[討論] 今敏遺書。2020/8/24今敏逝世十週年
晚上看到大塊出版臉書分享了今敏遺書
驚覺今天就是他逝世的十週年
一個在四十歲前就做出「藍色恐懼」、「東京教父」、「千年女優」的天才。
在46歲時因為胰臟癌英年早逝。留下未完成的遺作「夢想機械」
是說,今年接連重溫了藍色恐懼、東京教父後,對於他那麼早就離開...真心感到很難過。
如果他活到現在。絕對有更驚人的成就吧...太遺憾了...QQ
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以下轉載大塊臉書
譯者馬世儀(今敏漫畫「夢的化石」和「海歸線」的譯者)
今敏導演對世間最後的告別《再會》
https://reurl.cc/VX33oR
再會
今年的5月18日是一個令人難忘的日子。
武藏野紅十字病院,心臟內科的醫生對我做了最後宣告。
「你患的是末期胰臟癌,已經轉移至骨髓了。最長也長不過半年。」
這個宣告實在太沈重了,如此一個既唐突又不合理的命運,
沈重到妻子和我兩人幾乎難以承受。
一直以來我真的是打從心裡這麼想的:
「要是哪一天必須面對死亡,日子到了就是到了,也沒有辦法。」
然而這樣的消息對我來說還是來得太突然了。
確實,早在之前就有了徵兆也說不定。過去兩三個月裡,背後跟股關節處不但常感到劇痛,右腳也很難使上力,幾乎讓我無法正常走路。試過了針灸治療、也接受了脊椎矯正,但是狀況絲毫沒有改善。沒想到一做了核磁共振以及電子斷層掃描等精密檢查以後,馬上就被做了死亡宣告。
這時我才發現,面對早已緊跟在我身後的死亡,我毫無任何招架之力。
在被宣告病情之後,我和妻子開始拼命摸索活下去的方法。真的是如字面所言拼上了命。得到了可信賴的友人、以及極有力量人士的支持,我拒絕了一切抗癌藥物的治療,決定以有別於世間一般價值觀的態度奮鬥下去。拒絕「普通」這樣的行為,我隱隱也覺得比較接近真正的自己。反正無論何時,主流派到最後絕對沒有我的容身之處。就連醫療也不例外,而這段期間,也讓我見識到了許多現代主流醫學體系檯面下的機制。
「就用我所選擇的世界觀活給你看吧!」
然而,就和製作一部作品一樣,光有力氣是沒用的。
病情確確實實地在一步步惡化。
另一方面,身為社會人的我,同時也具備了一半世間普遍的價值觀。畢竟我也是有在乖乖繳稅的。這雖然沒什麼值得自豪的,但我好歹也算是日本社會的一分子。
因此,在我嘗試著靠自己的世界觀求生的同時,也在「為自己的死亡作準備」。準備得很匆促草率就是了。
其中之一,就是透過兩位值得信賴友人的協助,成立了一間公司,以管理今敏拙作的著作權。
再一件就是留下一份遺書,好讓內人可以順利繼承我為數有限的遺產。當然,我相信自己走後絕不至於上演爭奪遺產的戲碼。不過我希望為孤身一人的妻子消除任何可能發生的不安,這麼做也是為了讓我可以走得更安心。
事務處理、事前調查等等手續,平常最讓我和內人頭大了。然而透過友人的協助,進行得極為迅速而有效率。
不久後,我由於併發症的肺炎而陷入危篤狀態,當我意識朦朧地在遺囑上簽下名字時,我真的覺得「要是真的就這麼死了也沒什麼好怨的了」。
「唉…總算可以死了」
想想看,兩天以前才被救護車送到武藏野紅十字,才隔了一天就又被救護車搬到同一間醫院。無論是什麼單位都會要你住院接受精密檢查吧。檢查的結果是併發症肺炎,胸部也累積了嚴重的肺水。我請醫生照實告訴我病情,醫生的回答也非常直接,某種程度上,我也很感謝他毫不掩飾的答案。
