Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架
這個議題在板上洗版過
有興趣可以搜尋： [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
我可以料想會出現兩種聲音：
1.不體罰的就是寵壞小孩，我支持適當體罰
2.體罰會造成小孩陰影，我絕不體罰
討論的角度會越來越極端
最後出現第三派，把上面兩派各打五十大板
再說因材施教
然後原po就消失，只剩網友互相貶抑跟謾罵聲
(我剛回去找還發現他刪文XD)
在這一串文，我學到一件事：
當你在討論價值觀，一味貶低對方作法，只會引起對立
是沒有辦法有交集的
沒有交集自然就無法達到目的
-------------
所以我就要問原po
當你跟先生討論教養問題，你是不是以指責的態度問罪於他?
當然體罰這件事有很多專家提出警告
不過很多人還是不接受，畢竟每個家庭互動都不同，事情大小程度也不同
並且妳先生一定認為自己打罵的方式短期見效
而那些專家說的長期傷害，在他自己身上也沒出現
(他跟父母感情依舊很好，他在外面的形象也是溫文儒雅)
假設你否定他的作法，甚至把他講成家暴者，他一定會更生氣
因為你貶低的不只是他，還包含他的原生家庭
再退一步說
就算你自認態度良好
但他在教養小孩時，你在當下立即介入，讓小孩有恃無恐
妳先生當然會有防衛心，情緒高漲，無法接受你的意見
事後也不想跟你溝通
所以我必須說
你溝通的方法嚴重錯誤
個人建議如下：
1.介入他人教養小孩是非常不智
你的介入會讓小孩無所適從，因為他會搞不清楚媽媽的目的
會誤以為媽媽接受他這些行為(不吃飯、搶玩具)
久了也不會把爸爸的管教當一回事
還目睹爸媽多次爭吵，你認為這會不會造成他的陰影?
最好的方法是
你在先生還沒出聲，還沒失控就請他離開現場，由你來接手小孩的管教
用成果讓先生知道不隨意體罰也會有很好的效果
但前提是你自己也要有一套方法跟原則
不要落入寵壞孩子的窠臼中
如果自己管教方式成效不彰，也要適時改變作法
2.跟先生溝通的方法
你說自己會讓小孩轉移注意力或獎勵的方式鼓勵他
其實這樣的方法也適用於夫妻溝通上啊
妳可以讓先生轉移注意力(離開現場)
獎勵的方式鼓勵他(要肯定他願意花心力在小孩身上)
當人獲得肯定，防衛心自然會下降，耳朵也會變軟
聽得進去別人給的建議
兩人的討論才會有交集
為人父母會願意去唸教養書，願意耐心地陪伴小孩
卻沒辦法這樣對待配偶，豈不可惜?
況且成年人的理解力還比小孩好
你要耗費的耐心會更少的
我覺得教養小孩是場漫長的馬拉松
短期成效不代表未來就能一帆風順
況且大環境的改變，小孩的資質都不是我們個人能控制
就連教養方法都得隨著孩子的成長而大幅改變
現在的教養方式很好，不代表一年後、兩年後或十年後都適用
那麼我們能掌握的是什麼呢?
也就是配偶的支持以及開放的態度
跟配偶、孩子的溝通時
認知到自己不一定是對的，就不會理直氣壯
而是心平氣和，有耐心地與對方溝通
我想很多事情會迎刃而解
至於網友還是可以嘴一下的（欸）
--
教養現場吵架傷害說不定比先生動手打孩子的傷害還
大，真的要避免啊
中肯！分析得不錯，比二分法淺碟思考好太多了
推 這篇好溫柔
推
推
推 原po來看這篇
推 夫妻的溝通方式要改變
推
推
大推
推推，說得很好，尤其是跟另一半的溝通方法，原原
ok 可以試試
原原po *
推
推
推這篇
推
推
本板的各種劇情只時引子，觀眾“互相貶抑跟謾罵聲
”才是主菜好麼？
再看一遍，好文不能不推!
