Re: [寶寶] 請教如何教育性格固執又有倒帶控的孩子？
簡單 如果她爆炸 你就弄更大的爆炸給她
剝開了她想自己剝的橘子 => 哭著要黏回去 => 直接把橘子丟垃圾桶 結束吃橘子
吃了她想吃的東西 => 哭著要把東西吐出來 => 把她要吃的東西丟垃圾桶 結束吃東西
沒經過她同意擦了她眼淚 => 哭著要還她眼淚 => 直接無視她 把手機拿出來玩 等她哭完
久了她就知道她這樣 後面會更不好的結局 就不敢了
教育半獸人 要有對付半獸人的方法
※ 引述《hapnis (*0*)》之銘言：
: 女兒是個固執.主導性很強的孩子
: 從2歳開始(目前快4歲),就有一個令爸媽困擾的症頭～～
: 如果事情不依自己想的發展,就會不斷哭鬧著要"恢復原狀".要"倒帶重來"
: 哭喊得非常激動.崩潰,難以轉移注意力
: 任何事都可能是引爆點,每次哭鬧至少十分鐘起跳= =”
: EX：
: 剝開了她想自己剝的橘子 => 哭著要黏回去(換一個新的不行)
: 吃了她想吃的東西 => 哭著要把東西吐出來(給一個新的不行)
: 沒經過她同意擦了她眼淚 => 哭著要還她眼淚
: 整理了她不想動的被單 => 哭著要恢復一模一樣亂亂的樣子
: 想到不是在她指定的大廳吹了頭髮 => 哭著要重新把頭髮弄溼再吹
: 發現不是她要的爸爸送她上學 => 哭著要爸爸從公司回來送她
: ……族繁不及備載……
: 在情緒當下
: 大人一開始是順應她要求,假裝配合"修理"恢復原狀
: 雖然這樣能快速結束這回合,但後來覺得這方式反而加強了她的錯誤行為跟期待,而且也不是什麼事都能倒帶
: 後來試著不針對事情處理,而是用同理.安慰的方式先處理情緒
: 但這方式種總要哭鬧幾十分鐘起跳,常稍稍冷靜下來後,突然想到又開始哭鬧
: 或者這個點過去,又有新的一個引爆事件
: 大人實在沒辦法一直有這個耐性跟時間耗
: 曾試著在情緒冷靜時教她：
: "下次要做什麼要先講"、"你不需要這樣哭,你只是累了想休息"、"有些事情過了就沒辦法重來"、"你生氣時可以找爸媽安慰抱抱"...
: 她在冷靜時道理都明白,也知道自己不對,甚至會自己對自己說起道理
: 但每次情緒一上來就開始鬼打牆：
: "有!有!我有先講" "沒有!我沒有累!" "不行!我要剛剛那個OOXX!"...
: 本以為會隨著年紀大這狀況會減少,
: 但從2歲到現在,年紀大只是"翻(執著!?)"的情節不一樣(情節更進階XD)
: 這樣的狀況三天兩頭上演,少則1次.多則5-6次
: 常惹得大人情緒緊崩或不愉快
: 雖然自己受過教育+心理相關訓練,也常去估狗教育專家的建議
: 但實務上面對這樣的孩子,常常被搞得心好累,也會被惹怒到大吼大叫或動用家法
: 想請教版上經驗豐富的爸媽們～～
: 有沒有遇過孩子有類似的狀況？
: 有什麼建議的處理/教育方式？
: 雖然教育理論看過不少,還是很想知道實務上有沒有更好的處理方式?
: 或者...安慰我...大約什麼時候這症頭會好轉、其實我不孤單之類的也好 T.T
: 謝謝！
: -----
: Sent from JPTT on my Xiaomi M2102J20SG.
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※ 編輯: giorno78 (36.228.196.224 臺灣), 12/05/2023 21:07:21
我家的之前也是用這種方法，不知不覺就渡過了XD
真的假的
對 我也是爆炸幾次後，小人就正常很多
好激進XD
簡單粗暴lol
我笑了
小孩會測試爸媽的底線
軟土深掘啦 爆炸幾次就不敢了
哇 這種反應我是大人如果旁邊有人這樣我會怕耶
我以前對付大寶是裝哭，哭的比她大聲她就停了，二
寶難搞程度多好幾倍就直接拿手機出來錄影看她要哭
多久
我也是哭得比小孩大聲他就不哭了
這方法Po在這要很有勇氣也
10樓13樓方法不錯
很不錯耶 小孩愣住 剛好RESET
以後青少年也會這樣對你
這種方法不好 養出激進兒
這些方式好可怕Q口Q
根本治標不治本
任何爆炸都一定有原因的 難道不應該先試圖釐清嗎
我小時候也被這樣對過啊 長大後都覺得不被爸媽理解
超想逃家 試過這些方法的 請15年後再來分享家庭關
係
那個孩子已經要四歲了，不認為這種方式會比較好，假
如他真的是自閉光譜的小孩，這種做法硬碰硬只會更慘
，小孩的激進反應可能會更嚴重，不要亂給建議，我覺
得你可能沒見識過這類型的小孩可以多堅持。
這些方式仔細看已經是冷暴力的邊緣了吧
你有這種想法 就是那些所謂的教養書看太多 我想原原po 也是這樣 所以才會被小孩軟土深掘而不自知 小孩就要跟你一翻兩瞪眼了 按原原po的說法 除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做? 除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看 拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做? 其實就是要讓他知道有些底線不能採 也不能挑戰
可能蠻有用的，就是直接告訴小孩「我懶得鳥你，你
的情緒干我屁事」
我也覺得你一定沒真的養過這種小孩XD
我做過這樣的事，但每次都嚇到孩子，接著夜深時我就
會陷入自責與反省XD 所以我有忍住脾氣的時候，還是
都用分散注意力法居多
當然 這是在"分散注意力法" "好說歹說法" 都無效的狀況下 才使用我的方法
要使用這些方式其實要很有時間餘裕跟很閒的
對吧 明明是更花時間的方法 但後續的成效是值得的 至少不會跟我盧要把撥開的橘子黏回去 或要我把吃下去的東西吐出來
我小孩是會更激烈的反應 然後大人就被逼要更更激烈
回應 最後常常就變成要打她一頓了
但 一樣 打她一頓也是要很有閒工夫才能幹的事XD 先
不論什麼後遺症好了 光是當下的環境跟時機根本常常
都連打都沒辦法啦
好恐怖
一直把小孩當半獸人，他就會繼續成為你心目中半獸人
的模樣
哇 噓沒壞耶
真是好方法 你們好就好
你可能沒遇過盧小怪，這樣弄只會更慘，不如一開始就
放給他哭
單純讓她哭 會讓她覺得還有努力的機會 現在小孩都很聰明 直接讓她知道 你要揮 我就讓你看看揮起來的後果 以後她再想揮 就會先考慮一下了
XD 看原文這樣對付無理取鬧是很開心 但還是別浪費
食物啦... 只明確說出(小孩要的)「沒有」其實4歲會
懂的 哭完就沒事了
看吧 果然明眼人都看得出來 我這方法明明是更耗時間 更花成本的辦法 這才是愛啊
不知道是不是這樣被對待過...如果我是小孩，這當下
挖你好懂
果然獸人會生出獸人
呃不要這樣吧 這樣她會學到自己有堅持是錯的 但有
堅持不是錯的啊
我也不是在他每個堅持都這樣 能滿足的話 還是盡量滿足他 只是讓他知道 凡事都有底線存在
可怕....他小小心靈會受傷..
