Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索,還是不尊重?
※ 引述《KingofSpade (黑桃K)》之銘言:
: 大家好我是原po, 先感謝有那麼多人願意提供寶貴意見給我們參考, 我在昨晚, 有請我太: 太把大家的意見都看完了,後來, 我們又談了一個多小時, 雖然沒有共識, 但彼此的態度: 都緩和許多 , 我們的結論大致如下:
: 1.我先跟他道歉了, 因為少數服從多數, 我也願意預設我是錯的(因為我還是有不懂之處: ,所以只能先預設,請見諒)
: 2.我還是不懂, 處在我的境地, 為什麼不能感覺受傷, 很少有網友願意分析給我聽, 我太: 太也盡力解釋了, 但我還是沒有完全被說服
: 3.請容我保留
: 針對這件事情, 以及網友們很多不同的意見, 我還是想進一步解釋, 文長抱歉
: [結語]
: 對於這次的事件,總結我的想法如下:
: 1.我當然尊重她的選擇,我一直都尊重他,各方面、每件事。這件事情發生到今天,我從: 頭到尾沒有說過他一定要接受我的建議。
: 2.較專業領域的事情(例如我的治療經驗),我認為對方的經驗應該被重視,角色互換
: 亦然。我一直都是在他的專業領域中樂意聽他的,過去都是這樣。
: 3.我的問題是,我這樣就覺得受傷,是玻璃心嗎?有多少人處在我的境地也會受傷?有多: 少人事不會受傷的?請告訴我原因,我想知道。
: 問題還有很多...,篇幅有限,先這樣吧,辛苦了,文那麼長,感謝您耐心看完。
老實說看完你文章蠻心疼的,可以感受到你真的很愛你太太,
也很在乎他的每個感受與需求。
相信這些年來,你太太也能從你的付出中,
感受到你對這段關係的重視,你真的做得很好(大拇哥)。
不過看到你文章中說,處在你的境地,為什麼不能感覺受傷?
以及你太太也盡力解釋了,但你還是沒有完全被說服。
我不免有些擔心,不知道你是否有同樣在乎自己的感受與需求呢?
因為對我來說,你受傷的感受很真實,
就算全世界的人都不會因為這種事情受傷,
但你的受傷就是真實存在,
不需要任何人的同意與說服,
反之受傷的心情是需要好好聆聽與理解的…
尤其當旁人無法理解你時,你更該理解你自己。
過去的我也曾經歷過類似的困境,我簡單分享我的經驗,
希望能帶給你一些幫助。
我過去在學校當行政,當時的工作內容非常輕鬆,
但我卻因為碰上一個控制慾很強的主管,導致我工作幾乎做不下去,
最後還引發了憂鬱症…
一開始被家人知道時,他們完全不能理解,
我爸甚至對我說:「如果你連公職那麼輕鬆的工作都做不下去,
外面所有工作你都不用想了。」
聽完這些話之後,我的病情馬上變得更加嚴重…
多年後我再回頭看,會這樣的原因是我的感受並沒有被好好承接與理解,
不論我的工作對多少人來說很輕鬆,
但我坐在那裡上班,
每分每秒感受到的痛苦都是真實存在的,
不應該被否定。
後來我透過諮商、閱讀及上團體,開始理解我自己發生了什麼。
過去的我,因為父母寵愛的關係,導致我完全沒有機會練習跟自己的情緒相處,
小時候只要我一鬧,他們就會盡他們所能地滿足我的需求。
而這樣的結果,造成我跟自己的情緒非常疏離,
因為每次情緒發生的當下,我就會被用快速的方式轉移注意力。
長期下來,我的負面情緒不斷堆疊與累績,
最後職場的壓力只是壓倒我的最後一根稻草而已。
諮商後我開始明白,我的痛苦與情緒都是真實的,
就算全世界的人都不能理解我,我也要能夠同理我自己。
剛開始發病時,我會因為旁人的不理解,
又再心裡折磨與怪罪自己上百次。
畢竟我比任何人都更想知道,
為什麼那麼輕鬆的工作我會做到憂鬱症,
明明一路以來我都那麼努力了…
但我在找尋這些答案的同時,無形中其實還是在抗拒我的情緒,
也因此當我越急著想得到解答,我的憂鬱情緒就更加嚴重。
一直到有一天,可能是累了,又或許是想通了,
當我不再鑽牛角尖去找為什麼這些事情會發生在我身上的答案,
取而代之的是,先回頭接納與聆聽我的憂鬱想告訴我什麼,
並做好一輩子與憂鬱症共存的心理準備。
說也奇怪,當我如實接納自己狀態的同時,
病情也開始朝向穩定的方向走,
移動到現在我有更多能量在網路上寫下我的生命故事,
希望能幫助到更多為情緒所苦的人。
每一個情緒的出現,都代表著我們內心有未滿足的渴望,
情緒本身沒有好壞對錯,重要的是我們怎麼選擇回應這些出現的情緒。
你可以選擇上網問網友是否大家會因為這種事情受傷,
但你可以同時想一下,你會問這些問題背後的目的是想滿足什麼?