體罰如果會造成那麼嚴重的問題的話，現在30歲以上的
人豈不是大部分都有嚴重的心理問題或暴力傾向？
推，果然是重點王！
30歲以上的人從三歲起吃不完飯、不想睡覺就被爆打
的也不多吧！？
有啊，爆力電玩替社會坦了很多業
說得真好
只要有10% 問題就很嚴重了好嗎
暴力傾向用在打小孩算嗎 XD
還要大部分心裡都有問題才夠？
那要3-30歲real world data大普查才能知道吧？
只能說愛打就繼續打吧 當你們小孩真可憐
其實很多人的確是有情緒問題的 對自己的情緒沒有覺
察的人比你想像中還多 許多人是要等到身體出狀況了
才會發現的
很好給推
推
大推這篇
推
推
推，謝謝，很有幫助
就是拿不出成果才上來討拍啊
感謝好文
推 現實還是得面對跟先生的溝通與找到共識才行
推這篇
推，討論價值觀時不能一昧貶低對方
這篇才是重點 其他那些一昧指著對方不對的言論真的
是看過忘了就算了
看到回去找還刪文忍不住笑出來XD
推你的最後一段 如果夫妻能做到那真的省了很多爭吵
大推，講得很好，雙方沒有對錯，只有齊心合力，立
場要一致，不是吵架，不然很簡單，請老公先離開現
場，跟小孩講我們希望你做到的，不是自己跟老公吵
自己的方法才是對的
通常小孩沒那麼好溝通，根本不知道為何你要他這樣作
，唱反調根本家常便飯，日子一久，自己的心態崩潰，
然後開始罵旁邊看的老公都不管，經驗還太少，互補才
是最佳啊
推溝通
我覺得很難接受雙方沒有對錯的說法耶.... 家暴法
都立法多少年了 精神暴力同屬家暴我以為是常識
直到我看到原po說 沒有打很嚴重不算家暴 推文又
有人說雙方沒有對錯 我才知道
法不入家門的說法有多深入人心 難怪那麼多家暴受
害者根本求助無門 因為施暴者是為你好啊！ 你就
是不夠好才有那麼多問題啊！ 你怎麼能侮辱對你好
的人是施暴者呢！ 唉....
不要說他是施暴者 是否就能掩飾對方是犯罪者的事
實呢？
法律早就已經定出對錯了 除非你有本事動用足夠的
立委去修法 否則打小孩對不對真得沒什麼好談的...
..
說的很好，非常認同
家暴法以外，法官也都承認必要時刻的適度管教，這個
模糊的空間是為了因應不同家庭環境跟小孩人格特質給
的，所以說適度管教確實可以啊。
哪一個判決覺得適度打小孩ok?
現在問題應是在未觸犯家暴法下，夫妻如何分類確認對
錯行為跟協商管教方式吧。
可以說請估狗嗎XD 畢竟我也是蠻久前看到的
推～
推~
推doggy，不能打就是不能打，小孩可以處罰，但絕對
不是用打來取代教養
不吃飯就要打，很難說男方沒有對錯吧？原PO丈夫自已
每回吃飯都吃清光嗎？
推好文
回歸本案 太太都已經覺得先生的處理有問題了 只
是還是不願意面對他是罪犯而已 這是誰有問題挺清
楚的 然後有人給的回應是 這是溝通問題 不能說
對方是施暴者....