不會啦 他最愛的就是我了 常常說我是他的心肝小寶貝
真的不是值得得意的做法
以後他不敢的事情比你想像的更多
我大部分的事都還是滿足他 讓他堅持沒關係 他要倒著爬溜滑梯只要沒影響其他人 都沒關係 只有在遇到底線時 才讓他明白 有些事是不能挑戰的
難怪很多人說不會教就不要生
一定要把小孩逼到絕境嗎…以後是要比誰更dramatic
跳樓自殺嗎?大人累了可以暫時離開先穩定自己情緒
而不是跟著暴走
其實我沒暴走啊 只是讓他知道有因就有果 你如果要揮 你揮的結果就是這樣
其實可以試試看啊，推文中有些人的小孩不就有用?
如果試了幾次之後發現結果更慘，或是沒什麼作用就再
試別招啊!不過我也贊成去向專業的人士請教，通常他
們的方法會比較有效，畢竟是專業的，應該見識過各種
會怕就是有用哦 那就不管原因每次哭都吊起來打再關
廁所就好啦
你這就太誇張了 我是不會吊起來打人的 我的觀念是 如果我會打他的時機 一定是他的行為會對他造成更大傷害的時候 例如他無論如何都講不聽 硬要不斷從沙發上跳起來 然後用膝蓋著地 這樣我就會打他
不同類型的孩子，他們的數據比較多，歸納出的方法
這跟有沒有用無關，而是我們要展現給小孩的是怎樣
的自己
會比較有效。各位家長都只有養幾個孩子而已，所以
只能戰逃呆這樣跟小孩一樣無理性腦的狀態，還是杏
仁核已經成熟發展的狀態
方法對其他類似的孩子有沒有效其實很難說。
有一些事情已經都有科學根據，是不需要嘗試的
以這篇來講，那不叫處理，戰逃呆只是最原始的生物
反應
把東西丟垃圾桶是戰，拿手機出來玩是呆
上篇原原po的推文中 不也是有許多家長 就去做自己的事 讓他們的小孩哭到冷靜嗎? 他們也是呆嗎? 不然你告訴我你的做法 除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做? 除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看 拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?
是不知道該如何做，所以產生的純生物反應而已
所以停留在這種狀態，大人沒有去更精進自己的教養
能力，小孩也沒機會成為一個更好的大人
上面有講到，這就是冷暴力的一種，因為大人只懂得冷
誰跟你大人"只懂得冷暴力"? 不然誠心聽你 上面的狀況 你打算怎麼做?
暴力處理情緒，所以小孩唯一習得的處理情緒方式也是
冷暴力
這不需要教網友，失去理智的表現都是這個樣子，不
需要特別學
但原原po沒有用這方法 這裡就有一些家長分享有用過 而且還蠻有效 讓原原po知道 也有其他家長說了
"這方法Po在這要很有勇氣也"
希望你是在開玩笑，處理孩子的狀況只會用以暴制暴、
冷暴力，欺負弱小還有點洋洋得意的口吻，孩子只是大
腦還在發展中，你才是半獸人
我是很認真地分享啊 幼兒到兒童 本來就是大腦發展 從半獸人到人的轉變
職場上遇到主管不合理的要求與指責你也是當場摔爛
電腦嗎？也是有用啦 XD
職場主管的要求都是合理的
不想花時間教自己小孩也不用得意上來發一篇教網友
太扯了
上面明明就有其他人說的 這是更花時間 更花成本的做法 你們才是想動動嘴皮子就了事
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 11:21:05
滑坡到主管的，也是蠻好笑的
想說這語氣好熟悉a了id 果不其然，唉
推93。 不過一人一種命，也別費力替別人教育會把不
看書當驕傲的家長了
分不清冷處理和冷暴力，就不用笑別人書看太多
那些看的幾本教養書就得意洋洋的家長 怎麼過這麼多天 都沒有一個人針對原原po的問題提出解決方法
除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看
拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?
我提出有效的方法 獲得其他家長的認同 結果那些一籌莫展的旁人 提不出建議就算了 還只會在旁唱衰 嚴格來說 不讓孩子認識到 "世上就是會有底線的存在" 不也是一種失職嗎?
在推文明明很多好意見 別活在自己世界裡了
所以呢 後來橘子怎麼辦? 後來原原po吃下肚的東西 又怎麼辦?
職場主管的要求都是合理的 XDDD
好吧 我主管的要求都是合理的 你主管的要求合不合理 那是你的問題
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:04:29
原文沒有人提出該怎麼辦？不只不看書連稍微多一點
的推文都閱讀困難是吧！
所以橘子勒? 最後怎麼了? 寫在哪?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:06:33
就你最棒，用暴力讓小孩震懾到閉嘴。 超厲害的別人
不是不屑用， 是別人都想不到。 你最棒
一個方法適不適合，就問自己，能不能接受學校老師這
樣處理就好
小朋友在學校因為午餐鬧情緒，老師就把你小孩的午餐
丟到垃圾桶，他就不用吃了
你最好減少太多的幻想 小朋友在學校因為午餐鬧情緒 怎麼都不吃的話 最後午餐就是進垃圾桶啦 不然你會幻想老師用魔法把食物變到小孩肚子去喔?
