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[寶寶] 請教和配偶教養不同調的解決方法

看板BabyMother標題[寶寶] 請教和配偶教養不同調的解決方法作者
kurocaca
(KK)
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最近因為和先生教養方式不同,家庭氣氛有點緊張,想詢問大家的經驗,有沒有好的解決方法,文章有點長,手機排版請見諒。

家庭背景
兒子三歲快要四歲,夫妻自己照顧,無後援,從三
個月大開始送托兒所,早上八點到下午六點,一週五天。之前因為工作型態(爸爸在家接案,媽媽要出門上班且工時長,有時假日也上班),週間爸爸為主要照顧者,週六有時也是爸爸顧整天,週日通常媽媽也會在。目前爸爸回到公司上班,媽媽休假在家時間增加,照顧的工作不再是偏在爸爸身上。

兒子小時候我一直覺得自己有神隊友,洗澡換尿布帶出門遛小孩,先生都處理得很棒。大約在兒子兩歲半時,先生管教越來越嚴厲,曾經有輕微動手(事由很小,大概是他不要爸爸挑好的襪子,吵著要另一個圖案的襪子),是某天早上他穿衣服時觸景傷情不小心講
出來,在和先生溝通後,先生沒有再打過他(但是他們打鬧時,我還是會覺得肢體動作太粗暴)
當時我覺得可能是主要照顧者太累太煩,並沒有太在意,我在家時會盡量多做一些,希望可以分擔對方的壓力。

可是隨著小孩越來越大,先生的管教方法言語暴力越來越嚴重,有時還是有肢體衝突(例如小孩踢他,他也會踢回去,或者很大力抓小孩;很小的事就會大吼小孩)我覺得小孩的行為問題也越來越多,不知道是因為年齡還是因為模仿大人的行為。

現在他對兒子的態度越來越差,大小事都可以罵,責罵中還夾帶很多情緒性字眼(例如說他是廢物、犯賤或者說「你就是故意的」;小孩靠太近他叫他閃邊或說「你是瞎了嗎?」)我常常
忍不住出聲阻止,小孩也開始會哭喊媽媽或者在覺得自己可能出事或害怕時,要媽媽留著。我知道不應該在小孩面前和另一半就教養問題起衝突,但我無法坐視不管,可是我出手阻止又可能讓爸爸更生氣。


先生對我從沒有動過手,也幾乎沒有對我大聲過,為什麼對三歲小孩好像有深仇大恨?

我是打罵教育下長大的小孩,缺少自信,優柔寡斷,小時候會逃避面對或說謊卸責,我很厭惡自己的成長經驗,希望尊重小孩是獨立個體,面對問題比較喜歡和孩子溝通討論,引導他理解背後的原因,我覺得他是個好孩子,也都能理解,雖然不一定能馬上做好或不再犯,但慢慢來走得長遠。如果不小心情緒失控大聲,也會在事後好好道歉和修補關係。
先生的成長背景沒有被很嚴厲的體罰過,公婆也很慈愛,家庭關係緊密,可以跟媽媽談心的那種,他對自己自信滿滿,每當我提出體罰或責罵對人格養成的負面影響,他完全不相信我,也不屑教養書的內容。

我不知道該怎麼化解兩人對教養理念的巨大差異,也不知道該怎麼保護孩子,他也有疼愛孩子的時候,但看著孩子越來越膽小害怕,我真的很擔心又心疼。


想請問有沒有類似經驗的版友可以分享你們的處理方法?謝謝!