嗯 真好 不說就不是了 哈
如果你覺得直接指責對方是施暴者，是罪犯，就可以有效溝通 嗯…我只能說從我的經驗來看，可能性不高 並且你真認為對方的罪行是於法不容 為何不選擇離婚呢？連溝通都沒有必要了吧
推～
推！
沒有交集只論對錯最後就是溝通不下去、沒有改變
其實有錯沒錯他內心也知道吧
推。整理的很好
原po提到這個情況變頻繁，那這個方法其實對這個小孩
效果不好 用這個切入溝通看看 一直打所以小孩適應了
之後學校沒有打的教育就很難有效果
推
推
推
對不起，我想問對方都使用暴力了還不能介入嗎？我認
為反而是要更早介入，在老公動手之前就介入。不要
讓老公有使用暴力的機會。
不用抱歉，你的問題過於簡化 若以你的說法太太要提早介入，這不就是我內文第一點建議嗎？ 當先生多次表明再不乖就要打，最後真打下去 這中間應該有很多時間可以讓太太介入緩衝 結果太太選擇最後關頭才出面捍衛 並且已經發生好幾次 我覺得她要改變作法比較好
真的不要打孩子，養育孩子有機會療癒我們自己，打
他只會讓彼此越來越遠，長到中學他就一去不回了！
內文也有寫啊
因為制止暴力而介入不會讓小孩無所適從，反而是讓
孩子知道還有人能救他、媽媽沒有默許暴力。
推
推這篇
中肯又溫暖
我自己也是偏向不打小孩，實際處罰上也沒打過
但確實好奇，假如先把體罰定義在"打"，例如打手心
有任何判決是因為"打小孩手心"就被判刑的嗎
如果有，如果連打手心都被判罰，那就完全同意法律上
確實規範了"任意情況下""無所謂適當與否"
都不可以進行打人 (還先不考慮其他體罰喔)
不打，單純是自己的原則，與法律無關。
推
完全同意 寫的太好了 可以教養小孩就可以夫妻溝通
推推，原po的推文...不禁想說恐龍是不是這樣來的(
聳肩)
我是指原po文章下面鄉民的推文
家暴法並沒有定義體罰 實際都以訪查或開庭內容做出
判決
其實語言暴力例如辱罵也構成家暴
過去的新聞有打孩子巴掌 社工就上門訪查的
如果直接把先生定義為罪犯，原po還在等什麼直接報警
啊？現實就是不是每一種情況下的打小孩都會成立家暴
原文頂多就社工訪查和輔導而已 大概去法院都不會
現實就是華人小孩有夠可憐
從推文就知道會體罰的家庭可能近一半 都上法院不可
能的
跟印度女人可憐 是同樣概念
教養概念落後到前需要爭辯該不該打小孩
美國是禁止任何形式的體罰 所以常常就是禁足扣零用
金
臺灣就是不注重幼兒的人權啊 你看那些虐童虐嬰甚至
致死的 罰則是什麼
華人家庭 有打才代表有在管教吧 悲哀
笑死 推文幾個是法盲吧 體罰並不是罪行喔 當然打到
受傷就是另一回事
連學校現在不可以罰站都不知道對吧。。。
剛剛查2022.07的新聞，單日罰站不超過兩小時或一節
課的時間就不構成體罰。
那個新聞是小孩被罰站4分鐘，家長控訴老師體罰。
好文 謝謝分享
推個
推推
我想原po的先生是希望能透過體罰讓小孩學會原本的
行為是錯誤的，但體罰這個行為也同時讓小孩學到別人
做錯事的時候是可以用打的，以後在學校有沒有可能去
打同學，這是原po先生希望小孩學到的嗎？
我想原po先生就是個好例子吧，他也從自己的父母那
邊學到了，小孩做錯事是可以用打的
打巴掌本來就含有貶損對方人格的意味，對成人打除了
可能構成傷害罪以外也可能構成暴行侮辱，打孩子巴掌
社工介入這也是原因，不能這樣認定其他打屁股打手心
社工就也一定會介入
那原po先生會不會在學校打同學？如果不會的話那這個
理由對他而言就很薄弱
重點王 推推
這篇講的好好 順帶一提，大多家庭治療師會認為
父母不斷干擾對方教養過程，無法建立適當的家庭規矩
跟界線才會對小孩造成負面影響
上次有參與到 總結精闢XD
不是不能打小孩，是那個爸爸打小孩的理由太瞎
睡覺想跟媽媽說話也要打
推重點王突破盲點！受益良多。這篇應該要加精吧～
只要罰站家長就會申訴，然後教育局就會受理，接著
導師組長主任校長大家一起寫報告...這是教育實況。
沒罰站一節課，或當天不到兩小時，只是沒有法律責任
但教育現場的狀況就是寫不完的報告
好文推 最近也有一樣的困擾
推
成年人理解力比小孩好？第一句就用「我小時候就是被
打大的」跳針大概300回合。阻止暴力要停看聽，驚呆
了！
呃….這位客倌冷靜 雖然我不太知道在噓我哪一點 不過推文確實開始走極端了
推！這篇比一些偏激的人只要體罰就要立刻報警、讓
先生背前科、就要離婚來得有意義理智多了
多少霸凌同學的小孩，在家裏狂被揍，揍了孩子請不要
讓他上學好嗎 看了真煩，放出來害人。
很明顯原本的那篇就是要先生顧，又要照自己意思顧，
先生不如去坐牢還比較自由
先生表示：我沒要坐牢啊，大家冷靜
※ 編輯: mtyc (223.141.45.119 臺灣), 11/06/2022 22:25:53推分享
推這篇 有人還是二分法思考 只會覺得自己是對
這篇真的是教導了夫妻雙方
扯到坐牢也是笑了
大推
再對不起一次...推回來，看到你的回推文才發現我閱
讀時有一打大段被吃掉了...