一人一款命 有人的孩子好命 有人的孩子要接受精神虐
待 就是這樣
明明推文就有明確的建議阿 認真看一下好嗎...
小朋友在學校因為被擦眼淚鬧情緒，老師就在旁邊滑
手機等她哭完
幼兒院師生比 1:8 你小孩重要 別人小孩就不用顧嗎? 小朋友在學校因為被擦眼淚鬧情緒 老師安撫過無效 也只能先去照顧其他小朋友 先等哭完冷靜再說 你當老師真會一直陪伴喔 別人的小孩就不重要嗎?
還沒說 請問吃了她想吃的東西然後丟垃圾？ 已經吃了
，是要大人催吐在垃圾桶喔！高招。
我可不背這鍋哦XD說人有問題的通常是自己
人生有比橘子的下場更重要的事情 像是小孩的情緒
還有家長自己的
如果你不能接受學校老師這樣對你的小孩，你就也不要
這樣做
我能理解小孩盧起來 怎麼都不吃的話 最後午餐的下場是進垃圾桶 不然你想怎麼辦? 叫老師把午餐打成泥 用針筒灌下去嗎? 還是叫老師改泡奶給他喝? 想太多了 怎麼都不吃的話 最後午餐的下場是進垃圾桶啦 沒問題的
自己失控是一回事，洋洋得意是另一回事
我說過 我沒失控啊 我只是教他有因就有果
如果你只關心橘子 那只能說妳的世界很簡單
如果你能接受學校老師這樣對你幼稚園的小孩，那的確
是不需要討論，彼此理念相差太遠
蠻幸福的
至少我提出了辦法 還獲得不少其他家長了認同 那些反對的人 只能對原原po提的情境 一籌莫展 然後自我催眠說 我已經提建議了
他也沒關心橘子吧，不然怎麼會丟掉。 他只在乎小孩
閉嘴
如果把做法改成把橘子po地方版送人 這樣家長就可以
冷靜下來了
家長也要學會自己怎麼從半獸人變成人類
這樣沒有戲劇效果，無法威嚇小孩，對他來說是無效
橘子恐成最大輸家
幼稚園老師不會報復性的當著小孩的面把食物丟進垃
圾桶
事實就是食物進垃圾桶了 對嗎?
幼稚園老師也不會無視小孩哭，在她面前滑手機
事實就是讓他一個人哭個夠 直到他冷靜為止 對嗎?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:26:04
在你眼裡，冷靜區跟罰站也是一樣的吧
小孩會變得更暴躁喔
思想核心是最大的不同
雖然在你眼裡看起來一樣
我覺得大家好像有個誤會 以為我常做這些事 其實我只做過一次 只要做過一次 讓小孩知道世上有所謂底線的存在 以及有因就有果 他就不敢再盧了
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:31:55
他的世界觀 結果一樣 就是一樣了吧
你的小孩總要認識到世上有所謂底線的存在 對吧 不然這就是你的失職了 與其讓別人來教他認識底線 不如由我來帶他認識 至少確保他的安全
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:34:51
所以你是要跟大家講，你只有失控一次？！
我沒有失控啊
這樣誤導網友，網友如果真的以為這是個方法，真的害
人不淺
你的小孩是魯小，所以你才會用底線論
有的小孩是崩潰，底線論是沒意義的
上面就有其他家長附和 他們也是用類似的方法 如果小孩崩潰 就讓他看到更大的崩潰 如果小孩爆炸 就弄一個更大的爆炸給他 之後他再要崩潰或爆炸前 就會多想一想了
認識底線?? 一定要這樣才能認識? 神邏輯
藉機讓他認識 順便讓他瞭解 有因就有果
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:42:00
有很多方式可以認識你所謂的"底線"
用一個冷暴力方案 還沾沾自喜 只能說好笑
這是謬論 家是避風港 不是拿來測試小孩忍受度的地
方
常人都知道這些行為就是冷暴力啊 這不需要看教養書
這邏輯就跟打小孩的家長自己說 我打他總比他之後
當情緒不好在家裡得到的不是安慰 是教訓 正常的小
孩長大就會想遠離 沒有跑的話大概是PUA成功了
被別人打好 一樣的荒謬
不過這種家長都很沾沾自喜 我們在這種人眼中叫恐龍
家長 所以只能祝福被精神虐待後的小孩長大要跑 離
不溫暖的家遠一點 不要壞掉了
覺得崩潰之前會先想想的，就是你不了解什麼叫崩潰
我就說你們搞錯 以為我常常這樣 其實我只用過一次 下次他就不敢了 那些看教養書 被小孩軟土深掘而不自知的人 一直不敢面對其實他們也對原原po的當下情境 一籌莫展
除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看
拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?
每個只會鬼打牆 提不出當下該怎麼做
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:51:59
推樓上XD
只能說你的小孩就不是這種難照顧的小孩，你才會以一
次經驗就覺得有效得意洋洋
就讓他理解做不到 然後讓她哭阿..
到底為什麼一定要 小孩立刻不鬧 才會覺得是正解
養小孩不是在解題目 短期有效解 往往都是最糟的
還有很多情境的崩潰 這種短期解法 往往都會失效
然後你要? 冷暴力升級 ?
