換人帶很合理阿，不會帶又硬要帶，弄得
自己討論啊,來問網友的意見?那我建議離婚
小孩崩潰大人也崩潰，你媽若能哄小孩，叫妳老婆
多學學啦
老婆幹嘛不硬起來，婆婆要帶就讓她帶喔？
雖然護犢、產後憂鬱、荷爾蒙等都可能真的有影響，但
建議原PO不要跟老婆強調這個，否則聽起來很像都是她
跟媽媽說不要這麼快衝上來，忍一下，至少半小時再上
來關心跟接手，或許你老婆也會比較甘願放手換個人
試試看，剛生完小孩的護犢心理讓我對親生父母跟阿
嬤關心或接手安撫都會不爽了，何況是婆婆，你媽是好
心幫忙我想你老婆也是知道的，但壓力大也是真的，
但自己哄一段時間都沒用，我也是會心疼到想說換個人
換個方式安撫試試看，這時候你媽媽再上場可能老婆
反而感謝
自己不講理想不開無理取鬧沒事找事，她會更氣..
妳媽若也哄不了，就叫她別來亂了
其實就婆婆不要主動干預就好了，或是問一聲要不要
換她處理，人家不要就算了，事情並沒有很難處理。
最怕就是那種我是為你好的心態硬要插手，搞到最後人
家翻臉了她還在委屈
把自己老母管好沒有很難吧
我其實很好奇剛生完的護犢心態
每個人不是都有第一次，為什麼會有自信自己能夠哄得
很好啊？
這個案例原po要不要考慮搬出去
哭到呼天搶地都不會有人來干涉
鎖房門很難嗎？
他老婆不是自信自己能做得好，而是努力在掌握孩子
的作息、習慣與需求。不親身下去做，只看別人做就
突然會了嗎？
與有沒有自信無關吧，媽媽就是在熟悉孩子特性的過
程中啊，這不就父母的責任？
孩子一哭就抱走，不就永遠學不會
也不是有自信會做的很好吧，只是在處理到一半的時候
長輩就來關切，大部分都會壓力爆表吧。像我們剛從月
中出來沒多久，一開始我老公幫女兒洗澡的時候女兒都
會爆哭，有一次剛好我媽還在我們家，小孩洗澡爆哭，
我媽在客廳擔心，我老公在浴室緊張，當時我也豬隊友
沒有先把我媽請走，後來我老公超不爽，我也發現我錯
了，之後老公要幫女兒洗澡時一定不會有外人在。
我坐月子的時候我婆婆只是來跟我說小孩該喝奶了吧，
我就跟我老公說我想死。千萬不要小看產後憂鬱，這可
能是累積起來的壓力，也可能是雷點，但反正媽媽希望
是怎麼樣帶孩子的環境，你就盡量幫他符合就好，不要
用自己的想法說什麼但我覺得這樣也很好之類的，如果
你改變不了老婆的想法，那就只是變成她的壓力而已
所以不讓新手媽媽處理她不就沒辦法練習？所以原po
老婆說要建立默契是沒錯的啊 又不是永遠都有人可以
幫她哄
長輩的關切根本只是把不信任包裝成好意，說穿了就是
不信任新手媽媽能顧好孩子，不然為什麼媳婦都拒絕了
，婆婆還硬要搶過去，分明就是怕自己孫子被荼毒，
還包裝成幫助媳婦
有沒有可能婆婆信任媳婦都不幫忙，又改上來抱怨婆婆
不聞不問，像個木頭一樣，好像孫子不是她的
沒這事情發生，就不必多加揣測了吧！揣測這種可能性
，然後呢？結論：媳婦難搞？
幹嘛假設不存在的事？
第一胎會覺得婆婆關心很煩，第二胎的話根本巴不得24
小時都抱走XD以上供參
小孩一哭我媽就衝上來我也覺得困擾，不管是婆婆還
是自己媽媽，且如當下想要自己處理也會直接回絕
其實長時間磨合下來是有機會彼此尊重的,一開始我家
也有這個問題,現在已經能做到我和長輩彼此不介入對
方管教孩子的現場.冷靜請對方離開,表明自己可以處
理
還是好好溝通清楚吧，然後睡覺的時候鎖門就不會有搶
的問題了
完全懂你老婆，第一胎也經歷過這件事，只會覺得婆婆
很煩管太多，小孩一直哭已經很難受了，婆婆又一直
