Re: [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧

我是你老公的角色
跟你分享我的心情

舉例陪睡的事
小孩2-3歲是我陪睡
一直唉唉叫不肯睡我也會大暴走
心想：為什麼不睡、要搞多久、我也想去休息、可不可以趕快睡、真的很吵很煩

一開始我那好好先生老公也是不懂我為什麼情緒這麼大
覺得小孩似懂非懂，妳生氣他更不懂，幹嘛用罵的

可是那個情緒上來，真的會爆炸
（看過那種媽媽顧小孩顧到崩潰爆哭的影片嗎？我內心就是那感覺...）

後來他不知道哪裡學會
在我爆炸的時候跑進來說：
如果你覺得累，就出來沒關係，換我顧你去休息~

他也不再說：你幹嘛怎樣、不要怎樣...
只是跟我說辛苦了你出去看電視吧（抱一下）

我很感謝老公始終用很溫和的語氣
請我離開現場
因為當下我在那個又煩又累的情緒上
如果他是用指責、不高興的語氣
我大概也會為吵而吵 更爆炸

但是老公也會堅持事後要跟我聊聊
問我心情有沒有好一點、小孩當下是什麼事情在唉、為什麼這麼生氣
聊他的看法、說他選擇的方式和原因

最後也會強調：不必生氣，隨時可以換他

讓我覺得
雖然他非常非常不認同我的處理方式
但是他理解我的負面情緒
而且他可以接住我、願意幫忙我、安慰我，一起想辦法

後來其實我就不太會爆炸了

小孩唉唉叫的時候
我會想到我一發飆 老公就會來關心
他就要面對很吵的小孩+爆怒的老婆

但他前面都這麼體諒我
我更想讓他多滑一下手機有個悠閒的夜晚
這樣一個轉念我反而比較冷靜

就算真的遇到受不了的情況
也知道隨時可以說我不行了請對方進來換手 出去放飛自我

（好的循環：我不爆炸，小孩其實也沒有這麼難睡著。大人心情焦躁的時候小孩更難哄，真的很玄...）

你老公這樣是最近比較頻繁嗎？
或是哪些事件他會爆/不會爆？
可以好好跟他聊一聊是不是有其他原因
（不要情緒不要批評喔）

讓他自己講他的想法、感覺、心情
幫忙他釐清他的情緒

也許是他最近真的有什麼壓力
也許是二寶的盧剛好盧的他的點
又也許是二寶沒有女兒buff...