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※ PTT 留言評論
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※ 編輯: kurocaca (98.252.120.132 美國), 08/11/2023 20:12:00

zhoaxun 08/11 20:23我先生跟你先生一樣,他家感情好,但對小孩很兇,我

zhoaxun 08/11 20:23只能慢慢洗腦,小孩是用來疼愛的,可能女兒是爸爸上

zhoaxun 08/11 20:23輩子情人,我洗腦有點用

zhoaxun 08/11 20:24平常會有意無意讓他知道別人家有多疼孩子

zhoaxun 08/11 20:26跟他說責罵長大的孩子將來一定出問題,就一直洗腦

pochidoggy6608/11 20:46因為四歲男孩很有自主意識,自控能力弱,這很容易

pochidoggy6608/11 20:47觸到爸爸逆鱗,尤其是本身比較壓抑的人,很容易看

pochidoggy6608/11 20:47不順眼孩子做自己的樣子,要和先生約好管教底線(再

pochidoggy6608/11 20:47怎樣都不能說某些話或動手...),然後在兒子脫序時

pochidoggy6608/11 20:47盡量親自將狀況控制住,不要演變到爸爸親自出馬處理

pochidoggy6608/11 20:47,讓父子關係惡化(可以和先生討論一下他對孩子的

pochidoggy6608/11 20:47期望是什麼,希望孩子成為什麼樣性格的人,討論要

pochidoggy6608/11 20:47用什麼做法才能培養出哪樣的孩子)

pochidoggy6608/11 21:02你們很大的問題是你先生其實看不起你,先生沒有對你

pochidoggy6608/11 21:02大聲不是因為他人品好懂尊重,而是因為你性格柔順也

pochidoggy6608/11 21:02不怎麼堅持自我,但事實上你們家根本沒有所謂的尊

pochidoggy6608/11 21:02重,他強勢且控制欲強,認為事情都是他來主導(照顧

pochidoggy6608/11 21:02小孩其實也是一種滿足他控制欲的方式,他接受不了

pochidoggy6608/11 21:02事情失去控制,所以看到孩子不受控的行為他就會焦慮

pochidoggy6608/11 21:02

pochidoggy6608/11 21:21然後也許你倆對孩子的期望根本不一樣,你希望孩子

pochidoggy6608/11 21:21能保有個性和自我,但說不定你先生希望的是孩子永

pochidoggy6608/11 21:21遠被他控制,這只是他pua孩子的過程

amyg812 08/11 21:24這已經是言語暴力了吧 好可怕

ghostdx 08/11 21:41很難理解能當神隊友的爸爸怎麼會用這種態度來對待

ghostdx 08/11 21:41小孩

SUNTOPS 08/11 22:01他的言語已經很over了 是我不會忍,直接用一樣的方

SUNTOPS 08/11 22:01式噴他回去

snowtoya 08/11 22:06有沒有可能是這年紀的小孩特別煩,導致先生失去耐

snowtoya 08/11 22:06心,或覺得我都跟你講過一千次的事情你為什麼都沒

snowtoya 08/11 22:06聽進去?我兒子也差不多這年紀,我每天都在吼人,因

snowtoya 08/11 22:06為不吼沒人要理我

prettybug 08/11 22:06推pochi大

tsuku 08/11 22:08因為小孩還小時任人擺布比較沒有自我意識→神隊友

xavier0802 08/11 22:08請正視這是家暴(語言暴力)我朋友因為先生這樣跟

xavier0802 08/11 22:08孩子說話而選擇離婚,她沒有其他保護孩子更好的方

xavier0802 08/11 22:08式。

xavier0802 08/11 22:09何況你這個還不止,都有肢體衝突了

tsuku 08/11 22:09妳老公可能是認為小孩應該服從他 所以小孩有自己的

tsuku 08/11 22:09想法沒照他意思去做時→衝突

snowtoya 08/11 22:09我覺得妳要避免除了跟先生溝通外,應該是要接手小

snowtoya 08/11 22:09孩,讓小孩更多時候跟著妳,而不是去做家事

quiet93 08/11 22:11你可以先關心先生的心情,問他為什麼當下會說出這

quiet93 08/11 22:11些話,在想甚麼,有什麼目的/擔心/情緒

jao1021 08/11 22:12教養小孩難免有失去理智的時候,不過罵四歲小孩廢

jao1021 08/11 22:12物犯賤???爸爸情緒控管也有問題…

snowtoya 08/11 22:12我不是在合理化先生的行為,但要解決問題建議先找出

snowtoya 08/11 22:12原因

tsuku 08/11 22:14你是可以嘗試溝通啦 但依你所述 他對自己很有自信

tsuku 08/11 22:14認為自己是對的 那我也不知道怎麼跟他溝通……@@

tsuku 08/11 22:15你們是不是家庭地位來說 先生居於優勢地位?