哈 看某些推文笑死 這篇文章都沒看懂吧
推，有效溝通才是正解
謝謝分享，你分享的觀點很受用
推
我覺得看回應就知道有些大人就算長大也沒辦法冷靜回
應阿，怎麼能期待每個孩子氣質都優雅
每個人顧好自己的小孩和家庭就是了，要是覺得鄰居管
教過當，就幫忙打一下家暴專線吧 熱心別只用在網路
推，說得很好
這篇真棒
推這篇.某些自誇不打小孩,在板上卻是盡力嘲諷版友
不打小孩,但口德不存,這樣比較好?
推
準確預言
很多父母言語暴力更摧殘小孩而不自知
真的，言語暴力也是暴力耶，好恐怖
推
推,不要只是唱高調,用實際的結果去說服對方更有力
教養的磨合是每對夫妻與親子的功課
推這篇
原文寫先生的觀念是，小孩不乖就是要開打，這跟推文
有人寫得什麼罰站4分鐘不算體罰，明顯有天壤之別，
感覺推文有些人只是要強調，這種事要用夫妻溝通解決
，不應該說先生有錯，就還是那種很傳統的法不入家門
，除非很嚴重很嚴重很嚴重....，當然夫妻不同步絕對
對小孩教養很負面，但先生已經習慣性開打、而且拒絕
溝通，然後重點只放在是妻子的溝通方式不好，不是先
生真得有什麼很大的不對？是因為原PO有補充那句，沒
有打很嚴重嗎？所以應該慢慢慢慢來，嘗試各種溝通方
式，努力再努力，要確認原po真得毫無不當、要確認先
生真得無可救藥，否則誰報警讓先生背前科，就是誰的
錯？
我之所以討論溝通方式，是因為原po詢問的是如何跟先生溝通 原文如下： 【但是談了幾次我跟老公就是無法取得共識。我還能怎麼做呢？】 當然我們可以對自己教育理念侃侃而談 但這對原po幫助不大吧 因為原po已多次跟先生溝通，不管是管教小孩的當下或事後，都發生好幾次 想必也有引用相關理論跟述說自己理念 可是就沒用啊 也不用說原po 你看板上有多少人開始在互相攻擊，不就明瞭這種事是說不清的嗎?
故意提一些超級輕微的處罰，感覺只是故意模糊焦點，
試圖誤導出「所以先生打小孩根本不算什麼」的結論。
想報警是故意想破碎人家家庭、毫不可取的結論。
如果我是原po，別說她原本就沒有要報警，即便原先有
考慮，看完這些文一定也不敢想，因為「問題都在她」
，無法讓先生相信教養小孩可以不開打是她的錯，因為
她不能夠有效溝通勸阻造成的，若是先生習慣後越打越
重、哪天孩子受傷，也應該是她自責，除非傷夠重，否
則若報警，家庭破碎，她也不無辜，誰叫她溝通不當。
我知道今天上來貼文的是妻子，所以即使說先生不當該
改他也看不見，但因此強調上來貼文的人有多麼不當，
一副今天這種狀況都是因為妳處理不當才會如此，這樣
真得對嗎？
因為妻子看得到，所以我給她建議 聚焦在她可以怎麼改變作法，怎麼改變溝通方式 看看能不能達到她的目的 並沒有認為一切都是她的錯..... 如果我認定都是她的疏失，她的理念有問題 那麼我會直接討論她的理念，而不是討論她的溝通模式 至於那些「問題都在她」、「孩子受傷也應該是她自責」的說法 都不是我的想法 如果原PO接手管教，也改變溝通模式，但先生依舊執意要打，越打越重 那就直接蒐證離婚 還管什麼溝通不溝通
推
不過討論確實是雙向的。這篇文夫妻雙方都該遵守
這篇說的很好 如何教養雙方也要有共識
大推這篇
怎麼感覺某些人的體罰一定是往死裡打一樣
條理清楚，小孩被打才跳出來管"爸爸"，真的很好笑，
小孩根本就被白打了，小孩在哭鬧時怎麼不先管？
要嘛就先介入，要嘛就後溝通，管到一半介入是哪招
阿？
在推下這篇，回推文邏輯也很清晰。
推
推清楚 亂介入別人教育規則會更慘
推
推，和善的建議，高情商的回覆，這才是良好的討論
蠻中肯的
啊就人家都說威脅要打了，就有人腦補成爆打 差很多
推
好文推
介入教養真的不行,算是很雷的點
婚姻版日常，老公打小孩都用天馬劉興權的
女生打小孩，聽起來就是用羽毛拍打小手背
我看原文明明就有說媽媽有在一開始就介入，但爸爸沒
有耐心等媽媽的教育生效就說要用打的，明明是爸爸在
介入媽媽的教育阿......