而且有問題不是你這個所謂"一次"的解法
是你整個冷暴力思維
哭著要把東西吐出來 => 把她要吃的東西丟垃圾桶
其實就讓他哭到停 再來跟他講道理
更好的做法是跟他溝通 那是爸媽的食物只是分你吃
只是大人很難忍耐小孩的哭聲 都會忍不住暴走
或是那真的是他的食物 就跟他道歉 下次會先問他
當然這些溝通一定是建立在他崩潰完 才會去做
如果怕打擾到其他客人 我就是抱去外面 等他哭完
不過我推完才去看原po…我想原po能溝通的
應該都溝通過了 就是沒用才問建議
原po作法就充滿混亂 一下子順著小孩 一下子溝通
一下子打罵
你上面的做法我也會做啊 如果都沒用還升級了 才會有碰觸底線的問題 你說你看不懂
"原po作法就充滿混亂 一下子順著小孩 一下子溝通 一下子打罵"可能是因為你不瞭解
"碰觸底線"是什麼意思 你可以上教育部辭典查
有很多時候是真的不需要「解決」 只要讓這件事情過
去就好 但是家長很難接受 想做些什麼來解決 若是不
符合期待就會更怒 說到底這並不是孩子的問題或是版
友不能提供建議
當下真的不重要 重要的是幫助小孩面對"下一次"
讓他記得 學習 遇到下一次時 他才會表現更好一點
你的底限 跟很多家長定義應該很不同
突然累了 只能說 繼續冷暴力小孩吧 加油
你用揍的我跟你保證也一堆人認同，還私訊你說你懂。
精神暴力跟肉體暴力都是暴力。
只做過一次的做法 我當然寧願看教養書啊 至少也滿多
書是OT或腦神經科學家寫的
我也認同本文，大方向來說當然好好講、同理孩子的情
緒，但有的時候，小孩就真的在軟土深掘、測試大人底
線，作為父母該堅持、該強硬的真的該強硬，對孩子無
止盡的配合、避免孩子遭遇任何情緒上的挫折，只會養
出未來「脆弱」的一代（一點點挫折都忍受不了、不能
接受別人對自己沒有百依百順、覺得沒依從自己的人都
是壞人、不能接受跟自己不一樣的意見）。
不會啊，就是冷處理他的哭，畢竟他要求的都回不去了
不是嗎？我是會選擇不去處理橘子，就跟小孩說下次再
給你弄，橘子剝了就是剝了回不去了，然後就不再處理
這件事，要哭就給他哭。年紀再大一點比較聽得懂人話
了再抓來好好聊一聊。
堅持、強硬？這篇的做法是激烈 我才覺得誰該查字典
吧…
教養書也不會建議軟土深掘吧 雖然我也是沒看過
但我大多情境就是讓小孩崩潰完 哭完 再來慢慢處理
反正就是盡量不做出過激的行為，但也不會去順著小孩
的要求就是了。
同理小孩不代表要容忍小孩無限上綱
做不到就是做不到 不可以就是不可以
家長要做的是幫助小孩理解為什麼這世界這麼運作
喜歡用速成法的 我只能說保重
老實說，這樣做是大人有復仇的爽感，但難搞的小孩下
次還是可以再重播一輪
解法大家不是都有說了，就靜靜陪著孩子，等他們哭完
不然我給你一個解法好了，他要你把吃下去的東西吐出
來，你可以說吐不出來，等我大出來再給你吃好不好
給你吃大便，我兒子聽到應該會直接笑出來吧
哈哈!樓上的說法真的好笑!
笑死 妳吊起來打再關廁所 他下次也不敢啊
chair209大大是我會使用的方法~適用笑點低的小孩 我
兒就是喔 因為這個方向有效 我後來就一直往這種無
厘頭回應方式前進 收得奇效！相當值得參考
對付小孩不要太認真 不然父母自己都先入魔了 還怎麼
崩潰孩呢
我也蠻常用這種方式的，不知道怎麼辦的時候就是順著
走就對了，變大便就是自然現象必然發生的XD
有的時候就算明知辦不到，也要辦看看，小孩會比較能
接受，尤其你們是一起參與那個過程，那效果會更好
他不會釣魚的話,你威脅他釣不到就吊起來打也沒用啦
他本來會釣的話 隨便唸一唸罵一駡就會釣了 也不用崩
潰耗半小時
怎麼這麼多推文 內容都提到要吊起來打？ 我說過我就不打人為原則的 除非他自己的行為會造成更大的傷害 我也不是要求他做什麼事情 要懲罰他 我只是說你如果要揮的話 那東西就沒有了 你想清楚 他只要經歷過一次後 之後頭腦都會清醒很多
我覺得這一篇跟有些推文都是一起陷入小孩的情緒裡
了…我知道真的很難，但不要把他們的行為看得太嚴
重，反而就是像推文說的，講些搞笑的，或讓他哭完
過去就好了，小孩真的沒想那麼多，軟土深掘什麼的
他的也不是這樣，就是純粹想鬧脾氣
你確定小孩不會再弄一個更大的爆炸給你看嗎XDDD
孩子當然不會停止愛你啦 他們只會停止愛自己
噁心
你是不是從小缺乏愛 所以看到真愛的時候會覺得噁心
※ 編輯: giorno78 (223.137.205.41 臺灣), 12/06/2023 18:29:40
這篇蠻可怕的…..本來還以為在開玩笑 看推文發現是
認真的…
不會可怕啊 其實我仔細比對 我做的跟其他家長建議的差不多啊 而且我都很尊重我小孩的自主權 問他要不要 他不要的我就丟掉 他要的我可以給 我就盡量滿足他 他要的我無法滿足他 他哭的時候我就在一旁陪他 雖然我會玩我的手機 這跟大家做的有什麼不一樣? 可怕的點在哪?
我都一直跟他說 你要仔細想好你的選擇 你選的結果就是你要的明明我很尊重小孩的自主權 結果被誤會成這樣 我也說過 我真正也只丟過一次 之後小孩的頭腦都很清楚 知道我是認真遵照他選擇的人 哪可怕了?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 20:16:31
推
教養書都說要讓小孩冷靜了，一堆人說是冷爆力才是
搞錯了吧。XD
我偶爾也會「不要就拉倒」但我不會丟橘子啦… 可能
就「那不要吃 冰起來」『我不要!!!』「那你吃啊」『
可是我要剝這個!!!』「你想剝這個?我很抱歉但已經剝
了欸」『我要剝我要剝…』「但沒辦法剝了啊 不然冰
起來」repeat 幾遍然後「我沒辦法處理這件事了我需
要冷靜一下」（躺床深呼吸）他可能在外面大哭XD 之
前這樣我也忘了怎麼結束的了 但幾次以後默默就沒發
生了
對呀 明明這才是真實人生 就算你的小孩大哭 我想你也是真愛 結果這行為卻被人誤會是怪獸家長 他們還不承認是教養書看太多...
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 20:46:41
如果你小孩這樣有用那還算不錯，就是有的小孩這樣
也沒用
你以為治了孩子，其實你也養成了怪獸般的自己。你
的孩子多大了？你快學學怎麼跟人相處吧。只會高壓
壓制這招，孩子還小以為壓得過，當他的反抗已不是你
能招架的時候你還是只有怪獸這招。
你為何不說我是高度尊重小孩的自主權?