tsuku 08/11 22:16或是他學經歷比你好 造成他非常有優越感?

ansinlee 08/11 22:22小孩會學的,你對他暴力 以後可能他也會用暴力解決

ansinlee 08/11 22:22問題,或動不動罵髒話動粗口,可能在家長前面是個

ansinlee 08/11 22:22樣子,在學校又是一個樣子

ansinlee 08/11 22:25然後3歲小孩通常都會開始歡..需要更大的耐心 還有

ansinlee 08/11 22:25找對方法去教育,老公看來是很難改變啦,本性難改

ansinlee 08/11 22:25,只能就自己多陪小孩

senya 08/11 22:29你可以看看這篇文章,先修補父子間的關係

lynnlyn 08/11 22:35除了pua ,應該是理所當然的欺負或是霸凌比自己弱小

lynnlyn 08/11 22:35的生物吧,因為他不會反抗也不知道如何反抗,勾起人

lynnlyn 08/11 22:35心裡深處的惡,越來越擴大… 被親子關係包覆下看不

lynnlyn 08/11 22:35出來而已

abowzorz 08/11 23:15這樣罵小孩太誇張了吧…無法接受

ninedreamer 08/11 23:30把他打罵小孩的樣子錄下來給他自己看看會不會比較有

ninedreamer 08/11 23:30自覺一點

ningko416 08/11 23:37感覺妳老公姿態擺很高,也沒把你放在眼裡,你都已經

ningko416 08/11 23:37表示無法接受了,老公也沒有要跟你商量看看、嘗試取

ningko416 08/11 23:37得平衡的意思,結果你還在那邊怕干涉教養是不給先生

ningko416 08/11 23:37面子,你應該先處理老公對你的態度,如果你永遠都是

ningko416 08/11 23:37這種,阿他就不接受我的意見,搭配兩手一攤,那你就

ningko416 08/11 23:37是永遠不被放眼裡,請想好自己的底線,表達你覺得更

ningko416 08/11 23:37適宜的作法是什麼,原因理由是什麼(媽媽希望自己孩

ningko416 08/11 23:37子被善待就可以是理由),如果對方一點都不讓步時,

ningko416 08/11 23:37先講清楚你會怎麼做(直接介入、把孩子帶開、假日自

ningko416 08/11 23:37己帶整天之類);一定要先改變自己,才有可能改變對

ningko416 08/11 23:37方,你先生對孩子的言語非常踐踏人的尊嚴,請別讓孩

ningko416 08/11 23:37子長期遭受這種對待,你要有心理準備,軟的不行得來

ningko416 08/11 23:37硬的。

joanneshyue 08/12 00:03我家也有類似狀況,要改變對方的教養方式太難,我為

joanneshyue 08/12 00:03了保護小孩就是大部分都由我當主要照顧者,他不介入

joanneshyue 08/12 00:03就沒機會傷害孩子。我覺得兩到三歲的孩子真的很難帶

joanneshyue 08/12 00:04,有可能是爸爸之前主要照顧,耐心都磨光了才反應比

joanneshyue 08/12 00:04較強烈

LauraRoslin 08/12 00:07老公原生家庭表面慈愛但私底下。。

LauraRoslin 08/12 00:07我只能跟你說這些語言不是憑空冒出來的,雙面原生家

LauraRoslin 08/12 00:07庭很多

purin88 08/12 00:10好恐怖,建議你老公去心理咨商,衛生所有免費的咨

