Re: [寶寶] 大寶欺侮二寶請益
※ 引述《b18902040 (烏龍茶)》之銘言:
: 首先是這樣的,大寶近3歲,二寶1歲2個月,二寶走路講話都學的快,已經很能走但會跌: 倒,講話只會吧吧馬馬加壯聲詞。
: 我觀察大概是這樣的
: 1 .小孩看到喜歡的東西就會拿去說是她的,她先出生先到這個家,她的地盤,她的家她: 的玩具爸媽的愛被妹妹搶走,妹妹會亂拿她的東西,她不爽,所以有時會推或是有打妹妹: 的情形,就算妹妹什麼事都沒做。
: 2.由於這原因導致大寶有時會歡跟哭鬧,大概是因為大寶覺得爸媽的愛被分走,所以情緒: 比較不穩,然後媽媽對哭的小孩又沒耐心,爆氣無法冷靜,覺得書是大家一起看,點讀筆: 一起玩或分享不就好了,為什麼都不會分享還整天欺侮二寶,難道什麼東西都要買兩份一: 模一樣的浪費錢,覺得都是大寶的錯所以對大寶更沒耐心。
: 雖然有時兩個小的偶爾會開心一起玩,但是小的還不會講話不能溝通,什麼都不會。
: 所以想問的是,這是正常的嗎?以後就會感情自己好嗎?雖然目前大寶欺侮時都會制止勸: 導但沒什麼效果,目前還沒有處罰大寶。有什麼做法可以改善嗎?
從文章中可以感受到面對手足衝突你的困惑與不知所措,
但很欣賞在這過程中,你仍積極想辦法、
也嘗試找資源試圖解決這個困境。
對孩子與自己的觀察也很敏銳,即使對大寶沒耐心,
甚至有情緒,依然忍住沒選擇用處罰的方式對待他,
這些在我看來都很不容易,媽媽你做得很好阿(抱)。
我想會願意這樣堅持的背後,一定有你很在乎的事情吧!
可以先肯定與看見自己當媽的努力與珍貴喔!
我從小跟哥哥感情很好,所以從我決定生小孩開始,
就決定要生一定要有兩個,
因為我真心覺得有手足是件很美好的事情。
我可以說一下我爸媽是如何做的,
再分享我怎麼刻意引導孩子,
我有兩個兒子,目前他們感情很好,
除了彼此不在身邊時都會想念對方外,
平時兩人從學校帶東西回來也會彼此分享,
希望這個分享能對你有幫助。
我爸媽從小就不會拿我跟哥哥做比較,
即使我哥很優秀,一路資優班念到研究所畢業,
現在又準備移民美國,也開了幾間公司,
完全的人生勝利組。
反觀我剛辭去公職工作,
還在摸索我職涯的其他可能,
但在這一路成長的過程,
我感受到的一直都是我的健康與快樂,
是我爸媽最重視與在意的,
而不是我必須擁有什麼成就,
或一切外在條件才值得被愛。
也因為我這個人在家庭是被重視與在乎的,
因此看到哥哥的所有成就,
很自然會發自內心祝福,也不會感到自卑,
我想跟我在「人」的層次有被愛好好灌溉,
內在擁有許多被呵護地滋養記憶,有很大的關聯。
或許也是因為父母的不比較,從小哥哥也總會告訴我,
我的特別與獨特,所以我很早就知道,
我們不一樣,但都很好。
我想這個不比較或許就是要讓手足感情好的其中一個關鍵吧!