是想要其他人認同你受傷的感受,告訴你,其實你會有這樣的心情,是正常的嗎?
可是網友的回應,真的對你來說重要嗎?
還是說你內心最渴望的是,太太能夠同理與理解你受傷的心情,
而並非解釋或說服你呢?
我想只有你先回頭照顧並聆聽自己受傷的心情,
你內在真正在意的渴望才有機會被看見。
且當受傷與痛苦的情緒有機會被好好聆聽與承接,
情緒有了出口,理智才會再回來。
長期在關係中付出全部的你,也許因為這次事件,
無法感受到太太對你的重視,會受傷是很正常的,
受傷代表著你對這段關係的在乎。
只是希望你重視太太需求的同時,
也別忘了回頭照顧自己的情緒與需要,
畢竟唯有當你先好好照顧自己,
你才能給太太更長久穩定的愛與陪伴品質。
我想心疼是來自於你不停懷疑自己真實的感受,
因此逆風發了這篇文,希望你能正視自己的情緒。
你的每一個情緒都是正常也該被你接納的,
不管太太或其他人是否認同。
我想在你期待太太重視與尊重你前,
你也得學習重視與尊重自己的感受,
好好讀懂自己情緒底下真正的渴望,
才能如實表達,好讓太太理解你。
萬一你暫時無法理解與讀懂自己情緒底下真正的渴望與需求,
也許找專業的人陪你走一段,也是選擇之一。
對諮商或其他有好奇可以再站內信我,祝福你~~
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好不習慣出現這種溫暖文
推推推
推推~難得婚姻版的溫暖文,相信會幫助到原po
原po的亞斯特質很明顯,亞斯天生有情緒障礙~不是那
麼容易可以梳理自己情緒的。
相對他太太應該就很辛苦了…可以查下卡珊德拉症候群
你也太護著這傢伙了吧,你同理他,他可不會同理你
情緒本身是沒有對錯的,接受他才能好好地想如何處理
他。
推,很溫暖的文章
推 可以理解你的痛苦 我現在也正經歷類似情境 希望
這一切可以早點過去
他老婆也同樣被他這樣情勒控制著
但還是同意他該去諮商,旁人也才會跟著受惠
推,被這篇文章療癒了
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首Po===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:YES/NO YES 大家好, 我太太最近肩膀痛,中醫師診斷是五十肩前期,上網查詢「爬牆運動」有幫助,1
其實都是有用啦~ 50肩最怕的是 疼痛--不動--疼痛--不動 爬牆運動可以增加關節活動度 減少關節腔內沾黏 游泳運動 (如果是真的水中游泳)2
看了一下好像還沒有版友針對原po 的四個問題作回答,分享一下我個人想法.. : 我想請教幾個問題: : 1.我可以給我太太建議,就我的經驗,建議他做游泳運動會比較好嗎? : 因為是同一個氣功門派的氣功師教的,而我也認證了的確比較有效。 可以,但也需要認清你的情況與她的情況未必相同,最終還是需要與專業人士確認。13
大家好 我太太最近拉肚子,醫生診斷是腸胃炎,上網查詢「補充電解質」有幫助, 預計下週回診時,詢問醫師可否「補充電解質」或是我推薦的「養樂多」。 在就醫之前,我太太每天都會「補充電解質」,婉拒了我推薦的「養樂多」。 我說這樣我無法接受,感覺受傷。請問我這樣算不算情緒勒索?2
這就是語言的藝術了。 做人說話要有一個觀念:「不要直接否定對方。」 即使心中完全不認同對方,也不要直接就說:「我不想聽你的意見。」 比較好的回應是:「謝謝你的建議,我會試試看的。」 這個試試看空間就很大了,試個一次也算有試。27
大家好我是原po, 先感謝有那麼多人願意提供寶貴意見給我們參考, 我在昨晚, 有請我太 太把大家的意見都看完了,後來, 我們又談了一個多小時, 雖然沒有共識, 但彼此的態度 都緩和許多 , 我們的結論大致如下: 1.我先跟他道歉了, 因為少數服從多數, 我也願意預設我是錯的(因為我還是有不懂之處 ,所以只能先預設,請見諒)3
就算你沒錯, 別人也不一定要依你啦 : 2.我還是不懂, 處在我的境地, 為什麼不能感覺受傷, 很少有網友願意分析給我聽, 我太 : 太也盡力解釋了, 但我還是沒有完全被說服 受傷就受傷啊9