來關心，壓力根本大到爆炸，只會覺得小孩被搶走。
請你跟你媽說清楚，有需要會去找婆婆幫忙，其他時
候就不要打擾，一定要鎖門。
把婆婆趕出去或是鎖門
其實只生一個真的不太一定需要無謂的幫忙，如果一
打二需要幫忙再開一個小孩的時候，相信大部分的人
還是很感激。或是只有一個小孩的媽媽要大便或煮飯，
有人能幫忙帶也是真的神救援。
但如果只有一個小孩要哄，哭鬧也沒幾分鐘硬要過來
幫忙，比較像是來添亂的只是害小孩媽媽沒有辦法好好
休息而已。
畢竟小孩哭鬧在所難免，也需要一個時間恢復，一個人
哄一個也沒有人手不足的問題。
婆婆應該聰明點 新生兒哭哭也是很正常的 不必急著做
多餘的事情討嫌
婆婆急著過來只是無意義的工作重工。還很有可能拖
延到小孩媽媽的休息時間。
不會有人虐待她的孫子 直接把孩子抱走這行為就是自
認她比媳婦擅長處理孩子
比較敏感的 除了覺得不被尊重之外 可能還有被否定的
感覺
智障台男別再靠北有人顧很好了好嗎？不要出來夏西夏
井，怕別人不知道你沒老婆只有右手還出來嘴砲嗎？智
缺不適合張揚
去年我同事的媳婦懷孕的時候，我和另一個早就當阿嬤
的同事就跟她交代說即使住的很近，兒子媳婦沒找就別
隨便跑去，人家有需要時自然會請妳幫忙，小孩現在一
歲多，媳婦常傳小孩照片給她們看，晚上或假日時想放
風需要後援也很安心交給我同事，有距離才有美感啊。
擋好你媽很難嗎？拜託你去擋！
即便是真的要幫忙帶，比較實質的能幫到人的方式，也
是譬如小孩媽媽親自委託一個再長一點的定點時間，
譬如說半天、八小時、十小時之類，這樣還可以比較
明確地去做自己規劃其他要做的事情或睡大覺。
臨時性的短時間，我覺得想專心大便時還比小孩哭鬧
時需要人幫顧小孩。
第一胎只要老公以外的人想抱小孩，我都會超級不爽…
就算是好意也一樣
我第一胎可以接受娘家幫忙帶小孩時，小孩已經一歲多
了，更別說婆婆
你和你媽的好意，不代表是你老婆要的好意。
為什麼明年要交屋今年不能搬?? 婆媳問題就是你這種
中間人搞出來的，非得要等到狀況惡化到不行才要分開
新生兒時期媽媽都不太喜歡離開寶寶，鎖門吧！
反正要搬出去了，又屢勸不聽，就只能忍耐了
我認為婆婆是蠻不尊重人的，所以他兒子我不意外會
有這種自以為是的想法。媽媽辛苦了，忍耐一下吧，搬
出去後希望可以好轉
你媽這種行為超級雷= = 你們以為是好意 但對新手媽
來說覺得困擾居多吧@@? 至少我就是 我剛生完孩子連
親友拜訪都嫌煩 後面直接電話靜音+門鈴剪線來閉關
我只想跟先生小孩安安靜靜地過日子而已 結婚、孕期
跟育嬰造成的結是能夠記一輩子的 你可以不當一回事
安撫太太都吞下去 但後面若碰到太太對婆家有些反應
比較大 自己要有底是為什麼會這樣
這種小事也在問 婆婆想哄孫子就讓婆婆顧啊～妳老婆
只管休息就好了
搶孫R
欠噓
超 雷 婆 婆 自己坦好
請尊重小孩的父母 別人不需要的幫助是負擔
讓你媽離遠一點，自以為的好意不一定都是對的
被婆婆抱走，不代表媽媽的精神就能休息的到呀
你不願意立即搬出去，那就讓老婆帶小孩回娘家休息吧
太太說的建立默契是指要讓小孩配合大人生理時鐘嗎？
你擋不了你媽，就讓物理的距離成為老婆的護城河吧
如果是的話，這種做法可能會出事喔
《遍體鱗傷長大的孩子，會自己恢復正常嗎？》
我記得這本有提相關的事，印象中作者其中一個結論是
育嬰最好是大家族多人一起照顧比較不會忽視到孩子
(才不會因為忽視造成孩子大腦不可逆的傷害)
其他還有的說法是放著嬰兒哭故意不管的話長大後會有