「最多…也就這一兩天了…,就算過了這一關,多半也是到月底吧。」
我邊想著「彷彿在聽氣象報告似的」,同時也體認到事態已經迫在眉睫了。
那一天是7月7日,今年的七夕對我而言實在是太殘酷了。
也因此,我馬上做了決定。
我希望在自己的家裡死去。
這個最後的決定對我周圍的人們而言,或許會給他們帶來天大的麻煩也說不定。無論如何,終於找到了讓我脫離醫院回到家的方法。
這必須要歸功於妻子的努力,醫院那看似放棄,實質上提供之各種不可缺少的協助,外部醫院無比地支持,以及種種只能解釋為「恩賜」的眾多偶然。
實在令人難以相信,這麼多的偶然與必然,竟然會在現實生活中如此緊密地環環相扣…。幾乎可媲美「東京教父」了。
正當妻子正為我的出院手續而四處奔走時,我對醫生說「半天也好一天也好,只要是在自己的家裡,我就可以為我自己多做點事!」說完之後,我就在陰暗的病房裡一個人等待死亡。
雖然很寂寞,不過當時我卻這麼想著。
「死亡搞不好也沒那麼糟…」
會這麼想其實也沒什麼特別的理由,或許是因為不這麼想自己會撐不下去吧,總之當時的心境平靜到連自己都覺得不可思議。
唯一讓我難以接受的就是…
「實在不想死在這個地方啊…」
正這麼想著的時候,牆上的月曆竟然開始動起來了,並且充斥在整個病房裡。
「要命…,沒想到是月曆排起隊來了,我的幻覺怎麼會這麼沒個性啊」
都這個時候了,我的職業意識竟然還會冒出來,這讓我不禁莞爾。那個瞬間或許是我最貼近死亡的一刻也說不定。我確實感到死亡就近在我身邊。
同時被死亡與床單裹著,透過許多人的竭力協助,我奇蹟般的逃離武藏野紅十字,順利回到自己的家。
死也是不容易的啊。
在這邊聲明一下,我無意批評、也並沒有對武藏野紅十字抱有任何不滿,請不要誤解。
我只是,想要回到自己家裡而已。
回到自己多年來生活的家。
讓我驚訝的是,當我被搬進家裡客廳的時候,
竟然真的讓我經驗到了有名的臨死體驗:「從高處看著自己被搬進屋裡的模樣」。
大概在距離地面數公尺的高度,像是透過廣角鏡頭般俯瞰著包含著自己的景象。房間中央四方形的床讓我印象非常深刻,被包在床單裡的我,被不很細心地移到那塊四方形上,我沒有要抱怨的意思就是了。
OK,接下來就是靜靜在家裡迎接死亡了吧。
然而,沒想到我竟然渡過了肺炎這一道難關。
「不會吧?」
某種程度上,我還真的這麼想。
「竟然會沒死成啊(笑)」
在那之後滿腦子「死亡」的我,應該真的死過了一次。在朦朧意識的深處,「reborn」這個字眼晃動了好幾次。
而不可思議的是,隔天我又再度恢復精神了。
這份精力是妻子,以及所有來探病、或是給我鼓勵的朋友,還有醫師、護士、看護等所有人分享給我的禮物。我打從心底這麼認為。
既然重新獲得了生氣,就不能再繼續渾渾噩噩的什麼都不做了。
我在心裡謹記著,這是一份多得來的生命,非得要好好運用不可。
因此,我決定盡可能地將我欠下的義理償清。
關於罹患癌症這件事,事實上我只有讓極少數幾位身邊的人知道,甚至連我的雙親都不知情。特別是這消息如果傳開了,很可能會為工作上帶來許多困擾,這更是讓我難以啟齒的主因。
我也有動念在網路上公開自己罹患癌症的事,每天和大家報告我剩下的餘生,然而「今敏命不久矣」這件事,雖不至於引起騷動,但是多少還是會造成許多影響。這些影響很有可能會再為我周圍的人帶來更多的困擾。真的非常抱歉。
在死去之前,我還想見許多人最後一面,希望能和他們好好告別。