當我生完老二後,我其實很刻意在經營他們的手足關係,
板上我曾經分享過老二剛回家時,我是怎麼引導他們相處的過程,
有興趣可以再爬文來看。
這篇我想聚焦在他們有互動後,
我怎麼設計..呃我的意思是陪伴他們感受到有手足的美好。
首先是先制定遊戲規則,一起玩難免會有擦槍走火的時候,
這時大人的引導與規則的制定就是重要的。
我從他們會玩在一起時就規定,不論什麼情境都不能動手打人,
只要是動手的那個,我不管前因後果,一定是請他離開遊戲區,
到旁邊冷靜休息。
其實孩子都是很聰明的,
幾次經驗之後他們就會明白,
要得到他們想要的(在遊戲區自由玩耍),
動手不會是好方法。
當然過程中我會有很多引導跟配套,尤其在弟弟還小,
不太會表達自己的時候。
我也不喜歡玩具同樣的買兩份,
但比起什麼都不懂的弟弟,我更在意哥哥的心情,
因此只要是哥哥先拿在手上的玩具,
弟弟動手要搶(沒辦法總是別人手上的玩具最好玩XD),
我會選擇制止弟弟,拿其他玩具轉移他的注意力。
畢竟在弟弟出生之前,這些全是哥哥獨享,
所以我不會逼他分享,會等他玩一段時間後,
再問他:「弟弟也好想玩這個,你願意換他玩嗎?」
當然不會每次哥哥都同意,不同意時尊重他,
但只要他偶爾同意分享,我一定大力稱讚他:
「哇~你真的是很照顧弟弟、願意分享的好哥哥耶!媽媽有你好幸福。」
故事怎麼說,人就怎麼活,既然我想要的版本是兩兄弟感情好的故事版本,
我自然會選擇放大這個部分,
且人都是喜歡被稱讚與肯定的,
久了當他們知道,願意分享這件事情是會被看見也珍貴的,
自然會自發性地想分享。
我想,就是試著不把照顧弟弟或分享當作理所當然,
而是選擇去看見每次哥哥願意這樣做的不容易,
放大並肯定他的努力與願意,
時間軸拉長自然兩兄弟都是很願意分享的。
等到孩子大一點,表達能力變好時,吵架會很想拉我進戰場,
一開始我會傻傻地不小心加入,幾次經驗下來發現,
我不管站哪邊都不對,兩邊都是寶貝,我也永遠不可能做到公平,
於是我又發展了新方法,我決定讓他們好好練習吵架XD。
規則我一樣先訂好,吵架後雙方都先坐五到十分鐘冷靜,
冷靜過程要一邊想他們需要的是什麼,想完再來找我討論,
我會幫忙確認這個需求是不是對方可以執行的。
比如弟弟就曾說我要哥哥道歉一百次,
聽到明顯不可行的需求,我會再跟他討論,
這樣他可能會花兩小時吵架,
完全沒時間玩得直接睡覺,真的是他要的嗎?
讓弟弟自己再修正他的需求。
等雙方需求確認完,我會拉出兩張小椅子,
請他們練習自己跟對方表達自己的需要,
要等雙方需求都滿意後才能離開椅子,
去做想做的事情或是玩。
只能說孩子真的很聰明,基本上只有第一次實行時花比較久的時間,
後來他們就知道要選擇快速吵完架,他們才能趕快再去玩XDDD,
甚至進化到現在,偶爾他們忘記又想來投訴對方,
當我問:「所以你們要先去冷靜一下,再坐在小椅子上好好吵架嗎?」
他們會馬上說不用了,他們自己解決就好XD。
不過得回到你身上,我想所有的教養方法都不難,
難是難在在每次孩子情緒風暴的當下,
當我們自己情緒也被勾動時,要如何安住自己,
並再牽起孩子的手,溫柔堅定地帶他繼續前行。
我自己的耐心是透過敘事團體的每兩週練習回到自己安靜的中心,
慢慢長出來,
用我自己的經驗來說,耐心絕對是可以練習的,
我跟著團體練習兩年後,
現在真的不太容易被孩子的情緒所晃動。
平時媽媽也可以在自己有情緒時,
試著觀察看看自己是怎麼冷靜下來的?
或是什麼時候的自己較不容易被孩子的哭鬧聲影響,
是有吃飽、睡好、身心能量夠的時候嗎?還是什麼時候?
還是說有哪次的經驗是即便自己有被影響,
但你應對孩子的方式是比較靠近你喜歡的?
從過去自己的經驗中找到資源,
並慢慢去創造更多這樣的時刻,
也許你會發現自己比想像中有耐心的多喔!
不過如果你看完也對我參加的團體有興趣,
想練習怎麼回到安靜的話,
可以再來信問我,
剛好晚上我們有一場公益的體驗團體,
歡迎來體驗並照顧自己,幫自己儲備更多能量回來面對孩子喔!
如果還有其他問題也歡迎再站內信問我,
希望以上分享能對你有幫助,祝福你~
--
推
推推!謝謝您的分享
妳的原生家庭好有愛啊~~而且處理手足的方式也好棒!
好有智慧!
好棒的教養方式,新手媽媽真心覺得教小孩好困難
謝謝分享
覺得你爸媽很棒
我反而希望我小孩能強悍一點 不然在外一直被搶玩具
總不能每次被搶都要我出面 真的要自己硬起來
不過面對小孩吵架 你的方法或許可以試試 感謝分享
當我們自己情緒也被勾動時,要如何安住自己=>真的難
我的大寶永遠知道如何惹你生氣 知道你害怕什麼事情
曾經一度有想帶他去評估 還好長大有比較懂事很多
推推!有這樣的爸媽超棒!
感謝分享,比起原文的噓聲這篇真的太溫暖實用了~
~
謝謝分享,二寶現在才4個月,但是我也很擔心未來手
足之情能不能培養起來
推
推
我是爸爸不是媽媽
樓上你是爸爸還是媽媽不重要,重點是你要了解孩子
的發展才能適當引導
推
好厲害!推!
感謝分享!希望原po的爸媽有能參考的地方,大家都
辛苦了!太過嚴苛的噓文也不用太在意
推!文章好溫暖
溫暖推!