我是不贊成這種方法，你只是不想麻煩你自己
超麻煩的好嗎 上面都有人說這要超閒有時間的人才做的
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 21:37:31
小孩在哭的時候放給他哭，直接無視還在旁邊滑手機
哪裡麻煩了？很輕鬆啊
小孩情緒要發洩的時候 不就該讓他盡情發洩嗎? 一切等他哭夠 冷靜下來再說 不是嗎? 不然你說 在你小孩哭的那半小時 你在他旁邊做什麼? 還是你根本不在他旁邊?
這樣沾沾自喜，我的天啊～心理學書裡童年創傷的案
例活生生出現呢
我尊重我小孩的自主權 問他要不要 他不要的我就丟掉 他要的我可以給 我就盡量滿足他 他要的我無法滿足他 他哭的時候我就在一旁陪他 雖然我會玩我的手機 童年創傷的點在哪呢?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 22:45:51
這不是教育，這是對孩子下馬威，用不對等的權力壓
制。大人的身教是浪費食物和無視孩子的情緒，還沾沾
自喜的覺得自己是個成功的馴獸師。等到孩子再大一
些壓不住了，會用更激烈的手段來回報你。
尊重個屁，就是會培養出你這種鬥獸
你就是失控才能做出更大的爆炸啊，制止瘋子要比瘋子
更瘋，你就是在做這件事，亂丟食物有夠神經
還不就是趁小孩沒辦法扁你的時候做出比他更誇張的舉
動
重點根本不在橘子怎麼辦和吃下肚的東西怎麼辦，這
些不可逆的結果沒辦法反轉成全孩子，但至少可以用
更成熟的方式去開導她。你的方法就是最粗爆和省去
麻煩的做法，一點也不花時間和成本（浪費食物並不是
必要）。極少數說這是有閒的做法就覺得自己被撐腰，
還力戰眾人堅持自己的方法沒錯，壓制孩子這招在大人
身上沒用啦
嚴格來說 這不算壓制吧 這算高度尊重小孩的自主權 我是有問他要不要 他不要的我才丟掉
我還一直跟他說 你要仔細想好你的選擇 你選的結果就是你要的(這算開導吧) 底下那篇被大家讚許的文章 其實和之前的推文沒兩樣 都在說以後可以怎樣預防
迴避回答"小孩當下哭鬧要求把橘子皮黏會去給她撥 否則哭鬧不吃 父母當下該怎麼做?"
最後推文也只是七零八落的回覆 "那就讓她哭 哭完再跟她解釋"
這哪有比較高明? 讓她哭 哭完再跟她解釋 誰不會 反正煩惱的也不是你們 原原po就是太聽信你們這些教養書的話 才會這麼煩惱 而且那些說我 "對孩子下馬威，用不對等的權力壓制" "心理學書裡童年創傷" "鬥獸" 真是太超過了
我又不是要求小孩要做到哪些成績 或逼他達到我要的目的 否則我要威脅他怎樣我只是提供我的東西給他 問他要不要 並高度尊重他的自主權
他不要的 我就丟掉 他要而我能提供的 我就盡可能給他 他要而我不能提供的 如果他想哭的話 我就陪在他旁邊 雖然我在玩手機
我在旁邊也是為了小孩想要呼喚我的時候 可以第一時間回應他這樣作為距離上面的評語還太遠吧? 至於那批評我在旁邊也只是玩手機的人 我懷疑他根本連陪都沒陪 最後我要強調的 就如同那些認同這方法有效的家長 我其實只有丟過一次 因為只要經過這一次 之後小孩的頭腦就都很清楚 知道我是認真遵照他選擇的人 如同我一直跟他說的
你要仔細想好你的選擇 你選的結果就是你要的不要把我當成天天在壓制小孩的人 我根本沒有壓制他 一切都是他的選擇
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 23:51:25
還說這些行為都是真愛 嘔
看到書看太多只能XDDD
別人我不敢說 但我確定你是沒看書的 而且也沒陪伴小孩的人 所以才會連小孩要發洩情緒時 要給他足夠時間發洩也不知道 以為"
我在小孩在哭的時候放給他哭，直接無視還在旁邊滑手機" 是錯的 因為 30分鐘的情緒發洩 你連陪也沒陪
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 02:25:06
他的選擇是倒帶 而不是叫你直接使用暴力
如果今天你的孩子身高180健身猛男
你敢這樣對他？ 不過就是親權恃強凌弱
那要看這個180健身猛男是不是要求我把橘子黏回去 否則哭著說不吃 如果是的話 我還是會問他 所以你這已撥完的橘子就不要了嗎?
剛剛發現這個帳號越看越眼熟，才發現你就是那個假
裝開玩笑搔癢陌生小孩身體的傢伙，原來對自己小孩也
別篇議題 請勿帶到這來討論
是仗著自己是大人用破壞和權威的方式處理情緒，會
有這種不尊重孩子又自以為是的建議也是不意外。
明明我是高度尊重他了自主權 他要什麼 我就照辦 也不斷提醒他 "你要仔細想好你的選擇 你選的結果就是你要的" 這哪有錯?
我覺得 "鬥獸" 還蠻貼切的，你可以回頭看看這篇推
文，只要跟你想法衝突就要戰到底。另外，你請小孩
“仔細思考”，他真的知道仔細思考是什麼意思嗎？
會不會有種可能是他只學到當你這樣問的時候你就會
直接做出這種冷處理。
而不是去理解為什麼不能這樣做。
這是個好問題 所以我才要不斷提醒他要“仔細思考” 最終 他總是要從他的人生中學會“仔細思考”的真正含意是什麼意思 就像你的小孩就算一開始不懂 也總是要從他的人生中學會“媽媽”的真正含意
不是不能這樣做，大人也會有情緒和耐心到盡頭的時候
某方面這樣做也是一種課題分離，但父母情緒要穩定，
不能自己也用蓄意報復的方式在結束"孩子的需求"，另
感謝提醒 不過要怎麼說我"蓄意報復"? 我只不過從好說歹說 改成完全遵照他的選擇 並提醒他要仔細想好他的選擇 無論哪種方式 都是期待他能正確處事
外，事件結束後父母還是需要思考，沒有後續的思考，
沒有提供孩子適當的出口，每一次的壓制並非只會教導
孩子"不能無理取鬧"而是"習得無助"。
這我會多留意 我在他身邊等他哭 就是想在他有要呼喚我的時候 (不管是否冷靜了) 能第一時間回應 應該小孩不會覺得"習得無助" (我猜)
我無意與你爭執有無看書跟陪伴小孩。只是想點出你
說這方法很麻煩，但明明哭的時候在旁邊無視滑手機就
很輕鬆，不是嗎XDD
小孩在發洩情緒中的 30分鐘 如果可以的話 我希望我可以遠離哭聲去做自己的事 以下我隨便抓幾個網友的留言 看來我和大家做得差不多啊 或者你可以分享 你在陪小孩度過發洩情緒的30分鐘 你在做什麼? 啊! 我忘了你沒陪過 好吧 當我沒問
https://imgur.com/3LxzGMRhttps://imgur.com/aGLfYut
https://imgur.com/ZAGyygO
玩手機也可以美化成陪小孩，真是佩服
或者你也可以分享 你在陪小孩度過發洩情緒的30分鐘 你在做什麼?
