[心得] 《相親相愛不簡單?》談手足教養
本書作者孫明儀老師的《愛上當爸媽那件事》日前已介紹過,而先前有板友提到的《相親相愛不簡單》是她的最新力作。這本書的教養觀念相當細膩且到位,即便你目前只有一個孩子,甚至還未成為爸媽,只要你想了解手足關係,都值得一讀。
(一)三大亮點
1.身為爸媽的我們,如何對每個孩子做到「公平」呢?
每個孩子都是獨立的個體,擁有獨特的想法和行為,所以,爸媽根本不須糾結在「公平」裡,努力解釋或證明,而應該是多花心思去發覺每個孩子所需要的不同方式,給予孩子獨一無二的情感連結。
2.手足之間一定要相親相愛嗎?如果不喜歡對方,怎麼辦?
請允許孩子對彼此擁有負面情緒。
負面情緒並非一無是處,因為它,我們才能學會表達與劃清界線。當手足被允許可以對對方不高興,但又從這些負面情緒裡經驗到和好時,他們可以感覺到擁有真實的自我與手足關係。
3.手足發生衝突在所難免,爸媽應如何妥善應對?
*適時介入
若沒有肢體或語言暴力等立即性的安全威脅,可先按兵不動,從旁觀察,等孩子有需要再予以呼應。
若手足衝突在某個類似的情況下不斷重複,就表示他們卡在這個情境,無法想出解決方法,此時就是「適時介入」的考量時機,協助他們從卡住的情境中轉化出來。
*適時介入的技巧
爸媽切勿落入主觀的處理模式,例如為孩子安上「欺負者」或是「受害者」。
我們可以試著表達對孩子的信任,相信他們會好好處理,例如:可以將「不要再搶弟弟東西了」換成「媽媽相信你知道怎麼有禮貌的跟他要東西,所以想請你再試一次給媽媽看」。
若孩子不希望父母介入,爸媽可以觀察他們日常的相處,並趁隙找機會單獨談話,個別詢問,讓孩子感受到被重視與溫暖。
*處理衝突時要貼近孩子的心理需求
可以先確認孩子的情緒加以同理,進一步幫助孩子看見問題的根本,再和孩子一同思考出解決的辦法。
(二)四大金句
1.孩子的行為常常只是一個表象,更重要的是行為下面的情感需求與意圖。
2.孩子會從照顧者的眼神與話語回應中,理解到自己是個什麼樣的人,自己是否可以信任世界的回應。因此,希望爸媽的陪伴是在生活裡,以「好奇」與「像鏡子一樣映射對孩子理解」的方式回饋孩子細節。
3.為什麼有的時候,許多親職教育的原理我們都懂,但真正做起來卻十分困難。因為當我們面對孩子的行為時,受的不只當下的情緒波動的影響,還包含過去的成長經驗與潛意識裡的受傷感受,這一切複雜情緒的來源,都可能被投射在我們跟孩子的互動裡。
4.有些爸媽也許會說:「我小時候也是被打大的,長大後我明白那是我的爸媽為我好,所以我想我的孩子以後會明白的。」我相信這類的爸媽一定也曾經歷過好長的衝突歷程,在又愛又恨的痛苦複雜感覺中,才慢慢體會出自己爸媽當年的苦心。如果現在是我們當爸媽,我們可以選擇調整自己對帶孩子的方式,為什麼我們要讓孩子經歷那些愛我們卻也恨我們的感覺呢?
(三)我的看法
因為文化的緣故,我們從小和手足相處時,可能就常聽見長輩說「姊姊要禮讓弟弟」、「妹妹要尊重哥哥」之類的話。兄弟姊妹相處時,常會有既互相依賴又互相比較的微妙關係,也可能會因為某些小事,覺得父母偏心、覺得自己不受重視 。
作者的用意,不在指責上一代的不是,畢竟,在那個年代裡,每一對父母已經盡其所能的滋養我們了。然而,隨著時代演進,教養的方式也在不斷進化中。
讀完這本書,我們將學會更細緻的手足教養學,和孩子們共創溫暖的親子關係,並且,學會與自己的過去和解。
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我們不只是老師
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謝謝分享,剛好現在好需要
推
推孫明儀
爆
[心得] 關於大寶的心結不好意思,半夜醒來PO文,想分享我前幾日有提到的,花了很久才解開的大寶心結,沒想 到因為文字上的不妥,引發了我只心疼老大,不疼二寶的關切。 簡單交代一下我家的背景,希望能讓大家理解,每一種爸媽都有自己的生存之道,每個孩 子都是我千辛萬苦生下的,當然希望每一個孩子都能開心的生活。 但每個孩子都會有自己的心事,我只能試著打開他們小腦袋瓜裡的擔憂,用他們明白的方37
Re: [寶寶] 大寶欺侮二寶請益從文章中可以感受到面對手足衝突你的困惑與不知所措, 但很欣賞在這過程中,你仍積極想辦法、 也嘗試找資源試圖解決這個困境。 對孩子與自己的觀察也很敏銳,即使對大寶沒耐心, 甚至有情緒,依然忍住沒選擇用處罰的方式對待他,36
Re: [求助] 該不該買房給爸媽住身邊也有這樣的例子 要注意的地方跟心態調整有幾點 1 這房子買了後 父母的照顧也是你們會負最多的責任 因為父母跟你們住的很近又幫你們帶孩子 只要你們也認知這點 我反而覺得蠻ok21
Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責不知不覺回著回著就打了一大段 這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。 的確,當面臨他人可能指責或善意提醒, 內心可能有些感受浮現,或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂, 不知道您的無力的原因是什麼?19
Re: [寶寶] 關於三歲以前的教養拍拍原po,最近看了媽的多重宇宙,最後整個大噴淚,完全懂那種背後有一顆黑色貝果的那種感受,但還好已經知道怎麼跟它和平相處了。我覺得人真的很奇妙,為人父母後因為某些緣故才開始真正的認識自己,其中也包含了學會面對成長過程中來自原生家庭的碰撞與遺憾,我也有原po妳的這種期望:我不要複製這樣的模式在我跟孩子之間,很累很不容易吧?!哪怕是已經極力去避免去克制,偶爾狀態不好的時候還是會看到這些影子跑出來,但往往處理問題就是這樣,能先意識到問題才能定義它,然後想出對策解決它,我相信自己有一天會跟這些過往經驗和解,到時候我們都 會成為完整的自己,一起加油不要氣餒。 接續意識跟定義問題這點,原po妳的問題我也常常問自己,在女兒1歲的時候應該怎麼做? 2歲的時候應該怎麼調整? 3歲、4歲..........以後呢? 我看了非常多的教養書跟教養文章,也加入幾個正向教養社團、追蹤幾個育兒KOL,我覺得這些育兒前輩的經驗真的很有幫助,但總覺得內心浮浮的。當所有人在分享何謂正向教養的模式、在種種情境下爸爸媽媽可以怎麼做、爸媽在面對孩子時要記得的O步驟,某一天我忽然意識到內心一直想問的問題,教養是父母的責任還是孩子的責任? 既然是教孩子跟養孩子,這麼強烈帶有方向感的議題,孩子到底在這個過程扮演什麼角色? 我的女兒到底要怎麼準備好參與進來? 當這樣思考以後,我開始認為教養其實是教自己如何"陪"養自己,舉例來說吧:18
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