依附關係的問題。其中有的比較嚴重的會變邊緣性人格
或反社會人格之類的。
先了解一下太太說的建立默契是指什麼
放著哭不管會出事。幾十年前有的育嬰書會那樣建議，
但近幾年看過的說法比較多是偏向放著哭會有嚴重後果
第一胎 真的會 婆婆這麼說不聽。只好鎖門
我一開始也會覺得反感
但還來是自己慢慢釋懷
能休息一下
有時候是轉個念
小孩是你老婆辛苦生下來
主導權 請在媽媽身上
請婆婆無聊去外面散散步就聽不到家裡的哭聲了
簡單 給你媽顧晚上 幾個晚上她就沒力可以煩你老婆
婆婆犯了大忌，媽媽就是有被剝奪感啊
完全不能接受小孩哭被抱走，育嬰留停半年住婆家，真
的很感老公與公婆溝通，在育嬰期間即便小孩在房間哭
的多大聲，公婆也不會一聽哭聲就來敲門。除非我帶小
孩到客廳，公婆才會接手幫忙。
我老公都直接鎖門，婆婆有時候還不懂暗示還在門外敲
門，我老公就開門叫婆婆不要管，這時候請先生挺出
來處理
鎖門 結案
直接抱走真的不行，很沒禮貌
我覺得老婆說的默契比較像是譬如從剛生出來時媽媽也
可能摸不著頭緒、和不知道確定能怎樣安撫小孩的情緒
、怎樣讓小孩比較舒服之類 。
但漸漸照顧後媽媽小孩之間多少也更認識彼此了、也比
較能猜中、感受到彼此的表達方式、每次哭大概就能知
道一些原因和怎麼處理或安撫。
又一個小孩從我這來的，所以規矩照我的人啦
但每次聽到哭就要抱走反而是剝奪媽媽寶寶彼此表達和
了解的機會。
原來是男生出來PO文，推回來
而且10分鐘內可能就還在安撫還在哄呀，並不是說有什
麼狀況或沒人理會需要幫忙的狀況。
三個月而已 新手媽媽是會想要自己顧小孩的 很顯然她
不喜歡婆婆抱走 請不要用你的心情替代老婆的心情
而且老婆哄不了的時候 該爸爸接手吧？怎麼會是由婆
婆哄？你這個爸爸在幹什麼？
竟然忍到三個月
如果是我第二次就直接翻臉了
其實是女方被否定在鬧脾氣
又一個「我媽是好心，她沒想那麼多，她是想幫你」的
老公了，可以想見媳婦的心理疙瘩結下了。人家要你幫
才是幫，就在處理哭鬧了進門帶走寶寶有尊重人嗎？
很累然後婆婆幫忙哄很好啊
其實除非媽媽自己喊SOS, 不然這個階段才是媽媽跟寶
寶磨合默契黃金期, 應該在心理上支援媽媽就好不要
做出其他過度干擾育兒的行為
新手媽媽階段也會過去的，婆婆會有機會照顧到孫子
的，只要一開始互相做好尊重後面大部分媽媽都會接
受「托嬰」的好處哈哈
老婆在求救了，自己的媽媽不知道該怎麼處理？
你覺得就你覺得
你老婆已經反應多次 你還在你覺得
坦好很困難？
我兒3歲了我婆婆還是一聽到哭聲就上樓關切
你媽可以用問的 不要直接抱走
搬出去住啊
新手媽媽真的很多在意的事情
以前給小孩睡訓時也是很討厭長輩介入
你老婆已經在表達她在意小孩被抱走這件事了，請在這
時候完全支持你老婆，嚴肅要求你媽不要再這樣做，
不然真的心結會結下，而且是不容易解開的心結，甚
至會影響夫妻關係，我就是活生生的例子。
小動物生完小孩，不能去碰或搶小孩我以為是常識，
怎麼到了人類身上就變成是讓媽媽休息為了媽媽想？
老公要擋吧
既然明年就要搬了，那最近就讓婆婆去辛苦吧。其一，
護雛好像是女生一輩子的本能，需要婆婆想通才會放手
；其二，明年搬家換環境，初期小孩會鬧得很厲害喔，
現在媽媽放鬆明年來奮戰
我娘家媽媽也說孩子她顧讓我休息，但我根本睡不著，
反而心一直繫著小孩，三個月的護子心切還很重。
交屋以後記得要不要給公婆鑰匙，也不要讓他們每個禮
拜都自動去拜訪
明明老婆已經很累了~硬要顧有比較好嗎!!