先說結論 你超煩。 你完全知道自己在情勒,講回文哩哩叩叩的佐證就是希望你太太照做 因為她照做,康復了,你就更會說嘴「林北15年的經驗終於成了一個名醫了」 你一定會說,不是,我希望她好,廢話,當然希望太太好,
爆
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節一開始你的文章我並沒有推文 因為覺得你沒抓到太太不回婆家的原因 當事人都沒抓到了 陌生網友哪可能找到癥結所在 結果這一連串下來78
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?因為有蠻多人覺得我跟原原po的狀況差很多根本無法類比所以我補充這些在下面 我打這篇不是因為我跟原原po很像 而是我想要讓他了解 痛苦的原因可能很不同 但崩潰、痛苦的感受都是很相似的57
Re: [求助] 常吵架,另一半不願意婚姻諮商老實說看完文章心情很沉重,一方面可以感受到你長期在婚姻中無法與老婆溝通、 取得共識的無奈與心力交瘁,另一方面我猜你老婆不知道自己跟你的互動方式, 正在傷害你們的關係與婚姻… 看到你文後說雖然累,還是想給彼此最後一次機會, 讓我回想起我當初選擇去諮商的初衷,35
Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠可以感覺到你有滿滿的情緒(憤怒、難過、委屈、失落等),也明白這些是長日累積 來的結果,因為你的依附需求沒有被滿足。 因為只看到你單方面文字的陳述,所以我只能針對這部份提供一些我的觀察和專業 工作上的經驗談供你參考,希望對你們的關係和你的自我探索有些幫助。 1."憑什麼是我要做?"32
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持雖然兩個人看起來都像是被日積月累的小事情磨到感情很不好,但是如同其他網友說的, 妳們在外人看起來已經是很幸福的一個家庭。會上來po文我想也是兩個人都還對婚姻保持 著希望。 想給兩位一點建議~ 給太太的建議:29
Re: [心得] 新手爸爸的苦水原文恕刪 從你的文章中感受到滿滿的無奈跟委屈,似乎在家庭裡, 不管是面對老婆還是孩子,你已經付出了你可以的全部, 我想你要得也不多,希望這段關係能互相尊重而已。 長久以來,在這樣負向循環的關係互動裡,真是辛苦你了(拍拍)17
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持夫妻相處瑣事真的很多,也很容易因為小事不合磨損感情 這位先生自覺自己做了很多 但我看起來大部分都是用錢解決問題 但我想太太想要的是一種「理解」 你能理解她覺得東西太貴、你能理解她陪你出席朋友聚會、去婆家7
Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪我自己在產後也有一小陣子的情緒低落 從情緒照顧層面給原PO一些想法 從你的描述中看到太太的疲憊不堪,但你需要更進一步的去思考太太的情緒低潮怎麼來的 ,唯有真正能同理,太太才能感受到情緒被照顧。 可以從幾個方面探索看看:7
Re: [求助] 真的想知道我到底還可以怎麼做兄弟呀,你們看起來長期溝通不良欸。 婚姻的相處之道在於,要溝通感情,不是溝通事情。 每個人本來因為成長環境不同,對事情的理解與重視就不一樣。你說你不帶情緒的去跟你太太討論事情,殊不知你們雙方根本沒交流到感情。感情是達成共識的基礎,所以事情會談不攏也是可想而知的。 比如居家整潔這件事,你在溝通上應該著重的重點是髒亂的問題讓你很困擾,表達出你「感覺」他沒有尊重你的這種心情,而不是教他做這個教他做那個的。對方或許也覺得我從小到大這樣過好好的,你憑什麼對他指手劃腳的。 建議你們不妨坐下好好聊聊,也可以聽你太太的意見看看你們長期以來溝通上給彼此造成的感受為何,或許才能對症下藥。