很多實質建議跟不同觀點的推文講得很好
不用浪費時間跟他討論了 他聽不進去的
他只會挑選 可以解釋他行為的特殊角度繼續槓而已
他還是只會覺得 他直接丟東西讓小孩立即知道後果
非常高明 各位家長可以多學學 不要只會等小孩哭完
你們這些讀教養書的 只會軟土深掘 讓小孩得寸進尺
大概是這些想法 大家好好跟他學習
明明在原原po提出煩惱時 我講了一個用過的經驗 然後底下也有其他家長認同 這有什麼問題? 要不要採用也是原原po的問題 說到底那些讀教養書的 也只能在最後七零八落地給出"
在那當下 就讓她哭" 的結論 有比較好嗎?
保重...
其實孩子就只是大腦還沒發育好所以會有盧小的行爲
如果您不能接受 就是稍加同理和情緒安撫 請他冷靜
（注意：不是一定要孩子真的停下來，只是示範正確
處理情緒的方法而已）等待他慢慢自己平靜下來 （可
以適時轉移注意力 ）就可以了 有必要示範不適當的
反應給他看嗎？
我說不要以為我一天到晚用這招 其他"轉移注意力法" "好說歹說法" 我也會用 我相信原原po也是試過各種方法 都無效 之後才上來求救的 我也就說我用過這方法 也獲得其他家長的認同 我也不過從好說歹說 改成完全遵照他的選擇 並提醒他要仔細想好他的選擇 這我想還不算是不適當反應 不過 還是謝謝你的提醒
跟幼兒講話要具體 仔細思考不是一個容易理解的概念
大人之間的意見不同 若是被對方提出要仔細思考 常
常也不知道對方要自己再思考什麼啊 有時候是想法不
同 不是對方沒有想 尤其是小孩 小孩有自己的道路 只
是跟大人不同
有自己的道理
那就讓他多練習幾次 他總是最終要在他的人生中學會"仔細想好"是什麼意思 慶幸的是 我只用個這方法一次 後面就再也沒發生過了
你講一百次對方聽不懂的要求 對方還是不會因此就懂
他長大當然會知道要仔細思考 但那是從別的地方學
來 不是語焉不詳的「仔細思考」
謝謝提醒 如果他真的需要多練習幾次 我會再跟他說明
"仔細想好你的選擇"是什麼意思
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 10:07:19
我在旁邊安慰她，抱抱她以及幫助轉移注意力喔，讓你
參考
看來有一派是讓小孩自己冷靜 有一派是積極介入 我知道了 謝謝
我沒有真的覺得你很糟糕還是怎樣 只是說 雖然你不屑
教養書 但是像是鷹架理論等等 這些都是可以看書去
提早了解 不用自己摸索撞牆
當然 有能力有時間可以多讀教育論文也不一定要看人
家整理的書
我有看啊 只是有些書的內容都太噁心了 永遠溫馨跟順利的教案方法根本不是真實人性 猜想大概要這麼美好 書才賣得好
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 10:23:30
不知道你看的是什麼 不過我看的書通常都會有很大的
篇幅提到家長的困難跟渡過困難的建議
找專業人士寫的書比較不會過度理想
我再看看能不能遇到有緣的書 XD
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 10:41:09
可悲仔沒能力沒方法只會放推還很自豪
不然你來發一篇給原原po建議啊 你連發文的能力也沒有 只會
坐享其成看別人的文章 不就比可悲仔
更可悲? 笑死~!
童童老師就不是那種溫馨離鄉路線 他很實在 你可以
看看他的文章合不合胃口再去看他的書
謝謝 我來看看
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 10:55:36
沒有最好的方式 只有最適合的方式
建議飲鴆止渴絕對比不給建議厲害 你最對啦
就說你給不出建議吧 屁都放不出一個
沒有最好的方式 但絕對有不好的方式 感謝負面教材
連花30分鐘專心陪小孩發洩都做不到 滑手機教養王4ni
像你這種在小孩哭的時候連陪伴都不陪的人 其實是沒資格跟我討論 小孩在宣洩情緒的30分鐘 該不該滑手機?
每一種教養方式都有優點和缺點 只要你真的分析過優
缺點 覺得這是最棒的方式 那倒是沒問題 但如果是以
直覺採取這種方式教養 就要非常小心 因為你可能沒
有察覺到缺點 我不是完美媽媽 除了陪孩子哭 我會問
她要不要抱抱 通常就是抱著她 這樣她可能比較不會
那麼難過
下次來試試看 不過我想我應該會被他推開 還會被他打吧 (小朋友的那種打) 畢竟讓他哭的人就是我啊 XD
笑歪
在小孩面前不滑手機 你做不到不代表別人做不到 可悲
屁都放不出一聲的人 果然是全然沒有照顧經驗 又不是在陪他玩 或陪他伴讀的時候 我看手機 現在是他一個人要發洩情緒的時間 我就靜靜陪在他旁邊 哪錯了?
https://imgur.com/3LxzGMRhttps://imgur.com/aGLfYut
https://imgur.com/ZAGyygO
感覺你連小孩都沒有 就不要再裝了
※ 編輯: giorno78 (1.160.1.253 臺灣), 12/07/2023 14:07:57
我想說的是 小孩若難搞 經歷幾次也不會清醒
你讓他經歷一次就清醒 那他本來就不是難搞的小孩
也不需要用你的方法 隨便講講罵罵要求一下就行
難搞的小孩 這樣搞會更難搞 他是天生固執做不到彈性
你沒幫忙提高他能力，他就算知道後果會怎樣還是會
崩潰
而且因為除了原來讓他崩潰的事情之外,還要承擔額外
後果 他本來就沒有能力承擔，所以還會更崩潰
所以到底怎麼做,其實只要不要順著他就行了 他自己就
會一直給自己懲罰...