老婆需求很明確了 你的角色就是好好說服你媽媽
看你太太對婆婆是善意解讀還是惡意解讀吧，，善意：
婆婆是擔心我太累所以主動幫忙；惡意：就是來搶小
孩的。如果是半夜，又是小孩哭了很久，只想玩小孩
的那種婆婆才不會出現呢
第一胎荷爾蒙影響護犢心非常重，不想老婆憂鬱症或發
瘋的話請一切以老婆為主
第一個通常都有護子狀況 老婆不喜歡孩子被抱就不要
但太太的身心理狀況需要關心 她很累但不要婆婆帶走
那就請先生好好協助太太 不要只覺得小孩抱走就好了
現在回想真是荷爾蒙作祟 那時心會想 一直被抱走還
算我的孩子嗎?不算那為啥要因這孩子讓我這樣被打擾
還有一個方法是叫你媽媽都不要幫，透天加鎖幫她抑制
衝動，等你跟你老婆換手的時候呢，抱給你媽媽處理，
但是我看有些媳婦應該又會嫌你不當爸爸
才三個月而已，滿足需求就對了，這時候不需要管教
這時候有人要來接手超棒的，放心休息吧
鎖門 爆發一次 嚴正拒絕 回娘家住 四選一吧
要換手的時候為什麼要直接抱給婆婆處理？？？
説真的住在一起小孩吵真的很可怕耶，婆婆可能是被吵
到忍不下去才去幫忙
真的有人怕吵的話，最佳方式就應該搬出去住呀，畢
竟嬰兒就是會哭，文章狀況也是還蠻正常的時間。
工作被中斷打擾其實不會比較順利。真的很需要休息也
是約時間請人幫忙一個完成時間比較有辦法休息到。
痾…既然如此的話，就抱持著可以休息一下的心態吧
！反正都要交屋了！搬出去後很硬喔，全部都要自己
來
被臨時抱走並門有辦法休息一下喔
反而是被妨礙休息
媽媽本來可以好好安撫小孩好好休息
婆婆抱走等於是拖延到媽媽的休息時間
小孩才3M還有很長久的時間可以培養默契拉！何況小
寶寶變來變去，好不容易培養好，隔天又變了一個樣
…我自己帶一直到三歲都這樣喔，有時候會覺得這真
的是那個我的小乖乖嗎？
搬出去的好處是自己來的好處，就是少了幫倒忙扯後腿
的人。
就好好滑手機輕鬆一下吧～
實際上就是變更累而已呀
搞不好還要收拾小孩臨時被抱走的爛攤子
啊現在原po太太就是心理過不去啊在那邊輕巧的說叫她
滑手機輕鬆一下她也很難聽得進去
顧小孩的是你太太，那就不要你覺得怎樣。重點是你
太太覺得怎樣。
鎖門沒有很難
第一胎的時候有強烈護幼，寶寶如果被帶走，心情會
很失落難過，第二胎的時候，寶寶在哭，主動抱去給
婆婆，說媽媽寶寶要找阿嬤，然後我就去睡覺了
怕吵的人搬出去住，但房子不是公婆的嗎？
怕吵完全是假議題吧，公婆要是怕嬰兒哭聲吵也可以要
求兒子一家搬出去阿
新手媽是很頑固的，讓她自己去累吧
婆婆要是都不管，媳婦也會不平衡~婆婆有時候真的做
什麼都不對，不如不要管
第二胎時 ，當一整個晚上只能睡一小時時，小孩被抱
走，只會很感謝婆婆
我婆婆只是不想聽到小孩哭
呃.. 為啥不鎖門呢??
爸媽各自跟小孩磨合期很長 正在處理時要是常常很快
就被介入 就好像你玩遊戲想自己解任務 但老手每次看
一下就受不了把你擠旁邊幫你解掉 到底誰的進度啊
我婆婆也是這樣的人。第一胎的時候，很不希望婆婆這
麼做，因為我也需要學習如何照顧小孩，而且被抱走有
一種自己很失職、小孩不愛自己的失落感；但是到了第
二胎，只剩「誰來抱走他，我累了」的感覺哈哈
自以為的好不是好 請尊重孩子的媽媽好嗎
讓太太帶回娘家顧+1。 夫家玩小孩就好。對了記得要
包紅包給娘家
可是妳第1胎時婆婆對妳說:「我生3個有人顧就很好了
妳就新手媽才在想東想西。」妳會覺得好哦 我轉念?