或者他會跟你說：我也不知道我就是很不爽
那就改為稱讚他去找諮商，問他想要的結果，陪他一起調整

更重要的是
你也要跟他分享你的想法和底線

老公可能還不理解：
你不處理不是縱容小孩
是因為實測過冷處理的效果比較好

孩子生病的不舒服也不是故意找碴
而是他真的無法控制
大人發飆只會讓一切更手忙腳亂

口氣差真的要調整
除非他能接受再過兩年兒子拿出來當口頭禪（血淚勸說QQ

問他需不需要妳當他的情緒暫停鍵
要當什麼款式的？溫柔制止還是暴力破解？

他願意去做諮商表示他也願意求救
其實已經很棒了，一定一定要稱讚他
多給你老公一些撒嬌的空間
（大家都喜歡被肯定跟同理）

大學同學說的很對
處理好（大人的）情緒
再怎麼盧 你老公都能多一分平和
這樣關係自然就改善了

另外我覺得黑臉白臉沒有不好
只是兩邊都要有原則
不是說黑臉等於愛生氣
白臉等於任何事都溫柔點

現在小孩大了
小壞我處理
大壞由扮白臉的老公處理
他偶爾認真嚴肅時對小孩更有震懾力

※ 引述《amyg812 (ant)》之銘言：
: 二寶兒子（上有姐姐4歲3個月）9月滿3歲
: 目前送托嬰，8月會換到幼幼班
: 學校老師蠻常提到脾氣很拗
: 都要讓他自己冷靜後再好好跟他說
: 但這年紀很正常，只能慢慢引導
: 兒子在家也是各種盧
: 尤其早上跟睡前
: 早上起床問今天要上學嗎
: 跟他說要就會開始唉唉叫
: 不然就是一直跳針哼 我不要上學
: 講話口氣變差
: 會一直什麼都要媽媽幫忙（穿襪 穿鞋 刷牙）
: 會哭著說要媽媽陪他上學
: 跟先生是分工送兩寶上學
: 我走路5分鐘送大寶上幼兒園
: 老公騎車5分鐘送二寶托嬰之後再來接我上班
: 進房哄睡（跟先生一起）都會用youtube聽故事
: 姐弟兩人輪流選
: 二寶今天前面還好
: 躺了20分鐘開始各種盧
: 一下不要聽這個 一下媽媽幫我鋪被被
: 一下我要另一個被被角角（睡前喜歡摸）
: 然後又說腋下癢要抹藥
: 兩個都抹了之後先生說
: 再有人講話就出去 我不要聽到聲音
: 然後二寶又開始碎唸我不要睡覺
: 其實就是小聲murmur
: 我的做法是冷處理 不要跟他對話或是罵他
: 因為照以往二寶都會先睡著
: 這時候應該差不多要陣亡了
: 先生聽到聲音就叫二寶要出去
: 走到他身邊就抓著雙腳往下拉
: 二寶爆哭我也立刻吼先生說幹嘛啦
: 一定要弄成這樣嗎
: 你受不了你出去
: 先生回說應該是兒子出去吧
: 上週日已經大吵冷戰過一次
: 因為兒子睡前傷口換藥哭鬧（跌倒縫5針已拆線）
: 又剛好輪到兒子不是睡靠邊邊
: 哭到晚餐跟睡前小安素吐光（生長曲線0% 醫生建議補充）
: 有用衛生紙盒接到沒吐到床上
: 先生去清理兒子繼續崩潰哭
: 先生衝進來吼兒子說你出去
: 手一直指著他然後準備過來把他抱走
: 兒子嚇到抱緊我
: 躺平還沒睡的女兒也被嚇到爆哭
: 換我吼先生說你出去你不要過來
: 你出去冷靜什麼都好
: 你沒耐心面對我弄就好 （之類
: 然後就冷戰
: 平常我都覺得先生太沒耐心講話口氣差
: 常對兒子說你聽不懂嗎 搞什麼東西
: 你到底在幹嘛之類
: 我都說他是3歲不是國中生
: 請你先好好說
: 先生意思是是兒子先亂生氣的
: 本來就要教
: 我都在順著他跟寵他
: 上週大吵冷戰過兩天先生自己約了情緒諮商
: 說明最近跟兒子相處狀況
: 諮商師覺得他這樣還不算太嚴重
: 可能只是挫折感太重
: 教小孩這種事付出心力不一定有成果
: 我也把狀況跟先生大學同學聊過（女生，我們兩個二寶生日只差幾天）
: 她作法也跟我差不多
: 先處理情緒再處理問題
: 先生諮商後兩個人有再談
: 我也把跟他同學的對話貼給他看
: 先生也願意再調整
: 今天他一生氣我就制止他
: 他說3歲兒子生氣我說很正常
: 他生氣就不正常嗎 為何對他容忍度這麼低
: 現在生氣離開家了
: 肚子裡有3寶（男生）約五個月大
: 先生希望我多休息他儘量做
: 但有時他容易沒耐心
: 變成我要出來處理爆炸的兒子更累
: 所以我還是盡量把自己當成沒懷孕一起照顧小孩
: 大寶女兒4歲初完全沒經歷過這些
: 所以相較之下兒子就很盧
: 想請教各位對孩子教養這部份我可以怎麼做讓父子關係不要那麼緊張
: 如果是我太寵我願意調整
: 不希望跟先生是一個黑臉一個白臉
: 常常在小孩面前大吵我也是很慚愧
: 還麻煩大家解惑
: 謝謝
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爆炸之下對方講得再有道理我都聽不進去，因為道理我也都清楚，但我就是生氣 真的很感謝另一半，選擇先處理我的情緒 我常開玩笑說：他和小孩同時出現，我的耐心要拆兩半，會不夠用 還好他自己想辦法把少的一半補起來了xD

你們好棒 我的EQ真的差.... 也是磨合了好一段時間才找到平衡

我覺得我們後來能抓到平衡的點在於，A溫和處理當潤滑劑，但B也要有所調整 如果永遠只有我老公安撫，我還是無法/不願意調節情緒，那結果應該還是差不多 （不過我家雖然我比較兇，但小孩還是比較黏我...不知道是不是孩子們天生有個黏媽媽 基因） 其實家庭教育和教養沒有一定的答案 只要父母跟孩子之間能夠協調平衡就好 我願意調整的原因很簡單 一切都是以「我」為出發點： 1.發現我無法承受孩子用一樣的情緒對我 2.兇久了孩子會疲乏麻痺。比起讓孩子怕我，我更喜歡現在偶爾兇/嚴肅，孩子會知道媽 媽是認真的不爽不敢造次的感覺