除了我的家人和親戚,小學、中學的老朋友,高中同學、大學認識的夥伴、還有在我進入漫畫的世界後所結識,彼此交換許多刺激的人們,在動畫圈子裡,一起共事、一起喝酒、透過同一部作品刺激著彼此的技術、同甘共苦的同伴們,以及在我當上動畫導演後,才有機會結識無數的人們,更有機會接觸日本,以及世界各地許多的影迷朋友。透過網路,我也結交了不少好友。
可能的話,我很想再見許多人一面(其中也有不想見的人啦),然而要是真見了面,很可能會因為累積太多「從此再也見不到這個人了」這樣的念頭,而讓我沒法無牽無掛地迎接死亡。說是回復,我所剩餘的生命力其實也極為有限,想要見人,必須要下非常大的決心。說來諷刺,愈是想見的人,見了面就愈是痛苦。
除此之外,由於癌細胞已轉移至骨頭,因下半身麻痺的關係我幾乎無法下床。我不想讓別人看到自己臥病在床的瘦弱模樣。我希望在朋友記憶中的今敏,始終是那個健康而有朝氣的今敏。
在這邊向所有不知道我病情的親戚、朋友們致上歉意,也希望你們能夠理解今敏的這份任性。
因為,「今敏這傢伙」就是這種人嘛。
每當想起你們的臉,美好的回憶以及笑容就浮上我的腦海。
謝謝大家給了我這麼多美好的回憶。
我打從心裡愛著自己活過的這個世界。
光是能這麼想,就已經是一種幸福了。
在這段人生裡,我結識了不算少的人們。無論是正面的還是負面的,你們為今敏所帶來的所有影響,都是構成今天「今敏」這個人不可或缺的一部分,我感謝這段人生中所有的邂逅。儘管現在必須面對四十過半就早逝這樣的結果,我也接受這是自己無可取代的命運。畢竟我也得到太多美好的回憶了。
此時此刻,我是這麼看待死亡的。
「除了遺憾還是遺憾」
真的。
然而,在我基於無奈而選擇放棄一一與周圍告別的同時,
無論如何讓我割捨不下的就是我的雙親,以及MAD HOUSE的丸山先生。
一邊是今敏的親生父母,另一邊是「動畫導演今敏」的再造父母。
雖說是遲了,我能做的也只有坦白一切。
當時的心境,真的如同在乞求寬恕。
當丸山先生來家裡探望我時,看到丸山先生的瞬間,自覺不堪的情緒以及眼淚,便如決堤般一發不可收拾。
「對不起,我竟然成了這個樣子…」
丸山先生什麼也沒說,只搖了搖頭,握住了我的雙手。
我心裡充滿了感激。
能夠和這個人一起共事的感激之情,化為無法訴諸言語的喜樂,如怒濤般席捲而來。
或許你們會覺得我形容得太誇張了,然而那真的是我當時的心境。
或許是自己一廂情願也說不定,瞬時間我覺得一切都被寬恕了。
最讓我放不下心的,就是新電影「夢みる機械」。
除了電影本身以外,所有參與這部作品的工作人員也讓我極為掛心。搞不好這部大家含辛茹苦,一張一張刻到今天的場景畫面,從此再也沒有在人前公開的機會。
因為這是一部今敏將原作、腳本、人物設定、世界觀設定、分鏡、音樂方向…,幾乎所有構成作品要素的部份全部一手包攬的作品。
當然,這部作品也有很多作畫監督、美術監督、以及所有的工作人員共有的部份,然而基本上,這部作品有太多「只有今敏知道、只有今敏做得出來」的成份了。會發展成這個樣子,只能說都是我的責任,雖然我自認在與同伴共有作品世界觀這件事上也做了相當的努力。然而事到如此,我只能說是自己能力不足,每當念及這一點,我便心痛如絞。
對於所有的工作人員,我實在有著太多太多的歉意。
不過,同時我也希望能得到一點諒解。
因為「今敏這傢伙」就是這種人嘛。也因為是這種人,所以才有辦法做出些有別於一般作品,塞滿怪東怪西的動畫作品不是嗎?