有些老人家就是很享受演惜惜祖孫情，那是他們的需
要、不是小孩需要的。另一派長輩可能是童年陰影，
一聽到哭聲就壓力爆棚，跟著緊張難過嘆氣生氣之類
的，覺得哭就是很不好的一件事，成年人了也不會調
節控管覺察自己的情緒，媽媽要同時處理雙份或三份
丟出來的情緒，覺得超累
把你媽擋好就對了，尤其這是第一胎，母性會非常重
，如果你老婆真的需要幫忙自己會開口，不然你媽一
直抱走，日後嬰兒作息無法調整，你老婆更容易爆氣
，為了你日後家庭和諧，強烈建議你擋好擋滿！
台女毛真的多
自己的感受還要問別人？你覺得好就好，不好就不好
難道別人好你就覺得好嗎？
婆婆也是台女～～
婆婆也是台女沒錯，才會說台女毛真多。別人的小孩哭
干她屁事。會生不會帶的媳婦理她幹嘛。這媳婦也是，
有人願意幫忙帶小孩還靠腰。真是人在福中不知福。一
對多毛的台女。
鎖門、等搬家，以上
老台女 年輕台女，一樣煩
滿好奇假設今天婆婆真的老來得子 小孩一哭媳婦就搶
著抱走 大家會覺得媳婦揪甘心還是她是在衝啥米
樓上XD
本來自己的孩子就自己顧，別人小孩一哭就跑去抱走
什麼心態啊
看到July的推文我才恍然大悟為什麼那種時刻我這麼累
作為高敏感人 每個人的情緒一起出來真的是很崩潰
我在孩子baby期真的不能接受公婆在我哄一半衝進來
要接手，會有被質疑照顧不好自己小孩的感覺(第二胎
一樣)。你爸媽是好意但要溝通請尊重媽媽。
是我會感謝，把歡歡不睡孩帶走的都是恩人
鎖門 再不處理他快爆了
半夜不能睡要處理小孩情緒又要出力老人情緒
新手媽媽無解+1 就是會有小孩被搶走的感覺
孩子長大後才會覺得可以休息很棒XD
媽媽之後會去上班加上你們會搬出去自己住，孩子還是
你們夫妻得自己顧，上班後壓力更大，不可能白天補眠
，還要控管上班時情緒，我覺得應該趁現在不用上班
時候和小孩培養默契，為未來做準備
同意樓上。我當初請自己的媽媽與婆婆先離開的原因就
是這樣，我總有一天必須下班後自己照顧小孩，如果無
法建立默契、準確抓到寶寶釋放的訊息，到時候是母
嬰都會很辛苦
我老大已經9歲老二1歲，我沒有什麼建議，只能跟妳
說如果有人願意幫你抱孩子你要懂得感恩，尤其是一
打二又生病或確診的時候，你就會覺得有人願意替你
抱孩子很棒，你現在的情緒只是因為剛生完還處於嬰
兒是你的的心態，等孩子大了或生老二就不會這樣想了
，加油
現在覺得小孩被搶很正常，放輕鬆，你轉念想成你的每
日小度假時刻到了，趕快睡覺或滑手機都可以，我是會
看漫畫或追劇，婆婆的干涉妳看成好意放假即可，媽
媽也需要適度放鬆，至於作息那個我覺得還好，小孩
很容易被改變的
人家都說不喜歡了還要她懂得感恩太誇張了吧 怎麼很
像那些聽不懂拒絕的男生 不管啥原因 說不要就是不
要啊 不接受被拒絕還開始要求和指導人該怎麼接受他
反正別人幫忙都要感恩，不感恩惜福就太不知好歹，
個人的意願需求都不重要，都是為你好，乖
媳婦不想讓婆婆太累 婆婆也要懂得感恩啊
哈哈，聽不懂拒絕的追求者真的神比喻 XDDD
我要追妳要把妳，妳就是不能拒絕，拒絕就是不知好
歹、不知感恩
被婆婆老來得子媳婦搶孩的推文戳到笑點 哈哈哈
她「現在」就是不想要！請不要一直以 過來人 的身
分說人家需要感恩！！
我覺得這個就是新手媽媽的困境，因為有時候真的好累
好需要有人把小孩接去讓自己好好休息，但又有護雛心
就算要休息也是自己決定什麼時候休息，而不是突然一
個人闖過來叫你休息你就一定要休息吧
情，加上第一胎比較小心，如果幫忙的人又硬要按照自
己的做法不管媽媽，就會覺得很緊張焦慮。反應太激烈
又會擔心之後需要幫忙的時候被酸被拒絕之類的，矛盾
的心情真的很痛苦。而且其實剛生完那一兩個月根本累
到沒有力氣吵架跟激烈反應，這時候另一半還硬要自己