purin88 08/12 00:10

purin88 08/12 00:12我若是你的小孩長年待在精神暴力下我會想自殺,人

purin88 08/12 00:12生遇到這種父母活著是沒希望的

omg6999 08/12 00:18這根本已經不算是教養不同調的問題...你先生就是在

omg6999 08/12 00:18施行言語暴力呀

omg6999 08/12 00:20小孩被罵廢物養到大 長大八成也不會想理父母了

LittleWhiteZ08/12 00:37建議離婚

macro2365 08/12 00:51先讓先生好好放鬆一陣子,或許他心理不平衡

evaanneroses08/12 01:04因為爸爸是主要照顧者阿....

evaanneroses08/12 01:04你不知道24小時顧小孩真的容易爆炸嗎?我最近也是因

evaanneroses08/12 01:04為小孩子講都講不聽結果吼了孩子(懊悔),讓你先生

evaanneroses08/12 01:04好好的放個假吧!我想他真的累了

chamber 08/12 01:351. 他真的累了,其實是在罵給你聽,希望有人分擔。

chamber 08/12 01:35但你一直仰賴他當黑臉所以越來粗口。2. 如果確認不

chamber 08/12 01:35是1. 那你只是看到先生的本性,他是有情緒未爆彈,

chamber 08/12 01:35沒看到的時候可能打不知道幾次了。如果是我絕對受

chamber 08/12 01:35不了這種貶低人的語言暴力。

EileenW 08/12 03:26言語這樣確實不行,語言是有力量的。只是我覺得有

EileenW 08/12 03:26可能真的也是你先生很累了,這階段小孩真的需要家

EileenW 08/12 03:26長極大的耐心跟包容力,長期自己帶的家長一定都能

EileenW 08/12 03:26理解。或許可以的話,你先多帶一些時間,再一步一

EileenW 08/12 03:26步溝通看看,他先前不會這愛,我覺得可以再給他機

EileenW 08/12 03:26會溝通觀察看看

EileenW 08/12 03:28*這樣

goodgril 08/12 04:12縱使生氣也不該說孩子廢物犯賤啊,小孩會複製他的樣

goodgril 08/12 04:12

MosDonalds 08/12 04:31罵小孩廢物 犯賤太誇張了吧?????

MosDonalds 08/12 04:31完全不想和會講出這種話的人交往

MosDonalds 08/12 04:32但認同推文說的

MosDonalds 08/12 04:32主顧情緒難免爆炸

MosDonalds 08/12 04:32看到板上很多媽媽爆炸的求助文就知道了

MosDonalds 08/12 04:32媽媽也會忍不住打小孩事後懊悔的

q169 08/12 07:07好奇,結婚前知道個性?

q169 08/12 07:09大聲制止可接受,但罵小孩跟對大人一樣的口吻和會

q169 08/12 07:09動手就不行了

suction 08/12 07:16問他願意不願意去諮商 如果溝通不成 我會選帶小孩

suction 08/12 07:16離開 能保護小孩的只有自己

koalac 08/12 08:43建議先生去諮商+1

tsuku 08/12 09:10他可能壓力太大 有工作+育兒壓力 你可以試著多跟他

tsuku 08/12 09:11談談 但談談不是為了要馬上"糾正"他對待小孩的言行

tsuku 08/12 09:12是為了要了解他的想法:他為什麼會這麼做?