分享不是理所當然,學到了一個好棒的方式!
這篇真的很溫暖正確,希望原文的爸爸可以看進去,
分享對小孩是很難的概念,他必須先學會「擁有」,
才會分享,這些都是有一定年齡才會慢慢學會的
謝謝分享,推推
推 這個分享超級棒
小孩這麼小還不可能分享
你也不喜歡自己心愛的東西被搶走吧
這篇文章是談分享 可以看看
謝謝分享
推
謝謝分享~都是很實用的方法!
推~謝謝分享
推推,好棒的分享。
謝謝 好棒的分享 你爸媽和你都好有愛
這跟是爸爸媽媽有任何關係嗎? 不太懂
養小孩本來就是要花很多時間引導和陪伴的
不管是爸爸還是媽媽
推
推
謝謝分享
謝謝分享,非常值得參考
這篇太厲害了!q大好文必推!
爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同回應原文,長輩教養觀念的不一致是很難平衡的,原原po想說的是常常被長輩干涉教養的 態度.... 雖然娘家的部分要交由太太去協調,但文中沒有提及太太,甚至連太太都沒有做任何反應 .... 真的問題是,原原po更要面對的恐怕是跟太座的教養不一致議題吧....43
Re: [寶寶] 我是失職的媽媽,很需要幫忙嗨,這位媽媽你辛苦了, 沒有要評判你什麼, 你已經對自己與孩子都貼滿負面標籤了 現在有不少線上心理諮商的服務,也許你可以考慮找找。 這篇只是想提醒:23
Re: [寶寶] 請益兩歲語言發展我和原文底下的推文有不同的看法 原PO的小孩目前才2Y1M,送入師生比1:8的幼幼班不一定會得到良好的照護 我不是專業,但2歲的孩子很難判斷是「大雞晚啼」還是「語言遲緩」? 我的大兒子2Y2M(矯齡2Y)時第一次復健科門診 醫師說:如果我很希望他現在就可以講話,送入幼兒園是最快的方法。23
[寶寶] 請育嬰假能有耐心正向教養嗎?在思考著要不要請育嬰假 目前大寶剛上小班 小寶快一歲半 是娘家媽媽幫忙顧 大寶4點下課後也是娘家爸媽顧到七點跟我們換手 小寶目前很好帶 但是大寶高敏感容易崩潰(我本人也高敏感) 跟他溝通要比較留意 他也常隱藏真實情緒 有時覺得很難碰觸他內心真實感受23
[寶寶] <與孩子的情緒對焦>教養書心得最近回顧了一下之前的教養書心得,有一種…我的文章語氣怎麼那麼討人厭的感覺,如果 大家因此不願意看這些書那書就太無辜了,所以重新說明一下,我提到自家經驗只是因為 看書過程中類似的狀況可以引起共鳴,不是覺得大家都應該這樣做的意思。 也希望可以透過推薦書讓大家找到更多方法解決教養問題,進而達成不打不罵不威脅不利 誘。22
Re: [心得] 發展遲緩兒的早療跟自己教距離上次文章分享也快要半年了,容我分享我的歷程。 前文指的是對發展遲緩的兒子偶爾感到不安的媽媽我.. 如今兒子已經幼稚園畢業了,我已經停止他團體的課程,只留下一週2次自費一對一的早 療課程。 這段時間我仍舊擔心他的記憶力,並找過新的語言治療師,並按照治療師教我的方式,我11
Re: [寶寶] 講不得的小孩,崩潰的媽媽先講結論: 讓他好好抒發情緒, 告訴他可以抒發情緒的好方法, 不要只是一直叫小孩冷靜。 ※ 引述《winni0129 (家妹)》之銘言:8
[心得] 正向教養的換位思考練習【換個腦袋,走進孩子的內心】 幾個禮拜前, 剛成為正向教養家庭教師的朋友, 帶領我跟另一個朋友進行正向教養體驗。 其中一個角色扮演的換位思考練習5
Re: [閒聊] 獨生女孩會覺得無兄弟姐妹是遺憾嗎?外公外婆都是癌症走的,而且是接連, 陪著媽媽走過這一段的時候, 覺得還好媽媽有這些阿姨舅舅一起分擔, 一些重要的決定也有手足能一起商量, 覺得有手足是很幸福的事情3
[心得] 《相親相愛不簡單?》談手足教養本書作者孫明儀老師的《愛上當爸媽那件事》日前已介紹過,而先前有板友提到的《相親 相愛不簡單》是她的最新力作。這本書的教養觀念相當細膩且到位,即便你目前只有一個 孩子,甚至還未成為爸媽,只要你想了解手足關係,都值得一讀。 (一)三大亮點 1.身為爸媽的我們,如何對每個孩子做到「公平」呢?