我看原文並沒有說一開始是媽媽主導教育，比較明確
的是她最後介入阻止且責怪先生。假設一開始是母親主
導，那做法也一樣，並且她更有理由請先生離開現場，
由她處理
推
推重點王，養小孩是兩個人的。這篇根本沒贊成打小
孩，明明更多是在建議溝通方式，還是一堆人只看他
們想看的，你們爭贏了，然後呢？原原po的問題根本沒
解決
好棒的文章
推
推
PUSH
推 不知道原po看到了嗎
推
28
從文章中感受到你們夫妻因為教養議題長期無法取得共識的無助與無力感， 感覺得出來你嘗試過許多方式，但依然沒有往你期待的方向發展， 其中的挫折與挫敗感可想而知。 我沒有要探討教養方式的對錯，因為對我來說並沒有一種完美的教養， 我想聚焦在你們夫妻面臨教養差異的溝通方式來討論，12
寫在前頭 關於教育的問題 這版面討論過很多次 只是在過去 我很少會說個人想法 自己覺得 教育並沒有所謂的標準答案13
轉貼一下一兩年前有人在這個版分享過林煜軒醫師podcast說的一篇體罰研究 以下為網站上摘要: "刺胳針》(The Lancet) 最新一期的回顧研究，系統性整理68篇設計嚴謹的研究，沒有任 何一項研究證實體罰對於孩子的正向行為有任何益處，而且大多數的研究都會有各種負面![Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架](https://d3mww1g1pfq2pt.cloudfront.net/Avatar/cklmcyh2oc8o00885qdeluvr1/1614348853713.png "Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架")
3
小孩一樣三歲 先生也常常想打小孩（昏 有一次小孩太開心抓先生頭髮 抓的先生很不舒服 先生屢勸不聽
看到不少推文 “所以妳有比較好的管教方式嗎？” “不能打，那妳來管啊” 沒有找到立即有效的溝通方式 就可以打小孩？33
你應該保護小孩 可是 你不在的時候 小孩還是會被打 你們夫妻還是會吵架37
分享一下自己的想法好了， 小孩即將滿兩歲， 目前為止 我跟先生，對，甚至是阿公阿嬤。 從出生到現在 一次都沒有對她發過脾氣![Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架](https://i.imgur.com/IifEw2gb.jpg "Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架")
3
我覺得你的情形跟我同事有87分像 我忍不住浮出水面 我同事兒子 從小被打到大 現在五歲 我同事不會打小孩 算是扮白臉 她老公會 小孩哭鬧就打 甚至會踢一腳 她常說兒子非常怕爸爸
前面有幾位網友GAPB、Jeteaime和mtyc都說得很好， 就不再重複， 因為這是婚姻版， 就幫忙補充婚姻觀點。 對於孩子教養態度而導致夫妻吵架，![Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架](https://tw.maminews.com/img/articles/2020/03/500x320_1667658793a7.jpeg "Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架")
17
現在的社會怎麼了，正確的事要跟錯誤的行為妥協，正確的教育觀念，在暴力行為前需要容 忍。 這不是有模糊空間的問題，打人和教育完全沒有半毛錢關係，打人就是不對的行為，如果打 人有教育效果，那麼為什麼併排停車不用體罰取代罰款？事實就是打人本身就是錯誤行為。 至於還有把打人當成教育方法的另一半，要如何溝通改變他們的想法呢？其實沒有辦法改變
爆
[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 討論或分享婚姻中的大小事。 2. 須有明確實質互動，不接受純理念宣傳或分享文， 且須有自身實例或自身受影響，不接受全文皆為他人婚姻且無關自身之相關論述。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！![[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲](https://img.youtube.com/vi/0gvgZIuKoAo/mqdefault.jpg "[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲")