winnieN98 08/12 09:153歲後的孩子越來越有自我意識,真的管教方式會跟三

winnieN98 08/12 09:15歲前不同,我能懂爸爸在管教上會因為面對孩子的不

winnieN98 08/12 09:15聽話而敢到壓力,除了媽媽在配偶情緒爆發時趕快及

winnieN98 08/12 09:15時拉開協助外,推薦可以看一本《3~6歲做對管教不

winnieN98 08/12 09:15打不罵孩子不聽話》,這本書淺顯易懂甚至用小漫畫

winnieN98 08/12 09:15方式,上廁所時翻幾頁就真的就受益良多~希望能改

winnieN98 08/12 09:15善爸爸的教養方式

winnieN98 08/12 09:17*3~6歲做對管教不打不罵孩子更聽話

cinny7766 08/12 09:22你老公要看醫生吧 雖然我也很常會不小心情緒失控

cinny7766 08/12 09:22 但不會對小孩言語攻擊 我是指字眼上的羞辱

snowtoya 08/12 09:24還有,先生大罵小孩時,妳該做的是立刻接手處理小

snowtoya 08/12 09:24孩而不是阻止爸爸,這年紀小孩已經很精很會看臉色了

snowtoya 08/12 09:24,我說的這兩者的差異在於,妳接手小孩釐清小孩被罵

snowtoya 08/12 09:24原因後,小孩該被指正的行為還是要嚴肅指正,只是

snowtoya 08/12 09:24不是用爸爸那種情緒化謾罵的方式。妳直接介入阻止

snowtoya 08/12 09:24爸爸,會模糊掉焦點,小孩會越來越覺得我做錯事也沒

snowtoya 08/12 09:24關係,被爸爸罵去找媽媽就沒事了

snowtoya 08/12 09:25從文中敘述小孩已經有這種傾向了

snowtoya 08/12 09:28我為什麼會知道呢?因為以前我家小孩被我阻止做不好

snowtoya 08/12 09:28的事情,即便我只是好好講,沒有兇,他們也是會哭

snowtoya 08/12 09:28著說要找家中外傭(外傭對他們百依百順,才不管什

snowtoya 08/12 09:28麼教養不教養),而且還哭得很慘,好像被媽媽如何無

snowtoya 08/12 09:28情虐打。直到現在外傭期滿離開很久了,才慢慢比較

snowtoya 08/12 09:28不會這樣(偶爾還是有)

coocoosaw 08/12 10:15小孩要教養,人夫也可以教養啊簡單。你不想他打罵

coocoosaw 08/12 10:15小孩,說好了啊~他操小孩你操他,他罵小孩廢物妳

coocoosaw 08/12 10:15就打砲的時候罵他廢物,他打小孩妳就也打他兼拿剪

coocoosaw 08/12 10:15刀睡覺。你說你這樣操爆小孩看小孩會不會乖一點,

coocoosaw 08/12 10:15那你這樣操男人男人會不會乖一點加上一句髒話看看

coocoosaw 08/12 10:16溝通有屌用喔?男人都賤貨你知道嗎?