轉念感恩，那真的有苦說不出的心累
不接受,鎖門,長輩要尊重孩子父母,不該這樣把孩子帶
走,孩子會無所適從,真的不是好事
就說不要了你還硬來，我還要感恩你?-_-
可以理解婆婆就是想幫忙，但身為媳婦的角度就是覺得
很超過……
給他養不好嗎?小時候的事根本不記得
關小朋友記不記得沒關係。倒是媽媽都會記得
連動物多教幾次就會了，你媽講不聽是在？？
我第一胎剛出月中就被寶寶搞到快累死，結果我婆婆在
我房間幫忙哄 叫我還有要幹嘛的話趕快用 我說我要擠
奶…結果還不是只能等他哄完才能用 多希望她給我抱
走 結果她也不敢
小孩在歡的時候，如果有人能帶走想想是多幸福的事情
XD
我也是新手媽媽，有時候我自己媽媽來我家支援的時
候，也難免對我的照顧方式有意見，只能說真的還是
尊重新手媽媽吧，這種被人莫名關切和用行為否定的
感受真的很不好
不會自己買房？自助餐？
45
看完這幾篇 其實我比較好奇的是 對於管教小孩 是否有性別差異 因為我身邊的人36
看到有人一直在推文把婆婆類比親媽， 唉，真的不要拿xx比雞腿好嗎？ 我的公婆算是人很好的， 但是現在回想我生產第一胎時的情況.... 當時在月子中心，爆
認真說看到前幾則留言我有好好反省 其實跟婆婆在生產前也還算不錯 會一起出門、甚至獨處都可以 我們的互動也保持良性 過節送禮、噓寒問暖也沒少過22
提供個人經驗供參考 我的小孩三個月大，第一胎、自己帶 我先生一開始也不能理解我為什麼不能放心將寶寶交給後援照顧、自己休息一下 但剛開始只要想到寶寶要被帶離身邊真的會很焦慮，我告訴先生：「不是只有寶寶需要媽 媽，媽媽也很需要寶寶」92
我是一個有11個月嬰兒的媽媽 產後也算是情緒蠻敏感的 一直到現在我還時不時的覺得賀爾蒙怎麼還沒退XD 但如果在我很累的時候 後援上來接手讓我好好休息7
女人共同的話題通常是小孩 男人共同的話題通常是車子 好，那今天就換個方式講好了，不喜歡小孩哄到一半就被抱走，就像你開車副駕駛座一直鬼叫一樣，相信很多男人就能體會那種 “為什麼要反感別人幫忙你” 的感覺了吧 女人，是從驗到兩條線開始當媽媽 男人，是從車子合約簽下去就開始當車主7
這問題問媽媽幹嘛 自己的媽媽自己處理 我是覺得 結婚後 請隨時做好兩個準備X
方法很簡單。 育兒研究都有提到，嬰兒哭太久會對大腦產生傷害。 而新手媽媽也要休息，一直哄小孩反而讓媽媽不能好好休息。但婆婆帶又會議媽媽有心理壓 力。 所以兩權其美就是媽媽回娘家住到孩子可以秒睡，讓媽媽的媽媽幫忙哄嬰兒入睡，心理也比52
我婆婆也是會跑上來關切的類型 次數隨時間慢慢遞減，大概到我女兒一歲左右就不會再衝上來關切了。 當時我也對這行為很反感 雖然我清楚知道她是想幫忙、捨不得孫女哭 但我當時只覺得主要照顧者的位置要被搶走了1X
有後援就夠爽的了 還嫌… 引述《jerry0419》之銘言 : [1;31m是否同意記者抄文：/NO : 請問跟公婆住的媳婦們 : 可以接受哄小孩哄到一半被婆婆帶走嗎？
爆
[求助] 因為，我是媽媽*[1;31m是否同意記者抄文：*[mNO 跟老公結婚約五年，育有兩子，均以上幼稚園。 我們結婚前有談好，婚後公婆同住，僅要求不進房間，而且我是在是不太會收納，所以要求老公婚後幫忙收房間。 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說： 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等![[求助] 因為，我是媽媽](https://i.imgur.com/wdOk3GZb.jpg "[求助] 因為，我是媽媽")
爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長，因為積累已久，我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了，仍 然無解，不得已只能po到婚姻版，請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩（2歲半），老公上班平均8點出門，18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機，關心家裡大小事，但不會主動去陪孩子玩，我幫孩子洗
爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗，直接截圖文字 謝謝大家～ 目前懷孕28w![[心情] 我已經不知道該怎麼辦了](https://i.imgur.com/SYt12Zmb.jpg "[心情] 我已經不知道該怎麼辦了")
爆
[寶寶] 跟老婆為了孩子教養問題吵到崩潰寶寶目前7m05d 從一開始的要不要哄睡， 親密育兒和百歲教養也是吵到不行 教老婆百歲育兒方式的朋友還趁來我們家住的時候 跟我爭論了一個多小時![[寶寶] 跟老婆為了孩子教養問題吵到崩潰](https://i.imgur.com/QZX6ekjb.jpg "[寶寶] 跟老婆為了孩子教養問題吵到崩潰")
72
[寶寶] 哄睡哄到跟著寶寶一起哭寶寶再過3天終於要滿四個月了 即將可以踏入副食品 對於一直在睡餵寶寶的我真的是既期待又怕是另一個傷害 是的，在寶寶3M開始莫名的清醒就是不太肯喝奶，跟他耗下去也是只能喝個10-20 如果放給他餓在餵，他可以一直撐12小時，直到媽媽害怕趁他睡覺補餵60
[寶寶] 睡前哭鬧及哄睡時間和育兒方式(內有抱怨是的，我又發文了 前篇文章因半夜抱寶寶手機發文忘記選類別手機不知道怎麼編輯文章類別 再加上寶寶又在哭了就放棄修改文章了 目前寶寶2M9D，停了寶乖亞之後長睡眠有好點了，現在實在沒有勇氣再滴 但一樣的不管白天小睡或晚上長睡眠都會哭鬧1X
[心情] 為什麼婆婆要跟媽媽搶小孩在去年結婚然後很快就有小孩，結婚時婆婆一直說有小孩給他帶，那時候以為婆婆很會帶才會一直說他帶、而且長輩疼孫也是正常（本人也是隔代家庭、想說奶奶帶也沒什麼不好） 因為懷孕時還有工作要忙+小孩來的太突然，所以懷孕後婆婆一直要用布尿布+煮奶瓶沒什麼意見、只是覺得煮奶瓶很麻煩要不要買消毒鍋（後來才知道布尿布是三十年前老公用的，婆婆本人很省、很久沒帶過嫩嬰，煮奶瓶前也沒有奶瓶清潔劑洗奶瓶，也不知道現在都水洗屁屁） 還一直叫我不要喂母奶喂配方 （後來才知道因為弟媳就是喂母奶要親自帶小孩、婆婆不開心沒帶到小孩才一直叫我餵配方，我也乖乖一生完就在產檯上跟醫生說我要退奶，導致我現在沒奶很後悔，還好滿月後寶寶爭氣、生長曲線都在80-90之間） 然後殊不知悲劇就來了48
[寶寶] 3M18D的寶寶該哄睡嗎寶寶目前3M18D 目前作息也還算固定 晚上6點~7點喝完奶後就一路睡到大約10~11點 再餵完最後一餐幾乎都可以穩定睡到隔天5:30~6:00 只是晚上六點那餐都是我(爸爸)下班後回來餵奶17
Re: [心情] 為什麼婆婆要跟媽媽搶小孩老公朋友來訪時， 婆婆說起，曾聽她朋友聊對孫子和自己的孩子感覺不一樣， 她當下不以為然， 但直到孫子出生後， 她說以前聽到自己孩子（我小叔）在哭，
![[寶寶] 睡前哭鬧及哄睡時間和育兒方式(內有抱怨](https://i.imgur.com/Jhea0Agb.jpg09/18 "[寶寶] 睡前哭鬧及哄睡時間和育兒方式(內有抱怨")