基本上我的經驗是 這種小孩一眼就可以看出與平常小孩不一樣 那我就不會堅持我的作法 一切聽醫生怎麼說 就怎麼做
笑死 滑手機還自稱伴讀 太可悲了吧
不願協助處理情緒只顧自己滑手機 小孩真可憐
妄想板友沒小孩會看媽寶板浪費時間 還是用點腦吧
樓上K大是真的有經驗吧，真的難搞的小孩，絕對不會
有機會一次就不鬧啦，所以你的這個招式用在那種小孩
身上只會大失敗而已，最後家長就會爆氣，可能跟他硬
幹五十次都沒用，換來五十次的幾十分鐘大崩潰，你只
是沒遇過這種才覺得這方法可行，我猜你的方式，原PO
早就用過了，但他小孩就不能接受，如果你的方法是有
用的，他也不會上來求助。例如：有的小孩挑食不吃東
西，那家長就收起來，很多家長都這樣，跟這個橘子有
問題就收起來丟掉方式差不多，這是個辦法沒錯，也很
多孩子適用，但有的小孩就是真的沒在怕，不餓不吃跟
你耗，然後曲線直掉，還有有特質的小孩更堅持，遇過
自閉光譜孩子只吃特定顏色食物，那你根本不可能用對
一般孩子的方式去教育他，原PO已經很充分說了那個孩
子的特質，用這種方式很明顯行不通，但一般孩子可能
是可以啦。
這也是有可能的 真遇到自閉特質的小孩 我 100% 不會堅持我的作法 謝謝說明
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/07/2023 20:11:35
為妳的孩子感到難過，這麼粗暴直覺的處理方式無形
中在傷害孩子的行為，還沾沾自喜的心態真的無言
反正你們這些看一堆教養書的 對於當下的建議 也只有 當下讓她小孩哭個夠 除此之外 一籌莫展 你們這樣還自視甚高勒
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/08/2023 07:25:39
你是蠻糟的父母 爛
老實說 原原po 就是被你們的假溫馨教養法給綁架了 他才會這麼苦腦 明明完整的教養是 低眉菩薩 與 怒目金剛 同時並進 你們硬要對原原po洗腦 沒有怒目金剛的選項 害人不淺
孩子有情緒的時候，要他馬上停止或是冷靜下來本來就
是不健康。你都知道孩子還小情緒腦還沒長好，還期
望小孩哭一下就不吵？
你的理解能力有問題 我從來沒要他立刻不准哭 我給他的觀念是 如果我好說歹說 他都不要的話 那就不要吧 並不斷提醒他 要仔細想好選擇的結果 最後他不要的東西 我就丟掉 他要而我不能提供的 如果他因此想哭的話 我就陪他哭 我從來沒要他立刻不哭 你要加強你的理解能力
※ 編輯: giorno78 (223.140.19.108 臺灣), 12/08/2023 09:44:17
我家雙胞胎個性差很多，其中一個好好講話，講一次就
懂了也不用對他發脾氣，另一個再兇也沒在怕的，所以
你說兇一次就有用，那只是因為你的小孩剛好是屬於乖
巧型，就像我家那個能聽懂人話的一樣
另外我家那個能聽懂人話的，其實也有一些小地雷，如
果踩到，不管好好講或是兇都沒有用
當你說 "對有些孩子來說 這招試了也沒用" 其實就是 "對有些孩子來說 這招試了
是有用的" 再延伸一下 "
這招是可以嘗試看看" 所以你才會知道 對有些小孩有用 有些沒用 上面也有不少家長說用過這招 也證實是有用的 其實不過就是大家都用過的方法 我也不過就在原原po說有煩惱時 可以考慮用這招 他如果說用過且無效 也就算了 但現在版上的風氣 卻是視我的方法如禁忌 以為是邪魔歪道 一直在板上宣傳只有溫馨的方法才是教育 噁心
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/08/2023 12:06:49
就是因為我也常忍不住吼小孩，所以我知道大人不管是
打罵小孩(我不會打但會罵)或是什麼其他爆炸舉動，都
是在發洩大人自己的情緒居多，對教育小孩其實並無多
少幫助
所以我後來會盡量避開小孩的雷點，減少小孩崩潰機率
，至於無理取鬧的崩潰，就是請他冷靜或轉移注意力
我很認同樓主的說法，我的想法跟你很接近，作法雖然
不見得會一樣，但我的確覺得嘗試看看並不是什麼很糟
糕，一旦做了就無法挽回，從此孩子就會一路完蛋，會
很可憐。但是板上大力提倡溫柔教養之類的版友，好像
都把這種不溫柔的處理方式視為罪大惡極，會這樣做的
家長都是偷懶什麼什麼的，反正一堆負面標籤。
我是覺得從孩子出生到長大離開父母獨立，這之間的
時間說長不長說短不短，有非常多的機會可以進行身教
和言教，還有價值觀金錢觀等等各種觀念的教導，並不
會說做個幾次的嘗試，哪怕結果不盡如人意，孩子的
人生或是心靈就會被摧毀。
父母本來就可以針對自己的作法視其結果不斷的調整，
鬥雞可以閉嘴了吧就繼續爆炸就好啦
然後孩子長大成人後，面對這個世界的各種磨難也還是
反正各自教養後果自負不是嗎，我一本教養書都沒買也
不是什麼溫柔媽但是我不會看我小孩小就這樣爆炸
你屁這麼多 有對原原po提出
當下該怎麼做的建議了嗎? 如果沒有的話 那你就閉嘴 乖乖去一邊玩沙去 反正你的內容 對任何人都沒參考價值
要學習調整自己的身心。這個是每個人一生都要不斷作
的事啊。
果然還是有見過世面的人
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/08/2023 14:45:31
果然是好戰的人啊，不只對自己的孩子，對網友也是。
把拿來嘴砲的時間花在溫柔的對待孩子吧，就是有這
樣的家長才會有長大後讓我心理諮商不完的孩子（嘆）
明明是他先罵我鬥雞的 我才回擊 我已經可以告他 妨礙名譽 了 這是刑法 就讓檢察官來對付他 其實整篇下來 我也只就事論事討論 結果一直被貼標籤 什麼 鬥雞 鬥獸 心理學書裡童年創傷 都來了 結果就是這群人打著 溫柔教養 所以我才覺得噁心