coocoosaw 08/12 10:17我這個賤貨給您建議參考一下

vvswallow 08/12 11:05請情緒管理有問題的人去諮商先整頓一下自己。

pochidoggy6608/12 11:09我覺得原po先生不是教養問題,而是他開始看不順眼小

pochidoggy6608/12 11:09孩,只要他看不順眼,就會憑心情對待小孩,這跟管

pochidoggy6608/12 11:09教完全搭不上邊,是先生在抒發自己的焦躁感而已,他

pochidoggy6608/12 11:09不是在管教小孩,只是想立即停止這種焦躁感,像我

pochidoggy6608/12 11:09本身也是很需要自我空間的人,也會常常看小孩不順

pochidoggy6608/12 11:09眼,光是看小孩坐著身體扭來扭去扭個不停都會讓我感

pochidoggy6608/12 11:09到煩躁,更不用說小孩在一旁囉哩八唆,先生的狀況是

pochidoggy6608/12 11:10他沒有意識到自己的狀態,所以他把焦躁感歸咎於小

pochidoggy6608/12 11:10孩,覺得是因為小孩煩人才這樣,而偏偏先生又控制

pochidoggy6608/12 11:10慾強,不會把事情假手他人也不會釋放求救訊號(這

pochidoggy6608/12 11:10種人覺得示弱、自己的事情沒做好都會顯得無能,而

pochidoggy6608/12 11:10偏偏小孩就是那麼不可控的生物),我想原po應該平

pochidoggy6608/12 11:10時也是很依靠這樣先生,覺得先生很可靠吧,但是現在

pochidoggy6608/12 11:10盡量把小孩的事情擔起來自己弄,小孩開始讓先生不爽

pochidoggy6608/12 11:10時,你也要強勢的制止小孩的行為,再隔離教育,你

pochidoggy6608/12 11:10覺得還好的事情,不代表不會觸及先生的敏感,絕對

pochidoggy6608/12 11:10不要作壁上觀,不只先生覺得你沒在幫忙教養,小孩也

pochidoggy6608/12 11:10覺得你是個透明人,如果演變成先生自己原地爆炸,

pochidoggy6608/12 11:10對親子、夫妻關係都很傷(如果能讓先生意識到自己

pochidoggy6608/12 11:10的問題是最好的,但我想很難吧,因為這種人除非搞

pochidoggy6608/12 11:10到妻離子散、生活失敗,他不會認為自己有問題,原po

pochidoggy6608/12 11:10的性格也不太可能給他什麼震撼教育)

pochidoggy6608/12 11:15他開始要兇小孩時,你趕快先兇,他就會收斂了,因

pochidoggy6608/12 11:15為至少你跟他站在一起,安撫了他的焦躁,如果你只是

pochidoggy6608/12 11:15急著安慰孩子,尤其是兒子,反而會讓他嫉妒,覺得你

pochidoggy6608/12 11:15跟兒子站同一邊,以心理學來說,爸爸跟兒子算情敵

pochidoggy6608/12 11:15啊,先接住丈夫的情緒,再處理孩子的不平衡

anniekinki 08/12 12:25最好的方法就是發現先生快牙起來的時候馬上接手,請

anniekinki 08/12 12:25他去旁邊冷靜一下小孩交給妳處理,冷靜下來再來談。

anniekinki 08/12 12:25我小時候也是沒被打過的,我老公則跟我相反,他被修

anniekinki 08/12 12:25理得超級慘我聽到傻眼的程度,但對孩子反而是他有耐

anniekinki 08/12 12:25心得多,我才是那個常常爆炸的那個,而且他跟我婆婆

anniekinki 08/12 12:25的感情很好喔。我覺得每個人對小孩的耐受度都不太一

anniekinki 08/12 12:25樣,在他耐心快要用完時妳就趕快去幫幫他吧。

anniekinki 08/12 12:29也推樓上,我也是很需要站在一起的感覺。

ginger0911 08/12 12:34就算孩子很盧,我也不會言語暴力或動手耶,我也沒

ginger0911 08/12 12:34辦法接受先生對小孩動手

ichiyo 08/12 14:21會讓先生知道,如果沒辦法,我會帶小孩離開這環境

ALENDA 08/12 14:44你丈夫用的字眼我完全不能接受,絕對是語言暴力了,

ALENDA 08/12 14:44他對於朋友或是外人敢講這種話嗎?

opmina 08/12 17:20他跟媽媽可以談心,但可能他爸爸就是這樣對他的,或

opmina 08/12 17:20是他兒時遇到相同情境時情緒沒有被包容,造成同樣的

opmina 08/12 17:20情境下他不知道怎麼處理,推薦看看《一本你希望父母

opmina 08/12 17:20讀過的書》

linyap 08/12 17:34妳跟妳先生的關係不對等吧 更弱勢的孩子自然也是

gina29 08/12 21:47先生講這種話無法接受QQ

ddwater0925 08/13 02:46等等...這在美國算是Child abuse了耶

Eleen8651 08/13 13:42妳先多分擔照顧小孩的責任&時間看會不會好點

Eleen8651 08/13 13:43如果你都先生在顧,出一張嘴要主要照顧者溫柔點感

Eleen8651 08/13 13:43覺很嘴砲