這種論調聽起來可能有些狂妄,請各位就看在罹癌的份上原諒我吧。
我也並不光是茫然地等著死亡的造訪,該如何在今敏亡後,讓他的作品能夠繼續流傳下去,這個問題也讓我費盡腦汁。然而這些想法都太膚淺了。
當我對丸山先生表達我所掛念的「夢みる機械」這件事後,
得到的回應只有一句話,「不要緊,我會想辦法的,別擔心。」
我哭了。
嚎啕大哭。
這麼多年來無論是製作新作品也好,或是預算問題也好,這一路上我總是不停地在給丸山先生添麻煩。都到這步田地了,結果還是得靠丸山先生來幫我收尾善後。
就連這一回也不例外。我實在是太沒長進了。
由於和丸山先生有充裕的時間好好長談,透過與他的對話也讓我有機會重新意識到,今敏所擁有的才能與技術,是當今業界相當貴重的資產。
我好惋惜這份才能,無論如何都希望能將它給留下來。
不過既然連MAD HOUSE第一把交椅的丸山先生都這麼跟我打包票了,多少也讓我能帶著一點自信,安心地走了。
不用等別人來說,我自己也很明白,我腦袋裡的一堆怪點子及纖細的動畫描寫手法,要是就這麼失傳了,任誰都會覺得可惜的。不過這也沒有辦法。
我由衷地感謝丸山先生,讓我有機會可以將這些化為作品呈現給世間的觀眾。除了感激還是感激。
身為一名動畫導演,今敏真的是太幸福了。
對父母告知這個消息是最沈重的一刻。
原本,我應該在趁著身體還能自由行動的時候,親自回北海道跟雙親報告我罹患癌症的事實,
然而病情的惡化,實在是進展得快到讓人措手不及。
最後,我只能在最貼近死亡的病房內,透過電話給了他們這個唐突至極的惡耗。
「我得了末期胰臟癌,已經活不久了。生為爸爸媽媽的兒子真的很幸福,謝謝你們。」
突然被告知這樣的消息,想來根本沒有機會累積什麼情緒吧。
畢竟當時的我,已經被死亡的預感所重重包圍了。
就在我回到自己家裡,好不容易度過肺炎那道難關之後。
我下定決心要與我雙親見面。
雙親也希望能見到我。
儘管這樣的會面一定會很痛苦、而且我已經沒有見人的力氣了。但是我無論如何希望能再親眼見他們一面。
親口告訴他們,謝謝他們將我生到這個世界上。
走得比一般人要早一步這一點,我真的覺得很對不起妻子、父母、以及所有我喜愛的朋友們,
不過我真的非常幸福。
雙親聽了我任性的請求,第二天就從札幌飛到我東京的住處。
我永遠忘不了,母親一眼看到躺在病床上的我時對我說的話。
「對不起啊!媽媽沒能生給你一個健康的身體…」
我無言以對。
和父母相處的時間雖然不長,但是也足夠了。
我覺得他們在看到了我的表情後,應該就能明白一切。事實上,也的確如此。
爸爸、媽媽,謝謝你們。
能夠被二位生到這世上,對我而言真的是無上的幸福。
此刻我的心裡,充滿著無數的美好回憶以及感謝。
幸福本身當然非常重要,但是更讓我感激的是,你們將我養育成一個有能力感受幸福的孩子。
真的非常謝謝你們。
讓父母送我這個黑髮人走,實在是不孝到了極點,不過在身為動畫導演的這十幾年裡,我能夠依自己的喜好盡情展現長才,也達成了許多目標。作品雖然說不上大賣,但是多少也得到了些不壞的評價,我想這一切也都是值得的。
特別是在這十幾年,我覺得自己的人生比起一般人要充實好幾倍,相信雙親也能夠體會我的心情吧。
能夠和雙親以及丸山先生好好說到話,也讓我可以把肩頭的重擔給卸下了。
最後,我要告訴明明心裡比任何人都要難過痛苦,卻強打起精神,支持我直到最後一刻的妻子。
從接到醫師宣告的那一天起,我們對泣了不知道多少次。對彼此的身心都帶來了難以言喻的煎熬。
然而,我之所以能夠撐過這些痛苦與悲傷的日子,都是因為在被醫師告知之後不久,妳對我說的那句話:
「我會好好陪你一路走到最後的。」
正如妳所言,妳對我的擔心彷彿化為了力量,轉眼間就將如潮水般從四處湧來的要求、帳單等事務整理地井然有序,且三兩下就學會了怎麼照顧你臥病在床的老公,看著你精明幹練的身影,讓我好感動。
「我太太真的很強喔!」
都到這地步了,要我就別再扯這些了是嗎?不成不成,我會這麼講是因為體會到,你厲害的程度已經遠遠超出我的想像。
相信在我死後,妳一定也有辦法將今敏平平安安的送上路的。
自從結婚之後,我就每天埋首於工作。這麼一想,在我罹癌之後,才終於有時間悠閒地待在家裡,實在是太過份了。
然而,妳卻說「會埋首於工作,就代表這個人是有才華的」,而給了我最大的諒解。我真的是太幸福了。
無論是和妳一起生活的日子,還是一起迎接死亡的日子,對妳的感謝之情是訴不盡的。謝謝妳。