爆
[求助] 不知道怎麼跟女友溝通（圖多）這個月因為女友的開銷比較大 所以想回去做直播（在一起以前她有做過） 而有了以下內容![[求助] 不知道怎麼跟女友溝通（圖多）](https://i.imgur.com/EHjK5bwb.jpg "[求助] 不知道怎麼跟女友溝通（圖多）")
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[求助] 因為老公打小孩而吵架簡述: 我不認同老公用打小孩的方 式教孩子，但老公認為他沒錯因此 頻繁吵架。 1. 我該據理力爭，堅持保護小孩不讓 老公打嗎?![[求助] 因為老公打小孩而吵架](https://kids.heho.com.tw/wp-content/uploads/2020/12/1638517633.4086.jpg "[求助] 因為老公打小孩而吵架")
爆
[心情]老婆態度問題各位前輩大家好 小弟現在有點萬念俱灰的上來po文 陳述這件事情 第一次在這個版發 文 文筆不佳 請各位多多包容 小弟跟自己老婆結婚快滿三年了 目前育有一女 （一歲四個月） 或許是因為彼此從小家庭教育 習慣 生活方式都大相逕庭 所以總是為生活中的很多細![[心情]老婆態度問題](https://i.imgur.com/ih4CGsLb.jpg "[心情]老婆態度問題")
爆
[心情] 管教小孩的夫妻溝通如題，目前女兒五歲中班昇大班了， 平時活潑好動，在外也算是懂禮貌跟規矩 但我們夫妻的管教上有比較大的分歧 老婆主張要教規矩，做錯了什麼就要講到或兇到小孩回答正確的答案 有時情緒大到問的問題一下問要回可以，一下問要回不可以，如果回答錯就是繼續生氣8X
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節各位好，我是原 PO。 謝謝各位的熱烈回覆，也看到我太太的回覆，以下簡單回應: Po 文完全不是為了公審或抱怨，純粹真的求助，因為我跟我太太同年齡，領先我的交友 圈到達生小孩階段約 5 - 10 年，朋友間觀念相差太遠，無法討論。原生家庭的父親角色 做蠻糟的，什麼鬼故事都有，所以實在沒有人示範，或告訴我該怎麼兼顧當個好爸爸、好![Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節](https://i.imgur.com/hDZ50dob.jpg "Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節")
52
Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好兄弟，辛苦了 看你描述的內容，在對家庭的貢獻上 沒有做到一百分，也有九十分了 難能可貴的是，你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出 彼此都覺得以「父母」的角色而言，對方是神隊友![Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好](https://i.imgur.com/T91GSB5b.jpg "Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好")
47
Re: [求助] 才剛結婚就不知道怎麼跟老婆溝通覺得你要先「認清」一個事實。 你太太是37歲獨立女性。 過往的37年裡，沒有你她也過的很好。 她不是要跟你「溝通」她要做什麼。 她是「告知」你，她要做什麼。![Re: [求助] 才剛結婚就不知道怎麼跟老婆溝通](https://i.imgur.com/PMKLKAJb.jpg "Re: [求助] 才剛結婚就不知道怎麼跟老婆溝通")
10
Re: [心情] 管教小孩的夫妻溝通首先給原po拍拍，看到女兒哭到吐，心裡一定很難過。我自己也是被父母精神暴力到有心靈 創傷的，所以其實是很想建議離婚，不過這位爸爸看起來還想努力一把，那麼提供一下我的 作法 我和老公前陣子也遇到教養上的困境，因為小孩三歲以後真的不要不要的很讓人厭煩，加上 長期睡眠不足，我老公常常對女兒發脾氣，偶爾也會有你原文中那種逼問孩子的狀況出現