※ 編輯: giorno78 (114.136.213.234 臺灣), 12/08/2023 18:23:04打著溫柔教養，然後遇到意見不同就盡可能酸跟攻擊，
是真的滿噁心，現實裡能否控制情緒對小孩真的是懷
疑
我覺得明明原po就是偏向正向教養方式的用了多年還
是力不從心感覺累，結果支持正向教養的板友就繼續
鼓勵他正向教養。真的能解決問題嗎
要大家試著溫柔對待孩子是因為這樣不容易啊…所以
互相勉勵下一次試著更理解孩子啊，像這樣發洩情緒
的方式很容易就做出來了啊，很可能好說歹說都沒用
，第一反應就是直接理智斷線丟橘子啊，然後覺得半
獸人就是要治理一下，還洋洋得意很有用…他們就是
頭腦還沒發展好的孩子，你以為的軟土深掘也不是這
樣，孩子只是硬吞，你覺得自己贏了一會合，恭喜你
獲得一隻被迫看眼色懂事的孩子了…
而且我認為是這一篇的做法就是在嚇小孩耶…如果真
的沒有耐心安撫小孩也沒有幽默感的話，就正面對決
跟他說，橘子就是沒辦法黏起來了，不然你試試看，
小孩當然哭鬧，就說撥掉了就來不及了，之後的媽媽
可以先問你要不要撥，讓他慢慢哭，去接受這件事。
但把橘子丟掉是哪招…是在合理化只要生一個更大的
氣就可以了是嗎？這樣真的了解是非對錯嗎？還是只
是懂得事故？
現實生活打罵貶低小孩的還是多數喔….因為真的太容
易就脫口而出了，所以才這麼多敎養專家站出來，提
出各種方式解決父母的困境，我們這一代不就是被各
種嚇唬長大，想要試著改變的嗎？結果只是因為覺得
小孩很鬧就放棄了…身為大人就是要做到心理程度比
孩子還要強大，面對耍脾氣，讓孩子盡情發洩，不是
妥協而是讓他有個抒壓的空間，但嚇唬孩子堵住他的
出口，我不認為是好做法
爆
首Po女兒是個固執.主導性很強的孩子 從2歳開始(目前快4歲),就有一個令爸媽困擾的症頭～～ 如果事情不依自己想的發展,就會不斷哭鬧著要"恢復原狀".要"倒帶重來" 哭喊得非常激動.崩潰,難以轉移注意力 任何事都可能是引爆點,每次哭鬧至少十分鐘起跳= =”59
第一次使用手機回文，排版不佳請見諒 首先我不確定您的孩子（以及推文許多人的孩子）是否就是自閉或亞斯 但我的孩子是，僅就心理治療師建議我的方式給大家做參考 至於孩子是否為亞斯或泛自閉症，建議可以尋求專業協助 我的孩子固著性很強展現在許多方面38
我覺得其實就幾個方向 1.覺得太過火的交給專家評估，再看狀況要不要專業介入 2.非常有耐心的，慢慢溝通 3.暴力破解法 4.2+3![Re: [寶寶] 請教如何教育性格固執又有倒帶控的孩子？](https://i.imgur.com/o4gZUHtb.jpg "Re: [寶寶] 請教如何教育性格固執又有倒帶控的孩子？")
爆
[問卦] 有什麼料理可以大量消耗蒜頭跟地瓜如題 上星期假日去買菜啦 看到便宜的地瓜跟蒜頭 這樣地瓜一箱10元![[問卦] 有什麼料理可以大量消耗蒜頭跟地瓜](https://i.imgur.com/e8CR9w7b.jpg "[問卦] 有什麼料理可以大量消耗蒜頭跟地瓜")
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[閒聊] 為什麼老人家都說吃橘子不好椪柑維他命C超多的 又好好吃 而且又方便剝皮 老人家都一直說 吃橘子不好12
[閒聊] 喜歡吃鳳梨但是不會切所以就只能吃鳳梨罐頭了 不過罐頭也比較方便隨時可以吃也不用切 拿去冰就能直接吃了 所以雖然喜歡吃鳳梨 但是鳳梨不好削皮所以很少買 所以雖然橘子比較不好吃 但反而比較常買橘子 因為直接剝就能吃比較方便 -- --![[閒聊] 喜歡吃鳳梨但是不會切](https://img.youtube.com/vi/oietnjfR01U/mqdefault.jpg "[閒聊] 喜歡吃鳳梨但是不會切")
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[問卦] 睡到一半哭著醒來？乾 夢到很不好的事 突然醒來然後眼睛狂流淚 這是眼球正常壓力釋放嗎 小時候好像有這樣過![[問卦] 睡到一半哭著醒來？](https://i.imgur.com/HjxVPkpb.gif "[問卦] 睡到一半哭著醒來？")
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Re: [情報] 橘子支付9月超優回饋想借串問一下 橘子支付在9月份的「在超商使用橘子支付消費可以有10%零用金」 的回饋（以前真的很威，20%回饋，後來才改10%） 在8月底時就完全結束了？ 雖然現在已經9月中才問這個問題![Re: [情報] 橘子支付9月超優回饋](https://i.imgur.com/wNtYWtGb.jpg "Re: [情報] 橘子支付9月超優回饋")
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[問卦] 真的有人吃橘子是整顆咬？？？我上次看別人的影片在吃橘子 結果發現他剝完橘子皮之後，居然整顆拿來咬 就像是在吃蘋果一樣 我整個黑人問號？？？？ 正常來說 橘子不是剝皮完 都是分開一瓣一瓣這樣吃嗎？![[問卦] 真的有人吃橘子是整顆咬？？？](https://i.imgur.com/YpcTchTb.jpg "[問卦] 真的有人吃橘子是整顆咬？？？")
5
[問題] 為什麼柳丁比橘子還要貴?就不看價錢來說 直接比橘子跟柳丁 橘子比較甜 柳丁比較不甜 第二是 橘子比較好剝 柳丁很難剝 第三是橘子比較大個 怎麼看橘子都比柳丁還要好 結果現在反而買橘子還比較便宜 柳丁反而比橘子貴 這就讓我想到古人說 世界是荒謬像泡沫一樣 因此我們應該要買橘子 --1
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