當然其他還有許許多多讓我掛心的事,但要一一列出來真的會沒完沒了。凡事總有告一段落的時候。
最後,我要謝謝我的主治醫師H先生,相信他到現在都難以認同我的任性吧,儘管如此,他還是答應了我希望在自己家裡接受末期看護的要求。以及醫師的夫人,看護師K女士,僅在此向兩位至上最深的謝意。
在自己家裡接受治療是非常困難的,但兩位在如此不便的環境中,依然想盡辦法為我減緩癌症所帶來的痛楚。在面臨「死亡」這個終點前這段不算長的期間裡,只為了讓我能夠過得稍微舒適一點,你們的努力真的幫了我好多。
不只如此,像我這樣一個塊頭又大,態度又惡劣的患者原本就很難伺候,然而你們所為我做的,早已超過了醫療工作的範疇。二位充滿人情味的對應,為我們夫妻倆帶來了多少的救贖,我想這就無須多說了。醫師賢伉儷的人品更讓我們受到數不清的鼓勵,再一次向兩位表達我深深的感激。
行筆至此,終於到了最後一刻。
自五月中旬被告知性命所剩無幾的那一刻起,無論於公於私,都竭力給予了我超乎尋常的協助、以及精神上的支持的兩位摯友。同時是株式會社KON’STONE的成員之一、同時也是我高中時代的朋友T先生,以及製作人H先生。我由衷向二位至上最深的感謝。
真的非常謝謝你們。我沒有辦法從肚子裡有限的辭彙裡,找出可以表達我感激之情的字句,我們夫妻倆真的受到兩位太多太多的照顧了。要是少了你們,想必「死亡」將會以更可怖的姿態,吞噬掉我、以及守在我身邊的內人吧。
真的,非常謝謝你們這段期間的照顧。
儘管已經麻煩了你們這麼久,最後我還是有個不情之請。在將我送上路之後,是不是可以請兩位繼續協助我內人呢?
如此一來,我也真的可以安心起飛了。
衷心拜託你們了。
好了,在這裡也感謝花時間讀完這篇落落長文的朋友,謝謝你們。
懷著對世間所有美好事物所抱持的感謝,就讓我在此擱筆吧。
我先走一步了。
今 敏
今敏原文〈さようなら〉
https://reurl.cc/q8mmbN
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...幹嘛又貼來讓人淚流一次啦嗚嗚嗚嗚嗚QQ
QQ太難過了
天妒英才....
遺作接手很難啊 時光之輪的作者留了一屋子的筆記
接手的山德森又是當紅的一線作家 成品也是還好而已
不管看幾次都想哭QQ
QQ 死亡真的來的措手不及
QAQ
N年前看到就QQ過一次了 現在又QQ一次
QAQ
T_T
QQ 已哭
QQ 好可怕
千年女優非常好看
很可惜沒能看到夢想機械做出來QQ
丸山正雄真心對今敏很好QQ 幫忙奔走好幾年。只是夢想機械還是變成一個遺憾...... 轉載夢想機械wiki上的文字 製作人丸山正雄在2016年中的訪談提到:「我在今敏過世後的四到五年間,曾一心堅持著 到處找人來接手、完成他的遺作。當時腳本與分鏡都早已完成,連原畫都做好一部分了。 但,就算有人真能模仿今敏的風格,做出來的也不過就是仿作而已,沒辦法有今敏的味道 。我舉個例子,若讓細田守來接下導演,我相信成品也一定會很好看。但這樣的電影,就 會是細田守的了,並不是今敏的。做夢機器只能是今敏的作品,我們不該只是為了完成作 品,而在各種地方進行妥協。與其這麼做,不如放棄完成它…我花了好多年,才得到這個 苦澀的答案。比起硬是要完成這份遺作,我更傾向讓人來接手今敏的原作構想,將其改編 成動畫電影。這樣的話,完成的電影就會100%是那個導演的作品了。我願意幫忙完成這樣 的計劃,除此之外也想拍部今敏的紀錄片。」
人生
看了真難過
當年看真的淚流不止,再看一次真的還是QQ
QQ身體健康真的重要
很灑脫帥氣的遺書 很了不起
QAQ
看到一半哭了
可惜
好像有今敏畫的自己在回憶這些事
哭暈QQ
QQ 看過作品真的很震撼,部部都是經典
最近才去戲院看藍色恐懼 東京教父 今敏太早走了QQ
曾暗自希望沖浦啟之能接手...可惜比今敏神還少產QQ
QQQ
天妒英才
導演寫細田守,今敏共同製作不就好了,或是原作今
敏,日本人很直
QQ........最後那段不敢看了
QAQ
做為觀眾沒辦法百分百贊同 但能完全理解丸山的想法
真的是用盡全力的寫下人生最後一篇日記
難過QQ
Q_Q 真的是天才
QuQ
QQ 很灑脫的末期,很了不起
真的是天才啊......
今敏大師真的是天才。小時候不知道,長大趁著重映看
了藍色恐懼以及東京教父,直接變成粉絲,還買了今敏
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